人生に絶望している外国人の夫

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恋愛・結婚・離婚

みりか

私の夫は外国人です。
最近、夫の精神状態がひどいのです。
仕事はアルバイトです。
私がどんなに慰めても、
「俺の人生は終わった」
「一生、自分には幸せがない」
「誰も自分の気持ちはわからない」
の一点張りです。
週に1〜2回は朝までお酒を飲んで
帰ってきます。
キャッシングをしてまで飲みます。
ビザの更新もしなくていいそうです。
自分といるとあなたもだめになるから、
別れようとも言います。
確かにそうなれたら楽になれると思うけど、
彼がこのまま不法滞在になると、
未来がとざされてしまうのではないかと
考えると、どうしても今、離婚できない
のです。
夫はある人を信じて来日し、その人に
裏切られてから、人が変わってしまった
ようです。
こんな夫は変わるのでしょうか?
それとも私が甘えさせていることで
彼をだめにしてしまってるのでしょうか?

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  • 海外に住むことによる負担 1.

    海外に住む、ということだけで、既に免れない負担があります。
    *言葉・文化の違い
    *問題発生時の解決方法(の見つけ方)
    *滞在・労働など、法的な点
    *母国の家族・友人との距離 等

    トピ主さんと旦那さんの間には‘愛’がありますか?
    二人の足で二人の人生を歩いて行こうという気持ちがありますか?

    そうならば、「もし私が彼だったら、もし私が彼の母国で彼と同じような立場で生活しているとしたら」という風に再度想像して見ることが大切だと思います。

    母国にいる側が支えなくてはやっていけないことがどれだけあるか、分かると思います。(=甘やかせるのとは違います。手引きという感じです。)
    ・・・2.に続きます。

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  • 海外に住むことの負担 2.

    ところで、トピ主さんは働いていますか?

    外国人が外国で働くのは駐在員でもない限り難しいのはご存知だと思います。
    もしトピ主さんが働いていらっしゃるのならごめんなさい。でもそうでなければ、パートでも何でもいいので働いてみるのはいかがでしょうか?

    二人で二人の生活を作って行くという姿勢の一つとして。でもそのお金は二人の生活を前進させる用途でのみ使うことです。彼の一時的な気晴らし(お酒等)に使うのは二人の生活のプラスにはなりません。

    二人で出かける、食事に行く、等に使うのはいいと思います。
    以上、彼と似た立場にある、海外に住む一女の感想でした。

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  • 病院受診をお勧めします

    鬱が先か、アルコールの問題が先かは判りませんが、飲酒は鬱状態を助長します。

    鬱はお薬で治ります。
    病院(精神科)を受診してみることをお勧めします。

    一番はアルコールを止めた方が良いのでは?と言う印象ですが、
    ほとんどの場合それには、抵抗を示すと思います。
    鬱を見てもらおう!という路線から治療に乗せてみてはどうでしょうか?

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  • 一度カウンセリングを

    原因が明確でないので、はっきりしたことは言えませんが、
    専門医師のカウンセリングを受けてみてはどうでしょうか?
    出来れば旦那さんの国の言葉が話せる医師に。

    私の主人も外国人ですが、メンタル的な悩みは外国人医師に相談しています。
    おそらく自分の主張がストレートに伝わらないからだと思います。

    彼にとって救いなのは、
    親身になって自分のことを考えてくれる奥様の存在じゃないでしょうか?

    どうぞお大事に。

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  • 病院に行った方が

    ご主人は、うつ病&アルコール依存症になっているのではないでしょうか?

    心療内科や精神科に行った方がいいと思います。
    うつ病がひどくなると、自殺したいとまで思いつめたりということもありますから。

    抗鬱剤や、抗不安剤を処方してもらうことで、精神が安定するかもしれません。

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 鬱病

    うつ病の疑いもかけてみた方がいいのでは・・・。

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  • 気分転換

    こんにちわ。私の知人も国際結婚したけど
    やっぱり、同じような事言ってます。一人になりたくてバーに行って飲んだり。ギャンブルしたりと。
    悩んでいる人は多い。仕送りしなくてはならないとか。
    だけど、OSになってもいいとは、取れない人もいるから、そんな事言ってほしくないけど、
    あなたと良い人生歩んで行こうと思うといいですね。

