親と距離を埋められません

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家族・友人・人間関係

さくら

私は28歳の会社員です。
小学生くらいから、ずっと両親に対して距離を感じています。遠慮するし、気を使うし・・・。

一緒に暮らすと辛いので家を出ていたのですが、事情で数ヶ月実家にいることになりました。すごく辛くてずっと部屋にいます。

特に母親が苦手です。彼女の前でいい子でいないといけない、という思いがすごく強くて、でもそうできない自分が申し訳なく、消えたくなります。

今まで何度か関係を修復しようと思い話合いなどアクションを起こしてきましたが、母は「全部私が悪いのね」とヒステリックになってしまいます。
父は自分の意見だけ言って終わりです。

親子関係で悩み続け、20〜27歳の間ずっと拒食・過食症で苦しみました。
いい年して、親のことを苦手なんて思う自分がとてもふがいなく申し訳なく、いたたまれません。いないほうがいいと思ってしまいます。

夏までには実家を出てまた一人暮らしに戻る予定ですが、家を出たいと言い出すのも気の毒で、今からどうしようかぐるぐる頭がまわりっぱなしです。

どうしたらいい子になれるのでしょうか・・・。

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  • それを「幸せ恐怖症」というのだそう。

    申し訳ないけれどお母さんは貴方に幸福になってもらいたくないのですよ。

    実は私は実母から目に見えた虐待をし続けられてきました。でも今は克服して私を信じて愛し続けてくれる家族に恵まれました。

    「良い子」でいたって貴方の母は貴方の切望する愛情をくれやしません。断言できます。愛情を与えない、のではなくて与えられないのですよ。

    なぜかと言うと彼女は不幸で、それを認めたくないのでしょう。こういう人は娘が彼女より幸福になってもらいうと自分の不幸を認めないわけには行かないので、娘の不幸を願ってます。

    さらに、大事な事があります。貴方はもう成人です。いかに過去眼に見えない虐待が貴方に行われていようともこれから未来を幸福にするのは貴方の責任です。

    頑張ってください。できますから。応援してます。よかったら、ここに書き込んでください。できるのなら、そして消されないのなら相談にのりますよ。

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  • 大変ですよね。

    私も同じような状況が長かったです。大変ですよね。
    お母さんは自分を責めているから、あなたのことまで受け入れられないのでしょうね、、。まともに付き合うと疲れるのに、一緒に住まなければいけない時は本当に辛い。お察しいたします。
    いい子になる必要はないと思いますよ。
    親のために道具のようになることはないです。お母さんはあなたへの愛情表現を自分を認める道具にしたがっていることに気付いていないかもしれない。
    嘆く親から離れる時、親をとことん悲しませるように感じて、私も自分を責めたくなるときもありましたが、
    もう限界なのは自分の心と体が表しているのだから。
    除々でいいからトライできるときには、親から離れてみてください。
    ひとつひとつ、負担を減らすことで、ずいぶん楽になるし、距離の取り方もうまくできるようになります。
    大喧嘩などの心の負担も減らすために、静かに距離を取る方法を考えてみてはどうでしょう?
    家を出れるなら、その後短い手紙を渡すとか、はっきり電話には出ない、落ち着くまでは会いません、など伝えるなど、、。

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  • 「いい子」って、28歳でしょ。

    もう「いい子」にはなれませんよ。

    開き直って、「私の良いところが分かんないの?そりゃぁ、そっちの問題だわ」くらいの気分になってください。自分に自信をもって、どーんと構えてね。

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  • 親棄ては必要不可欠な行為です。

    成人は「良い子」で居ようなんて思いません。

    中学や高校のころの反抗期で、普通の人は今まで育ててくれた優しい親の愛を、容赦なく自分勝手に放り棄ててしまい、その時に「自分にとって一番大事なのは自分」という感覚を身につけるのです。

    トビさんはそれが出来ていないのですね。

    人が健全な成人になるためには「親棄て」の行動が必要です。

    今からでも全く遅くない。さあ、親の望みに逆らって、自分の思い道理に行動し、親との喧嘩もさけず、親に「出て行け」と怒鳴ってもらいなさい。「でていくわよ」とでていく。これが自立です。

    親に悪いなんてことはありません。
    親には立派な結婚相手がいるのです。その二人の仲がいいか悪いか・・・それは親の問題で、子は巻き込まれてはいけません。

    いつか貴方が本当の大人になり自然に親を労ることが出来るようになるまで、親のことは先ずは忘れ、自分の幸せをかんがえましょう。

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  • 分かります。

    私(29)も実母が嫌いです。見てみぬ不利をしている実父も尊敬していません。特に虐待を受けた訳ではないですが。

    子供の頃は私が悪いのだと思っていました。ですから親の前では私は典型的な優等生タイプだったと思います。

    でも最近良く思うのです。親子の関係がうまくいかないのは親に責任があると。子供は誰でも親を尊敬したいです。でも出来ないのは親に責任があると思います。特に子供は親の前ではいい子にするしか方法がありません。親は子供に対して力を持っています。

