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バツイチ彼との結婚・子供のこと・・ワガママですか?

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恋愛・結婚・離婚

カノコ

7月に結婚する予定のカノコです。
 実は結婚相手の彼は離婚暦があり、子供(A君:9歳)もいます。彼とA君は普段一緒に暮らしていませんが、A君が夏休みなどの長期休みの時に彼の家に遊びに来るといった感じです。私は彼と付き合う前から彼に子供がいることを知っていましたし、私自身子供好きなのでA君が遊びに来ると一緒に遊んだりしています。A君も私になついてくれているようです。
 でも本当は将来自分にも子供が出来ることを考えると「もうA君とは会わない方がいいのかな?」と悩んでいます。私が今後もA君と遊んでいたら、私に子供ができた時にA君にとって辛い現実となるのではないかと思うのです。それと私自身、将来の自分の子供にA君を会わせるのは正直怖いのです(こっちの方が強いです)。彼とA君が今後も会うことは反対しないけど、外で会って家には来ないで欲しいのです。でも彼にはこの気持ちは言っていません。結婚したら私は彼の実家に入る事になっているので彼の親や彼にしたら「嫁のワガママ」と思われるんじゃないかと・・。皆さんどう思われますか?
 

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  • 意地悪

    あなたが会わないのは勝手だけど
    家にきてほしくないっていうのは意地悪ですね。
    わがままなんて、かわいいものじゃないですよ。
    A君から祖父母を奪うつもりですか?
    あなたがこれから同居する家は
    あなたの家ではないと思いますけど。

    彼とよく話しあうことですね。
    彼としてはあなたとの子供をつくらない選択肢も
    結婚をやめる選択肢もある訳ですし。
    子供に罪はないのですから
    もう少し大人になってください。
    できないならバツイチ子持ちとの結婚は
    やめたほうがいいですよ。
    あなたの意見が通った場合、姑との関係が
    悪くなったりするかもしれませんし。

    ユーザーID:

  • 離婚する時

    「A君と年一回会う」等の条件があったのでしょうか。
    それと、前妻の方は元夫が再婚する事をご存知なのかどうか、トピ主様との子供が生まれた時のA君への対応についてどうお考えなのか、知りたいところですね。
    婚約者の方を通じて、今後についてお話し合いと取り決めをされた方がよろしいかと思います。
    ご結婚、おめでとうございます。

    ユーザーID:

  • トピ主さん次第

    >私に子供ができた時にA君にとって辛い現実となるのではないか
    兄弟が出来た(しかも歳が離れているのでライバルじゃなく可愛がる対象)と喜ぶか、
    父親を完全に取られた(親子3人からのけ者)になるかはトピ主さんと彼次第です。

    辛い現実を与えるつもりなら結婚も彼も諦めるかA君の成長を待つかして下さい。
    (昔話では虐待するのは常に継母です)

    実子の方を可愛がってしまうという自然な本能を何処まで押さえれるか?
    A君の言動から元奥の個性を感じる事もあるでしょう。

    でもトピ主さんはA君の事を心配出来る人です。
    A君も含めて家族を作れるのでは?
    モチベーションの保ち方として、
    父子揃って完全に元奥から奪うとか、
    私の方が元奥より良き妻で母であるとか・・・
    トピ主さんが自分に言い聞かせやすい理由を見つけられるかがポイントと思います。

    ユーザーID:

  • きついレスです。

    我侭です。すべてをわかってて結婚するのかと思ってました。きついかも知れないけど、旦那さんとA君は血が繋がってます。将来あなたと旦那さんの間に子供ができるのはわかりますがなんで会わせたくないのかがわかりません。A君は複雑かもしれないけど、それはあなたと旦那さんが暖かい気持ちで接すれば大丈夫なのでは?
    心せま〜って思ってしまいました。まあ、あなたとしては初婚だから仕方がないのかもしれないけど、自分が旦那の立場になったら?を考えて見ましょう。

    ユーザーID:

  • どうして怖いのでしょうか?

     A君と実のお子さんが会われることが怖い理由はなんでしょう?

