遠距離恋愛、そして結婚を決めた彼と別れましたが。。

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ちゅあお

男女

埼玉在住の派遣社員(32歳)です。
大阪に住む同い年の男性と遠距離恋愛し、今年結婚する予定でした。結婚後は私が大阪へ行くことになっていました。でも、私はいままで実家から出たことがなく、結婚後、彼しか知らない土地でやっていけるかという不安でした。彼の会社は転勤が多く、1つの土地に長い期間住むことはほとんどないと聞き、さらに弱気になっていたと思います。
この気持ちは正直に彼に伝え、彼はその度にきちんと聞いてくれたと思います。しかし、私が言い過ぎたのかもしれません。彼から、「もう受け止めてあげる自信がなくなった。申し訳ない。」と言われ、私たちは別れました。私はストレスを溜めやすい体質でもあり、そのことを気遣ってくれての決断でもあったようです。
したこともない結婚に不安ばかり彼に伝え、彼にそういう決断を言わせるしかなかったのかと自分が情けなくなり、彼に「私の弱さが原因だったと思う。もう私が頑張れるチャンスはないかな?」と聞きましたが、彼の答えは変わりませんでした。彼は電話口で泣いていて、もうどうしようもないことだと感じていたようです。いま、私の選択が正しいものだったのかどうか悩んでいます。

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  • 私も

    私も同じ状況で別れました。
    そしてもう一度彼に連絡しました。結構じたばたしてみっともなかったし、自分からプロポーズしちゃいましたよ。

    そのときはだめだったけど、その後彼からやり直したいと
    連絡がきました。
    今は事情があって保留になってます。

    彼の方も不安になっちゃったのかもしれないですね。
    もう一度、私は彼と頑張ってみたいという意思を伝えてみたらどうですか。

    確かに自分の実家をはなれるのは不安だと思うけど、その不安と彼とどちらをひきかえにできるのかよく考えてじたばたしても自分の行動に後悔をしないように頑張ってください。

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  • 人生いろいろです!

    私は別れてよかったんじゃないかなぁって思いますよ。
    私も以前結婚を前提につきあっていた彼と遠恋になり、別れました。

    その理由は彼の弱さとその彼とやっていく自信がなくなったことでした。結納がまだだったのでトラブルも無く別れる事ができましたが、あのまま結婚していたら今ごろは喧嘩三昧か離婚だったでしょう。あ、今でも彼の事は好きですよ。
    でも恋愛と結婚は違うと思います。

    現在私は、その彼と別れて1ヵ月後に入籍した夫と幸せに暮らしています。
    結婚するならやはり自分を護り、慈しんでくれる相手が一番です。幸せをつかんでください!

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  • 正しいとか正しくないとか

    ここで第三者に言われてスッとできるのかな。
    できそうだからトピを立てたのかもしれないけど。

    あなたの選択は正解とか不正解ではなく、それがあなたの本音、本性だったという事、それに尽きるでしょう。もう一度頑張れるチャンスは?という問いかけに、彼が応えようとしなかったのも、そんなあなたをよく知っていたからじゃない?

    ここでまた「ここまで自分を解ってくれてた人だったのに」と後悔するより、自分は彼にはふさわしくないし、そして自分にはもっと適した場所がきっとあるのだからと、前向きに生きていくのが賢明と感じます。

    私も遠距離恋愛を経験し、結婚まで秒読み状態で別れました。私の立場はトピ主さんとは逆でしたけれど。
    好きでも、いいえ好きだからこそどうしようもないものってあります、結婚だけは。

    ユーザーID:

