シッター役は勘弁して欲しい・・

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  • 男46歳さん、すごい!

    なるほど、あなたが同じ場面に遭遇したら「人間の大きな」あなたが、会社を休んで、ご自分で2週間つきっきりで面倒みるわけですよね?素晴らしい!やっぱり男はそうでなきゃ。

    小学生2人に振り回されて、きっと初日でヘトヘト、お財布は空になりますけど、そんな小さなことは気にしないのが「大きな人間」ですよ!

    そうそう、まず自分で実践しないで、いきなり奥さんに押しつけようなんて、人間としてあまりに図々しいですもんね。

    自分の親戚くらい、自分で面倒みるのは人間として当たり前ですものね。実家に帰れなくて困るのは奥さんじゃなくて、自分ですしね。


    もしそういう状況で「自分は仕事があるから無理」…なんて逃げる男がいたら、人間の小さな単なる卑怯者ですよねー。そりゃ最低ですよねー。

    ユーザーID:

  • 男46歳さん

    トピ主さんの旦那さんからも断った、と書いてあるので、それは違うような気がします。

    それから、

    >30歳にもなって数万円のバイト代がと言っておられるのは少々人間が小さいように思います。

    という発言はぎりぎりの生活でやりくりなさった経験がおありなのかと疑問に思ってしまいます。

    しかも他人のお宅の経済事情なんてわかりませんから、たかが数万円で、とは言えない問題だと思います。

    数万あるとないのは全然違いますし、姪子さんを預かれば、預かった日数のバイト代が入らないだけでは済まないでしょう。

    ディズニーランドに連れて行ったり、滞在中の食事、etc どれくらい余計にかかることでしょうか。

    男46歳さんは、全額請求も信じられないとおっしゃっているので、バイト代が入らない上にかかる費用も全てトピ主さん持ちにしろということになるとかなり大変かと思います。

    親戚間では色んなことがお互い様なので断るばかりではダメでしょうが、苦しい状況なのに無理すること無いと思います。
    続きませんよ、そんなの。
    一生のお付き合いですから、お互いできる時にできる事をしてあげるのがベストでしょう。

    ユーザーID:

  • 折衷案はいかが?

    トビ主さんが、今後どう付き合いたいかにかかってます。
    実家帰省もしない、妹さん夫婦とは険悪になってもいい、というなら、きっぱりお断りしましょう。
    でも、そこまでは・・・というなら理由をつけて断りましょう。

    でも、帰省時お世話になってるし・・ということなら
    2泊3日ならいいですよ、と言ってあげてはいかがでしょう?帰りの新幹線の時間も調べて、「翌日は仕事があるし、子供には遅い時間はあぶないだろうから、このあたりの時間のチケットをとればいいんじゃないかしら?帰りのチケット直前だと取れないと困るので、往復買って持たせておいてね」と言えば、角もたたないかと。(図々しそうな方なので、2泊3日で帰ってもらうことを暗に念押ししておく意味)

    それで、2泊3日だけはこどもの面倒を夫婦でみてあげる。これで旦那さんが懲りたら、来年は勘弁!と強く言っていただいてはいかが?良い子達で、毎年2泊3日なら良いわ、と思えるならそれもよし!

    私は子持ちなのですが、2週間も人に預ける気がしれません。でも私は、2泊3日くらいなら親戚の子や友人の子を預かってもいいかな、人は相身互い身って思います。

    ユーザーID:

  • 骨惜しみはけちくさいなあ

    可愛い姪達なんですよね?御主人にとっては。
    ほかのレスは圧倒的に、常識がない、とばかりに非難ごうごうですが
    福岡では、どうなんでしょう?

    さすがに2週間は長すぎると思うけど、いきり立つ前に
    ご夫婦交互に合計1週間休みを取る、とか、自分たちができる範囲で
    やってあげる事は無理なのでしょうか?

    なんでもそうですけど、その時しんどくても,振り返ってみたら良い経験だった、と思える事もあります。損するとばかり考えずに,親戚の子供と仲良くなるチャンス,と発想を変えてみたらいかがでしょう?人の面倒見るのはごめんだ,とばかりのレスをたくさん見て,心の豊かさ,なんて死語なのかしら?と思ってしまいました.

