シッター役は勘弁して欲しい・・

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  • 用事でっち上げれば?

     親友が北海道で結婚式をあげることになったとか、旅行代理店に勤務している友人がどうしても売らないといけないツアーがあって、もの凄く安い値段で売ってもらったとか・・・ 直前か後になって「やっぱオジャンになっちゃった」って言うの。

     親戚だからって無料シッターなんて、とんでもないですよ。お互い小さいお子さんがいて、預けあうならいいけど。もし預かっている時に何かあったらどう責任とるんですか?

    ユーザーID:

  • はあ?

    それは困りましたね。
    2週間上京してきた子供を預かるなんて、たまりません。
    子供のいない夫婦にとってそれは、かなりきついことです。

    毎日、どこかに連れていかされそうですよね。
    その調子だと。

    しかも、レジャー代 食事、お土産と全部面倒を見る羽目に、なりそうな勢い。

    私なら、即! お断りします。

    ユーザーID:

  • 毅然とした態度をとりましたか?

    あやふやな態度や返事をしていると、押し切られますよ、知りませんよ。

    「たまには子育てから離れてゆっくりしたい」って・・・・?
    ・・・子育て中はゆっくりできないのは当たり前じゃないですか。
    だったら子供なんて産むなよ、と言いたい。

    あなたも、タイトルに「勘弁」と記していらっしゃるくせに、
    「とくに予定がなければ構わない」って・・・・どっちやねん?
    じゃあ、思いっきりお世話なさればいいじゃないですか、みっちり2週間ですよ?
    あっち連れてけ、明日はコッチだー、ですよ?

    断るのは勇気がいりますし、いやな気分になります。
    でも、承諾したら、ずううう〜〜っといやな思いをするわけですよ。

    いやならいやとハッキリこお断りしましょう。
    ご主人の意見なんて聞いちゃダメですよ。
    どのみち、お世話係はあなたになるわけですからね。

    ユーザーID:

  • いやなら断るしかないんじゃない?

    あなたの立場だったら、私もいやだなァ。

    滞在中はシッターどころか、経済的な事も一切面倒見なくちゃならなくなりそう。
    それも二人もなんて、困るよね。

    言い辛いだろうけど、御主人に気持ちを正直に話して、断ってもらいましょうよ。

    ユーザーID:

  • あなたも忙しいのなら断る

    いくら共働きでも、自分達の生活を向上させるために働いているのに、
    息抜きしたいからって兄弟でも別家族に長期間、預けるってどうなの?って思います。
    しかも預けようと思っている家庭の事情も考えず。

    あなたも旦那様も忙しいのなら、時間が取れないって断りましょう。
    旦那様から
    「俺も仕事で忙しいし、妻も学業とバイトがあるので預かれない」
    って断ることが、冷たいことでもなんでもありません。

    なんだか腹が立つ話ですね。

    ユーザーID:

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  • 同じ体験あります

    ほぼ同じ体験あります。

    私もかつて首都圏に住んでいて、主人のきょうだいの子ども2人が
    渋谷やディズニーランドに行きたいという理由で1週間泊まらせてほしいと。
    泊めるだけなら問題ないんですけど、
    小学生だけで行動させるわけにはいかないので結局全部付き添いです。
    田舎から来た本人達だけでは電車一つ乗れないし、事件に巻き込まれたら私の責任。

    私の場合は1週間でしたが、なんと急遽近所の友達も一人ついてきたので
    責任はいっそう重くなりました。
    食事のお世話などはなんとも思いませんが
    目が離せない1週間と、私の休暇がつぶれたことは大変でした。

    それにもまして、親戚でもない子どもが1人加わったのに、
    その親は帰郷後連絡ひとつありませんでした。
    電話がないのは数日後お手紙がくるのか?と思っていましたが、
    1月後にお礼の品が届きましたが、後味の悪いものでした。
    連絡無しで1月後にお礼を送ってくれるより、
    翌日に電話1本感謝の言葉の方がいいと思います。

    いずれにしましても、心労いっぱいでいいこと無しです。断りましょう。

    ユーザーID:

  • 夫婦の時間を大切に

    ホウさんと全く同意見です。お断りすべきだと思います。
    わたしも子供が二人いますが、2週間も子供を他家に預けるという感覚がまったく理解できません。子供はいつか親元を離れる日が来ます。それまではできるだけ一緒にいたいと思います。

    まだお子さんがいないようですが、夫婦二人の時間を大事にしてください。こどもが生まれると二人だけの時間がほとんどなくなってしまいます。
    それは仕方のないことですが、今のうちは二人の生活を一番に考えてください。他人に気兼ねする必要はありません。二人の人生は二人のものです。

    ユーザーID:

  • 断っていいのでは?

