私をないがしろにする夫

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  • とにかく吐き出すこと・・・

    今のあなたの心の状態で今後の身の振り方を決断するのは難しいと思います。
    まず専門のHPへ行って辛さを吐き出すだけ吐き出すことから始められたらいいと思います。前の方で紹介されていた『モラル・ハラスメント被害者同盟』のHPでは離婚を迷う方も決意された方も共存(離婚せずモラハラ夫から自分を守って生きる)を選ばれた方もそれぞれの方法で歩んでられます。あなたがどの方法を選ぶかは傷ついた心を癒す過程でゆっくり考えればいいことです。
    まずは夫との関係で辛かったこと、言葉にできなかった辛い状況や心情をありのままに上記のHPに書き込んで、心の中の荷物をおろすことが大切です。そのHPでは誰もあなたを責めません。実の母親との関係のレスを読むと親から受けた心の傷もおありのようです。ACではないかと感じました。あなたと同じような背景の方が上記のHPにはたくさんおられて、夫や実母との確執に悩み苦しみながら励ましあっておられます。適切な励ましと共感が今のあなたにはとても必要です。自分を責める必要は全くありません。自分のおかれた状態をおかしいと感じ、苦しいと声をあげる力と勇気のあるあなたがダメなわけありません。

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  • うむむ・・・お母さんとの関係もありましたか

    お母さんとうまくいかなかった関係を、そのまま結婚生活でも繰り返していませんか?

    前にも書きましたが、コミュニケーションって、どちらか一方が努力するだけでは成立しないものです。

    「お前はダメな人間だ」なんて言葉を平気で発するような人に近づいちゃダメですよ。たとえそれが親であっても夫であっても・・・。

    お子さんには絶対に同じ様な辛さを味合わせないでください。そのためにももっと元気になれるよう、あなたの辛さを理解してくれる人を(カウンセラーとか)探しましょうよ。

    元気になるためには、まずは原因(ご主人とお母さん)から距離を置くことが必要かもしれません。

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  • 少し横気味ですが・・・

    最初の投稿からずっと読んでいて、どうしてそこまで旦那さんとの関係を保ちたいと望まれるのか不思議でしたけど、05.04.04のトピ主さんのレスを拝見して少しその理由が見えたような気がします。

    幼少の頃に母親から言われた言葉で、自分の存在を無価値なものと認識されてしまってないですか?

    そしてお子さんが出来る以前の旦那さんがトピ主さんを肯定してくれる唯一の存在となっていたのでは・・・と、勝手な推測なので違ったら申し訳ないのですが、そんなふうに感じました。

    仮にそうだとして、自分を肯定してくれる存在は旦那さんだけじゃないですよ。
    ここにしか居場所がないと考えていたら、躊躇う気持ちが強くなるだけだと思います。

    ご自身のせいじゃないことに関してまで、自分を責めないでくださいね。

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  • 離婚しない場合

    手をあげるご主人は問題外ですが、私にはトピ主さんがご主人のスイッチを押している様に思えます。

    パターンとして、トピ主さんがご主人の暴言や態度で怒ったり泣いたりした結果、殴られたり蔑まれたりしていますよね。

    もちろん、トピ主さんにとっては堪えられないことばかりなのでしょうが、ご主人は冗談のつもりでいるみたいだし(笑えなくても)、ご主人が変わるのはむずかしそうです。
    離婚しないで円満に過ごしたいのなら、トピ主さんがご主人の腹の立つ冗談を笑って受け止められるようになるしか無いんじゃないでしょうか。

    ご主人の頭に来る冗談を、悲しいそぶりも恨みがましい顔も見せずに笑って受け流すんですよ。少しでも動揺して見せたら、ご主人はそれを楽しんでいるのですから、だめですよ。

    できますか?ストレス溜まりますよ。
    ですから、トピ主さんには趣味を持つ気がないみたいですが、ご主人以外にも目を向けられるようになるし、ストレスを発散できるような他の楽しみを見つけた方がいいですね。

    あくまでも離婚したくないのなら、ご主人が変わる事を待つのではなくトピ主さんが変わる方向でがんばって下さい。

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  • 自殺しないでね。

    あきらかに、うつ病の症状が、あります。一日でも早く病院に行ってください。正直私も、うつ病で投薬中です。一度だけでいいので勇気を出して病院に行ってださい。とっても楽になれます。とっても心配しています。

