住所を失う父 助けない家族

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家族・友人・人間関係

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  • お互い様 へ

    働けない体や、年老いているならお互い様の言うとおりでしょう。
    けどトピ主さんの父は働けるのに働かないという形になってしまいますよね?
    もしも、ここで生活費とかを面倒みると、なおさら働かなくなって、ボケの始まりを早めてしまいます。
    親だから、子供だから、心を鬼にしてしなくてはならない事もあるのでは?

    働けるのに働かなく、体が悪いわけでもなければ、生活保護を受ける事が出来ても生活していけなくなっちゃうと思います(酒に溺れてる人ならなおさらです)

    あなたの親御さんがもしもトピ主さんの父のようになってしまったら、どうしますか?
    面倒みますか?
    面倒みて、悪化した場合どうしますか?

    愛情がある血縁だからこそ、心を鬼にする必要もあると思います。
    本人にわからせる為に

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  • 家族としての情が

    邪魔をしているようなので、この第三者の無責任な戯言でもお読みになってみてください。

    私が感じたことはただひとつ、
    「小屋!?家があるなんてスバラシイじゃない!」
    です。

    御父君のような方の行く末は、リバーサイドやセントラルパークのブルーハウスが終の棲家になっても致し方なかったはず。

    それを、雨風だけでなく、寒暖も防げる小屋が与えられるなんて、やりたいことだけを選択して暮らしてきた人には勿体ないほどの施しです。

    御身内の方への暴言、失礼。

    ユーザーID:

  • お父様は、自信を奪われているだけ

    お母様や周りの方々は、
    自分の思うとおりに、お父様が動かないから、
    イコール、
    自分の思うとおりの人生じゃないから、
    言葉は悪いですが、
    お父様への、八つ当たりにしか見えません。

    インスタント的に、
    接して判断されないように願います。

    数年かけて、お父様はそのように、させられてしまったのですから。

    会社を失って、
    そうなってしまうのも、無理のないことでは。

    エネルギーがあれば、
    普通なら、他のやさしい、応援してくれる、元気をくれる女性に行きますよ。

    そうされないお父様は、その点も凄い。

    果たして今の、お母様は、

    そういう女性ですか?

    妹さんも、そして、

    あなたも。

    ユーザーID:

  • お父様は、自信がないだけ

    考えてみてください。

    お父様は、
    この時代に、よくやってこられたと思いませんか?

    それなのに、感謝せずに、
    そんなに、やいやい言う、まわりの女性なら、
    そういう男性に仕立て上げてるとおもいます。

    女性は、被害者意識が強いですし、
    言葉も巧みだし、
    すこしづつ、何年もかけて用意をするので、
    周りからは、誰がみたって、男性のせい。

    何をしたのか、
    どんな態度をとっていたのか。
    誰にもわからない。

    表情とか、眉間にしわをよせるだけでも、
    男性は、傷つくと思います。

    何をしたのか、
    どんな態度をとっていたのか、
    トピ主さんには、わからないでしょう?

    その表情も一瞬だし。
    ここぞという時をねらい、ダメージをつけるし。

    お父様を元気づけてあげてください。
    もう、どうしようもなく、
    自信を失っているから、
    謙虚なこころは奥底にいってしまっています。

    お父様は、ここまでよくやってこられていますし、
    そうなってしまうのは当たり前です。

    昔を思い出して。
    信じてあげれば心配ありません。
    感謝と信頼の気持ちで、言葉に出さなくったって伝わりますが、
    数年かかるかもしれません。

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  • 親子だからこそ悩む

    うちの場合母親が離婚しないので困っています。
    ずっと専業主婦で世間知らず、これからどうやって
    生きていけばよいのか、恐がって離婚届を提出しようとしません。
    もう父が家出してから10年以上経つのに。

    私たち兄弟は「勝手にしてくれ」としか思っていないのに
    母親だけが縁を切ろうとしない。
    母のことは兄弟たちで何とでも面倒みれます。
    散々言っても無駄な母に業を煮やしています。

    私は結婚して離れて暮らしています。
    父に対しては怒りしかないので、これからも
    交流する気はありません。
    私の夫も父に対しては「いい加減な男」としか
    見ておらず、もしも父が連絡してきても
    相手にするなと言われています。

    父が死んだら後悔するかもしれませんが
    私にとって今大切なのは夫や母・兄弟なので
    それを壊そうとする者に情をかけることは
    無いと思います。

    もう、一度家族を壊されて心も体も病気になったので
    これ以上は関わりたくありません。
    トピ主さんはご自分のご家族までお父様に壊されたら
    どうしますか?

