晩婚なのに離婚ってありですか?!

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恋愛・結婚・離婚

きっと晩婚

私の母の従兄弟43歳、両親共に健在の一人息子です。面倒見がよく子供好きで、私のことも小さい頃から可愛がってくれています。ずっと独身を貫いていたのですが、お友達の紹介で出会った女性と去年の秋に結婚しました。
その親戚男性から、なんと『離婚を考えている』という話が飛び出しました!その理由は主に以下のとおり。

●結婚を決めたのは相手に対する愛情以上に、両親を安心させたい気持ちが強かった(出会いから結婚まで半年程度だったそうです)

●奥さんに対し愛情はあるが、いざ生活を始めたら価値観や考え方の違いに相容れない部分が多くあることに気づいた

話を聞きながら戸惑いました。その場は「まだ数ヶ月、もっと様子をみたら」というのが精一杯!
本人も奥様も人生経験を積み、酸いも甘いも知った上で結婚を決意したのだろうと考えていた私には、非常にショッキングでした。とはいえ本人が挙げた理由も分からなくはないと思う部分もあります。が、真面目で慎重なタイプの人だけに、やはり驚くばかりです。

『晩婚でやっと家庭を持ったにも拘らず、すぐに離婚してしまう・・・よくあることなのでしょうか?!』

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  • 多いかどうかは知らないが

    人間若いほうが柔軟性があるのは確かでしょう。
    若い時だと極貧生活とかでもなんとかやっていけるでしょう?すごい田舎とか遠い国とかに行ってもやっていけるでしょう?
    ある程度の年齢になると自分を変えるのが難しいだろうなあとは思いますが。

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  • なんでしょうかね・・・

    う〜ん。。。
    拝見しますに、失礼ですが、とぴ主さまの親戚のお兄様は、実年齢より、かなりのお子様とお見受けします。

    離婚したい理由も、大変「人任せ」ですね。
    ご両親のせい、彼女のせい・・・。

    でも、結婚も離婚も年齢は全く関係ないと私は思いますよ。

    自分のことに責任を持てるのであれば、
    若かろうが、年とってようが、すればいいのです。

    結婚も、離婚もどちらもね。

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  • 思うに・・

    長く独身で過ごされた方は(って自分もかなりそのわくに入るのですが)自分の価値観というか生活のリズムみたいなものができあがっているので、どちらかに
    合わせる生活というのが難しいのかもしれません。

    仕事もプライベートも一人で生きていくだけの充分な
    スタンスができあがっているので、そこに他人が介入するのはお互いの努力や価値観の合う合わないが
    作用するのではと思います。

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  • 不思議ではないですよ

    快適な独身生活を長〜く送った上での結婚なら、結婚してみたもののその不自由さに「元の気楽な独身に戻りたい」と思うのはむしろ当然かも。

    結婚すれば互いに価値観も生まれ育った環境も違う2人が一緒に済むわけだから日常の些細なことで相違が出て来る。
    朝起きる時間、寝る時間、朝はパンかコーヒーか、見たいTV、冷暖房の温度、食事の味付け等等。
    独身時代は自分の好きなやり方で済ませられたものがそうは出来なくなる。

    価値観、習慣も個人の違いだけでなく、生まれ育った家庭で大きく異なる。

    若いうちならまだ柔軟性があるが、40越えれば「自分に快適なライフスタイル」がすっかり確立していてそれが侵食されるのは非常に辛く、こんなことなら元の独身生活がいいと感じて不思議でない。

    「好きでどうしても一緒にいたい相手」なら努力もするだろうが「両親を安心させるため」の結婚なら始めから覚悟も出来ていない。

    また「親のため」などという気持ちでの結婚、40代でなくても仮に20、30代でもうまく行きそうもないと思わない?
    貴女の結婚相手がそういう気持ちで貴女との結婚を決めたらうまく行くと思う?

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  • そりゃ

    時には あるでしょうよ。

    若くて 結婚前に子どもを作って あーだ、こーだ
    いうのも あるでしょ。

    結婚と年齢は 関係ないですよ。

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  • 30過ぎると価値観が固まる

     晩婚だからこそ、相手の価値観を受け入れられないのは分かります。きっとそのご夫婦はお互いに「人並みの」期待をしているのです。

     結婚相談所をしている人に聞きましたが、30才過ぎたら男女ともに価値観が固まってしまいます。ですから相手に「こうして欲しい」「こういう人であってほしい」という期待をしてはいけないそうです。

    「これだけはしないで欲しい」「こういう人だけはカンベンして」という程度の期待しかしてはいけないのだそうです。そして価値観の合わないところを見つけてもお互いに目をつむり、距離をとりながら共同生活することが大切だそうです。

     20代で新婚時代にたくさん喧嘩して話し合いを繰り返せば、お互いの価値観に「そんなものかな?」と擦り合わせることができます。でも30過ぎたら頭が固まってしまい価値観が揺るがないんですよ。

     叔父さんはきっと20代の結婚のように価値観の一致した夫婦を目指したかったのでしょうね。でも叔父さん本人も、彼女のために自分の価値観を変えるエネルギーがないのだと思いますよ。

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  • そんなに鼻息荒く。。。

    うーん。。。

    いくら親戚とは言え、
    結婚と言うものは当人同士にしかわからない事情もあるし、
    第三者のトピ主さんがそこまで鼻息荒くして言えることなんでしょうか?