     会う・会わない、どちらにしても、いずれは実のお子さんは「お父さんに別に子供がいて、義理の兄である」ことは、知ることになると思いますが、その時期を少しでも延ばしたいということでしょうか。

     A君ももう9歳。お父さんが結婚することも事実、いずれトピ主さんとの間に義理の弟妹ができるかも、というのも、考えているかもしれません。
     動揺は小さくないと思いますが、それが落ち着いた後に、仲良くなるか、険悪になるか、それは生まれてくるお子さんとの相性もあるし、一概には言えないと思いますが・・・。

     「怖い」理由がよくわからないので、わがままかどうかもわかりません。不安を感じるのは当然のことかと思います。

    ユーザーID:

  • 逆の立場で考えてみて

    もし、あなたが離婚して子供を引き取ったとします。
    子供が年に何回か父親に会いに行きたいと思い、あなたも「やっぱり実の父だから」と、機会があるなら会わせてあげたいと思ったとします。
    その時に、相手の再婚相手から同じように思われたらどうでしょう?
    それとも離婚したら、元夫に会わせてなんかやらない、ですかね?

    それじゃああるいは、あなたがその父親の立場で、手放した子供と年に何回かしか会えない機会を、自分の再婚相手が快く思ってくれないとしたら?

    。。。やっぱりワガママだと思いますけどね。

    ユーザーID:

  • 結婚辞めては?

    彼が「再婚して幸せになる」には
    A君とも第二子とも渡り合ってくれて
    じじばばにも合わせてあげられる
    器のある女性との結婚。
    このまま言い分を通したら
    こんな再婚するんじゃあなかったと
    じじばばも彼もA君もアナタも
    きっと後悔しますよ。

    ユーザーID:

  • 結婚決める前に分かってたことじゃないの?

    まさに「考えなし」の結婚って事ね。
    結婚って好きなもの同志が一つ家に住むっていうだけじゃないんですよね。
    相手のバックグランドを何もかもを受け入れることなんだから。
    結婚に踏み切るにはそれなりに覚悟が必要だったって事。
    貴方にはまだ、その「覚悟」が出来ていないのですね。

    「不安」を抱えたままつっぱしってしまうと後で悔やむことになります。なるべく早くその「不安」を解消すべく、本当にしなければならないことをやりましょう。

    幸せをつかむのは「自分」ですよ。
    誰かに「幸せ」にして貰うんじゃないよ。
    頑張れ。

    ユーザーID:

  • 親との同居をやめる

    初婚カップルでも親と同居を喜ぶ嫁なんていません。

    同居しなくても近くに借りるとか建てるとかして、
    相手の人柄がどんなによかろうが、とにかく同じ屋根の下で暮らすのは絶対だめ!

    連れ子のことは年数回の我慢、同居は毎日の生活です!!

    同居しなければ、
    連れ子ちゃんだってあなたに気がねなく父親と祖父母に会うことができます。

    今は仲良くしているのは結婚していないからでしょう。
    再婚した父親の新居に遊びに行きたがる子も珍しい。

    新しく生まれる子については、
    連れ子ちゃんなりに時間をかけて受け止めて行きます。

    それより夫となる彼は、
    初婚の後妻が自分の子を欲しがることも承知して再婚を決めるべき。
    それができないなら再婚するなです。
    後妻だって連れ子を可愛がれないなら一緒になるなと言われるんですから。

    ユーザーID:

  • 同じ立場なので言わせて下さい。

    ワガママかもしれません。
    子供に罪はないって言うこともわかっています。
    でも、トピ主様だって人間です。
    辛い気持ちだって、心配する気持ちだってあると思います。

    私自身、主人の子供とは直接の交流はありません。
    それは子供と父親の問題であって、
    私が加わるといろいろ複雑になりそうなので・・・。

    自分の子供はおりますが、
    一生会わせるつもりはありません。
    が、主人と前妻との子供と会うって日は
    心中穏やかではありません。

    確かに子供には罪はないですけどね、
    同じ立場じゃない人の、ズケズケした意見、
    かなり心に刺さります。
    覚悟して結婚したって、人間ですから!

