嫌いじゃないなら付き合うべきか

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恋愛・結婚・離婚

るる

こんにちは。人それぞれだとは思いますが他の方がどう思われるか知りたくて投稿致します。

先日、かねてより親しかった友人の男性にそれとなく告白されたのですが、私は友人としか思っていなかったためやんわりと断りました。
後日女性の友人にその話をすると、
嫌いじゃないなら付き合ってみればいいのに。駄目だったら別れればいい。
という反応をされ驚きました。そんないい加減な気持ちで人と付き合うのは失礼だし自分のためにもならない、と反論すると、
たかが恋愛にいい加減も何もない。子供じゃないんだからもっと柔軟に考えたらどうか。
と言われました。

皆さんはこの場合どうしますか。やっぱり付き合ってみる場合が多いのでしょうか。
私には抵抗感があって駄目ですが、そういうのは幼い考えなのでしょうか。
意見を聞かせて頂ければ幸いです。

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  • 私は、辛かったです。

    好きになりきれないまま終わりました。相手の想いに応えられない自分が辛くなりました。辞めておけばよかったと、思いました。

    付き合ってみて色々な発見の後に、好きになっていくという方もいらっしゃいますが、私には、それは無理だったみたいです。

    人によると思いますが、気が進まないことを自らすべきではありません。トピ主さんはトピ主さんの考えでいけばよいのです。

    ユーザーID:

  • 付き合わなかったらピッタリの人が...

    私の場合も同じ状況でした。友達としては良いけど付き合うには...と言った感じでしたが、今は誰もいないんだから付き合ってみようかな。」と、ずっと悩んでいて、やはり友達にも同じような事を言われ続け、それでもなんか付き合いに踏み切れずにやんわり断りました。

    誰でも良いわけじゃない。だったら一人でいようと決断しました。

    すると数ヵ月後、自分にピッタリの人と運命的な出会いを果たし、今ではあの時付き合わないという決断をして良かったと思いました。もし付き合っていたら今の人とは付き合ってなかったかも。

    縁て不思議。

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  • 信念

    他人の意見を求めずに、自分の信念で前に進みなさい。
    そうすれば後悔はありません。

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  • トピ主さん次第です

    だって告白されたのはトピ主さんなのですから。
    ちなみに私は「とりあえず付き合ってみる=大人、柔軟 お断りする=幼稚、頑固」とは思いません。

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  • 私は付き合えない

    私もいい加減な気持ちでは付き合えません。
    ただトピ主さんは
    >そんないい加減な気持ちで人と付き合うのは失礼だし
    と仰ってますが、向こうが付き合いたがっている以上、その気持ちに応えて付き合う事自体は、(こちらの気持ちはどうであれ)相手にとっては失礼でもないかもしれない、とは思います。

    なににせよ、私は自分が好意を持たない相手と付き合うのは無理です。
    好きでもないのに二人きりの時間を取るなど、時間ももったいないし、好きでもない人の彼女扱いされるのは、屈辱…というか、とにかくおぞましい気分さえします。

    でもこういう考え方を偏狭だという人がいるのも確かですね。
    つい最近も別の掲示板で討論になり、私は随分批判されました。
    批判派の方は、始めから拒否してしまうのは可能性を狭めている、好きになれるかもしれないじゃないか、と言っていましたが。

    何が何でも恋人が欲しい!という方には、試しに付き合ってみるのも有りでしょう。
    でも私は、自分の時間や笑顔や心遣いや「○○のカノジョ」と呼ばれるようになる事は、自分の大切な人専用にとっておきたいと思っていますので、好きではない人とは絶対に付き合えません。

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  • 貴女のやり方でよい

    貴女とその友達は性格が違うのだし、貴女は貴女のやり方ですればよいと思います。

    そのお友達なら、付き合ってみて違うと思えばすんなり別れられるのではと思うが、貴女は「申し訳ないのではないか」とかいろいろ悩むと思う。
    だから貴女のような慎重なタイプは始めから付き合わないのが正解。

    それに貴女だって、それほど好きではなくてもひょっとしたら付き合う気になるかもちという好感を相手に持っていれば「とりあえず付き合ってみた」かもしれない。
    でもそういう気にならなかったということはご縁がなかったということです。気にしないで。

    慎重な貴女には慎重なお似合いの相手が見つかると思う。無理すること無いよ。

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  • 基準がおかしい

    そういうのは幼い・大人の問題じゃないような気がし
    ますが。

    すれた考え方をするのが大人ではありません。

    他人の価値観を否定するのが大人ではありません。

    無責任なことを言うのが大人ではありません。

    私はあなたの考えに共感できます。

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  • 私も同じことを言われましたが

    「いつか好きになるかもしれないが今の時点では恋愛感情を持てない相手」のために時間を使いたくないので断りましたよ。そんな時間があるなら一人でのんびり過ごしたいですもの。

