シッター役は勘弁して欲しい・・

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(トピ主0
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  • 断りましょう

    断りましょう。
    始めが肝心です。

    図々しい人(旦那様の妹さんのような人)は、
    誰にでも簡単にたのみごとをして、
    文句を言わない人を自分の周りにキープする事で、
    やっと生活が成り立つタイプです。

    依存心が強く、他人との線引きが出来ない、
    何か相手にしてもらわないと損した気分になる、
    人が自分の思い通りにならないと悪く言う、
    時々います、こういう人。

    こういう人は、毎回はっきりと断る事で、
    だんだんと頼んでこなくなります。
    影で悪口を言われるかもしれませんが、
    嫌いな人間に嫌われてもどうということはありません。

    旦那さんにも先手を打っておいてください。
    正式に頼まれようと婉曲的に頼まれようと、
    無理やり押し付けられようと、
    相手になってはいけません。

    「嫌だ」の一言ですませることです。
    そもそも、こちらの事情などお構いなしの人に、
    断る事情を説明しても埒が明きません。
    夫婦で硬い態度をとることも、外交のうちなのです。

    ユーザーID:

  • 無視ですよ

    そんなの絶対に見ませんよ。
    二週間は長すぎでしょ。せめて二泊三日ですね。
    それだって、その間に子供達に何かあったら攻められるのは目に見えていますし私は責任もてませんから。
    子供を見るということは、大変です。思いもかけない病気、事故。預ける方も覚悟してるんですかね?

    ユーザーID:

  • なんちゅう図々しい考え

    まるで「いつの間にか、部屋に入って来てる」人の様・・・。(ノックぐらいせんかい!)

    こういう人は、予め「NO」と言われる事を予測してるんです。その上でワガママを通そうとする。

    その為に“子供達は楽しみにしてるの”と『外堀は埋まっているのよ』作戦に出る気でしょう。

    なので、
    「あらー神奈川の誰かに連れて行ってもらえるの?良かったわねー。叔母ちゃんたちも行きたいけどお仕事あるんで行けないのよ。残念だけどあなた達は私達の分まで楽しんで来てねー。」

    と、『私達をあてにしてもムダよ』作戦で通しましょう。

    少々ワザとらしい逃げ方で敬遠される事になっても、ワガママを聞き続けるよりはマシと思いますが。

    ユーザーID:

  • 続きです

    私の母に応援を頼みたくても、週5で長時間のパート勤務しているのでそんな余裕はありません。
    あとは私だけで面倒みなくてはいけないことになってしまいます。
    子育ての経験もないし、遠方のため数回しか会ったこともなく、私達夫婦に懐いているわけでもないのに(かなり小さい頃は夫には懐いていましたが、大きくなってからはよってこない)期間限定とはいえ一緒に生活するのはとても苦痛です。
    夫が独身時代に上の子2人を遊びに連れて行ったことがあり、大変さがよくわかっているし、何かあってからじゃ責任取れないから(特に小5の子は反抗期なのか全然言うことを聞かない)と断ったのですが・・・
    夫の妹は、みけはたかがバイトなんだしかわいい姪っ子たちのためにちょっと休んで面倒みてよと不機嫌になってしまいました。
    子供たちにはおこずかいは持たせるから金銭面で迷惑はかけないと言うのですが、我が家に2週間滞在する際の食費などは支払う気はないようです。

    ユーザーID:

  • 断る必要無し

    断ると揉めることが有りますから、朝食、夕食と布団だけをを提供する事にトピ主さん達が勝手に「決め付け」ます。そして、義妹には「ベビーシッターの予算は幾ら?どんな方が良いですか?シルバーセンターだったら少々安いと思うけれど。」と、昼間はベビーシッターを雇う事を決め付けて話を進めます。これで文句を言われたら「じゃあ、この話はお流れね。」オシマイにできます。

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  • 「預かってもいいけど

    こちらも時間の都合や調整があるし、預かるときに時間が取れても3-4日程度(わざと短く言う)だよ?それでもいいなら、こちらもいいけど」
    って話して見るのはどうですか??(ちなみにわざと短く言うのは、子供たちが「もっといたーい」とか騒いだときに「じゃ、特別に5日、六日、一週間とれたよ」って言えるように。初めから一週間だけにしとくと「それだけ〜?」って返されるけど、初めの日程をさらに短くしとくと「あ〜、一週間になれたんだ。ラッキー」って向こうも思ってくれるから)
    トピ主さんの返答でむくれるんだったら、それで×(いくら親戚と言えど、都合ってのがあるですから)、で、向こうもそれでOKなら3,4日くらいいいんじゃないんでしょうか??
    兎に角、向こうが望むようにこっちは休みが取れるわけじゃない!ってことを角が立たないようにいってみるのはどうでしょう??

