義母と関わっていくのが辛いんです。

レス62
(トピ主0
お気に入り0

家族・友人・人間関係

つらら

私のすまいは夫の実家と近いこともあり、義母と会うことはほぼ毎日で、時間があるときはいろいろ話をします、というより聞かされている感じです。
話の内容は方々へ飛び、誰の話をしているのかわからない会話を、想像力をふくらませ聞くようにしていますが、なぜか話の終わりはいつも自慢話(主に義妹の)なのです。
辛いのは、自慢より「私たち(義母と義妹)はあんたとは格が違う」と言う感じのことを言われることです。
ある時「マリ(義妹)が急にフォアグラを食べたいと言うから、有名ホテルのランチに行ってきたわ」と言われたことがあるりました。私達夫婦には到底出来ないことですので気分は良くないのですが、そんな自慢はまだガマンできるのです。辛いのは「新しく出来たイタリアンレストランに義妹とランチに入ったら、1000円程度で食べられて、わりと美味しかった。あんな安くで食べられるなんて信じられない。マリも「これならお兄ちゃん達(夫と私)でも食べられるね」って言ってたよ。」といったことです。
続きます。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数62

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きは聞いてないけど、負けるな!

    そんな姑と毎日会うなんて地獄ですねえ。
    でも、いくら近所に住んでいても毎日会わなければいけない義務なんてないのに。

    それにしても本当にバカにしてますね、トピ主さんのこと。
    そういう無神経な人というのは決まって、「この人には言いやすい、絶対に言い返してこない」という場合にどんどん付け上がるのです。
    今どき、嫁の立場だからって何言われても耐えるなんてナンセンスです、バシッと言い返すかシラーっと無反応でいるかどっちかです。

    「そうなんですよー、とてもうちじゃそんな高級な所で食べられないんですから、教えてくださったからにはご馳走してくださらないと!いつ連れてってくださいます?」と間を置かずに即座に元気よく言い返すのです。
    とにかく定期的にビックリさせてやらないと、そういう姑は気づきません。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    埋もれそうなのであげます。
    どなたかアドバイスをお願いします。

    まだ、続きがアップされておりませんのでわかりませんが、書きもらしているように思ったので加えます。

    義父は個人で建築系の職人をしており、夫はその手伝いをしています。ですので、夫は彼の実家から給料を受け取っています。

    夫の収入が義父より少ないのは当然ですので、
    義母や義妹が義父の収入の範囲内でどのようなものを
    購入したり、何を食べようと私が意見すべきところでは
    無いのですが、折に触れて「私たちとは格が違う」と
    いうようなことを言われるのは納得できません。

    ユーザーID:

  • 気にしすぎなのでは?

    半分ですが、気にしすぎでは?嫁姑の勝つ負けるとかでもないと思います。経済力は姑の息子のせいでもあるでしょう?

    トピ主さんは、お金がない事を恥じているんですか?恥ずかしくなかったら、誰がどんなものを食べようと気にならないと思う。自慢してようと気になるかなぁ?

    私は義妹が年に一度旅行しようとちっとも自慢と思わないんです。だって今に満足しているから。

    私も、「**さんでもできる」とか(提案だし)言ってそうで、そういうとき嫌みと思われてたら嫌だなあと思いました。

    姑さんや義妹さんは「安くでフォアグラもあるよ。おいしかったからどう?」と言っているだけでは?できなくて悔しくて、聞きたくなくて病んでいるのはトピ主さんだと思いました。

    病んでいる原因はだんなの経済力?なんか余計にカワイソウと思いました。強くなってね。

    ユーザーID:

  • 辛い辛いと

    言うのでなくて何か行動を起こしましょうよ。パートに出るとか お稽古ごとに通うとか サークルに入ってボランティアするとかね。連日でなくても まず週2回。

    次に 隔週1回位 お友達に遊びに来て貰う。ただのおしゃべりだと続かないので 場所を提供して パッチワークとかトールペイントとかケーキ教室でもいいので皆にきて貰って習う。

    いちいち気にしない。右から左 流すこと。

    ある意味 お姑さんのおしゃべりが気になるくらいの辛さレベルは序の口。もっと心悩まされることややせ細るほど辛いことがまだ起こってないということだよ。

    ユーザーID:

  • 言われたまま夫に言ってみる

    「新しく出来たイタリアンレストランに義妹とランチに入ったら、1000円程度で食べられて、わりと美味しかった。あんな安くで食べられるなんて信じられない。マリも「これならお兄ちゃん達(夫と私)でも食べられるね」って言ってたよ。」

    「…というわけで、私たちでも食べられるってオススメしてくれたから行ってみましょうか」

    普通に稼いでる人ならたとえ実母の言葉でもカチンときます。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 続きまえですみません。

    本来なら続きを読んで・・といきたいところですが、
    あまりにも理不尽な投稿に出てきてしまいました。

    >私たち(義母と義妹)はあんたとは格が違う
    >これならお兄ちゃん達(夫と私)でも食べられるね
    って実家族の旦那さんも各が違うってことですかね?

