娘の結婚は賛成できない(愚痴)

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家族・友人・人間関係

困っている母

私達は小さい店ながら二人の子供を大学までやって国民年金と蓄えで老後は子供達に迷惑を掛けない様、ほぼ設計通りにやってきたと思っています。できるだけ障りになりたくないと思ってます

過日娘の彼が挨拶に来てくれました。同じ26才です
好青年の印象を受けました

娘と母親とは時々電話で話して優しそうな人らしいです
しかし小町で義理親への仕送りに苦しんでいる人達を知って、一応娘に聞いてみましたら彼の父親が仕事が続かない人なので現在仕送りしてるそうです。今は御両親ともバイトなどしてるそうですけど将来も余計仕送り額が増えるのは必至です

狭量と言われても、知ってしまった以上結婚はして欲しくありません
娘に小町を見ろと言っても仕事以外は触りたくもないと言って、しつこいと怒ります

好青年なのに残念ですが取り返しがつかなくなる前に別れてほしいです

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    > 娘に小町を見ろと言っても仕事以外は触りたくもないと言って、

    仕事以外ではパソコンにも触りたくない、と娘さんが仰るのであれば、貴方がlここを印刷して見せてあげればいいのでは?

    でもそれを見て娘さんが改心するとは思えませんが。

    ユーザーID:

  • 娘さんは26歳ですよね・・

    娘さんはもう十分大人です。

    先のことも十分話し合ってご実家に彼氏さんを連れてきているのでは??ないのでしょうか?

    「母が別れてって言っているから、あなたとは別れます。。」って娘さんに言わせるつもりですか?

    親としては将来の不安がない人と結婚して欲しいのは
    だれでも思うでしょう。

    でも娘さんの人生なんです。
    暖かく見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:

  • でもその御家庭が育てた方ですよね。

     今時、トピ主さんが書かれているような好青年など多くはないと思います。その方を育てた御家庭でもあるわけですよね。

     将来仕送りが増えるといっても、娘さん夫婦の収入も増えるでしょう。それに、親が歳をとれば、どういう形であれ、大なり小なり仕送りに相当するような気遣いをするかと思います。

     御本人が仕事が続かないわけではないのですし、非の打ち所のない相手などいないでしょう。失礼ではありますが、娘さんは非の打ちどころのない方ですか?相手にとってみれば、トピ主さんが本人ではなく親の状況をみて結婚話に口を挟んでくる、今後も二人の生活に口を挟む可能性のある、困ったお母様ということになりませんか?それは常識というなら、経済的に難のある家族に覚悟の上で仕送りをするのも常識の範疇だと思います。

    ユーザーID:

  • それは娘さんが決めることです

    別れたとして、一生恨まれることになったとしても
    構わないなら口出しされては?

    たとえお腹を痛めた子供でも、娘は別の人間で母親の
    コピーではありません。

    ユーザーID:

  • 子離れしましょう

    うちも、夫方の親に仕送りをしています。
    仕送り分のお金を毎月貯金できたら・・と
    思わなくも無いです。
    でもやっぱり、今の夫と結婚できてよかったと
    思います。
    一生のうちで、結婚したいと思えるほどの異性に
    出会えることなんて、そうあることじゃありません。
    娘さんが、今回の結婚を諦めたとして、もし一生
    独身になるとしても、トピ主さんは後悔しませんか?
    誰にでも欠点(マイナス面)はあります。
    そのマイナス面が「親への仕送り」で済むなら
    いいと思いませんか?
    あんまり反対して、破談にでもなったら娘さんに
    一生恨まれますよ。
    アドバイスとして言うだけならいいけど、最後に
    決断するのは娘さんです。
    ご自分の意見を押し付けるのはやめましょう。
    本当は、娘さんを手放すのがイヤなんじゃありません?
    ちょっと親のエゴを感じました。

    ユーザーID:

  • 今はだまって見守って

    ご心配はごもっともですが、娘さんに「小町を見ろ」と言うのはどうかと思います。
    間違ってもこのトピを立てて、意見を聞いたことや、このトピを見なさいなんてことは言わないほうがいいです。

    反対するお気持ちも十分分かりますが、反対されればされるほど、熱くなるものです。
    もう娘さんも大人ですし、様子を見てはどうでしょうか?今すぐ結婚したいという話が出ているわけではないようだし。。

    今後娘さんが、彼との結婚を決意されても、それは娘さん自身の問題だと思います。
    誰しも悩んだり傷付くことなく生きていくことは無理です。
    それに今の娘さんにいくら忠告したところで、聞き入れられるわけがありません。
    私が娘さんの立場なら、今は何も言わず見守っていてほしいです。もし何かあって、傷ついたり戻ってくるようなことがあったらその時は暖かく迎え入れてほしい、そう思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さんは絶対お金出しちゃダメ!

    断固反対しても、娘さんがどーしても結婚を望んでいるなら好きにさせましょう。
    今後おかねがないとトピ主さんを頼ってきても、ビタ一文出しちゃだめです!
    トピ主さんのおかねを吸い尽くされてしまいます。

    お金を出さず、口も手も出さず、「娘を嫁に貰ってくれてありがとう。これからはそちらの家の娘ですので、私には一切関係ございません」という態度で乗り切ってください。
    トピ主さんはトピ主さんの人生を明るく楽しく謳歌してください。

    ユーザーID:

  • 昔の私だ!

    娘さんの状況、昔の私と同じですよ!

    (元)彼自身はいい子で、母もその人柄は気に入っていたようですが、家庭環境に問題がありました。
    彼は家を出て独立しているにも関わらず、彼の親がお金をせびるのです。
    職場にまで電話してきていたんですよ。
    今思えば、結婚なんて絶対ありえないのですが、その時は若かったし(23,4才頃)結婚=恋愛と考えていました。好きならそれでいいと。(甘いーーー!!!)

    親も反対しても無駄だと、あきらめていました。

    しかし、馬鹿な私でも、付き合いが進むにつれ、うすうす親の言うことが正しいと、気づき始めました。彼が親に渡すお金を、借金しだしたのです・・・。
    それでも「親のためなら仕方ないのかも・・」と、自分の気持ちをごまかし続けましたが、ある事件をきっかけに、おめめがパッチリ覚めました(苦笑)

    金が絡むと人間が変わるということを、目の当たりにして、スッパリ別れました。泣きながら帰ってきた私を、迎えてくれたのは母でした。

    親って、見守ることしかできないのかもしれません。

    ユーザーID:

  • やっと

    ここまできて・・・というお気持ちもあるでしょう。
    お疲れさまです。

    お嬢さんのお相手が、好青年ならいいではありませんか。
    先のことは、どうなるか わかりませんよ。

    ご両親がぽっくり いくかもしれない。
    あなたが、そうなれば、苦労を見なくても済むし。

    そういう青年は、あなたにも 多分、優しいのでは。
    逆に あちら様は、あなたのお嬢さんと家に、不満は
    ないのでしょうか。

    私は、好青年が娘を「嫁にほしい」と言ってくれたら、
    「返品不可! ふたりで幸せになってね。」と頼みます。

    お母さん、ご主人はなんて おっゃってるのですか?
    あちらのお母さまが「かかあ天下のうち」なんて、
    言ってたりして。 

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  • 人間性が一番ですよ

    トピ主さん、例えば、お金はいっぱい持っていても、娘さんの彼がDVだったりしたらどうしますか?お金を持っていても、「お金は俺が持っているんだから、お前は俺に尽くすのが当然」「そうそう息子の言うとおり」なんていうお姑さんだったらどうしますか?借金を抱えているというのなら別ですが、もう少し長い目で娘さんを見てあげてほしいと思います。優しそうなお姑さんなんですよね?でしたら、ある程度は娘さん達の新婚生活に遠慮してくれるのではないでしょうか?また、新婚生活に当たって、きちんと予算や家計簿をつけるようにして、「ここまでは援助しても良い」というラインを引くようにしてはいかがでしょう?小町で皆さんがよくレスするように、「結婚すれば家計は親とは別」ですよ。ただ、どこまで援助するつもりなのかは、彼氏さんとお話するべきかも知れませんね。娘さんからは言いにくいでしょうし・・・何か和やかな席など設けてはいかがでしょうか?

