家族・友人・人間関係

独身女性の親の介護について

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おーちゃん

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はじめまして。私は30代前半の独身女性です。今母親の体調が悪く、看病生活をしています。といっても、母親の病気は重度の更年期障害で、入院しているのではなく、自宅で療養しています。家事の事が体がつらくなり一切出来ません。私は一人暮らしをしていましたが、母親が悪くなってから、一人暮らしを辞め、最初実家から会社に通いながら、家の事をやっていました。しかしその内、誰も家に居ないのは寂しいし不安だと母親に言われ会社を辞めました。私は独身でしかももういい年です。母親を看病する事は仕方のない事なんですが、この先このまま看病を続けていて結婚出来るのだろうか?とか、仕事にまた就けるのだろうか?いろいろ不安です。母親の看病をしてもう8ヶ月目に入りました。まだ治るには時間がかかりそうです...。姉と弟がいるのですが二人とも結婚して県外に住んでいるので私が看病するしかありません。ご意見お待ちしております。同じような境遇の方のご意見もぜひ聞いてみたいです。

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  • お金の話になりますが

    財産の全てがトピ主さんに行くように遺言を残してもらって下さい。トピ主さんが簡単にいい条件で職場復帰できるスキルがないなら尚更です。ご兄弟は県外に住んでいるのと、ご家庭を持っているのを理由に介護の手伝いには殆ど来られないのですよね?でしたらもめないように、完全介護を理由に遺産相続の放棄を約束して一筆もらっておいた方がいいです。

    ちなみに私はトピ主さんと同じ境遇を経験しましたが上記の件で失敗をしました。私は婚期や仕事を犠牲にしたのに何故法律がそうだからという理由だけで何もせず自分の家庭の幸せだけを追求した兄弟らに当分に遺産が行くのかと悲しい思いをしました。挙句精神的に病んでしまい、未だに心から笑顔で兄弟家族と接する事ができません。

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  • なぜ兄弟で協力しないのですか?【1】

    トピ主さん、大変ですね。
    トピ主さんの現在の立場としては、無職・家事手伝いですから、いつ終わるかわからないお母さんの看病のみに、そのまま時間を費やされるのは、さぞや精神的に不安定だろうとお察しします。
    タイトルが辛口でごめんなさい。
    でも、本当にそう思います
    お母様思いの優しい娘さんなのでしょうけれど、もし、結婚や就職を望んでいらっしゃるのなら、早くその生活パターンから脱却しないとダメです。
    トピ主さんはお仕事をなさらず8ヶ月間も看病して暮らせていらっしゃるようなので、経済的心配はないのでしょうけれど、やはり仕事をしないと他人や社会との接点がなくなってしまいますし、結婚に結びつくような出会いもないのではないでしょうか?

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  • なぜ兄弟で協力しないのですか?【2】

    また、これから結婚相手に出会うとして、無職で親の看病中となるとお母さんごと引き受ける!と言ってくださるタクマシイ方もいるかもしれませんが、やはり大方の見方では、条件が悪いということになってしまうと思います。
    なぜ親の面倒を独身の子供だけが見なければならないのですか?
    お姉さんと弟さんにすぐ相談して、どちらかの家に引き取ってもらうか、交代で看病するなどの策を練りましょう。
    それぞれの家庭や子育て、配偶者の親の問題など、
    既婚者の方が独身者よりも諸々大変のように思えますが、逆に結婚している姉弟の方が、ある意味、生活の基盤ができているわけですから看病の計画や将来の設計は立て易いはずです。
    親の看病がイコール犠牲とは言いたくありませんが、このままでは、トピ主さんの人生が宙ぶらりんになってしまいますよ。

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  • お疲れ様です

    素人判断で申し訳ないのですが、
    更年期障害なら何年もずっと続くわけではないのではありませんか。
    婦人科へは掛かられてますか。

    トピ主さんひとりが抱え込んでいるのも大変ですね。
    でも自分の人生まで棒に振ることじゃないと思います。
    親の更年期障害で結婚できないかも・・・?
    ちょっと悲観的になりすぎてるような・・・