    そのようなこと旦那さんも知っているんですか?
    義母もトピ主さんだけにかかわらず、実息子もバカにしているってことでしょうか?

    1000円のパスタだったら一緒に食べれるね!っていうことは、旦那さんの稼ぎが少ないってことですかね。それを実親が認めたりしたら、逆に親として恥ずかしくありません?

    ただ、義母と義妹がパラサイトで変人ってことのような気がします。気持ち悪いにも程がありますね。

    近くに住むこと、せめて毎日会うことはやめれませんか?是非引っ越せないでしょうか?
    義父などの存在はどうでしょうか?あまりにも理不尽だし、おかしい話なので是非理解ある周りを巻き込んででも解決の方向を探ってください。

    ユーザーID:

  • 何時も思うんですけれど…

    そのお義母さん、『あなた』と『わたしたち』は違うのよ
    と言いたいんでしょうけれど、
    あなたのご主人=自分の息子
    という事を忘れているんですかねぇ。

    結婚した以上、あなたの家庭=息子の家庭なので
    あなたを貶める事で自分の息子を貶めているのに…。
    義妹さんが既婚者なら、息子より婿を誉めている事に
    なるのに、わかっていないのかしら???

    その辺を上手くつつけば、だまってくださいませんかねぇ…。

    ユーザーID:

  • 偉いよ!トピ主さん

    まだ全文読んでませんが,こんな会話をする義母さんと毎日会っているなんて偉すぎる。
    私は結婚して7年たちますが,同じく近所に夫の両親が住んでいます。
    近所なので娘をつれて一週間に何回かは顔を出していました。

    でも,たまたま義両親が海外旅行で10日間くらい留守になったときがあり,その期間私の心がすごく安定していて自分でもびっくり。

    子どもや夫に対してもとても優しく接することができるんです。
    義母と会うと何かしらストレス感じていたんですよね。

    だから,この頃はこちらからはあまり会いに行きません。
    おかげで毎日心が安定しております。

    トピ主さんも無理せず会う機会を自分から減らして心の安定を取り戻して下さい。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    ななさん、アドバイス有り難うございます。
    やっぱり義母は私をバカにしていると思われますか。
    義母の愚痴を聞くこともあって、頼りにされているのか
    とも思っていましたが、良いように利用されているようで悲しいです。

    >バシッと言い返すかシラーっと無反応でいるかどっちかです。
    いつも解りにくい言い方をされるので「それってどういうことですか?」と尋ね返えしたら結局自慢話だったというパターンが多いです。「しまった」と思ったときには義母の思うツボになっているんでしょうね。適当に相づちを打つ程度の受け答えに徹したいと思います。
    バシッと言うのは難しいですね。根が気の弱い人なので
    気を遣います。

    >「とてもうちじゃそんな高級な所で食べられない・・・」
    ん〜、とても良いアイデアなのですが、そんなことを
    言って気付いてもらっても、もし実現したらそれはそれ
    で辛いです。また自慢話を聞かされそうで。
    でも自慢したいだけの人は、連れてってくれないかな。

    ユーザーID:

  • 本当なら仕方ない

    タイトルの通りです。
    ひがんでも仕方ないでしょ?
    要は身の丈にあった生活をする事なのですよ。

    今のまま、素直に生きましょうね。

    ユーザーID:

  • 馬鹿は相手にしない

    自分の息子の稼ぎが少ないことを申し訳ないと思うのならまだしも。義母の発言は、自分の息子を馬鹿にしているも同然。
    夫にも話して、少し距離を置けばいいのでは?
    あなたも夫との生活に不満を持っていないのなら、義母の言葉に自分自身が傷つくのではなく、妻として夫をかばってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 気にしな〜い

    「辛い辛い」って思ってたってなあんにも解決しやしませんよ。
    流しちゃえばいいじゃないですか。そんな会話。
    聞いた次の瞬間忘れちまえばいいんです。
    もしくは家に帰って、姑&義妹の写真にダーツの矢でも投げつけてスッキリしてしまうとか。

    ユーザーID:

  • 卑屈になりすぎ?

