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母の看病(3人きょうだいなのに私だけ)

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家族・友人・人間関係

チリペッパー

母が白血病で入院しており、正直言ってどのくらい持つかわかりません。
3人きょうだい(姉、兄、私)なのに、姉や兄はまるで見舞いにも来ず、看病なんてもってのほかです。

私は2歳になる息子を主人の母(とても優しい方なので助かっています)に見てもらって、病院通い。子供のころから仲が悪かった(姉と兄は仲がよかったですが)のです。私が母の母校の小学校に「落ちてもともと」のつもりで受験して合格したころから、姉は冷たかったです。「Mちゃん(私のこと)は、小学校から私立でいいな」
私個人としては、近所に遊び友達がいなくて長い休みなどはさびしかったことを覚えています。

兄は「おまえはいいよな」という感じで、「いじめ」としかいいようのないものでした。姉は現在、5歳の子供の母親で「お受験塾で忙しい」、兄は「仕事で土日もない」とまるで、見舞いに来る気配もありません。こんなときだから、きょうだいで助け合いたいのに、未だに私だけ小学校から私立に通ったことを恨まれている感じなのです。姉にいたっては「あなたはママにとって特別な子だから、あなたが最期まで面倒を見れば」といわれて悲しいし、くたくたです。

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  • 兄弟同志の妬みって悲しいですね・・・。

    うちも3人兄弟(私・妹・弟)なのですが、小さい頃から、初めての子である私に対して、親が異様に気合が入ってて、とにかく何事にも熱心でした。私にとっては非常にいい迷惑だったのですが、妹や弟にとっては、毎日親にどなられて叩かれて泣きながら勉強をしていた私が、羨ましかったようです。(2人はほったらかしだったので)私だってできたら、長子になんか生まれてきたくなかった・・・。
    なかなか、自分の思うような立ち位置(?)に生まれてくる事って難しいようですね。
    うちもおそらく、私1人で介護をする事になるような雰囲気です・・・。(まだまだ年齢的に先ですが)
    めんどくさいけど、ただでさえ(兄弟・親子が)仲が良くないのだから、一緒に介護をやるとなると、また分担ややり方でもめるだけだし、1人でやる方が自由でいいや、兄弟と顔あわせなくてすんでラッキーと思うようにしたらいかがでしょうか・・・?本当に困ったら専門家の助けを借りる事だってできるだろうし・・・。私もそう考えようと思っています・・・。

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  • がんばってください

    残念ながら仕方がないのではないでしょうか?
    兄弟の仲がそんなにこじれるまで放っておいたお母様の責任だと思います。
    あなたを贔屓したために、贔屓の引き倒しになってしまいましたね。

    お母様がお姉様・お兄様に頭を下げて、今までのことをお詫びして看病をお願いするしか方法はないでしょう。お母様はこの現状をなんとおっしゃっているのでしょうか。

    あなた様にはとんだとばっちりでお気の毒ですけれど、それなりに今まで精神的・経済的なメリットを受けてきたのでしょうから、その分がんばるしかないと思います。

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  • 原因

    確かに、看病も何もほったらかし、というのは辛いですよね。
    トビ主さんが一番辛いのは、1 自分一人で全て負担しないといけないこと なのか、2 同じきょうだいでありながら、全く無関心なのが悲しい ことなのか、どちらでしょうか。

    お兄さんとお姉さんは、お母様をものすごく避けてらっしゃるようですが、単なる意地悪息子娘ではなく、それまでに至る精神的葛藤の方を私は考えます。一人自分の思い通りのコースを歩んでくれた末の娘にだけ期待をかけ、他の子供とは別待遇に近いような扱いをしてこなかったか。そして、それはトビ主さんの想像を計り知れないような、心の傷をつくっていた。その蓄積を考えれば、「看病に参加してくれない」という物理的な苦しみを遥かにこえた憎悪が存在する可能性にも思い至ります。