    確かに親戚の子だし、予定がないのなら
    預かってあげられるものならたまにはいいのかも
    しれません。

    けれども、あなたは大学に通ってて忙しい。
    無理ですよね。
    その事情をお伝えしてお断りしたらいいと思います。

    無邪気に喜ぶ子供たちはかわいそうだけど、
    余裕がないですものね。
    ごめんなさいね、って言えば分かってくれるのでは?と
    思います。

    あちらは事情も知らずに、子供もいないしって
    ことで言ってるのかもしれませんが。

    それに、せめてお伺いしてOKが出てから
    子供に話してほしいですよね。

    子供たちにおばさん、いまはだめなのよ。
    また余裕が出来たらそのときは遊びにきてねって
    先に分かってもらうのもいいかも。
    親が手ごわそうなら。

    ユーザーID:

  • 断っても良いのでは・・・

    嫌なら、断るべきです。
    見てあげてもいいかな、と思うのなら別ですが、自分の生活を犠牲にしてまで、見てあげなくてもいいです。

    夫の妹さんのような人は、どこにでもいます。
    とにかく、自分の都合優先なんです。
    お互い様なら、こっちも我慢するんですけどねー

    ユーザーID:

  • ホウさんと同じく

    二週間は長いと思います。(私も子なしです)
    旦那さんの妹さんの様子だと、二週間が三週間になり その内、ひと夏になりそうな予感。

    "ニ週間位いいじゃない"などとレスが付くかもしれませんが 私は無理だと思っている事を我慢してする理由は何処にも無いと思います。
    (旦那様の意見がありませんが それにもよるとは思います)

    都合があるって事をお話した方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:

  • 親子ならともかく

    義妹さんの、たまには休みたい気持ちや
    上のお子さん二人の、上京して遊びたい気持ちは
    わかります。ごもっともです。

    ただ・・行く先が、親(老夫婦)で裕福で・・等でしたらいいでしょうね。孫のためには惜しみません。
    時間もお金も。

    たぶん、
    妹は、往復の交通費は出すでしょうが、滞在費と食費は考えていないというか、みけさん達の負担になると
    思います。2週間でしたら、10万円は軽く超えるの
    では?終わってからでは、もちろん請求できません。
    (請求しても、もらえないことが多いです)

    夫から妹に話してもらって、
    ・長期は無理(一週間と言わず数日と言うこと)
    ・お金の負担の件(特に滞在費)
    を事前に話してもらいましょう。

    特にお金。妹にあまり余裕が無いことは予想されます
    から、安請け合いはしないことです。

    今年OKしたら、毎年のように来ること間違いなし。

    ユーザーID:

  • 可愛い我が子のためにお仕事やめたら

    こんにちは。

    私があなたなら、そのような図々しい人には、
    「可愛い我が子のために、お仕事やめてはいかが」
    と言ってしまいそうです。

    子育てをしたことがない人間が小学生の女の子を預かるのは絶対に無理だと思います。扱い方もわからないでしょうし、責任もある。

    トピ主さんはきっと優しい性格で強くいえないのでしょう。ここはご主人にしっかりしてもらうか、そうでなければここに集まったレスを送ってご主人の妹さんに読ませてはいかがですか。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:

  • 続き読みました

    読めば読むほど図々しい人たちですねえ。

    ここは断固として「ダメ!」「とにかくダメ」で通してください。
    でないと毎年そんな目に遭いますよ。

    義妹一家の事情なんか知ったこっちゃないです。どうかがんばってください。

    ユーザーID:

  • 断りきれずに折衷案で・・・

    夫は宮崎出身。夫以外の夫側親族は宮崎在住。
    私たちは共働きで大阪在住。

    USJが開園した夏、出費と混雑を避ける為、義長兄が平日に有休を取ったので、夫婦と小・中学生二人の合計四人で一週間滞在したい。それも義母からの突然の事後報告で断わる余地も無く・・・。