    >「マリ(義妹)が急にフォアグラを食べたいと言うから、有名ホテルのランチに行ってきたわ」

    なんて話、ただの「日々の話題」でしょう。「義母と義妹が格の違いを見せ付けている」と思うのはどうしてでしょうか。トピ主さん夫婦に無理だったとしても、そんなこと二人に関係ないのでは・・・

    1000円ランチの件だって、「これならお兄ちゃん達(夫と私)でも食べられるね」なんていうのは別に値段の問題ではないのでは?おいしくて、味も値段も考えても、こんなランチだったらトピ主さん夫婦も好きだろうと思ってのセリフなのではないでしょうか。

    日々の積み重ねがトピ主さんを卑屈にさせているのかもしれませんが、あなたの普段の不満(お金に関することですね)が投影されているだけのような気がします。

    ユーザーID:

  • 辛いなら関わらない

    義母のお相手をしなくて済むよう働きに出る。
    それが一番。
    それとも一緒にフォアグラ食べに行きたいの?
    間違っても一緒に連れて行ってもらったりしたらそれこそ何を言われるかわかりませんよ。
    相手にしないのが一番です。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    レスを頂きありがとうございます。
    続きはどうやら反映されないようです。
    限られた中でわかりやすくお伝えするのは難しいですね。
    食事の件をお話ししたのは、私がフォアグラを食べられないのが悔しいとか、1000円のイタリアンじゃ不満という事ではなく、何かにつけ「私たち(姑・義妹)は一流ホテルでフォアグラを食べれるけど、あなたには1000円くらいしか無理でしょう」というようなことを強調してくることが度々あり、その中の一例として挙げた事です。
    違うパターンで言うと、例えば私がどこかへ行ってきたとします。すると「私は(またはマリ)は何度も行っている」とか「もっとすごい所に行った。料金が高かった。」というような事をわざわざ言います。
    私が自己満足でやってることに対して、そういうことを言われて、気を悪くするのは私の心が狭いのでしょうか。

    ユーザーID:

  • 会わなきゃいいのに

    どうしても会わなきゃいけないんですか。
    私は夫実家から歩いて30秒のところに住んでますが、新年の挨拶以来、ろくに会ってませんよ。
    外で会っても「こんにちは」というくらいです。
    我慢すること、嫌なことはやめたほうがいいです。
    体調崩してしまいますよ。
    「いい子」するのはやめましょう。

    ユーザーID:

  • 的外れだったらごめんなさい

    投稿の内容だけでは細かいニュアンスはわからないので、あくまでも私の場合を書きますね。

    夫は普通のサラリーマンですが、兄が二人いて、一人は会社の経営者(夫の実家の後継ぎ)、もう一人は医者です。
    新婚の頃、義両親はよく外食に誘ってくれたり、服を買ってくれたり、高価な食品をくれたりしました。
    その頃義父がよく言っていたのが、「○○(夫の名)は安月給」という言葉でした。

    私は、この言葉は、「息子の稼ぎが少なくて悪いねぇ。生活が大変だろうから少しでも助けになりたいんだ」という意味だったと、今でも思っています。

    サラリーマン家庭としては、ごく普通のレベルだと思いますが、羽振りのよかった義両親には「不憫」だったのでしょう。
    決して自分の息子やその嫁をバカにしていたわけではありません。

    トピ主さんの場合は、御主人の給料の出所が義実家とのこと。
    あまりたくさん給料を渡せないことを済まなく思っている気持ちをやや自虐的に表しているのかも、と感じました。

    全然的外れだったらごめんなさい。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    私は専業主婦ではなく仕事をもっています。必要がないと思い初めに詳しくは書きませんでしたが、駅からの帰り道に夫の実家はあり、バイクを置かせていただいているのでほぼ毎日会うのです。
    義母は私を頼りにしているところもあり、愚痴の聞き役になることもありますし、携帯の操作方法などは、義妹が家にいても私が帰るまで待っています。義妹に聞くと文句を言われるのが嫌なのだそうです。頼み事をされるのは決して嫌ではありません。愚痴にも義母が楽になってもらえるように受け答えするようにしています。それがなぜか自慢(私を蹴落とすような)に繋がっていくのです。一生懸命聞いていた後だけに、それだけ聞き流すような聞き方ができず、また不意をつかれるの「しまった」と思ったころには既に遅しなのです。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    長くなってすみません。
    義妹は相当なわがまま娘で(家庭内のみ)機嫌を損ねるとわめきちらすようで、姑もかなり気を遣っているようです。
    私に嫌なことを言うのは、反論しない私でストレス発散をしているようにも感じます。愚痴はいくらでも聞きますが、サンドバックになるのは辛いです。
    ただ義妹を悪く言うのは嫌なのか、義妹の愚痴はあまり言いません。そのかわりに自慢をしているのでしょうか。