    「嫌いじゃないなら付き合え」「彼氏がいないなら付き合え」こういう干渉はホント迷惑です。

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  • それでいいと思います

    >かねてより親しかった友人の男性

    なら、トピ主さんの対応で自然だと思います。
    紹介で初めて会った見合いのようなものならともかく、友人なら人となりが分かっていますから、つきあうようになるならもっと早くにそうなっていたと思うし、告白されても今後発展が(自分の中で)見込めるのかどうか最初から分かっていると思うから。

    考え方を偏狭だというのはあくまでもその人の価値観。
    自分と違い、しかも受け入れがたいなら『私には無理』のスタンスを守っていいと思います。

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  • 恋愛はエネルギー使うから・・・

    相手がどんな人であれ、付き合うということは、自分の時間は犠牲になるし、体力も使います。
    自分が好きな人と思いっきり恋愛がしたいから、妥協で付き合うのは嫌です。
    でも、自分はその人のことを知るのに、もう2,3回くらいは会ってもよいと思います。
    でも、トピ主さんはトピ主さんのそのままの考えでよいと思います。子供っぽいとか、頭が固いとか思いませんよ。

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  • 自分が決める事

    友達がどう言おうが関係ないですよ。
    付き合う付き合わないは、自分が決める事です。

    嫌いじゃないからといって、恋愛感情がもてるとは限らないわけだし。
    キスとかそれ以上の事ができるかどうか。
    嫌いじゃないけど、男としては見れない事もあるし。
    生理的に受け付けない事もあるし。
    私だったら無理ですね。

    ユーザーID:

  • 自分が決める事

    友達がどう言おうが関係ないですよ。
    付き合う付き合わないは、自分が決める事です。

    嫌いじゃないからといって、恋愛感情がもてるとは限らないわけだし。
    キスとかそれ以上の事ができるかどうか。
    嫌いじゃないけど、男としては見れない事もあるし。
    生理的に受け付けない事もあるし。

    私だったら無理ですね。

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  • 難しいですね

    どっちの考えが幼いとかではなく、あくまで個人の恋愛観によるのではないでしょうか?
    トピ主さんに賛成の方が多いですが、、。
    私なら現時点で恋愛感情がなくても試してみます。
    独身で相手がいないもの同士なら深刻な恋愛だけではなく友達の延長線上のような軽い恋愛だってしてみて良いのではないでしょうか?
    恋愛でエネルギーを使ってどんどん傷ついたり笑ったりするのも楽しいのではないでしょうか?
    しないほうが良かったと思ってしまう恋愛でも、経験したって良いじゃないですか!
    相手が良い人間ならリスクを背負ってみたって良いのでは?慎重になるのも大切ですが人生には冒険も必要なのではと思います。きっとお友達はいい加減な気持ちからではなくフランクな恋愛観の持ち主なのですよ。

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  • 人それぞれ

    「一生で1人の人とつき合って、その人と結婚するのが理想」
    という人もいれば、「パートナーがいない期間があるのは服を
    着ていないようなもの」という人もいます。
    どっちが間違ってるということはないでしょう。

    ただ、「失礼だし自分のためにもならない」と肩肘張って
    まで反論する必要はなかったと思います。
    その考えは素敵だと思いますが、心にしまっておいて、
    「特に好きでもない人とつき合うのはイヤ」と言っておけば
    よかったのではないでしょうか。

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  • 恋は自発的だよ

    好きになったらいくら他人がやめとけって言っても
    好きになるし、そうじゃないなら他人がどんなに
    すすめても好きにならない。

    好きじゃなかったけど好意を持たれたから付き合って
    好きになれたっていう例は、もともとその相手が自分の好みの要素を持っていた、それを自分では付き合うまで気づかなかったといケースですね。
    で、その場合は友達である間でも無意識にでも
    魅力は感じているはずなんです。

    で、むこうから告白されて、なんとなく自分も気になるようになる。←この場合、付き合ったら好きになるとおもいます。
    私はそうでした。
    これ、周りの友人達を見てもほとんどあてはまりますよ。

    結局は告白してもされても、自分が好きになる男性って不思議と似てるんですよね。
    だからトピ主さんが今の段階でもなお相手に何にも感じない、全く異性としてピンとこないのなら
    この先ムリして付き合っても好きになることはないと思います。
    数多く打ちゃあ当たるっていうその友達の発想のほうが、むしろ私はおかしいと思います。

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  • 私の失敗、そして後悔

    積極的にアピールしてくる男性と付き合い始めました。何の恋愛感情も湧かないけどイヤでもないっていう程度でした。その時は彼氏もなくフリーだったし、まあ、いいかっていう程度の気持ちでした。

    しかし、それから三週間後に他の男性に一目惚れ! デートにも誘われて彼も私に好意を持ってくれました。それなのになんと、その気のすすまない男性に、私と私が一目惚れした男性との仲をぶち壊されたのです!

