シッター役は勘弁して欲しい・・

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(トピ主0
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  • きっぱり断るか

    「学校があるので無理」と断るか、
    もしくはきっちりシッター料をいただきましょう。

    義妹さん夫婦は共働きなんですよね?
    2週間なら最低でも1日1万円で(そんな安料金通常はありませんが)、14万円てとこでしょうか。

    義妹さん夫婦に「通常なら20万円てとこだけど、親族料金で大負けにまけて14万円でどう?」と言ってみてはいかがでしょう?

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  • 人をなんだと思っとるんじゃ。

    人をなんだと思ってるんでしょ。
    こういう義理の妹さんですか、多分近所でもアレじゃないですか、このトピでも「近所の図々しい母親にアッシーにされて困る」とか「子供置いてかれて困る」とか相談がありますが、絶対この妹自分の近所でも 近所の奥さんにそういうことやってそう。それで近所の奥さんたちに疎まれてそうですね。
    それを貴方の旦那にいってやって、断るのが妹のためでもあるといってやりましょう。

    どうしても預かれというのなら、貴方がアルバイトで稼ぐ予定のお金をそっくりそのまま請求するべきです。
    それを払うというのなら、私なら預かりますが、払わないのなら、預かる必要ないです。それで貴方が恨まれるのはおかしい。常識はずれは向こうです。

    家族なら何やってもいいって考えは成立しません。もし、向こうがそんなこといってきたら、こういえば「じゃあ私の実家のおばあちゃんが病気なんだけど、貴方かわりに看病できる?」とかさ。

    ユーザーID:

  • 無理なものは無理

    トピ主さんが大学に通われ、アルバイトもある。
    ご主人の夏休みも1週間程度、
    これは断るのに全然問題はないはず。
    言いづらかったら、
    ご主人から言ってもらうのがいいのでは?

    ユーザーID:

  • 最初はやんわりと

    多分断ると角がたつし、今後何かお世話に・・と思うと、断りづらいですよね。

    これが自分の兄妹の子供だったら預かれるのですが、義妹の子供だったら何か事が起こったらと思うと預かるのにはかなり難しいと・・・。

    まずは「自信がない。」と断り「何かあっても責任もてない。例えば怪我をさせたりとか、最悪融解されたりとか。私も何かと忙しくてべったりと付いているわけにもいかない。」と事情を説明し、それでもなんとなくでしたら、日数を減らして「1日だけだったら預かれる。」と日にち限定で言ってみてはいかがでしょう?

    それでも納得してもらえなければ、しょうがないですよね。こちらも「譲歩した」という形を取ったわけですし。

    でも、2週間と言う日数の多さにびっくりです。
    あまりにも図々しいとしか言いようが無いですね。

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  • ずーずーしー

    トピ主さんがバイトを休めないのでって断ってもいいと思いますけど。
    だって生活かかってるのに、それを犠牲にしてまで姪の相手する義務なんてないですもの。

    ディズニーランドが好きなのは、あちらの勝手でしょ。
    勝手に子供達に話しちゃうその親がおかしいです。
    断るのに引け目なんて、感じなくていいと思います。

    毅然とした態度で、無理なものは無理ですと。逆ギレされたら、私達が姪に家においでよなんて一言でも言いましたか?こちらの都合も考えずに勝手に話しを進めた、そちらのミスでしょ?で。

    1度引き受けると、2度目は断れなくなりますよ。

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  • お金もらうとか?

    私も兄の子供(5年、3年、2年)を預かったことあるけど、1泊だけ。しかもその間の経費に余りあるほどお金を振り込んでおいてくれて、万単位であまったので「あまったよ」と連絡したら「xx君(夫)と一緒においしいものでも食べなさい」と言ってくれました。それくらいの心遣いをみせてくれれば、多少つかれてもまた来年もどうぞって思うけど、ねえ?