    ユーザーID:

  • >男46歳さん

    >ご主人のご実家に帰省できなくなりますよ。

    すみません、私なら願ったり叶ったりです…きっと同じような意見が沢山でると思うのですが。
    そもそも「帰省したい」場所ではないですもの。(それだけ嫌な目にあっているのだ、とご理解ください)

    ユーザーID:

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  • 男46歳さん・・・・

    トピ主さん無事回避できて良かったですね
    やはり無理なものは無理ですからね。

    さて、横ですが男46歳さん・・・
    ご主人が以前に約束していた可能性もありますが
    トピ主さんに相談なくしたことが問題です。
    また、その場合はご主人が責任を持って面倒を見るべき
    であって、トピ主さんは(極論ですが)関係ありません。
    また、帰省についてですが
    帰省→実家
    今回→実家ではない
    ので別問題だと個人的には思います。

    あ、私男です。
    一応違う考えの男もいますってことで

    ユーザーID:

  • 遅れすだけど・・・

    義妹さんが図々しい。そんなご意見が多かったですね。

    でも皆さん、子供が2週間も親元を離れて過ごせるでしょうか?
    トピ主さんのお宅が余程居心地がよくて、浦島太郎も真っ青な接待三昧でない限り、
    ホームシックに掛かるのは必定。
    1週間も居られないかも知れません。

    義妹さんは子供達に東京(神奈川)までの冒険をさせたかったのではないでしょうか?
    ホームシックの体験も含めて。

    コレからのお付き合いも有るし、
    トピ主さんご夫婦の都合が着く日が有るのなら、
    ほんの2,3日だけ改めて招待をして差し上げては?

    ユーザーID:

  • ご主人に断ってもらう。あなたが気を揉む必要なし

    旦那さんに話してもらいましょう。

    うちにもずうずうしい義妹がいて、毎回旦那に断らせてきました。いまでは絶縁状態です。気が楽です。

    義母さんは大事にしてますからこれでいいと思います。義妹にまで気を使うなんてまっぴらごめんです。

    ユーザーID:

  • 結局みんな、子供は嫌なんですよ。社会全部がそう。

    実の親(この場合妹さん)も時にはぶちきれて投げ出したくなるぐらいね。

    トピ主さん、ご主人が味方して断ってくださったそうで良かったですね。おめでとう。

    この妹さん(まあ非常識な人なんでしょうけど)頼み方が悪かったですね。「まあお互いさまだし、主人の身内だし、いっか」とこちらが思えないようなずうずうしい頼み方&内容。これではきっぱりと断られてしまいますね。

    男46歳さんのおっしゃること、よくわかりますよ。でも結局みんな、大変なことはイヤ、ましてや人の子供なんて嫌なんですよね。「金は出す、深くお礼する」でも本当に嫌がられるぐらい。

    私も子連れ友人と会うと、友人は日ごろの子育てストレスからほんの数時間開放されたいみたいで、「○○(私の名前)に遊んでもらいなさい」とある意味押し付けられる。しょうがいないから付き合うけど、ちょっときついな。

    こういうトピ、男46歳さんへのぶち切れレスを見ると、子育てってイヤことの押し付け合いのように思えてしまいます。寂しい世の中だ。。。。

    ユーザーID:

  • 大変でしたね。。。

    バイトもあるようですし、ご夫婦の時間も必要でしょうし、私も、お断りすると思います。トピ主さんの場合は、ご主人様がお断りしてくださったようで、本当によかったですね。こういうときこそ、頼りたいのは夫ですし、困ったな・・・イヤだな・・・と思っている気持ちを汲み取ってくれるだけでも、本当に嬉しいですよね。

    そもそも、他人のお子様を預かる責任というのは、思っている以上に重たいものだと思います。少しぐらいケンカになったとしても、お断りして正解だったと思います。

    私は手紙を書くのが大好きで、トラブルがあるとすぐに手紙を書くのですが、トピ主さんも義理の妹さんにお手紙を書いてみてはいかがでしょうか。「姪たちを本当に大切に思っている。大切に思っているからこそ、2週間預かるという責任の重さに耐えられないから、主人とも相談して、断ることにした」と。理解はしてもらえないかもしれませんが、心を込めて書けば、少しは伝わるかもしれませんしね♪

    ユーザーID:

  • 子供の立場から

    私の母が義理の妹さんと似たような考えを持ってました。とにかく親戚を当てにしたがるというか、親戚だから当てにしてあたりまえと思っていました。私が就職するときも、私の伯母にあたる人の家から通わせてもらえばーと 相手に相談なく言い放つ人です。
    子供の時は気がつかなくても、思春期ぐらいから 親戚に迷惑なんじゃないかと気づき、親戚の家に行きたがる母をとても恥ずかしく思うようになりました。本当にアポなしとかで行ったりするんです。
    当時親切にしてくれた親戚には正直子供の頃の親子で迷惑を掛けであろうことを考えると恥ずかしくて会いたくありません。義理は欠かしませんが。
    ですので、義妹さんから切れられてもトピ主さんは自分の生活を守ってください。大人になったときに心苦しい思いをしないで済むように。

    ユーザーID:

  • 積善の家に陰徳あり

    2週間の世話とおっしゃっておられる方々、良く読んでください。“2週間は論外でもできる限りで3−4日くらいは”と申し上げています。また御主人が何もせずにトピ主様にシッター役をさせろとも言っておりません。

    トピ主様はもうお断りになられたようですが、例えば金曜日の夕方に駅か空港にご主人に迎えに行ってもらって、土曜日はディズニーランド、日曜日は渋谷に連れて行ってもらい、月曜日の朝一番に駅か空港に送ってもらうといった折衷案も考えられないのでしょうか?