    結局、縁がなかったのだと思えば気も少しはおさまりますが、今から考えても、中途半端な気持ちで付き合うなんてことをしなければ、そのビビッときた彼と付き合えたかもしれないのに。12年たった今でも後悔しています。好きでないなら付き合うべきではありません。

    ああ、それにしてもその一目惚れの男性と三週間早く出逢えていたらよかったのに!

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  • 事恋愛に関しては

    好きでもないのに付き合うのはよろしくない。

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  • 自分を信じてください

    人は人、自分は自分です。

    わたしはそういう経験はないけれど、わたしなら断ります。
    恋愛としての好意をもてないならムリですよ。しかも友達なら気心もだいぶわかってるわけですから。好きになれるかなんて大体直感的に判るわけだし。

    自分の気持ち偽って付き合って、結果別れるようになったらそれこそお互いもっと傷つきますからね。

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  • 好きじゃないなら付き合わないべき

    もう少しお友達を続けてみるのが一番いいと思います。いいところがたくさん見つかって、好きになれる可能性がありそうなら、付き合って見てもいいのかも。

    でも一番いいのは、トピ主が能動的に好きと思える人が見つかって、その人とお付き合いできることだと思います。

    慎重に考えてみてください。

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  • チューできるか。

    私も昨年全く同じような事がありました。
    そこそこ気が合う、年下の子に告白されたのです。
    暫く食事に出かけたりしたのですが、ある夜彼が寄った日に、「これまで一番好きだった人は誰?」と聞かれたので私は真剣に「好きな人としか付き合った事がないから、その時付き合ってた人が一番好きだった」と答えました。すると「その年にもなって中学生みたいな事言うんだね。」といわれ、それから二度と会いませんでした。それで私は彼の事が好きではない事がわかり、自分は好きな人としか付き合えないと実感しました。
    それは私が70歳になっても変わらないでしょう。
    子供とバカにされても結構です。
    好きでも無い人ととりあえず付き合える人は、またステキな人生を送る事ができるかもしれませんが、不自然に無理をすると大変苦痛かと思われます。

    恋人として成り立つかどうか。
    その人とチューできるか考えてみるといいでしょう。
    結構いい基準になると思います。

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  • 友人をなくさないために

    どなたかもおっしゃってますが、男性は長いご友人なのですよね。
    あまりよく知らない人なら、「つきあってみる」もアリでしょうが、友人として歴史があるのなら、やはりいい加減な気持ちでつきあわない方がいいですよ。

    今まで、友人以上の感情を持ち得なかったのですから。もし、つきあってうまくいく可能性があるなら、告白された時点でわくわくするとか、何かしら今までとは違う感情が既に芽生えているはずだと思うのです。

    私のことを、昔6年越しで好きでいてくれた人がいました。その人の気持ちは周りからよく聞かされていたのですが、本人からの話ではないし、好みではないし、流していました。

    6年経って告白された時、ちょうど彼がいなかった。長く思っていてくれるしつきあってみてもいいか、と思ってしまったのです。
    でも、結局うまくいきませんでした。やはりこういうつきあい方はするもんじゃないなと。

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  • 無理じゃあ〜

    私は前の派遣先で、ある男性社員に陰ながら好意を持たれておりました。
    最初は社内の噂だったのですが、彼が上司に私のことを相談した、ということが分かったり、辞める時もそれとなく食事に誘われたり(当然お断りしましたけど)。

    当の私は別の方に好意を持っておりました。

    どうも、今でも前者の彼は私に好意を持っていると社内で言っているようですが(私は辞めたので)、はっきり言ってウザイのです。

    はっきり言われてないので断りようもないのですが、でも陰でじーっと自分のことを想っている。その間2年。「そんなに私のことを…」を思う女性もいるでしょうが、私は「…勘弁してくれ」とおぞましく思ってしまうのです。今では申し訳ないのですが、彼の顔も見たくありません。気持ち悪い。

    自分を好いてくれる人と付き合ったほうが幸せなのは充分分かっているつもりですが、本能的に出来ない人間もいるんですよね。

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  • 私は

    お友達の意見派です。
    でも、それはもてないから。
    せっかく気持ちを伝えてくれたんだったら、
    とってもうれしいから付き合ってみます。
    相手には失礼かな。