    ユーザーID:

  • 初めてのことなら

    いつもいつもではなく、初めてのことなら、一回ぐらい
    預かってあげてはいかがでしょうか。
    でも、こちらの事情を詳しく話して、「…というわけで私も2週間の休みはとれない、3〜4日ならなんとかするから…」と申し訳なさそうにいえば、普通の感覚の人達なら、わかってくれると思います。

    ユーザーID:

  • 続きを読んでいませんが

    2週間、姪御さん達を預かると言うことですか?
    それとも家族全員?そこのところが分かりませんが
    「私も仕事をしていますので一日分の収入を頂ければ
    預かりますよ。」と仰ってはどうでしょうか?

    簡単に一日1万として2週間で14万円ですよ〜!!
    もちろん食費やどこかに連れて行った際の移動費も請求!
    もっと貰ってもいいかも?

    それか、正直に「夏休みはないので預かることが出来ない」と言ってもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • きちんと言ってもらいましょう

    旦那様から妹さんへきちんと言ってもらわないと
    大変なことになりますよ。

    自分達は仕事の関係で、休みは数日しか取れない事
    (1週間取れるのでも少なめに言ってもらいましょう)
    休み以外の日は子供だけで過ごして貰わなければ
    ならないこと。

    もしトピ主さんご夫婦のいない時に、子供達に何か
    あったらそれこそ大変な事になります。

    ユーザーID:

  • ご主人に断ってもらっては?

    小学生の子供を二人も預かるのはとても
    大変です。そのうえ、遊びにも連れていかなければ
    ならないのなら、尚更ですよね。

    ご主人からはっきりと、夏休みは自分達も休みが
    とれないし忙しいと、断ってもらう方がいいと思います。

    早めに行動してもらいましょう。
    時間が経てば経つほどおしきられてしまうと思います。

    いい義姉でいたいと思うかもしれませんが、一度ひきうけたら毎年そういうことにもなりかねません。

    ユーザーID:

  • 日程を決めなければいい

    具体的に、妹夫婦から、依頼があるまで、聞こえないふり。
    具体的に言ってきたら、「今は、物騒な時代なので、親同伴でない子どもだけと言うのは、自信がない」と繰り返す。
    「預からない」とは、決して言わない。
    「予定がある(アルバイトに忙しい)」とも決して言わない。
    「自信がない」だけを繰り返す。

    断った言葉を残さず、具体的な日程を決められないようにすれば、いい。

    ご主人が、「預かってやれよ」と言ったら、「自信がないから、あなたの責任で、やってね」と言う。
    ご主人も自分がやるとなると、真剣に考えると思う。
    真剣に考えたら、やれないということに気付くでしょう。
    気付かなければ、「こういう場合は、どうするの? ああいう場合はどうするの?」と難問を突きつければ、気付くでしょう。

    ユーザーID:

  • きっぱり断る

    なんて図々しい親戚でしょう。断固、断るべき。怪我でもしたら、逆恨みされますよ。

    私も、子どものいない期間が長く、その間、常に狙われていました。

    アメリカにいた時、いきなり来て、むりやり子供を置いていくパナマ人。

    子育ての練習になるからと、子守を押し付けようとする日本人。

    夫と行った北欧の学会で、夜、子どもの子守を押し付ける日本人研究者の妻。

    どれもこれも、「自分が遊びたい」「ゆっくり買い物をしたい」という理由なんですよ。

    今、思い出しても腹が立つ。

    ユーザーID:

  • 断固拒否

    もしかして続きがありますか?
    最初の文章だけ読んでレスします。

    図々しい親戚の事は無視しても構わないのではないでしょうか?
    本人(トピ主さん一家)に正式にお願いがあったわけでは無いんですよね?
    私だったら自分の実兄一家でも断ります。
    何を根拠に「今年の夏は神奈川の伯父さんの家に泊まって〜」などと言い出したのでしょうか。

    大学・アルバイト等、トピ主さん一家の予定が既にありますし、そちらを優先させるべきです。
    子供がディズニーランド好きだからって押し付けられてもねぇ。
    (遊ぶお金も出してあげて、とか言われそう。)
    千葉在住で、ディズニーランドに歩いて行ける距離だったら考えるかもしれませんが。
    夏休み、超混みの中を移動だけでも大変なのに連れて行く気にはなりません。

    冷たいと言われるかもしれませんが、「ヨソ様の大事な子供を長期間預かる余裕がありません。ディズニーランドはジジババに連れてって貰ってください」とか言い切っちゃえば?