    いくら「お小遣いは持たせる」って言っても、その間の食費もそうだけどいろいろ連れて行く大人の経費もかかりますよね。交通費も入場料関係も。そして、本来、バイトで稼げたはずのお金も入ってこない。

    全部ことわっても子供がかわいそうだから、「3泊くらいならいいですよ、でもお金が必要だからバイトしてるんですよねー休むといろいろ大変で、、、」といってみるとか。あと、「友達の家ではこうでしたよ」と上の私の話を書いてくれてもいいですよ(笑)。

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  • 失礼な話ですね

    ご主人にこの掲示板を見ていただいたらいかがでしょうか。それにこのご時勢に誘拐や怪我など何かあったら、誰が責任をとるのでしょう。怖いですよ。

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  • 後先考えずに断る

    トピ主さんの事情うんぬんは問題ではありません。

    あなたがたとえヒマでも断るべきなのです。

    他人の子どもを子育て経験がない人が預かるなんて、たとえ数時間でも怖くてできません。保育士さんなどのプロは別として、素人ではとてもムリでしょ?

    私は子なし専業主婦ですが、実の妹の子も、夫の姉の子もそれぞれ断りました。どちらも他に頼れる人がいないので、私に預かって欲しいというお願いでした。

    実の妹の時はキッパリ断りました。夫の姉は、夫が勝手にOKを出したので怒りが爆発して言い合いになり、私が電話して断りました。不満なら離婚する?と言ったら夫は黙りました。

    義姉は3時間くらい預かってくれという依頼でした。夫が見るならともかく平日だから仕事に行くという。最初から私に面倒を見させるつもりだったのです。

    たとえ30分でも、何かあってからでは遅い。

    よその子どものために危険物を排除したりなんてできません。こちらは大人の視点で生活してるんです。子どもの手の届く範囲のハサミや包丁にまで気を使って部屋を変えられません。冗談じゃない。

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  • 言うべし!

    >外堀から埋めていってNOと言わせないようなやり方にひっかかってしまうのです。

    ここが大切なところだと思います。

    確かにトピ主さんにとって2泊くらいならあまり負担にならないかもしれませんが、今回は
     「義理の妹さんのスジの通し方が悪い」
    わけです。

    この「ひっかかった」ところをガマンして2泊させてあげたら、妹さんは「ほら、私の思い通りになった!」と大喜びです。今後、同じ方法で欲求を通すようになります。

    はっきり言いましょう。

    「私もできれば泊めてあげたい。でも、あなたの話の運び方があまりにもヒドイです。子供におねだりさせたり両親に電話させたりする前に、なぜあなたが直接こちらの都合を聞かないのですか?こちらが断れない状況にしておいて話を持ってくるやり方は、今後一切お断りします。」

    向こうが気付いて謝れば良し、逆に怒り出すようならキッパリ断りましょう。

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  • 家が狭いから〜

    地方の親戚の家、夫の母方なんてきっと大きい家なのでしょう。都会の親戚の家の大きさなんて、思いもよらない部分もあると思います。

    トピ主さんちが、たとえ大きな部屋のあるマンションや戸建だとしても「狭いから〜」で断ってはどうでしょう。

    夫の妹さんなら、夫からきっぱり断ってもらったほうがいいと思います。1週間なんて許したら、毎年ずるずるのびますよ?

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  • 義理妹感じ悪〜

    「大切な兄さんの(息子)の嫁に、二週間も子守りなんてただでさせるんじゃないだろうなー。おまえこそ、そんなにかわいい自分の子供を人に押しつけるなんて、子供がかわいそうだ。自分の子供は自分でなんとかしろ」
    と旦那さんにはっきり言ってもらったらどうですか?

