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主人と女性の関係に理解を示すことの出来ない私

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恋愛・結婚・離婚

匿名希望

主人には私とつきあう以前からつきあいのある、ある女性がいます。

主人は独立して事業を営んでいますが、仕事のパートナーとしてその女性がどうしても必要とのことで、今でも親密な交際があります(昔は男女の関係にあったようですが、今現在はないと断言しております)。

その女性は、今でも主人のことを愛しているようです。
主人は、その女性が自分のことをどう思っていようと私たちの間にはまったく関係のないことで、主人自身が私だけを愛していれば何も問題はないじゃないかと言います。

でも、私はどうしてもそれを納得することができず、ついついその女性のことを引き合いに喧嘩をふっかけてしまいます。

結婚しようが、子供がいようが、変わらず貴方を愛し続けます、貴方のことを守り続けます、と、いけしゃあしゃあというその女性を思うと、主人自身の気持ちが私にあればいいじゃないかという主人の考えにどうしても理解を示すことができません。

どうすれば大人の女性になれるのでしょうか?

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  • 質問があります

    >>その女性は、今でも主人のことを愛しているようです。主人は、その女性が自分のことをどう思っていようと、主人自身が私だけを愛していれば何も問題はないじゃないかと言います。>>
    >>結婚しようが、子供がいようが、変わらず貴方を愛し続けます、貴方のことを守り続けます、と、いけしゃあしゃあというその女性を思うと、主人自身の気持ちが私にあればいいじゃないかという主人の考えにどうしても理解を示すことができません。>>

    その女性の言ったことや考えを、どうやってトピ主さんは知ったのでしょうか?ご主人から聞いたのかな?

    ・・だったらあんまり心配しなくてもいいような気が・・・

    ユーザーID:

  • 目には目を

    ご主人に:

    「そうよね、よく考えて見れば、あなたの言うとおり。私も
    >>結婚しようが、子供がいようが、変わらず貴方を愛し続けます、貴方のことを守り続けます、
    と思っている人がいるけど、
    その人の奥様も、
    >>主人自身の気持ちが私にあればいいじゃないか
    と考えているからこそ、私と彼もうまく行ってるのだものね。
    そう考えると、なんだか、大人になったわぁ」

    と仰ってみれば?

    ユーザーID:

  • うーん

    状況がよく読めませんので
    まとはずれだったらごめんなさい。

    私なりに解釈するなら、
    結婚してこどもがいても「愛し続ける」というのは、
    夫や恋人としての男として愛しているわけじゃないのかなと思います。
    仕事もかかわるなら、友達としての支えるというか、信頼するというか、それに近い表現かと感じます。

    別れたといっても、青春の1ページみたいな思い出があり、それは両方にとって悪い思い出ではないのでは?

    仕事で会うことがあるのであれば、
    もう嫌いとも言わないでしょうし、
    会いたくないともいえないでしょう。
    ご主人のような立場であれば、ある意味、当たり障りのない言葉のようにも思えます。
    「愛しています」という言葉が、
    お互いの行動を抑制するパターンというか。
    そういわれると、手は出しませんよ、友達と思っているから。

    書かれた内容から察するに、ご主人は、その人を友達としてみてるから、それが成り立つんだといっているような気がします。

    ユーザーID:

  • トピ主です>ちょっと気になる様へ

    ご質問(なぜ私がそのような事実を知ったか)への回答です。

    主人とその女性は以前同姓していた関係で、今でもその女性宛の郵便物が我が家に届くことがあります。
    封書できたものを開けるようなことはしませんが、たまたま葉書できたものがあり見てしまいました(葉書だと見ちゃいますよね。。)
    その葉書には、主人の出張先(泊まり)に彼女も一緒だったこと、仕事先の人に彼女が妻として紹介されていたことをうかがわせる内容でした。

    かーっとなり、主人の私物をあさったところ、つい最近彼女が主人宛に送ったラブレターがでてきました(内容は最初のトピに記載したようなことです)

