鬱の弟を持つ彼との結婚

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恋愛・結婚・離婚

emiri

 結婚を前提として、近々同棲を始める彼がいるのですが、その彼には、ひきこもりの弟がいます。昨日、彼から、弟の病名が鬱だということを聞かされました。彼の父親は早くして亡くなっており、今、実家は母親と弟の2人です。彼は就職のために首都圏に出てきているので、今のところ実家との距離はだいぶあるのですが、家族のことが心配なので、いずれは自分が実家に戻って弟や母の面倒をみなくてはならないと彼は考えているようです。

 偏見を持っているようで、こんなことを書くのはためらわれるのですが、やはり心配なのでお聞きしたいのです。鬱の家族がいる方との結婚で、苦労された方はいらっしゃいますか?今は離れていても、いずれ、何かしら援助が必要になってくるのかと思うと、その“何かしらの援助”がどういったもので、どういった苦労があるものなのか、まったく想像がつかないために非常に不安をかきたてられています。アドバイスお願いします。

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  • やめときな

    ひきこもりに関するトピは過去にも多くありますから、検索して読んでみてください。

    弟さんがずっとひきこもって就職もしない場合、兄が経済を支えることになるかもしれません。
    今は母親が生活をみているが、母親は先に老いるのでできなくなる日がくる。その後の面倒を見るのは誰になるでしょう。

    私の娘なら結婚させません。

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  • ひきこもり

    私は現在鬱病のうえ、引きこもりがちです。
     私の母も以前老人性の鬱病で患者の立場、看病する立場もわかっているつもりですが、患者も看病も大変です。

     ただ、治らない病気ではないので、なんとも言いようがないのですが。
     何年位鬱病で、どの位の期間働いていないのか教えていただければもっと的確なアドバイスができると思うのですが・・。お医者にどのくらいの頻度で通っているとか。

     万が一同居するにしても出来れば弟さん自立してくれて、お義母さんのお世話だけにしたいものですよね。

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  • 聞き忘れました

     引きこもりは、鬱病によるものですか?それとも引きこもりを、鬱病と言っているのでしょうか?

     鬱病による引きこもりはいずれ治ります。
    援助は金銭になるのかもしれませんが、32条というものがあって、それを受けていればお医者さん代はかかりません(収入などにもよりますが)

    また、生活が貧困してくれば生活保護を受ければなんとかなると思います。
     お義母さんは援助を求めているのでしょか?

    もしも、鬱病なだけなら、不安を抱えなくても大丈夫ですよ。治ります。波状を描きながら元の弟さんに戻ります。

     重度の鬱病でしたら、入院しています。
    あくまでも、通院している場合ですが。

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  • 鬱は治る病気らしいです

     鬱病とはっきり診断されたのなら、きちんとした治療を受ければ治るそうです。病気でもないのに引き篭もりをしている弟がいるなら、考え物ですが、、、。

    鬱病ならば治る病気なので、私ならそんなことで結婚を辞めたりはしません。その代わり「自分の親の介護を優先する」「弟の介護にはノータッチ」などの条件は明確に取り交わします。

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  • 苦労してます

    私のことかと思うくらい境遇が似てます。
    私と主人の結婚後、義弟が鬱病から自殺未遂、その後数年間自宅に引きこもっています。
    独り者の母親の年金で暮らしています。
    あのままでは今後も就職できそうにありません。

    私の場合は、義弟の発病が結婚後だったのでどうしようもありません。
    こうなることがわかったたら・・結婚したかどうかわかりません。
    発病当時はかなり家庭が振り回され、不安いっぱいで現在も暮らしています。姑にしても長男しか頼るところがないので・・
    姑が年老いたり、死んだ後、義弟の面倒を見なくてはいけないのかと思うと不安です。責任感のある主人のことだから、弟をほうっておけないです。現在は、近県で別居していますが、主人は近く母親と弟を近くに呼ぼうとしています。

    貴方の場合はまだやり直しができますよ。わざわざ苦労をするような人と一緒にならなくても。
    将来姑と義弟と同居か近居が確定なんでしょう。
    それと、最近引きこもりが起こしてる事件多いですよね。子供もいるし、本当は怖くて怖くて。

    貴方には他にも、いい人いるんじゃないかな?
    男の人は一人じゃないよ。

    ユーザーID:

  • お父さんの死因は?