    ユーザーID:

  • 断ったほうがいい

    ご主人経由で絶対ことわった方がいいです。
    相手は怒るかもしれないけど、怒らせとけば
    いいんです。

    私も主人方の親戚の子供たちを随分面倒みました。
    どんどん来るようになりますよ。

    それから断ったら、大変なことになりました。
    まるでこっちが悪いかのようなことを怒鳴られて
    今だにろくろく挨拶もしてくれません。
    最初が肝心です。

    ユーザーID:

  • 勝手なご親戚ですね

    トピ主さんたちだって暇なわけないのに、ずいぶんと勝手なご親戚ですね

    休めても1週間と書いていらっしゃいましたが、
    他人の子どもの面倒をみるために休みを取る必要はありませんし、
    絶対とっちゃだめですよ。

    子どもさんたちはその気になってきているようですから、
    早めにはっきりと引き受けられないと伝えるべきです。
    それが遅くなればなるほど断れなくなりますよ。

    それにしても、上京するから案内してほしいというならまだしも、
    子どもを預かってくれって図々しすぎますね。

    ユーザーID:

  • 大人になって

    このまま行くと、毎年遊びにくるかも知れませんね。
    あるいは受験の時に預かったりと...
    でも、そんなに嫌ですか?子供の面倒を見るが。

    子供の時の一宿一飯の恩義って、大きいですよ。
    僕も子供の時に、お世話になった叔父さん・叔母さんがいますが、
    中年になった今では、逆に甥っ子の就職の相談に乗ってあげたりと頼られています。

    大人の立場から、子供に意見する人。
    それが親戚付き合いというものだと思うな〜

    さすがに2週間は勘弁してもらい、3、4日で帰したらどうですか?

    ユーザーID:

  • 答えは出てるでしょ

    ここで聞いても意味ないと思います。

    夫婦で時間がないなら無理に決まってますよね?
    断るしかないでしょう。
    だんなさんにはっきり断ってもらえばいいです。

    ユーザーID:

  • できるだけ早く断るのが親切です

     神奈川からディズニーランド?日帰りで行くには、遠すぎると思うんですけど。九州の人からみたら神奈川もディズニーランドも近所なのでしょうか、、、。

     どちらにしても、無理なら無理で早めに断ることが親切だと思います。早目に断れば、義妹さんも家族5人でディズニーリゾートのホテルを予約するなど、早く行動にうつせますから。

     断り方は何でもいいと思います。「その時期はうちの実家で法事があるので私も準備を手伝うんです。」とか「大学のゼミがあるんですよ。」とか。

    ユーザーID:

  • 断って下さい

    特に予定がなければかまわないのですが、私は大学に通っており合間にアルバイトをして学費などを稼いでいるので、長期に休みがとれる春と夏は稼ぎ時なのです。

    上記の理由を説明してお断りしましょう。
    例え嫌々でも一旦引き受けたら責任も発生します。
    万が一何かあった時、
    相手の人達はあなたに感謝もせず責める事でしょう。

    できない事は、できないと言うのは、
    決して自分勝手ではなく大切な事です。
    それに対して文句を行ってきたとしたら、
    その方がよっぽど身勝手です。

    嫌な顔をされても今回はお断りしましょう。
    ただしあなたに余裕がある時は
    頼まれ事も「たまには」聞き入れる事も
    大切かもしれません。
    「いつも」だと感謝の念も薄れ、
    あてにされてしまいますからね。

    困った時はお互い様、ただし無理はしない。
    そういう態度が良いのではないかと思います。

    あっ そうそう それでもどうしてもと言われたら
    最低でもバイトに行き得られる賃金は貰いましょう。
    本当は 子供に慣れていない人が面倒みるのは
    どんな物かなあとも思うのですけれどね〜。
    断れればそれがベストです。