    なので、主人が私にしゃべってくれたわけではないです。主人は私に話すと(恋愛に対する考えが幼稚だから)余計な心配をかけることになるから話さなかった、愛しているのはお前だけだと言います。

    詮索するような行動をする私をとてもあきれており、もう少し大人の女性になってほしいと言われ、落ち込んでいる次第です。

    ユーザーID:

  • トピ主です>ぎょろ様

    アドバイスありがとうございます。

    目には目を・・・とのことですが・・・。

    主人にはどうも私がどれだけ嫌な思いをしているのかが伝わらないらしく、私が逆のことしたら、とか、そういうたとえ話も喧嘩になったときに話してみました。
    しかし、男と女は違う、とか、私はあまりにも恋愛に対しては幼稚だから、とか、そういう理由で、主人と同じ立場に私がおかれたケースを真剣に考えてくれません(そして許してもくれません)。

    主人のことは愛していますし、主人もとても私のことを大切にしてくれています。
    その彼女の問題さえなければ、本当に毎日楽しく暮らせるのにと思うと、私がどうにか自分を納得させて、どんと構えていられればいいのに・・・と考える毎日です。

    ユーザーID:

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  • 幼稚なのはどっちか

    恋愛に関して幼稚なのは、ご主人とその女性のほうではないですか。
    トピ主さんを愛していて気持ちがあるのなら、過去の恋愛はきちんと清算して、女性からもらったものも処分し、仕事上でつきあいがあろうとも、節度を持って接するように(ご主人も彼女も)お互いを律するのがトピ主さんにに対する思いやりではないですか。

    そんなこともできないくせに、トピ主さんのことを「恋愛に対して幼稚」なんて言ってまるめこもうとするとは、笑わせますね。
    私にはトピ主さんは大切にされていないと感じます。

    理解なんて示さなくていいと思います。そういうトピ主さんを受け止められないのであれば、「愛してる」なんて言わないでくれとご主人に言いたいです。

    ユーザーID:

  • ダメですか?ダメなんだろうけど

    どうして、好きな人を好きでいつづけるだけでそんな風に嫌悪されてしまうのか、正直納得いきません。

    私は、彼を本当に大切に思っている。結婚しても、子供ができても、それでもいいなんてウソに決まってます。でもそれでも私は彼を好きなんだって腹を括った方がラクなんです。思ってるだけなんです。

    それすらも許せないですか?彼を想っている人がいるだけで嫌な気持ちになるのは何故ですか?そんなに許せないならいっそのこと別れてほしい、とすら思います。

    あなたは「妻」なんです。他の女がご主人をどう思っていようと、あなたは「妻」なのですよ。それで十分ではないのですか?もちろん中身が伴っていなければ「妻」であることなんて何の意味も持たないのかもしれませんが、ご主人があなたを一番大事だと言っている。

    それでも納得できないなら、お願いですから別れて下さい。そして彼を私に下さい。

    ユーザーID:

  • トピ主です>とど様

    私のつたない文章からいろいろとご考慮いただきありがとうございました。
    いただいたお言葉によって少し自分を落ち着かせることができました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:

  • 旦那さまへ

    妻を愛しているなんてほざいておきながら、その妻を不安の中にひとりぽっちで置きっぱなしにしているじゃねーかよ。愛しているなら、言葉だけじゃなくって態度で示しなよ。妻も仕事上のパートナーも幸せにしてやれなくって、よく大人になれとか言えるよな?大人になるのは自分だろ、このタコ!!

