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喪の期間中は結婚の報告はできませんか。

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恋愛・結婚・離婚

モコモコ

 先月の初めに結婚が決まり、あさってに彼が私の親に結婚を報告に来る予定でしたが、昨日彼の祖父が亡くなりました。
 当然あさっては延期となるのですが、祖父の神社(?)の喪のがあけるまで、報告に行けないかもと言っています。気分なことということよりも、神社に相談して駄目と言われたら行けないとのことのようです。でも彼の父親は半年前に亡くなっていて、元々喪の期間中なので、少し理解ができません。

 彼は既に私の親に挨拶に来てて、親も彼のことを気に入っているので、母もちょっと顔出すくらいでいいから早いうちに来たらと言っています。
 私としても、喪があけるのを待つと、結婚が決まってから2か月も経ってしまうし、親に報告しないことには結婚式場も決められないので、早く来てほしいと思っています。

 こう思うのはやっぱり自分勝手なのでしょうか。結婚の報告くらいいいんじゃないかと思うのですが、これも一般的には慶事にあたるのでしょうか。

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  • 思いやり無さ過ぎ

    わたしの親類に神社の宮司がいます。通常1年は喪に服すと言いますが、最近は新年が来れば喪が明けたと見なすこともあるのだとか。この考え方からすると、既に喪は明けてますね。

    さて、早く色々と決めてしまいたい貴方の気持ちもわかりますが、彼のおじい様が亡くなられたのは、昨日なんですよね。お父様の死の悲しみも癒えぬうちに、どんなに彼はお辛いでしょうね・・・。

    そんな中、日程の今後の見通しまで伝えてくれている彼を、もう少し労わってあげたらどうでしょう?お母様も、「ちょっと顔を出すだけでいいから早いうちに」とか、思いやりに欠けますね。貴方が…と言うより、あなた方家族が自分勝手だと思います。

    それとも、ほんの数ヶ月も待てないほど焦って結婚しなきゃいけない理由でも?
    結婚するなら、彼の立場にたって考えてあげて欲しいと思います。貴方だって、もしお祖父様が亡くなって悲しみにくれている時に彼から「早くうちの親に挨拶に来てよ」なって言われたら、なんて思いやりのかけらもない人なんだろうと思いませんか?

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  • もしあなただったら

    私の考えですが、結婚の報告はできると思います。
    喪中に関係なく。

    ただ
    もし、あなたの祖父母さんが昨日亡くなられたら、
    と考えてみましょうよ。

    彼の心の中も、彼があなたに言わないだけで、
    おじいさまの他界を悲しんでいるのではないでしょうか?

    人の気持ちって大切です。
    神社がどうのこうの、っていうより、
    ひとりの人が他界されたという事実。

    あなたの気持ちにはない悲しみが、
    彼や彼のご家族にあるっていうことを、
    これを機会に知ってみましょう。

    あなたと彼の結婚は決まっているのです。
    揺るぎない事実です。
    ちょっと「待って」も結婚はできるんです。

    これから始まる彼との長い人生、
    少しだけ「待って」あげてはいかがですか?

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  • もう少し考えてあげたら?

    彼の祖父様は昨日亡くなったのですよね。

    それなのに、結婚の報告が遅れる話をそこまで突き詰めて考えないといけませんか。
    もう少し、彼の側に思いやりもてないものでしょうか。あなたも、あなたのお母様も・・・

    亡くなってからすぐは、いろいろあって、いつ報告に来れるかなど思い巡らすのは難しいとは考えられませんか。
    あなたはなんだか自分のことばっかりで、彼が気の毒に思います。

    それにしても、親に結婚の報告ってなんでしょうか。
    「私達は結婚すると決めました」という報告ですかね。

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  • 喪中って

    49日は 喪中じゃないですか?

    49日の間はまだ死者の霊が
    方々でお別れを言ってる期間だと聞きましたが

    それが済んで初めて 仏さまになるんです
    だから 不祝儀の名目もそこから変わるんですよ
    ご霊前 あるいはご香典→ご仏前

    ただ 結婚の報告と喪中の関係がよくわかりません
    結婚の報告ってそんなに大げさなものかな?

