妻の検査日を忘れていた夫

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今日はもうダメ

あまりに悲しいので、トピを立てさせて下さい。
今日は私が直腸ガンかどうか、大腸スコープで検査する日でした。検査が決まってから、とても心配で眠れない日もありました。
今日は朝からドキドキで、検査前の下剤や検査中の痛みも心配で、そして何より結果が心配で、とてもとても不安でした。
そして検査の結果。全く異常が無いことがわかりました。涙が出るほど嬉しかったです。

しかし夫は。私の検査のことはまるで忘れていたのです。帰宅して何も言わないので、子供が「お母さん大丈夫だったよ」(検査のことは子に伝えていました)と言うと「え?良かったね」だけでした。
検査が終わる頃には電話をくれるかもしれない、せめて帰宅して開口一番「どうだった?」と聞いてくれるのでは?と思っていたので、とても悲しく涙が出てしまいました。期待した私がバカだったのですね。
こんな経験をした奥様、いらっしゃいますか?少し元気になりたいです。

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  • 母は大腸癌でした

    そんなに落ち込まないで。
    子供さんが安心してくれてるんだから。
    私の母は検査の日も手術の日も父から罵声を浴びせられ、早く家に帰ってきて家事をしろと言われてました。肝転移し黄疸が出ている母に買い物に行かせ、母は周囲から白い目で見られて辛いと言って泣いていました。
    私がそばにいてあげれてたらこんな辛い思いをして旅立つことはなかったと思います。
    あなたはそばに子供さんがいるし、癌じゃなかったんだから、子供さんに元気なママの顔を見せてあげてくださいね。

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  • 私も知りたい

    お気持ちよ〜く分ります。
    私達は夫婦共に重度の原因がある不妊で、高度治療を受けています。
    仕事と家事と片道2時間の通勤をしながらの通院。毎日排卵誘発の刺激注射を打ち、卵巣はパンパンに膨れ、ようやく採卵日を迎え、麻酔をして採卵手術をした時のこと。
    意識は朦朧とし、声も出ず、フラフラの私に主人は「帰り電器屋寄るから」と言うんです。「酷いよ〜。こんななのに。」と小さな声で言うと「会社で使うもの買うっつってんだろうが!」と怒鳴られ、私は病室で声を殺して泣きました。
    検査だろうが、手術だろうが、一緒です。心配したり、優しい声をかけてもらったり、手を差し伸べて欲しいものです。「ダンナを頼るのがそもそも間違い。男なんて当てにならない。」という意見もありましたが、私はそれって夫婦なのにどうなんだろう??って思いましたよ。
    心配して欲しかったって気持ち、伝えてみたらいかがでしょうか?
    うちはその後大喧嘩し、「アンタの子供なんて産まない」とまで話が発展してしまいましたが・・・。

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  • 是非話し合って

    ご主人の普段がどんなふうなのかがわからないので微妙なのですが、ふと振り返ってみて、生活の中で些細な事でもこれまで気になった事はありませんか。
    優しさが表面的なものだったり、自分に余裕がないと人を構えない、夫婦の会話を大切にしない、など。
    あ、うんの呼吸という日本古来の気質でつい片付けてしまいがちな(本当は違う)思いやりの欠如を感じた事はないですか。
    もし思い当たる事があるようなら、今回の事もご主人の性質の一部、だったのでしょう。

    トピ主さんの悲しみは当然。
    その悲しいお気持ちを是非ご主人にぶつけ、お互いのあり方をこの際、しっかり話し合う事をお勧めしたいです。
    ご主人も、一瞬つい忘れていた事が気まずくて何も言えなかった、と内心は反省なさっているかもしれませんし。。

    お身体、ご無事で何よりでした。良かったですね。
    元気、出してください。

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  • 私は乳がん検診でした

    最初に受けた触診で再検査を言い渡され、マンモグラフィを受けました。検査が決まってから毎日が不安でした。
    その気持ちは訴えて来たのですが聞いているのか聞いてないのか分からないような反応。

    検査が終わった時すぐに「今、終わったよ」とメールを打ったのですが返事はなし。
    結果は癌ではなく安心したのですが、それを報告した時も「大丈夫だと思ってた。」の一言だけでした。