    と、お伝えくださいませ。ご主人はご自分がお子様だから、自分で蒔いた種も処理できず、周りが大人になることを強要しているのです。情けないわね。
    だいたい、その女性が何の仕事で必要なのか分かりませんが、同等のスキルを持った他の人なんて、恐らく探せば見つかるはずです。彼女にこだわるのは、何かやましいことがあると勘繰られても仕方がないですね。

    ユーザーID:

  • 最後は貴方の決断です。

    まず、かなりキツイ事を発言する事を謝っておきます。  あくまで、これは私の考えです。
    ご主人には2人とも必要な女性なのでしょうね。彼女は仕事上、貴方は家庭上。男にとって最高の状態でしょうね。彼女は、好きな男の為、一生懸命働くでしょうね。認められたくって、褒められたくって。一方,貴方は、家を綺麗に掃除し、美味しい料理を作って彼の帰りを待つ。私が、ご主人だったらどんな事をしても、この状態を続けますね。貴方のレスから想像するに、多分、彼女は別れないでしょうね。だって、今の状態を納得しているみたいですもの。彼女は家庭に入るより(妻になるより)今の状態を選んだんじゃないでしょうか?(だって、仕事関係の人に、ご主人が妻として紹介してるんでしょう?)ご主人と彼女の関係の主導権は、彼女が握っているみたいね。さて、後は貴方の決心しだいです。このままの状態で我慢して暮らすか、別れるか。後悔の無い選択をなさってくださいませ。

    ユーザーID:

  • 思うツボ

    トピ主さん、どーんと構えたほうがいいです!夫婦が不仲になるよう仕組んでいる罠にやすやすとはまっていますヨ。葉書は見られてもいい事を書くと聞きますが、(私はDMは葉書でも見ませんが)トピ主さんが見る可能性を踏まえてわざわざ気になる内容を書くのは、それが火種でケンカになることを予測しての確信犯ってことに気づきませんか??相手が仕掛けてくるって事は相手があがいてる証拠でこちらが優勢なのですよ?ということは彼女との事は過去でご主人は今あなたに愛情があるのです。信じましょう。
    男性は責めれば責めるほど面倒になって嘘をつき、しまいには何も話さなくなります。嫉妬は短命です。物色して知らなくてもいい事実を知って自分も相手も余計に追い込んでしまう。苦しくなるだけです。彼女に仕返しなんてしたらそれこそアホです(言い方悪くてごめんなさい)のでご注意を。出張などで不安な時は鬼の顔して見送るんじゃなくて「一人で寝るの寂しいから電話してね」彼女との関係を切り離したいなら、逆に優しくなって妻が一番と思わせること。絶対戻ってきますよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です>はつ様

    コメントありがとうございます。

    心温まるコメントに、なんだか抱きしめてもらえたような気がして、うれしく感じます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です>だら様

    コメントありがとうございます。

    何が嫌なのか、何に対して嫌悪感を持っているのか、自分でもうまく表現することができません。
    (だから、主人にも幼稚な嫉妬心だと言われてしまうのでしょう。)

    これが全てではないのですが、彼女が私の存在を軽んじすぎてるところが嫌なことの一つです。
    例えば、主人の誕生日とか、そういう特別な日に、ホテルでの食事をセッティングして二人っきりで過ごそうとしたり・・・
    奥さんいるのわかってるんだから、そういう日は遠慮してよ、と思うと同時に、なめられてるなぁ〜と思わざるを得ません。

    ちなみに、だら様は、「妻」という立場を重い立場においてるようですが、彼女自身、離婚されてて、夫婦の絆なんてたいしたものではないと思っているみたいなので、私のことも、過去に彼がつきあったり別れたりしてきたその他大勢の女と一緒と思っているように感じます。
    (彼がどれだけの女と出会いと別れを繰り返してこようと、彼の一番近くでずっと支え続けてきたのは彼女だという自負が強いと思います。その考えにたいしても怒りを感じてしまいます。変なプライドと独占欲ですね、すみません。)

    ユーザーID:

  • 私だったら嬉しい

    昔関係があった女性が周囲をうろちょろするのはわずらわしいけれど、
    それでも私は「勝者」だと思えばうれしいですね。

    我が夫にも結婚後、どこから聞きつけたのか
    過去の女性から手紙が来たりしたこともありましたが、何とも思いませんでした。
    だって、彼が一番大事に思っているのは妻である私だし、
    それを実践してくれているからです。

    私だったらトピ主さんのご主人の発言で十分です。
    それともご主人の行動が不安にさせる何かを持っているのですか?

