自分の娘の婚前旅行、許せますか?

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恋愛・結婚・離婚

ショコラ

付き合い始めて間もない遠距離の恋人がいます。2人とも大学生で、卒業したら結婚する約束をしています。この春に、2人で旅行に行くことになりました。親には「大学の女友達と・・」と言っています。まだ恋人のことは話していません。今年中には親に紹介するつもりですが、その時に出会ったいきさつ等話すなかで、本当の事を言っていいものか迷っています。真剣に交際しているからこそ、できれば嘘はつきたくない。けれど、一度も男性を家に連れてきたこともない娘から「親に嘘をついて男性と2人で旅行に行った」と言われたらショックかな、とも思います。話せば分かってもらえるものでしょうか?親世代の方の意見をお聞きしたいです。こうでもしない限り会えない2人なので、他の方法で会うことは出来ません。親に話すなら、叱られても仕方ないと覚悟して言うつもりですが…娘にこう言われて許せますか?

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  • (親世代じゃないけど)婚前旅行いいんじゃない?

    後日、彼が家に来ても旅行のことは黙っていたら?
    でも避妊だけはしっかりしてね。

    私の友人(20代女)の母は、週末は家族そろって自宅で夕食をとらないと機嫌が悪くなるのだそう。
    だから友人と弟はそれぞれ恋人を自室に泊めて、両親と6人で夕食をとるそうです。
    それぞれの恋人のスリッパや箸も買い揃え、本当に家族みたい。
    友人は恋多き女なので半年ごとに相手が変わり、お母さんもその点にはちょっと不満があるらしいけど、成人している娘なので文句は言わないそうです。
    日本にもそういう家庭が増えてほしいな、と私は思います。

    ユーザーID:

  • 隠すなら徹底して

     事前に男と外泊すると知らされたら親はショックでしょうし、反対する人がほとんどではないでしょうか。

     「女友達と旅行に行く」ことにして彼氏と行くことに絶対反対ではありません(経験者なので)。
     ただし、親に嘘を付いて行くのですからもし発覚した時、親は「娘が男と外泊」に加えて「娘が大嘘を付いた」という二つの衝撃を受けるわけです。
     ですから、今回の旅行は絶対にばれないように、将来お二人が結婚しても親の前で「あの時の旅行の話」など間違ってもしないように心しておくのが親に対するせめてもの配慮だと思います。

     実は自分が交際中の彼女と泊まりでスキーに行った時のことですが、天候の急変で予定通りに帰れず、無事を知らせるために彼女は事の経緯を親に話しました。
     数年の後結婚の承諾に行った時、結婚して義父との同居が始まった当初、なんとも気まずい雰囲気だったのを覚えています。

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  • 横の者ですが、彼に交渉していただいては?

    横の者ですが、

    結婚のご挨拶も済んでいるということではないのですよね。

    旅行に関しての親御さんへの交渉は、
    彼にお願いされてみてはいかがでしょう。

    卒業後の結婚は決まっていらっしゃる訳ですし。

    そうでもしないと会えない、
    という点が気にかかっています。

    ユーザーID:

  • 言わなくてもいいと思うけど

    婚前旅行や、彼氏んちでのお泊り、親には嘘ついて行ってました。
    親子間で何でも話しちゃうような、仲良し家族ではなかったもので。
    いえ、話すことは話しますが、内容によるってことです。
    自分と彼氏とのお付き合いについては、口を閉ざしてましたね。
    聞かれれば、多少は話したでしょうが。

    あえて言わなくても、親って案外知ってて知らぬふりをしているのかもね。
    だって私が彼と結婚したとき、親には過去のお泊りの数々は、バレていたようですから。

    私にも娘がいますが(まだ小さいけどね)、いずれそういうときが来るとは覚悟していますよ。
    まさか、結婚するまでとっときなさい、なんて言えませんよ。
    特定の相手と、守ることはきちんと守って、ちゃんとお付き合いするのならね。

    最後になりましたが、ご質問の答えです。
    娘の婚前旅行、私は許せますよ。

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  • 追記

    ちなみに私は23歳、彼は26歳です。
    もし私が親の立場だったら、
    「こういう事を親に内緒にされたままなのも嫌だなあ」
    とも思うのですが・・・。
    どうなんでしょうか?