    ユーザーID:

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  • 意外と強い

    とび主さんがおっしゃるように、
    お父さんは意外にも、神経が図太い
    かもしれないですよ。
    周りの人ばかりが心配していて、
    お父さんは特に何の心配もしてないのでは。
    いろいろ心配すると、とび主さんも
    疲れてしまうのでしょうから、
    しばらく様子を見るのはどうでしょうか?
    お父様みたいな方は、なんとか人に頼って、
    人生もなんとかなってしまうのでは
    ないでしょうか?
    心配するほうが損です。
    で、本当に泣きついてきたら、
    助けてあげればいいのではないでしょうか?
    お父様が生き方を変えようとしなければ、
    お父様の生活も変わらないでしょう。

    ユーザーID:

  • うーん

    後悔の塊女さんの文を読んで、泣けました。私も、自業自得だと思っていたのですが、考えが変わりました。
    血のつながった家族間では、お父様も甘えがでるのでしょう。家族の嫌悪感もわかります。助けてはあげたいけど、助けるべきだと思うけど、だけど、素直にはできないですよね。
    投稿者さんの旦那さんは、このことに関してどう考えておられるのでしょうか。間に入ってもらって、今後の話し合いはできないのでしょうか。援助はお願いできないのでしょうか。
    私自身、母に対して、積極的援助をしたいという感情はもうもてないと思いながらも、もし配偶者が優しい人であったら、などとも思うのです。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    あこさん、ぶぎうぎさん、たけさん、燕雀さん、にうにうさん、不思議です、さん、ありがとうございました。

    皆さんの意見を聞けて本当に良かったと思います。

    ここに投稿してから今日まで、少し、日常に変化がありました。

    暫く連絡を取っていなかった、母とメールのやり取りが出来たこと、父から電話があったこと、です。

    父と、久しぶりに話してみて分かったのは、私が思っているよりも図太い、ということでした。

    ある意味安心しましたが、やはり腹が立ってしまいました。

    母は、元気そうでしたが本当に身ひとつで出て行ったので、今後のことが心配です。

    妹には本当に幸せになってもらいたいです。


    父がどういう人間性を保つのか、しばらく様子を見てみます。

    皆さん、本当にありがとうございました。

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  • 子どもには親を扶養する義務がある

    たけさんのお父さんの様な人を、私達の税金で面倒見る事になるんですね。

    たけさんは、親から衣食住は与えられたのですから、たけさんも親に衣食住くらいは与える責任があるとおもうのですが。

    気に入らないからって、親は子を路頭に迷わせなかったように、気に入らないという理由だけで、親を路頭に迷わせるのはやめて下さい。

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  • どうして?

    妹さんのされていることは、よくわかりますが
    トピ主さんはなにをされているのですか?
    未婚の妹さんがローン負担をしているのは、読んでいても切ないです。
    海外暮らしだから、なにもできないということはないですよね。
    海外駐在なら、それなりの収入があると思いますが・・・
    (私の夫も海外駐在です)
    生活費ぐらいは送金できるのではないでしょうか?
    未婚の妹さんとお母さんにだけ負担をかけないで、と思うのですが・・・

    お父さんを海外に引き取るのが一番費用的にはいいと思いますが、多分ご主人とのことで難しいでしょう。
    またご主人との関係で金銭的な負担ができないのなら、妹さんお母さんが縁をきったとしても、仕方のないことです。

    ユーザーID:

  • トピ主さんにできる事は?

    「お父さんは何もしないのではなく、できないのだ」と同様に「助けない家族なのではなく、助けられないのだ」とも思います。

    そういう人を助けるのって生半ではできないです。本気でその人の為に尽くすつもりで、せっせと顔を見に行って面倒見て励まして諦めずに軌道修正してやんないと無理です。
    家族だと恨みや期待や理想があってどうしても冷静になりきれないし、お父さんにも甘えや自尊心があるしで、余計難しいのかも。

    あなたがお父さんにどうこうして欲しいと思っても、お父さんがその気にならなきゃ意味ないです。毎日、手紙でも書いて送ったらどうですか?

    「男、片柳広幸として、前を向いて生きていって欲しい」って毎日書き送ったら?
    妹さんやお母さんがそれをやったら「じゃあ、俺を手伝って助けろよ」ってなりそうだけど、トピ主さんは海外に避難してるようなものですからね。

    精神的な助けはするけど、実際の生活の建て直しは自分でしろって言うのには、一番適任なんじゃないですか?

