私をないがしろにする夫

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恋愛・結婚・離婚

疲れた

3ヶ月の子がいます。夫にないがしろにされている気がして育児をしてても孤独感でいっぱいです。子供をとても可愛がってくれてますが、その分(?)私の事はどうでもいいの?と思うような言動を取ります。

例えば仕事から帰って私が「お帰り」と言っても私にはほとんど返事をせず子供の所へ。ただいまのキスももう私にはしてくれず…。産後疲れと生理痛と風邪が重なってしんどかった時も大丈夫?の一言もない。そのくせ自分が風邪気味の時はしんどいを連発。別に夫婦仲が元々悪いわけではないけど、心身ともに疲れてて余計に気になるのかもしれません。

そういう気持ちを訴えても真剣には聞いてもらえず「大丈夫」と言われ話し合いすら出来ないし、毎日辛いです。私に足りない所があるんでしょうか?

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  • 素直に気持ちを伝えましょう・・

    自分の気持ちを素直に話すようにしましょう。
    男には黙っていてはわかってくれません。
    気持ちを伝えるようにいたしましょう。

    ユーザーID:

  • わかるわあ〜

    うちも、全く同じ。長子誕生後、何かの話で、
    「前は(私への気持ちが)100だったけど、
    これで50になったな〜」とか普通に言うし…
    実際態度もそうですし。

    私も割り切っていたんですが、1段落して最近ふと
    虚しさを感じています。どう言えばいいのか…
    子煩悩だし仲悪くもないけど、女として見たら
    かなり冷たいというか、相手にされない、
    カンペキ家族扱い?言葉で言うのって
    難しいですよね。

    性欲は他に向いて、隠し方もかなりずさん。
    旦那にとっても私はお母さん?みたいな。
    悩んでも泣いてもがーがー寝てるし。。

    悔しいので、私も自分の世界を作ってます!
    今に見ておれ!です(笑)
    こんなのって、ご主人の性格なんでしょうね〜

    ユーザーID:

  • 冷たい

    人間が冷たいですね、ご主人。
    ごめんなさいね、大切なご主人の事をこんなふうに書いたりして。
    でも元々そういう人だった、のかもしれませんね。
    今、多いらしいです。
    「自分が一番可愛い」男性(まあ女性にもいますけど)。

    妻であるあなたの気持ちが冷たくなってしまう前に、是非むきあって欲しい。
    そういう男性とむきあうのは、難しい事だろうけれど(今更面倒くさいとかって言われますよね)、どれだけ大事な事かを時間をかけて少しずつ伝えていって下さい。

    妻がいなくなったら、一番困るのはご主人のはずなのだから。元気でそこにいるのが当たり前と思ってもらっては困りますよね。妻は夫の母親でもないし。
    一度失敗した者からのお節介発言でした。。

    ユーザーID:

  • 大変ですね

    私には子どもはいませんが、あなたの苦労を察しています。子育て真っ最中で体調も優れないのに、ご主人から優しい言葉をかけてもらえないなんて辛いですね。

    たぶん、ご主人も毎日疲れているんだと思いますよ。毎日職場の人に気を使って、家でもお子さんの泣き喚く姿を見て、それで奥さんにはさわやか笑顔いっぱいのご主人になってね、なんて無茶ですよ〜。

    今は寂しいかもしれません。でも「なんとかなる!」。ご主人の甘い言葉なんて大きく期待せず、家事、育児以外に楽しいことを見つけましょう。あなたが生き生きと毎日を過ごすようになれば、ご主人もそんなあなたに改めて魅力を感じるようになるでしょう。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆さんありがとうございます。

    夫は私の悩みを大した事じゃないと思ってるみたいです。それに夫はわざと私が傷つくような言動を取ります。わざとヤキモチを妬かせたりします。それで私が怒ったり傷ついたりする様子を見ておもしろがるんです。「好きだからいじめたくなる」が夫の言い分です。基本的には優しくて楽しい人なんです。でもなぜか時々そんな風になって、それに最近は最初の発言で書いたような態度が加わりました。

    とくめいさんのおっしゃった様に家出、何度もしようと思ったのですがやっぱり子供がまだ3ヶ月という事もあって、一人ではなかなか連れて動けないんです。情けない事に車の免許がないので子供のオムツやらミルクやらを持って家出となると…実家自体は遠くはないし、頼ろうと思えば出来なくはないのですが何となく母に心配をかけたくないと思って…いつも喧嘩の時、実家に「今から帰る」と言おうと受話器を取るのですが番号を押してすぐ切ってしまいます。

    夫は私が本気で怒っても怖くないと言い、離婚を言っても逆切れして、するならすれば?みたいな感じです。

    ユーザーID:

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  • トピ主です

    恥ずかしいのですが、先日も大喧嘩になって(子供の前で…後悔)今までのストレスもあり自分でも何言ってるか分からないほどキレました。その時夫は布団に横になってて私は立ってて、わざとじゃなく夫の足を踏んでしまったんです。(夫は今捻挫中&痔でお尻を手術したばかり)それはすぐ謝ったんですけど喧嘩中だった事もあって、夫はここぞとばかりに私を罵りました。「バカ、アホ、頭おかしいetc」思いつく限りの罵声を浴びせ私の顔を何度も平手打ちしました。私もカーッとなって反撃してしまって…。

    夫は私が夫を愛しているという自信があるみたいで、ちょっとやそっと私を傷つけようがどうしようが私が離れる事はないと思ってるみたいなんです。こんな夫でも普通の時は普通の良い夫なので私も混乱しています。

    でももう夫の事を好きじゃなくなる方が楽なのかと思ってます。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    でも離婚はしたくありません。私の両親が子供の頃から不仲でよく喧嘩してて、最終的には父の長年の浮気が原因で離婚しました。そういう事もあって、私はいつも笑いが絶えないようなほんわか温かい楽しい家庭を築きたいんです。夫だって私とこんな風になるために結婚したわけじゃないと思うんです。

    子供はまだ赤ちゃんで言葉も分からないけど敏感に何かを感じ取ってると思うんです。だから私たちがいつもお互いを大切にして、子供が安心できる居場所を作ってあげなきゃと思うんです。

    でも現実は夫にそういう事を話しても笑って「うんうん」と真剣には聞いてくれないし、下手をすればまた喧嘩になる…。

    ユーザーID:

  • それは辛いですね

    疲れたさん大丈夫ですか?