    今回は幸いにも癌ではなかったけどもしこれから先大病をした時、この人は私を支えてくれるのか不安になりました。

    もう一年以上も前の事でそれからも仲良く暮らしていますが私の心のそこにその不安は拭えていません。

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  • トピずれです

    私も、血液のある数値が高いので癌の疑いを受けていて、ひとつの検査で癌が見つからないと、次の検査という具合で、いろいろ、検査をしています。
    しかし、夫にも子どもにも、検査のことは、言ってありません。
    心配させたくないからです。
    検査結果は、私独りで、聞きに行っています。
    癌が見つかったら、夫には、言おうと思っています。
    子どもは、小学生なので、様子を見て、言おうと思っています。

    トピ主さん、異常なしで、よかったですね。

    トピ主さんが訊きたいこととはトピずれになってしまって、ごめんなさい。

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  • トピ主です

    普段から私の約束など反故にしがちな夫でしたが、今回ばかりは私にとって大変重大な事でしたので、ショックからなかなか立ち直れません。

    それでも普通に日常は過ぎて行きます。
    とてもやるせない思いです。

    どなたかご意見御願い致します。

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  • トピ主です

    ご意見を下さった娘さん、匿名さん、どうもありがとうございます。

    >娘さん
    お母様のお話、信じられない思いで拝見致しました。
    私の親世代は亭主関白の父親が多いのですが、それにしても酷い・・・と思いました。(ごめんなさい)
    娘さんの気持ち、痛いほど伝わって参りました。
    お母様、どうかゆっくりとお休みになっておられますように。

    >匿名さん
    大変な治療の最中、匿名さん、お体の調子はいかがでしょうか。どうぞ御大事になさって下さいね。
    匿名さんのおっしゃる『「男なんて当てにならない。」という意見は、夫婦なのにどうなんだろう??』というご意見、強く共感致しました!!
    私はあの日、子供が寝てから夫に泣きながら訴えました。でも私が言うと夫は「機嫌が悪くなってしまう」んです。それでも言い続けると「体調が悪くなってしまう」んです。今回の事で2日くらい「調子が悪い」とい言っていました。こちらの体や気持ちはおかまい無しです。困った時苦しんでいる時に助け合うのが夫婦だと思うのですが・・・。

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  • 大腸内視鏡やりました〜

     あれ、嫌ですよねー。ただでさえ恥ずかしい検査なのに、4リットルもの下剤を飲んで寒くてガチガチ震えながら、男女兼用のトイレに中年男性と並んで、出たり入ったり、、、。でも私も異常無しだったので良かったです。
     私はむしろ夫には内緒にしたいくらいでした。医師とはいえ、夫以外の男性に肛門を見られたことを知られたくなかったので。
     トピ主さんのように考える方もいるんだなーと、新鮮でした。

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  • 癌患者のが知った3年目の真実(ちょっと大げさ)

    私は30代後半の乳がん患者です。
    今年、4年目を迎えました。
    私は親も親族もいない天涯孤独の身の上です。
    唯一、友人の様に、恋人の様な?(これも適当は
    ありませんが)男性がいます。

    私は小さい頃から厳しい環境に育ってきたせいか
    乳がんの告知もたんたんと受け止めました。

    入院も手術も病院選びだけは頑張りましたが
    たんたんとしたものでした。
    「手術も仕事もあるだろうから、
    来なくても良いわよ。」と
    彼に言いました。
    手術自体で死ぬ事が無いからです。

    3年経ったある日、彼が言いました。
    「(あの手術の時)終わりがけに行ったら
    先生が手術室から出てきて(先生の
    上着に血が付いていたそうです。)
    『大丈夫です。取りきれましたよ。』
    と言い、そして、主治医が『起こしますか?』と
    尋ねたところ『煩いから起こさないでください。』
    と仕事に戻ったそうです。

    人ってどう何でしょうかね。
    心配し過ぎる人には心配しない誰かが
    ついていて、何でも自分でやってしまう人には
    そうじゃない人がついてる、そんな風に思います。

    旦那さんも、本当に大事な時には
    出てくるんじゃないかしら、、と思います。

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  • 一見冷たい夫に救われました

    あ〜、お気持ち分かります!
    私は乳がんでした。

    でもね、夫のその淡々としたところが、却って救いになりました。
    「癌だった…」ってショックを受けて、両親はパニックになって大泣き、そんな両親を見て私は却って泣けなくなってしまって。患者なのに、私がしっかりしなきゃ、気丈に振舞わなきゃ、両親のために、って。

