私をないがしろにする夫

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恋愛・結婚・離婚

疲れた

3ヶ月の子がいます。夫にないがしろにされている気がして育児をしてても孤独感でいっぱいです。子供をとても可愛がってくれてますが、その分(?)私の事はどうでもいいの?と思うような言動を取ります。

例えば仕事から帰って私が「お帰り」と言っても私にはほとんど返事をせず子供の所へ。ただいまのキスももう私にはしてくれず…。産後疲れと生理痛と風邪が重なってしんどかった時も大丈夫?の一言もない。そのくせ自分が風邪気味の時はしんどいを連発。別に夫婦仲が元々悪いわけではないけど、心身ともに疲れてて余計に気になるのかもしれません。

そういう気持ちを訴えても真剣には聞いてもらえず「大丈夫」と言われ話し合いすら出来ないし、毎日辛いです。私に足りない所があるんでしょうか?

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  • 素直に気持ちを伝えましょう・・

    自分の気持ちを素直に話すようにしましょう。
    男には黙っていてはわかってくれません。
    気持ちを伝えるようにいたしましょう。

    ユーザーID:

  • わかるわあ〜

    うちも、全く同じ。長子誕生後、何かの話で、
    「前は(私への気持ちが)100だったけど、
    これで50になったな〜」とか普通に言うし…
    実際態度もそうですし。

    私も割り切っていたんですが、1段落して最近ふと
    虚しさを感じています。どう言えばいいのか…
    子煩悩だし仲悪くもないけど、女として見たら
    かなり冷たいというか、相手にされない、
    カンペキ家族扱い?言葉で言うのって
    難しいですよね。

    性欲は他に向いて、隠し方もかなりずさん。
    旦那にとっても私はお母さん?みたいな。
    悩んでも泣いてもがーがー寝てるし。。

    悔しいので、私も自分の世界を作ってます!
    今に見ておれ!です(笑)
    こんなのって、ご主人の性格なんでしょうね〜

    ユーザーID:

  • 冷たい

    人間が冷たいですね、ご主人。
    ごめんなさいね、大切なご主人の事をこんなふうに書いたりして。
    でも元々そういう人だった、のかもしれませんね。
    今、多いらしいです。
    「自分が一番可愛い」男性(まあ女性にもいますけど)。

    妻であるあなたの気持ちが冷たくなってしまう前に、是非むきあって欲しい。
    そういう男性とむきあうのは、難しい事だろうけれど(今更面倒くさいとかって言われますよね)、どれだけ大事な事かを時間をかけて少しずつ伝えていって下さい。

    妻がいなくなったら、一番困るのはご主人のはずなのだから。元気でそこにいるのが当たり前と思ってもらっては困りますよね。妻は夫の母親でもないし。
    一度失敗した者からのお節介発言でした。。

    ユーザーID:

  • 大変ですね

    私には子どもはいませんが、あなたの苦労を察しています。子育て真っ最中で体調も優れないのに、ご主人から優しい言葉をかけてもらえないなんて辛いですね。

    たぶん、ご主人も毎日疲れているんだと思いますよ。毎日職場の人に気を使って、家でもお子さんの泣き喚く姿を見て、それで奥さんにはさわやか笑顔いっぱいのご主人になってね、なんて無茶ですよ〜。

    今は寂しいかもしれません。でも「なんとかなる!」。ご主人の甘い言葉なんて大きく期待せず、家事、育児以外に楽しいことを見つけましょう。あなたが生き生きと毎日を過ごすようになれば、ご主人もそんなあなたに改めて魅力を感じるようになるでしょう。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆さんありがとうございます。

    夫は私の悩みを大した事じゃないと思ってるみたいです。それに夫はわざと私が傷つくような言動を取ります。わざとヤキモチを妬かせたりします。それで私が怒ったり傷ついたりする様子を見ておもしろがるんです。「好きだからいじめたくなる」が夫の言い分です。基本的には優しくて楽しい人なんです。でもなぜか時々そんな風になって、それに最近は最初の発言で書いたような態度が加わりました。

