言わない方がいいのかな...

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妊娠・出産・育児

ばな

私には大切な友人がいます。
実は私は現在妊娠3ヶ月(上に1歳5ヶ月の長男がいます)なんですが、そのことを友人に伝えるべきか悩んでいます。というのも、友人はここ半年ぐらい不妊治療をしているからです。私自身も長男が1歳を超えたくらいから次の子が欲しくて頑張っていたんですが生理不順などで悩んでいました。そのことを、その友人にも色々相談しててお互いがそれぞれに早く赤ちゃんに恵まれるように本当に願っていました。
別に今わざわざ言うことはないのかもしれません。まだ安定期じゃないし。でも、5ヶ月ごろに入ってから友人に伝えるのは遅いかな、とも少し思います。
みなさんでしたら、こういう場合どうされますか?
是非いいアドバイスをお願いします。

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  • 私なら言う

    友達以上の親友なのですよね?だったら黙ってるわけにはいかないのでは…。生まれてから言ったりするなんてありえないと思いますし。

    3ヶ月ということでしたら、そろそろ言ってもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • 平等にしてね

    子どものできないその友人には気をつかって伏せておきながら、すでに子どものいるほかの友人には妊娠の事を話す・・ということはしないでね。言うのならみんなに言う、言わないならみんなに言わない。これが大事よ。
    不妊症の人は子どもができないことも悲しいけど、そのために友達から特別の扱いをされたり、気を使われたりする方がもっと悲しいしつらいのよ。
    そのあたりを分かってあげてね。

    ユーザーID:

  • それはちょっと酷い

    一度でも妊娠・出産した事のある人の生理不順と、
    不妊症とではぜんぜん違いますよね。
    きっとそのお友達は優しい心持の方なので、あなたは甘えてしまったのかもしれませんが、
    おそらく、その時点で彼女は傷ついていますよ。
    じぶんよりも症状の軽い人と同じ気持ちで相談できるわけないじゃないですか。
    酷な事しましたね。
    今更なやむななんて、随分、鈍感だと思います。

    黙っていたら、
    今まであなたの手前、嫉妬など弱い面を見せなかった彼女に、
    恥をかかせることになると思います。
    あっけらかんと言ったら、
    彼女は祝福してくれるでしょうが、また一つ苦しみを抱えさせる事になると思います。

    彼女の苦しみに気づいてあげられなかったあなたが、
    謝る事が先決ではないでしょうか。
    妊娠の話はそれからだと思います。

    ユーザーID:

  • 私なら言って欲しい。

    私も治療をしています。
    友達は1人を産んだ後、もう1人欲しいと言ってました。
    だから、そう遠くないうちに、妊娠報告があると思ってました。
    実際報告してくれたのは、妊娠5ヶ月の時でした。
    久しぶりの電話で、他愛もない話をした後
    ちょっと言い難そうに報告してくれました。
    私は話してもらって良かったと思ってます。
    友達にも、素直におめでとうを言えました。

    私の母は、姉の妊娠を私にはずっと隠していました。
    もうすぐ8ヶ月だと知った時、非常にショックを受けました。
    気を遣っていたのかもしれないけど、隠されていた事
    に怒りさえ覚えましたよ。

    近い間柄なら、素直に言って欲しいですね。

    ユーザーID:

  • 言ってくれて良かったです

    まずは・・
    おめでとうございます☆
    元気な赤ちゃんのお誕生が楽しみですね!!

    私も同じような境遇でしたのでレスさせて
    頂きました。

    と言っても、逆に私は治療中の方で親友が
    2人目を妊娠したケースです。

    親友からメールで「今日病院に行ったら
    赤ちゃんが出来たって言われたの。なので
    ななせちゃんに報告です。」
    というものでした。

    きっと、親友は治療中の私に報告することに
    ずいぶんと悩んだことと思います。

    そんなそぶりは見せませんが、とても優しい
    親友で、お互い同級生の赤ちゃんが欲しいね!
    とずっと話していたからです。

    それなので私はそんな親友の報告に
    ありがたく思いました。
    心からおめでとう!と思いました。

    これで気を遣って隠されたり、
    治療中なのに先にごめんね。
    なんて言われたら哀しくなったと思います。

    トピ主さんもおめでたなのに、お友達のことが
    気になってそれどころじゃなくなりますよね。

    今3ヶ月ならタイミング的にもいいと思いますよ。
    きっと安定期の5ヶ月経ったらと思っても
    もしかしたら私に気を遣って・・・て感じられて
    しまうかもしれませんから。