  • よく気持ちがわかります。

    私の場合親にこっぴどく反対されて当時親元にいたので彼に会うのさえしんどい状況でした。反対されても出て行くつもりでしたが、会社も急に退職できないし、準備万端で出て行けるほど自分に余裕がなく毎日彼に電話をして泣くのが精一杯でした。それでも彼は受け止めてくれていましたし、こんな人はもう二度と現れないと想いましたが、こんな状況で彼と結婚して私は精神的に普通に生活できるのかと悩み諦めました。その後何年か連絡したり逢ったりはしてましたが、その後彼は他の人と結婚しました。彼が結婚をするまで心のどこかで「なんでこの人に飛び込めないんだろう」って思っておりましたが、やはり自分の問題なのだと思います。未だに私は誰にも飛び込めずにウジウジしてる状態です。あ、それは元カレがひっかかってってことではないですよ、「結婚」して自分の環境がどのようになっていくのかが怖くてって感じ。だから気持ちはよくわかりますが、その人しかいないということはない。どちらかと言うと自分次第だと思います。その彼もきっと今はしんどいのだと思います。少し時間を空けて・・・それでも縁があれば、きっと今度は飛び込めるチャンスもあると思いますよ。

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  • 元気ですか?

    後悔してませんか?彼のことは忘れられますか?

    私は10ヶ月前に千葉から青森にきました。彼とは5年程つきあっっていて青森に帰るっていうことはしっていたんで、すごく不安でしたが着いてきました。言葉もわからないし友達もいないし最初はすごく淋しくて泣いてました。彼にもやつ当たりしました。

    いまだに友達もいないし正直帰りたいと思います。実際しょっちゅう帰ってます。田舎は面倒な事もいっぱいあって息苦しいなーとも思います。でも後悔はしてません。ちなみにまだ入籍してないんですが。とりあえずやってみればいいんですよ。

    駄目なら帰ればいい。あの時ついていけばよかった。なんて悲しくないですか?もう未練がないならいいと思います。もっと素敵な事があるかもしれないし、人生なんてどうなるかわからないもんですよね・・・

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  • 同じことを経験した者です。

    私は28歳で2年半付き合った同い年の元彼と2年弱の東京−大阪の遠距離を経て、今年結婚する予定でした。

    引っ越しや結婚への不安を伝えすぎて別れたのも同じです。トピ主さんと違うのは年齢くらいで、自分と同じことを経験している人がいることにビックリしました!
    私は今は別れてよかったと思っています。きっとあのまま結婚していても、私は彼に不安をぶつけ続けてしまったと思うから。

    結婚は二人で新しい生活を築いていくものなのに、当時の私は、仕事も友達もいない場所へ元彼だけを頼りに行くのだから、あなたは本当に私を大事にしてくれるの?という依存心でいっぱいでした。元彼の気持ちを確認するような行動や言動が増える私を精一杯受け止めてくれていた元彼に限界がきました。

    私も自分が甘えていたことを謝り、もう一度考え直してほしいとお願いしましたが、断られました。結婚の約束までしていた相手に男性が別れを言ったらもう気持ちは変わらないと私は思います。

    別れた元彼とは本当に気が合い、結婚はこの人しかいないと思っていました。別れてからたまに話す電話で元彼もそう言います。だけど、もうあの頃の気持には戻らないとのことです。

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  • 選択?

    ごめんなさい。僕には何をどう「選択」したのか理解できません。

    トピックの最初のほうでは、1)実家パラサイト的な生活、2)彼との新しい家庭、のどちらかを選ばなければならず、1)を選んだ。結果、彼のほうからお別れを切り出されて了承した。

    と読んでいたのですが、後半の「チャンスを再び彼に求める行為」のくだりを読んで意味が分からなくなりました。

    男性がトピ主と同じ行動を取れば「煮え切らない」「キープしようとしている」などと批判が集中しますが、このケースだと同情されるのでしょうか?