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  • 待てば海路のひよりあり

    親御さんの事なので、焦って感情的になっておられるようならば、冷静に、やや客観的に現状を見る事が大切だと思います。

    人は時が経てば変わります。昔が悪い人で無いのなら、今谷間の時期なだけで、これから先お父さんが良くなる可能性は十分にあると思います。

    また、現状が永久に続く事はありえませんので、時が経てば新しい展開が起こると思います。それを待つのも手だと思います。ただ、悪い結果にならないために、お金で無くとも手紙など、あなたが出来る範囲でしてあげられる、気持ちのこもった事があるならやってあげた方が良いと思います。

    最後の拠り所は家族だと私は思います。家族みんなが見捨ててしまえばお父さんは本当に人と関わる事が無くなるのではと心配です。

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  • 絶縁します

    酒飲んで、暴言はいて、仕事もせず、借りた金を
    踏み倒して開き直る。縁を切る理由として、世間
    は十分納得するでしょう。

    私の弟が浪人してたとき、「もし大学に受からな
    ければ即たたき出す。あとはどうなろうが知らん
    」もともと働こうとしてたのを無理やり大学受験
    させた挙句のセリフです。もちろん、アルバイト
    させないようにしてますからお金もないですし、
    家をたたき出せば路頭に迷うだけなのは明らかで
    しょう。

    仕事させないようにして、お金を管理すると称し
    て取り上げて、ことあるごとに縁切るだのたたき
    出すだのとでかい口たたいてた親ですし、彼らと
    縁を切ることになんのためらいもありません。

    そろそろ高齢ですし、いつボケたり寝込んだりす
    るかわかりません。いくら金があっても、それで
    面倒見てくれる人はいないでしょう。私は一切関
    知しませんし、勝手に孤独氏すれば、と突き放し
    ます。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    実際、1年半以上家賃を払わない生活をしていたし、その間自分の手元の現金がなくなったときは親戚(ほとんど付き合いのない)に無心したもので過ごしていました。

    そのお金は今後の生活のために(引越ししたり、蓄えたり)使われることは無く、父の現状を維持(小屋付土地での自営)するために消えていきました。

    妹は、なぜ何もしないのか、と言います。
    私は、父は、しないのではなく、できないのでは、と思うのです。

    父は、嫌なことをしないで生きていくためには、という選択で今に至っている気がします。(本人は自覚してはいないかもしれませんが)

    父が避けて通っているもの、それは人との関わりです。だから勤めに出ない、出たくない。
    一人で例え月収1万円でも生きていけるならそれを選んでいくと思います。

    自分のことしか考えていないので母が離れるのは当然です。よく一緒にやってきたと思います。

    私は父に家長として、夫として(母に対して)、父親として、何も望んでいません。

    片柳広幸(父、仮名)として、最後まで、前を向いて生きていって欲しい、それだけです。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    ぺぺろんちーのさん、ゆあさん、sunsunさん、キョンさん、チャウチャウさん、さぽーたーさん、とくめいさん、masaさん、ぱふぱふさん、例えばさん、ありんこさん、後悔の塊女さん、皆さん、本当にありがとうございます。

    母が生家に戻って少しが経ちましたが、妹によると、母は’すっきり’しないそうです。(妹は母と連絡を取り合っています)
    後味がよくないというか。

    妹にしてみればその母の心情が理解できないとのこと。
    私は、父が一番ひどくなってからを見ていないので、母がそのように思っていることがなんとなく理解できます。

    妹の父に対して’なんでそうなるまで何もしてこなかった’と言うのもよくわかります。(妹は母のカードローンを肩代わりもしました。)

    ユーザーID:

  • ほっとく

    離婚するもしないも お父様とお母様の考えでこ行動するでしょう。
    まだ58歳!若い若い!

    今は 落ち込んでるだけ いじけてるだけです。
    とことん落ちてもがいて 苦しんで後はどうにかなるでしょう。
    ここで助けの手を出すのは まだ早いのではないでしょうか?
    お父様は今ほっておいてほしいんです。

    ほっておきましょう
    助けてほしいと言われた時 家族で助ければいいのでしょう。
    見守る 一番難しい助け方です。

    なんかしたくなりますよね
    でもあえてしない   

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  • お父さんにとっての幸せ

    とび主さんのお気持ちがよくわかります。
    お父さんを見捨てるのがつらいと。
    ですけど、ホームレス=不幸とも限らない
    のではないですか?
    この世の中には、日本社会がわずらわしくて、
    全てを捨ててホームレスを選ぶ人もいるぐらい
    ですから。
    普通の生活を望んでいないのでしたら、
    お父さんの生き方を尊重するのもお父さんのため
    かもしれません。
    豊かな日本ですから、食べるのには困らないのでは
    ないでしょうか?
    家族のみんなが幸せだったらいいのに、私もそう願いますが、この世の中はそううまくいきませんね。