    鬱による自殺ではないかと気になります。鬱病は遺伝性があるのであなたの彼も今後発症する可能性も大きいし、あなたがたにできた子供が発症する可能性もあります。覚悟ができているならいいと思います。

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  • うーん

    大変だろうとは思います。

    でも、本当に彼の事が好きならそんなことで(一言で片付けてごめんなさい。)結婚したくなくなることはないと思います。

    いえ、大変だから不安になる気持ちは凄くわかるし、でもだからって結婚出来ないとかなっちゃうんだとしたら・・それは本当に彼のこと好きだったのか私には疑問です。。

    まずは色々調べたり、・・・あ、実際に会ってみたんですか?あっていないのならどんな感じか見てみるのもイイのでは?

    ユーザーID:

  • 将来的な心配はきりがありません。

     今、援助をということではないですよね。援助の内容は、たまに電話をする、程度ではないかと。

     誰でも突然病気になる可能性はあり、欝で引きこもりの彼の弟さんは、この先もずっとそうとは限りません。(うつ病は治療期間が長いけれど、基本的には治るものです。)ですので、この先の生活の面倒の心配までは、今は必要ないかと思います。

     ちなみに、私と彼氏はうつ病ですが、私は罹病5年で、そろそろ社会復帰、彼は見込みあと1〜2年くらいです。
     両方とも一時的には引きこもりに近い状態になりましたが、今は普通に買い物に行き、私は就職も決まっています。

    ユーザーID:

  • 鬱は誰でもなる

    ↑可能性があるのです。自分はならない!なんて事はないのです。そして治る病です。

    同居となると別問題で苦労するでしょうが、鬱・引きこもりに関しては詳しく調べてみるなり、理解していく努力を期待したいです。

    ユーザーID:

  • トピ主です 1

    鬱のために引きこもりなのか、引きこもりを鬱と言っているのか…。彼によれば、3年間引きこもりを続けた後、病院に行って診察を受けたところ「鬱」と言われたそうです。

    今は投薬治療を初めて1ヶ月とか。ほんとうに鬱ならばいいけれど、もし、ほんとうは他の病気なのに家族は鬱と説明されていたら…(そういう話をよく聞くんです)とか、そんな心配をしてしまっています。ほんとうに鬱なら、治るのですね。

    それは希望が持てます。

     



     

    ユーザーID:

  • トピ主です 2

     彩子さま、「やり直しがきく」…その言葉には、すごく心が動かされます。実は、いま、もうひとり熱烈にプロポーズをしてくれる人がいるのです(自分のトピなのに横ぎみかも)。

    その人は、彼とは違って強引な男らしさを備えていて、社会的には成功しそうで(家族もみんな普通に働いているし)一見すると障害はなさそうです。ただ、その強引なところにちょっとだけ違和感を持っていて、結婚して実際に2人の生活になったとき、だいじょうぶかな…と一抹の不安を感じているのです。

     その人は、わたしが結婚を前提に同棲するということも知っていて、今ならまだ引き返せるから自分のところにこいと言ってくれています。自分にはそういう義弟のいる苦労が無理だとキッパリ決断できるのなら、ここまで話が進んだけれど勇気を持って白紙に戻し、その人のところに飛び込むのもアリかと思うのですが、そこまでの決断はできない…。彼が嫌いなわけではないからです。

     でも…と、頭のなかが堂々巡りになってしまうのです。

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  • 遺伝はしません。

    鬱病は治ります。周りの協力と理解が必要ですが。
    ちなみに鬱病は精神病とは違い、遺伝はしないようです。その人を取り巻く環境が原因なので、誰にでもなる可能性があります。
    薬をちゃんと飲んで(飲ませるのが大変だったりするのですが…)病院の先生の指示に従って治療を続ければ必ず治ります。「何でひきこもるの」とか「早く治せ」「もっと頑張れ」は応援しているようですが、逆効果です。
    とにかく、見守っていてあげるというのが大切です。

    また、鬱病になりやすい方の傾向として、真面目で優しくて細やかな性格の方が多いみたいです。だから、もし遺伝するとしたら、真面目で優しいということくらいですね。

    ユーザーID:

  • 私ならその結婚、やめます。

    今はいいでしょう。

    でも、あなたの彼は、「実家に戻り、その弟と親の面倒を見る」と断言しているのですよね。

    私だったら絶対に結婚しません。

    よく考えてください。
    あなたが、彼の家族と同居した時、ヒキコモリ(鬱気味)の弟と1日中同じ家で生活することに耐えられますか?ホッと一息つける時間がないんですよ。常に同じ家の中に「異性の他人(しかも年齢も近いでしょう…)」がいるなんて、耐えられますか?その面倒を見させられることに耐えられますか?