    結婚前の女性の不安定な心情を想像は出来ますが自分から壊した(婚約)関係を修復したいというのは男性側からすると迷惑なことです。

    彼にとってトピ主さんとは自分のいまの仕事を続ける限り良好な婚姻関係は築けないと判断していると思います。でも情はあるんです。だから電話口で泣くのです。

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  • 恋愛と結婚

    私も遠距離をしていて結婚しましたが、
    故郷から離れた土地でも楽しく過ごしています。

    これって男性側の問題ですよね。この場合、彼に大丈夫って気持ちと、生活していくうえでどのくらいフォローしてくれるかにかかっていると思います。
    彼はそこまでの器がなかったのでしょう。

    その彼と無理に結婚してもうまくいかなかったと
    思います。結婚は縁とタイミングですから
    その彼とはつながってなかったんでしょう。

    もっといい人はたくさんいます。また新しい恋を
    してもっと素敵な女性になってくださいね。
    遠くから応援しています。

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  • 大阪へは行ってみましたか?

    私は大阪から岩手に嫁ぎました
    確かに彼以外知らない土地は不安があるものです。

    トピ主さんは何度大阪を訪ねましたか?
    何日か滞在してみましたか?
    不安ばかり数えても不安はなくなりません。
    自分がどう生きて行きたいか、彼と生きていくために
    自分はどうがんばれるかを考えてみましたか?

    彼だって不安があったとおもいますよ。
    私の彼も私が岩手に来て不安だとか不便だとか言ったら
    フォローしきれるか自信がないと言い、喧嘩したこともありました。
    でも、私は彼と一緒にいたかったので岩手に来たんです。
    今は穏やかな日々です。

    大阪よりもずっと田舎で不便だけど、
    ネットで知り合った友人もいる、昔からの友人もメールで連絡できる。
    趣味の世界もこっちで見つけました。
    可能性はいくらでもあるのです。

    あなたが本当に彼を必要とするなら、もう一度心をぶつけてみてはどうですか?

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  • 男って

    付き合ってる人のことを嫌いになって別れるのではなく、女の我侭や不安や不満などを、十分受け止めてやれない自分に自信がなくなってしまうと、彼女から離れようと思うようです。

    なので、自分の不甲斐なさや情けなさに男泣きしてしまったのかもしれません。

    あまり追い込んでしまうと本当に逃げてしまいます。
    「あなたといることが私の真の幸せなのだ」ということを伝えて、後は彼の判断に任せてはいかがでしょうか。
    それでも帰ってこなければ、縁がなかったのだと思って、彼を解放してあげて下さい。それが最後の愛情だと思います。

    でも、不安やトラブルがある付き合いは止めておいた方がいいみたい。決まる縁はすんなり決まりますよ。

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  • 私も同じですよ。。。

    私も彼も大阪の出身で、彼が東京に転勤になったのを機に結婚することになりました。
    一足彼だけ一年間東京で一人暮らしをすることになりました。
    その間は婚約中の遠距離恋愛です。

    うまくいっているようで、そうでもなかったんですよね・・・。
    私もだんだんと不安なことがでてきてしまって・・・。結婚式前に入籍は済ませたものの、うまく話が進まずにもめるにもめて、結局ウェディングドレスも着ずに離婚しました。

    今となってみれば、もう少しよく考えればよかったのに、、、とか、あの決断は間違っていたのかもしれないと思うけれど、
    やり直したくても難しいです。

    やり直したとしても、この一年間のお互いを傷つけあった出来事は消すことができないし、果たして、それを忘れられるくらい二人で努力していけるか、どうか、なんですよね。。。

    今は私はそう決断する前の時間に戻れたら・・・と思うばかりです。
    起こってしまったことは、記憶喪失にでもならない限り忘れられないもんね・・・

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  • うーむ・・・

    それはトピ主さんは選択したのではなく、自分の言動に対する「結果」だと思いますが。つまり、結婚をしないと決めたのは彼…ですよね?その彼と復縁する努力をするか、それともMoveOnするか…がトピ主さんのチョイスだと思いますが、違いますか?

