育児はしないよ、という夫

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

ピキ

現在、妊娠5ヶ月です。

5年の不妊治療の末ようやく授かりました。
義母と同居しています。

夫にお父さんになるから、オムツ交換の練習しようと言ったら、オレはやらないよ、母(義母)とやれよ。

といいました。えーー、誰の子だよーと思い
ケンカになりました。

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  • 義母に頼んで、、

    旦那が休みの週末、
    美容院行きたいのだけど子供達見ててもらえるかな?
    と言うと
    お袋(義母)に平日言って来て貰ってよ
    と言います。
    そのくせ自分は普通に美容院へ行きます。
    私は未だ黒髪で嫌な気分。
    うちは二人目です。
    周りに
    二人目になると腰の重い旦那でも面倒見てくれるようになる
    と言われましたがうちは変わらないですね。
    トピ主さんと同じく
    一体誰の子だい??
    って言いたくなります。

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  • じゃ、私もやらなーい!

    タイトルのように言ってみては?

    新婚当初に家事全般をシキってしまい後悔しています。私が明日死んでも困らないように、母乳以外は夫にもやってもらいますよ。

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  • 必殺技

    オムツの交換の練習は生まれてからでも大丈夫ですが、まだ、生まれていないから「パパの自覚」がなくても仕方がないのかな〜・・・。

    パパに楽しく育児参加してもらう必殺技です。子供の初めての言葉が「パパ」になるようにしましょう!

    うちは上の子は喃語が出るようになったあたりから、しきりに「パパ早く帰ってくるといいね〜」など、「パパ」という言葉を子供にインプットしました。その甲斐あって、子供の初めての言葉は「パパ」。(笑)夫は大喜びでした。

    で、手が離せない時にオムツがぬれたら「○ちゃん、誰にオムツを替えてもらう?」「ぱぱ〜」、食事を手伝って欲しい時は「○ちゃん、誰に食べさせて貰いたい?」「ぱぱ〜」(←何を聞いても「ぱぱ」と答える)と言った具合で、子供のご指名で夫はやってくれましたね〜。

    あと、これが一番の注意点。「やってくれたら絶対に怒らない」です。多少自分のやり方と違っていても、命に関わらない事であれば「ありがとう〜」とひたすら笑顔で感謝することです。楽しい雰囲気でパパを育児に引きずり込みましょう。(笑)

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  • なんなの、一体

    不妊治療をされて、やっと授かった大切な命。
    まずはおめでとうございます。
    五ヶ月目にいられて、胎動も少しずつ感じ始め、ママとしては感動の日々ではないですか?

    ところでダンナさんのその発言はあんまりです。
    ご夫婦で念願されて、不妊治療されたのではなかったのですか?

    ごめんなさい。
    私だったら、ダンナさんに不信感を持ちます。
    即考えを改めてもらいます。
    生まれてからでは遅いもの。

    子供は誰の子? あなたの子よ?
    ずっと欲しかったのは誰?
    子供の親は義母じゃないわ。
    そのつもりだったら、私これ限りで実家に帰ります。
    子供は絶対にあなたに抱かせません。
    顔も見せてあげません。

    親なんだから、責任を持ちなさい。
    そして責任を果たしなさい。
    オムツ交換は
    おしっこだろうがうんちだろうが交換するのはあたりまえ。
    入浴だって、ミルクだって。
    親なら男・女関係ないのよ。

    啖呵きっちゃいましょう。
    母親は強いのです。
    育児は夫婦ふたりの作業なのです。

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  • 最初が肝心

    トピさんがご主人にも育児に協力して欲しいとお考えなら、最初が肝心ですよ。「やらない」と言われた時に思ったことを言ったら良かったのでは?「二人の子供なんだから、二人で育てたい」と。言わないと伝わりませんし、モンモンとするだけですよ。まずはオムツ交換から、、とゆうかんじで徐々にやっていったらどうでしょうか??