    でも夫は大騒ぎしませんでした。検査にもついてこなかったし、私から言わないと結果も聞いてくれなかったけど、私が泣きたい時には黙って抱きしめてくれました。

    いや、本当は心配してたのかなんなのか分からないですよ。でも夫が大騒ぎせずに日常を引きずっていてくれたからこそ、私も思う存分甘えられたし立ち直りも早かったんですよね〜。

    あれがあんまり心配されたら・・・「あー、私ほんともうダメなんだ。死んじゃうかも」って気弱になったかもしれないなと思います。

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  • トピ主です

    御意見を下さった皆さん、どうもありがとうございます。日が経って、少し元気になりつつあります。

    >ゆみこさん
    夫はゆみこさんのご指摘通りの人間です。夫にとって大事な人は、夫自身を大事にしてくれる人だと思います。私は母親的な人間なのでしょうね。浮気するとか金遣いが荒いなどというような事はなく子供にも優しい人ですが、私に対しては・・・。今回ほど酷くないにしても、似たような事が何度もあるので、その度話し合いをしました。でもその話し合いで具合が悪くなるのが夫なのです。どうしたものか、寂しい思いでいっぱいです。

    >ブルーミントさん
    全く同じような思いをされているのですね。
    「これから先大病をした時、この人は私を支えてくれるのか不安になりました」というお気持ち、私も全く同じです。私が元気な時はいいけれど、私が倒れたら、そばを離れていきそうな感じがして辛いです。
    自分で支えになるものを探していかなければならないのでしょうか。

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  • トピづれです

    子どもさんは幾つですか?
    検査の事を伝えていたのは、検査前からですか?
    結果が出て、大丈夫とわかってからですか?

    トピさんの文章から、まだ若い方の様に思いましたが、小学生?中学生?
    私なら、自分が癌かどうか検査の段階なら心配させるので、子どもには言わないと思いました。
    また、何もなかったのなら、やはり子どもには言わないでおくと思います。

    もし、検査前に話したんなら、子どもさん、結果が出るまでずいぶん不安な気持ちで過ごしたでしょうね。かわいそうに。
    私は、ご主人がどうかよりもその方がよほど問題かとおもいましたが・・ 

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  • 絶対大丈夫と思っていたんだよ

    夫なんて、妻が病気かもなんて思いもよらないんでしょう。
    万一、検査の結果が悪かった場合に初めて「えっえっ?どういうこと!?」となるんではないかしら。

    心配してないというより、本気にしてなかっただけだと
    思います。なにはともあれ、良かったですね!健康で。

    それとは別に、
    神様が健康&安心と引き換えにちょっとご主人のやさしさを持っていった、と考えてはいかがでしょう。

    この安堵感と比べたら、ご主人の一言なんて些細ではないですか?
    何事もバランスがとれているものですよ。

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  • 大事な検査なのだから、

    夫婦で確認しあうべきです。

    もし、検査の結果が良くなくて入院・手術になった場合、配偶者がなにも知らなかったというのはまずいですよ。子供がいるのですから、最悪の場合を想定して夫婦で話合うことが大切ではないでしょうか?

    ご主人は病気をしたことがないのでしょうか?
    検査日を忘れているなんて考えられません。

    トピ主さんがお怒りになるのもごもっとです。

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  • うちでは

    医療従事者がいるせいか、基本的に「現実に生死の境をさまよってないかぎり」心配はしません。父が入院したときも、完全看護なので子供たちは「生きてるならいいや」と1回顔を出すかださないか。検査の結果がわからないうちから心配するなんて愚の骨頂とされ、悪い結果がでて初めて冷静に話し合う。

    旦那様は現実主義で、検査はあくまでも結果次第とお考えだったのではないでしょうか。

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  • 同じような経験をしました。

    私も検査で陽性になって、受けたことがあります。
    結局ポリープ摘出して、終わった頃には夕方に。
    朝から下剤一所懸命飲んで、という状況も、「悪いものだったらどうしよう」という不安感も一緒でした。