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  • 正直に言われたらかえって困る

    と、私の親は申しておりました。
    建前として反対しなくてはならないので。
    今時ならしょうが無い、と思います。
    結婚前提は関係無いですね。「前提」にしか過ぎないことですから。

    ちなみに親の発言は私に対してでは無く、妹たちに対してのものです。
    私は馬鹿正直な発言で親を「戸惑わせたり」はしませんでしたから。

    ユーザーID:

  • 嫁にするならいやだ。古いといわれても本音ですから。

    親をだまして男の子と結婚前に旅行するようなお嬢さんとは結婚してほしくありません。
    また、嫁入り前の娘を男の子と旅行に出せる家庭の娘さんは嫁に来てほしくありません。
    女の子としてのしつけを疑います。
    結婚しようと考えていてもまだ学生なのですから・・・。
    どうしてもしたければ、二人がしっかり就職してせめて経済的にも自立してからにしてはいかがですか? 
    でも、嘘をつかなければならないなら、やめておきなさい。
    ご両親はここにこうやってトピを立てるほど悩むくらい大切に育てていらしたのでしょうから。

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  • ちょっと心配です

    ショコラさん、親御さんのお気持ち、なぜ心配なさるか、ご存じですよね。あなたのお年なら、理解できないはずがないでしょうから。

    結論から申しますと、あなたが今の恋人と、幸せな結婚生活ができるという確信があれば、そして二人の結婚についても、親御さんが賛成してくれるという自信があれば、内緒で旅行に行っても、後悔しないと思います。

    問題は、現在の恋人が、あなたの親からして、安心して愛娘を託すことができるという条件をちゃんと充たしているかどうか、にあります。
    で、親御さんに代わって、質問させていただきます。

    1 彼には友人がそこそこいて、その人たちの人望も厚いですか?
    2 彼と彼の母親との関係は健全ですか? 一人息子の場合、エディプス・コンプレックス(マザコン)の可能性がある。
    3 彼の将来の職業観はしっかりしていますか?

    以上のチェックを経ないままで彼と肉体関係を持ちますと、必ず後悔するはめになります。

    できれば、お身内の男性(父、叔父・伯父、兄)に逢ってもらうと、同性の目ゆえにちゃんとした人物評価をしてもらえるのですが。

    ユーザーID:

  • 許せるはずがないでしょう。

    大学生の娘がいます。 絶対許しません!
    親のお金で大学に通っている身でありながら、そのようなことは言語道断です。

    古いと言われようと、東京の大学へ行ってる娘には「勉強をしに行ってるのだからね」と、言ってます。

    例え、真剣だと言おうと、結婚を前提と言おうと、少なくとも自立してないうちは、許せません。
    本心は、婚前旅行そのものも止して欲しいですね。

    ユーザーID:

  • う〜ん、素朴な疑問だけど

    付き合い始めてまだ間もない、しかもまだ大学生、遠距離。

    これで、なぜ「卒業したら結婚の約束」なんだかわかりません。

    会うのは構わないと思うよ、遠距離なんだし、彼氏なんだし。
    でも、彼にあなたの町まで来てもらうとか、もう少しやり方はないものでしょうかね。
    付き合い始めなんだし、まだまだ相手を知らなきゃならない時間が必要だと思いますが。

    個人的には、大学生が身体の関係を伴う付き合いをするのはごく自然な成り行きかとは思いますが、付き合い始めてまだ時間も経っていないのにいきなり旅行、というのは女性側にリスクがあり過ぎな気がします。

    まあ止めても行くだろうから、せめて避妊は徹底するようにね。できちゃった、は女性の人生台無しになるよ。
    ご両親を悲しませないようにね。

    ユーザーID:

  • 私の場合…1

     私は大学の卒業旅行で、彼氏と海外に行きました。

     私の家は厳格というか(お金持ちではないです)、
    両親共に古い考えの持ち主で、彼氏がいる事は言っていましたが、
    家に連れてくるなんてもっての外。
    彼氏の話題さえ口にしない、という感じでした。
     でも、行くのは海外、何かあったら…と思ったのと、
    彼氏とゆくゆくは結婚するつもりでもあったので、
    言おうと決心したんです。

    「彼氏と旅行に行く」そう言った瞬間、母の顔が強張り、
    それを見た私は思わず泣いてしまいました。
    そして泣きながら「お母さんに嘘行きたくなかったの。だから怒られるってわかってたけど、本当の事言ったんだよ」と言ったら、わかっくれました。

     

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  • 私の場合…2

     だからショコラさんも言った方がいいと思います。
    嘘ついて行っても楽しくないでしょ?
    それに「写真見せて!」って言われたらどうします?
    というわけで、本当の事を言うのをオススメします。

     でも一つ言わせて下さい。
    “卒業したら結婚する”って、それはどうかなって思います。
    卒要して、数年社会人としてお互い頑張って、
    結婚はそれからでも遅くないです。

     ちなみに私は、卒業旅行に行った彼氏と、社会人になってから別れました。
    学生時代の恋人同士だけならよかったんですが、
    社会人として、これから生活して行く人としては、
    縁がなかったみたいです。

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  • 言わなくても良いと思います

    親は娘の純潔を信じているものです。
    私は結婚する29歳まで、親に一切男性の陰は見せませんでした。当然一切性交渉はないと信じているようでしたよ。

    信じていなくても、信じたいと思っているものです。


    自分の稼いだお金で行くのであれば、問題ないと思います。
    ・・・・でもまさか、嘘をついてお小遣いもらって行こうなんてことは思っていない・・・ですよね???

    あと、老婆心ではありますが、避妊だけはしっかりとね!

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  • 家によると思う

    そういうのって家(親)によると思います。

    私も大学生ですけど、
    なんでも話せるOPENな家庭ではないので、
    彼氏の家に泊まりに行くとか、旅行とか、罪悪感はありますが、
    嘘を付いて全部「女友達」と行く事にしていました。
    (写真見せてよ!と言われて焦ったりもしましたが…)

    それに、親も古い考えなので「
    結婚前に・・・。」という考えなんですよねぇ。
    門限も外泊もうるさく言われていますし。
    考え方の違いなので、仕方ないかなぁとは思いますが…。

    嘘を付くならバレないようにするしかないかなと思います。
    (嘘を薦めるのはちょっと気が引けますが)

    友達の家は、何でも話せる家庭で
    彼氏との旅行もお泊りも何でもOKでした。
    (ピル飲んだ方がいいわよ、と親に薦められるというのは、
    ちょっと…と思いましたが、これも何でも話せるからなのでしょうね。)

    でも親が反対する理由もわからないでもないし、
    うまくやっていくには、嘘も仕方がない時もありますよね。

    ユーザーID:

  • 結婚式でばらす位にしては?

    大学生とはいえいい大人です。
    あんまり全てを打ち明ければいいというものでもないと思います。
    「行ってきます」とか「行ってきました」とか
    その場で言われると生々しいかもしれません。

    ユーザーID:

  • はっきり言われると困るかも。

    なんでも真実を伝えればいいってものではないような気がします。

    私も経験者ですが、同じく嘘をついてました。人生経験豊富な母は気付いていたようですが。

    自分で責任をとれる範囲(避妊とかそいういうコト)で行動する分には、親に全てを伝える必要はないと思いますよん。楽しんできてくださいね。

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  • なんでも正直に言うことばかりが良いことではない

    と思います。
    自分がはずかしいことをしているのではないの
    だからこそよけいに、親はちゃんとだましてあげる方が。
    女友達、というのもしっかり代役を立て、
    共犯になってもらいます。

    なんでもかんでも正直に話すのって、
    自分はラクになりますが、そのぶん負担を
    親や彼に強いることになるし。

    私も大学時代はかなりエンジョイしましたが
    親なんて、すべて話していたら卒倒しますよ。
    でも、自分自身に恥じないことが前提です。

    私が親だったら、絶対に許しません。
    それを許してもらって公認で彼氏と旅行しようとする
    娘が許せない、かな!?