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  • きっと

    照れくさいのでしょう。それにお義母さんがいらっしゃるのでなおさらでしょう。

    女の人は お腹の中に10ヶ月も持っているので段々と母性が出てきますが 男の人は生まれてくるまでピンと来ないところがあります。しかもまだ5ヶ月、もっとお腹が出てくると多少現実味を帯びてくるので実感されるでしょうけど。若いパパ候補としては無理もないリアクションだと思いました。オムツ替えの練習のことくらいで喧嘩しないでのんびり二人で赤ちゃんの誕生を待ちましょうよ。

    生まれてくると可愛いものです。でれでれパパになってしまった男性を何人も見ました。ゆっくり実戦で手伝いを仕込みましょう。オムツ替えはしなくてもお風呂に入れてもらいましょう。

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  • 男は

    生まれた子供を見るまでは父親にはなれなくっても仕方ないですね。すでに胎内で子供と一体化している母親とは根本的に違う生物ですなんですよ。不妊治療を経てということで、トピ主さんには飛び上がりたいくらいの毎日だとは思いますが、今から強要しないほうがいいですよ。実物なしでおむつ替えの練習なんて、恥ずかしくても普通でしょうし、何で今から?と思ってもそれも普通かと思いますが。

    待ったなしの修羅場の中で「あー泣いてる泣いてるっ!おむつ替えてーーーーーーーーーっ!!」と叫ばれたりしたら、「えー俺はやらないって言ったじゃん」なんて悠長なこと言ってられませんから、反射的にやるかもしれないし、生まれた我が子を見たらころりと変わって、お風呂とおむつは俺が担当と名乗り出たりするのもよく聞く話です。

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  • 気が変わると思うけどな

    私はやりましたよ。自分がウンコまみれやオシッコまみれになって放って置かれたら嫌なので長男のオシメの交換、おしりの洗浄は真面目にやりました。長男は6歳だけどよく覚えているそうです。女房は昼、私は夜と分担を決めていました。

    本心は触りたくありませんでしたが子供は好きで垂れ流しているわけではないので。

    義兄は本当に触りたくなかったので夏場は外に出してホースで水をかけて洗ったそうです。それで夫婦喧嘩をしていましたが放っておくよりはずーっとマシですよね。

    まあ余程の人でなければオシメの世話くらいやってくれると思いますがね。

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  • 「じゃ、私もしないから」

    「その代わり、外で働くよ。子どもの面倒は貴方のお母さんに全て任せましょうか。」

    で、いいんじゃない。

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  • 変われば良いですね

    何のために不妊治療したんでしょうね、
    その旦那さん。

    生まれた子供を見たら、変わるかな?
    変われば良いけど。

    でも、
    冗談でもそんなことを言ってのけるとは。
    何歳か知らないけど、
    あまりにも子供っぽい。

    精神的に子供だと子供は育てられませんよ・・・

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  • よかったですね。妊娠おめでとう

    妊娠おめでとうございます。楽しみですね。
    オムツ替えの練習、男の人はしないでしょうね。
    トピ主さんは大変うれしくて行動に出ていてほほえましいです。
    でも、人によってはうれしいけど行動、表情、出ない人もいますよ。
    妊娠の反応なんて男の人は女の人とは違って当たり前かも。
    自分とは違う反応で本当に・・・?
    と思うかもしれないけど産まれたらまた別の顔もみせてくれると思います。
    同居なので旦那に頼んでも旦那が義母に頼ってしまうかもしれませんね。
    義母と話し合いをすることも必要かも。
    それから、喧嘩はしないでお腹の中でちゃんと聞いてますよ。お体お大事に。

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  • 押し付け?

    不妊治療されていたとのことですが、あなたと旦那さん二人の意思で、二人とも子供を切望していたのですよね?あなたがおしりを叩いて協力させてたのではないですよね?