    失礼な言い方になるかもしれませんが、ご主人様はそういうタイプの方なのでは?
    家以外ではニコヤカにハツラツとしていても、家に帰ると自分以外を思いやるのは面倒くさいと言わんばかりの態度になる人って結構いると思います。

    そういうタイプの人に限って、自分の思い通りになりそうな相手(小さな子供や動物など)に帰宅するなり相手の気持ちを完全無視して『ただいまでちゅ〜』とか言ってベタベタすると思います。でもすぐ離れてあとは自分の殻に閉じこもる・・
    そんなタイプなのではないでしょうか?

    こういうタイプの人って、奥様には心のどこかでは突き放すような態度をして悪いと思っていると思います。そして奥様には100%とは言い切れませんが、ご主人様のそのような態度になる原因は無いのではないでしょうか。

    ご主人様の今の態度は、今の仕事を続けている限りは続くように私は思います。
    けれどそれはご主人様の性格とわりきって、奥様は奥様のペースで日々の生活をエンジョイされてはいかがでしょうか。

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  • ウチも同じでしたよ〜!

    やく10年前。
    娘が生まれたら主人が冷たくなった様に感じました。
    娘中心の生活で、話しも真面目に聞いてくれなかった。
    何で??と聞いたら「だってデカイんだもん…」
    との答え。(ちなみに私は158cm痩せ型デス…)
    キレました。もろもろの不満も爆発、大喧嘩の末
    娘を連れて実家に帰りました。
    連日主人は迎えに来ましたが、1週間居座り
    終いには父に説得され自宅に帰りました。
    以来、だいぶ気を使ってくれる様にはなりましたが、
    私はいつも二の次。淋しかったのを覚えています。
    今思えば、娘を出産する前は お互いが一番だったのに
    格下げされた様な気がして面白くなかったんですね。
    ウチの場合は 下の子ができてから変わりました。
    これと言った理由はないのですが、10年以上経てば
    お互い成長したというトコロでしょうか?
    今、主人は父として夫として かなり良い感じになりました。
    「だってデカイんだもん…」は、からかいネタに
    使わせて頂いております。
    あまりアドバイスにはなってませんね、ごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 全く同じ!!

    疲れたさんと全く同じ状況なので思わず
    レスしました。
    私も六ヶ月の子がいます。
    夫が悪く言ったり冷たかったりするのも
    同じ。しかも夫は悪気がないと言います。
    毎回のことでも傷つきますよね。
    子供が生まれてから温かい家庭になれば
    いいな〜と思っていたのに夫の冷たい態度や
    暴言についキレてケンカしてしまいます。
    子供の前でのケンカはよくないと分かっているん
    ですが・・。
    最近は結婚したことへの後悔ばかりです。
    冷たくする人ってそういう性格だから変えることは
    できないんだと諦めています。
    今は子供のために耐えて将来、離婚してやる〜
    と思っています。
    解決方法じゃなくてごめんなさい。
    心配なのは疲れたさんにご主人が手をあげる
    ってところ。いくらカッとしても暴力は
    ダメです。私なら暴力を振るわれたらこれ幸いと
    実家へ帰ります。
    頼る先はないんでしょうか?
    暴力ってエスカレートしますから絶対抗議して
    下さい。

    ユーザーID:

  • すごくわかります

    私も2人のママです。
    わかります、お気持ち子育てで疲れてるのに、信じられませんよね!
    うちも全く無神経な夫なので、いつも何1つ手伝ってくれません、
    私が子供の世話から何でもしていますよ。

    最初は夫にも文句つけていましたが
    今は文句言うだけ無駄と思う様になり、あきらめました。

    トピさんも、無神経な夫は無視して子育て&毎日を頑張ってください。

    私は子供と夫が寝た後に大好きな恋愛ドラマを見たり、大手小町をしたり、
    夫に内緒でへそくりをしたりしています。今は宝くじのロト6を月2回買っています。
    当たったら(4億)無神経な夫を置いて、
    子供を連れて海外に逃げる予定にしています、夢なのですが、、笑

    大事な奥さんにひどい事してる罰ですよね!トピさんも頑張って下さいね!
    お近くだったら逢って、お話したいくらいです。私は近くに話相手いないものだから

    ユーザーID:

  • 精神的におさない男が多い

    最近の男は幼いですね。全く。妻を家政婦と間違ってませんかねえ?うちも離婚したけりゃどうぞ?なんて言うものの本心ではないんですよ、男なんて気が小さいんだから。「そのかわり子供は渡さない、裁判してやる」だって「アホか?誰のお腹から出てきたと思ってんだ」と言い返したら30分もしないうちに謝ってきましたよ。裁判になろうが私が勝つに決まってるんだから。

    私も黙って実家へ帰ろうかと思ったこともありましたが、勝手に帰ると不利になるような気がします。「お前が勝手にするならオレも勝手にする」と言われちゃ困るし。旦那さんではなく別のところに視点を置くことが出来ればそれが一番ですね。お子さんのサークルやなんかで楽しいことを見つけたり、お友達に愚痴を聞いてもらったり、もう少しの辛抱ですよ。そのうち行動範囲も広がって来ますから!応援します。

    ユーザーID:

  • 気付いて下さい

    自分の妻を、どんな理由があろうとも、平気で
    何度も平手打ちするような夫が、良い夫ですか?
    ロクに話し合いも出来ない夫が、良い夫ですか?

    「普通の時は普通の良い夫」って、意味が解りません。
    普通じゃない時(DVがあるような時)は、あっては
    いけない事ですよ。いつも不思議に思います。

    どうして夫からのDVを受け入れてしまう女性が
    存在するのか・・・私には理解できません。
    男性に力で勝つ事は難しいです。怖くありませんか?

    恐怖感やDV不安のある夫婦生活って、間違ってます。
    自分より弱い者に暴力振るう男なんて、最低です!
    冷静になり、これが自分の親友からの相談だったら?
    という感じで考えてみて下さい。

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  • 義父母(特に義母)はどんな方?

    味方になってくれそうな方ですか?
    それとも息子の言い分ばかり聞きそう?
    (男ってそんな物よ、みたいな)

    自分に実家へ帰ってしまったら騒ぎが大きくなるので
    話がわかる義父母ならそちらへ家出する、というのは
    どうでしょう?
    見極めが難しいかもしれませんが…。
    ダメかな?