    あなたが働きに出ることにしたとしても、いずれは子育てや、彼親の介護、あなたの定年等によって、1日中一緒にいなければならない生活が待っているのです。

    普通の異性というだけでも辛いのに、ヒキコモリで鬱気味の異性ですよ…。あなたのこれから何十年という人生をそういう環境で過ごすことが「しあわせ」ですか?

    よーく考えましょうね。

    ユーザーID:

  • ゆきさんへ

    遺伝性のものなんですか?
    私の母は、高齢で脳梗塞になり完治しかけた時「老人性鬱病」になりました。
    老人特有の鬱病だそうで、私とは全く種類も関係もない鬱病です。

    他親族、兄弟を含め鬱病患者は一人もいません。

    性格的に鬱病っぽい人は世の中にいるそうですが、遺伝性とは初めて聞きました。

    トピ主さま、ヨコの話になってすみませんでした。
    ただ、遺伝性なら、怖いですよねぇ。躊躇しますよねぇ。
    私は子供が2人いますが、全然天真爛漫。元気いっぱい。
    甥も姪もおりますが、やはり元気元気。
    鬱病の「う」の字もありません。

    ユーザーID:

  • 違う彼にしときな。

    それがいい。
    親ならまだしも、弟の面倒まで一生見なきゃいけない選択をするなら、それがない人の方がいいと思います。

    私は夫が精神科の病気を持っていますが、気を使いすぎて毎日大変ですもの。でも自分が選んだ本人だからいいけど、それが弟だったらって考えると・・・やめちゃうかな。

    ユーザーID:

  • 彼次第

    彼がいずれ実家に戻るつもりで、結婚前提で話しが進んでいるのでしたら、弟さんの病状についてもうちょっと突っ込んで話し合ったほうがいいと思います。

    彼とお母様が病院に行き、弟さんの状態や今後のことについて医者と相談し、彼とお母様間の話し合いも必要でしょう。

    私でしたら、現時点での婚約は見合わせます。弟さんの病状に回復の兆候が見られてから結婚を考えても遅くはないのでは?

    治る可能性が大いにあると同時に、弟さんの療養生活を背負う可能性も大いにあるということをお忘れなく。

    私でしたら、弟さんの療養生活をずっと支え続ける可能性がある方+そうなった場合の弟さんとの同居を検討されてる方との結婚は見合わせると思います。
    自分も鬱で苦しんだので、苦しいパターンが想像できてしまうからです。

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  • きっぱり

    結局あなたは二股をかけているのね。
    それで、どっちにしようか迷っている。

    あなたは彼達のことが好きなんじゃなくて結婚にあせっているだけなんじゃないの?
    ふたりと別れたら?
    あるいは同棲はしばらく延期。

    うつ病の弟を持つ彼に不安
    強引な彼にも不安

    どっちつかず。

    結婚しても、うつ病の弟の具合が悪くて将来同居した時は多分、
    あぁ、もうひとりを選べば良かったと、後悔。
    結婚しても、他人の女に手をだす強引な彼に浮気された時、
    あぁ、もうひとりの人を選べば良かったと、後悔

    きっぱりしたら?

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  • 家の場合

    病院で診断してもらったわけではありませんが、主人が躁と鬱を繰り返しています。
    ちなみに姑は神経内科に通院しており、どのような診断を受けているのかはわかりませんが、ヒステリー、鬱症状があります。

    親類にも姑いわく”頭が良すぎておかしくなり寝たきりになってしまった”人や”お金の事で悩みおかしくなって亡くなった”人がいるそうです。
    正直、子供たちにその気質が遺伝しているのではないかと恐いです。

    結婚前にわかっていたとしても回りが見えなくなっていたあの頃の自分は”そんな事気にしない!”と結婚はしていたと思いますが、今なら絶対しません。
    主人は定期的に仕事をさぼり減給される。姑は金銭的に依存してくる(借金の尻拭いなど)。

    他にも書ききれないほどの精神的な苦痛の数々。
    早く他人になりたいですが、子供のことを考えると色んな意味で後悔、申し訳なさで一杯です。

    彼が将来的に面倒を見る気でいるならば相当、覚悟されておかれるほうが良いかと思います。

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  • 迷うときはどっちも辞めておけば?