    なんだか旦那さん、もう嫌になってる気がします。
    排卵前後には義務の行為・・・男性にだって心はありますよね?
    生理がくれば不安定になり、それを支える旦那様・・・家に帰っても安らぐどころか気を使う日々。
    子供さえできればこんな生活は終わる、と思っていたのに、妊娠したら育児の強制・・・俺とは子供作るための結婚なのか?
    ・・・私が旦那様の立場だったらそう思いますけど。

    治療中、育児の話をご夫婦でされてなかったこと自体不思議です。
    治療中にそんな余裕無い!って言われるのなら、やはり自己中ですよね。
    子供はあなたの持ち物じゃないんですよ。
    授かった命に責任を持つ、それが親です。
    授かる前から心構えを持ってなかったら、思い通りにならない育児はあなたにとって壁だらけですよ。

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  • 押し付け?(続き)

    旦那さんに協力して欲しければ、まず旦那さんの安らげる家庭を作ってください。旦那さんの笑顔を増やしてあげてください。
    オムツの取替えなんか生まれた後でもできます。あなたが楽しく育児をして興味を持たせ、手伝ってくれたら「ありがとう。子供も喜んでるわ。」と感謝すれば快く手伝ってくれるようになりますよ。

    妊娠できたこと、それまで支えてくれた旦那さんにお礼を言いましょう。そして生まれるまでは二人の時間を大切にしてください。
    今夫婦の信頼関係を作らないと、辛い思いをするのはお子さんになってしまいますよ。

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  • まずは楽しいことを教える

     うーん。もちろん理屈ではピキさんは正しいことを言っているのですが、夫も人間ですから、いきなり「オムツ替え」とか「練習」という言葉はまずかったかも。マイナスイメージがありません?
     結婚前に「お前も来月から主婦になるんだから、換気扇掃除の練習しよう」って言われたら、なーんか夢が崩れちゃう。
     まずは、ちょっと先の話だけれど「パパと一緒にお風呂に入る」とか「パパとキャッチボールをする」シーンを語るなどして、楽しいイメージさせて父親の自覚を促したらどうでしょう?
     うちは、子育ての楽しいことを色々話したうえで、「こんど両親教室で入浴講習があるんだって。パパの大きい手で赤ちゃんをお風呂に入れると喜ぶらしいよ〜。」と連れて行き「うわー!私より上手!きっとぱぱっこになるねえ。」とおだてたら夫はにんまり。産まれた後も「俺のほうが入浴は上手いからなあ。」と率先して入浴させ、その流れでオムツ替え、夜中の授乳もしていますよ。

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  • 普段の家事など

    旦那さんが手伝った時に、自分のやり方と違った場合に否定していませんか?
    それが積み重なると、
    「手伝っても否定されるなら、手伝わない方がマシ。」
    と言う発想に繋がります。

    そのような言動に、心当たりはありますか?

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  • 私も育児はやらない

    だって私がやっているのは「育児」じゃなく「育父(いくぢ)」ですから(笑)

    子供のおむつを替えたり食事をさせたりお風呂に入れたり、
    そーゆーのは私にとって趣味であり喜びであり、その行為によって
    父として人間として成長させられるところが大きいと思うんです。

    だから「育父(いくぢ)」。

    天使のように可愛い時期もあと数年。
    こんな楽しいこと、妻だけに任せるのは勿体ない!

    ・・・ってことに、世のお父さん方、気づかないのかなぁ?

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  • あ?

    育児未経験な私が言うのも変ですが・・・・
    その分ベビーシッターなどを頼めるくらい
    お金を稼いでいただければいいのかな。

    子供が大きくなったら夫は孤立するのは目に見えるけど。(味方がいない)