    ユーザーID:

  • わかる〜、けども・・・

    3ヶ月の娘がいます。

    夫の態度で、育児は楽しくなったり負担になったりするもんだから、毎日気分はコロコロ変わってます・・・。

    娘に対する態度とか育児に対しては、どこのだんなにも負けないくらい協力的で、その点に関しては申し分ない夫です。

    でも、関心が私に向きません。
    夫の関心はパソコンゲームに向いています。
    ゲームに夫を取られました。
    それが悔しくて悲しくて、落ち込みます。
    どん底くらい落ち込みます。

    娘を妊娠してから、夜のことは一度もないし、お願いしても駄目。落ち込むと、「奥さんイジケ虫〜」と、からかわれて、ますます落ち込む日々です。

    普段がいい夫なので、愚痴っても「贅沢」とか言われて、誰も解ってくれないんですよね。

    でもね、お互い様かもしれないんです。

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  • わかる〜、けども・・・2

    でもね、お互い様かもしれないんです。

    というのは、
    夫が時々「奥さんが俺を邪魔にした」とか「どうせ俺を馬鹿ダンナだと思ってるんだ〜」とかふざけて言うことがあるんです。
    酔っ払って「奥さんは子供のほうが大事なんだ」とか言って泣いてたこともあって(本人記憶なし)。

    ダンナも「俺をかまってくれ〜」とどこかで思ってるんだと思う。
    それで、お互い様では、と思うんですよ。

    男は外で奥さんの代わりに誰かに認められるけど、育児中の女は家庭に閉じこもりっきりですからね。
    女の方が不満が大きいですね。

    だから、ちょっと大人になって、不満をぶつける以外の「夫の振り向かせ方」を考えるわけですよ。ま、ちょっと大人になるのが難しいから、毎日大変なんですけどね(笑)。

    いっしょにがんばりましょう。

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  • モラルハラスメントだと思いますよ

    結婚、妊娠、出産など女性が身動きできなくなればなるほどモラルハラスメントはエスカレートしてゆきます。ご主人があなたにしていることはモラルハラスメントです。精神的なDVの一種です。平手で何度も打つあたり身体的DVも加わっていくのか心配です。
    配偶者や恋人からのモラハラに苦しむ女性のサイトを紹介しますので、そこで洗いざらい吐き出して、まずはあなたの心と体を癒されることをおすすめします。
    あなたの受けている仕打ちの辛さ、精神的な暴力の辛さを人に吐き出すこと、そして暖かい励ましと共感を人から得ることが今の孤立無援のあなたには大切なことだと思います。下記のサイトではそうやって共感と励ましを受けながら立ち直っていく被害者がたくさんおられ、支援のしくみもしっかりしています。きっとあなたの力になってくれると思います。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

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  • 疲れている気が

    します。両方ともね。共に切れやすくなってます。

    少しご実家に帰ってみたら?心配かけると思われてますが、そりゃあ喧嘩して夜にでも帰るなんて言われたらびっくりするけどね。 あらかじめ今度の週末に帰ると電話を入れて 少し子育てに疲れたから1週間くらい帰ると伝えればいいと思います。リフレッシュが必要。

    共に赤ちゃんより自分の方に気を向けて欲しがってる気がします。それとないがしろにされていると言う孤独感も気になります。帰宅して一番に夫が赤ちゃんの所に行くのはうれしくほほえましいと思う行為なのですが。夫も妻も幼い気がします。

    1週間帰って1週間お母さんについて来てもらう。何もしないよりいいでしょう。少し離れればやさしくなれます。それで様子をみましょう。

    子供を中心にパパとママが仲良くね。

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  • ラブラブだったんですね

    ただいまのキスって、すごく羨ましいなー。
    まだラブラブ期間中に結婚&出産なさったんですね。
    ひょっとしてご主人の方こそが奥さんをお子さんに取られたと思って、あなたの気を引こうとして冷たいそぶりをしているのかも知れませんよ。

    うちは結婚するまで6年、もうそろそろいいかげんって感じで結婚して、結婚後もお互い好きな仕事に打ち込んで子供が産まれるまで更に6年、すでに同居人レベルの時に子供が産まれたので、二人とも100%子供に入れ込んでしまいました。
    お互いのことなんかより子供の世話が大事です。

    でも、夫婦仲はとても良いですよ。子供の将来という共通の楽しみや責任が出来て生活に張りが出てきたし、今は育児が忙しくて出来ない旅行やスキーなど、子連れでどう楽しむかとか、まだ先だけど子供が巣立ったらどういう風に老後を明るく過ごすかなど、以前よりも話題も事欠かないし話す量も増えました。

    お子さんはあなたの分身です。愛する妻が生んでくれたと思うからこそ可愛がってくれるのではありませんか?夫婦二人の時間も大切だと思いますが、共通の宝であるお子さんを間に家族として語らう時間もまた充実していますよ。

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  • 平手打ち〜!? それってDVですよ!!

    よくよくトピ主さんのレスを読むと、暴力振るわれてるじゃないですか。ぜんぜんいい人じゃないよ、旦那さんは。DVだという事に早く気づいてください。

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  • 我慢しすぎないようにね。

    子供が産まれると、疲れとかいろいろあって精神的に疲れるんですよね。よくわかります。

    私も同じでしたよ。情緒不安定になって育児ノイローゼにもなって、でも旦那は全然気付かず無神経にからかって、私の話なんて聞こうともしませんでした。とても子煩悩なのに私には、とても冷たい・・冷たい事しか言ってくれない・・
    「どうして私には向き合って話ししてくれないの?」と言ったら
    「あなたは大人だろ?」の一言でしたよ。

    子供産まれる前から、喧嘩の時のDVもあったのに
    子供がお腹の中にいる時も、蹴られたりもしたのに、
    いつか変わってくれるんじゃないか?なーんて、思った私が甘かった・・
    どなたかも言ってるように、精神的に幼いんですよ。旦那さんが。そういう旦那さんをアテにしない事と望まない事ですよ。寂しいだろうけど・・そういう旦那さん持つと奥さんは強くなりますよね・・

    そんな数々の我慢に耐え切れず、私は子供と楽しい毎日を送っています。毎日笑えるような生活を送れるようになりました。つよーい母になりました(笑)

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  • トピ主です

    皆さん、ご意見ありがとうございます。読みながら泣いてしまいました。私と同じように悩んでる方もおられて何とも言えない気持ちです。

    やっぱり私が夫に期待するのが良くないですよね。夫の場合、気が向いたら(?)優しくしてくる事があって私も混乱してしまいます。そういう時はやっぱり普通に幸せを感じてしまいます。完全に変わってしまえば私も諦めがつくかなと思ってみたり‥。

    でも先日また喧嘩になりました。原因は会話してて夫が「○子(私の名前)が‥あっ、オマエが」と、私を名前で呼んだ事を「しまった!」みたいにわざと「オマエ」と訂正した事です。夫は冗談のつもりだったみたいですが、今の私にはそれすら傷ついてしまって「謝って!」と言いました。夫は「ごめん(笑)」と言いましたが、ゲームしながらヘラヘラされて私は腹が立ってゲームの本体の電源を切ったんです。

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  • トピ主さんのだんなさん、気持わかってあげて!