    とくめいさんのおっしゃった様に家出、何度もしようと思ったのですがやっぱり子供がまだ3ヶ月という事もあって、一人ではなかなか連れて動けないんです。情けない事に車の免許がないので子供のオムツやらミルクやらを持って家出となると…実家自体は遠くはないし、頼ろうと思えば出来なくはないのですが何となく母に心配をかけたくないと思って…いつも喧嘩の時、実家に「今から帰る」と言おうと受話器を取るのですが番号を押してすぐ切ってしまいます。

    夫は私が本気で怒っても怖くないと言い、離婚を言っても逆切れして、するならすれば?みたいな感じです。

    ユーザーID:

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  • トピ主です

    恥ずかしいのですが、先日も大喧嘩になって(子供の前で…後悔)今までのストレスもあり自分でも何言ってるか分からないほどキレました。その時夫は布団に横になってて私は立ってて、わざとじゃなく夫の足を踏んでしまったんです。(夫は今捻挫中&痔でお尻を手術したばかり)それはすぐ謝ったんですけど喧嘩中だった事もあって、夫はここぞとばかりに私を罵りました。「バカ、アホ、頭おかしいetc」思いつく限りの罵声を浴びせ私の顔を何度も平手打ちしました。私もカーッとなって反撃してしまって…。

    夫は私が夫を愛しているという自信があるみたいで、ちょっとやそっと私を傷つけようがどうしようが私が離れる事はないと思ってるみたいなんです。こんな夫でも普通の時は普通の良い夫なので私も混乱しています。

    でももう夫の事を好きじゃなくなる方が楽なのかと思ってます。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    でも離婚はしたくありません。私の両親が子供の頃から不仲でよく喧嘩してて、最終的には父の長年の浮気が原因で離婚しました。そういう事もあって、私はいつも笑いが絶えないようなほんわか温かい楽しい家庭を築きたいんです。夫だって私とこんな風になるために結婚したわけじゃないと思うんです。

    子供はまだ赤ちゃんで言葉も分からないけど敏感に何かを感じ取ってると思うんです。だから私たちがいつもお互いを大切にして、子供が安心できる居場所を作ってあげなきゃと思うんです。

    でも現実は夫にそういう事を話しても笑って「うんうん」と真剣には聞いてくれないし、下手をすればまた喧嘩になる…。

    ユーザーID:

  • それは辛いですね

    疲れたさん大丈夫ですか?

    失礼な言い方になるかもしれませんが、ご主人様はそういうタイプの方なのでは?
    家以外ではニコヤカにハツラツとしていても、家に帰ると自分以外を思いやるのは面倒くさいと言わんばかりの態度になる人って結構いると思います。

    そういうタイプの人に限って、自分の思い通りになりそうな相手(小さな子供や動物など)に帰宅するなり相手の気持ちを完全無視して『ただいまでちゅ〜』とか言ってベタベタすると思います。でもすぐ離れてあとは自分の殻に閉じこもる・・
    そんなタイプなのではないでしょうか?

    こういうタイプの人って、奥様には心のどこかでは突き放すような態度をして悪いと思っていると思います。そして奥様には100%とは言い切れませんが、ご主人様のそのような態度になる原因は無いのではないでしょうか。

    ご主人様の今の態度は、今の仕事を続けている限りは続くように私は思います。
    けれどそれはご主人様の性格とわりきって、奥様は奥様のペースで日々の生活をエンジョイされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • ウチも同じでしたよ〜!