    親の面倒を見るのは当たり前です。しかし、常識を知っていながらあえて参加しないごきょうだいについて、トビ主さんが知らない経緯もあるかもしれません。

    1については、きちんと詳しい事情を話し、直談判してもいいと思います。ただ、それで、拒否されてもその事だけを理由にうらまないでください。

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  • 経済的な支援のみお願いする

    憎まれながら看病して頂いても
    お母さまもお気の毒ですよ。

    病院への往復の交通費や飲物代
    はもちろん、

    「忙しくて店屋物をとったり、
    家で洗えるものもクリーニングに
    だしたり」すること、

    「お義母さんに子供の面倒をみてもらってる
    ので、お礼くらいはしなければと思う」こと、

    を伝えて、
    家計補てん費をお願いするのです。

    主婦であるお姉様からお兄様に説明して頂くと
    (幸い、このお二人は仲がいいんですね)いいと
    思います。

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  • お兄様、お姉様の気持ちに近いです

    私にも病身の母がいますが、全然面倒見に行こうとは思いません。
    10歳上の兄にお任せ。

    小さい頃から優秀で母の思い通りに振る舞う「いい子」だった兄。進路も自由にさせてもらい、優雅に浪人までして遠くの4年制大学(さらに大学院まで)に行き、自由な青春。
    あまり優秀でなく、かわいげのなかった私。母のとどまるところを知らない不平不満をシャワーのように浴び、24時間管理され、夢をもつことも否定され…。

    結婚で逃げるように遠くへ来ました。
    兄も家は離れてるけど、毎週のように高速道路を走って田舎に戻っては世話してるようです。「いい子」だね。

    今まで私が母の元でさんざん体験してきたこと(何でも否定的、何にでも怒る、思い通りにならないとすぐ「死ぬ」と脅して他者を服従させようとする…等々)を今になって体験してるらしく、ヘトヘトになってるようですが、私はそれを多感な10代〜20代前半まで毎日味わってきたんだ! 
    チリペッパーさんちと違うのは、母は「いつまでもつか」どころか、「そこが痛い」「ここが悪い」とぎゃーぎゃーいいつつ死ぬ気配など微塵もないということです。
    語弊があるかもしれませんが、…終わりが見えません。

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  • どうして?

    お母様の看病ができるトピ主さんは幸せだと思います。そう思いませんか?
    実の親がそんな大変な時に、お見舞いにも来ないお兄さんやお姉さん、とても淋しい不幸な人たちですよね。お母様が可哀相です。そう思いませんか?

    実は私も昨年、母が大病をして死にかけたのですが、実家の家族を嫌う妹(専業主婦)は1度も見舞いに来ませんでした。私(兼業主婦)は職場の人たちの理解を得ながら見舞いに通っていましたが、その時そんなふうに思いました。

    トピ主さん、どうぞお母様を最期まで大事にしてあげて下さい。お兄さんお姉さんが来ないのなら3人分と思って、最期の親孝行をしてあげて下さい。今さら兄弟の確執を親のせいにしている時ではないと思います。

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  • お母さんがかわいそう

    大変なご病気と看病、きっと大変なご苦労でしょう。
    私はお母様が気の毒でなりません。他のご姉妹の心の内はわかりませんが、お母様は自分の子供を身ごもり産んで、病気の時は一生懸命看病し、言葉に表さなくても大切に育ててきたはず。
    どうしてお見舞いにも行かないのか、私にはわかりません。
    言いにくいことですが、万が一のときは、どんなに会いたくてももう会えないのですよ。
    そのことを、ちゃんとわかっているのでしょうか?
    私がトピ主さまだったら、そのことを他の姉妹に言います。
    人間、生きている間は、やり直せたり、誤解を解いたりできます。でも、死んでしまったら、何もできないんです。