    ユーザーID:

  • ひょっとして・・・

    ヤキモチ? と思ってしまった。

    A君は、婚約者と前妻の営みの結果そのもので、
    どうあがいてもキャンセルできない過去の証でしょ。
    血がつながっているわけだから、どうしたって
    彼とA君の「距離」はアナタより近いわけだよ。

    だからアナタは、危機感を覚えているのでは?
    2人の間に割り込むことができないから。
    子供うんぬんは二次的な理由でさ。

    私は男だし、アナタの立場は理解できないけど、
    A君のことなら少しは想像できる。

    いま9歳ってことは、アナタに子供ができる頃には、
    少なくとも10歳にはなっているわけだ。

    10歳をすぎたら、男の子だって成長するよ〜。
    オ○ン○ンの毛だって生えてくるし、
    子供がどうやってできるかも理解するようになる。

    要するに、A君だっていつまでも児童じゃないってこと。
    アナタが自分からオープンな環境を作って、
    心から「弟(妹)を可愛がってやってね」と頼めば、
    10歳以上年上のお兄ちゃんは逆に頼りになるはず。

    私にも13歳年下の妹がいるが、まるで娘だよ(汗)。
    まぁ、同じ両親の子だから、お宅とは事情が違うけどね。

    希望を持って行き(生き)なよ。

    ユーザーID:

  • わかります。

    私にはよくわかります。
    皆さんからしたらバツイチと結婚したのだから・・・と思うのでしょうが、別れた子供ばかりが、法律等で守られてる気がします。新しくできた家族にも幸せになる権利はありますから。カノコさんも自分の好きなようにしたらどうですか?!またこういうこと書いたら批判されるかもしれませんが、A君は前妻が幸せにすればいいと思います。前妻とご主人がうまくいかなかったのですから、それはしょうがないですよ。そう思わないとやりきれない気がしますし。それに前妻からしたら自分が日頃育てているA君がいつまでも別れた父親+再婚相手に逢うのはおもしろくないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:

  • ワガママですねぇ・・・

    A君の気持ち考えてますか?

    あなたとA君は関係ないかもしれないけど、A君と父親、祖父母の関係はずっと続くものなのです。

    嫌ならA君が来るときはあなた(と将来のあなたの子供)は、実家に帰ったらどうですか?

    ユーザーID:

  • 実家の状況と似ています

    最近私の兄が出来ちゃった再婚し、実家で同居をしています。
    兄には10才の娘が居て、月に1,2度実家に遊びに来ています。
    兄の奥さんはトピ主さん同様結婚前から姪と仲良くしていて、
    結婚後も姪を喜んで迎えてくれています。最も、姪がきょうだいが出来る
    事をとても喜び楽しみにしているせいかもしれません。

    家の場合、両親の方は兄の奥さんが姪の出入りを拒んだとしても表だっては何も言わなかった
    かもしれませんが、姪の方は結婚前に仲良くしていた分、手の平を返したような仕打ちに
    とても傷ついたと思います。

    ご自分や将来のお子さんの幸せを第一に考えたい気持ちは分かりますが、両親の離婚で傷ついて
    居るであろうAくんの居場所を奪う事はして欲しくないと思います。
    彼はもう9才ですし、本人と父、祖父母とは円満なのですから、もしお子さんが出来たとしても
    十分冷静に受け止められる年齢・状況だと思いますよ。
    トピ主さんのお子さん側からしても、同じ異母きょうだいでも会ったこともない他人同然の人というより
    小さい頃から可愛がってもらったお兄ちゃんという方が将来有益なのではと思いますが・・・

    ユーザーID:

  • 問題なし

    場所を変えてくれって言うだけなら問題ないと思う。
    父親や祖父母を奪うって程のことでもないと思います。
    外で会おうが家で会おうが繋がりは変わらないよ。

    それから。
    私は、再婚に求める幸せは人それぞれだと思うので、
    ご主人の過去やA君との関係を「受け入れなくちゃ」という考えに捕らわれず、やっぱりご主人と話し合われてお互いのいいところで決めていくしかないと思います。

    頑張ってください。
    幸せになってください。

    ユーザーID:

  • 上手く行けば、

    仲の良い兄弟となりますよ。私は相手に3人の息子がいるのを承知で結婚しました。私自身は辛い思いもしたことがありますが、私の生んだ子供2人と義理の息子3人、皆仲良くしてます。年が離れているので、ライバルとはなりませんでした。本当に純真に可愛がってくれてます。5人とも同じような顔とすっ呆けな性格、まるで年の違う五つ子です。

    数年前に主人が突然亡くなってしまい、義理の息子達は、さらに重要な存在です。私の息子2人が寂しい思いをしないよう、しょっちゅう電話してきます。彼ら自信、結婚し子育てが始まって、一人で子育ては大変だろうと私にも気を使ってくれます。彼らは、私にとって大きな味方です。

    あなたのお子さんを心より愛してくれる人間が一人でも多くいた方が、心強くありませんか?