    ユーザーID:

  • ええと…

    許せません。ですから
    1.徹底的に隠しとおす。結婚して10年もたてば事項扱いに
      なるかもしれません

    2.順番をまもって

     a.彼との旅行前に親に紹介するか

     b.旅行をあきらめる

    のどれかをお勧めします。

    ユーザーID:

  • ウソをついてまで

    彼氏に何度か旅行に誘われてましたが、うちの親は男と行くなら行けばいいが帰って来るなって親だったんで、ウソついてまで行くのがいやだなぁってことで行きませんでした。でも、親に紹介して、逆に親はこの彼氏に振られたらあとがないと焦るほど気に入ったらしく、冬になったら温泉でも行って来たら〜と言われて、親公認でお泊り行きました。

    この時代、どなたかがおっしゃるように、結婚前まで性交渉がないとか言うのは少ないし、なら旅行に行こうが行かまいが関係ない話で、それなら青春時代時間のあるうちにいろいろ好きな人と経験したいと思います。

    ただし親の立場になれば、できた恋人と次から次へと旅行へ行くのは認められないし、ある程度相手が定まって顔も知っててって言うなら娘であろうが息子であろうが認めます。もちろん相手方の親も認めてらっしゃる場合です。

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  • 正直に話すのは自己満足でしかないと思うよ。

    今の旦那とまだ付き合ってるときに、「旅行に行きたいんだけど、良いかな?」と親に話したらものすごい剣幕で怒られました。私は両親とは仲が良く、母は古風な考えな人ではなかったのでびっくりしましたね。
    口論となった末、「どうしても行くならこの母の屍を越えて行け!」と言われ・・・諦めました(笑)

    旅行に行きたい立場としては内緒にして行くのは罪悪感があって後ろめたいですよね。嘘をつくのも嫌なことだし。
    でも親の立場から見れば、旅行に行くと知ったらショックですよね?そして嘘を付いていたと知ったらさらにショックですよね?
    でも、もし親に何も言わず無事旅行が終したら、親から見れば何もなかったことになります。

    アナタ達が心苦しいだけで、親は普通に今まで通りです。
    だから気持ちは分かるけど、アナタが考えてることは自己満足ですよ。言ったらアナタはすっきりするけど、親は苦しくなるだけです。
    私の場合、結婚の報告をして婚約の状態になってからは旅行について文句を言いませんでした。

    順番としては、まず彼を紹介するのが先かな?と思います。

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  • 言わないほうがいいと思う

    私も今の主人と付き合っている時、親に内緒で外泊したりしてました。
    もしかしたら気づいてたかもしれないけど、
    母親は何も言わなかったです。
    クリスマスや自分の誕生日などは外泊はしませんでしたが…。

    私は言わないほうがいいと思います。
    外泊って生々しくて両親はきっと悲しむと思います。

    私の友達はトピ主さんと同じで前から言ってました。
    でも結婚した時にお姑さんからいじめられたそうです。
    結婚前に旅行や外泊なんて…と。
    明らかにわだかまりが出来ています。

    トピ主さんは前もって言う事でスッキリするかもしれないけど
    言われた方は複雑な気持ちになると思いますよ。

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  • 隠してたけど、最後は言った。

    難しいですね。
    私は大学生の時も働いていた時もずっと実家だったので、彼氏とのお泊りはやはり「女友達と」を前提に行ってましたね。
    やっぱり親は娘の婚前の旅行は良く思わないと思う。
    世代のギャップもあるし、万が一妊娠なんてことになった時、例え子供達に結婚の意志があったとしても、結婚前に妊娠することは嫌でしょう。
    そこに親としての責任や体裁があると思います。
    余計な心配をかけないように、嘘も方便だと思っていました。