    それでもしつこく言ってきたらもしも、子供に何かあっても責任は取らせませんと一筆書いてもらうこともお忘れなく。

    たぶん今年引き受けたら、毎年当たり前のようにやってきますよ。
    子供に対してなにかあったら時責任がとれないのなら、なんと言われようとも断るべきです。

    義理の妹の作戦にまんまとはまって何かあったらどうするんですか?
    文句を言いたい人には勝手に言わせておけばいいんです。

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  • 手っ取り早いのは

    「主人の転勤で、引っ越しをするかも知れないのよ。だからアテにしないで。」
    と、伝える。
    なに、どうせ向こうには判りませんよ。
    こうすれば、風波立ちませんから。
    後は、
    「こちらに連絡も無しに勝手に話を進めるような方の言う事は信用出来ません。ですから引き受ける事が出来ません。」
    と、ハッキリと伝えてください。
    このくらいでしょうか。

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  • そんなに拒絶しなくても

    人生のうち2週間や1ヶ月かわいい甥姪に時間を費やしたところで何を損するのでしょうか?

    ディズニーランドをリクエストするくらいの子ならば少し位の留守番だって叔母さんの家ならできるでしょう?

    小姑とや姑との大人の関係は子供には関係無いんですよ。自分だって親以外の人に遊びに連れて行って貰った記憶や写真で楽しんだこと無いですか?

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  • 20代じゃないんだから

    トピ主さんの気持ち、状況はよくわかります。

    私も20代後半で大学院に行き、結婚したのでトピ主さんの状況もよくわかります。私は当時1年に1週間は時間を作って甥や姪のためになにかをしていました。私の場合海外留学だったため、日本に年間で帰れるのは2.5週間。

    その間に両親の面倒を見て、甥・姪の面倒をみて、とにかく休暇という気持ちはなかったし、留学先に戻ったらハードな毎日が待っているのは分かっていました。でも、甥・姪にとってはかけがいのないおばなんですよね。いくらこちらが「貧乏な海外留学のポスドクなんだ」といったところで。

    30代でも、ぷーこしてる人もいれば、奥さんと子供3人を養ってる人もいる。学生して他には手が回らない人もいる。それぞれあっていいと思います。でも、30歳の人間が子供たちにしてあげる義務というのはあるんじゃないかと思います。それぞれのできる範囲で。

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  • 事故でもあったら責任取れますか?

    二週間なんて、しかも入院とかならまだしも、遊ぶために大変だからなんて、非常識にも程がありますよ。

    もし子供がその間に事故でもあったら、責任取れますか?安請け合いして後悔するのは自分ですよ?

    便利だから利用されてるだけですよ。そういう人は人の好意を当たり前に思っていて、たいして感謝なんてしません。一度引き受けたら、これから何かあるごとに利用されますよ。そんなの最初から「無理よ〜、仕事もあるし」とか「子育てなんてとても責任負えないわ」と言って断りましょう。そんな非常識な人にどう思われたっていいじゃないですか。

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  • そんなことで悩む方が馬鹿馬鹿しい

    下の子がまだ小さいから家族全員で東京のディズニーランドまで行くのは大変・・・って、トピ主さんが血のつながらない他人の子(親戚とはいえ)を二人も面倒見る方がよっぽど大変ですよ。自分の子でも大変なのに、他人の子なんて仕事でもないかぎり無理ですよ。
    犬猫のペットでも一日預かったら1〜2万はします。子供だったら2万いや、食費もかかるから3万くらいかな?二人で二週間とすると、84万ですね。何か(病気・事故・怪我)あったときの保険も掛けておかないといけませんし。
    勉強と仕事があるのに、休んでまで他人の子の面倒を・・・なんてチラッとでも考える方がおかしいですよ。そんな考えだからむこうが付け上がるんです。きっと、「あの人たちにも子育ての苦労を教えてあげましょうよ。きっといい勉強になるわ。」くらいにしか思ってないと思いますよ。

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  • 常識のない人に何を言ってもダメ

    見たところ、妹さんたち夫婦、その両親とも、かなり常識が欠けていますね。
    何を言っても無駄だと思います。「物理的に無理。仕事が休めない」というしかないでしょう。
    2〜3日だから・・・なんて一度引き受けたら終わりですよ。毎年、下手したら数ヶ月に一回くらい来ますよ。

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  • >妹さんの友達さんへ

    トピ主さん一番最初に書かれた文章に上の二人と書かれています。
    2歳の子供は行かないのですよ。
    >下の子がまだ小さいから家族全員で東京のディズニーランドまで行くのは大変なことを理由に
    とも書いてあります。