    私の場合、夕方に手術が終わりました。
    病院を出たとたん夫からメールがあったので、
    「大丈夫だった?」ってメールかなーと思って開けたら、

    「ご飯7時半ごろ頼む」

    朝「検査に行くよ」っていってるのにこれです。

    ちなみに新婚半年くらいのとき、不妊治療でポリープとるために入院したときも一度も見舞いに来なかったのですが、その理由も

    「治すのは医者で俺に出来る事は何もないから」(←パソコンの修理にでも出したみたいな言い方)だそうで。

    手術後私に電話で叱られて、病院の近くまで車で迎えに来る練習はしたそうですが・・。(言わなかったら迎えにも来なかった)

    そういう夫はうちだけじゃないんだなーって思いました。(基本的に想像力の欠如があると思いやりのある行動がとりにくい。)

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  • トピ主さんのレスを読んで

    ショックを受けているのにこんな事を書いてごめんなさい。でもそろそろ奥さんが腹を括らなきゃいけない時がきているんじゃない?
    っと言っても別れるとかもちろんそういう事では全然なくて、なんていうのかなあ、要するにあなたのご主人は「弱い人」なんだと思う。
    よくいるタイプ。

    人間って真の意味で優しい(他人にも優しくできる人)ってイコール強い、だと思うんですよ。
    語弊が生じるのを承知で言いますけど。
    別に強いからいい、弱いから悪いって人括りにするのも正しいとも思ってない。
    とりあえずご主人にそういう事をあまり期待するのはやめてみたら?

    でもお互い夫婦なのだし、愛情はあるのだから、それ以外の良いトコ探しで折り合いつけていくしかないでしょう。
    いつまでも引きずっててもご主人を苦しめるだけ。
    あなたも嫌だ嫌だで前進できないと思う。

    ごめんなさいね。ただ慰めて欲しい気持ちもあるのだろうけれど、ホント、そういう男性の話ってまわりでもよく聞くから。
    妻の気の持ちようしか、最後はない気がする。

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  • 聞くタイミングが難しいですね

    こういうのって聞くタイミングが難しいと思うんですよ。

    夫は結果を知らないわけで、お子さんが寝ついて、二人で落ち着いたときに聞くつもりだったのではないでしょうか? それがたまたまお子さんから結果を聞いてしまっただけでは?

    仮にガンが見つかったとしたら、
    トピ主さんは夫より先にお子さんに結果を伝えましたか? お子さんに聞こえる場所で夫に聞いて欲しいと思いましたか? 顔の見えない電話で結果を聞いて欲しいと思いましたか?

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  • 本当に悲しいですよね

    同じ状況ではないのですが、似たような経験をしています。

    私が「体調がよくない」と言うと、大丈夫の前に「俺も」。

    私が起き上がれない程の風邪の時に、
    職場から早退して帰って来た夫は大丈夫の前に
    「体調管理がなってないんじゃないか?」
    そして、「仕事を早退して帰って来た俺に対して、感謝の言葉がない」とも。

    「私はあなたに『ありがとう』と言われたらそれだけで頑張れるから、
    もっと言って欲しい」と訴えたら、
    「お前から感謝の言葉を受けてもないのに、
    なんで俺が言わなきゃいけないんだ!」と。

    私は努めてありがとうとかすみませんと言っているつもりですが、
    足りないそうで、それと同じように夫も充分言っているという認識なんだそうです。

    この人は頼りにしない、と思うしかないです。

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  • 普段の態度による

    普段、思いやりのある旦那さんだけど、
    どういう訳か、物事を良く忘れる旦那さんなら、
    仕方がない部分も有りますね。

    旦那の調子が悪い時に復讐が出来ます。

    旦那さんが風邪の時に、思いっきり重い食事にして食べさせるとか、
    ウンウン唸っている横で、豪勢なご馳走を食べるとか。
    もっと強烈に、毎日外食して、旦那には食事を作らず放って置く手もあります。

    しかし、旦那さんに思いやりのないのが
    今回のことに集約されているのなら、
    夫婦のあり方を一度、二人で話し合うべきでしょう。

    トピ主さんが病気で倒れたらどうするつもりか訊いてみて、
    そこから話を始めては如何でしょうか?

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  • 想像でお許しください。

    私は未婚で同じ経験はしてませんが、
    トピ主さんのお気持ち、何だかすごくよく分かるので、
    つい書き込んでしまいました。

    私もトピ主さんと同じ立場だったら、すごく落ち込むし、
    旦那に対する気持ちも一気に冷めてしまうかもしれません。

    でも、
     >検査が終わる頃には電話をくれるかもしれない、
      せめて帰宅して開口一番「どうだった?」と聞いてくれるのでは?
      と思っていたので、

    このようにトピ主さんが考えていたということは、
    旦那さんは優しい面も持っているのではないですか?