    離婚、するかどうかは、病院の治療が始まってから考えてください。

    今は、病院に行く勇気だけでいいから。頑張って。後の事は、何も考えなくていいからね。

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  • トピ主です

    こちらで相談させていただいてる間に子供の頃からの色んな事が思い出されました。何て自分はダメなんだろうと思います。母にも良く言われてました。「何であんたはそんななのか」「○子(妹)はちゃんとやってる」「生むんじゃなかった」「なんでいっつも困らせるの!」大人になった今も何も変われてない自分がとても情けないです。

    きっと皆さんが私にイライラを感じたように母もイライラしてたのかと思います。

    なぜもっと頑張ったり前向きに行動したり気持ちを明るく出来ないのか…とても疲れます。すごく疲れました。

    今の私の状態では夫とどうこうなくても、娘に良くないですよね。時間を作って絶対に病院行きます。

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  • トピ主です

    皆さん、たくさんご意見ありがとうございます。

    「読んでてイライラする」というご意見をいくつか頂いたのですが、そうだと思います。ごめんなさい…。
    でも、もしこれが他の人からの相談だとして客観的に見たら、皆さんと同じようにアドバイスするだろうし、その返事がこんなじゃイライラするだろうなと思いました。

    ゆうかさんのレスで
    >かなり情緒不安定、鬱状態じゃないか
    とありましたが、自分でそう思ってて、今受診を考えていて病院を調べています。
    最近は夫と何かあったわけでなくても、むしろ楽しく話せている時でも、突然涙が出てきたり、死にたいとか思ってしまいます。

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  • 早々に

    早々に距離を置く、又は離婚した方がいいと思います。
    あなたへの暴力がそのままお子さんへ移行したら
    どうしますか?
    お子さんはまだ3ヶ月ですよね?これからハイハイします。ゲームなんてできません。
    夜泣きも始まります。夜眠れなくなります。
    これからもっともっと子育てでイライラする事が
    増えるんです。
    あなた自身は我慢出来るかも知れませんが、お子さんが殴られたりした時、それでも耐えれますか?
    お子さんの心に深い傷が刻まれますよ。
    お子さんの為に、強くなって下さい。

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  • 強くなりましょう。

    離婚は最終手段です。でもまだそこまで気持ちも状況もいってないように思えます。
    トビ主さん、気持ちを強く持って下さい。そしてきちんと思っていることをご主人の伝える事から初めて下さい。

    お互い考え方や価値観が違う所を理解し納得すれば、これからも夫婦としてやっていける道はあると思います。それは多分トビ主さんの理想どうりにはならないでしょう。
    それでもいいと思うくらいの愛情を持っているように感じました。

    私の主人。我が儘で何かあればすぐ実家に、義姉とのつながりが強く、物事主人や義姉や義母のペースで進むことも多く,これで転職ばかりでは最悪でしょう。おかげで苦労してます。でも主人も多分義姉や義母も私の性格はよく理解してます。精神的に立場は同じです。私は主人が暴力したら出ていきす。それ以外はおおらかにみてあげてます。

    この人に理想を求めてはいけないって思ってます。それでも一緒にいるのは一番身近な私の性格を理解している他人だからですかね。お互いいないと困る存在です。愛情もあるかな。

    まず理解してもらう努力です。手紙だっていいし方法あります。精神的に強くなることがとても大事です。

    頑張ってください。

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  • 幸せを掴むチャンスです。2

    続き

    夫婦仲の悪い子供の悲劇、貴女が一番良くわかってるはず。このままだと同じ思い、子供にさせる。そして子供が又モラ男と結婚して、同じ問題が起こる。まぁ、子供は、子供の人生があるので、横に置いといて、今一番大切なことは、≪貴女の幸せ≫。皆幸せになる権利がある。で、幸せって、口開けて、おっこってくるの待ってたんじゃ、いつまでも掴めない。24時間、365日頑張ってる必要ないけど、ここって時は、踏ん張って、幸せ掴んでください。

    今は、疲れて気力も出ないかもしれない。こんなときは本や、モラハラのHPの掲示板で、おんなじ立場の人の意見、アドヴァイスもらって。現実を把握すること。そうしながら気力体力が満ちてくるのを待ち、ここって時に行動起こしましょう。

    続き

    ユーザーID:

  • 幸せを掴むチャンスです。3

    続き

    幸せへの近道。
    現実を把握すること。
    そして、いつかだんなが変わってくれるなんて他力本願の夢見てないで、現実的に対処する。

    今回のことで辛い思いされた。でも、代々臭い物に蓋をして、続いたモラハラを、この代で解決しましょう、って何か大きなモノがあなたに伝えようとしている。あなたにはこのハードル乗り越える力があるから。そして、このハードル越えたら、貴女、とっても強くって、綺麗な女性になってるはず。

    ほぅら、人生に無駄はないでしょ。

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  • 自覚して下さい。

    トピ主さんが煮詰まってます。

    身近なところでトピ主さんの味方を探しましょう。
    冷静に話を聞くことができて、尚且つあなたの味方をしてくれそうな人はいませんか?

    モラハラかどうかは判じかねますが、ご主人はあなたを傷つけることにある種の快楽を、もしくは慣れてしまい、感覚が麻痺しているのです。
    叩くと痛い、怒鳴ると相手が恐怖する、という基本的想像力が欠如しているのです。

    過去を振り返って優しかったご主人に縋るのも結構ですが、ご主人は変わり、あなたを同じ人間と見做していないのが現実ではありませんか?

    ご主人が改心すればという一縷の望みを抱くのもいいでしょう。でも、それに付き合う義務はあなたにはないという事を忘れないで下さい。

    ご主人があなたの人生の主導権を握っているのではなく、変化を起こすのはご自分にあると自覚して下さい。

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  • トピ主です

    そうですよね、今の時点ですでに子供にも多少なりとも影響はあるわけで…そう考えると離婚するしかないのかなとも思います。

    でもどうしても離婚を嫌だと思う自分がいます。
    夫とは毎日喧嘩してるわけではなく、ここ最近は少しずつ夫婦仲も以前のような感じで落ち着いてきてると思います。普通に会話もあり愛情表現などもあります。暴力も前回のレスが最後です。

    かと言って、すでに暴力があったのだから、今後もあるかもしれません。
    喧嘩も当然する事はあると思います。
    だけど、離婚まで気持ちがいかないんです。自分自身の子供の頃を振り返ってみて、やっぱりどうしても片親は嫌だと思ってしまいます。

    もし皆さんが私の立場でも、今回の事で離婚されますか?
    今落ち着いてるからといって、今後様子をみるという事は間違っているでしょうか?

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  • あのですね・・・

    子供に被害が及ばない限りはって…
    物理的にしか見えてないんですね。
    お母さんが精神的に参ったりするのって、子供に直結してることご存じないんですね?
    特に生まれて間もない子供は、母親と本当に一心同体みたいに、母親の状況に反応していますよ。
    今、トピ主さんが精神的に弱くなることを非難しているのではありません。
    自分だけの問題だ、ととらえていることに対して、「違う」と指摘しているのです。

    もっと冷静に、よく考えてください。

    そして、ここの意見を何度も何度も読んでください。
    有意義な意見が、ほぼ出尽くしているのでは?
    これ以上、トピを続けても仕方ないように思います。

    ユーザーID:

  • まずは

    トピ主さんのレスを拝見していて、私も途中いらいらしていました。
    結局何も行動する気がないんだなと思って。
    ただ、最新のレスを拝見して思ったのは、かなり情緒不安定、鬱状態じゃないかなということです。

    まずはトピ主さんは、心療内科などに行ってみたほうがいいと思います。
    カウンセリングや投薬である程度気持ちがもう少し落ち着いていくと思います。
    無気力な状態になっているのは、心が病気になっているからではないでしょうか?
    そして元気になったら、改めてどうするか考えた方がいいと思います。
    私もみなさんがおっしゃるようにモラハラ・DVだと思います。そして、こういうものは、そうそう直りません。

    夫の状態が、トピ主さんのストレスの原因となっているので、心療内科に通ってもすぐには回復しないかもしれませんが、それでも行かないよりはましだと思います。
    心療内科にも行きたくないということであれば、私にはこれ以上アドバイスすることはありません。

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  • 離婚したくないなら

    2度目のレスです。
    離婚をしたくないとのことですが、だったら、なおさらあなたが変わらないといけないんじゃないですか?
    文章を読んでいるだけでも、本当にしんどいのだろうなぁと思います。このまま、自分が我慢すれば…と考えること、行動することをやめてしまうのが一番楽なのかも知れません。