    本当にちゃんと読んで理解してからのアドバイスが良いのではないでしょうか?
    的外れになってしまいますよ。

    人のことばかりではなく、私が感じた事です。
    まず預かるかどうかというのは、こちらの都合とあちらの都合が合えばというのが前提です。
    殆ど付き合いがないので苦痛だということでしたら、はっきりと断ったらいいと思います。
    義妹さんの言っていることが常識的でないからです。
    ただ、預かってもいいと思うなら、何日間なら預かれますとはっきり言ってしまっていいと思います。
    3日なら3日だけ、それ以上は頼まれるなら引き受けられないと言って断りましょう。
    変にいい顔すると、後が大変です。

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  • 今更の大学と思われてるのかも -その1-

    共感できる部分があったので遅くなりましたが投稿です。

    出来ることの範囲をしっかり提示すると同時に大学に向ける思いや熱意を話してはいかがでしょうか。
    遊び気分で行ってるわけではない、真剣なんだ、ということが伝われば「邪魔をしてはいけない」と考え直してくれると思います。

    「可愛い姪御だからこそ、責任の持てないことをしたくない」のですよね。

    実は私も、社会人大学生で休日や空き時間を利用して大学の勉強をこなしてます。学費も当然タダではないので十分に稼がなくてはなりません。
    今更の大学入学に「遊びの大学、適当でいいんでしょ」と軽く見る人もいます。

    今回無理して、単位がとれなかった、留年した、学費払えず除籍になった、ということになったら、さすがに義妹さんも義理のご両親も焦るでしょう。あなたの中には不満が強く残りトラウマになるかも。「どうして無理したの?!」と改めて責められそう。

    今回は特に「タイミングが悪い」&「日にちが長すぎる」のが問題のポイントなのですから、両者相容れる余地がなければ「また次の機会に」となるのでは。

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  • 今更の大学と思われてるのかも -その2-

    お子さんの年齢を考えても、そろそろ、自分中心で世界は回らない=自分たち自身も周りと調和した振る舞いが必要なんだ、ということを理解できる年頃でしょう。いや、身につけなければ。
    今は不満でしょうが子どもたちも理解してくれると思います。いずれ「おばちゃんは凄い人!」って思うかも。

    問題は義妹さん。
    「誰かにできること、できないこと」には人それぞれ違いがあって限界もある、ってことを教えられない、納得させられない、のは親としての姿勢としては逃げているように映ります。

    私の友人も義妹さんと近い傾向を持ってるように思います。
    仲良くしていたかったので笑顔してましたが、最近はやめました。子どもたちに人を軽んじる様子が見えるようになったからです。

    「どうしよう」と悩んでる人に「大丈夫よ〜」と無責任な軽さで話を押しつける人もいますが、私はたまりかねると「あなたは大丈夫でも私は大丈夫じゃないの」と言います。きついですが大抵は「あっ、そうか、エヘッ」で片付きます。「押しつけてしまった」ということに気づいてくれるようです。

    応援してます、頑張って!

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  • こんなのはいかが?

    義妹さんにとってはたかがバイトでもトピ主さん夫婦にとっては大切な収入源ですから、

    ・姪っ子達の子守で休まなければならない日にち分の
     給料と同じ額をいただく。

    ・休んだことでバイトをクビになったら、次のバイト先が
     見つかるまで今のバイトの給料分と同額をいただく。

    ・食費等の必要経費と家賃をいただく。

    ・事件事故に遭ったり起こした場合、トピ主さん夫婦は
     一切の責任を負わない事と、義妹夫婦・義両親は
     一切口出ししない旨を書面にし、サインしていただく。

    ・姪がトピ主さん夫婦の指示・言いつけに従わなかったり
     迷惑好意を働いた時は、直ちに強制送還。

    ・以上の条件が守られない場合も、姪は直ちに強制送還。

    そして、好意で預かるのではなく、しつこいので上記条件付きで嫌々預かるのだということをはっきり言う。

    ここまでやれば義妹も文句を言いながらも姪御さんを預けようとは思わないでしょう。
    「姪が可愛くないの?」と言われたら「実の親のあなたが娘を思うほど可愛いとは思っていない」とでも言っておきましょう。

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  • 絶対断った方がいい!