    ユーザーID:

  • うちもだよ☆

    うちも実家からお給料を貰っています。
    スッゴク忙しいときも休日返上で仕事してもお給料は上がりません。
    身内なのに、跡継ぎなのに、すっごくお金にはシビアです。
    私としては借りがない分、気を使わなくていいと考えるようにしてるのでそれはいいのですが・・・。

    よく「ケチやな〜」とか「たまにはおごってくれ」なんて言われるんです。
    たしかにセコイかもしれませんが、義両親のように見栄っ張りで丼勘定の人たちと同じように生活してたら破産です。

    だから、そういうときは「安月給なんで〜お給料が倍になったらいつでもおごりますよ〜♪(にっこり)」と言ってます。
    そしたら何にも言いませんよ。
    どうかお試しを。

    ユーザーID:

  • 息子なのに。

    息子まで格下っぽく言うんですねぇ。

    次期社長じゃないんですか?というか、お嫁さんだけが格が下のように言われるんじゃなくて夫婦でセットというのがまだマシですよね。最後は自慢話になるおばちゃんって居ますよね〜。

    でも、お給料とかも明確だし、金銭的に息子夫婦に頼るつもりは無いみたいなのが良いなと思います。

    うちなんて、給料幾らもらってるの?ボーナスは幾らもらってるの?お母さんがパート退職後に新車買いたいけど、少し足りないのよねぇ〜。みたいな金銭面で頼りたいオーラを出されて困っています。トピ主さんも格下発言を逆手に取って「私達お金ありません〜」って笑顔で言いながらしっかり貯蓄されてはいかがでしょう?

    わーすごいですねーって言っておけば、きっと満足されるんでしょうから。上手く手のひらであそばせましょう。
    頑張って!!

    ユーザーID:

  • トピ主です

    続きがアップされないのは投稿の仕方を間違ってしまったようです。なのにたくさんのレスを頂いて本当にありがたく思っています。
    ひがみではないかと言う方もおられます。違うと言ってもなかなか信じてもらえないかも知れませんね。

    皆さんもお気付きのとおり、義母はなぜか夫も含めて私たちの格が下だというような発言をします。そう言った発言、態度は義父に対しても及ぶことがあり、不可解で仕方がありません。

    夫とはお互い何でも話をするので、全て知っています。夫にとっても義母は筋道立った話の出来ない困った相手のようです。私が愚痴を言ってしまった話の最後に夫はいつも「ごめんな(母が嫌なことを言って)」と言うので、言い過ぎるのも良くないと思い、ここで発言させていただくことにしました。初めて自分の思いを文章にしましたが、書けど書けどあふれ出してくることに自分でも驚いています。

    見苦しい点もあるかも知れませんが、もう少し発言させていただければと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    義母と義妹はいつも高級ブランドに身を包んでいるような人たちですが、義父はそういった物に興味はなく何年前ともわからない服を着ているような人です。でも義母が欲しがるなら買ってあげたいと思うそうです。

    義妹には小学生の頃から高級ブランドを買い与えていたそうですが、それも「盗みを働くようになるよりマシだ。買えるなら買ってやれ。」と義父が言ったそうです(義母談)。
    そんな義父の誕生日に何をプレゼントしようか義母に相談したところ「ちょっと出掛けるときに着るようなシャツ」とリクエストされたので、買って来ました。

    夫が手渡したとき(私は同席せず)義母に「幾らだった?」と聞かれたので「12000円くらい」と答えると即座に「高い!」と言われたそうです。あまり怒らない義父もその時ばかりは機嫌を損ねていたそうです。お金を出したのは私たちですし、義母達はいつもゼロ一つ多い服を着ているのというのに。義父には安物を着せておけば良いということなのでしょうか。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    また、義父と夫はほとんど休みなしで働いていますが、それでも近頃収入が下がってきたようで、そんな義父に義母が「もう少し稼げないのか」と言ったそうです(夫同席)。その時も義父は怒ったそうですが(怒鳴らない)、自分が失言をしたとわかると、ひょうひょうとした態度でごまかしていたそうです。

    義父や夫が働いているから自分たちが生活出来ているのを忘れているのでしょうか。なのに義父も含め夫、私は格下。意味がわかりません。

    「引っ越しを」と仰って下さる方もいらっしゃいますが、夫が義父と仕事をしていますので、あまり離れてしまうことに難色を示しています。るんぱっぱさんのように近くでも会わずに済むところに引っ越せたら気が楽ですね。最近本当に懲りてきたので会わずに済む方法を模索したいと思います。