    ユーザーID:

  • そりゃダメだね

    子供に先に話をし、トピ主さんが断りづらいように持って行くところがずーずーしいですね。
    普段から「是非うちに泊まりにおいでよ。遊びに連れて行ってあげるから。」などと別に宣伝したりしてないんでしょ?
    社交辞令で安易に発言していたんだったら、相手も期待しちゃうかもしれませんしね。

    子供に罪は無くとも、二週間もおんぶに抱っこだなんて大変なこと。
    もし本当にそれをしたいなら、きちんとトピ主さんに依頼し、承諾をもらうべき。
    まだ正式に話が来ていないんですよね?
    間違いなく次はご主人にうまいこと言って先に承諾をもらうつもりでしょうから、今すぐ「なんかそんなこと言ってるみたいだけど、ウチは無理なのにね。」としっかり釘を刺しておきましょうよ。

    もしそれでもご主人がどうしてもかわいい甥っ子たちにいい顔したいんだったら、子供ごと浦安か東京にでも泊まってもらいましょう。
    もちろん、出費はご主人のお小遣いと、義妹さんの経費で。

    ユーザーID:

  • なぜそんなに詳しいの?

    正式に依頼はされてないけど、義妹家族の事情と計画はわかってるんですね。
    もしかしたら義妹さんはもうトピ主さん達に頼んで了解をもらってるつもりかもしれませんよ。
    断るならお早めに。子供達がかわいそうですから。

    ユーザーID:

  • 最初が肝心なのよ

    むこうはあなたのことを子供をダシにして周りからかためれば押し切れると思っているのでしょう。

    ズルくて悪賢い人です、用心しましょう。
    最初が肝心です。断るべきです。

    できれば子供たちが直前になってがっかりしないように「うちに泊まるようなこと聞いたんだけどうちはどうしても預かれませんので、早めに言っておきますね」とでも先に言っておけばいいのです。

    あとで悪口でも言われたらたまらないので、誰か親戚(義父母)がいるときにいうといいかも。

    ユーザーID:

  • 断固断るしかない

    ご主人の姪に当たるお子さんたちとはいえ、人の子供を預かるのは本当に大変(振り回されて疲れる)だし、何か不都合な問題でも(ケガ、病気など)生じたら、そういう無神経な義妹さんは自分が強引に押し付けたのを棚に上げ、苦情を言ってきたり今後の付き合いにも悪く影響するものです。

    「子供たちが可哀想だし今回だけ我慢」というのもダメですよ。
    必ずこれから毎年の習慣にされてしまいます。
    図々しい人に対して、毅然とした態度で断ることは冷たいことにはなりません。
    むしろ、お互いのためにもハッキリと線を引いておく必要があるのでそうするのが一番です。

    無理してやってあげても、そういう人種は感謝もせずにどんどんエスカレートすると決まってますから。

    あれこれ気を遣って断る理由を並べ立てる必要もないですよ。
    そんな事を言ってくるあちらがおかしいのですから、たとえ貴女が暇でも堂々と「悪いけど、出来ないわ」だけで充分です。

    私にも図々しい姑・義妹がいますが、勇気を出して最初から断りました。正解でした。
    悪口言われるほうが、へんに好かれて(便利屋さんとして)都合よくこきつかわれるよりずうっといいでしょ?

    ユーザーID:

  • 2週間???

    2・3日ならともかく2週間ですか???
    常識では考えられないですね。

    しかも小学生ということは必ず誰かが相手をしてなきゃならない年齢。
    ご主人にきちんと話したほうがいいですよ。

    それでも姪御さんたちが上京してきて2週間滞在するようならご主人の妹さんのお子さんなんですものご主人に姪御さんの面倒はみてもらいましょう。

    ユーザーID:

  • 意味分からんですよね。

    2週間!?はぁ?って感じです。でも2週間ということを逆手に取って断りやすいかもしれない。断るべきです。

    どうします?毎年恒例になったら・・・。他の方も書いておられますが最初が肝心です。1度くらい良いか・・では絶対に済みません。一度いけたら次も行けるはず・・そう思うのがずうずうしい、親戚というものです。まずはご夫婦の意見を統一しましょう。

