中途半端な 私 と 彼

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恋愛・結婚・離婚

ねこ

付き合って1年半になる同い年(27歳)の彼氏がいます。
付き合い出した当時、私は独りで居る寂しさを紛らわせたいという
気持ちがありましたが、彼には半同棲中の彼女がいることを
知っていた為、彼を遊びで付き合う相手にも見ていませんでした。
しかし、彼から誘われ、寂しさもあり、彼女にバレたら
即別れるつもりで付き合い始めました。
その後1ヶ月程で次第に彼は私に傾き、半同棲していた彼女と別れ
私と正式に付き合うようになりました。
今では私も彼のことがとても好きで、彼は結婚も考えている、と
言ってくれていますが、私は後ろめたさが消えず
彼はいつか同じことをするのではないかということも不安です。
この後ろめたさや不安を彼にも伝えていて、その度に
私が気に病むことじゃない、浮気はしない、と言ってくれますが
前の彼女のぬいぐるみを部屋に置いたままだったり
グラビアと同じ感覚だ、と言いながら出会い系サイトに
アクセスしたりしていました。
最近は、あまり細かいことまで不安だ、嫌だというのは
煩わしいのではないかと考え、気にしないようにしていますが
慣れません。

続きます

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  • →続きです

    彼はフリーターでしたが、1年前から派遣社員になりました。
    私も契約社員ですが働いており、彼より収入は多いです。
    しかし昇給もボーナスも無く、契約がいつ終了するかわかりません。
    お互いにスキルを身に付け、もう少し安定した仕事に就こうと
    話し合ってはいますが、フリーターだった彼は今でも
    服装規定が煩くない職場、始業が遅い職場が良い、と言い
    何か勉強するでもなく本当に結婚を考えているのか疑ってしまいます。

    世の中を斜に見て色々なことを考え過ぎる私とは逆に
    彼は楽観的で優しいので、救われることは多いです。
    頑張ってくれている、と感じることもあります。
    しかし、今まで私が付き合ってきた人は年上で
    全て言わずとも行動してくれることが多かったこともあり
    彼にはいちいち全部話さなくてはならないことや、彼の
    子供っぽさにうんざりすることがあります。
    また、最近は、私が応援してあげられること(就職や
    スキルアップ方法)はもう無いのではないかと
    考えてしまいます。

    それでも出来れば、今すぐとは思いませんが彼と結婚したいです。
    こんな私達ですが、うまくやっていく為に、アドバイスがあれば
    お願いします。

    ユーザーID:

  • 被害者3号ですね?

    実は私も略奪同棲、1号から奪いました。
    2号になったはいいけど、彼は出会い系も浮気もしていい加減な男で3号が出来たというので別れました。

    そうですかアナタが3号でしたか。
    止めたほうがいいです、彼はまた浮気してますし親にもすぐ会わせて安心させては同棲そしてまた、4号を作るんですよ。

    結婚?あの収入で?養う気があるならいいけど。
    子供が出来ても寂しいからと浮気されても、撰んだ人には文句言えませんよ。

    ユーザーID:

  • そうですね

    お互いウンザリするほどもういい大人ですので、貴方が彼にしてあげられる事は、「愛情(=気持ちだけ)」以外確かに何ひとつありません。
    何せ成人した人間というのは、お互いワガママ同士ですから(笑)してあげたって実を結ぶモノはありません。

    だからこそ、結婚はお互い成熟した大人同士がするモノです。
    子供や双方の両親親族をも巻き込みますからね。
    感化されないよう、気を付けて。

    ユーザーID:

  • >元彼女より さん

    レスありがとうございます。
    しかし
    >そうですかアナタが3号でしたか。
    >結婚?あの収入で?養う気があるならいいけど

    あなたの彼を奪ったのは私ですか(苦笑)。

    人から奪ったとはいえ、人に奪われれば、悔しく思うのも
    惨めに思うのも、まぁ察しはしますが、混同して敵意を
    私に向けるのは無意味ですよ。

    また、「養う」と言うのは彼を馬鹿にしているようで嫌ですが
    結婚後経済的に完全に50/50である必要は無いと思っています。
    ±15程度は許容範囲です。

    >子供が出来ても寂しいからと浮気されても、
    >撰んだ人には文句言えませんよ

    これは【子供が出来て経済的に苦しくても、彼が(?)寂しい事を
    理由に浮気をしても、彼はあなたが選んだ人だから、あなたが
    彼に文句を言う資格はない】と言いたいのですか?