    トピ主さんの旦那さん、
    トピ主さんの言うことは子供じみて馬鹿げたことみたいに思われるのかもしれませんが、こういうちょっとしたこと、女性にとってはとっても大切なんです。

    貴方がちょっと気遣ってあげることで、彼女は元気に幸せな気持になれるんです。

    貴方にとっては「?」なことかもしれないけど、
    そんなちょっとした貴方の心遣いで、
    貴方が愛して結婚した彼女の気持ちが癒され幸せな気分になるなら
    そうしてあげたいと思わない?

    貴方がちょっと心遣いするだけで
    彼女も幸せな気分になり家庭も幸せになるんです、
    結婚する前の恋愛中のとき、結婚を決めた時を思い出して。
    彼女を喜ばしてあげよう、彼女が喜んでくれることが自分の喜び
    という気持だったのでは?

    その時を思い出し、せっかく子供さんも出来たのだし
    ますます幸せな家庭にしてください。

    ----
    トピ主さん、旦那に小町を見せましょう!

    ユーザーID:

  • トピ主です

    続きです。

    そしたら夫は怒って「何で人に謝る時にゲームしてるの?」って言うと逆切れ、
    いつの間にか『私がゲームを切った』という事で喧嘩になってて、
    思いっきり怒鳴られ軽く叩かれ突き飛ばされました。

    その時マガジンラックの角が私のすねに当たり、
    すごく腫れ上がったんですが、何の謝罪もなし。
    夫はもうそうやって私を傷つける事を何とも思ってないみたいです。
    私がゲームを切るからいけないんだし、
    血が出てないから大丈夫みたいに思ってるようで。

    その後はまた正常な夫になってます‥
    私もこれ以上傷つくのも泣くのもイライラするのも本当に嫌で、
    ただ穏やかに暮らしたいだけで、
    私さえおとなしくしてれば家族もまとまってて‥

    それに怒鳴られた時、ものすごく怖かったんです。
    暴力を振るわれる事より、怒鳴る夫の声が。
    昔、父が母に怒鳴ってた時の事を思い出させるようで。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    長々すみません。

    喧嘩して頭に血が上ってる時は「離婚!」と思いますが、
    少し落ち着いて冷静になると、離婚してやっていける経済力がないので無理です。

    母が離婚した時は、家も母の実家だったし
    すでに私は義務教育を終えてて、妹ももう2〜3年で高校卒業でした。

    私はもし離婚しても行く所もないです。
    生まれたばかりの子供を抱えて生きていけるほどの職もありません。
    それに何よりこの子から父親を奪いたくないと思います。
    子供は本当に可愛がってくれるので‥。

    あと義父母に相談は?とアドバイスして頂いたのですが、
    一昨年、義兄が離婚したばかりで、その時の状況を見る限り義父母は義兄の味方でした。それに私が相談しても夫が自分に有利なように言うと思います。

    こちらで皆さんに相談させてもらってるのに
    頂いたアドバイス何一つ実行できないなんて情けないです。
    私ももう少し人付き合いが得意なら、外に自分の世界を見出せるのに‥
    これといった趣味もないんです。

    ユーザーID:

  • ・・・うちも

    疲れたさんの旦那さんとそっくりです。
    出かけるときも子どもがトイレで踏ん張っているのに
    「行ってきます」を何度も甘えたように叫んでいます。
    気持ち悪いです。
    全て私は無視されてきました。
    具合が悪いときはもちろん無視。それで喧嘩もしました。
    離婚をちらつかせたらましになってきました。
    今は子どもの前で喧嘩しないように気をつけつつ
    10年後に本当に離婚しようか決めるつもりです。
    10年の猶予を持った理由は、私自身にも反省するところがあったからです。

    疲れたさんの旦那さんは、奥さんを平手打ちしたことと
    不快になるほどからかったり試すところが特によくないです。

    ユーザーID:

  • 安定した

    ラブラブ期から安定期に移行したのでは。
    今迄がラブラブだった為、ご主人の変化がすごく寂しく感じるのかも。
    たしかに、お帰りと言っても返事がないのは、ひどいですね。

    ご主人を変えようと思っても難しいかも。
    ああして欲しい、こういう欲しい、と訴えて求めて、相手に嫌々やってもらっても仕方ないのでは。

    たとえば、お帰りのキスをもうしたくないとご主人が思っているとしたら、それでも要求しますか?
    もうしたくないと思っているとしたら、仕方ないと諦めて受け入れてはどうでしょう。

    ご主人、奥さんの愛はすごく感じているのかも。
    だから安心しきっているのかも。
    ちょっと重いな、くらい思っているのかも。
    今のご主人に慣れてみては。
    トピ主さんも、もっとサバサバしてみては。
    すると、逆にご主人が寄ってくるかも?

    ユーザーID:

  • 気の毒だけど、イライラする

    経済的に無理だとか、趣味もないから世界が広がらないだとか…。
    そうやってウジウジしているから、ご主人になめられているんだと思いますよ。
    子供から父親を取り上げたくないとかって、子供のせいにするのもやめましょうよ。

    こうやって、ここで愚痴を書くことで少しでも気持ちが楽になるなら
    それに越したことはないですけど、そうでないなら、
    何か1つでもいい、あなたが変わることです。

    お子さんを保育園に預けてでも働くという強い意志をご主人に見せ付けるとか。
    いざとなったら、母子寮に入れてもらってもいいではないですか。

    これ以上、自分を傷つけても平気な顔をしているなら、
    こっちにだって覚悟はあるんだってことを見せないと、ずっとこのままですよ。
    ご主人は、赤ん坊を抱えてあなたが家を出る訳はないって悟っていますからね。

    ユーザーID:

  • 暴力には耐える必要は無いです

    こんにちはトピ主さんお体はどうですか?
    離婚はお子さんから父親を奪うとお思いでしょうが、
    一番多く接する母親の精神状態が落ち着いていないと
    お子さんに悪い影響が出るのではないでしょうか?