    私自身、未熟なゆえ失敗も多かったのですが、夫が父親である事には積極的に協力しました。ほんのちょっとの我慢で得る事がいっぱいです。少し大きく心を持ちましょうよ。頑張って!

    ユーザーID:

  • A君に罪はありませんよ。

    >将来の自分の子供にA君を会わせるのは正直怖いの>です。

    このような偏った見方しかできないようなら、このまま結婚しても、旦那さんはあなたに愛想つかすと思いますよ。もっと広い心を持った方がいいですよ
    A君に罪はないんですから..
    トピ主さんは、彼と前の奥さんの血を受け継いでいるA君をねたましく思っているのでしょうか?
    トピ主さんの未来のbabyにA君会わせたくないというより、あなたが会いたくない..というように思えもするんですが...
    A君と未来のbabyがいい遊び相手になって欲しいと思う気持ちはないんですか?

    ユーザーID:

  • 今からでも遅くない

    結婚止めるか延期したら・・と思います。だって結婚前からものすごく肝心な話が彼とできてないじゃないですか。
    今は愛情だの何だのがあるからよいですが、結婚したら「生活」が始まります。しかも彼の実家に住むんですよねぇ?だとしたらもう、ラブラブの新婚生活なんて待ってないし、定期的に彼のお子さんが来るんですよ。今のあなたの状態ではそれを前向きに当たり前のように受け入れて自分の生活を楽しく充実させるのは難しいかも。日々不満や不安が募る生活になるのでは・・・。イヤな顔でもしようものなら彼だけでなく彼のご両親も敵に回すことに・・。
    「承知して結婚したんでしょう?」と責められるのは目に見えています。あなたの味方になってくれる人は居ないかも。バツイチ子供ありの人の再婚が難しいのはこの点なんですよ。あなたと彼はいつまでたっても他人ですが、彼の子供は血を分けた彼の分身です。あなたに勝る存在なのです。あなたの今の不安を話せば彼はおそらく子供を選択するのではないでしょうか。早く彼に今の悩みを話したほうが良いですよ。

    ユーザーID:

  • 当然の感情じゃないでしょうか。

    トピ主さん、ご結婚が決まったとの事、おめでとうございます。
    ×1子持ちの彼と言う事で、何かと悩まれる事が多いと思います。私もそうです(彼が×1子持ち、元妻が原因の離婚で子供はそちらが引き取ってます)。
    トピ主さんのお悩みはよく分かります。私は彼の子供に会った事はありませんが、これから先も会うつもりは無いです。引き取るつもりもありません。
    世の中本当にパートナーのバックグラウンドを受け入れて上手く付き合える人なんて、ほんの一握りです。
    ここで奇麗事ばかり言っている人達は、絶対出来ないと思いますね。
    それに、そう言うものを受け入れる相手に巡り合えない内は、彼は結婚出来ない事になります。彼だって幸せになりたいと思い、トピ主さんを選んだのだから、二人が主役となり、幸せに暮らせる選択をして下さい。
    結婚前に、そのような取り決めを文書にして保管しておくとよいかと思います。

    ユーザーID:

  • 子どもの立場

    >覚悟して結婚したって、人間ですから!
    確かに、人間ですから、揺れると思います。

    が、覚悟のチャンスさえない子どもの立場は、どうなりますか?
    どんなに揺れても、辛くても、心がゾワゾワしても、子どもの気持ちは、最優先して、当然なんじゃないですか?
    子どもが納得して、お祖母ちゃん家にこなくなるまで、迎えてあげるべきと思いますが。

    親が勝手に離婚した子どもの立場じゃない人の、
    ズケズケした意見、
    かなり心に刺さります。

    ユーザーID:

  • キツイかもしれませんが

    母親は違えど兄弟になる方を引き離すのはいかがなものでしょう? 感情より人道の問題ではないでしょうか??
    トピ主様の彼氏にコブがあった事を知っていて結婚するならトピ主様は今後その彼氏の妻になりいつかは子供の母親になる人です。そのようなセリフは出ないような気持ちがします。トピ主様みたいな方がいるからTVで捜索番組が出来るのも何故か納得してしまいます。 差別せず同じ未来を担う子供として同じ態度で接してあげてください。一人の親として人としてお願いいたします。