    ユーザーID:

  • うちの姑もです。

    うちの姑も子供の自慢すごいですよ。
    特に義姉の自慢。

    聞いてるとお尻の辺りがムズムズしてきそうです。
    結婚した頃は、姑の話題は義姉のことしかないのかと
    思ってました。多分世間が狭いんでしょうね。

    最近は聞き流す技を覚えましたが、ときどき失敗して
    自慢話を最後まで聞いてしまいます。

    つららさんのお姑さんといっしょなのが、実の娘には遠慮して、雑用やわずらわしいことを押し付けられるのは私です。

    ときどき「自慢のお嬢さんにしてもらったらいかがですか?」と叫びたくなります。
    それに二言目には「Aちゃんは可哀想」です。

    理由は低血圧だから、とかどうでもいいことです。
    どこがじゃ。と思う私は鬼嫁なのかな?

    ユーザーID:

  • 別の見解

    もしかしてそのお姑さんて物事すべてを自慢げに話す方なのでは?

    公園ママでも一人、全てが優越感いっぱいに話をしてくる人がいます。それがどうでもいいことばかり。

    ニュアンスは伝わりにくいと思いますが、このママさんと話すととにかく不愉快になります。こちらがコンプレックスを感じること言ってくるわけではないのですが、とにかく不愉快になるんです。

    結局「自分の子は公園では一番」「自分の家庭が一番」
    と本気で思っているからそういう口ぶりになるのかなと別のママと結論をだしています。

    このママさんとお姑さんどこか共通している感じがしました。あてつけではなく、そういう風に取られても仕方がない会話が多いような気がしたのですが、どうですか?

    姑さんが自慢したいことも「うちには食器洗い機があるのよ」(今時サラリーマンの家庭だって余裕で置いてある)程度の、たわいのない話。

    私はその公園ママの自慢節が始まると、さっと幼稚園情報とか、地元情報、最近のテレビの話題にすり替えるようにしました。

    こういうタイプの人って「建前も本音も使い分けることが出来ないんだ」と思って付き合っていくしかないかな。

    ユーザーID:

  • 愚痴なのでは?

    トピ主さんの四度目のレスを読んで
    そう感じました。

    実際のところ義妹さんつまり実娘の
    浪費ぶりやわがままな態度について
    ただ愚痴りたいだけではないのか
    という気がしました

    格が違うと居丈高に見下ろしているのではなく、
    つつましく暮らしている息子夫婦を頼もしく
    思っているのでは?

    好意的に考えすぎかも知れませんが・・・

    ユーザーID:

  • 自ら奴隷になってるなら

    それこそ、自己責任です。
    トピタイトルは>関わっていくのが辛い
    なのに、バイクを置かせてもらって毎日、関わるきっかけを作っている、愚痴を聞くのも嫌ではない、
    嫌ならその場所にバイクを置かせてもらわなければよいのだし、姑と会うきっかけをなくせばよいのです。

    自分できっかけをつくって墓穴を掘ってるとしか思えません。

    それとトピ主さん家庭の収入が姑からみて少ないとしたら、我が息子の甲斐性が無いと自ら認めているということですから気にとめることも無い事柄です。

    結局、何が言いたいのか私にはよくわかりませんでした。自分でどうにでも出来ることです。

    ユーザーID:

  • ははぁ、読めました。

    お義母さん、義妹さんのことがコンプレックスなんですよ。

    ちゃんとしている息子夫婦(トピ主さんたち)に比べて、わがまま放題でどうしても見劣りがするから、どうでもいいような自慢話でそのマリさんを飾り立ててやってる、母心ですね。

    こうなったらもう、言わせておいてあげましょうよ。

    ユーザーID:

  • 張り合ってる?のかな・・・

    >例えば私がどこかへ行ってきたとします。すると「私は(またはマリ)は何度も行っている」とか「もっとすごい所に行った。料金が高かった。」というような事をわざわざ言います。

    うちの義母もこういう言い方しますねぇ。言われた方としては、気分良くないですよね。でも義母は他人の気持ちなんて全然関係ないみたいです。要するに、自慢というか嫁と張り合ってるというか…常に自分の方が上なのよ!と示したいみたいです。

    そんなことをしても嫌われるだけなのにね。年取ってるのにどうしてそんなことがわからないかなー?と不思議で仕方ありません。

    トピ主さんは、愚痴も一生懸命聞いてあげているのに、その態度はないですよね。でも、お姑さんはトピ主さんに甘えているというか、トピ主さんのことやはり頼りにしているからこそ、自慢も言ってしまうような…そう割り切って許せるかどうかですね。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