    でも、少しでも事態を打開したいのなら、もうひと頑張りして強くなりましょう。前にも書きましたが、あなたがそのままなら、家を出て子供を育てながら働いて見せるわくらいの覚悟を見せましょう。見せるだけだっていいんです。
    お子さんのためでもありますよ。

    このままでは、安定した暖かい家庭なんて無理だと思います。もう既に共依存になられているようにも見えてしまいます。

    ユーザーID:

  • 子どもに被害は及んでいる

    ということに早く気づいてください。ご主人の言動は尋常ではありません。あなたがひとりでがんばって解決できるレベルを超えています。それを自分ひとりの努力で何とかしようとすること自体、思い上がりに等しいということに、どうか一刻も早く思い至ってください。コミュニケーションというのはどちらか一方の努力だけで成立するものではありません。

    お子さんへの影響ですが、日々ご主人の暴言を見て育つわけです。「男は女をいじめていい」「女はひたすら耐えるのが当たり前」ということが人生の最初にインプットされるわけです。三つ子の魂百までもですよ。よ〜〜く考えてください。お子さんが大人になった時、正常なコミュニケーションがとれるようになると思いますか? 

    あなたが我慢すれば済むことじゃないんですよ。大人になったお子さんがどれほどの苦しみを負うことになるか、多分想像がつかないでしょうが、とにかく調べてください。このサイトの中だけでも、幼い頃の家庭内の出来事がどれほどその人の人生に影響するか、いくらでもわかるはずです。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    だけど、DVやモラハラは離婚以外に道がないのでしょうか…。もしそうだとして、どうすれば離婚に向けて頑張っていけるのでしょうか?夫に愛情があるだけに、今の状況を変えたいと思いつつもなかなか簡単には離婚へと気持ちを向けられません。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆さんから色々とご意見を頂いているのですが、今はまだ「離婚」という事は考えられないんです。

    最初に書いた経済的な事、子供と夫との関係の事も理由の一つとしてありますが、自分の気持ち的にも出来るだけ離婚を回避したいと思ってます。
    1%でも望みがあるなら、何とか別の前向きな方法で解決したいんです(最初にそういう事を書いておくべきだったのに、すみません)

    夫が私にこういう態度を取るようになったのは、子供が生まれ実家から戻ってきて少ししてからです。それまでは普通でした。それまでは私が体調を崩した時など、食事を作ってくれたり栄養ドリンクを買ってきてくれたりしてました。仕事帰りには「今から帰るよ」と電話も毎日してくれてました。今は時々です。

    そういう事があるため、望みを捨てきれずにいます。

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  • 将来のこと。

    経済的なことで、躊躇されるのは判ります。
    だけど、「子供を可愛がってくれる」「父親を奪いたくない」というのには「?」ですね。
    良く考えてみてください。
    まだ3ヶ月のお子さん。別に反抗するわけでもなく、可愛い時期ですよね?
    でも、その子も成長するんです。
    言葉を話すようになって、反抗するようにもなるんです。
    元々、暴力的傾向のあるご主人が、可愛い我が子に手を上げない保証はどこにも無いんですよ?
    今見えてることだけが全てじゃありません。
    ろくでもない父親だったら、居ない方がマシです。
    一度、しっかりとご主人と話し合ってはどうですか?
    二人で…が難しいようなら、第三者に入ってもらってください。
    お子さんのために、がんばってください。

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  • 素直になっていいと思います。

    あいさつのキスは、なくなるにせよ、
    夫婦間に言葉は必要だと思います。
    夫がどんなに忙しいかろうとも、
    やさしい言葉ぐらいかけられます。
    どちらかが寂しい、孤独だと感じ、
    それを満たそうと努力し、相手に無視された
    場合、そんな夫婦関係にどんな意味があるのか
    わかりません。
    とび主さんがいいように扱われていると
    思います。
    かっこわるくても、泣き喚いて、
    素直な気持ちを伝えるべきです。
    そうすると、自分はこれからどうするべきか
    方向が見えてくると思います。

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  • トピ主です

    どなたかが言われたように子供を理由にしてるのかもしれませんが、離婚だけはしたくありません。どうしてもダメというか、子供にまで被害が及ぶような事態になりそうなら話は別ですが、今の状況だったら離婚は考えていません。

    でもモラハラやDVは離婚でしか解決しないんでしょうか?