    トピ主さんの親もそうだと思いますが、年を取ったら人間は変わりません。ですからそれに気付いた私は親の元を離れました。

    親と離れて暮らす方が私は自然体でいられます。トピ主さんも28ということで独立する年齢ですから、自分で選べなかった生まれた家庭よりも、これから築くであろう新しい家庭のことを考えたほうがいいと思います。

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  • 私もでました

    私も家を出ました。今ではもっと早くでればよかったと思っています。出る前に罪悪感が先走り、2度踏みとどまりましたが、3度目にとうとう出ました。

    出た後に実家でしばらく生活しなくちゃならないかと思った時もありましたが、2分といないうちに「やっぱここで暮らすのは自殺行為」と思い、やめました。

    私も親と距離を埋められません。方策は色々尽くし、親ともきちんと話しましたが、親は「自分が正しい」と話を聞こうとしないというか、偏屈なプライドがそうさせていると解釈していますが、とにかく、できるなら平和な関係を築きなおしたかったのですが、諦めました。

    私もそうですが親と自分の分離ができていないんだと思います。精神的に分離できないなら、物理的にから始めて(例えば実家を出る)いけば、自然と自分が「いいこ」でいる必要がない、自分の人生を自分なりに歩めばいいことがわかってくると思います。私も自分にそう言い聞かせて生活しています。

    さくらさんの事他人事と思えないので書かせてもらいました。またよかったらお話しましょう。

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  • もう28歳でしょう

    距離を埋めようとしなくていいと思います。

    親子でも、考え方が違います。一人で暮らして
    親に心配や迷惑をかけることなくトピ主さんの人生を歩かれてはいかがですか?

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  • 救いを求めないと・・・

    私は40過ぎていますが、今でも母の呪縛があります。
    あなたと同じです。とはいえ結婚していますが…

    あなたのお母さんはありのままの貴女を愛せないのです。愛せない…愛す能力がないのです。
    一生そうだと思って間違いないと思います。
    私もそうだからです。この年齢になり、頭ではわかっていますが、それでも母に愛されたいです.でも無理です。
    不毛です。

    1度カウンセリングを受けられては如何ですか。
    私はたった一度のカンセリングで、目からうろこが落ちるように気持ちが楽になりました。母を見捨てられないので、その気持ちが、他のいろんな生活の支障になっているという事に気付きました。

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  • 捨てちゃいましょう

    ヒステリックなお母様、無関心なお父様、死んでも性格は治らないでしょう。

    多分あなたはお母様より精神年齢が高いのです。
    (お母様が低すぎるとも言える)
    お母様には愛が足りてないですね。
    その上ご自分を完璧だと思わせたい見栄っ張りではありませんか?ご近所では「良い人」で通っているのでは?

    あなたがいくら愛情を注いでもお母様はあなたの事を見てくれないのではないですか?
    そんな状態で色々言うだけあなたが疲弊します。
    そこは「努力してはいけない」所です。

    一杯ガマンしてきたでしょう?
    もういいんですよ?
    もうご両親のことは捨ててしまいなさい。
    あなたには両親を幸せにしてあげる義務などありません。

    できるだけ早くその環境から逃げましょう。
    それから、あなた自身の心を癒しましょう。
    あなたはあなたの人生幸せに生きる権利があります。

    親の脅しに屈しないで。
    親の言う事が絶対ではありません。
    親不孝な娘で良いのです。

    親と距離があるもしくは絶縁している親子など世の中にはたくさん居ます。
    全然変じゃないですから、自信を持って。

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  • 旅立とう!

    さっさと親から離れなさい!

    母と娘が仲がいいなんてとんでもない!
    実の親子でも相性ってあるんです。

    私も母とうまくいきません。
    父も母とうまくいきません。

    母は結婚してから外で働いたことがなく、家族以外の他人と長時間接することがないが為に家族でも気をつかうということが時には必要だということを忘れてしまった人です。
    私の母も自分の非は認めない人です。

    トピ主さんの両親て子供の頃から、細かいことにいちいち口だしてきて子供の行動を片目つぶってとりあえず間違ってても見守ってくれる人ではなかったのではないですか?
    私の両親がそういう人で、私は人目を気にする性格になりましたもので、そういった兆候はありませんでしたか?