    世の中に男性は二人しかいないわけじゃないんですよ。
    迷うときにはどちらも辞めておきなさい。

    特に強力プッシュの彼とはご自分でも”ちょっと?”って感じておられるのなら”気乗りしない直感”を信じて欲しいと思います。
    本当に合うと思っているなら速攻でそのお相手を選んでいるハズだから既に問題外です。
    漬け込まれて結婚してもその後豹変しないという絶対的な確信がなければいいけど、、でも不安あるでしょ?

    同棲予定の彼ですが将来的に義理母、義理弟と嫌でも付き合わないといけません。彼にとっては実の母、血を分けた弟ですからね。でも、この不況の時代引きこもり3年の弟さんに、将来的に自活できる仕事に就けると思いますか?
    私の妹が同じ状況だったなら、迷い無く彼を選べば祝福しますが、悩んでいるうちは絶対同棲には反対します。

    お互い3ヶ月会わずにいて”どうしても彼が良い!”なら決行しては如何ですか?覚悟した上で踏み切れないのなら後悔しない為にも縁が無かったと諦めましょう。
    現時点の同棲は妹なら反対します。お勧めしません。

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  • 妹が鬱病でした

    結婚3年目、子供1人です。
    結婚を決める前の付き合っている時に、妹が自殺未遂しました。
    鬱病でした。
    彼(今の主人)は、私を支えてくれました。
    だから、私も、妹と自分の両親を支えることができました。

    鬱病が完治しない時に結婚しました。
    鬱病は遺伝しないし、誰にでも可能性のある病気、そして、必ず治る病気であるということが分かっていたからです。

    鬱病の兄弟がいるからと結婚を躊躇されるのなら、その結婚は止めた方がいいように思います。

    本人(ご主人になる人)が病気になった時に、支えられないでしょう。
    というより、「あの時にやめておけば」と思うかもしれません。

    結婚して、ずっと先に起こる障害が、結婚前に起こったということですね。
    兄弟の鬱病なんて、将来、本人(ご主人になる人)が不治の病で倒れるよりも、はるかに気が楽だと、私は思いますが・・・。

    ちなみに、妹の鬱にもめげなかった主人のこと、私は、何があっても「結婚しなければよかった」とは思わないでしょう。

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  • 躁うつ病と鬱病

    よく勘違いされるのが、鬱病と躁うつ病が同じように考えられること。

    鬱病は心の風邪といわれるように、誰にでもなりえる病気で、遺伝性は無いと言われています。

    一方、躁うつ病には遺伝性があると言われています。
    http://mmh.banyu.co.jp/mmhe2j/sec07/ch101/ch101d.html

    同じように思われていますが、全く違います。

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  • お止めになれば。

     うつ病の弟さんは、率直に言って気苦労の種にはなると思います。やっていける自信がないなら、お止めになった方が貴女と彼氏さんと両方のためかも。

     無理な人には無理。それでいいと思います。彼は好きだけれど、他の条件がどうしてもダメだったら、やっぱり続けるのは難しいでしょうね。

     もっとも、今いらっしゃるもう一人の御身内に似たような状況の方が出ないとも限らないし、貴女の御身内にも出るかもしれない。そういう意味では、大した問題ではないようにも思います。
     
     受け容れられる人と受け容れられない人の境はわりと明瞭に引かれているように思います。弟さんにどうしても抵抗が消えないなら、結婚も止めてしまった方がいいのかも。

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  • どちらもやめておいたほうが・・

    両方の結婚とも、やめたほうが得策とおもいます。

    また、うつ病は遺伝するのではないかと私は思っています。そして、完治はしない病気ではないかと・・。ただ、本人の努力次第で自分の心のコントロールの術を学べるので、改善は望めると思っています。(私個人は・・)

    気をつけなければならないのは、うつに関する情報は、病気の当事者のことを考慮して、事実が公表されにくいことかと思います。(こころの風邪? 絶対に直る??とかね)

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  • 難しいですね

    既婚で躁鬱病の友人がいます。
    もう5年にもなるのですが通院しているのにもかかわらず一向に良くなりません。
    鬱になると家の事は一切出来なくなり旦那さんが代わりにやってるみたいです。