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  • 友人が同様の状況でした。

     お父様が亡くなられたと言っても、「四十九日」を過ぎれば一応、喪が明けます。
     とりあえず、初七日くらいは、慶事に関わることは控えた方が良いかと思います。

     友人が、結婚式の直前に、相手方の親戚の忌みごとがあり、結婚報告を相手方の親戚にのみ、遅らせていました。

     上に書いたのは仏教のしきたりですが、神社にも同様のしきたりがあるかと思います。関係ないといえば関係ないのですが、これからの親戚づきあいを考えると、年上の方の心情に配慮するのも必要ではないかと・・・。

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  • がんばって

    信仰深い家柄なのですね。喪中でも式を挙げたりする
    人もいます。気持ちの問題という住職のお話も過去に
    聞いた事があります。

    あなたのあせる気持ちも分かりますけど、これから一緒になって長い人生を二人で歩むのですから、まずは旦那様になる彼の気持ちを察してあげると、彼があなたを見る目がだいぶ変わると思いますよ。きっとこの子を選んで良かったと思われるでしょう。
    彼には、不幸があって中々ご両親に挨拶に行けない事を直接電話で話すと安心なさるのでは?

    時期を待つという事も大切です。これから式場選び
    が待っているのですね。楽しみでしょうね。
    がんばってください。お幸せに!

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  • 報告しました。

    主人の母親が亡くなって義父や義妹たちが元気なかったです。結婚をする報告をすることで元気に明るくなってほしいと思い、義母が亡くなった3ヵ月後くらいに義父と私の両親に報告しました。

    それから2ヵ月後に結婚式場を決め、義母の一周忌には一ヵ月後に迫る私たちの結婚式の話で親戚一同も楽しみにしていたと思います。

    披露宴の義父のスピーチで最後に結婚式が義母の喪が開けての運びとなったと言っていました。

    報告はしてもいいのではないでしょうか。

    ただ私たちの結婚式の場合、日にちが喪が開けてからでした。でも従妹の場合が出来ちゃった結婚で喪中に結婚式していましたが、出席者には喪中のため出席できる人を確認していました。

    ユーザーID:

  • 相手を立てられた方が・・

    気分的にというのでないということは、何か
    その神社といところの決まりごとなのでしょう。
    宗教上のお話になるので詳しいことはだんなさんに
    なられる方に伺ったほうが良いと思います。

    スレ主さんにとっては嬉しいことで、早く式の
    日取りとか場所とか決めてしまいたいと思われる
    のでしょうが、これから家族になる方たちの
    ことです。

    結婚自体を辞めたいと言われているのではないで
    しょうから、しばらく葬儀関係のことが落ち着くまで
    時間をとって、その後スレ主さんのご自宅に
    「遊びに行く」という名目で正式にご挨拶に行けない
    理由を彼氏さんから説明していただいた方が
    良いのではないでしょうか?

    やはり哀しんでいられる立場の方のご意見を尊重
    して差し上げるのが一番だと思います。
    また、スレ主さんのご両親にもご相談されては
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • りんごさん、

    経験ある側にとっては、それはそれで悲しい事ですよ。

    喪に服すのは、死者がでて(けがれている)からじゃないでしょうか。昔は、縁起をかついで一年後のようでしたが今は、祝う側が気になさらなければ挙げられているようですよ。もちろん、辛い気持ちの相手に強要するのはどうかとは思いますが・・挨拶ぐらいはしておいた方がいいと思いますよ。

    出来れば四十九日が終わってからでも。女性側は、待っている身ですから心配になると思います。その時に今後の式の予定なども話されてはどうでしょうか?きっと、一年後くらいにはなるでしょうから・・私も経験しました。

    相手の祖父が亡くなって5ヶ月後に結婚が決まり、親同士の顔合わせで「式は喪(一周忌)があけてからでもいいですのでお願いします」と申し出たところ「こっちの立場を考えろ」って怒鳴られました。要するに一年経とうが悲しい気持ちが晴れるわけではない。お祝いの席をもうける気にはなれないと言う事です。(宗教上)

    結局、式を挙げる事が出来ませんでした。一生に一度の事、待っている女性側の気持ちも考えて欲しいですよね。一方の言い分や都合だけではなく、お互いに歩み寄る事が出来ればいいですね。

    ユーザーID:

  • タイミングが悪かったみたいですね

    結婚する歳になると、祖父祖母だけでなく伯父叔母なども結構な年齢になっています。

    私の場合もほぼ半年ごとに亡くなってしまったので、もういつ言えばよいのやら。。。

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  • 彼は誠実だと思います。

    トピ主さんにしてみれば納得いかない気持ちもわかりますが、
    彼は誠実な方だと思いました。
    神社にはダメって言われたけど、別にいいか。なんて思われて、
    報告にこられる方が私はイヤです。
    トピ主さんとの結婚を真面目に考えてくれている証拠だと思いますよ。
    それよりも少しでも彼の気持ちを軽くしてあげられるように、なんで2ヶ月も?!ではなくて、2ヶ月とは言わず落ち着いてからでいいよ。気にしないで。などと声をかけてあげたらどうでしょう。
    (もし早くしないといけないような事情があるのでしたらごめんなさい)
    あと、彼の立場が悪くならないように、
    お母様にはトピ主さんから、フォロー入れてあげたらベストじゃないでしょうか。

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  • ちょっと勝手なような

    半年前にお父さんが亡くなって、先日おじいさんが亡くなって彼の家族は不幸が続いているのですね。

    結婚の段取りを早く進めたい気持ちはわかりますが、ちょっと思いやりがないのではないでしょうか?
    なぜちょっと顔出すくらいでもいいからというなら、トピ主さんのお母さんもちょっと待てないのでしょうか?
    彼とも面識があり、彼を気に入っているようですから。

    もう少し思いやりを持ってはどうでしょう?

    私だったら祖母が亡くなった報告をしたときに、挨拶はいつ来るの?ちょっと顔出すだけでもいいから来て。などと言われたら怒るかもしれません。
    「なんで少しくらい待てないの?挨拶に行かないとは言ってないんだから」と。

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  • 彼家族の気持ち

    家族がなくなったら、悲しいじゃないですか。
    トピ主さんの結婚に対する気持ちもわかりますが、
    自分のことに置き換えてよく考え直してみてください。

    ユーザーID:

  • 彼の悲しみをわかろうとしてます?

    「半年前にお父様を亡くされ、昨日祖父を亡くした彼に、祖父の通夜も葬式も終わらないうちに結婚の挨拶に来ることを求める」のは、自分勝手を通り越し、かなりな非常識だと思いますが。しかも、お母様までそんな風に言ってるなんて・・・本来は、そんな非常識なことを言う娘をたしなめるべきなのに。
    自分に置き換えてみましょう。あなたが近しい人を亡くしたとして、通夜葬儀終わらないうちに彼から「親とも顔見知りなんだから早く挨拶に来い」と言われたら、なんて冷たい人だろうとか、せめてもう少し時間が経ってから言ってくれればとか思いませんか?それとも、近しい人を亡くした経験がないからわからない?
    私が婚約者から同じように言われたら、結婚自体白紙にしちゃうかも。こんな勝手で冷たい人と、一生を共にするなんて・・・考えられない。

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  • 過ぎた事だけど

    挨拶をする立場が逆じゃない?

    結婚が内々に決まって居るのであれば、先方にご不幸があった場合は
    此方側から「(お通夜に)顔を出した方がよいか?」とか
    「お悔やみに伺ってよいか?」と尋ねるべきではないでしょうか?

    それから、私だったらご葬儀のお手伝いで忙しく、
    結婚の事など考えてる暇も時間もないと思います。

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  • そのとおり!

    このトピ、ほとんど伸びませんが気になってました。

    「彼の気持ちを考えて」というレスが多い中、何となくスッキリしなかったのですが、割烹着さんの「挨拶に行くのはトピ主さんだ」という意見に目からウロコ・・・です。そうですよね、親とも親しくしていて結婚がまっているような仲なら、まず出向くのは通常トピ主さん側。弔問という大事なものがありますよね!実際に葬儀の手伝いができるかどうかは別にして、「哀悼の意を示し、お手伝いしたい気持ち」を伝えることはとても大切ですよね。
    それも無しに結婚の挨拶に来いだなんて・・・。

    トピ主さんのその後が気になります。

    ユーザーID:

  • 自分のことばっかり

    わたしだったらそういう人とは結婚したくありません・・
    自分の父親が亡くなり次は祖父がなくなりと言う時に、彼からそんなことより早く結婚しようよ。なんて言われたらどう思います?
    人と付き合う上では、あの人ならどうするだろう、自分がこの立場だったら。と相手を思いやることが大切だと思います。
    今までその本性が出ずに付き合ってきたんですね・・それも隠し上手だと思いますけど、彼にこんなことを話してしまうと結婚取り消されるかもしれませんよ

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  • その後、報告はきてもらえたのかな?

    いかがでしょうか。
    よろしければ、その後についてお聞かせください。

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