    でも29歳になった時、もういい加減、親にこそこそして行くの嫌だなーって思ったんです。
    もう大人だし、世間では彼と旅行に行く人がどれだけいるかも親は知ってる。自分の娘だけが特別だなんて思わないで欲しかった。
    それを彼(今の夫)に相談したら、僕から話すよと行ってくれました。
    「結婚を考えているけど、将来のことをゆっくり話す時間がない。(本当にお互い仕事が忙しかった)だから、僕達に少し時間を下さい」って言ってくれました。


    続きます

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  • 隠してたけど、最後は言った。続き

    続きです。
    彼も、そんなことを言った手前、きちんと結果を出さなきゃならないと思ったらしく、成田からそのまま私の実家へ来て結婚したいと親へ告げました。

    私もまだ小さいですけど、娘がいます。避妊を怠らずに(そのへんは教育しないといけませんが)、精神的に大人になっていれば、結婚が遠い先にあったとしても旅行は許すと思います。
    「泊まり」じゃなくても、今や婚前交渉をするのは当たり前の世の中ですから。。

    でも実際、年頃の娘を抱える親は不安だと思います。私なら、そこまで正直に娘に話してもらわなくても察しますよ。
    そして黙認すると思います。
    母親は自分の通ってきた道だから理解あると思いますよ。

    実際、私の母も彼から言われたとは言え、「はいはい、どうぞ行ってらっしゃい」とは言えなかったです。正直に話すことが、どれだけ母にダメージを与えてしまったと考えると今でも酷なことをしたなーと思います。
    打ち明けられた本人は、やはり少なからず衝撃を受けます。そして旅行中、悶々と悩むのです。

    何も言わずに、自分で責任を持って行ってくる!というのも親孝行の一つかなーとも思います。

    答えになってなくてすみません。

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  • 許してもらえませんでした・・・

    もう10年も前の話ですが、私の彼(現主人)とも遠距離恋愛でした。
    婚約(式は半年後)の記念に旅行に行きたいね、と計画を立て親に報告したら「結婚するまで待ちなさい」と言われました。
    元々厳しい両親でしたが、まさか婚約者との旅行まで反対されるとは思わずとても腹が立ちました。
    これならサークルで行くとか嘘を言って出かければよかった!正直に言うんじゃなかった!と親とケンカしましたよ(苦笑)
    今は私も親になりその時の両親の気持ちも少しはわかるようになりましたが、それでも私は笑って送り出してあげたいですね。
    好きな人とずっと離れていて、数日でもいいから一緒にいたいってあの時の気持ちをいつまでも忘れたくないです。

    ちなみに息子もいますが、息子に同じ事を言われても相手の方をふしだらとか思いません。
    結婚前と後の旅行は全く違うもので、その思い出は一生の宝物になると思うからです。
    歳を取ったら笑ってその時の思い出を語れるような夫婦になって欲しいです。

    ただ避妊はちゃんとしなさいね、とは言うでしょうね。

    楽しい旅行になりますように・・・。

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  • 息子の母さんへ

    そういうおたくの息子さんも、嘘ついて彼女と旅行に行ってるかもしれませんよ(笑)
    婚前旅行はたいてい男の子の誘いからですよ。
    しっかり教育してくださいね♪

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  • 妹の場合

    私の妹の場合です。ご参考になれば。
    父だけはそういう話に関してはかやの外だったのですが、
    母と私はすべて知っていました。
    母は結構理解のある人だったし、真剣につきあっている妹たちの事は信用していたようです。

    よくいわれる事ですが、お父様にとってはあなたは「永遠の恋人」。
    よその男と旅行に出かけて・・・なんて考えたら、自分の若いときの事も思い出されてやりきれないでしょうね。