    彼が浮気をする理由の「寂しい」は、どこから出てきたのですか?
    文の主体や根拠が不明瞭で意味が掴めません…。
    ちなみに結婚後、子供は欲しいので、文句は言いません。

    苦い経験からのアドバイス、有り難くお受けします。
    被害者根性丸出しの人間にはなりたくないので…。

    ユーザーID:

  • トピ主です 追記します

    文字数制限に掛かり、送信できていないと思い、2回同じ内容で
    送信した為、続きが2回入ってしまいました。すみません。

    追記
     半同棲していた彼女から彼を、無理矢理奪い取ったわけでは
    無いです。奪うなんて手練手管は持ち合わせていません(苦笑)。

    私は容姿も性格も良い訳ではありません。はっきり言って
    私と付き合うことでのメリットなんて殆どありません。

    なのに
    何故、彼は彼女と別れてまで私と付き合うようになったのか。
    彼女と元々うまくいってなくて、偶々手近に私いたのが
    私だっただけかもしれない。

    そう不安に思っている時に、彼の仕事に対するぬるい考えが
    見えたり、能天気な言動をされると、イライラしてしまいます。
    苛立つ私を、彼は心配してくれるのですが…
    そんな彼を見ると、余計むかつくやら、申し訳ないやら…。

    どうしたら不安を消して、イライラせずにすむのでしょうか…。
    引き続きご意見お願いします。

    ユーザーID:

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  • 意見って言っても

    意見された後に「被害者根性丸出し」とかなんとか意見いってくれた人に喧嘩売ってるし。
    ホントに意見が欲しいんですか?それとも慰めてほしいだけ??

    率直に書かせてもらえば、
    1 略奪した時点で「私はこの人にとってすごい魅力的なんだろうな。だからダイジョーブ」って開き直るか
    2 けじめもつけれず他の女性と関係持てる男と付き合うのを選んだのは自分。もし同じことを自分がされても文句は言えないから、覚悟を決めて、これまた開き直るか(つまり「なるようになるさぁ」)

    どっちにせよ、ぐだぐだ悩んでも意味ないでしょう?開き直るほかないんじゃないんですか?

    あ、3 忘れてた。別れる!ってのもオプションですよ。

    ユーザーID:

  • ベータさんに同感です。

    仕事に対する甘い考え方や、
    出会い系サイトにアクセスしていたりすることに対して不満なんですよね?

    ここは、もぅ彼女から奪っただの奪ったつもりはないだの、
    罪悪感があるだの・・・言ってないで、
    彼氏に今の不安な気持ちをちゃんと伝えて、納得する方が先決ではないですか?

    そこで彼氏がどこまでトビ主さんの気持ちに応えてくれるか・・・
    で、判断していったらいいと思いますよ。

    彼氏は、トビ主さんを選んだわけだから、大切にしてもらわなくちゃ!

    ただ、客観的にみて、仕事に対する考え方や出会い系サイトをみることについては、
    私なら、みすみす結婚相手にしないけどなぁ。。

    >結婚後経済的に完全に50/50である必要は無いと思っています。
     ±15程度は許容範囲です。

    ・・・エライな、と思います。
    けど、何かかわいそうだなとおもってしまう。
    余計なお世話ですね。

    ユーザーID:

  • ほんとにこの彼でいいの?

    出会い系やったり、仕事に対して野心がなかったり。。
    ただたんに、甲斐性がない男なんでしょう。
    彼を変えるのは難しいと思う。

    ありのままの彼を受け入れる努力が必要かな。
    それが無理なら、別れてもっと理想に近い人を探したほうが現実的でしょう。

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