    毎年、義母の親戚が夏休みに預かっていたとなると、今回引き受けたら、毎年恒例になりますよ。多分期間もだんだん長くなるでしょう。

    断固断るべきです。角が立たないようにトピ主さんが直接対応しないで、全て旦那さんを通して断りましょう。義妹や義両親からの電話にはなるべく出ないようにした方が良いと思います。

    夏休みに子供をどこかに連れていけないから結局親戚にそれを負担させようとしているわけですよね。義妹は図々しすぎます。読んでる私の方が腹が立ってきました。

    ユーザーID:

  • まずは2週間なのでは。

    押し切られると恒例になりそうですよね。
    今回の依頼は初回なので2週間なのでしょう。
    姪御さんたちは普段は学童に通われていますか?お義母様が見られてますか。
    地方によって違うのでしょうが、学校がお休みになる夏休みは給食もなく、学童もお弁当もちなので、大変です。(夏休みがない保育園の給食は夏でもありますが)
    季節柄、痛まないよう、飽きないよう献立を考えると頭が痛いです。
    例年、ご親戚の方に預けて楽できていたのに、今年は断られたか何かしたんじゃないでしょうか。
    私が姪御さんだったら、ほとんど会わない伯父さんの家に2週間も行くのは不安です。
    ディズニーランドが好きなのは本当でしょうが、義妹さんがディズニーランドでこの企画に娘たちを釣ったということではないでしょうか。
    一度、お引き受けして楽しかった思い出を持たせると段々、恒例になり期間も増えそうで怖いです。そのうち3人で来るようになりそうですし。

    ユーザーID:

  • とくめい主婦さんの意見に賛成です。

    子供への接し方も分からない人間が、何日も預かるなんて事自体、断る理由になります。
    まだ分別もつかない子供なんて、命の責任を丸ごと預けられるのと同じです。
    そういう親に限って、ちょっとしたケガでも激怒するんです。

    上の二人だけったって、まだ小学生でしょ?
    ましてそんな非常識な親に育てられてるのだからあなた、二人の子供の後を追い掛け回して、ヘトヘトになるのがオチですよ。

    断りなさい。悪い事は言わないから。
    ご主人は分かってくれてるんでしょ?
    義妹とはいえ、目上の者になんという態度!
    ご主人から厳しく言って、断ってもらいましょう。
    あなたは「何かあっても責任取れないので、可愛いからこそ断る」というスタンスで。
    お姑さんが常識のある人なら、味方になってもらえると良いのですが・・・。
    こちらも周りから固めて、断れる雰囲気にしていきましょう。
    負けるな!

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  • 親の役目

    夏休みの思い出作りは、親のすること、親の役目です。それを親戚(トピ主さん)に押し付けようなんて、非常識です。

    絶対に断りましょう!今回受け入れたら、毎年の恒例になってしまいますよ。

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  • ご主人が何か約束されたのでは?

    夫家族への非難とそんなことやる必要がないという意見が多いようですね。

    ご主人と結婚されて1年、でもご主人は結婚前からも何回も実家に帰省されていると思います。その度にご両親、妹さん夫婦には何かとお世話になっているのでは。何かの機会に東京に遊びにきたらと約束されたということはないですか?