    ご当人にしてみれば、「大きなお世話!」だと思いますよ。

    価値観の合わない者と無理して生活し続けることほど辛いものはありません。
    (相手に合わせるといっても限度があるということです。)
    これはどの年齢にも限りません。
    その辛さもわからない者が勝手な価値観を押しつけるのは迷惑だと思います。

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  • 晩婚であろうがなかろうが

    >結婚を決めたのは相手に対する愛情以上に、両親を安心させたい気持ちが強かった

    こういう理由で結婚する人はダメです。親離れ子離れができていないからです。

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  • いましたよ。

    私の親戚にも…。

    当人は、仕事の方が楽しいし、転勤や出張ばかりのため、実家さえあれば、新しい家庭なと必要なかったのでしょうが…。

    その人のご両親が、「40過ぎて独り者だと、世間様に恥ずかしいから」とか何とか言ったらしく、何処かのお見合いパーティーに参加して、半年足らずで結婚しました。

    で、その翌年にあっさり離婚。
    「バツイチの方が、試練を味わった大人、みたいな扱いをされるので、ラッキー」と言って、今も楽しくお仕事しています。

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  • 同じ40代でも未婚と既婚は大違い

    >本人も奥様も人生経験を積み、酸いも甘いも知った

    40代=大人と思われるようですが
    結婚経験が一度もない40代は子供がそのまま
    歳を取ったようなもので仕事では割り切って
    大人の付き合いができても私生活で他人と暮らす事に
    慣れていないので忍耐力や相当の覚悟のない40代の
    結婚は厳しい物があるようです。

    長年出来上がったライフスタイルを結婚という
    イベントを境に変えるのは、転職するよりも
    精神的ストレスは大きいかも知れません。

    ぶっちゃけて言うと
    従兄弟さんは40代での結婚をするには
    人間的にできていなかった。と言う事ですね。
    まあこれは相手の奥さんも同様だと思いますが・・・
    結婚と恋愛は別物。と言う好例でしょう。

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  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    がしかし、似たケースなどは出てこないあたり、世間一般的に決してよくあることではないようですね。

    どんな問題も、究極は個々によって様々だと思います。お付き合いの期間が長かろうが子供がいようが、離婚するところは離婚しますし・・・

    今回の親戚のケース、とりあえず「よく考えてみてね」と言うしかないのでしょう(笑)。ただ、よくある話ではないようなので、ちょっと強めに伝えてみます。

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  • 夢破れ〜

    じゃないですか?
    それだけ一人でいたら、結婚に対しての夢や希望がいっぱいあっただろうし、現実はそんなに甘くないからいかに2人の妥協点を見つけて、それを嫌な思いをしないように生活できるかでしょうから、それができないなら離婚した方がいいかも。

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  • ありかなしかと聞かれれば

    年齢を重ねただけで人生経験を積むわけじゃありませんよ。一人息子ということですから、ご両親の期待と愛情を受けて大切にされてきたのでしょうね。その分どうしても甘えた部分があるのは仕方ないと思いますが。

    実年齢に比べて、精神年齢が低すぎるんですよ。
    両親を安心させるための結婚ってとても親孝行な気分になれるかもしれませんが、自分とお相手との未来像は考えていなかったようですね。結婚するというのは、この先の人生を一緒に生きていく覚悟を決めることですから、その覚悟がなかったのでしょう。

    それと40年も違う環境で生きてきた人間の価値観が合うわけないです。お互いを思いやって少しずつ歩み寄り、多少の妥協もしつつ2人の生活を作り上げていくのが普通じゃないですか?でも、もともと愛情を感じての結婚でなければ、そんな思いやりも持てないのは当然かも。

    トピ主さんは独身ですか?
    結婚したら、こういうこと必ず経験すると思うけど..。

    晩婚の方が、ダメとなったら即離婚に繋がるんじゃないかな?時間がもったいないですから。

    そういうわけで、晩婚で離婚は大いにアリだと思います。

    ユーザーID:

  • 「あり」に一票

    晩婚は関係ないと思うけど、相手の女性に対して、なんて失礼な理由で結婚したの?!ってオドロキです。

    自分の両親を安心させたいばかりに結婚したから、一人の女性の人生と戸籍に離婚歴を付けることになっても構わないと?!
    なんて、自分勝手なんでしょうね。

    最初から、結婚生活を継続できる能力無かったんじゃないでしょうか?
    全て、自分の都合。

    自己都合が通らなかったら、さっさと離婚。
    相手に対する思いやりが全く無い。
    「晩婚なのに離婚ってありですか?! 」
    「あり」でしょ?