    あと、今は本当に育児でいっぱいいっぱいで、産後からずっと精神的にも不安的で新しい趣味を見つけたり人と関わる事がものすごくしんどいんです。情けないですが、今は時間があれば一人でこうして過ごしている方がホッとします。掲示板だと話してていきなり涙が止まらなくなっても誰にも見えないですし…。

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  • トピ主です

    私もどなたかのご意見にあったように、まず自分から笑顔で暖かい雰囲気を大切にしようと思い、ずっと努力はしていました。夫が手伝ってくれた時には「ありがとう」とか、私が悪かった時は「ごめんなさい」も言ってます。

    少し嫌な事や納得できない事があったりとっても疲れてても、とにかく楽しい雰囲気にしようと努めていました。少し時間に余裕が出来た時は、夫が好きなお菓子を作ったり。

    相手に変わる事を望んでても仕方ない、自分が明るくいよう、笑顔でいようと思ってても時々何でもない時に急に自分の意思とは関係なく涙が出て止まらなくなります。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    ・責任転嫁で「いいんだな、お前が選んだんだからな」と念を押す
    ・平気で嘘をつく(たった今言った事でも「は?そんな事言ってない」みたいな調子で、本当に自分がおかしくなったのかと思ってしまいます)
    ・予定をクルクル変える(子供が生まれてからは減ったけど、いきなり気分で「○○行こう!」とか言い支度し始めると「やっぱめんどくさい、止めよう」)
    ・嫉妬深い(夫と出会う前の私の恋愛や男友達にし嫉妬します)
    ・言葉で冒涜する
    ・いつも怒っているわけではない

    とかなり当てはまってます。やっぱりモラルハラスメントでしょうか…?どちらにしてもDVがあるのは事実ですよね。認めることが怖いです。モラハラやDVは治らないのでしょうか?離婚しかないのでしょうか?

    この期に及んでと思われるかもしれないですが、それでも夫の事が好きです。上記の事がない時は、むしろとても頼りになるおもしろくて優しい人です。

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  • トピ主です

    たくさんのレス、ありがとうございます。色々考えながら皆さんからのご意見を読ませていただきました。

    多くのご意見にあったように夫は「未熟」「精神的に幼い」のだと思います。(私も精神的に大人なわけではないですが)そしてモラルハラスメントではないかとのご意見を頂き、紹介されていたサイトを見ました。そこにある特徴が全てではないけど、かなり当てはまる項目が多くてショックでした。

    特に
    ・密室で起こる
    ・暴力は伴わない(伴う場合も目立たない場所)
    ・自分を正当化する
    ・口をきかない、無視をする、食事を一緒にとらな
    い、家事の不出来を次々に指摘する、大きなため息をついたりする
    ・後出しじゃんけん(夫が家用に買ってきた烏龍茶を飲もうとすると「黙って飲むな」「飲んでいいか聞いてから飲め」)

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  • 行く所はあります

    トピ主さん、行くところがないってどうして決め付けるの?

    子どもから父親を奪いたくないって・・単に経済的に自立できないあなたの言い訳に聞こえます。キツイこと言ってごめんなさい。

    でも子どもが離婚をイヤがったわけではないのは事実。

    水商売や風俗といった仕事は、家出したその日にマンションを用意してくれます。そして即働くことが可能です。履歴書もいらないし、経歴その他うるさいことは聞きません。託児所も完備しているので子連れの人もたくさん働いています。30代、40代の人も大勢頑張っています。

    もちろん楽な仕事ではないですが、経済的には普通以上の生活ができるので子どもを抱えてギリギリの生活などという事態だけは避けられます。むしろ贅沢できるでしょうね。

    中には数年働いてお金を貯めてマンションを購入して仕事を辞め、普通のOLなどに戻った人もいます。子どもが思春期になる前に辞めたというパターンですね。逆に風俗嬢を続けて、子どもが母親の仕事を理解してくれているというパターンもあります。