    知人はご主人みたく悩むと、お金を貯めて帰国ます
    よ。かなり元気になって帰って来るそうですよ。顔つきが違うし、家族や友人と話すとストレスが無くなるんでしょうね。
    せっかく縁あって出会ったんだから、前向きに考えるように彼をサポートしてあげてね!あなたならできる。

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  • 帰国させてあげれば

    私も国際結婚しています。
    1度ご主人を帰国させてあげれば良いのでは?
    やっぱり自分の育った場所が良いと思うし 自暴自棄に
    なって在留資格の再申請をしなければ 後でご主人が
    まともになった時に取り返しがつかない事になっちゃいますよ。
    ご自身の生活も大変だと思いますが ここは大きくかまえて
    1度帰国させてあげるのが良いと思います。

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  • 弱いひと

    何か問題が起こるとすぐ人や周囲のせいにしたがるって簡単に絶望します。
    問題を解決しようとか前進しようとかもせず、ただ嘆き愚だ巻き酒や楽物に逃げる人はドメスティックバイオレンスやセルフアビュースもセットでついてくるケース多いですよ。負け犬の逃げ癖です。
    きついようですが、あなたの選んだ人はそういうタイプだと感じました。
    とにかくどこの国に移り住もうが、よほどの改心がないかぎりだんな様の生き方は変わらないと思うので
    あなたが甘やかしたとかそういう次元以前のことです。
    もしあなたが私の妹だったらやはり別れを勧めます。

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  • それは大変。

    旦那さんが「俺の人生は終わった」「一生、自分には幸せがない」「誰も自分の気持ちはわからない」と頑固にもそう思っているのなら、そうなるしかないですね。
    そばで心配して楽になって欲しいと願って色々頑張ってらっしゃるトピ主さんの事なんか、気にしちゃいないんですものね。
    そうやって気遣ってくれる人がいるというのは本当はとても有難い事なのに。

    このまま不幸な気持ちで人生を終わらせるか、乗り越えて幸せに(なれるか、ではなくて)なりたいと努力するかは旦那さんの選択だと思います。
    どれくらい今の状況が続いているかはわかりませんが、ショックがあまりにも大きくて自分も周りも見えていないのだと思います。
    時間と共に落ち着くか待ってみるか(失恋だって立ち直るまで時間かかりますよね)、本人を連れてかトピ主さんだけでも、専門家に助けを求めるのが良いと思います。
    あまり「自分は不幸者」と頑固になってると真実(トピ主さんが気遣ってらっしゃるという事)は見えないので、物の考え方を変えられるように助けをもらったら良いと思うので。

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  • 続きます。

    また、場合によっては薬を処方されるかもしれませんが、薬だけではなくてセラピストとの対話を通して新しい角度で物を見られるようになると良いですね。

    お酒についてですが、そんなに飲むのは体に良くないですね。
    (金銭的にも)生活に支障が出るくらいだと思うので、この事も相談されたら良いと思います。
    お酒を飲むと気分が良くなる人が多いのでなかなか信じてもらえないのですが、お酒は精神的に落ち込むような働きをします。
    科学的に証明済みです。
    なので、お酒はすぐにでも止めるよう、トピ主さんの力も貸してあげて下さい。

    トピ主さんがどれだけ旦那さんを思いやってらっしゃるか、伝えた事はありますか?
    ヤケクソで違法滞在でもいいと思っているのかもしれませんが現実は厳しいですし、「このまま不法滞在になると、
    未来がとざされてしまうのではないかと考えると、どうしても今、離婚できない」と伝えてはどうですか?
    今は錯乱状態でまともに聞いてもらえないかもしれませんが、調子が良くなり始めたらわかってもらえるのでは?