    そうでないにしてもご主人にとっては大切な身内、2週間は論外でもできる限りで3−4日くらいは面倒を見てあげたらいかがでしょうか?30歳にもなって数万円のバイト代がと言っておられるのは少々人間が小さいように思います。

    費用請求、告げ口等で来ないようにせよと言っておられる方々、正気ですか?ご親族の方々は来なくなるでしょうが、ご主人のご実家に帰省できなくなりますよ。

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  • まあそうかもね

    男46歳さんの書き込み内容。いかにも男性らしい感覚ですね。男の人ってそういうこと気軽に親戚とかに言っちゃうもんですからね。
    昼間遊びに連れて行くのは誰?二週間も?
    かかるお金は?TDLに行けば飲食費は高いし、買い物は一切無しも出来ないでしょう。2週間もいれば毎日レジャー。かかる経費は凄いですよ。
    バイトの数万円ごときで、と言うけれど、たかが数万円でも本人のコンセンサスなしで勝手に『たかが』扱いされる謂れは無いと思いますよ。
    あなたの顔だけは立ちますが、実質担当になる奥さんは男性方が想像するよりずっと大変なんですよ。子供はこちらの思い通りには動きませんし、親の言うことは聞いても親戚のうちで親の目が無いと好き放題度が三割増になる子供はざらにいます。居心地が良ければ親戚中の簡易宿泊所扱いもされますし。

    まあ、私も最初のレスで書いたように、ご主人が普段から『勧誘』していた前歴があるなら、断りづらいかもしれないですね。
    どーーしてもやるとしてもまあ、2・3日が限度でしょうね。2・3日の心積もりだけしていて、一泊2日、TDLだけならば、と言ってみれば。

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  • お断りしました

    沢山のレスをいただきまして、ありがとうございます。
    夫にこのトピを見せたり経験者の話を聞いたりして、話し合いをしました。
    夫の両親や妹からメールや電話が何回か来て、夫からやんわり断ってもらったのですが全然わかってないようで・・・
    夫に電話してもらってハッキリ断ってもらいました。夫の妹は激怒して電話をがチャ切りしたようです(苦笑)

    確かに子育てが大変だとは思いますが、普段は夫の両親が姪っ子たちを毎日下校後に預かったり、食事や風呂に入らせたりと面倒をみており、比較的恵まれた環境だと私としては思うのですが・・・
    夫の実家に帰りづらくなるのではという意見もいただきましたが、もともと夫は就職で関東に出てきてからは数年に1度くらいしか帰省しませんし、結婚後もそのペースでいくつもりのようです。
    夫の両親からもお金がもったいないから、毎年帰省しなくてもいいと言われていますので。

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  • 続きです

    近所に住んでいる実の妹が4人の子持ち(全員男の子)でシングルマザーという友人は、甥っ子の面倒をよくみていてディズニーランドにも何回も連れて行ってあげたりしているのですが、その甥っ子たちが原因で(他にも原因はいくつかありますが)夫婦仲が悪くなってしまったそうなのです。
    その子の旦那さんも一緒に面倒はみてくれていたのですが、ある日「俺、お前の甥っ子たち大嫌いだから。全然言うこと聞かないし、貴重な休日使って面倒みるのがバカバカしい」と言われてしまったそうです。
    そうとは知らない妹は「今度子供たちお泊りさせて」とか「××に連れて行って」と頼んでくるらしく、旦那さんの手前もあるし自分も負担になってきたのもあって、疎遠にしているらしい・・・
    たまたまその子が遊びに来た時に私の夫も同席していて、その話を聞いて考えるところもあったようです。

    とりあえず今のところは預からなくて済んだし、夫が何があっても私の味方をすると言ってくれたのでホッとしています。
    レスを下さった皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 男46歳さんへ

    仮にぴぬしさんの知らぬところで御主人が約束されているのなら、御主人が面倒見るべきの事で、とぴぬしさんが子供の面倒を見るべきではないです。
    そのようなことをしたら余計に、義妹夫婦だけでなく夫もとぴぬしに任せればよいと思って図に乗るだけですから。

    御主人が安請け合いして、とぴぬしに押し付けようとしてとぴぬしが拒否したとしても話し合いが前もってなされていないのですからそれはとぴぬしが悪いのではなくて、安請け合いした御主人が悪いのです。


    親孝行したり親戚、親族孝行したいなら自分自身がするべきで、血のつながらない妻を利用して孝行の手柄だけ自分のものにしようなんて、図々しすぎますよ、寝言は寝て言え・・馬鹿も休み休みにしてください。

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