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  • 教えて

    トピ主さんとは逆の立場の者です。父が離婚し、再婚しましたが、その再婚相手に「うちへは来ないで。夫(私の父)とは会わないで」と言われています。

    なので、もう何年も父とは会えません。実の父なのに。。。と思います。
    私の顔を見ると父の再婚相手は非常に心が乱れるそうです。努力してみたがやっぱり私の顔は見たくもないそうです。このことは私と再婚相手の気持ちがかなりこじれてから言われました。それまでは再婚相手の方の態度が変なのがいぶかしいだけで訳がわからず、なぜ私に父の居ないところでだけあんなに辛くあたるのか、きついことを言うのか、さっぱり分かりませんでした。
    トピ主さんのお気持ちもきっと再婚相手と同じなのでしょう。相手の子供との関係がこじれる前に、外でだけ会うというルールを作った方が絶対いいです。我慢はしないで。我慢するとうちみたいにこじれます。

    あと、どんな風な部分で相手の子供に合いたくないのか、よろしければトピ主さんのお気持ちを詳しく教えて下さい。

    ユーザーID:

  • まさに2年前の私です。1

    私もあなたと同じ立場です。あなたの葛藤は分かります。
    今は結婚して、子供がいます。同居ではありません。
    他の方々の意見を見ると、私も胸に刺さる思いです。
    現実と理想は必ずしも一致しません。
    子供ももちろんですが、成人した大人も一人の人間です。
    弱い子供の気持ちを優先するのも大事だと思いますが、
    自分に嘘はついて欲しくないと思います。
    悩んで当たり前だし、
    時には醜い自分と対面する時もあると思います。
    誰も傷つけたくないけど、傷つく人がいるんですよね。
    自分、夫、その子供と自分達の子供。

    私の場合・・・
    結婚前は何度か遊びましたが、
    離れた場所に暮らしていることもあり、
    結婚してから一度も(一年半)会っていません。
    (私の知る限り夫も会っていません)
    一緒に暮らすことも考えたのですが、
    母方の祖父母に育てられた子供は
    夫よりも(私と結婚することは伝えていません)
    祖父母と暮らすことを望みました。

    ユーザーID:

  • まさに2年前の私です。2

    正直自分の子供はかわいいです。
    今は夫の子供に対して
    時々思い出して、元気にしているかな〜と思うくらいですが、
    将来夫の子供を疎ましく思う時が来るかもしれません。

    私自身、義父兄弟がいます。
    だいぶ大人になってその事実を知ったんですが、
    なんとも思いません。
    会いたいとも会いたくないとも。
    何かがうまく重なれば会うこともあるかもしれませんが。
    だから、自分の子供には当面言うことはないでしょう。

    でも、同居だともっと関わる人が増えますね。
    正直、同居は止めた方がいいと思います。
    祖父母は当然孫に会いたいでしょうし、
    祖父母があなたに気兼ねをすると言うことも考えられます。

    デリケートな話なので、納得が行くまで
    彼と話合ってみてくださいね。
    全てがパーフェクトなんて有りえないので、
    あなたらしい道を選んでください。
    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:

  • 彼の現実を、よくよく理解して。。それからでも遅くないよ。

    離婚率が高くなって来て居ますから
    相手のどちらかが再婚と言うケースもあり
    トピ主さんのような悩みを抱えている人も
    多いと思います。
    (40代ずーっと未婚男性より、バツイチ30代男の方が
    素敵だよ〜と、姪も申しておりました。)
    これは余談ですが。。

    さて、その9歳の子供の親権、養育費等
    あなたの彼と前妻の間で法的手順はお済みでしょうか。そう言うことを、あなた自身がしっかり
    理解できた上で結婚に踏み切られた方が
    良いでしょう。