    旦那さん、良くなると良いですね。

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  • そうですねぇ。

    ご主人様は「一生、俺には幸せがない」」っておっしゃてますが、奥様と会って、結婚した事は幸せじゃないのかしら? 」私も、いつも幸せではないけど、あなたと会った事は幸せ。あなたはどう思う??」とか、小さい幸せを見つけてあげるとか。

    後、時々は慰めるだけではなく、ちょっと辛口に、「幸せは待ってても来ない、自分で得るもの。今の生活態度では絶対に幸せなんて来ないわね。」ぐらい、言ってもいいと思いますよ。

    ご主人様、少し甘えてるのではないですか? 何があったかはわかりませんが、世の中にはもっと、ひどい状況でも頑張ってる人って居ると思いますよ。

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  • 本人もまわりも辛いよね。

    大きな夢を持って来日したから、そのギャップで苦しんでいるのでしょうね。
    うちの夫も外国人ですが、日本の会社のシステム、日本語、やる気のない日本人同僚などに触れるうち、ときどき同じようなこと言います。

    そんな時はホームシックかなーと思い、一人で里帰りしてもらいます。一応リフレッシュして戻ってきます。

    だましだましですよー。甘やかしてるといえばそうかもしれないけど、異国で頑張ってると思えば、仕方ないかなーって思います。

    一度里帰りされてはいかがですか?
    こんなアドバイスしか出来なくてごめんなさい。
    お辛い気持ちよくわかりますから、元気出してね。

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  • 二人でがんばって。

     大変ですね。でもまだあなたは彼のことを見捨てる気がなさそうで、愛情があるようなので、二人で少しずつ楽しみを見つけて、がんばってほしいと応援します。

    仕事は外国人は英語教師が多いですが、ほとんどの人がアルバイトや契約社員ですし気にすることはないし、あなたの収入と彼の収入で何とかやっていったらそのうち何とかなるかもしれません。彼を大切にしてあげてください。

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  • 頼れる人がいるかぎり

    人は変わらないと思います。
    ただ、トピ主さんが別れる決断をした場合、彼が本当
    にそうするかは分かりません。
    ただ口先だけで"あなたのために"と言ってるだけの
    気もします。

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  • 帰国させるですか・・・

    相談者です。
    アドバイスありがとうございます。
    夫は、昨年も国に帰国しましたし、
    (確かに帰国時は元気でした)
    昨年は3ヶ月、仕事をしないで
    休んでいた時期もあったので、
    これ以上、甘やかしていたら、
    どうなるでしょうか?
    私は今、正社員ですが、働けど、
    働けど、生活の負担を負うばかりで、
    彼を励ましても、彼は自分の殻に閉じこもる
    ばかりです。
    歩み寄ろうにも、日本が嫌いというのですから、
    これ以上はお手上げです。
    ビザなんてどうでもいいというし。
    なんか、私は過保護のお母さんになった
    気持ちです。

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  • おばばんさんと同意見

    おばばんさんと同意見です。
    うまくいかないからといって、アルコールに逃げるような人間、甘えにすぎません。

    特殊技能(日本の労働市場にマッチした)、完璧な日本語力もしくは英語力がなければ、日本での生活は困難でしょう。同じ弱い(無責任)性格でも母国なら精神的には多少楽なのでは?貴方が彼の帰国に同伴する意志がなければ、離婚した方が良いと思います。

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  • 帰国の意味

    とぴぬしさんは帰国の意味を勘違いされているとおもいます。

    里帰りの意味での帰国ではなくて、、とぴぬしさんが御主人の国に移住して彼の国で生活をしてみることを考慮するときが来たのではということですよ、
    日本がきらいなのをとぴぬしさんが住んでいるからというだけで引き止めても夫婦仲はうまく行かないでしょう。

    とぴぬしさんが御主人と御夫婦でいたいと考えるならば、彼の国に住む事を考慮してみては?御主人は御主人なりに頑張ったのですから、今度は、最低でも今までとぴぬしさんが御主人と日本で暮してきた期間そちらの国で頑張ってみるという考えが必要だとおもいます。

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  • 男はもろいところがある

    人間、誰にも必要とされていないというのが一番こたえるのではないですか?
    特に男の人は、社会的立場で奥さんに負かされると、
    存在価値がないかのように感じると思います。

    「信じた人」について日本に来たということは、
    もともと日本に住みたかったわけではないのですよね。
    だったらどうして日本に残っているのかな?
    それは、あなたがいるからですよね。

    では、そのあなたは、
    「日本中の誰もがあなたを必要ないと言っても
    私にはあなたが必要だよ」と
    言ってあげていますか?

    経済的には必要ないな、と思っていても言ってあげてください。
    それだけで男は強くなれると思います。
    自信がついたところで、
    彼の国に二人で住めるよう、帰国後の職探しなどをさせたらどうですか?