    ユーザーID:

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  • 横ですが…

    ホウさん、勘繰りすぎでは? あるいは、卑屈になり過ぎてはいませんか?

    >一度でも妊娠・出産した事のある人の生理不順と、
    >不妊症とではぜんぜん違いますよね。

    「二人目不妊」「三人目不妊」って言葉を知らないのですか?
    出産後の生理不順で、婦人科に掛かって、初めて「不妊」に気付く方も多いんですよ。

    トピ主さんが何か治療されて妊娠したのか、その友人に妊娠歴が全くないのかは判りませんが…。

    「子どもを欲しい」という思いや、「不妊の状態のシビアさ」は、他人が軽重をつけるものでは無いと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 横の横だけど、へえさん、分かってください

    二人目不妊もつらい。一人目だろうと二人目だろうと欲しいのにできない気持ちは同じ・・・と一般には言われます。確かにまだまだ閉鎖的な地域は多く、一人っ子はだめとか、男でなければ認めないという所もあるでしょう。そういう場合、二人目不妊は辛いです。

    でも絶対に!!
    絶対に違うのです。一人もできないのと、二人目ができないというのは。その辛さの度合いは絶対に一人もできない方が辛い。
    一人でもできた人は女として認めてはもらえます。一応妊娠して産めたのだから。自分でも女を意識できます。でも一人もできない人はそれすらも認めてもらえないし、自分には女としての機能はないのかと哀しくなります。その辛さ、分かりますか。

    私は不妊症の人の会に入っています。言葉がすぎたらごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 私も横です

    横からすみません。不妊って確かにとても辛いものだと思います。同じ不妊でも2人目以降より1人目からの不妊の方が辛いのだろうなと思います。それはとても分かります。私は今1人娘がいて、もし次不妊といわれてもこの子がいるから…と思えると思います。

    だけど、このトピ主さんはトピ主さんなりに気遣って考えて今悩んでおられるのだと思います。でもそれでも1人1人考え方も違うのだから、相手が100%納得いくようなやり方というのは難しくないですか?トピ主さんの気遣いを「今更…」と言うような事をおっしゃってるかたもおられますが…。

    不妊だからといって、人が思いやって気づかってくれる事を当然、今更遅いよ、みたいにしか受け取れないのなら最初から不妊という事を周りに言うべきじゃないと思います。

    ユーザーID:

  • 素直な気持ちで

    こんにちは、ばなさん
    その大切な友人の方、とても素敵な方なのでしょうね
    。長く友だち関係を続けていきたいと思っておられるのならば、素直な気持ちで伝えたらいかがでしょうか
    その方の性格とかも御存じなんでしょう?
    私は、結婚7年目の子供がいない主婦です。今まで、何人も友だちが出産し、子育てをしています。最初は笑顔で接していましたが、心の中は寂しさでいっぱいになるので、最近は自分の楽しみを増やして自由な時間を過ごしています
    表むきは元気に見えるかもしれませんが、子供がほしくても授からない女性の心は想像以上だと思いますよ。経験している方でないとわからないのではないでしょうか。どうかこのあたりを察しながら、そのご友人との関係を築いてください

    ユーザーID:

  • へぇさん

    ヨコですみません。。。

    一人目不妊の場合は、この世に自分の遺伝子を残せるかどうかという、人間として生物として大きな分かれ目なのです。そして、子供がいるかいないかで生活や社会的な位置づけや人付き合いなども大きく異なります。
    子供の人数が一人か二人かの違いとは比べ物にならないです。
    子供が欲しい度合いや事情は個人差があるのはわかりますが、一般的に一人目不妊と二人目不妊は比べ物にならないと思います。