    基本的に結婚生活って、何が起こるかわからないんですよ。配偶者が転職・失業や病気、または亡くなるかも知れない。でも、何が起こっても何処に行っても「この人となら一緒に頑張れる」と思う相手だったら何とかなります。私自身もそういう気持ちで30過ぎて結婚しました。

    友人でも30まで実家を出たことがなく、地方に住む男性と出逢って遠距離恋愛。わずか4ヶ月で嫁に行きました。勿論、誰も知らないところです。でも彼女はパートを始めたりして人脈を確実に増やしています。彼女から「寂しい、やっていけない」という愚痴を聞いたことありません。

    トピ主さんはそこまで彼が好きでなかったのか…または遠距離恋愛だったために相手との信頼関係がまだ強くなかったのかも知れませんね。やはり自分が不安であれば相手も不安なんですよ。「一緒に頑張ろう」という気持ちを持つことが大事ですよ。

    ユーザーID:

  • しかたないかもしれませんね

    私も若い頃は、愛し合って結婚するなら
    貧乏でも、どんな仕事でもいいと思っていました。

    結婚して7年。結婚は、「生活そのもの」です。
    知らない土地が不安なら・・しかも慣れた頃に
    転勤があるとしたら・・残念ながら別れるしかないと
    考えます。(私は、引っ越し好きというか知らない土地に
    行きたいほうなので・・それでも慣れるまでは
    ブルーですよ)

    彼も、結婚生活を想像し、不安なちゅあおさんを
    一人置いて仕事することに抵抗があったのでしょう。

    結婚後も、実家が近いと何かと心強いですし
    出産後は、頼りにもなりますから。

    もし、彼がかけがえのない方だと確信したら
    うじうじ電話しないで、
    「もう迷わない。大阪に一緒に行く!!」
    と伝えること。サークルに入ったり仕事したり
    して、友だちを見つけたらいいのです。

    住めば都。実家から遠く離れて、結婚も育児も
    している友人がたくさんいます。(トピ主さんの
    回りにもいるでしょう)
    親からはいつか離れなければならないのです。

    彼と別れ次を探すか、彼についていくか。
    即断即決の時期ですね。決めたら後悔しないこと。

    ユーザーID:

  • もう

    やってしまったものはしょうがありません。
    貴女の選択の結果です。

    いつまでも後悔してないで、次行ってください。
    正しいと思ったから、やったのでしょう?

    人がこう言ったから、やっぱりダメだったんだ。
    とか、また後悔の波に呑まれたいんですか?

    きっと元に戻ったところで、同じ事の繰り返しだと思います。

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  • 自分がどうしたいのか、考えましょう。

    私も夫と結婚前に、「幸せにする自信がない」と別れ話を切り出されたことがあります。不安ばかりを彼にぶつけていました。男性は不安をぶつけようとすれば何とかしようとしてくれて、その結果「俺では駄目だ」という結論に達してしまう場合があると思います。

    トピ主さんは、電話ではなく会って話した方が良いと思います。「頑張りたい」なら、「頑張って良い?」なんて聞いていてはいけません。まず、彼のもとに走っていって「頑張りたい」って伝えましょう。そのときの彼の反応を、全身で見極めてください。もう駄目なのか、まだ見込みがあるのか、自分はどうしたいのか。彼が「俺はもう泣き言を聞きたくない、それでも良い?」と言ったとしても彼とやり直したいですか?

    彼は、「今やり直したところで、また弱音の毎日で、結婚しても同様の日々では?」と疲れてしまったのでしょう?そうじゃないと思ってもらうには、行動しかないじゃないですか。会いに行きましょう。混乱してると思いますが、自分の道を決められるのは自分だけですよ。

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  • ゆっくり歩く

    私も遠距離をしたし、トピ主さんと同じように不安でした。
    違っていたのは彼が縁張り強く諦めず自信を持っていたことです
    私自身不安なのに、私も大丈夫だと彼は言いました。
    この強さが導いてくれた結果が結婚だと思っています。