    もちろん、あなたに彼と同じ辛酸をなめる(誰も必要としてくれない海外で、
    夫の愛だけを信じて生きる)覚悟があればですけれどね。
    まあ、自分だけは苦労したくないと言う考えなら、
    いつまでたっても、相手の気持ちは理解できないと思いますよ。

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  • 鬱の可能性も

    違った環境で辛い事があると、かなり精神的に打ちのめされて鬱になる方が多いです。専門家の指示を仰ぐ事は大事です。

    後、旦那さんがどこの国の出身の方か存じませんが、「女性を養う事の出来ない男性は男性失格」的な文化もあります。旦那さんがそういう文化出身で、言葉の違う日本で人に裏切られたら、もう凄いストレスだと思います。

    しかし、好きで結婚しているなら、どうして彼の国で一緒に住む事は考えないのですか?少なくとも、彼もツテで仕事があるのではないですか?彼の精神にはその方が良いかもしれません。

    また、トピ主さんも知り合いに頭を下げて仕事があるか訊いてますか?妻なら最低それぐらいしてあげて下さい。私がビザの関係で帰国の可能性がありましたが、友人が「もしかの際」の仕事の宛を家族に頼んで見つけてくれましたよ。トピ主さんが、家族や友達に頼みこんで仕事を見つける手助けをしてあげて下さい。

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  • 海外在住ですが

    旦那さん、日本の生活に向いてないですね。自国に戻ったほうがいいです。あなたが経済的な援助をし続けると自分で稼ぐことをしなくなりますよ。

    それから海外在住のすべての外国人にとってビザは命の次に重要です。不法滞在になったら、日本から出国できないし、万が一出国できたとしても再入国できないです。入管に見つかったら逮捕・強制送還ですよ。自国にいる日本人のあなたがしっかりしてくださいね。

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  • 何かご主人悲しそうですね。

    私には「ビザの更新しなくていい」とかってご主人の本心でないように聞こえます。ヤケくそになって出てしまった、ストレスを抱えすぎていて自分でもどうしたらいいかわからないような「悲しい」というイメージが伝わってきます。

    自分に自信がなくて昔から弱いタイプの方だったのではないでしょうか、頑張ってみたけどあれもダメ、これもダメとダメ続きではなえてしまうと思います。まして弱い方なら尚更ダメージが大きいのではないでしょうか。

    トピ主さんも「これ以上甘やかしていていいのか」という発言が出るというのは嫌気が差しているからでしょうか?またこういう方に「今の生活態度では絶対に幸せなんて来ないわね」という発言は、ちょっときつすぎるように感じます。

    カウンセラーが一番いいかとは思いますが、クビに縄をつけて連れて行った所で全然効果なんてありません。薬にしても本人の意思で自分はどうしたいのかという事が定まらなければ意味がないです。

    私が奥様なら「どうしてそう思うようになってしまったんだろう。旦那の本当の気持ちは何なんだろう」と理解してあげるようにまず話をすることから始めると思います。

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  • おばさんへ

    いろいろアドバイスをありがとうございます。
    相談者のミリかです。

    一緒に帰国、それは無理です。
    どうしてかというと、彼の家族は私の存在を
    知らないからです。
    向こうに彼の奥さんがいるからでは
    ありません。

    彼は再婚(前の奥さんは日本人)で、
    離婚したこと、再婚したことを、
    国の家族に話すのは、彼のプライドが
    許さないそうです。(文化的理由で)
    彼は、私の両親には、家族に紹介すると
    約束したのに、結局嘘をついたまま、
    私の兄弟や親族にも結婚の報告ができない
    ままに至っています。

    私の父には「彼女を幸せにします!」と
    約束していましたが、
    結婚してから、お酒を飲むたび、
    前の奥さんへの愛憎を口に出したり、
    自分だけ不幸だ!とか不平不満を
    口にだしたりと、どんどんだめな男に
    なっていきます。

    皆様のおっしゃるように、弱くて、
    わがままな人なんだと思います。
    私も、もう支えきれないので、
    こっそり彼の家族に連絡して、
    連れて帰ってもらおうとも思うのですが、
    絶対に連絡するな!と言っていますから、
    どのような事態になるかもわからないし。