    もし出来るなら、お母様にはお話ししておいた方がよいのではないでしょうか。
    ご自分だけでつじつまを合わせようとするよりも、お母様も味方の方が何かといいでしょうし、安心されると思いますよ。

    どんなに素敵な男性が相手であっても、彼の事を両親によく思われるようにするかしないかはあなた次第ですから。

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  • 20代娘の母

    旅行は結婚してからでは駄目ですか?今時、時代遅れですか?後で報告されたら、ショックです。
    もちろん、事前に言われても承知できません。

    ユーザーID:

  • 沢山のレスありがとうございます。(1)

    確かに、黙っている事で穏便に済むならば、そうしたいところです。ただ、ある月を境に、余裕で基本料金内だった携帯の料金が急に毎月1万位になってしまったり、「ひょっとして・・」と親が思うのではないかという不安もあるのです。初めから遠距離ということで、普段接点が全くない以上「どこで会ったか」について、もっともらしい話を作る必要があるのです。

    事前に話したら反対されることは明白なので、絶対に言いませんが、後々なら「実は・・」と言っても分かってくれるのではないかという期待も捨て切れません。これまで無責任な行動をとったことはないし、「あなたが決めたなら仕方ないわねぇ」と許してくれるかどうか。でも、「男と外泊」はやっぱりダメでしょうね。。。

    彼も私も、勉強の大変な同じ学部にいて、バイトをしているわけでもありません。彼は実家暮らし。私は一人暮らしですが、必要なぶんだけの仕送りで、そう自由なお金もないのです。春休み・夏休みに、もっともらしい理由でなら出掛けられるけれど、そうでない限り遠出は難しいです。それは彼も同じです。

    ユーザーID:

  • つづき

    まだ彼の存在を何も言ってない以上、今の段階で彼に交渉してもらうことは難しいです。学生の身分では、自分の手持ちのお金ではとてもデートを頻回にはできません。それもあって、親の承諾が早く欲しいところなのです。まさか「結婚の約束をした彼に会うな」とは言われないでしょうから。親に紹介した後は、彼に交渉をお願いすることも考えています。

    「知ってて知らぬふり」してくれるのでしょうか?だとしたら、建前だけでも「女友達と」と通して、表面上許してもらう理由が必要かもしれませんね。複数の人と奔放に遊ぶわけではないし、結婚する間柄である以上、ばれてしまっても目をつぶってくれるかもしれないですし。

    きちんと躾をうけてきた身としては、心が咎める部分も非常に大きいです。それは分かっているし、最初は彼も「親に嘘はつかせたくないから、ちゃんと話してからにしよう」と言ってくれました。ただ、100%反対されることが分かっているので、そうできなくなりました。私たちは6年間の学部で、あと2年残っているので、それまで待つのはちょっと苦しいです。。

    ユーザーID:

  • つづき

    ただでさえ滅多に会えない距離にいるので、せめて数日間だけでも2人で過ごしたい思いが強いです。

    彼とは、幸せな結婚生活ができるという確信は持っていますし、親に紹介した際には絶対に賛成してもらえるという自信もあります。彼のご両親にも認めて頂く自信もあります。彼には友人もいますし、後輩にも慕われているような人です。ちゃんと自分の考えをもっていて、「親が言うから」という所は見受けられません。

    妹さんが2人いらっしゃって、親御さんは特別彼に構っているわけではなさそうです。家族のコミュニケーションもきちんとあるけれど、自立しているという印象を受けます。最近になって気付きましたが、どこか私の父に似たタイプのようにも思えます。彼も私も、お互いの父と同じく医師を目指しているので、職業の心配はなさそうです。

    まだ結論が出たわけではありませんが、親をできる限り傷付けずに済むように、ここでの意見も参考にして、改めて彼と考えてみたいと思います。嘘を突き通す事も必要かもしれないという気も致します。沢山のレスありがとうございました。

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