    やはり、自分が強くなれないときに、強くいてくれることが必要なときがあります
    一緒に不安になってしまうと、一緒に不安に陥り
    這い上がれなくなるような気がします。

    だから、この結果はなるべくしてなったのかもしれませんよ。
    これからも人生では色々あり、結婚しても色々
    そんな時にタッグを汲んで乗り越えなくてはなりません
    だから、自分の合う相手を選ばないと、、、とは思います。

    本当に、本当に、縁があったのなら、再開→結婚
    って事だってあると思いますから
    今は2人で出した結論の先を歩いてみても良いんじゃないかなぁと思いました。

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  • 似たようなことがありました

    大学時代の彼が実家の北海道へ戻り、関西にいる私と遠距離になりました。30過ぎまで続きましたが(トピ主のような大恋愛ではなく腐れ縁でだらだらしてたようなものですが)、やはり知らない土地に1人で行くことの不安を乗り越えられず別れました。

    今思うに遠距離恋愛って長引くと綺麗事で終わってしまうことが多すぎたような気がします。電話やメールだけではお互いの本音がわからない。真摯に気持ちを書いたつもりでも温度が伝わらない。一緒にいれば言葉がなくても分かり合えることが、会えないと言葉を尽くしてもズレてしまう。その微妙なズレが長い間にどんどん大きくなっていってしまったことが本当の理由だったのかもしれない。私の場合はそう思っています。

    結果論ですが、彼と終わった後3ヶ月くらいは人生最高のモテモテ期が回ってきて選び放題状態になり(そんなこと生まれて初めてでしたが)、その中から今の夫とくっついて半年後には結婚しました。トピ主にもきっといいご縁がよそにあるということなのでしょう。塞翁が馬です。前向きになってくださいね。

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  • あなた次第

    結婚前の不安はわかります。
    でも、彼は二人で頑張りたかったのだと思います。
    けれど、あなたの不安を彼は理解して別れの選択をしたのだと思います。

    結婚生活って甘いものではありません。
    転勤は大丈夫といっても、何起こるかわかりません。
    転勤だけではないのですが。
    そのたび、あなたに泣き言、言われたら、彼だって困ってしまいます。

    長い結婚生活。
    最初からあなたの結婚に対する不安定な精神状態、彼だってどうしていいのかわからなかったのだと思います。
    あなたが、何処に行っても「彼と頑張れる」気持ちがあれば、よかったと思うのですが・・・・

    あなた次第なんです。
    彼は、あなたの前向き、建設的な考えほしかったのでは?

    でも、ご自分が嫌なら仕方ないし、切り替えなさって新しい彼見つけてください。
    きついようですが、自分の決めたこと、後で悩むのはこの先、いろんな面で悩み絶えないと思いますよ!

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  • 私は引っ越しました

    全く同じ状況でした。
    埼玉→大阪 引っ越しましたよ〜。

    何かちょっとしたものを買いたくても、店の場所がわからない。気に入る美容院は見つからない。
    梅田に行けば迷子になる。いんちき大阪弁&神戸弁&京都弁(ミックスされる)が身についちゃって、うまく会話ができない。

    ほんっとに大変でした。

    良かったことと言えば、知らない場所ばかりなので、ちょっとどこか行っても旅行気分が味わえること。毎週のように遊びに出ても、行ったことのない場所がたくさんあって新鮮です。

    それに、仕事を見つけ、気に入ったお店を見つけ、ちょっとずつ自分の場が確立されました。
    3年たった今では実家にいるよりも、大阪にいるほうが心地が良いです。

    でも、大阪へこなかったら、こなかったで楽しく生活できただろうな〜とも想像つきます。
    要は、これからも楽しく過ごせば自分の選択に後悔はないんじゃないかな〜。