    でしたら夫婦関係そのものが原因であり、その女性以前の問題だと思いますよ。
    また、その女性の態度が苛立たせるのなら、それこそ女性の思う壺です。
    泰然自若でいきましょうよ。

    ユーザーID:

  • だらさんは

    既婚の男性に思いを寄せている方ですか。
    不倫している方なのですか。

    そういう立場からすれば、「妻」の立場であればそのくらいいいじゃないの。それも嫌なら別れれば、って思うかもしれません。
    ですが、実際あなたがトピ主さんのような立場になった時、そこまで寛容になれるのか疑わしいです。


    トピ主さんへ
    出張に一緒に行っていて、取引先の人に「妻」と紹介されている。
    おかしいですよね・・
    普通そういうことしますか?

    別に妻がいながら、かつての恋人を自分の妻として紹介することに仕事上の必然性は無いですよね。
    そのことに関して旦那さんに説明を求めましたか?

    私だったら許せませんし、許す必要があるのかわかりません。
    旦那さんの行為や、それを許すことが「大人」とは思えません。

    ユーザーID:

  • 焦ったら負け

    相手の女性の思うツボですよ。

    ご主人は貴女との生活に絶対の自信があるから書簡を貴女の目の届くところに置く。別れるつもりは毛頭ない。

    でも同時にその女性の存在も必要だから「ヨリを戻すつもりはない」と言いながらも思わせぶりなことしてる。ラブレターってのは玉砕覚悟のものもあるけど「もう一押し」と相手に思わせる状況が下地にあると見た方がいいです(出張とかね)。

    しかしながら男性というのは身勝手なもので自分に都合の悪いことは決して認めたがらない。その女性に対しても気持ちを繋ぐギリギリのことはするんだけど同時に「これは恋愛じゃないからな」と釘を刺すことも忘れない。従って罪の意識はゼロ。勘違いするのは恋愛観の幼稚な女のせい。

    どっちが幼稚なんじゃい、と思うけど、本人は大真面目だったりするので無碍にもできない。

    そういう私は相手の女性の立場です。縁切ろうとしたら「恋愛のつもりはない。でも、そんなつまらないことでサヨナラはないだろう」とオタメゴカシを言ってます。

    家庭を壊すつもりはない。恋愛ってことにしなけりゃ永久保存できるだろうって、それは…ちょっとね。一気に株価暴落中です。

    ユーザーID:

  • 騒ぐのは自体を悪くするだけ。

    元肉体関係があった女性と仕事の上とは関係が続いているなんて、妻としては心穏やかになれる筈がありませんよね。

    それに、その女性はご主人を愛してるなんて言うのも、マトモじゃないですね。ご主人にしたら両手に花で嬉しいかもしれないけど、妻にしたら、おもしろくもなんともないと思います。でも端からギャアギャア言うと、ご主人もウンザリすると思うし、その女性を益々、付け上がらせるだけで逆効果だと思います。

    つらいけど、そっとしておくのが一番かと。そしてトピ主さんの気持ちをご主人からそらして、他に興味の対象を見つける事をお奨めします。例えばヨン様とかの芸能人でもいいし...。勝手にしなさいって、突き放した態度を取った方が、逆にご主人が、あれとか思って、その女性と距離を置く事を考えるかも知れません。

    ユーザーID:

  • 嫌だね。そんな関係

    私は許せないな。
    一度、その女とあって、納得できないところを
    すべてぶつけた方がいいのかもしれませんね。

    だんなさんと、険悪な関係になればなるほど、
    相手の女性が有利な立場になっちゃいそうで、
    みてられないです。

    私は妻ですって、法律的にあなたの方が優位なんだから、しっかりアピールして
    へこむところはへっこんでもらった方がいいのかもしれませんよ。

    それにしても相手の女性、腹が立つね。

    ユーザーID:

  • 理解なんてしなくていい

    彼女の本音?は仕事上のパートナーなら尚更
    「彼の事を一番分かっているのは私 色々寄り道したって
    彼は私の所に帰ってくる」なんて考えているのだと思います。 だからトピ主様より優位に立ちたい と言う思い?
    から誕生日などの特別な日 に自分を優先してくれるか 
    なんて試していたりするんじゃないでしょうか?
    気をきかせろ なんて思っても無駄です。 だって知り合ったのは私の方が古いんだから なんて逆に先輩面?しているんじゃないでしょうか? でも肝心な事忘れています。 ご主人が最終的に選んだのはトピ主様だと言う事
    です。もし誕生日などの予定はトピ主様を優先してくれるのなら いいじゃないですか 
    励ましにも アドバイスにもなりませんが いちいち
    イライラしていたら彼女の思う壺の様な気がします
    本当に彼女に恋人でも出来てくれればいいのにねぇ
    いっそダンナ様の友達でも紹介しちゃう・・とか 
    「私達みたいに幸せになってもらいたい」とかなんとか
    言いながら・・・ダメ?

    ユーザーID:

  • だらです

    トピ主さん、私の感情的なレスにも丁寧にお答え下さってありがとうございました。ちょっと我がことの様に感じて、常日頃思っていたことをぶつけるように書いてしまい、申し訳ありませんでした。

    さて、例の彼女ですが、大事な日にばかり旦那様を呼び出すのは、それは嫉妬でしょう。あなたと旦那様の仲を引き裂きたいのです。本当に、彼を理解しているのは自分だという自負が彼女にあるのなら、彼女はじっとしていると思います。彼女は焦っているのです。彼の一番の理解者があなたになってしまうと。

    あなたは彼女がどう振る舞い、どう思おうとも、揺らぐことなく旦那様を支えて下さい。それが一番堪えます。あなたが心を痛めるべきは旦那様本人のことのみでいいのです。その他のことは目に入らないぐらい、旦那様を大切にして下さい。

    ちなみに、旦那様は大事な日に彼女と約束してしまうのですか?

    ユーザーID:

  • むーさん。。

    私は、不倫も浮気もしたことないです。
    私の立場は、ずっと仲良くしていてとても大事に思っていた人が、いろいろなすれ違いの結果、私じゃない人と結婚してしまったという状態です。

    よく縁がなかったんだとか言いますが、そんなことで片付けられないほど大事に思っていた人です。苦しすぎて、知らない頃に戻れたらどんなにいいかと思います。ただの思い込みだと言う人もいますが、そうであってくれたら本当にいいです。でも、彼は私にとって、心の底から癒しの場でした。

    おそらく今後も彼より好きになれる人はいないでしょう。そんな風に思っていたら幸せになれないと分かってはいるのですが、気持ちは思ったようには変わってくれません。
    そういう身から言うと、なんか贅沢な悩みに思えて・・

    トピ主さん、どうか本当の幸せを手に入れて下さい。あなたに誠実な旦那様でありますように。。。

    ユーザーID:

  • トピ主です>皆様へ1

    皆様コメントをありがとうございます。

    >腹立つなさまへ
    私のかわりに怒ってくれてありがとうございます。
    すっきりしました。


    >rokoさまへ
    彼にとって2人とも必要な女性・・・おっしゃるとおりだと思います。これから先、彼女が彼の元から去らない限り、彼から彼女のもとを去ることはないと思います。普通の恋愛感情であれば別れがあるのでしょうが、彼の彼女に対する想いはそういう単純なものではないらしいので、一生この状態のままでしょう。

    彼のことは愛していますし、子供にも父親が必要だと思っています。なので、我慢して暮らすことを選択した上で、どうやって自分を納得させるか、そこで悩んでいるのです。


    >薫さま
    アドバイスありがとうございます。ど〜んと構えていられるよう・・・頑張ります。

    ユーザーID:

  • トピ主です>皆様へ2

    >まんまるさまへ
    まんまる様のような女性にはあこがれてしまいます。
    もう二度と彼女の話題を出すのはやめよう、そう思っていても、ふとしたことから何も手に着かないほどの猜疑心にあおられ、ついつい喧嘩をふってしまう、ほんとになさけない妻です。。

    主人の行動についてですが、主人はもともと、女友達の家に泊まったり、元彼女と二人っきりででかけたり、SEXフレンドも複数いたり(これは結婚前のことです)、まあ、そういうことでも、平気で私に話すような人です。

    聞いた時はカチンとくるけど、逆にオープンというか、だからこそ、私に絶対嘘はつかないという変な信頼感をもって嫉妬とは皆無のつきあいをしていました。

    なのに、こと、彼女に対してだけはずっと嘘をついていたのです。彼女とは肉体関係をもったことはない、彼女は俺に対して恋愛感情をもっていない、等々・・・。

    そこまであけっぴろげに言わなくても・・・と思うくらいあけっぴろげな彼が、彼女の話題だけは極端に避け、嘘をついていた事実が、余計に猜疑心をうませます。

    ユーザーID:

  • トピ主です>皆様へ3

    >むーさま
    取引先の人に妻と紹介されていることについては説明を求めました。
    彼の回答は、「むこう(取引先)が勝手に誤解しただけ」です。
    誤解されるような言動があったのじゃないかと問いつめた所、
    「そんな言動はない。ただ、いつも二人でいるのに、夫婦じゃないとしたら何なんだと向こうも思ったんじゃないか。そもそも二人の関係の説明つかないだろう」
    よくわからない回答でしょう(苦笑)
    第3者に説明のつかないような関係の女性って・・・理解に苦しみます。

    >通りすがりさま
    相手の女性の立場なのに・・ありがとうございます。
    彼は相手の女性に対し、相手をつなぎ止める言葉をたくさん発していると思います(それも腹のたつことの一つです)
    自分のことを思ってくれてる人に対し、俺のことを想ってくれるな、とわざわざ言うことはないだろう、俺が言えるのは思ってくれてありがとうくらいだ、と言ってましたので(はぁ〜・・・)

    ユーザーID:

  • トピ主です>皆様へ4

    >ピンクローズさま
    しばらくしたら職場に復帰しようと考えています。
    少しはこれで気が紛れるかなと思い。。
    彼の会社で働きたい(少しでも役に立ちたい)って言ったら、断固反対されましたので(その女性にたいして説明つきませんものね、おそらく、あっちにもいい顔、こっちにもいい顔してると思うので・・・)、元の職場に戻ります。
    もう一度、いきいきした自分を取り戻せたら、と思います。

    ユーザーID:

  • 旦那に素直に言う

    昔の彼女が今は友達ってのも本当にあると思います。
    その場合、妻が嫉妬するのは・・・です。
    その辺をしっかり確認しましょう。

    旦那様とその彼女は今も続いていると思われるし
    思われても仕方ない行動を取っていますよね?
    そういう場合は「彼女に嫉妬」よりも
    まず旦那様と話をしたほうが良いと思います。
    「妻に心配をかけ、誤解されるような行動をとる事」が
    問題だと。結婚したんですもの、妻を納得させる責任は
    あるでしょう。

    納得できなければ、実家に帰るとか、自分も勝手に行動
    するとか、将来的には離婚もありです。今すぐ離婚したら相手の思うツボなんでしょうけど。
    我慢して我慢して、ケンカしてトピ主さんが悪者になる必要はないですよ。愛してる旦那様でしょうが、周りから見れば「ずるい旦那」にしか見えません。
    悲しい思いしている妻が勝ちな訳でもないですよ。
    でも妻の権利はあるので。その辺が難しいですね。

    ユーザーID:

  • お子さんがいるようですが・・・

    私の両親は幼い頃に離婚しています。

    父親と母親が愛し合っていない、父親が他の女性を愛しているというようなことは子供心でもちゃんとわかるものです。
    父親はいないよりいたほうがいいですが、仲の良い両親じゃないのならばいないほうがいいです。
    自分は親が離婚してよかったと思っているので。

    なので子供のせいで無理矢理に夫婦生活を続けることはしないでください。


    >女友達の家に泊まったり、元彼女と二人っきりででかけたり、SEXフレンドも複数いたり(これは結婚前のことです)
    と結婚前から女性関係がいい加減というのは分かっていたようなので、諦めるしかないと思います。
    悪いことではありますが思い切って自分も浮気してはどうでしょう?
    本人もやっているんだから旦那さんに責める権利はないと思います。

    ユーザーID:

  • 相手の女性の泣きどころ

    1 一生彼の子どもは産めない。
    2 一生彼と朝を迎えることはない。
    3 いくら思っても”都合のいい女”
    内面は貴女以上にドロドロだと思いますよ。

    八方美人で注意力散漫な男に
    自分の価値を決めさせてはいけません。
    略奪しか生き甲斐のない日陰の女には、
    一生日陰にいてもらえばいいんです。

    貴女の生きる方向、価値、美点、
    それを決めるのは貴女本人であって彼らじゃない。

    そんなモテモテ男が妻に選ぶような貴女のこと、
    きっと魅力的な方なんだと思いますよ。
    「女として一生適わない」って、きっとその女性も思ってるはず。
    貴女は勝者で、彼女はルーザーなんです。
    この結果が逆転することは、ない。

    あとね、どうせ放っとけば相手の女性だって老いぼれてきます。
    その時自分を一番に考えてくれる人が一人もいないことに気づいても手遅れ。

    私が言うのもなんですが、もっと自分に自信を持って人生の覇権を取り戻しましょうよ。

    ユーザーID:

  • 凄いトピ主さん!

    そのような状況でとても余裕がおありになる・・・

    十分大人の女性ですね。申し訳けないけどご主人非常に身勝手で幼稚、そこを相手の女性もよく知っていて付け入ってますね。でもなんだかトピ主さんの方が上のステージっていうか彼らと違う世界に行った方が幸せになる気がするのです。

    なかなか現実問題そうもいかないのはわかりますので突飛な考えだとは思いますが実際に無い話しでは無いと思うのです。ちょっと違うかもしれないけれど昔ボンジョビが出た映画で「妻の恋人、夫の愛人」というのがあります。もし見ていなかったら見てみて下さい。

    妻は夫の浮気を知り嫉妬に苦しむけど夫が差し向けた愛人と手と手をとるようになり夫は最後は歯軋りするという物語です。ご主人は愛人を差し向けこそしていないけれどそうされても仕方の無い言動をとってます。家庭崩壊してもおかしくない。トピ主さんがもっと外に出て自立し最後にぎゃふんと逆転勝利される事祈ってます。

    ユーザーID:

  • トピ主です>皆様へ5

    コメントありがとうございます。

    >sakuraさま
    一度その女性と話しを・・とも考えましたが、じゃあ何を言えばいいのか、何を言っても「はいはい」と子供をなだめられるように笑われておしまいのような気がして(彼女は私より10歳以上年上です)・・・実際、彼女に対しては何も言う権利はないような気がしてしまいます(悪いのは旦那なので・・)

    >きららさま
    誕生日などの日を、私ではなく彼女を優先するのでやっかいなのです(苦笑)。
    彼女からの誘いは断れない、いろいろと事情がある(それについてはお前には話したくない)、俺が好きなのはお前だけだ、おまえは黙って俺を信用していればいいだけだ・・・ 何度も何度も主人から言われている言葉です。。

    ちなみに、彼女には恋人がいた期間もあります。今もいるかもしれません。
    複数と平気でつきあえるような考えの持ち主です。
    ただ、誰とつきあおうと一番愛しているのは主人だと・・・。だからこそやっかいです。。。

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