    トピ主さん、友人なら、黙っていてもいずれ話さなくてはいけません。だったら最初から話してしまったほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • でも・・さんへ 横の横の横で失礼

    私は、一人目不妊は女として認められない事が多いし、女の機能がない自分に絶望もするから、同じ不妊でも、二人目不妊より一人目不妊の方がずっと辛いのよ・・ということを伝えたかっただけなんです。

    子どもが欲しい気持ちに変わりはないのだから、一人目不妊も二人目不妊も辛さは同じだ・・という意見を聞くたびに、それは違う、といつも思っていたので、言葉にさせてもらいました。

    誤解があったらごめんなさい。
    うまく伝えられなかったら、お許しください。

    ユーザーID:

  • 知らせていいと思う

    自分に与えられた課題とどう向き合って
    どう乗り越えるかは本人の問題です。
    その友人は不妊治療中で、あなたは二人目を
    妊娠中。その事実は曲げることができません。
    「近況を知らせる」という意味で
    事実を知らせたらいいのでは。
    ただし、「あなたにも早く授かるといいね」など
    よけいな言葉は口にしないことです。

    ユーザーID:

  • 早めに報告してあげて

    私は逆の立場でした。
    親友は3人目妊娠を年賀状に書いてきました。しかも来月出産予定だと・・・。そして最後に「今まで隠しててごめんね」の言葉。
    私は流産を2度経験しています。親友もその事を知っています。だから言いづらかったのはとてもよく分かります。でも、だからと言って妊娠9ヶ月目に年賀状で報告はあまりにもひどすぎませんか?
    親友が妊娠した事がショックなわけではありません。彼女のその行動がとてもショックでした。
    言うまでもありませんがそれ以来彼女とは疎遠です。

    だからトピ主さんは勇気をもってお友達に報告して下さい。聞いたお友達はショックを受けるでしょう。でもお友達はトピ主さんが悩んだことをちゃんと分かってくれますよ。正直に素直な気持ちを話せばいいのだと思います。

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  • じゃあ四ヶ月は?

    三ヶ月だとまだ流産の心配もなくもないし、
    四ヶ月ならおなかも大きくなる前で丁度いい気がします。

    だけど、何ヶ月だろうとお友達の淋しい気持ちは変わらないと思うので、相手を傷つけない為にも、早めに言う方がいいでしょうね。

    それにしてもまた、不妊症の方の過敏レスが・・・
    世の中色んな悩みをもった人がいるけれど、
    どうして「不妊」で悩んでいる人に限って、
    世の中の子持ちと妊婦全員がいたわってくれて当たり前と思うのか。治療が長くなるほど引きこもりやすいから、
    どうしても考えが内に向かいやすく、思い込みが激しくなるのでしょうね。
    幸せな人が、不幸せな人の為に幸せでないふりをする理由などないです。
    傷つけたのでなく、あなたが勝手に傷ついただけ。
    薄毛だって遺伝による肥満だってワキガだって、本人はちっとも悪くなくても他人には失礼なことをたくさん言われるでしょう。だけど、相手が控えてくれて当たり前なんて人、いませんよ?

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  • 子供が生まれてから知られるのと、

    どちらが良いのか思考実験されたら
    良いと思います。

    ユーザーID:

  • ホウさん・・・・・謝れって?

    >彼女の苦しみに気づいてあげられなかったあなたが、
    謝る事が先決ではないでしょうか。

    なぜ???
    トピ主さんの苦悩は全て無視なのですか?
    なぜトピ主さんが謝るのか私はサッパリ分かりません。
    謝ったら謝ったでみじめになったとか言うんでしょう?
    なぜ片方だけがこんなに気を使うんですか?
    友達だったら、気を使わせない努力だってするべきです。
    妊娠したことは喜ばしいことであって誰も悪くない。

    トピ主さんへ
    こうやってその彼女を特別視してトピなんて立てるのは
    彼女に対して逆に失礼ではないですか?
    他の人と同じ対応をするのが大人です。
    彼女を傷つけたくないというより、あなたは自分が悪く言われるのが怖いのでは?
    あなたは何も悪いことをしていません。毅然としていてください。

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  • 横です:二人目不妊?