    そういう仕事はイヤ、でも自立できないなんて甘えたことを言うのはやめましょうね。

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  • 暴力はだめだね、これからも続くよ

    途中までは、「フムフム、うちもおんなじじゃ」と読ませていただいてましたが、平手打ちですとお〜?だめじゃん。

    私の夫はさすがに手は出さない。私が病気でもあまりにあんまりなので、先日キレました。子供に電話してきて「ママは、泣いて怒ってるよ。パパなんかと話すことないし、話したくもないっていってるよ」と娘が答えました。慌てて帰ってきたわ。でも、謝りもしないわ。そういう人ですから。私もあきらめりゃいいのにね。本気でわかってないから。よくあんなんで、会社で人間関係やってられるわ、と思います。

    手を出し始めるとくせになるよ。叔母のとこがそうでした。最初は軽く一発、そのうち平手、ときどきぐーになり、蹴られて張り倒される。叔母はそれが原因で、耳が遠くなりました。叔父もあなたのご主人同様、子供二人(私の従姉妹)のことはかわいがってました。叔母も我慢してたけど、内職の手を広げて、そのうち会社作って、、としていくうちに、離婚しました。

    「手に職がない」とのことですが、自分と子供さんの安全をお考えになってください。人間、どうしたって生きていけますよ。命の方が大事です。

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  • お子様のためなら

    疲れたさんの書いていらっしゃることを読んでちょっと驚きました。言葉がきついかもしれませんが、もう既に「ほんわかとした笑いのたえない家庭」はありえないのではないでしょうか。

    疲れたさんが経験されたように、どちらかが絶えず我慢していて我慢できなくなると喧嘩をしているようないたわりの精神の無い両親の仲、というのは子供には伝わるものだと思います。

    子供のために・・というのであれば、ご自分の経験されたような悲しい思いをさせ無い勇気も大事では無いでしょうか。
    ご自身が働く事を拒否し、「お金のため」を「子供のため」、と考えられてはお子様がかわいそうです。

    経済的に難しければ、他の男の人を探されてもいいと思います。お子様のためなら尚更、愛とは何か、という事が分かるような方とお付き合いをされて下さい。

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  • 夫は妻の心の鏡。妻は夫の心の鏡。

    トピ主さんの3度目のレスから感じること。

    おそらく、ご主人は「あなたの鏡」で、あなたは「ご主人の鏡」です。

    片方の不安定な心が、もう一方の心をかき乱して、お互いに増幅してるんですね。

    トピ主さんの不満が大きいのはわかりますが、
    「夫が私をないがしろにしている」とか「離婚」とかの言葉に酔って、全身で悲劇のヒロインになって不満を爆発させているうちは、解決しないと思います。

    トピ主さん夫婦のようなケンカをしていたのでわかります。

    こっちが意固地になれば、相手も意固地になって、言い争いでは解決しませんでした。

    ついにどうしたかというと、
    何かしてもらったら、大した事じゃなくても、満面の笑みでお礼を言ったり、おはよう、おかえりなどの挨拶を満面の笑みで言うようにしたり。

    そりゃ、もう、負けた気がして、慣れなくて、最初は、嫌でしたよ。。。

    でも、夫はすぐ反応してくれたんです。
    とても優しくなってくれた。

    そしたらこっちも嬉しいから、どんどん優しくなれる。
    時々、私、でかい声は出すけど、傷は浅くて済むんです。

    ね、こういう方向でがんばってみては?

    一緒にがんばりましょうよ!

    ユーザーID:

  • 大変ですね。

    疲れたさんの気持ち、経験あるからわかります。
    私も、夫を問い詰めまくって、喧嘩ばかりしてました。そして、そのころ幼かった子供は、成長した今、やはり影響を受けています。 本当に、夫婦仲がいいか悪いかは家庭の雰囲気になるので、大事なことです。
     もし、今ご主人がそれに気付かないでいる時期だとしたら、訴えても無理かもしれません。お気持ちはすごーくわかりますが。私なんて、子供に嫉妬していたくらいです)  最近では、父親が母親を愛する→母親が子供を愛する→子供が父親を愛する、っていう循環の話を読んで、なるほど〜と思ったり。つまり父親が家庭の愛情の発信源だ、そうです。本当にそうなんだけど、現実はそうではない・・・ことが多いですよ。多分。難しいけど、(私も今ならできるけど)後主人はまだ子供なのだと思って、子供と同等扱いに思ってみては。幸い子供を可愛がる人なら、夜、お友達と出かけてみる機会を一度は持ってみてください。ストレスの発散だけは、なんとか見つけてくださいね。

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