    前述のひとりさんのお怒りは理解できます。
    でもよくあることなのです。
    既婚未婚に関係なく、親の世話をしない人などごろごろいます(本人はしないのではない、できないのだと言い張りますが)

    それにしても、独身で親の介護。頭が下がります。
    私にも独身の姉(親と同居)がいますが、
    「私は仕事をやめるわけにはいかないから、いざという時はアンタが親の世話をして。アンタにはダンナの収入があるから仕事やめてもいいでしょ。どうせ主婦の仕事なんて大したことないんだし」なんて堂々と言い放ちます。

    トピを読んだら私の独身者への偏見も少し改善した気がします。

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  • 担当を決められたら如何ですか?

    トピ主さんを含めご兄弟3人でお母様の件をまず、お話になるべきではないでしょうか…
    例えば、無職の場合は、費用の負担はできないが、労力は担当できる
    仕事に就いていて時間がない場合は、1日いくらの計算で労力分の負担をする
    など、改善策はいろいろあるのではないでしょうか…

    他県に在住だからと言って、全てを一人に任せておけば、その一人が体調を崩せば、他の方にも大きくツケが回ってくるはずです。

    私の場合は父親が倒れた時に、既に母は他界、兄弟は海外でした。
    誰もあてにできずに仕事を辞めなければなりませんでした。
    親戚など「得になる時だけ近付いて来る」人種で何の役にも立ちませんでした。
    もともと期待してはいませんでしたが…
    結婚のご心配もされていますが、同年代の相手の場合、同時期に両親が不調になったりして、4人のお世話を担当することもありますので、結婚自体がよいことなのかはわかりませんよ!

    私はシングルのまま仕事も辞め、私以外に身寄りのない縁戚と兄弟も含め4人を見送り、大変な10数年でした。
    今は両親の遺してくれたもので、何の心配もなく生活ができることに大変感謝しています。

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  • 役割分担?無理じゃない?

    父は重度の糖尿病で、
    トイレはかろうじて自力で出来ますが、
    連れて行ったりの介護が必要です。

    家は自営で、母親も高齢なので、
    母と交替で姉(独身)が面倒みています。

    私も実家暮らしですが、日中は
    仕事なので、介護は任せきりです。

    姉は今の所文句言わずやっていますが、
    将来、父親の資産をあてにする
    「計算」はあると思います。
    年々それを感じます。
    だから私には何も言いません。

    そうでもしないと介護なんて
    やってられないでしょう。

    兄弟同居していてもそんなものです。

    別に所帯を持っていたら、尚更分担は
    難しいでしょう。

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  • 私もありうることですが

    母上様は、少し甘えてらっしゃいませんか?
    いくら、「身体が辛い・日中独りで寂しい」とは言っても、まだ若い働き盛りの貴方の勤務を辞めさせるなんて。
    母上様もまだお若いでしょう?入院するほどではないのですから、いくら辛くても貴方が一日完全介護することはないのでは…。せめて仕事はして、気持ちにメリハリをつけて欲しいです。ただ、貴方の体力が心配ということになりますかね…。
    貴方の状況を、全て受け入れてくれるいい男性が現れるといいですね。よく似た状況の知人(44)は結婚の全てを諦めて、親御さんと居ます。親御さんが亡くなられた時の虚脱・孤独感は想像を絶すると思います。
    お見合いもして、諦めないで下さい。
    財産の件は、全部ともなると揉め事にもなりかねませんから、貴方が他の二人より多く貰う形がいいと思います。
    ご兄弟で助け合うのが一番ですよね。貴方たち親子が、お姉さんが住む所の近くに越すというのはどうですか?