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  • 私もです 1

    私は30代で既婚ですが、
    両親、特に母との関係について考え込むことが多いです。

    正直、母があまり好きではありません。
    たまに母から電話がかかってきますが、話しているとイライラしてしまい、
    私が怒って電話を切ることもよくあります。

    独身時代は、ひとり暮らしを始めてからは適度な距離があき、
    それまでよりは良い関係になってきていました。
    でも、母と接しているとどうしてもイライラしてしまう。

    考えてもなぜなのか分からなかったけど、
    ここを読んでいて、なんとなく自分にも当てはまる部分があると感じました。

    続きます

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  • 私もです 2

    子供時代に、友達を庇ってあえて先生に逆らうことなどがあったとしますよね、
    そういうときに
    「人の事なんて、どうでもいい。何かあったら責任を取るのは親の私なのよ。」
    等と言うようなタイプの人でした。

    そんな考え方に馴染めはしなかったけど、
    親の前では本心を隠して優等生を演じていました。

    まさしくトピ主さんと同じですよね。

    今でも、私のしている事に対して、
    まずマイナスの部分を見つけて不安をあおるような事を言ってきます。
    私だけでなく年齢の離れた弟に対しても同じですね。

    弟には、一人暮らしする事をすすめています。
    母は、歳をとったら一人ぼっちになってしまうのかもしれません。
    私はいつか母を許せるようになるのでしょうか?
    これらの事について考えないように無難に接していたほうが良いのでしょうか?

    トピ主さん、あなたはまず自分の幸せを考えるべきです。
    結果的に親から離れる事になったとしても、
    誰にも責められることではないと思います。

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  • もう少ししたら、いい子になれると思います

    もう少ししたら、いい子になれると思います。

    でもそのためには、
    趣味や、お友達と色々と、買い物や旅行を楽しんだり、
    幸せに結婚生活を送り、
    そして、幸せに、
    子供を産んで育てる事が必要なのかもしれませんね…。


    皆が、どうなったらいいのでしょうね。
    必要なことは何でしょうね、
    いったい何をしたら、
    まず何をどうしたらいいのでしょうね…。

    はやくいい方法が見つかりますように…☆

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  • どうか

    自分がいないほうが・・なんておっしゃらないで下さい。

    カウンセラーの方とかとお話された事ありますか?ぜひ斉藤学さんの本を読んでみて下さい。彼は過食症や拒食症、アダルトチルドレン等の研究の第一人者で、あなたのような女性を何人も治療されている精神科医の方です。

    私は彼の本が好きでたくさん読んでるんですけど、全くあなたと同じ状況の女性について書かれていたものを最近読んだので、ハッとしました。

    斉藤学で検索すると、彼のホームページがありますので、ぜひ検索してみて下さい。

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  • がんばって

    家は絶対出た方がよいと思います。
    いくら優等生を演じても愛情を受けることはありません。母親に貴女の人生を滅茶苦茶にされるだけです。そしてそれを父親は見てみぬ振りをして助けてはくれないはずです。すなわち父親も子を自分に火の粉がかからない盾として使っている=子を捨てているのです。

    いろいろ考え、でも最後には親を捨て切れない自分がいると思います。
    私が家を出てからも、母はまるでストーカーのように脅迫行為を続け、それを父はとめもせずという状態が続きました。精神的に非常に苦しかったですがいつものように耐えてしまいました。しかし母がその行為を私の家族にまで直接し始めた時、私の中で何かが変わりました。
    家族を守るために、母とは断絶しなければならない。

    貴女がどういうタイミングでそう思えるようになるかわかりませんが、いつかはその日が来ます。またそうしなければなりません。
    がんばってください。

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  • 家を出ていいです

    家を出ると親御さんに悪いと思っておられるのですね。
    でも、親御さんはあなたとは違った人間です。

    いい大人なのですから、あなたが出て行ってしまった寂しさは自分で解消できるはずですし、解消すべきです。

    あなたが親御さんの寂しさにまで責任を負ってあげる必要は無いのですよ。
    どうぞ、家を出てください。

    一人で自活できるのですから、親御さんのことは気にせず、幸せになりましょうよ。
    今、あなたがすべきことは距離をうめることではなく、距離を保ちながら、お互いが幸せになる道を模索することだと思います。

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  • トピ主です

    みなさん書き込みありがとうございました。
    自分のトピがなかなか見つけられずお礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
    とても励まされ、そして同じく苦しんでおられる方がたくさんいらっしゃる事に驚いています。
    最近母は機嫌がよく、私はそれをなんとかして保ちたいとまた気を遣って悪循環です。調子に乗って私の部屋の物を勝手触ったり、手帳を読んだりしているようで、「手帳の○○って誰よ」など何かにつけて私の生活に入ってこようとするので、部屋に鍵をかけることにしました。
    母は基本的に、私に元気がないと逆に元気になって色々世話を焼いてきます。正直、気持ち悪いときがあって、そんな風に思ってしまう自分にもまた悲しくて・・・本当に、抜け出せないでいます。
    28歳にもなっているのですから、早く家を出て距離をとりながらいい関係を築けるようにしたいと思っています。
    しかし、父との関係も複雑で今はあまりいい解決策が見つかりません・・・。(これでもトピたてましたがレスなくどこかへいってしまいました)
    ともかく、お互いのためにも、早く家を出ないとだめですね。