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  • 私も遠恋でした1

    トピ主さん、大丈夫ですか?
    私はトピ主さんと同じ32歳で、私は関西・彼は東京の遠恋を2年続けて、
    半年前に結婚し今は埼玉に住んでいます。
    トピ主さんの気持ち、ものすごくわかります。
    私はその時仕事も充実し、友達にも恵まれていただけに関西を離れるのがすごく辛かったです。
    親も高齢で心配だし・・

    今は2人でいる事はとっても幸せですが、関西の事を考えない日はありません。
    考えると胃が痛くなるのに、どうしても考えてしまうのです。
    結果、ストレス性の胃炎になり、頭には今までなかった白髪が一気に。(すごくショックです)

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  • 私も遠恋でした2

    今までの土地を離れるって事はすごくすごく勇気がいる事なんだから、私はトピ主さんの彼が
    トピ主さんの事をもっと受け止めてあげるべきだったんだと思います。
    話を聞いてあげるだけじゃなくて、「俺が守るから大丈夫だよ!!」っていう力強い言葉をかけて
    あげて欲しかった。トピ主さんの不安な気持ちをもっと理解してあげて欲しかった・・・

    でも、トピ主さんは彼の事好きなんですよね。
    もう一度電話をかけて会いに行ってみてはいかがですか?みっともなくなんかないですよ。
    たとえ、どういう結果になっても後で後悔するよりいいと思います。
    トピ主さん応援していますよ!

    ユーザーID:

  • 彼にも選択の自由がある。

    >申し訳ない。(ごめんなさい。)
    これが彼の出した結論ですね。

    2人の将来の方向性が平行線のままでは、関係は終焉になるでしょう。
    男性がここまではっきりと断ると復縁は難しいと思います。
    不安な気持ちを何度も伝えたら、相手も疲れてしまいますよ。

    >もう私が頑張れるチャンスはないかな?
    彼は、トピ主さんが変わる事はないと感じたと思います。

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  • ご意見ありがとうございました。

    皆様の貴重なご意見、ありがとうございました。
    皆様にご相談したあと、今回このような結果を招いたのは、やはり私の自信のなさが原因なのではと感じていました。
    彼の気持ちがもう変わらないものであるとしても、私の中での結論を出したいと思い、今月で派遣先の契約終了ということもあり、来月より大阪で職を探し、誰も知り合いのいない土地で私自信を試してみようと思いました。そしてもし、そこでやっていく自信が持てたらもう1度彼に連絡してみようと。。もしその時、彼に受け入れてもらえなくかったらそれまで、という気持ちで。。もし、いま彼に連絡して受け入れてもらえたとしても、私が強くならなければまた同じことの繰り返しになる、と思ったからです。
    ですがその直後、彼から連絡をもらいました。「もう1度、一緒にやっていきたい」と言ってくれました。
    私にも、もう迷いはありません。彼と一緒にいることが一番大事、彼と人生を共にしたい、そう思えます。彼を信じてついていきます。
    ご意見をくださったみなさま、本当にありがとうござました。

    ユーザーID:

  • 人生いろいろ・・・

    今はお辛いと思うのですが・・・
    でもこれでよかったのではないかなぁと第三者的立場からは思います。

    これからも転勤の多い、そういった環境になじめる、なじもうといった
    気持ちがあればいいのですが、

    文面から察するには、
    彼と一緒になっても色々な面で気苦労が多いのではないでしょうか?
    そういった貴方の気質も踏まえて彼も泣く泣く決断したと思うのですが・・・。

    きっと彼も辛いと思います。

    でも結婚生活はこれからずっと続きます。
    今こういった状況であれば、少し立ち止まってもう一度考え直すか
    それぞれに別の道を歩んだほうが良いのかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • がんばってくださいね!

    大阪に行かれるとのこと、よく決心されましたね。
    彼も受け止めてくれるようで、良かったですね。

    大阪は不景気でなかなか仕事がないかもしれません。
    でもあきらめずに探してください。きっと見つかります。
    暮らす場所も彼の近くのほうがいいと思いますよ。
    強くなろうとするあまり肩肘を張らずに、甘えられるときは甘えてくださいね。

    お幸せになられることを遠くから祈ってますよ!