    旦那さんがどうしても迎えたいというのならば、100パーセント面倒は旦那さんに観てもらうことにしましょう。

    何で自分の子供の面倒観れないんだろうという疑問と、自分の子供でもないのに、どうして預かる義理があるんだ?という疑問、とにかく疑問で一杯です。

    どうせ離れているんですし、多少嫌われるような結果になったとしても、トピ主さんの毎年のストレスの種になるのは目に見えている行事なので、しっかりお断りしましょう。大学に通われているのですね。羨ましいです。勉強頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • もしも

    断ったほうがいいと思います。 

    十分に受け入れる体制があって、トピ様とトピ様のご主人さまが”受け入れよう”という気持ちが能動的にあるならば、”GO”でしょうが、あまり気が進まないのならば、断ったほうが賢明だと思います。 

    とても失礼な言い方をしますが、ケガや事故等をしてしまった場合、責任どうします??それ以前に、トピ様にはご予定があるのでしょう。 

    だったら断ったって”カド”立たないと思う。 親戚だから、強く言えないということは察しますが、今このタイミングで言っておかないと、ズルズルとなると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 高額請求!

    それはあまりにもひどい話ですね。
    一日ならともかく、一週間でも、無理でしょう!
    まして、2週間をいいわたされているなんて・・・。

    私も絶対に断るべきだと思います。
    一度、オッケーしてしまうと、休みのたびに言い渡されてしまいます。
    ゆっくりしたいのなら、実家や義実家に頼るべきです。了承してくれるのなら・・・ですけど。笑

    それでも、どうしても・・・!といわれるのなら、ディズニーランド代、食費、交通費、雑費はもちろん、その間の光熱費、バイト代(時給計算)でもらうべきです。
    まずは、旦那さんですね。

    絶対にできないことを伝え、それでも預かるのなら、一切私はお世話できない!とのことを伝え、分かってもらうべきだと思います。
     
    がんばって!!

    ユーザーID:

  • 最初が肝心です。

    最初が肝心です。
    そういう(夫の妹)タイプの人の頼み事を一度引き受けたが最後、一生頼まれ続けますよ。そして、こちらの頼み事は一切受け付けてくれません。
     
    私の友達の妹がまさにそのタイプで、友達は何かというと甥と姪の面倒を見続けさせられました。

    途中で一度断っても徹底的に追いつめられ、結局面倒を見る羽目になったようです。
    正直、その甥と姪は、ほとんど友達が育てたようなものです。

    もし、引き受けるのであれば、理不尽かもしれませんが一生面倒を見る覚悟を決めてください。でなかったら、最初に断りましょう。
     

    ユーザーID:

  • ご主人はなんと仰っているのですか?

    ご主人に断ってもらった方が角が立たないと思います。姪御さん達が気の毒なので早めに断ってもらいましょう。

    理由は「仕事(アルバイト)が入っているから」で良いかと。
    しつこく頼んできたら「学費の為のバイトだからどうしても休めない。食費などの必要経費も含めて30万円程補償してくれるのならクビを覚悟で休んで面倒を見ます」と言ってみるとか(笑)
    でも色々言い訳すると揚げ足取られる虞があるので「ごめんなさいね〜」「どうしても無理なんです〜」を繰り返す方が良いかもね(例↓)

    義妹「2週間くらい休めないの?」
    貴女「どうしても無理なんです〜」
    義妹「バイトなんて他に変わりがあるでしょ?」
    貴女「それがなかなか難しくて・・・」
    義妹「子供達も楽しみにしているのよ?!」
    貴女「本当にごめんなさいね〜〜」

    毎年恒例にしないためにも最初が肝心だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • はい?

    うちも三人居ますけど、近所に実妹も居ますけど、
    そんな図々しい事頼めません。
    出産で一泊だけ御願いした事があるけど、後にも
    先にもそれだけですね〜。
    それもあちらから言ってくれたので、ありがたく
    御願いして…って感じです。

    世の中には図々しい親が居て、そういう人って脳みその
    中身が宇宙人なんですよ。
    こちらの常識で図ってると、痛い目に遭わされます。
    お兄様ご夫妻は、人に迷惑をかけまくる危険な親の
    匂いがぷんぷんします。
    一週間なら、とか言ってはいけません。
    「うちは子供の面倒は見られないです。」って
    一切をお断りしましょう。
    お子さんは気の毒ですが、そんなの親が悪いんです。
    ここで許すと、今後吸い尽くされますよ〜(確定予言)

    ユーザーID:

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