    夫は仕事を休めず、当時専業主婦だった私が、送迎・観光ガイドから就寝まで上げ膳据え膳。しかも「兄弟からお金は取れない。」と、夫は諸経費を一切受け取とらず。

    翌年、義母からまた電話があり、義次兄家族(子供は小学生男児三人)も一家ランランでやって来た。

    今度は夫も無理やり密着同行させ、USJに吉本新喜劇・海遊館・明石海峡大橋へと。寸暇も惜しんで観光する義次兄夫婦は子供そっちのけ。我まま三昧の子供の世話に夫が先にギブアップしました。

    以後は私の希望どうりのプランになるように夫が表立って交渉してくれます。

    ですが、高校の卒業旅行、京都の大学に進学したら下宿、名古屋万博に行くついでの大阪観光・・・際限ないです・・・親族は不毛です。

    ユーザーID:

  • 宿の手配をする

    「たちのためにちょっと休んで面倒みてよ」というなら、1・2日休んで「遊びに行くのを付き合う」くらいならいいよ、と言ってみてはどうでしょう。
    (まともな社会人なら、子供のために2週間も犠牲にできるのは親だけだと解りそうなものですが。)

    で、私の提案。
    2週間分のウィークリーマンションの手配くらいならしてあげるよ、義両親さんに連れてきてもらえば?と答えるのはどうでしょう。義妹さんにとっては実の両親なのだから、預けるには気楽なはずですよね。(断られると思うけど・笑)で、シッター役免除のための投資と思って、二週間分のウィークリーマンション代はトピ主さんご夫婦持ち。納得いかないかもしれませんが、どうせその預ける予定期間の滞在費も念頭にないような義妹さんなのだから、それくらいで済めばマシではないでしょうか。

    一番いいのは、旦那様がガツンと義妹さんに言うことなんでしょうけどね…。(私ならそんな義妹とは疎遠になりたいので、不機嫌になろうが嫌われようがきっぱりはっきり断りたい!)

    ユーザーID:

  • 1泊くらいさせたら?

    完全に断るのは角が立つので、1泊くらいさせたらいかがですか?

    「アルバイトが休みの日に1泊2日でいらっしゃいよ。もっと泊まりたいなら、アルバイト代1日につき1万円を変わりに払ってもらわないといけないけど。」って。それでその1泊の経験をもとに義実家へ電話し「姪っ子を預かってびっくりしたわー!しつけが全然できてないのねぇ。皿洗いも手伝わないし、スリッパも揃えないし、ほんとにあれで小学生5年生?」と告げ口しておく。

    二度と、寄越さないんじゃありません?

    ユーザーID:

  • 「断る」以外の選択肢は無し!!

    明らかに厚かましく間違ってるのは相手。怒ろうが不機嫌になろうがどうしようが知ったこっちゃない。それに、旦那さんも預かることに反対なんですよね。だったら何も考える必要はないです。とにかく「無理」「できない」と断り続けましょう。

    ユーザーID:

  • たかがバイトって・・(絶句)

    再度レスです。

    うわー。ほんとに勝手な義妹さんですね。
    義妹のこどものためにトピ主さんがバイトを休む必要はないですし、まして実母の応援を頼むなんてもってのほかですよ。

    二度目の投稿をみると、一旦はご主人のほうからも断ってくださったということでしょうか?

    勝手を言ってるのはあちらなんですから、不機嫌になってもほうっておきましょう。

    それでもしつこく頼んでくるようでしたら、トピ主さんは
    トピ主さんに直接言ってきたら、「その話は主人がお断りしたはずですけど」と何度でも繰り返しましょう。

    そしてご主人には、トピ主さんには荷が重いし、バイトも休めないけれど、それを言えば角がたつから、あなたが嫌だという理由で断ってほしいと伝えましょう。ご主人の妹なんですから、ご主人が悪者になって断るべきです。

    ユーザーID:

  • 断る断る!

    2週間は長すぎ! そして女の子といえども小2だとまだ身の回りの世話から何からしてあげないといけないので疲れますよ。せっかくのお休みはご主人とどっかに行きましょうよ。まして 自分のアルバイトがあるのにね。ご主人に言って断ってもらいましょう。

    義妹じゃなくて義妹の旦那に。スケジュール的に無理なことを冷静に聞いてもらえるのは男の方だと思います。また義父母が常識人なら義妹を諭してもらえないかしら。それが通じない義父母妹夫婦だと少し距離をおいてもいいのでは?