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  • 私も家を出たい

    私も早く家を出なくちゃと思っている26才です。初めての一人暮らしって勇気いりますよね。一緒に頑張りましょう〜。

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  • 一度生まれた距離感は…

    なかなか埋められませんよね。一度家を出てしまうと、更に距離感を感じるようになります…どうしても生活リズムや考え方が違いますからそれは仕方のないことだと思いますよ。(自分も体験済みです)
    トビ主さまはもう成人なさっているのだし、親の機嫌を伺いながら生活をする必要はないように思います。扶養されているうちは生きるために親の思い通りの子供を演じる必要性もあるかとは思いますが…(無条件で育ててもらえる子供というのはとても幸福な家庭に生まれた子であって、大抵の子供は自分が成人するまではいかに親に嫌われないようにするか?を考え努力することを怠るわけにはいかないのですから)
    親とは血縁関係にあるといっても所詮『別の人間』であることにはかわりありません。完全に理解しあうことは無理ですし、距離感があって当たり前です。ましてや成人して『個』が更に確立してくれば尚のことだと思いますよ。今更自分を殺して親にあわせようという辛い考えは捨てた方がいいと思います。

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  • 同じ悩みを… 1

    私も抱えています。

    昨年、母親に思い切って、過食症とうつのことを話したら、「そんな変な病気の子は私の子ではない。そんな変な病気を二度と口にしないで!」と怒鳴られました。

    その時、確信しました。あ、このヒト(母親)は、私のことを娘と思っていないんだと…。その後、家を出ました。

    子供の頃から、母に褒められたくて、いい子で優秀であるようにしてきました。しかし、母はそんな私を気に入らなかったんです。私はそれに気づいていましたが、目をそむけていました。

    母は、私を娘ではなく、同じ女としてライバル視していると気づいてから、私は少しずつ、母離れしようと努力しています。

    〜続きます〜

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  • 同じ悩みを… 2

    今まで母の気に入ることばかりを考えいたので、本当に自分がやりたいことが何か分からないんです。今は自分がやりたいことや好きなことってなんだろうって、手探り状態(笑) なかなかじんどいです。

    いい子じゃなくていいんだと思います。仲良し親子じゃなくて、いいんだと思います。

    親に気に入る事を探すのではなくて、自分の好きな事を一緒に探しませんか?そうしないと、自分の存在を否定したい気持ちに襲われちゃうと思うから…。自分を大切にしましょう。

    すみません、うまく伝えれなくて…。

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  • ほんと、元気がないとき、向こうは元気になりますよね…。

    ほんと、あれには参ります。
    父親のセクハラも、もうやめてほしい…。

    父母と違う性格の方々、
    夢を叶えた人間とつきあうのも
    最大のポイントの一つだと感じています。

    でも、もっと多くの人生経験を積んだ、
    自分のやりたいことを満たした人と、

    たくさんつきあえるよう、

    父母や、似た人間方に、
    振り回される気持ちを、

    幸せな方々とつきあうための、
    努力へのエネルギーへと向けれるよう、
    日々努力ですね。

    幸せにならなきゃ。

    お互いがんばりましょう!!!

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  • いつかきっと・・・

    子供時代からの気遣いや、拒食過食の年代の一致など、自分と重なる点が多く、非常に胸が痛む思いで拝見しました。

    私の場合は、皆さんもおっしゃるように家を出ることが解決の糸口になりました。
    5-6年は私が一方的にほぼ絶縁状態にしていましたが、その間自分だけのために生きたので気分的に落ち着き、家族と程よく距離を取れるようになりました。
    また、実家の経済状況も安定したり、親も年をとったりして、驚くほど親の様子も変わりました。

    そして、何より自分自身が年月と共に過去を受け入れられるようになりました。
    大人の今でも、子供時代の感情がぶりかえして動揺するので、まだ結婚や出産はできません。

    もしかして、当時の自分と当時の親が一緒にいると、私の気性では心に膿がたまったり、その膿を出し切るために長い年月がかかったのは仕様がなかったのかなと思います。
    しかしこれは誰のせいでもなく自分の問題だと思っています。
    きっとさくらさんもご両親やご自身の心とうまく折り合いを付けられる日が訪れると信じています。

    さくらさんのご参考になればうれしいです。

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