    経験ないものでごめんなさい。

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  • オムツ交換より大切なこと

    トピ主さんがご主人に「オムツ交換」よりももっと大切なことをやってもらいたいのだったら、別に流行の育児共同参画路線に迎合する必要はありません。

    「誰の子だよーと思い」なんて仰いますが、昔の母親は夫にオムツ交換させるのは恥だくらいに考えていましたから。

    私の場合、妻が働いていたこともあり、オムツ交換もすれば、オムツの洗濯もしましたが、実母と同居していたとしたら、そんなことはしなかったと思います。
    だから、トピ主さんが何故ご主人の「オムツ交換」に固執するのか、こういうご時世だからということ以外にその理由が理解できません。

    父親がわが子にすべき一番大切なことは、離乳後にもまだ母親と一心(身)同体でいたい子供を外界へ導いたり、アカの他人との人間関係を円滑に結ぶための仲介役になることだと思います。愚妻や友人の奥さんを見る限り、どうも母親にはこの役は勤まらないみたいですから。

    子供には母親は一人いれば十分で、現実社会で子供が人間関係を築くことの困難さや稚拙さについて深刻に考えれば、父親には母親にはできないもっともっと大切な重責を担ってもらいましょう。

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  • 二度と、オッパイを触らせないよ。

    「オッパイは、赤ちゃんのためにあるんだからね」

    それで効かなければ…

    義両親と、実両親の前で、
    「夫が育児をしないと言いました。だから、出産後は、私は二度と子作りをしません。そのことで夫が浮気をしても、離婚原因は夫にあることを、今のうちに話しておきます」
    と、はっきり言う。

    私の夫は、第一段階で「うそっ。手伝うよ」と頭を下げてきました。
    第二段階まで考えていたことを話すと、
    「女って…母親になるとなったら、マジ怖い」
    と呻いていました。

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  • 優しさって大事!

    「優しさ」がないですね!(パパとしての責任感もなさそう・・・)

    私なら「じゃあ、血が繋がってない子でも大事にしてくれる人(私のだんな様がそうです)とやり直します!!!」とシャウトしますね。

    だんな様は家事のお手伝いなどもしてくれない方ですか?

    「私がいなくても子供の面倒くらい看れるようにしてね。子供を2人(だんな様と赤ちゃん)も面倒みるの辛いし・・・。このままじゃ、いつまで一緒にいられるか分からないから・・・。」と悲しげに訴えたらいかがでしょう?

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  • 育児しない男って

    将来、家庭の中に居場所がなかったり、
    家族のみんなに、わざとじゃないんだけど、
    いないも同然の扱いをされたりするんだよねぇ。

    その時になって、家族との絆を深めようとしても遅いんだから。

    お義父さんはどうだったの?
    もし育児参加していない人だったんなら、
    お義母さんが「育児参加しなかった夫」への恨みつらみを、
    育児参加していたなら、
    それがどーんなにありがたく、ちょっとしたことがどんなに嬉しかったかとか、
    そういうことをあなたのご主人に話してもらうように頼んでみてはどう?

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  • わかりせんよ、

    私も子どもは「作らない」となぜだか決めていたのですが、妻がなぜだか妊娠していまい、いろいろあって産むことを決めました。

    「世話なんか出来ない」と思ってましたが、あにはからんや生まれてみたらかわいくてかわいくて。充分ではなかったかもしれませんが、オムツやらウンチやら結構苦痛でもない自分を発見したことを思い出しました。その子ももうすぐ10歳。

    ご主人が今はそういってるのもなんか彼なりの理由みたいなものがあるのかなあ。
    よくは分かりませんが、特にだんなに限らず男は弱いから、そういうこと言う人多いようです。

    子育てのブログみたいなことまで私はやっていて、自分で驚いている始末です。良かったら覗いてみてくださいませ。

    http://moon.ap.teacup.com/satohibijust/

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  • 言ってやりましょう

    「じゃあ、私はアンタの世話しないわ」

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  • ひどーい!

    ホント、誰の子だって。
    5年も待って、待望の子供なのに!
    もしかして、ご主人様は古い考えの方?