    いずれにしても、私の決断しか
    ないのですが。

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  • 愛しているなら

    気持ちがどん底にあるとき
    私だったら、共感してもらいたい。

    つらい気持ちをとことん吐き出して、
    落ち着いたら、又一から一緒に出直そうよ。って
    励ましてもらいたい。

    彼の底力、やさしさ、あなたへの愛
    信じられますか?
    そして、あなたの彼への愛の深さが
    今、試されているのかも
    しれません。
    台風の時期、一緒に乗り越えられるといいですね。

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  • もうあなたとご主人は終わっていると思います。

    ご主人にはあなたが重みに、あなたにはご主人が重荷に。お互いを大切にして、新しい人生に歩みだすために、分かれる時がきているのです。ご主人にそう話して、互いの前途に最善を期してそれぞれの道を歩みだしましょう。

    ご主人のことが気になっても、ご主人にとって必要なのは、もうあなたではなく、違う人になっていくことでしょう。

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  • へとへとです

    トビ主です。
    皆様、いろいろアドバイスをありがとうございます。
    母国には仕事がないので帰れませんし、夫も
    もう帰れないと言っています。
    夫は母国で大学も出てますし、コンピューターの
    勉強も一年ほどしているので、
    遅いかもしれませんが、少しIT関係の勉強を
    すればIT関係の仕事にも就くのも可能なんですが、
    やる気が全くないようです。
    そして私へは、自分を受け入れてくれるか、
    くれないかで、私の言葉には耳も貸さず、
    欲求が通らなければ憤慨します。
    病院に行くように、母国に帰るようにすすめますが、
    だめです。彼の家族に知らせたいですが、
    まあ知らせた後のリスクを考えると怖くてできません。なんだかへとへとです。

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  • 問題はどこにあるのでしょうか。

    もし日本があわないのだったら、日本に住むのは難しいかもしれません。

    私は,隣り合った海外2カ国に住んでいたことがあるのですが、隣同士の国なのに雰囲気がまるで違い,片方の国には、まるであわず、滞在中1年半の間に3回も国外へ出ました。もう片方は,6年近く住みそれでも帰国したくないほどでした。国と言うのは雰囲気というのがあり,それにあってるかどうかというのは、とても重要です。

    あわない場所には住めないのは私は経験しているので保証できます。理屈ではないんですよ。努力でもどうにもできるものではないと思います。私は,好きな人がいましたが,彼は私があわなかった国の方なので,たぶん結婚したらこの国に住むのかと思うとやはり結婚できませんでした。それほどなのです。

    もし彼がそうなら、別の国(彼の祖国など)に住むことを検討したほうがいいかもしれませんね。

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  • 帰国させて祖国で治療

    日本で精神科にかかるのもいいのかもしれませんが、精神的なものなら言葉がよく通じる自分の国の方が治療がしやすいのではないでしょうか?

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  • トピ主さまの3度目の投稿を読んで

    一時帰国の手段はすでに打っていたのですね。トピ主さまの2度目の投稿を読み、ホームシックやカルチャーショックというよりも”彼自身の精神的弱さ”が大きいと感じました。また、プライドがすごく高いのですね。

    御主人の前奥様も日本人ということですから、日本での暮らしを考えて再度日本人と再婚した可能性もあります。つまり、最初からあなたを頼るために。(これらは完全な邪推かもしれません。お気に触ったらごめんなさい)

    共倒れになるくらいなら離婚の選択肢を視野にいれていいと思います。
    何も強制されて永住しているわけではないのですから、どれもこれもいやだ!はワガママですよ。それに付き合うのはとても疲れると思います。
    四方八方手を尽くしているトピ主様のお気持ちをお察しします。

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  • そこに愛はあるのかい?

    トピ主さんのレス(05.03.16 15:02:26)まで読みました。

    感想は、「なんだトピ主さんはご主人を愛していないんじゃん」です。彼がウツになっているのはトピ主さんのせいではないかとも思えてきます。

    外国人の彼氏・旦那って浮かれていたのでしょうか?

    ともあれ、二人の関係を続けていても好転しないように思われます。慰謝料+当座の生活費を渡して別れるのが吉だと思います。

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