    ユーザーID:

  • あまりにも状況が似ている

    団塊の世代の父も破産後、我が家にきました。夫婦で。
    大酒のみです。母には暴言も。暴力も、か。
    で、もがき苦しんだ。

    母はすぐに職を得た。でも父はなかなか…。やっと見つけた仕事はきつく、満身創痍の父の体は持たず、10日で吐血して入院、退職。その後1年ほどしてやっと定職に。でも酒を呑んでは入退院の繰り返し。

    やっと借りたボロアパートで母は「この人を選んだ私に責任がある。私が引き受ける」と踏ん張ってくれました。

    3年後。「本当は幸せにしたかった。けどできなかった。これでやっと解放してやるよ。」と走り書きを残し、自殺しました。今母は、父の残した年金や保険で、働きながらも安定した生活をしています。

    私は。後悔の塊。悔やんでも悔やみきれない。大学まで出してくれたのに。なにもしなかった。こんなキレイなマンションに私だけ住んで。あんな狭く汚い部屋から出してやる事もできなかった。苦しみを受けとめなかった。死んでくれと思った事もありました。今は情けなく、情けなく、情けなく。自分を情けない人間だと思い知っています。

    トピ主さん、後悔することだけはないように。あなたを世に送り出してくれた人です。

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  • アルコール中毒 お酒の病気

    知人の父が随分前の話ですが、道端で倒れ病院へかつぎこまれました。 アルコール中毒で頭も少しおかしくなっていたそうです。
    当時知人は無職の専業主婦でした。 その兄は1流企業に勤務していました。
    まだ50代になったばかりのその方は、そのときから病院にはいったままで、今も頭は変だそうですが、元気です。 厚生年金と国民年金に加入はしていたそうです。
    倒れたのが50代ですが、今から10年ほどまえの話ですが、生活保護を受けられたようです。
    今は生活保護も急増したので、受けるのは難しいかもしれませんが。

    おかあさまが愛情が終わりなら、一度市町村の窓口へ相談に行ってください。 
    もちろん、ほうっておく、おかないは家族の自由です。
    今までの長い歴史がおありでしょうから、自業自得とお考えになるかどうかは、わかりません。

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  • チャンスやきっかけだけでも与えてみれば

    例えば東京都だと都営住宅に次のような募集があります。

    事業再建者向定期使用住宅

    この募集は長期不況により中小企業の倒産が増加している現状を踏まえ、事業の破綻により住宅を失うこととなった中小企業者で、再建に向けて意欲的に取り組む者を居住面から支援することにより、東京の地域経済の活力の維持・向上を図ることを目的に行うものです。

    http://www.to-kousya.or.jp/toeibosyu/t_2004/h17.2/h17.2_sikaku.htm

    身近なものの自殺を経験したことのある身としては、どんなにうらんでいようと、承知の上で自殺されたら更にご自身に余計な苦しみが増すだけです。60過ぎてアルコール依存症から立ち直りつつある人もいます。わが身の不幸を増やさない判断をされることを祈ります。

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  • 切り離す事も必要

    妹さんの事は心が痛いと思いますが家族の事で結婚を渋る様な相手なら、それだけの人って事です。

    気に病んでも事実を折り曲げる事は不可能ですし、既に成人?しているのなら自立支援をし後は時間に任せた方が良いような気がします。
    お父さんの事は、ほって置きましょう。

    手を貸すつもりなら一生、そこまでは背負いきれないと思われるのなら切り離す事も時には必要です。

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  • 実の親なら一応

    実の親ながらご苦労されているようですね。
    私は最近父を無くしましたが、そんなことがあると
    親子関係いろいろ考え、こうすりゃよかったとか
    こんな話しとけばとか思ったりすることがあります。
    お酒好きで身内ともうまくいかない、仕事も続かなくて
    ホームレスに近いような暮らしを、お父さんがする。
    どんなお父さんでも娘さんには複雑ですね。
    一応最低限援助するなら。
    1.健康・万一のため都民共済月2000円払ってあげる。
    2.可能なら風呂なし月2万円ほどのアパートに住んでもらい都民住宅にあたるのを待つ。(家賃2万円は直接振り込む)
    ってのはどうでしょう。1番だけでも安心は増すのでは。

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  • 辛口です

    冷たいようですが,(もし手伝う気があるとして)トピ主さん自身に出来ること以外は,何も提案してはいけません.それがこのような事情を持つ家族のルールではありませんか?