    やく10年前。
    娘が生まれたら主人が冷たくなった様に感じました。
    娘中心の生活で、話しも真面目に聞いてくれなかった。
    何で??と聞いたら「だってデカイんだもん…」
    との答え。(ちなみに私は158cm痩せ型デス…)
    キレました。もろもろの不満も爆発、大喧嘩の末
    娘を連れて実家に帰りました。
    連日主人は迎えに来ましたが、1週間居座り
    終いには父に説得され自宅に帰りました。
    以来、だいぶ気を使ってくれる様にはなりましたが、
    私はいつも二の次。淋しかったのを覚えています。
    今思えば、娘を出産する前は お互いが一番だったのに
    格下げされた様な気がして面白くなかったんですね。
    ウチの場合は 下の子ができてから変わりました。
    これと言った理由はないのですが、10年以上経てば
    お互い成長したというトコロでしょうか?
    今、主人は父として夫として かなり良い感じになりました。
    「だってデカイんだもん…」は、からかいネタに
    使わせて頂いております。
    あまりアドバイスにはなってませんね、ごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 全く同じ!!

    疲れたさんと全く同じ状況なので思わず
    レスしました。
    私も六ヶ月の子がいます。
    夫が悪く言ったり冷たかったりするのも
    同じ。しかも夫は悪気がないと言います。
    毎回のことでも傷つきますよね。
    子供が生まれてから温かい家庭になれば
    いいな〜と思っていたのに夫の冷たい態度や
    暴言についキレてケンカしてしまいます。
    子供の前でのケンカはよくないと分かっているん
    ですが・・。
    最近は結婚したことへの後悔ばかりです。
    冷たくする人ってそういう性格だから変えることは
    できないんだと諦めています。
    今は子供のために耐えて将来、離婚してやる〜
    と思っています。
    解決方法じゃなくてごめんなさい。
    心配なのは疲れたさんにご主人が手をあげる
    ってところ。いくらカッとしても暴力は
    ダメです。私なら暴力を振るわれたらこれ幸いと
    実家へ帰ります。
    頼る先はないんでしょうか?
    暴力ってエスカレートしますから絶対抗議して
    下さい。

    ユーザーID:

  • すごくわかります

    私も2人のママです。
    わかります、お気持ち子育てで疲れてるのに、信じられませんよね!
    うちも全く無神経な夫なので、いつも何1つ手伝ってくれません、
    私が子供の世話から何でもしていますよ。

    最初は夫にも文句つけていましたが
    今は文句言うだけ無駄と思う様になり、あきらめました。

    トピさんも、無神経な夫は無視して子育て&毎日を頑張ってください。

    私は子供と夫が寝た後に大好きな恋愛ドラマを見たり、大手小町をしたり、
    夫に内緒でへそくりをしたりしています。今は宝くじのロト6を月2回買っています。
    当たったら(4億)無神経な夫を置いて、
    子供を連れて海外に逃げる予定にしています、夢なのですが、、笑

    大事な奥さんにひどい事してる罰ですよね!トピさんも頑張って下さいね!
    お近くだったら逢って、お話したいくらいです。私は近くに話相手いないものだから

    ユーザーID:

  • 精神的におさない男が多い

    最近の男は幼いですね。全く。妻を家政婦と間違ってませんかねえ?うちも離婚したけりゃどうぞ?なんて言うものの本心ではないんですよ、男なんて気が小さいんだから。「そのかわり子供は渡さない、裁判してやる」だって「アホか?誰のお腹から出てきたと思ってんだ」と言い返したら30分もしないうちに謝ってきましたよ。裁判になろうが私が勝つに決まってるんだから。

    私も黙って実家へ帰ろうかと思ったこともありましたが、勝手に帰ると不利になるような気がします。「お前が勝手にするならオレも勝手にする」と言われちゃ困るし。旦那さんではなく別のところに視点を置くことが出来ればそれが一番ですね。お子さんのサークルやなんかで楽しいことを見つけたり、お友達に愚痴を聞いてもらったり、もう少しの辛抱ですよ。そのうち行動範囲も広がって来ますから!応援します。

    ユーザーID:

  • 気付いて下さい

    自分の妻を、どんな理由があろうとも、平気で
    何度も平手打ちするような夫が、良い夫ですか?
    ロクに話し合いも出来ない夫が、良い夫ですか?