    男の人って結構、プレッシャーに弱かったりするので、
    目前にある現実を無意識に拒絶してしまい、
    今回のような行動として表れてしまった、ということも考えられます。

    本当に旦那さんは検診があることを忘れていたのでしょうか?
    もしかしたら忘れたかったのではないでしょうか?(無意識的に。)

    こんな風に考えても、やっぱり辛いと思いますが…
    時間が解決してくれることを祈ります。

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  • 夫は仕事で頭がいっぱい

    世のだんなはこういうヒト多いのかも。
    両親が同じような感じです。

    母が具合が悪いというと
    父は、「病院に行け」というだけ。
    「大丈夫か」「気分はどうだ」
    なんてこと聞きません。

    母に詰め寄られても、
    「心配しても仕方が無い」の一点張り。
    合理的なのか、不確定要素に悩まされたくないのか、
    母の一緒に心配してほしい気持ちをよそに、
    とにかく病院に行けでした。

    物理的にどうこうじゃなくて、慰めてもらいたいのにね。
    まーとにかく、デリカシーないですよ。
    おじさんって!!

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  • 悪い事は考えたくないタイプ

    トピさんの旦那様の事を伺って私の夫の事を思い出しました。

    夫は妻や家族に悪い事がおきるはずが無い!と思いたいようです。高齢で一人暮らしの夫の父について将来どうするか聞いても「何とかなる」の一点張り。何もしなきゃ何ともならないっていうの!

    子供を迷子にしても、薬を放置して飲ませてしまっても、「大丈夫でしょ」の一言。きっと、自分に大事なものに、特に自分のせいで重大なことがあるなんて「考えたくない」でしょう。子供の事ではキッチリ私が怒っておきましたが。

    トピさんの旦那様は、トピさんが大事なあまり、何かあるなんて考えられないという「現実逃避」に走っているのでは。だから「たいしたことない。ただの検査だ」→「忘れる」と、いう流れに行くのでは。一回、ぎゅーとお灸すえてみるのはいかがでしょうか。私は離婚を計画中ですけど。

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  • 言葉にださなくても

    私は一昨年3回目の開腹手術をしました。

    手術前の検査で通院中病院に行くことは夫につたえましたが詳しい内容は伝えませんでした。
    手術前にお医者様からの説明のとき同席はしましたがたんたんと話を聞くのみでした。
    私自身手術前は自分のことでせいいっぱいで夫のことなど考えられなかったです。
    そんな私を夫はだまってみてくれていた・・私はそう思っています。

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  • どうして

    涙するくらいなら 自分から言わないのかなと思います。私も 大腸がんの検査を受けてきたことがあり(あれイヤですね) まず こちらからメールで異常無しを伝えました。そして 帰ってから安堵感もあり一部始終レポーターのごとくおもしろおかしくしゃべりまくり。相方は ふんふんなんて聞いていて最後に「まぁ 良かったじゃないか。」で終わり。こんな自分の身に起きた一大事 聞かれるまでじっと黙っておくなんてできないよ。

    朝 今日こんなことするという会話がないのですか?私は一応の予定を話してますよ。ご主人が忘れているのは寂しいですが 忘れさせない会話不足を感じました。受身で後で責めてる感じがしたのですが。くれない族かな?(ごめんなさい)

    うちは私がいつも9割位しゃべってます。夫いわく 聞いてるほうがおもしろいからと口をはさめないからだそうです。今回だけじゃなく もっとおしゃべりをしましょ。

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  • 傷口に塩を塗るようですが・・・ごめんなさい

    まずはトピ主さん「異常なし」ということで良かったですね。

    私の父は若い頃からまだ赤ん坊だった私が熱を出して寝込んでいるのを知っているにもかかわらず夜遅くに酔っ払ってその上友達を連れて帰って来るような冷たい人だったようです。

    そんな父は母がガンになっても態度を改めることはなく、母に優しい言葉のひとつもかけることがありません。
    そしてトピ主さんの旦那さんと同じく私が父に何か言うと(「(母に)もっと優しくしてあげて」と頼むなど)機嫌を悪くします。