    「どうしましょう?」と書いていますが,つまりはトピ主さんがどうするかなのです.たとえ現状でお母さんや妹さんに可能なことでも,トピ主さんが出来ないのであれば,外から口出しすることではありません.その点,shinさんのご意見と一緒です.

    実生活では出来ることと出来ないことがあるのです.その結果住所不定になろうとも,そこに至るまでに何もしなかったお父さんが自己責任を負う部分があるでしょう?

    妹さんの結婚に関しても,心配しても何も変わりません.世の中,親のしでかしたことと子供の責任を区別して考えることの出来る人もいます.そういう人を見つけるかどうかは妹さん自身の問題で,トピ主さんの問題ではありません.

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  • 嘘も方便

    妹さんのことですが、交際相手には
    「父は蒸発して居所がわからない」もしくは
    「長期療養が必要で遠くにいる」ということにでもしておけば。

    ホームレスと聞かされるより、相手のご家族の心証も変わってくるのでは?

    お父様は自業自得でも、このことが障害で縁談が駄目になってしまっては、妹さんが気の毒かも。

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  • トピ主です

    shinさん、在米さん、Bきゅうさん、windyさん、公務員宿舎さん、ありがとうございます。

    数週間前に母が父に離婚を切り出して以来、異常に父が母を拘束するようになりました。

    その母が明日家を出ます。

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  • 見捨ててください。

    私もwindyさんと同じく離婚することをすすめます。
    このままの状態だと、確実に妹さんやお母様に甘えて来ますよ。
    妹さんもそれが理由で結婚に踏み込めないようになると思います。
    事の成り行きでは漏電さんにまで被害がやってくると思います。

    今までの流れから言うとその小屋で自立してやって行けるとは思いません。
    子供達が自立してるとは言え家族を守ってやれない父親は失格です!離婚調停をお勧めします。

    ユーザーID:

  • 状況が似ている我が家では 2

    続きです。

    母の面倒は海外在住ではありますが職を持ち独立している私がいずれ引き取る、という事で(母の希望で)、それまでの間は親戚と残った家族の(姉)ところで世話を看たり、看られたりして暮らしています。

    幸い母の親戚方で持病持ち+未亡人がいるので2人で彼女の持ち家で暮らしています。

    私も可能な限り送金をしていますが、母が独立出来るまでの資金援助は無理なのと、親戚にも母が今の状態である事が今のところ望ましい、という結果のもとこのような次第です。

    トピ主さんのお父上様は自分がいかに甘えているか未だ気がつかないのだと思います。一生気づかないかも知れませんが、ここは一つ心を鬼にしていく覚悟も必要かな、と思いました。

    ユーザーID:

  • 状況が似ている我が家では 1

    倒産された、父上様が酒乱、海外で子持ち、などは異なりますが、家族が父と断縁している個所は同じです。

    父のモラルハラスメント+DV的な性格にしびれを切らした母が家を出て(といっても母の実家でしたので裁判を通して父に家を出てもらった)6年になります。
    幸い空き家になっていた父名義の家があったのでそこに住んでいますが、姉、母、私(同じく海外在住)引っ越ししても連絡していないし、電話番号は変えて、子どもが生まれても連絡しておりません。

    母に財産分与を含め年金(2人分)を渡す事を拒否している為、報復処置としてこちらから連絡を絶っています。この6年間恋しく思った事は一時もありませんでした、かえって自分らしく落ち着いて生きてます。

    続きます

    一時は修羅場で大変でしたが、時間が解決してくれました。トピ主さんのお父上様は独りになって何かしなければ、と気づくまで放っておかれればよいのでは、と思います。キツイ処置かもしれませんが、これ以外方法が我が家にはありませんでした。

    ユーザーID:

  • 現実的に

    1.
    トピ主さんがお住まいの国が、アジアや東ヨーロッパの物価の安いところなら、円を仕送りするよりお父様を呼び寄せて一緒に暮らしてはいかがでしょうか。

    2.
    住所不定では生活保護が受けられませんので、お母様のご実家、または妹さんの家に住民票を移すように説得なさってはいかがでしょうか。

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  • 妹さん次第ですが

    籍を抜くことはできます。私の夫がそうでした。

    父母兄姉がいて、普通に付き合っていましたが、
    彼1人の戸籍になっていました。

    またはお母様が離婚されることでしょうか。
    文章からはお母様の気持ちは既に離れている様に思いますので、
    その選択もありなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:

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