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  • もう26歳なんだから、任せなよ

     ズバリあなたの娘さんは、あなたが思うほど「高嶺の花」ではありません。男性が何十人も列をなして結婚の申し込みをしてくると思ったら大間違い。今回の結婚が最後のチャンスかも知れない。運良くもう一人結婚してくれる男性が見つかったとしても、もっと条件の悪い男性かも知れません。
     愛し合っている、それだけで充分では?そもそも、仕送りさえしなければ幸せになれる、という保証は無いでしょう?
     もう26歳なんですから、放っておきましょう。万が一、本人が後悔することになっても人生勉強です。親の反対で結婚をとりやめたら、娘さんは一生親を恨み、心を病むかもしれません。親が反対すればするほど、二人の愛は燃えあがるだけですよ。

    ユーザーID:

  • 人間万事塞翁が馬

    親に仕送りしてあげるなんていい彼氏ではないですか。
    仕送りできるだけの余裕もあるってことですよね?

    親としては娘に100%心配なしの幸せな結婚をして欲しい気持ちは分かりますが、どんな相手を選んでも一生は長く、何があるかわからないのです。
    相手の人柄がいいということ、金銭感覚がしっかりしていることは、とてもいいことだと思います。

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  • 少しわかります

    親や年長者のカンって、ある程度までは信頼できると思います。経験の長い人生の先輩方が、若い我々を心配するのには理由があるはずだと。

    もちろん、心配してくれる人の人間性も考慮する必要があります。見当外れないらぬ心配をする人も中にはいますから。でも、この世に一人の親が我が子の未来に曇りを見つけたら、相当な心配をするでしょう。

    義親・義兄弟との関係や経済的などの大問題については、慎重になって当然かと感じます。彼が好青年かどうかも大切ですが、年長者にはもっと大きな視野で色々なものが見えているのではないでしょうか。

    お母さんとしては、口を出して嫌われるのも辛いし、口を出さずに苦労するのを見るのはもっと辛いでしょうね。

    だけど、最後は娘さんに選択権があると思います。母の言葉を受け止めて考え直すのもアリ、自分で壁に当たるまで進むのもアリ。どちらも間違いではない・・・かな。

    もしも娘さんが疲れ果ててしまったら、その時には暖めてあげてほしいです。

    ユーザーID:

  • それなら

    不安があるのに黙って見守るのもしんどい・・・ですよね?
    結婚を前提のお付き合いなら、相手のご両親に会う機会もありますよね?

    その時に、トピに書かれてるようなことをキチンとお話ししてはどうですか?
    自分の子供には出来るだけ迷惑かけないようにと一生懸命やってこられたんですよね。

    「今までそうやって努力してきたので嫁いでも娘には金銭で苦労してほしくないんですよ。」と率直に言えば良いんじゃないですか?