    「普通の時は普通の良い夫」って、意味が解りません。
    普通じゃない時(DVがあるような時)は、あっては
    いけない事ですよ。いつも不思議に思います。

    どうして夫からのDVを受け入れてしまう女性が
    存在するのか・・・私には理解できません。
    男性に力で勝つ事は難しいです。怖くありませんか?

    恐怖感やDV不安のある夫婦生活って、間違ってます。
    自分より弱い者に暴力振るう男なんて、最低です!
    冷静になり、これが自分の親友からの相談だったら?
    という感じで考えてみて下さい。

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  • 義父母(特に義母)はどんな方?

    味方になってくれそうな方ですか?
    それとも息子の言い分ばかり聞きそう?
    (男ってそんな物よ、みたいな)

    自分に実家へ帰ってしまったら騒ぎが大きくなるので
    話がわかる義父母ならそちらへ家出する、というのは
    どうでしょう?
    見極めが難しいかもしれませんが…。
    ダメかな?

    ユーザーID:

  • わかる〜、けども・・・

    3ヶ月の娘がいます。

    夫の態度で、育児は楽しくなったり負担になったりするもんだから、毎日気分はコロコロ変わってます・・・。

    娘に対する態度とか育児に対しては、どこのだんなにも負けないくらい協力的で、その点に関しては申し分ない夫です。

    でも、関心が私に向きません。
    夫の関心はパソコンゲームに向いています。
    ゲームに夫を取られました。
    それが悔しくて悲しくて、落ち込みます。
    どん底くらい落ち込みます。

    娘を妊娠してから、夜のことは一度もないし、お願いしても駄目。落ち込むと、「奥さんイジケ虫〜」と、からかわれて、ますます落ち込む日々です。

    普段がいい夫なので、愚痴っても「贅沢」とか言われて、誰も解ってくれないんですよね。

    でもね、お互い様かもしれないんです。

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  • わかる〜、けども・・・2

    でもね、お互い様かもしれないんです。

    というのは、
    夫が時々「奥さんが俺を邪魔にした」とか「どうせ俺を馬鹿ダンナだと思ってるんだ〜」とかふざけて言うことがあるんです。
    酔っ払って「奥さんは子供のほうが大事なんだ」とか言って泣いてたこともあって(本人記憶なし)。

    ダンナも「俺をかまってくれ〜」とどこかで思ってるんだと思う。
    それで、お互い様では、と思うんですよ。

    男は外で奥さんの代わりに誰かに認められるけど、育児中の女は家庭に閉じこもりっきりですからね。
    女の方が不満が大きいですね。

    だから、ちょっと大人になって、不満をぶつける以外の「夫の振り向かせ方」を考えるわけですよ。ま、ちょっと大人になるのが難しいから、毎日大変なんですけどね(笑)。

    いっしょにがんばりましょう。

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  • モラルハラスメントだと思いますよ

    結婚、妊娠、出産など女性が身動きできなくなればなるほどモラルハラスメントはエスカレートしてゆきます。ご主人があなたにしていることはモラルハラスメントです。精神的なDVの一種です。平手で何度も打つあたり身体的DVも加わっていくのか心配です。
    配偶者や恋人からのモラハラに苦しむ女性のサイトを紹介しますので、そこで洗いざらい吐き出して、まずはあなたの心と体を癒されることをおすすめします。
    あなたの受けている仕打ちの辛さ、精神的な暴力の辛さを人に吐き出すこと、そして暖かい励ましと共感を人から得ることが今の孤立無援のあなたには大切なことだと思います。下記のサイトではそうやって共感と励ましを受けながら立ち直っていく被害者がたくさんおられ、支援のしくみもしっかりしています。きっとあなたの力になってくれると思います。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