    へぇさん、トピ主さんは、全然「二人目不妊」じゃないですよ。1才5ヶ月の長男さんがいて、現在3ヶ月の妊婦さん。子作りを考え出したのは長男さんが1才を過ぎてから。真剣に妊娠する努力をしたのは、せいぜい2〜3ヶ月。他人が軽重つけるものではないとおっしゃりますが、明らかに軽重ついちゃう話だと思うのですが・・・。この場に一人目、二人目論争を持ち込むのは不適切です。

    私も不妊歴が長いので、ホウさんのおっしゃることが良くわかります。私も何度か苦しい気持ちを隠して、相談にのったり、妊娠した友達を祝って来ました。
    妊娠報告は、早い方がいいでしょう。隠されていたのがわかるのも辛いですし。ただその時「○○もすぐ出来るよ!」とか安易に言わないで欲しい。
    妊娠報告後、お友達からの連絡が減るかもしれません。でも、トピ主さんから連絡を取ったりしないでね。もちろん、妊婦生活の報告なんてダメダメ。暖かく静かに、ご友人が妊娠される日を祈って上げてください。

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  • ケースバイケース

    ケースバイケースじゃないでしょうか?

    一人目or二人目不妊、不妊症の人間のヒガミ云々
    いろいろ言われますけど、結局は反応は人それぞれ…
    ここの誰にも分からないと思いますよ。

    気を遣って話したところで相手は顔で笑って心で
    泣いてるかもしれないし、もしくは心から喜んでくれ
    ているかもしれないし。 ご自分の常識の範囲内で
    あればいいのでは?

    病院に通ってるような方なら「3ヶ月」というのは
    妊娠が分かって一ヶ月くらい経つ…という事くらい
    ご存知でしょうし、余程のリスクがない限りは今が
    いい時期なんじゃないでしょうか?

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  • あまりの気遣いのなさにびっくり

    まず、一人でも子供さんのいるあなたが「二人目不妊」で悩むことと、

    一人も授からないご友人の不妊症

    とでは、ま〜〜〜ったく質が違うということです。あなたのご友人は優しい方ですね。

    妊娠を言う言わない以前の問題です。

    私は、死産流産を繰り返し、さすがに、3回目のときにはかなりきました。友人についついぐちったところ、「あなたは妊娠できるだけマシ。私は妊娠すらしたことがない」と言われ、返す言葉もありませんでした。

    かけがえのない友人をなくしたくないのならば、素直に、自分のいたらなさを言うべきです。きっとご友人は許してくださいますよ。

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  • へぇさん

    トピ主さんは上のお子さん(1歳5ヶ月)が1歳過ぎた頃から2人目が欲しくて頑張っていたとのこと。
    そして現在妊娠3ヶ月ということは、2人目を望んで数ヶ月で妊娠したということですよね?

    トピ主さんのお友達は、すでに半年くらい不妊治療に通っているとのこと。
    もしかしたら、治療に通い始める前から不妊に悩んでいたと想像できます。(結婚後数年たって病院へ、という人多いです)

    トピ主さんとお友達との苦悩期間だけでも大きな差があります。
    そして他の方のレスにもありますが、1人目不妊と2人目不妊とでは、つらさに天と地以上の差がありますよ。
    だって2人目不妊の人は1回でも妊娠・出産・子育てと経験できていて、実際子供にも恵まれたわけです。
    一度も経験できないことに比べたら、その差は大きすぎます。

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  • 言うべきです

     私も大切な友達がいました。
    彼女とは子供が出来ないことでお互い悩んで、
    分かり合える友達だったのですが、その友達は先に
    妊娠をして5ヶ月間私に内緒にしていたのです。
     でも私は彼女が5ヶ月目に流産をしたことを、
    他の友達から聞いてショックを受けました。
     その友達は安定期まで入るまで私に内緒にしてる
    つもりだったのでしょうが、私と色々話をしてきた
    ことは全てうそにしか聞こえませんでした。
     それから月日も過ぎてお互い子供は授かりませんが
    ずうずうしくも子供はまだ?って聞いてくるので、
    流産したそうねって私は言ってしまいました。
     トピ主さんが言わなかったら、一生人間性を
    疑われると思います。 そして大切な友達はあなたを
    真の友達とは思わなくなると思います。