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  • そのくらいの気持ち

    実家を離れるのが嫌で不安でそんな言動をとった。

    それは彼に対してそこまでの気持ちだったんじゃないんでしょうか??本当に好きなら不安はあっても飛び込めるはずです。確かに知らない土地に行くのは不安があります。私は18のときにアメリカに留学しました。

    すごくすごく不安だったけど、留学したかったからしました。相手の言ってることもわからない、自分の気持ちも充分に伝えられない。知ってる人もいない。そんな状況で寂しいこともあったけど、やっぱり行ってよかったと思います。

    日本の中で土地が変わるなんて、たいしたことありません。友達なんて、どこでも作ろうと思えば作れるし、言葉だって通じないことはないんです。不安以上に、彼と結婚できることへの喜びがなかったってだけです。だから、正しいとか正しくないとかわからないけど、よかったんじゃないですか。

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  • 二人で歩こう

    悩む事って大切だと思います。
    悩む時は人生の大きな転機。
    前向きな人はそれを「チャンス」とさえ呼びますよね。

    色々悩んで、そして色々試して。そうやって作っていけばいいんじゃないでしょうか、人生って。悩んでやってみて…間違っても良いし、できなくても良いし。何度でもやり直しはききますよ。いつでも。
    私個人はそう思っています。

    トピ主さんは真摯に考えて決心した。彼も誠実な方だったようですね。そういう事をこそ自信になさって下さい。

    自分を大事に。そしてお幸せに…。

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  • よかったですね。

    彼からやり直そうと言ってもらえてよかったですね。
    今の気持ちを大切に彼と幸せになってください。

    私もトビ主さんと同じ気持ちで同じ状況でした。
    ただ、まだ彼と結婚するかどうかはわかりませんけどね。
    私もそうだったのですが、トビ主さんも自分の住みなれた場所を離れることに加えて結婚に対する不安も大きかったんだとおもいます。

    それで、トビ主さんは彼に不安ばかり言ってしまって、彼も不安になり別れることになってしまったけど、トビ主さん自身がやっとほんとの意味で結婚する気持ちになったんではないでしょうか。

    大阪はいいとこですよ。神戸や京都や奈良にもめっちゃ近いし、新しい町を楽しんでください。派遣の仕事の契約が切り替わる時期だったというのも、なんか運命のような気がします。それを前向きに大阪で仕事探そうとされているんですよね。いいお仕事見つかるといいですね。お幸せに!!

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  • ちゅあおさんへ・・

    大阪に来られて働かれることは自由ですが、彼と復縁出来るかも?という少しでも期待みたいなものがあるなら、止めておいた方がいいと想います・・貴女が結婚出来ないという決断を最初に出したのと一緒で彼も悩んで決めた事なのです(電話口で泣いていたのが彼の中での精一杯)貴女が期待している間に新しい恋を始めようとしているも知れません。

    ユーザーID:

  • そんなの遠距離なの?

    埼玉−大阪ぐらいで迷わないで下さい。所詮日本国内です。
    パスポートは必要ありません。その気になれば日帰りできます。
    チケットは何時でも買えます。言葉は通じます。

    知らない土地が嫌なら、ぶち切れて、
    その足で新幹線でも飛行機でも乗ったらいいじゃん、
    と思いますよ、あたしは。

    日本とその他の国で同じような決断をしてる人はたくさんいますし、
    もっと遠距離の恋愛で悩んでる人はいます。

    ちょっと顔を上げて周りをみてくださいよ。
    所詮日本ですよ、に・ほ・ん。
    がんばってくれよぉぉ〜。

    ナニもしないで心配だけで別れないでぇ〜
    その恐怖を想像するだけの豊かな想像力があるなら、
    もっと楽しいことに使えばいいのにぃ〜。

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