    どう考えても、この男性は結婚に向きませんよ。
    二度と自己都合で女性を傷つけることがないようにして欲しいです。

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  • 珍しいかい?

    出来婚の10代だって
    離婚せずに仲良く夫婦をしてる家も
    あるのだから
    大人同士の結婚でも離婚はありでしょ?
    芸能人カップルだっていい年で結婚して
    離婚した人はざらにいますし。
    トピ立てるほどの珍しい離婚なのか?

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  • 女性の気持は?

    「43歳両親健在の一人息子」というだけでも多分うまく行かないだろうなと思われるのに、ましてや結婚の動機が「相手に対する愛情以上に両親を安心させたい」なら、そりゃ結婚後間もなく離婚となっても不思議ではないというか「やっぱり」という感じだと思う。

    それに、結婚って双方の問題なのですよ、仮に彼が結婚生活を続けたくても彼女の方が耐えられない思いでいることは十分に考えられる。

    43歳まで親に「1人息子」で大事扱いされれば、「自分の実家が一番」「自分の実家の価値観が絶対」が身に染み付いているでしょう。普通、女性の方が耐えられないと思う、そしてそれが男性には理解出来ない、「自分の方が常識、自分の親もそう言っている」から。

    はっきり言って貴女が口出す問題ではないと思う。

    >その場は「まだ数ヶ月、もっと様子をみたら」というのが精一杯!

    >よくある話ではないようなので、ちょっと強めに伝えてみます。

    何で貴女が口出しするのかかなり異様な印象です。

    彼女がその異様な彼の環境に耐えられない、彼がなぜ耐えられないのか理解出来ない、そういったことが離婚の一因かも。

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  • 自分の心配をしましょう

    これだけ、「離婚しても不思議じゃない」というレスがついているのに、

    >がしかし、似たケースなどは出てこないあたり、世間一般的に決してよくあることではないようですね。

    というトンチンカンな反応とはびっくり。
    貴女自身、結婚の現実がわかってないというかちょっとずれてる感じですね、まだお若いのでしょうけど。

    「親戚のお兄ちゃんが心配で世話を焼く妹」気分かもしれませんが、

    >本人も奥様も人生経験を積み、酸いも甘いも知った上で結婚を決意したのだろうと考えていた

    こういう発想からしてまだ世の現実がわかってないと思われます。

    ということで、年上のお兄ちゃんとその奥さまのことはご本人達に任せて、ご自分の結婚の心配をなさった方がいいと思います。自分も結婚する年齢になればわかるでしょう。子供の口出しすることじゃないですよ。

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  • あなたは口を出さない方がイイ

    彼が晩婚であろうが1ケ月後に離婚しようが、彼が「どうしたらいいと思う?どう思う?」とあなたに聞いて来たのでなければ何もいう必要はありません。

    離婚の本当に原因なんて本人達にしかわからないものだし、その原因は当事者以外知らなくてもいい事です。それにね、彼の奥様に話をさせると全然違った事を言ったりしますよ。

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  • 親を安心させたくて結婚?

    で、すぐ離婚してしまうのでは
    逆に親御さんによけいな心配事を
    増やしたようなものでは?
    離婚となれば結婚よりエネルギーがいるとも
    聞きますよ
    皆さんがおっしゃるように覚悟もなしに結婚し
    愛情ある相手と価値感のすり合わせる努力もなしに
    破局では、子供と言われても仕方がないかも・・・
    相手の女性がお気の毒です

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  • 年取るとね

    新しい相手と新しい生活を築くのは難しくなる,という部分があるのよ。
    それまで一人気ままにやってきて,我儘勝手になってる人もいるしね。
    近所には,50過ぎて40代の人と見合いして「年寄りだからイヤだ」って言った男もいたな。
    世の中には幼稚な年寄りもた〜〜〜っくさんいるよ。
    年齢は関係ないです。

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  • 実例が出てこないのは晩婚カップルの絶対数が少ないから

    ではないのでしょうか。

    トピ主さんはお子様なんですね、、、。

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  • いい旦那ではなかった

    親を喜ばすため結婚したということは、相手の女性に何の愛情も無かったのでしょうか。ちょっと悲しい話ですね。
    トピ主さんにとっていい従兄弟でも、きっといい旦那では無かったんでしょう。そっとしておいてあげてください。

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