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  • 疲れている気が

    します。両方ともね。共に切れやすくなってます。

    少しご実家に帰ってみたら?心配かけると思われてますが、そりゃあ喧嘩して夜にでも帰るなんて言われたらびっくりするけどね。 あらかじめ今度の週末に帰ると電話を入れて 少し子育てに疲れたから1週間くらい帰ると伝えればいいと思います。リフレッシュが必要。

    共に赤ちゃんより自分の方に気を向けて欲しがってる気がします。それとないがしろにされていると言う孤独感も気になります。帰宅して一番に夫が赤ちゃんの所に行くのはうれしくほほえましいと思う行為なのですが。夫も妻も幼い気がします。

    1週間帰って1週間お母さんについて来てもらう。何もしないよりいいでしょう。少し離れればやさしくなれます。それで様子をみましょう。

    子供を中心にパパとママが仲良くね。

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  • ラブラブだったんですね

    ただいまのキスって、すごく羨ましいなー。
    まだラブラブ期間中に結婚&出産なさったんですね。
    ひょっとしてご主人の方こそが奥さんをお子さんに取られたと思って、あなたの気を引こうとして冷たいそぶりをしているのかも知れませんよ。

    うちは結婚するまで6年、もうそろそろいいかげんって感じで結婚して、結婚後もお互い好きな仕事に打ち込んで子供が産まれるまで更に6年、すでに同居人レベルの時に子供が産まれたので、二人とも100%子供に入れ込んでしまいました。
    お互いのことなんかより子供の世話が大事です。

    でも、夫婦仲はとても良いですよ。子供の将来という共通の楽しみや責任が出来て生活に張りが出てきたし、今は育児が忙しくて出来ない旅行やスキーなど、子連れでどう楽しむかとか、まだ先だけど子供が巣立ったらどういう風に老後を明るく過ごすかなど、以前よりも話題も事欠かないし話す量も増えました。

    お子さんはあなたの分身です。愛する妻が生んでくれたと思うからこそ可愛がってくれるのではありませんか?夫婦二人の時間も大切だと思いますが、共通の宝であるお子さんを間に家族として語らう時間もまた充実していますよ。

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  • 平手打ち〜!? それってDVですよ!!

    よくよくトピ主さんのレスを読むと、暴力振るわれてるじゃないですか。ぜんぜんいい人じゃないよ、旦那さんは。DVだという事に早く気づいてください。

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  • 我慢しすぎないようにね。

    子供が産まれると、疲れとかいろいろあって精神的に疲れるんですよね。よくわかります。

    私も同じでしたよ。情緒不安定になって育児ノイローゼにもなって、でも旦那は全然気付かず無神経にからかって、私の話なんて聞こうともしませんでした。とても子煩悩なのに私には、とても冷たい・・冷たい事しか言ってくれない・・
    「どうして私には向き合って話ししてくれないの?」と言ったら
    「あなたは大人だろ?」の一言でしたよ。

    子供産まれる前から、喧嘩の時のDVもあったのに
    子供がお腹の中にいる時も、蹴られたりもしたのに、
    いつか変わってくれるんじゃないか?なーんて、思った私が甘かった・・
    どなたかも言ってるように、精神的に幼いんですよ。旦那さんが。そういう旦那さんをアテにしない事と望まない事ですよ。寂しいだろうけど・・そういう旦那さん持つと奥さんは強くなりますよね・・

    そんな数々の我慢に耐え切れず、私は子供と楽しい毎日を送っています。毎日笑えるような生活を送れるようになりました。つよーい母になりました(笑)

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆さん、ご意見ありがとうございます。読みながら泣いてしまいました。私と同じように悩んでる方もおられて何とも言えない気持ちです。

    やっぱり私が夫に期待するのが良くないですよね。夫の場合、気が向いたら(?)優しくしてくる事があって私も混乱してしまいます。そういう時はやっぱり普通に幸せを感じてしまいます。完全に変わってしまえば私も諦めがつくかなと思ってみたり‥。

    でも先日また喧嘩になりました。原因は会話してて夫が「○子(私の名前)が‥あっ、オマエが」と、私を名前で呼んだ事を「しまった!」みたいにわざと「オマエ」と訂正した事です。夫は冗談のつもりだったみたいですが、今の私にはそれすら傷ついてしまって「謝って!」と言いました。夫は「ごめん(笑)」と言いましたが、ゲームしながらヘラヘラされて私は腹が立ってゲームの本体の電源を切ったんです。

    ユーザーID:

  • トピ主さんのだんなさん、気持わかってあげて!