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  • 仕方ない

    私も同じような経験をして会社を止めましたよ。
    結婚してた兄が居ますが、兄夫婦はなんの手助けもしてくれませんでした。

    数年して色々落ち着いたので再就職しましたが、
    もう結婚して子供を産むことを考えられるような年ではなかったので、
    そのまま独身でいることになりました。

    兄は家もあるし妻も居て成人した子供も二人居ます。
    私は何も無い。
    ずるいなー、とは思いますが、人間はやったもん負けです。
    あきらめて受け入れるしかないですね。

    私は手に職があったので、40でも再就職できました。
    もし出来なかったら今頃はホームレスかも

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  • 子に頼ること

    トピ主さんが将来、お母様のような状態になった時、どうしてほしいと思われるでしょうか。

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  • 更年期障害

    トピ主さん大変ですね。
    家庭のあることと自分の生活のために働くことと、やっぱり働くことが軽く見られてしまうのでしょうか。

    トピ主さんが生きるためには仕事が必要なのに・・・。
    お金のことをなんやかやというのははばかられるかもしれませんが、兄弟が自分たちに介護は無理と自分たちの勝手を主張するなら、その代価は兄弟に払って貰う必要はあると思います。がんばってくださいね。

    それからいもりさん、横ですが、更年期障害によって理屈が通じなくなるほど理不尽になってしまう人もいらっしゃいます。
    普段なら話せばわかることがわからなくなっちゃうんですよ。
    中には自殺してしまう人もいるくらいなので。

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  • 財産の件

    私も体験があります。

    しかし私の場合は結婚してくれた夫(事実上は私は嫁に出たのに)が
    私の家で一緒に住んでくれると言ってくれたので、少しトピ主さんとは違いますが。

    私は4姉妹の2番目です。
    しかし私以外の嫁に行った姉妹たちは、
    自分の都合のいい時に病気の両親を見舞いに来る程度。

    しかもとうとう親が死んで落胆している時に、
    姉妹達に「財産が欲しくて同居したんだろう」と言われました。
    もう姉妹たちとは縁を切りました。

    すみません...私事で。
    どうか兄弟が平等に面倒を見れることをお祈りいたしております。

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  • この本を参考にされては?

    トピ主さんと同じく、独身の女性の方が書かれた介護の本があります。
    参考に読んで見てはいかがでしょう。

    残り火のいのち 在宅介護11年の記録
    藤原瑠美著

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  • 親の介護、経験者

    30代前半、同じ頃に実親の介護(介護認定を受けてました)と義母の重度の更年期障害が重なりました
    実親の場合、長い年月から性格を知っていますので、今は一人でいたいかなとか、そっとしてほしいのかなとかがわかりましたが、義母の場合は性格がまだよくわからなかったので、四苦八苦しました
    更年期というのも一人一人、症状が違うらしいですね
    お母さまの場合はどのような家族のサポートが必要なのか、一度婦人科などへ受診された時、相談されてみてはいかがでしょうか
    家事をすべて娘さんがやらなければならないのかどうか、お母さまが一番得意な家事は、ゆっくりでもいいからお願いしてみるとか(洗濯物を畳むなどは、座っても出来る)。介護する方の気分転換は大切ですよ。お母さまは、親しかったお友達や兄弟はいらっしゃいますか?娘に対する態度とは違う、よそ行きの顔になって、はりが出てくる場合もあるようです。

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  • お母様がしっかりしておられるうちに

    専門家に相談して兄弟に集まってもらい財産放棄の
    一筆もらっておきましょう。
    まずは貴女が専門家に相談して答えをもらってきましょう。
    こういうことって重要ですよ。
    相続のときに揉める可能性大ですよ。
    経験上進言いたします。
    >誰も家に居ないのは寂しいし不安だと母親に言われ
    >会社を辞めました。
    >母親を看病する事は仕方のない事なんですが、
    一人だけやらないとならないって事はありません。
    >姉と弟がいるのですが二人とも結婚して県外に住んで
    >いるので私が看病するしかありません。
    経済的に協力してもらうとか?
    何らかの方法があるとおもいます。
    それを要請しないのに一人でやったら「勝手にした」
    といわれたらそれまでですよ。
    実親子の介護に関して「労力、日用品の差し入れなどは法的に換算されない」とのことです。
    例えば同居して「このぐらいはいいよ」って出した分は
    相続のとき三等分されたら不公平では?

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