    経済力が無い・行く場所が無いと貴方の幸せを諦めないで下さい。
    下記のURLにDV相談窓口の紹介があります。
    ぜひ一度ご相談ください。どうか一人で悩まないで

    http://homepage3.nifty.com/DVkikinn/kikinsoudan.html

    ユーザーID:

  • 大変ですね。

    疲れたさんの気持ち、経験あるからわかります。
    私も、夫を問い詰めまくって、喧嘩ばかりしてました。そして、そのころ幼かった子供は、成長した今、やはり影響を受けています。 本当に、夫婦仲がいいか悪いかは家庭の雰囲気になるので、大事なことです。
     もし、今ご主人がそれに気付かないでいる時期だとしたら、訴えても無理かもしれません。お気持ちはすごーくわかりますが。私なんて、子供に嫉妬していたくらいです)  最近では、父親が母親を愛する→母親が子供を愛する→子供が父親を愛する、っていう循環の話を読んで、なるほど〜と思ったり。つまり父親が家庭の愛情の発信源だ、そうです。本当にそうなんだけど、現実はそうではない・・・ことが多いですよ。多分。難しいけど、(私も今ならできるけど)後主人はまだ子供なのだと思って、子供と同等扱いに思ってみては。幸い子供を可愛がる人なら、夜、お友達と出かけてみる機会を一度は持ってみてください。ストレスの発散だけは、なんとか見つけてくださいね。

    ユーザーID:

  • 夫は妻の心の鏡。妻は夫の心の鏡。

    トピ主さんの3度目のレスから感じること。

    おそらく、ご主人は「あなたの鏡」で、あなたは「ご主人の鏡」です。

    片方の不安定な心が、もう一方の心をかき乱して、お互いに増幅してるんですね。

    トピ主さんの不満が大きいのはわかりますが、
    「夫が私をないがしろにしている」とか「離婚」とかの言葉に酔って、全身で悲劇のヒロインになって不満を爆発させているうちは、解決しないと思います。

    トピ主さん夫婦のようなケンカをしていたのでわかります。

    こっちが意固地になれば、相手も意固地になって、言い争いでは解決しませんでした。

    ついにどうしたかというと、
    何かしてもらったら、大した事じゃなくても、満面の笑みでお礼を言ったり、おはよう、おかえりなどの挨拶を満面の笑みで言うようにしたり。

    そりゃ、もう、負けた気がして、慣れなくて、最初は、嫌でしたよ。。。

    でも、夫はすぐ反応してくれたんです。
    とても優しくなってくれた。

    そしたらこっちも嬉しいから、どんどん優しくなれる。
    時々、私、でかい声は出すけど、傷は浅くて済むんです。

    ね、こういう方向でがんばってみては?

    一緒にがんばりましょうよ!

    ユーザーID:

  • お子様のためなら

    疲れたさんの書いていらっしゃることを読んでちょっと驚きました。言葉がきついかもしれませんが、もう既に「ほんわかとした笑いのたえない家庭」はありえないのではないでしょうか。

    疲れたさんが経験されたように、どちらかが絶えず我慢していて我慢できなくなると喧嘩をしているようないたわりの精神の無い両親の仲、というのは子供には伝わるものだと思います。

    子供のために・・というのであれば、ご自分の経験されたような悲しい思いをさせ無い勇気も大事では無いでしょうか。
    ご自身が働く事を拒否し、「お金のため」を「子供のため」、と考えられてはお子様がかわいそうです。

    経済的に難しければ、他の男の人を探されてもいいと思います。お子様のためなら尚更、愛とは何か、という事が分かるような方とお付き合いをされて下さい。

    ユーザーID:

  • 暴力はだめだね、これからも続くよ

    途中までは、「フムフム、うちもおんなじじゃ」と読ませていただいてましたが、平手打ちですとお〜?だめじゃん。

    私の夫はさすがに手は出さない。私が病気でもあまりにあんまりなので、先日キレました。子供に電話してきて「ママは、泣いて怒ってるよ。パパなんかと話すことないし、話したくもないっていってるよ」と娘が答えました。慌てて帰ってきたわ。でも、謝りもしないわ。そういう人ですから。私もあきらめりゃいいのにね。本気でわかってないから。よくあんなんで、会社で人間関係やってられるわ、と思います。

    手を出し始めるとくせになるよ。叔母のとこがそうでした。最初は軽く一発、そのうち平手、ときどきぐーになり、蹴られて張り倒される。叔母はそれが原因で、耳が遠くなりました。叔父もあなたのご主人同様、子供二人(私の従姉妹)のことはかわいがってました。叔母も我慢してたけど、内職の手を広げて、そのうち会社作って、、としていくうちに、離婚しました。

    「手に職がない」とのことですが、自分と子供さんの安全をお考えになってください。人間、どうしたって生きていけますよ。命の方が大事です。

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  • 行く所はあります

    トピ主さん、行くところがないってどうして決め付けるの?

    子どもから父親を奪いたくないって・・単に経済的に自立できないあなたの言い訳に聞こえます。キツイこと言ってごめんなさい。

    でも子どもが離婚をイヤがったわけではないのは事実。

    水商売や風俗といった仕事は、家出したその日にマンションを用意してくれます。そして即働くことが可能です。履歴書もいらないし、経歴その他うるさいことは聞きません。託児所も完備しているので子連れの人もたくさん働いています。30代、40代の人も大勢頑張っています。

    もちろん楽な仕事ではないですが、経済的には普通以上の生活ができるので子どもを抱えてギリギリの生活などという事態だけは避けられます。むしろ贅沢できるでしょうね。

    中には数年働いてお金を貯めてマンションを購入して仕事を辞め、普通のOLなどに戻った人もいます。子どもが思春期になる前に辞めたというパターンですね。逆に風俗嬢を続けて、子どもが母親の仕事を理解してくれているというパターンもあります。

    そういう仕事はイヤ、でも自立できないなんて甘えたことを言うのはやめましょうね。

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  • トピ主です

    たくさんのレス、ありがとうございます。色々考えながら皆さんからのご意見を読ませていただきました。

    多くのご意見にあったように夫は「未熟」「精神的に幼い」のだと思います。(私も精神的に大人なわけではないですが)そしてモラルハラスメントではないかとのご意見を頂き、紹介されていたサイトを見ました。そこにある特徴が全てではないけど、かなり当てはまる項目が多くてショックでした。

    特に
    ・密室で起こる
    ・暴力は伴わない(伴う場合も目立たない場所)
    ・自分を正当化する
    ・口をきかない、無視をする、食事を一緒にとらな
    い、家事の不出来を次々に指摘する、大きなため息をついたりする
    ・後出しじゃんけん(夫が家用に買ってきた烏龍茶を飲もうとすると「黙って飲むな」「飲んでいいか聞いてから飲め」)