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  • トピ主さんだけがお母様に可愛がられたんだから、

    お母様の看病もトピ主さんだけでやればいい。
    それがお兄様とお姉様の考えなのだと思います。
    親が子ども達に与える愛情は、必ずしも公平ではありません。自分の望みどおりに育った子どもは、そうでない子どもよりも可愛いという親も、残念ですがいます。
    お兄様とお姉さまが子ども時代に受けた心の傷の深さは、可愛がられたトピ主さんには想像が及ばないと思います。
    お二人とも、心底お母様に冷たいというよりも、愛情と憎悪、そして重病の母を許せないことへの後ろめたさがせめぎ合っているのではないでしょうか。
    だからお見舞いに行くのが、お母様と会うのが怖いのでは。説得は難しいと思います。

    お母様の愛情を独占して育ったトピ主さん(真実は判りませんが、お二人はそう感じているでしょう)、お母様に残された時間が少ないのなら、3人きょうだいなのに自分だけ…などと言わず、看病に専念なさってください。

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  • レベルの低い人は相手にしない

    数年前の自分を見るようでした。
    私は兄が二人の末娘。
    子どもができたとき、既に母は白血病を発症していました。母の病院は2県先。電車に乗ったら3時間近くかかります。
    週に二回妊娠中は大きなお腹で、そのあとは赤ん坊を抱いての通いです。
    月に一度の仮退院には実家に泊まってお祝いしました。

    小さな赤ん坊を抱いての移動は正直辛かったですが
    預かってくれる人は居ないし、母に孫の成長を見せてあげたかったし、今自分がやらないと後悔するというそれだけの気持ちで通い続けました。

    兄たちが、どう考えているかなんて関係ありませんでした。
    私は私が出来る限りのことをしたい・・・それだけでした。

    母が亡くなったのは闘病2年半、子どもが1歳二ヶ月の春でした。。。。

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  • 問題点は3点ですかね?

    1:幼児を抱えて、一人で母の看病をして、くたくたに疲れている。 
    2:他の兄姉にも同じように母の看病してほしい。
    3:兄姉と仲良くしたい。

    1:は、小学校から私立に通えるほどの財力がある家庭のようですからお母様にもそれなりの貯蓄がおありでしょう。ヘルパーさんを雇って、トピ主の労力を軽減しましょう。
    2:は、トピ主がお願いしても無理でしょうね。
    お母様と兄姉との間には、多くのわだかまりがあるようです。お互いに嫌っているのであれば、看病は無理でしょう。  
    3:は、トピ主のでかたしだいでは、可能かと思います。
    しかし、問題点3は、私が思っただけで、トピ主は、そんなに仲良くしたくないのであれば、関係ないですね。

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  • 兄弟は他人の始まり。。

    兄弟がいると、親に対する責任も薄らぐのか
    一人っ子は、親を看て行くのは自分だけと言う、
    そんな覚悟が最初からあるように思います。

    また、兄弟が居て親を看れない子供は
    金銭的な負担をするのが
    今は常識的になって来て居るようですね。
    その今の常識を知らない子供が
    夫の兄弟にもおりますよ。。何人も。
    トピ主さんの場合は実母さんなのですから
    最初から、自分は一人っ子なのだと思って
    後悔しないよう、ご自分の出来ることを
    すれば良いと思いますが。。

    私は、実母も義母も看る立場となってしまい
    今、つくづく感じることは
    看られる側の親の、これまで
    生き方が重要な意味を持つと言うことです。

    ユーザーID:

  • トピ主さんは大変でしょうけど・・・

    お母様はその理由をどこかで分かっているような気がします。お見舞いにさえ来ない原因です。
    仏のような心を持って言えば、兄弟全員で力を合わせてって理想ですけど実際は色々あると思いますよ。

    トピ主さんもわたしだけ?などと思わずにかわいがっていただいた分恩返しのつもりで一生懸命看病してあげてくださいね。
    わたしだけ、わたしだけって気持ちでやっているとお母様にも通じてしまいますよ。

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