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  • 会ったり連絡したりがまだないなら・・・

    あえて言わなくてもいいと思う。
    何かの折に連絡することがあったとき伝えればいいこと。
    だって妊娠報告だけしたところで、
    今までそんなにメールしたり電話したりが頻繁でなければ、
    その後の連絡もそんなにないでしょう?きっと。
    間違うと次は出産報告かもしれませんよね?

    私も今妊娠中ですが、あえて私から一気に友人に妊娠報告なんてしませんでしたよ。
    その時々で連絡を取り合った時に話したんです。

    なので、別の友人から
    「○○に聞いたよ〜。妊娠したんだってね。おめでとう」
    みたいな連絡も2件ほど来ました。
    「そうなの〜。会った時に話せばいいやと思っての〜」
    って感じです。

    それらの友人はもちろん大事な友だちです。(結婚式とかにも呼ぶくらいの友人です)

    私は妊娠報告ってその程度でいいと考えています。
    5週目なんだ〜とか、そういうほうが、逆にこっちが気にしちゃう。

    そんな人もいるということで。

    ユーザーID:

  • 産まれたら隠しとおせるわけない。

     子供が出来たことほど、いずれ必ずわかることはないので、トピ主さん自身、少しでも気持ちも負担にならない時期がくれば、話せばよいことだと思います。
    不妊症の人も大変ですが、妊娠・出産・子育てだって、大変ですし、妊娠したからって、子供のいない人より、必ず幸せな人生が送れると約束された訳でもなく、ただ、立場が違う、これからがんばっていく事柄が違うということだけだと思います。
    自分が優位に立てたという気持ちがあるから、相手に気をつかうということって、ありますよね。トピ主さんにそんな意識はなくとも、相手はかわいそうだと思われんだと感じ、傷つくかもしれません。軽い感じで報告してはどうでしょうか。
     あと、不妊の人でも、他人の妊娠報告を何とも思わない人も結構いるようです。大事なのは自分自身が妊娠できるかどうかで、他人のことは他人のことと、割り切っているようです。

    ユーザーID:

  • 早く言ってあげてね!

    不妊の話題になると、恐ろしい内容と話の逸れ方が激しいですね・・。
    トピ主さんとその友達は今まで一緒に不妊で頑張ってきた仲なんだから誰よりも早く伝えるべきです。
    トピ主さんの妊娠報告に友達は少し落ち込むかもしれないけれど、お互いが頑張っていたのに、気を使われて伝えてくれなかったなんて、そのほうが惨めで悲しいです。
    いずれわかるのなら絶対に早いほうがいいし、友達には特別に早く教えたかった、くらいの気持ちのほうがいいと思います。
    あと・・ホウさん。
    トピ主さんは悪くないと思います。
    よい友人関係を築いてこられていると思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    みなさん、色々なご意見本当にありがとうございました。
    背中を押してもらえる意見、厳しい意見・・・どれもすごく参考になりました。
    最初のトピを立ててから、数日後にその友人に妊娠したことを伝えました。「病院に行ったら妊娠3ヶ月だったよ」って。ただそれだけを。
    主人や双方の両親・家族以外には誰にも言ってなかったので、レスにもあったように、且つ私なりの気持ちの上でも友達の中では一番早く彼女に伝えました。友人(非常に頭が良く優しい人です)も必要以上に大袈裟ではなく自然な感じに「おめでとう!!体冷やさないようにね」って言ってくれました。実はそれから1週間後に友人も妊娠発覚!
    本当に涙が出る程嬉しかったです。友人から「あの時、妊娠したことを隠さず言ってくれて本当に嬉しかったよ」と言われまたまた泣いてしまいました。みなさんありがとうございました。

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