    ぜひ腹を割って親同士、話合われてください。

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  • ご心配ごもっともです。

    娘には苦労させたくない、幸せな結婚をしてもらいたいと願うのは親として当然のことです。
    私もその結婚は?とおもいます。どうも相手の父親が問題を起こしそうですよね。。。。
    結婚は愛だけでは続かないのは周知のとうり、経済的に立ち行かなくなればとたんに不幸な結婚生活になってしまいます。
    もう一度娘さんと、よく話し合われたほうが良いと思います。

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  • 経験して失敗しないと

    わからないんじゃないでしょうか。
    今は舞い上がっている時期でしょうから。

    私は実家が祖父母と同居の上、自営できょうだいも多く、親の(特に母の)苦労を目の当たりにして育ちましたし、トピ主さんの投稿内容のような話や「女」「妻」「嫁」の苦労を大量に見聞きして育ちましたので、将来的にはどうなるかわからないけれど、取り敢えず最初にわかっているマイナス要因は省きたいと思い、義親とも実親とも同居せずにすみ、核家族で(憧れでした)仕送りなど、もちろんせずに済む相手を選びました。

    現在、小町や他掲示板で結婚当初から義親や小姑(舅)との同居がわかっている結婚に悩む方のトピやその経験で苦労されている方のレスを読むと、不思議な気持ちになりますが、学習していないとワカラナイんだろうな、と感じるようになりました。

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  • 印刷太郎様

    ありがとうございます
    思いつきませんでした
    見てくれるか分かりませんが,親への仕送りで苦労しているお嫁さんのトピックを印刷してみます
    私自信の励みになるかもしれません

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  • みんみん様

    ありがとうございます
    ニュージーランド留学から帰ってきて就職したばかりで26歳といってもまだまだ子供なんです。

    最近までNZに永住したいと言ってました
    彼女の人生だからそれでも良いと思っていました

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  • うちも

    うちの父もずっと両親へ仕送りしていますが、その分多く稼がなきゃいけないので、頑張りました。会社の重役になり、母は買い物三昧、私もお金で苦労したことがありません。

    そういう人の方が頑張るんです。私の今の主人も同じように仕送りしてますが、やっぱり、それなりに頑張って稼いでくれます。

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  • 愛疏様

    ありがとうございます
    第一印象は好青年でした
    でも、初めて会いに来る時は大抵そういうものかも知れません

    私達の時代は真面目に勤めていれば段々給料も上がっていき、家、店も持てました。景気も良かったです
    これからはどうなるのでしょう
    年金だって減るというなら貯金もしなければなりません
    家庭を持って子供を育ててと自分達の事で精一杯なのに親に仕送りしなくてはならないなんて・・

    結婚した後に知ったのなら仕方ありません
    でも今はやはり口出しせずにはいられないのです

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  • あき様

    ありがとうございます
    娘には小町の体験者のプリントを見せます
    私から彼には何も言いません
    最後は彼女が決めます

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  • 色々な可能性を言ってあげては。

    「結婚はやめておけ」これを言わなければいいと思います。だけど人生の先輩として助言くらいしてあげていいと思います。私の親は進学も就職も結婚の時も「好きなようにしなさい」といっさい親の考えというものを出しませんでした。結果、人生の多くの場面で恥をかいたり後悔することが多かったです。
    まあ、自分で決めてきたので仕方ないと思えるのですが、責めるべきは全て自分なのも苦しい。普通の子が当たり前に知っている事も知らなかったりしましたから。反対に従妹のところは(母の妹の家)世話焼きの叔母がこまごまと提案しつつ従妹に拒否権はある、という感じで人生の選択の幅が広がっているのがわかります。羨ましい。
    強制するのでなく、視野を広げてあげて欲しいです。
    具体的には、幼稚園に二人通わせる費用とか、一般的な家庭の支出額だとか、主婦雑誌を見せてみるのもいいと。お嬢様、今は働いていらっしゃるでしょうが、一生かな?働くのはいいことだけど、妻も働かないと食べるに事欠く状態ではつらいものがありますし。いざという時、辞めても最低限人間らしい暮らしができるくらい残る稼ぎがあるといいですね、彼に。

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  • み様

    ありがとうございます
    仕送りを覚悟して結婚されたのでしょうか

    幸せは心が決めるものだ 娘に言った事があります
    私、本当は分かっていなかったんですね
    み様はお幸せなんですね
    そういう方もいる事、よく覚えておきます