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  • トピ主です

    ・責任転嫁で「いいんだな、お前が選んだんだからな」と念を押す
    ・平気で嘘をつく(たった今言った事でも「は?そんな事言ってない」みたいな調子で、本当に自分がおかしくなったのかと思ってしまいます)
    ・予定をクルクル変える(子供が生まれてからは減ったけど、いきなり気分で「○○行こう!」とか言い支度し始めると「やっぱめんどくさい、止めよう」)
    ・嫉妬深い(夫と出会う前の私の恋愛や男友達にし嫉妬します)
    ・言葉で冒涜する
    ・いつも怒っているわけではない

    とかなり当てはまってます。やっぱりモラルハラスメントでしょうか…?どちらにしてもDVがあるのは事実ですよね。認めることが怖いです。モラハラやDVは治らないのでしょうか?離婚しかないのでしょうか?

    この期に及んでと思われるかもしれないですが、それでも夫の事が好きです。上記の事がない時は、むしろとても頼りになるおもしろくて優しい人です。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    私もどなたかのご意見にあったように、まず自分から笑顔で暖かい雰囲気を大切にしようと思い、ずっと努力はしていました。夫が手伝ってくれた時には「ありがとう」とか、私が悪かった時は「ごめんなさい」も言ってます。

    少し嫌な事や納得できない事があったりとっても疲れてても、とにかく楽しい雰囲気にしようと努めていました。少し時間に余裕が出来た時は、夫が好きなお菓子を作ったり。

    相手に変わる事を望んでても仕方ない、自分が明るくいよう、笑顔でいようと思ってても時々何でもない時に急に自分の意思とは関係なく涙が出て止まらなくなります。

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  • トピ主です

    どなたかが言われたように子供を理由にしてるのかもしれませんが、離婚だけはしたくありません。どうしてもダメというか、子供にまで被害が及ぶような事態になりそうなら話は別ですが、今の状況だったら離婚は考えていません。

    でもモラハラやDVは離婚でしか解決しないんでしょうか?

    あと、今は本当に育児でいっぱいいっぱいで、産後からずっと精神的にも不安的で新しい趣味を見つけたり人と関わる事がものすごくしんどいんです。情けないですが、今は時間があれば一人でこうして過ごしている方がホッとします。掲示板だと話してていきなり涙が止まらなくなっても誰にも見えないですし…。

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  • 素直になっていいと思います。

    あいさつのキスは、なくなるにせよ、
    夫婦間に言葉は必要だと思います。
    夫がどんなに忙しいかろうとも、
    やさしい言葉ぐらいかけられます。
    どちらかが寂しい、孤独だと感じ、
    それを満たそうと努力し、相手に無視された
    場合、そんな夫婦関係にどんな意味があるのか
    わかりません。
    とび主さんがいいように扱われていると
    思います。
    かっこわるくても、泣き喚いて、
    素直な気持ちを伝えるべきです。
    そうすると、自分はこれからどうするべきか
    方向が見えてくると思います。

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  • 将来のこと。

    経済的なことで、躊躇されるのは判ります。
    だけど、「子供を可愛がってくれる」「父親を奪いたくない」というのには「?」ですね。
    良く考えてみてください。
    まだ3ヶ月のお子さん。別に反抗するわけでもなく、可愛い時期ですよね?
    でも、その子も成長するんです。
    言葉を話すようになって、反抗するようにもなるんです。
    元々、暴力的傾向のあるご主人が、可愛い我が子に手を上げない保証はどこにも無いんですよ?
    今見えてることだけが全てじゃありません。
    ろくでもない父親だったら、居ない方がマシです。
    一度、しっかりとご主人と話し合ってはどうですか?
    二人で…が難しいようなら、第三者に入ってもらってください。
    お子さんのために、がんばってください。

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  • トピ主です

    皆さんから色々とご意見を頂いているのですが、今はまだ「離婚」という事は考えられないんです。

    最初に書いた経済的な事、子供と夫との関係の事も理由の一つとしてありますが、自分の気持ち的にも出来るだけ離婚を回避したいと思ってます。
    1%でも望みがあるなら、何とか別の前向きな方法で解決したいんです(最初にそういう事を書いておくべきだったのに、すみません)

    夫が私にこういう態度を取るようになったのは、子供が生まれ実家から戻ってきて少ししてからです。それまでは普通でした。それまでは私が体調を崩した時など、食事を作ってくれたり栄養ドリンクを買ってきてくれたりしてました。仕事帰りには「今から帰るよ」と電話も毎日してくれてました。今は時々です。

    そういう事があるため、望みを捨てきれずにいます。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    だけど、DVやモラハラは離婚以外に道がないのでしょうか…。もしそうだとして、どうすれば離婚に向けて頑張っていけるのでしょうか?夫に愛情があるだけに、今の状況を変えたいと思いつつもなかなか簡単には離婚へと気持ちを向けられません。

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  • 子どもに被害は及んでいる

    ということに早く気づいてください。ご主人の言動は尋常ではありません。あなたがひとりでがんばって解決できるレベルを超えています。それを自分ひとりの努力で何とかしようとすること自体、思い上がりに等しいということに、どうか一刻も早く思い至ってください。コミュニケーションというのはどちらか一方の努力だけで成立するものではありません。

    お子さんへの影響ですが、日々ご主人の暴言を見て育つわけです。「男は女をいじめていい」「女はひたすら耐えるのが当たり前」ということが人生の最初にインプットされるわけです。三つ子の魂百までもですよ。よ〜〜く考えてください。お子さんが大人になった時、正常なコミュニケーションがとれるようになると思いますか? 