    トピ主さんの旦那さん、
    トピ主さんの言うことは子供じみて馬鹿げたことみたいに思われるのかもしれませんが、こういうちょっとしたこと、女性にとってはとっても大切なんです。

    貴方がちょっと気遣ってあげることで、彼女は元気に幸せな気持になれるんです。

    貴方にとっては「?」なことかもしれないけど、
    そんなちょっとした貴方の心遣いで、
    貴方が愛して結婚した彼女の気持ちが癒され幸せな気分になるなら
    そうしてあげたいと思わない?

    貴方がちょっと心遣いするだけで
    彼女も幸せな気分になり家庭も幸せになるんです、
    結婚する前の恋愛中のとき、結婚を決めた時を思い出して。
    彼女を喜ばしてあげよう、彼女が喜んでくれることが自分の喜び
    という気持だったのでは?

    その時を思い出し、せっかく子供さんも出来たのだし
    ますます幸せな家庭にしてください。

    ----
    トピ主さん、旦那に小町を見せましょう!

    ユーザーID:

  • トピ主です

    続きです。

    そしたら夫は怒って「何で人に謝る時にゲームしてるの?」って言うと逆切れ、
    いつの間にか『私がゲームを切った』という事で喧嘩になってて、
    思いっきり怒鳴られ軽く叩かれ突き飛ばされました。

    その時マガジンラックの角が私のすねに当たり、
    すごく腫れ上がったんですが、何の謝罪もなし。
    夫はもうそうやって私を傷つける事を何とも思ってないみたいです。
    私がゲームを切るからいけないんだし、
    血が出てないから大丈夫みたいに思ってるようで。

    その後はまた正常な夫になってます‥
    私もこれ以上傷つくのも泣くのもイライラするのも本当に嫌で、
    ただ穏やかに暮らしたいだけで、
    私さえおとなしくしてれば家族もまとまってて‥

    それに怒鳴られた時、ものすごく怖かったんです。
    暴力を振るわれる事より、怒鳴る夫の声が。
    昔、父が母に怒鳴ってた時の事を思い出させるようで。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    長々すみません。

    喧嘩して頭に血が上ってる時は「離婚!」と思いますが、
    少し落ち着いて冷静になると、離婚してやっていける経済力がないので無理です。

    母が離婚した時は、家も母の実家だったし
    すでに私は義務教育を終えてて、妹ももう2〜3年で高校卒業でした。

    私はもし離婚しても行く所もないです。
    生まれたばかりの子供を抱えて生きていけるほどの職もありません。
    それに何よりこの子から父親を奪いたくないと思います。
    子供は本当に可愛がってくれるので‥。

    あと義父母に相談は?とアドバイスして頂いたのですが、
    一昨年、義兄が離婚したばかりで、その時の状況を見る限り義父母は義兄の味方でした。それに私が相談しても夫が自分に有利なように言うと思います。

    こちらで皆さんに相談させてもらってるのに
    頂いたアドバイス何一つ実行できないなんて情けないです。
    私ももう少し人付き合いが得意なら、外に自分の世界を見出せるのに‥
    これといった趣味もないんです。

    ユーザーID:

  • ・・・うちも

    疲れたさんの旦那さんとそっくりです。
    出かけるときも子どもがトイレで踏ん張っているのに
    「行ってきます」を何度も甘えたように叫んでいます。
    気持ち悪いです。
    全て私は無視されてきました。
    具合が悪いときはもちろん無視。それで喧嘩もしました。
    離婚をちらつかせたらましになってきました。
    今は子どもの前で喧嘩しないように気をつけつつ
    10年後に本当に離婚しようか決めるつもりです。
    10年の猶予を持った理由は、私自身にも反省するところがあったからです。