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  • キョロちゃん様

    ありがとうございます
    トピをたてた事は教えていません
    親への仕送りで可哀想な思いをしている人達のを見て欲しかったのです
    中にはすべてを受け入れて幸せに暮らしている方達も確かにいますけど・・・
    今は、大変な事態にだけにはならないよう気をつけるように言うだけです

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  • ゆこ様

    ありがとうございました
    でも子供がお金がなくて困っているのに自分達だけ人生明るく楽しく謳歌できる自信ないんですよね
    特に主人はきっと援助するでしょう

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  • こっち様

    ありがとうございます
    お母様のお気持ちがよく分かって今涙が出てしまいました
    彼は15〜6万の給料から田舎のご両親に3万ずつ送っているそうです
    最近は残業も減ってきたらしいですが手当が付くため先日は風邪と過労でダウンしたそうです
    関係ない人なら親孝行な息子さんねと関心もしていられたでしょう
    娘もいつ現実に気が付くのでしょうか

    ユーザーID:

  • わかば様

    ありがとうございます
    確かに先の事は分かりません
    だから私達は慎ましい生活をして将来のため蓄えてきました
    子供達の幸せの少しの障りにもなりたくなかったのです
    あの良い時代に、ただ安穏と生活してきて老後は子供に頼ろうなんて親が嫌なのです
    これからも子供のためにと御両親とお付き合いしていく自信も有りません
    主人は「せめて親に持ち家があればなあ」と溜息をつきますが嫌われたくなくて娘には面と向かっては言いません
    文字にすると以外にかかあ天下に見られるんですね。ちょっと楽しくなりました
    実は私は主人がいないと生きていけないダメ女と自他共に認めているんですよ
    実際これからも主人と生活費さえあれば何も要らないと思っています
    だからこれからは子供達だけで幸せな家庭を作ってほしいのです

    最後になりますが色々なご意見、有難う御座いました

    ユーザーID:

  • 夫婦は対等で。

    娘さんに、自分たち(娘両親)にも仕送りしてもらえるか聞いてみればいかがですか?
    好青年の彼なら、きっと同じ額の仕送りを提案してくれるはずです。
    娘さんの目もさめるかもしれません。
    結婚の反対はしない方がいいですよ。あくまでお子さんの意志を尊重しましょう。

    ユーザーID:

  • もし

    あなたが病気に倒れてお金の支援が必要になったとき。
    当然あなたは
    「娘から仕送りなどの援助をしてもらう」
    ことは絶対しないし、それを選ぶくらいなら自殺か野垂れ死にを選ぶのですよね。
    人生どんなに堅実に積み上げても一瞬でそれが崩壊することは良くあることですから。
    (例えばあなたのやっている店が損害賠償を要求されて蓄え全てをなくしたとか)

    子供が親に仕送りする。
    これのどこがおかしいのかよく分かりません。
    これって普通は
    「親孝行」
    と誉められるべきことではありませんか?

    それともあなたは「自分以外の親(義理親)」に仕送りしているのが気に入らないだけ?
    それとも絶対に将来子供の世話にならないという自信があるのですか?

    ちなみに私の親も親への仕送りはしていましたが何かおかしい点でも感じますか?

    ユーザーID:

  • 生活設計について問う

    娘の幸せを願わない親はいません。
    まずは、好青年氏とお嬢さんを前に、
    生活設計について詳しく訊ねてみてはどうでしょう。

    お嬢さんには、
    「義理の両親への仕送りのために、
    子供ができようと何であろうと
    働き続ける意志と覚悟があるのか」

    好青年氏には、
    仕送りの必要性について今後の見通し、
    無制限に仕送りを続けるつもりか、
    ご両親自立のためにどんな対策をするのかなど。

    結婚は自己責任ですが、
    熱くなっているふたりに一度冷水を浴びせて
    現実を冷静に考えさせることは大切です。

    それでも踏み出すならば、それも結構ではありませんか。

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