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  • 柔軟に

    お互いに結婚を意識してもおかしくない
    年齢であればお断りした事はいいと
    思います。

    でも相手をもっと知る為にお友達としての
    親交を深めるオプションもありかな・・とは
    思います。

    その際は相手にそういう気持ちをはっきり
    伝え、双方が納得した上で上手くいくので
    あればだとは思いますが。

    相手は真剣なのですからその気持ちを
    無碍にするような事はやっぱり誠実とは
    いえないと思います。

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  • 人それぞれのパターンがある。

    恋愛のタイプって人それぞれなのですよ。

    一目惚れ、あるいは最初の直感で「この人いいかも♪」という思いがないと先に進まないタイプ。

    特に意識もしてない、あるいはキライなタイプだったのに、関わっていくうちに惚れ込んでいくタイプ。(実際にはこのタイプのが長続きします。)

    また、恋愛の進め方もそれぞれ違います。
    早い時点でお互いの相性を探っていくタイプ。(あまり合わないようなら早めにバイバイ。)
    相性もあるだろうけど、お互い譲歩しながらじっくり愛を育んでいくタイプ。

    付き合い方だって、始終一緒のベタベタ派もいればサッパリ派もおりますし。
    人の価値観は色々なのだから、人に聞くのが間違ってます。(そして人の恋愛を評論するヤツも間違ってます。)

    私は最初の『好き』がないとダメです。
    追いかけるタイプではないですが、何となくで付き合った男性とキスしたいとも思えません。キスを迫られたらウザイです。

    自分の恋愛パターンを良く把握しましょう。自分の人生なのだから。

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  • ん〜

    友達としか思えないのなら、
    付き合うのって無理じゃないですかね?

    もしこのことがきっかけで意識し出して
    それから時間は経っても、異性として
    見れるようになってから付き合うとかならいいと思いますけど。
    何の気持ちもないのに、付き合うっていえないと思うし!

    ただの暇つぶしなら、他でやればいいと思うし☆
    ダメじゃないなら、ってダメじゃないって言っても
    動物じゃないんだからってあたしはそんな
    付き合えませんね?幼いのかな?私こそ

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  • 考えてみるのも一手

    トピ主さんのような考え方をする人もいるし、お友達のような考え方をする人もいるでしょう。それは、人それぞれ。
    私は生理的にダメでなければ付き合ってみる派で、実際それで好きになったことがありますが、ダメな人はダメでしょう。

    ただ、そのお友達がなぜトピ主さんに「付き合ってみれば」と言ったのか考えてみたらどうでしょうか?

    あまり親しい付き合いでないのに、自分の意見を押し付けているのであれば、聞く必要はないと思います。
    でも、もしトピ主さんの性格をよく知っていて、その上で言ってくれているのであれば、一考してはどうでしょうか。

    私の友達にも「好きでなければ絶対に付き合えない」と言う子がいますが、私は彼女の性格をよく分かった上で「一度お付き合いしてみたら」と言ったことがあります。
    というのは、付き合ってみないと見えてこないこない部分と言うのは確かにあって、彼女は外見など見えるところだけで判断し、門前払いをしていたからです。

    トピ主さんのお友達がどういう考えでアドバイスされたのか、それを考えてみたらどうでしょうか。

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  • 面白い考え方ですね〜

    率直にタイトル通りの感想です。

    私の考え方は逆で「好きじゃないなら付き合わない」。
    正確には「好きじゃないと付き合えない」です。
    人それぞれですけどね。

    確かに付き合ってみないと、わからないこともあるかもしれませんが、
    私の考え方としては、恋愛って別れる時が一番エネルギー必要じゃないかなって。

    人生に無駄なことはないんだろうけれど、別れるのを前提では余りにも不毛な気がして。。

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  • 友達に訊いてみる

    そんなもん、本人次第でしょう。友達の意見を論破するなら「じゃあ、アンタは女友達に、実は私はレズで、と告白されたら付き合うの?」と訊いてやりましょう。

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  • 嫌いじゃない→交際→結婚しました

    私も嫌いでなければ付き合ってみれば良かったねって
    言う方です。自分だけがそうかもしれませんが、好き
    な人って「こういう人だ」と決め付けてるところが多く
    てそうじゃない部分が見えてくると幻滅してしまう。
    嫌いじゃなければどういう人か自然体で付き合えるし
    それで良い部分が沢山見えてくることもあって。

    私は別に嫌いじゃない人と10代で付き合って本当に
    自然に仲良く付き合って早くに結婚しました。
    結婚して3年目、出会って6年過ぎますが未だに仲良く
    温かい家庭に落ち着いています。
    自分が幸せなのでそういうのもアリかなと思います。

    好きな人と付き合ってもすぐに別れたし、嫌いな人とは
    やっぱり付き合えませんでした。夫は今でも大切にして
    くれますし毎日一緒に居ても楽しくて。

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