    愚痴を言っていた母ももう諦めているようです。
    人の性格なんてそう簡単に変わりません。
    「男なんて当てにならない」・・・そんな事はありません。優しい男性は世の中に沢山います。

    道は二つに一つしかありません。
    このままトピ主さんがずっと「一生」我慢を続けるか、離婚してもっと優しい男性を探すか。

    「本当に大変ないざという時には助けてくれるだろう」「年月が経てばいつか変わってくれるだろう」現実から目を背け甘い夢ばかり見ていると傷つくのはトピ主さん自身ですよ。

    冷たい人間を変える事は不可能なのですから。

    ユーザーID:

  • 2度目です

    トピ主さんの発言を読んでご主人に対して、とても腹が立ちました。
    機嫌が悪くなったり、と逃げてますよね。

    どうしてもっと自分の妻ともっと向き合ってくれないんでしょうか?
    どちらかが苦しい時ほど夫婦なんだから支え合いたいですよね。
    うちの夫とよく似ています。

    うちも1つのことを突き詰めて話したりするとだんだんと不機嫌に・・・
    以前、そういう状態の時、「言わなくてもわかっているだろう。いまさら俺にそんな優しい言葉をかけろというのか」と言われてしまいました。

    夫の性格は分かっているので私が引き下がるしかありませんでした。
    照れ屋だし、女のしつこさが煩わしいのです。
    でも、夫婦だって言葉にしないと伝わらない事もありますよね。

    元気づける事を書けなくて、ごめんなさい。
    私も同じ事を抱えて、自分の心をどう慰めたらいいのか分からないのです。

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  • わかります1

    お気持ち、すごくわかります。同じような夫がいます。
    「夫には心配かけたくないから言っていない」という方もいらっしゃいましたが、それは「言ったら心配された」という経験がある、もしくは、「言ったら心配されるに違いない」という確信があるからこその行動だと思います。
    私も、私の両親には病気の話はしませんが、それは言うと両親がとても心配するからです。
    家族なのに心配もされない、関心ももたれない・・・という状態は、本当につらいですよ。病気や怪我の時に、具体的なフォローそのものより、まず、関心ぐらいもってこそ家族・・・じゃないでしょうかね?
    みかさんの彼(?)のような方は本当に素敵ですね。でも、
    >旦那さんも、本当に大事な時には出てくるんじゃないかしら、、と思います。
    というのは、トピ主さんの旦那さんには期待できないと思います。この感覚は同じような夫を持ってみないとわからないでしょうが・・・。

    ユーザーID:

  • 友人から聞いた話

    3回目のトピさんの書き込みを読んで、友人の友人(Aさんとします)の話を思い出しました。

    Aさんは、ご主人が家のガレージに車を入れるのを後ろで誘導していて、足首を轢かれ複雑骨折。
    その初めの診察で、「即手術して入院1ヶ月」と言われたその時に、主人が発した一言。
    「オレの飯どうするんだ。」。
    それって、「誰が轢いたんだ!あんたでしょ?」って話でしょ?

    でも、本当はそのご主人、一番動揺して心配して落ち込んでいたそうで、Aさんは、手術が終わった時に、心配の余り真っ青になっているご主人を「私は大丈夫だから。」と反対に慰めたそうですよ。

    トピさんのご主人もそのタイプかもしれません。
    うまく口に出せなくて、心配の余り体調が悪くなってしまわれるのでは?
    なんともなかったと聞いて、良かったと小躍りする事もできなくて、あっさりした反応になったかも。まあ、不器用な方で、人のことまで気が廻らないし、包容力はないんでしょうね。
    でも、心の中は心配でいっぱいだったと思いますよ。
    それを妻に理解してもらえないご主人も気の毒かなとは思います・・・

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  • 匿名さん、だから私は独身です。

    《検査だろうが、手術だろうが、一緒です。心配したり、優しい声をかけてもらったり、手を差し伸べて欲しいものです。「ダンナを頼るのがそもそも間違い。男なんて当てにならない。」という意見もありましたが、私はそれって夫婦なのにどうなんだろう??って思いましたよ。》

    そうでしょう?だから私は独身なんです。妻の死を願わない夫はいないってよく聞きませんか?癌だったりしたら内心ラッキー!って思われていたらどうします?まあ、そこまで思わせる責任が妻に皆無とも言いませんが。

    血が繋がっていても憎しみ合う家族もいるし、他人なのに濃い関係を維持するのは大変ですわ。

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