    もし同居した場合暗い生活になると思います。
    それでもいいのでしょうか。
    彼はあなたを苦しませてもいいのでしょうか。
    同居しないでも支える方法があるはずです。

    だけど親・兄弟は互いに扶養の義務(同居して面倒見ると言う意味ではない)があり縁を切ることは出来ません。
    ということは弟さんが良くならなければいずれはあなたと彼になんらかの負担がかかってきます。

    同居すると世帯合算の所得で判断されますので多分生活保護は受けられないでしょう。(それを理由に同居を拒否するとか)
    くれぐれも慎重に。

    とりあえず同棲はせずどちらとも距離を置いてしばらく様子を見てみてはいかがでしょうか。

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  • 鬱病には遺伝性はないです

    鬱病には遺伝性はないですよ。心配性の親の子供が、心配性に育ちやすいという程度で、遺伝的にどうこうということはないです。まだそういう偏見があるんだよなあ。

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  • 匿名さんへ(横レスですみません)

    旦那様を病院できちんと診察してもらった方がいいですよ。
    うちの夫も躁鬱病です。躁鬱病ならば、治療しないでほっておくと酷くなるだけです。薬が合えば、躁も鬱も波を静かに抑えられます。躁の時に連れて行くのは大変でしょうから、鬱の時に病院に行ってみたらどうでしょうか?

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  • 鬱病の遺伝性や完治の見込み

    うちの主人の父親、20年以上鬱病。障害年金受給者。
    主人の弟も5年前発病。ひきこもり。障害年金受給者。
    今年主人の妹も発病。
    ここまで続くと家族で続くと
    「遺伝は関係ない」と言い切れなくなります。
    主人や子供が発病したら、と考えると
    こっちまで鬱病になりそうです。

    鬱には程度はあるようです。
    「欝は絶対治る」「完治する」
    とここでは言われている方もいらっしゃいますが
    治らない重いものもあります。
    主人の身内の鬱のタイプは完治は難しそうです。

    彼氏の弟さんがこの重症タイプだったら
    完治は難しそうですね。

    結婚辞めた方がいいと思います。
    彼にも子供にも遺伝子があるわけですから。。

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  • 鬱ってみんななるし、伝染もするよん

    鬱の要素はみんな持ってるし、
    感染もしますよ。

    ちょっと計算が入る彼との温度のようなので、
    一番はそこのところだとおもいます。

    彼からの愛について。
    なにか物足りないものがあるのでしょう。

    一旦、距離をおかれてみては。

    親友って思えるくらいになるまで。

    仕事をしっかりしていれば、
    自ずと、道は開けます。

    ユーザーID:

  • ...

    ・トピ玉さんに

     うつ状態は一般精神疾患も含め、様々な病気に現れるのでちょっとアドバイスしづらいですね。
     ただどんな病気であれ、面倒を見る覚悟がなければ止めた方がいいと思います。病者と接するのは非常に大変で、時には援助者が病院通いを強いられることもあります。経済的な負担も軽くはすみません。(精神科もこれから自己負担割合が増えるので例外ではありません)

    ・うつ病

     巷で言われるほど治りやすいものではありませんし、遺伝負因がまったく無いとは言えません。完治しても、再発率は高いので油断禁物です。

    ユーザーID:

  • 私もうつ状態

    私は以前、仮面鬱病と診断され、半年で完治しましたが、二年後に再発、すでに7年目になります。母も鬱病からくる重い不眠症、姉は不安神経症で、完治しました。性格や体質は似ると思います。

    鬱病は生真面目な人がなりやすく、心を病んでいるだけでなく、体に異変を生じます。そして、私も障害者手帳をもらっています。完治はあきらめています。

    体が重いんです。運動もままなりません。怖いのは鬱病患者は暗い方に考え、不安が抑えられなくなったら、だれかれなしに電話をすることが多いようですね。愚痴です。

    そして運動不足(ヒキコモリ)から察するように二次的、三次的な病気が何十年もしたら出てくる可能性もあります。今は体力がおありでも、外に出ないがために日光に当たらなく、カルシウム不足、コレステロールの上昇など、中高年になると怖いですよ。

    体が言うことを利かないといえども、ご本人が強い意志を持って治す!
    という姿勢なら見込みもおありでしょうが、諦めてダラダラ何とか生きていればいいと、周りに迷惑をかけるような甘ったれなら、結婚は絶対やめた方がいいでしょう。

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