    あなたが我慢すれば済むことじゃないんですよ。大人になったお子さんがどれほどの苦しみを負うことになるか、多分想像がつかないでしょうが、とにかく調べてください。このサイトの中だけでも、幼い頃の家庭内の出来事がどれほどその人の人生に影響するか、いくらでもわかるはずです。

    ユーザーID:

  • 離婚したくないなら

    2度目のレスです。
    離婚をしたくないとのことですが、だったら、なおさらあなたが変わらないといけないんじゃないですか?
    文章を読んでいるだけでも、本当にしんどいのだろうなぁと思います。このまま、自分が我慢すれば…と考えること、行動することをやめてしまうのが一番楽なのかも知れません。

    でも、少しでも事態を打開したいのなら、もうひと頑張りして強くなりましょう。前にも書きましたが、あなたがそのままなら、家を出て子供を育てながら働いて見せるわくらいの覚悟を見せましょう。見せるだけだっていいんです。
    お子さんのためでもありますよ。

    このままでは、安定した暖かい家庭なんて無理だと思います。もう既に共依存になられているようにも見えてしまいます。

    ユーザーID:

  • まずは

    トピ主さんのレスを拝見していて、私も途中いらいらしていました。
    結局何も行動する気がないんだなと思って。
    ただ、最新のレスを拝見して思ったのは、かなり情緒不安定、鬱状態じゃないかなということです。

    まずはトピ主さんは、心療内科などに行ってみたほうがいいと思います。
    カウンセリングや投薬である程度気持ちがもう少し落ち着いていくと思います。
    無気力な状態になっているのは、心が病気になっているからではないでしょうか?
    そして元気になったら、改めてどうするか考えた方がいいと思います。
    私もみなさんがおっしゃるようにモラハラ・DVだと思います。そして、こういうものは、そうそう直りません。

    夫の状態が、トピ主さんのストレスの原因となっているので、心療内科に通ってもすぐには回復しないかもしれませんが、それでも行かないよりはましだと思います。
    心療内科にも行きたくないということであれば、私にはこれ以上アドバイスすることはありません。

    ユーザーID:

  • あのですね・・・

    子供に被害が及ばない限りはって…
    物理的にしか見えてないんですね。
    お母さんが精神的に参ったりするのって、子供に直結してることご存じないんですね?
    特に生まれて間もない子供は、母親と本当に一心同体みたいに、母親の状況に反応していますよ。
    今、トピ主さんが精神的に弱くなることを非難しているのではありません。
    自分だけの問題だ、ととらえていることに対して、「違う」と指摘しているのです。

    もっと冷静に、よく考えてください。

    そして、ここの意見を何度も何度も読んでください。
    有意義な意見が、ほぼ出尽くしているのでは?
    これ以上、トピを続けても仕方ないように思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    そうですよね、今の時点ですでに子供にも多少なりとも影響はあるわけで…そう考えると離婚するしかないのかなとも思います。

    でもどうしても離婚を嫌だと思う自分がいます。
    夫とは毎日喧嘩してるわけではなく、ここ最近は少しずつ夫婦仲も以前のような感じで落ち着いてきてると思います。普通に会話もあり愛情表現などもあります。暴力も前回のレスが最後です。

    かと言って、すでに暴力があったのだから、今後もあるかもしれません。
    喧嘩も当然する事はあると思います。
    だけど、離婚まで気持ちがいかないんです。自分自身の子供の頃を振り返ってみて、やっぱりどうしても片親は嫌だと思ってしまいます。

    もし皆さんが私の立場でも、今回の事で離婚されますか?
    今落ち着いてるからといって、今後様子をみるという事は間違っているでしょうか?

    ユーザーID:

  • 自覚して下さい。

    トピ主さんが煮詰まってます。

    身近なところでトピ主さんの味方を探しましょう。
    冷静に話を聞くことができて、尚且つあなたの味方をしてくれそうな人はいませんか?

    モラハラかどうかは判じかねますが、ご主人はあなたを傷つけることにある種の快楽を、もしくは慣れてしまい、感覚が麻痺しているのです。
    叩くと痛い、怒鳴ると相手が恐怖する、という基本的想像力が欠如しているのです。

    過去を振り返って優しかったご主人に縋るのも結構ですが、ご主人は変わり、あなたを同じ人間と見做していないのが現実ではありませんか?

    ご主人が改心すればという一縷の望みを抱くのもいいでしょう。でも、それに付き合う義務はあなたにはないという事を忘れないで下さい。

    ご主人があなたの人生の主導権を握っているのではなく、変化を起こすのはご自分にあると自覚して下さい。

    ユーザーID:

  • 幸せを掴むチャンスです。3

    続き

    幸せへの近道。
    現実を把握すること。
    そして、いつかだんなが変わってくれるなんて他力本願の夢見てないで、現実的に対処する。

    今回のことで辛い思いされた。でも、代々臭い物に蓋をして、続いたモラハラを、この代で解決しましょう、って何か大きなモノがあなたに伝えようとしている。あなたにはこのハードル乗り越える力があるから。そして、このハードル越えたら、貴女、とっても強くって、綺麗な女性になってるはず。

    ほぅら、人生に無駄はないでしょ。

    ユーザーID:

  • 幸せを掴むチャンスです。2

    続き

    夫婦仲の悪い子供の悲劇、貴女が一番良くわかってるはず。このままだと同じ思い、子供にさせる。そして子供が又モラ男と結婚して、同じ問題が起こる。まぁ、子供は、子供の人生があるので、横に置いといて、今一番大切なことは、≪貴女の幸せ≫。皆幸せになる権利がある。で、幸せって、口開けて、おっこってくるの待ってたんじゃ、いつまでも掴めない。24時間、365日頑張ってる必要ないけど、ここって時は、踏ん張って、幸せ掴んでください。

    今は、疲れて気力も出ないかもしれない。こんなときは本や、モラハラのHPの掲示板で、おんなじ立場の人の意見、アドヴァイスもらって。現実を把握すること。そうしながら気力体力が満ちてくるのを待ち、ここって時に行動起こしましょう。

    続き

    ユーザーID:

  • 強くなりましょう。

    離婚は最終手段です。でもまだそこまで気持ちも状況もいってないように思えます。
    トビ主さん、気持ちを強く持って下さい。そしてきちんと思っていることをご主人の伝える事から初めて下さい。

    お互い考え方や価値観が違う所を理解し納得すれば、これからも夫婦としてやっていける道はあると思います。それは多分トビ主さんの理想どうりにはならないでしょう。
    それでもいいと思うくらいの愛情を持っているように感じました。

    私の主人。我が儘で何かあればすぐ実家に、義姉とのつながりが強く、物事主人や義姉や義母のペースで進むことも多く,これで転職ばかりでは最悪でしょう。おかげで苦労してます。でも主人も多分義姉や義母も私の性格はよく理解してます。精神的に立場は同じです。私は主人が暴力したら出ていきす。それ以外はおおらかにみてあげてます。

    この人に理想を求めてはいけないって思ってます。それでも一緒にいるのは一番身近な私の性格を理解している他人だからですかね。お互いいないと困る存在です。愛情もあるかな。