    結婚すると言うことは相手の過去も未来も
    引き受けることですが、その決断をくだせるのは
    今のあなたなのです。一緒に暮らさなくとも
    彼に9歳の子供が居るという現実は
    消す事はできませんね。そして、それは
    将来、あなたにとって重い荷物になり
    辛い結婚生活になる可能性もあります。
    また、
    彼の離婚の理由(本当の)も重要ではないでしょうか。彼のご両親との同居も安易に考えていませんか。
    9歳の子供のためにも、あなたのためにも
    彼と充分話し合い、条件付きでお嫁に行かれることを
    お勧めします。それは、決して
    あなたのワガママではないと私は思います。

    ユーザーID:

  • ん〜

    私の旦那もバツイチで前妻との間に子供がいますが、私は会わせたいですね。(実際、前妻が旦那に子供を会わせてないのですが)
    確かに結婚する前はちょっと複雑でした。

    けど今は会わせたいかなぁ
    私が会わせたいと思ってる理由は血が半分しか繋がってなくても兄妹だからというのと、後、これは私の周りで実際合ったことだからなんですが、お互い半分血の分けた兄弟とは知らずに付き合って、お互い真剣で結婚したいとなった人を見てるから…

    こんな事になってしまう確立は本当に少ないと思いますが、やっぱり親としては複雑です。

    トピ主さんの場合、前妻さんとの間のお子さんが9歳なので、お子さんの意見も取り入れて(もしかしたらトピ主さんに子供が出来たとたん、複雑な気持ちになって会いたくないと思うかもしれません)考えていくしかないと思います。

    いくら、トピ主さんが新しい奥さんになるとしても、家に来させたくないと言うのはちょっとねぇ…と思います

    もしも、前妻に何かあった時は、あなたの旦那様が引き取らなければならない事もあるんだし、様子を見るしかないのでは?

    ユーザーID:

  • 深く考える必要あるのかな?

    今までAくんとよい関係なワケですよね?
    別に「旦那さんの子」と考えなくても、
    自分にとって「親戚の子」という気持でいればいいのではないでしょうか。

    前妻の子と区別したがるとがいますが、自分の子の兄弟になるわけですよ。
    トピ主さんが邪まな考えを持たず、心の温かい親戚のおばさんとして、
    そのAくんと接することによって、
    トピ主さんの子を将来守ってくれる立場の人になってくれると思います。

    思春期になって、トピ主さんのお子さんも、
    誰かに相談したいことができるかもしれません。
    その時にそのAくんはとても心強い味方だと思います。

    それはトピ主さんの対応次第にかかってるのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • もう少しおおらかに考えてみませんか?

    A君のこと、前妻の子、と考えるとどうしても複雑な気持ちになってしまいますよね。

    だったら、こう考えてはどうですか?子供はみんな社会の宝、その成長に手を貸してあげるのが世の中の大人たちの役目だと。トピ主さんとA君にも何かの縁があったのですから、せめて温かく見守ってあげることはできませんか?

    ユーザーID:

  • 子供が決めること

    バツイチで子供を引き取って育てています。

    私にはトピ主さんの思いもわかりますが、でもわがままだとも思います。

    あなたがどう思うかよりも、お子さんがどう思うかです。
    前妻がどんな気持ちでA君を送り出しているかわかりませんよね。
    もしかしたらA君が傷つかないように、家の外で会ったほうがいいと思っているかも知れません。

    決めるのはトピ主さんじゃなくて、当事者のご主人とA君ではないですか?

    ユーザーID:

  • 私の場合は、、、、。

    我が家の15歳になる息子にも、異母兄弟がいます。
    お兄ちゃんは22歳。お姉ちゃんは21歳。とっても仲良しですよ。

    いっしょに住んだことはないけど、夏休み、冬休みはいつも泊りで来ていたので
    まあ私にとっても、かわいい子供のようなもの。

    あなたに子供ができたらA君に言ってあげたら?かわいいでしょう?
    A君もいよいよお兄ちゃんよ。面倒みてねー。 喜んで面倒みてくれますよ。
    我が家の場合はそうでしたね。
    あれから15年。ほんとによく一緒にでかけてます。
    ご馳走になったり、プレゼント買ってもらったり。

    私は満足してますよ。息子と異母兄弟との関係に。

    A君と生まれてくるあなたの子供は、兄弟なんですよ。
    そう考えてA君と接していくと、いつまでもいい関係でいられるとおもいます。

    息子のおにいちゃん、お姉ちゃん、
    ほんとによく赤ちゃんだった息子の面倒みてくれたし、
    私の家事も手伝ってくれましたね。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:

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