    先日、夫の実家に行ったときのこと。
    義理の姉が出産後に帰省しており、
    食事中にオムツの取替えの時間が来てしまいました。

    義理の姉はたまたま赤ちゃんと変えのオムツの
    そばにいたその夫に「オムツ取り替えといて〜」と一言。
    それを見た姑(義理の姉の母親)は、
    すごく驚いた顔で
    「まー、今の時代はお父さんもオムツを
    取り替えるのねぇ。私の時代では考えられないわっ。」
    といってたの覚えてますよ。

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  • オムツだけじゃないですよね

    育児ってオムツをかえる事だけじゃないですよね
    まぁ実際に赤ちゃんを目の前にすれば変わってくるんじゃないでしょうか、

    ズレますが 数年前に厚生省(当時)が
    タレントを使って「育児をしない男を父とは呼ばない」って
    CMをやった事がありましたが
    離婚して育児が出来のか疑問ですね
    厚生労働省の見解を聞いてみたいものです。

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  • ままごとは嫌い

    練習ってどうやるんですか?
    お人形に パパですよ〜〜〜アババとか言いながら
    オムツをあてるんですか?

    私がご主人でも遠慮したいですね(苦笑)
    実際子どもを手に抱かないうちに、人形ごっこなんて恥ずかしいことは出来ないでしょう。

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  • 産むのやめるよ

    というのはいかがでしょうか。育てられないのに欲しいというのは子どもみたい。
    子どもがよく言うじゃないですか「犬かってよー」「あんた、面倒見ないでしょ?」「だって、ほしいんだもん!」こんな感じ。

    育てられないなら、産みませんとキッパリいってみるのもいいかもね。もしくは、育てられないから養子に出すぞとか、脅してみるのはいかが?

    私が言われたら「だったら、今後一切子どもに関して金だけ出して口出しするな!この子は私の子供であんたの子じゃないからね。育てないヤツは親じゃない!」とブチキレます。

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  • 両親学級に参加する

    妊娠後期になったら、
    市や病院でおこなわれる「両親学級」に
    参加してみてはいかがでしょう。

    助産師さんから、パパになるための心構えや、
    お風呂の入れ方オムツの替え方など、
    いろいろな指導を受けられます。
    他の新米パパさんたちが真剣に聞いてるのを見て、
    俺もやるか!と思うかも。

    我が家の新米パパも、教わった風呂やオムツ替えなど
    すすんで育児してくれてますよ。

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  • 義母に協力してもらおう

    たしかに妊娠中でおむつの交換練習なんて恥ずかしいかもね。うちの夫も照れ屋で
    「両親学級なんてとんでもない」
    「赤ん坊なんて触ったことがないからこわい」
    なんて悠長なこといってましたよ。
    生まれたらこわいなんていってられないっちゅーの。

    お姑さんの協力次第ですね。
    なんでも「あらあら、私がやるわよ。パパ(息子)はゆっくりお風呂入ってらっしゃい」とか
    「疲れているのに育児なんてさせられない」なんていうと、ご主人も本当にやらなくていいもんだと思い込みます。

    お姑さんを巻き込んで、「パパ大好きの子供に育てたいので、お義母さんも協力してください!」といって、たまにご主人に「父親なんだからやりなさい!」と突き出してもらうとか、土日義母ぬきで育児タイムを作るとか(家族で買物でもいいから)して、
    子供とコミュニケーションをはかるようにしてもらう。

    パパを見て嬉しそうに笑うようになったらもうしめたものさ。「パパを見るときの笑顔が一番ね」と褒め殺しして、ちょっとづつ色々やらせましょう。

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  • 産む前の台詞なんて無視

    私がひとりじめするからいいよと意地悪で
    笑って返せばいいんじゃないですか。
    とにかく産まれてからじゃないと状況は読めませんよ
    期待出来そうな人がさっぱり力になってくれなかったり
    自分で自信あった事が全然出来なかったり
    逆に使えないと思ってたダンナが見違えるように頼りになったりね
    先の事で今喧嘩しても無駄無駄
    妊娠期間を楽しんでくださいな

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