    まず理解してもらう努力です。手紙だっていいし方法あります。精神的に強くなることがとても大事です。

    頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 早々に

    早々に距離を置く、又は離婚した方がいいと思います。
    あなたへの暴力がそのままお子さんへ移行したら
    どうしますか?
    お子さんはまだ3ヶ月ですよね?これからハイハイします。ゲームなんてできません。
    夜泣きも始まります。夜眠れなくなります。
    これからもっともっと子育てでイライラする事が
    増えるんです。
    あなた自身は我慢出来るかも知れませんが、お子さんが殴られたりした時、それでも耐えれますか?
    お子さんの心に深い傷が刻まれますよ。
    お子さんの為に、強くなって下さい。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆さん、たくさんご意見ありがとうございます。

    「読んでてイライラする」というご意見をいくつか頂いたのですが、そうだと思います。ごめんなさい…。
    でも、もしこれが他の人からの相談だとして客観的に見たら、皆さんと同じようにアドバイスするだろうし、その返事がこんなじゃイライラするだろうなと思いました。

    ゆうかさんのレスで
    >かなり情緒不安定、鬱状態じゃないか
    とありましたが、自分でそう思ってて、今受診を考えていて病院を調べています。
    最近は夫と何かあったわけでなくても、むしろ楽しく話せている時でも、突然涙が出てきたり、死にたいとか思ってしまいます。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    こちらで相談させていただいてる間に子供の頃からの色んな事が思い出されました。何て自分はダメなんだろうと思います。母にも良く言われてました。「何であんたはそんななのか」「○子(妹)はちゃんとやってる」「生むんじゃなかった」「なんでいっつも困らせるの!」大人になった今も何も変われてない自分がとても情けないです。

    きっと皆さんが私にイライラを感じたように母もイライラしてたのかと思います。

    なぜもっと頑張ったり前向きに行動したり気持ちを明るく出来ないのか…とても疲れます。すごく疲れました。

    今の私の状態では夫とどうこうなくても、娘に良くないですよね。時間を作って絶対に病院行きます。

    ユーザーID:

  • 自殺しないでね。

    あきらかに、うつ病の症状が、あります。一日でも早く病院に行ってください。正直私も、うつ病で投薬中です。一度だけでいいので勇気を出して病院に行ってださい。とっても楽になれます。とっても心配しています。

    離婚、するかどうかは、病院の治療が始まってから考えてください。

    今は、病院に行く勇気だけでいいから。頑張って。後の事は、何も考えなくていいからね。

    ユーザーID:

  • 離婚しない場合

    手をあげるご主人は問題外ですが、私にはトピ主さんがご主人のスイッチを押している様に思えます。

    パターンとして、トピ主さんがご主人の暴言や態度で怒ったり泣いたりした結果、殴られたり蔑まれたりしていますよね。

    もちろん、トピ主さんにとっては堪えられないことばかりなのでしょうが、ご主人は冗談のつもりでいるみたいだし(笑えなくても)、ご主人が変わるのはむずかしそうです。
    離婚しないで円満に過ごしたいのなら、トピ主さんがご主人の腹の立つ冗談を笑って受け止められるようになるしか無いんじゃないでしょうか。

    ご主人の頭に来る冗談を、悲しいそぶりも恨みがましい顔も見せずに笑って受け流すんですよ。少しでも動揺して見せたら、ご主人はそれを楽しんでいるのですから、だめですよ。

    できますか?ストレス溜まりますよ。
    ですから、トピ主さんには趣味を持つ気がないみたいですが、ご主人以外にも目を向けられるようになるし、ストレスを発散できるような他の楽しみを見つけた方がいいですね。

    あくまでも離婚したくないのなら、ご主人が変わる事を待つのではなくトピ主さんが変わる方向でがんばって下さい。

    ユーザーID:

  • 少し横気味ですが・・・

    最初の投稿からずっと読んでいて、どうしてそこまで旦那さんとの関係を保ちたいと望まれるのか不思議でしたけど、05.04.04のトピ主さんのレスを拝見して少しその理由が見えたような気がします。

    幼少の頃に母親から言われた言葉で、自分の存在を無価値なものと認識されてしまってないですか?

    そしてお子さんが出来る以前の旦那さんがトピ主さんを肯定してくれる唯一の存在となっていたのでは・・・と、勝手な推測なので違ったら申し訳ないのですが、そんなふうに感じました。

    仮にそうだとして、自分を肯定してくれる存在は旦那さんだけじゃないですよ。
    ここにしか居場所がないと考えていたら、躊躇う気持ちが強くなるだけだと思います。

    ご自身のせいじゃないことに関してまで、自分を責めないでくださいね。

    ユーザーID:

  • うむむ・・・お母さんとの関係もありましたか

    お母さんとうまくいかなかった関係を、そのまま結婚生活でも繰り返していませんか?

    前にも書きましたが、コミュニケーションって、どちらか一方が努力するだけでは成立しないものです。

    「お前はダメな人間だ」なんて言葉を平気で発するような人に近づいちゃダメですよ。たとえそれが親であっても夫であっても・・・。

    お子さんには絶対に同じ様な辛さを味合わせないでください。そのためにももっと元気になれるよう、あなたの辛さを理解してくれる人を(カウンセラーとか)探しましょうよ。

    元気になるためには、まずは原因(ご主人とお母さん)から距離を置くことが必要かもしれません。

    ユーザーID:

  • とにかく吐き出すこと・・・

    今のあなたの心の状態で今後の身の振り方を決断するのは難しいと思います。
    まず専門のHPへ行って辛さを吐き出すだけ吐き出すことから始められたらいいと思います。前の方で紹介されていた『モラル・ハラスメント被害者同盟』のHPでは離婚を迷う方も決意された方も共存(離婚せずモラハラ夫から自分を守って生きる)を選ばれた方もそれぞれの方法で歩んでられます。あなたがどの方法を選ぶかは傷ついた心を癒す過程でゆっくり考えればいいことです。
    まずは夫との関係で辛かったこと、言葉にできなかった辛い状況や心情をありのままに上記のHPに書き込んで、心の中の荷物をおろすことが大切です。そのHPでは誰もあなたを責めません。実の母親との関係のレスを読むと親から受けた心の傷もおありのようです。ACではないかと感じました。あなたと同じような背景の方が上記のHPにはたくさんおられて、夫や実母との確執に悩み苦しみながら励ましあっておられます。適切な励ましと共感が今のあなたにはとても必要です。自分を責める必要は全くありません。自分のおかれた状態をおかしいと感じ、苦しいと声をあげる力と勇気のあるあなたがダメなわけありません。

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