    疲れたさんの旦那さんは、奥さんを平手打ちしたことと
    不快になるほどからかったり試すところが特によくないです。

    ユーザーID:

  • 安定した

    ラブラブ期から安定期に移行したのでは。
    今迄がラブラブだった為、ご主人の変化がすごく寂しく感じるのかも。
    たしかに、お帰りと言っても返事がないのは、ひどいですね。

    ご主人を変えようと思っても難しいかも。
    ああして欲しい、こういう欲しい、と訴えて求めて、相手に嫌々やってもらっても仕方ないのでは。

    たとえば、お帰りのキスをもうしたくないとご主人が思っているとしたら、それでも要求しますか?
    もうしたくないと思っているとしたら、仕方ないと諦めて受け入れてはどうでしょう。

    ご主人、奥さんの愛はすごく感じているのかも。
    だから安心しきっているのかも。
    ちょっと重いな、くらい思っているのかも。
    今のご主人に慣れてみては。
    トピ主さんも、もっとサバサバしてみては。
    すると、逆にご主人が寄ってくるかも?

    ユーザーID:

  • 気の毒だけど、イライラする

    経済的に無理だとか、趣味もないから世界が広がらないだとか…。
    そうやってウジウジしているから、ご主人になめられているんだと思いますよ。
    子供から父親を取り上げたくないとかって、子供のせいにするのもやめましょうよ。

    こうやって、ここで愚痴を書くことで少しでも気持ちが楽になるなら
    それに越したことはないですけど、そうでないなら、
    何か1つでもいい、あなたが変わることです。

    お子さんを保育園に預けてでも働くという強い意志をご主人に見せ付けるとか。
    いざとなったら、母子寮に入れてもらってもいいではないですか。

    これ以上、自分を傷つけても平気な顔をしているなら、
    こっちにだって覚悟はあるんだってことを見せないと、ずっとこのままですよ。
    ご主人は、赤ん坊を抱えてあなたが家を出る訳はないって悟っていますからね。

    ユーザーID:

  • 暴力には耐える必要は無いです

    こんにちはトピ主さんお体はどうですか?
    離婚はお子さんから父親を奪うとお思いでしょうが、
    一番多く接する母親の精神状態が落ち着いていないと
    お子さんに悪い影響が出るのではないでしょうか?

    経済力が無い・行く場所が無いと貴方の幸せを諦めないで下さい。
    下記のURLにDV相談窓口の紹介があります。
    ぜひ一度ご相談ください。どうか一人で悩まないで

    http://homepage3.nifty.com/DVkikinn/kikinsoudan.html

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  • 大変ですね。

    疲れたさんの気持ち、経験あるからわかります。
    私も、夫を問い詰めまくって、喧嘩ばかりしてました。そして、そのころ幼かった子供は、成長した今、やはり影響を受けています。 本当に、夫婦仲がいいか悪いかは家庭の雰囲気になるので、大事なことです。
     もし、今ご主人がそれに気付かないでいる時期だとしたら、訴えても無理かもしれません。お気持ちはすごーくわかりますが。私なんて、子供に嫉妬していたくらいです)  最近では、父親が母親を愛する→母親が子供を愛する→子供が父親を愛する、っていう循環の話を読んで、なるほど〜と思ったり。つまり父親が家庭の愛情の発信源だ、そうです。本当にそうなんだけど、現実はそうではない・・・ことが多いですよ。多分。難しいけど、(私も今ならできるけど)後主人はまだ子供なのだと思って、子供と同等扱いに思ってみては。幸い子供を可愛がる人なら、夜、お友達と出かけてみる機会を一度は持ってみてください。ストレスの発散だけは、なんとか見つけてくださいね。

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