    言ってもらいましょう。リップサービスで 家族みんなで来られるのなら現地集合で一日くらい一緒に遊んでもいいよとくらいは色をつけてね。(当然ホテルに泊まる前提で)

    ユーザーID:

  • シッター代徴収

    預かる間に稼げるはずのバイト代
    宿泊費・遊びに行く時の交通費・遊び代・雑費
    &シッター代もいただけますか?

    私も暇ではないので24時間相手をしていられません。


    親子で東京にきて遊んだほうが安いと思われる額を請求してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:

  • 続きです・2

    夫は妹が勝手なのだから気にするなと言ってくれますが、孫を可愛がっている夫の両親から「身内なんだから少しくらい面倒見たっていいだろう」と電話が来たりでへこんでいます。

    夫の妹の子供たちの上の子2人は小学校入学以来、毎年夏には宮崎にある夫の母の親戚の家に一ヶ月ほど預かってもらっていました。

    ただ特にこれといったところもない田舎なので飽きてしまったらしく、また特に上の子はお洒落に興味を持ち始め、東京の親戚の家に泊まりに行った仲良しのお友達の話を聞いて自分も東京で遊びたいと思ったらしいのです。

    夫の妹は「上の子2人がディズニーランドや東京で遊びたいとうるさいから、伯父さんの家で預かってくれるならいいと話したらその気になった。可愛い姪っ子の頼みを断ったりしないわよね?」と夫に言ったそうです・・・

    夫も私も2泊3日程度、長くても1週間程度なら預かってもいいとは思っていますが、外堀から埋めていってNOと言わせないようなやり方にひっかかってしまうのです。

    ユーザーID:

  • 訂正します

     みけさん、先日「冷たいナァ、預かってあげれば?」と言いましたが、よく読むと姪っ子さんは下が2歳ですよね。

    2歳だと目が離せなくて世話もかかりきりですよね。
    何か事故でもあったらたいへんですし。

    そんな小さい子を含めた三人も一度にポーンと預けようと考えている妹さん、て。
    もう一度よく話し合われたらどうでしょう?断ったほうがいいかもしれないですね。
    みけさん、ちゃんと読まずに投稿してごめんなさいね。

    ユーザーID:

  • やだね

    勝手に決められるのは腹が立ちますね。
    仕事で忙しいからできませんと夫から伝えてもらった方がいいですよ。毎年来たら大変です。

    ユーザーID:

  • バイト代請求!

    物凄くなついていて、おじさんの言うことを聞けるならともかく、めったに会わない・今はなついていないんですよね?

    「たかがバイト」と義姉さんがいうならば、シッター代もらいましょう。1時間800円×2週間、外出の際の交通費別途請求、食費1日1000円の2週間。家族全員で飛行機で東京に来て、ディズニーランド近くに宿をとることを考えれば格安のはず。言えたらいいのにね。

    神奈川からディズニーランドに行くのも結構遠出ですよね。旦那さんから断ってもらうのが一番角が立たないと思います。「今時は物騒で、小学生目当ての変質者も多いし、連れて歩いて何かあったら責任が取れない。」とくらいは旦那さんから言えませんか?

    安易な宿泊所代わりにされるのも困っちゃいますね。

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  • きっぱりことわりましょう

    最初が肝心です。
    きっぱりお断りしましょう。

    私にも子どものいない若夫婦友達がいますが、妻がもと保母さんの専業主婦、夫も子供あしらいが上手ということもあり、彼らはいつも他の親族や知人はてはご近所さんたちから子供たちの世話を押し付けられています。もちろん無料です。
    休日というと誰かしら子供がいます。

    人が良いのでなんとか自分たちが都合をつけて世話してしまうようです。
    うちの子たちもとても懐いていますし、たまに数時間預かってもらうこともあるので人のことを言えた義理ではありませんが、いくら親族とはいえ、2週間預けっぱなしはちょっと考えられません。

    「あの家ならいつでも預かってくれる」と思われたらおしまいです。

    ユーザーID:

  • カーッ!頭にきますね1

    人ごとながら頭にきてしまいました。
    子守りを頼む人って、頼むこと自体を軽く考えてるようです。
    わたしの近所にもいます。

    「子ども3人連れて明日午前中遊びに行くね」というので準備してたら「上の子2人(小学生男子)だけ先にやるから」と朝電話が来て「でも子どもだけでやるのは心配だわ、そのへんの道路狭いし」というので迎えに行き、うちで遊ばせておりましたが待てど暮らせど母親が来ない。

    お昼になってしまったので昼食を用意したら母親登場。
    「さ!お昼ご飯作ったから帰るよ!」
    目が点になりました。

    午前中、掃除や昼食作りをしてる間、子守をさせたかったのかと。
    以後も「下の子を病院に連れて行くから上2人預かって」などなどキリがなく、それも突然なのでキッパリ断りました。

    逆切れされましたが、そういう人と付き合っていても同じことを繰り返すだけ。

    ユーザーID:

  • カーッ!頭にきますね2

    続きです(長くてすみません

    「引っ越して実家が遠くなって苦労してるのに!」と怒ってたのですが、実家近くにいた頃はお母様に預けっぱなしだったんですって。

    おまけに「あたしは3人もいて大変なのよ!あなたのとこはひとりっこでラクじゃないの!」とまで言われました。

    あんまりなので「好きでひとりっこになってるわけじゃないです!あなたは好きで3人生んだのでしょう?責任持ってご自分で子育てしたらいかがですか」」と言いました。
    あー言ってスッキリしました。
    トピ主さんの場合はご主人の妹さんなので断り方やその後の付き合いなどで悩んでしまいますね。

    でもハッキリ断らないと、また頼まれると思うんです。
    夏休みはバイトバイトで忙しいの、ごめんね、とキッパリ付け入るスキを与えないで言ってみては?

    ご主人からも言ってもらえるといいですね。
    頑張って!

    ユーザーID:

  • さとみさん、初めが肝心ですよ

    いつもいつもではなく、初めてのことなら、一回ぐらい
    預かってあげてはいかがでしょうか...
    との、さとみさんのご意見ですが、初めてなのに長期間
    子供だけ預かって...とおっしゃってますよね。
    こんなずうずうしいお申し出を承知すれば、多分次回も
    同じような申し出があるのでは。

    でも、こちらの事情を詳しく話して、「…というわけで私も2週間の休みはとれない、3〜4日ならなんとかするから…」と申し訳なさそうにいえば、普通の感覚の人達なら、わかってくれると思います...

    って、普通の感覚なら元々の申し出はしないでしょう。

    ※夫に断ってもらうに一票!

    ユーザーID:

  • 断りましょう。

    きっぱり断りましょう。
    あつかましすぎます。
    子どもを生んだ以上、その子どもを見るのは親の責任です。

    トピ主さん夫婦自身の予定も生活もあるのだから、はっきり断るべき!!
    2週間なんて、非常識というより、親として信じがたい行為です。
    その間、育児を放棄することです。
    もし、その2週間の間に病気や怪我、事故や事件に巻き込まれたらどうしますか?責任はとれますか?

    トピ主さんがバイトやパートができなかったらその間の収入の保証は?
    もし受け入れるなら、2週間の収入分だけのシッター料金と食費などの実費、万一何かがあっても責任は問わないという念書と、逆に何か迷惑をかけられたときは責任を負ってもらうこと、また、すぐに引き取りに来ることなど、約束してもらわなければだめです。
    とんでもないことです!!

    とにかく断りましょう。
    休みは学費稼ぎに忙しいので無理です。でいいと思います。
    本当に信じられない親ですね。義両親は何も言わないのですか?ものすごく腹が立つトピです!!!!

    ユーザーID:

  • 断る

    最初から断った方がいいです。

    人の都合を無視して、「たかがバイトだから休めるでしょ」とか「かわいい姪のために(そもそもトピ主さん夫婦にとって「かわいい」のでしょうか?)」なんて言っちゃう人は、これからもどんどん自分の都合で人の生活に土足で踏み込んできますよ。

    経験者です。
    その挙句に、面倒見てあげても大して感謝されません。
    もしも姪に何かあったりしたらとんでもないことになりますよ。
    頼れる、というか利用できる、と思わせないことが大切です。

    ユーザーID:

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