    ディズニーランドの入場料+アルファくらいは義妹様も負担されるでしょう。

    38歳の働いているご主人がいて数万円ほども捻出出来ないご家計かもしれませんが、バイト代云々は単に義理姪御の世話をしたくない口実ではないですか?姪御さんのお世話の代償に交通費、光熱費、食事代、バイト代補償等々を請求する勇気・非常識を本当に皆様お持ちですか?少なくともスレにはそれを実行された方はいらっしゃらないようですが。

    不義理の結果、奥様は義理実家に行かなくてハッピーかもしれませんが、ご主人はそうはいかないと思います。

    ユーザーID:

  • 一件落着、おめでとうございます!

    血縁あるご主人が一番の味方で何よりでした。

    >普段は夫の両親が姪っ子たちを毎日下校後に預かったり、
    >食事や風呂に入らせたりと面倒をみており、
    預け慣れしてて断られ慣れしてないのかな。

    「自分たちにできる範囲」を何度も考え「出来ない範囲」と判断した。
    「一番責任が持てる回答」でしょう。
    誰かが気に入ろうと気に入らなかろうと最善の答えと思います。
    人間の器は広い方がいいですが、厚みがないと壊れます。みせかせは駄目です。

    案ずるより産むが易し、取り越し苦労、とは
    出た結果が良くて初めて言えること。

    子どもを持つ人には「常識」なことが
    持たない人には「常識ではない」ことは結構たくさん。
    何よりここ数年、若年齢層がターゲットの犯罪が多発してます。

    子どもたちにとっても良かったかな。
    預けられる機会が多いならたまの休みくらい一緒にたくさん過ごしたい気持ちもあるはずでしょう。
    小さいお子さんがいるからこそ、私たちは?、とどこかで寂しく感じてるかも。

    義理の妹さん夫婦、ご両親と次に
    最初にどんな言葉をかけるか、それだけはよくよく考えておいた方が今後無難かしら。
    応援してます。

    ユーザーID:

  • 結果を読みました

    血縁のあるご主人が一番の味方で良かったですね

    >普段は夫の両親が姪っ子たちを毎日下校後に預かったり、
    >食事や風呂に入らせたりと面倒をみており、
    預け慣れしてるが断られ慣れしてない?
    期待が大きかった分、腹立たしかったのかも。

    「できる範囲」を何度も考え「この度は出来ない範囲」と判断。
    それを誰かが気に入ろうと気に入らなかろうと気に病むことは不要。
    「最も責任のとれる回答」を出したのですから。
    人間の器は大きい方が良いですが厚み等ないともろく壊れます。
    みせかけは駄目です。

    子どもたちにも良かったかと。
    日頃預けられる機会が多いようですから
    たまの休みたくさん構ってもらいたい、と思うような気が。
    子どもとは適度に距離を持つことは必要ですが離れすぎはNGです。

    子どもを持つ人に「常識」でも
    持たない人には「まだ常識でない」ことはたくさん。
    最近低年齢層をターゲットにした犯罪は多発し、
    親の目離れた不慣れな関東でのバケーション、は心配です。

    義理のご両親や妹さん夫婦のアフターケア、した方がいいかも?
    逆上の波に乗ると怖い。「おしまい」で放置しないのがいい気がします。

    ユーザーID:

  • 「2週間」預かってほしい

    こんなこと言ってくるような親族は相手ににする必要無し!です。2・3日なら預かってあげても、とレスつけている方々、相手の要望は「2週間」です。

    批判派の方々は非常事態(入院など)以外に普段そう親しく付き合っているわけでも無い、しかもその「面倒をみるはめになる」相手が自分の兄弟では無く、血縁関係さえない相手の場合でも自分の「楽」のために「2週間」面倒をみさせることを当たり前だと思うんでしょうか。

    最初の段階で「2週間」といってくること自体、利己的な自己中人間であると思います。むしろ、断わってトピ主さんはこれからも出来るだけお付き合いをしない方向に持っていくほうが正解でしょう。

    こういう依頼をして来る相手なら、1度味をしめたら次から次へと無理難題を押付けてくる可能性が高いです。お断りできたようでほっとしました。

    ユーザーID:

  • その後

    夫が私の知らないところで約束していたということはありません。
    話を聞いて「はあ?こっちの都合も聞かずに勝手にそんなこと決めて」と言っていましたから。

    私達夫婦は新婚旅行をしていないのですが、夫はそのかわりの旅行を夏休みに私に内緒で計画していたのだそうです。

    ちょうど夫の夏休みの時期に私達の記念日があるので。
    また、こちらの都合も聞かずに一方的に物事を進めたことも気に入らなかったようで預かる件はお断りしたのです・・・

    それに私が姪たちと会ったのは今までに4回だけです。
    2番目の子は比較的コミュニケーションがとれますが、1番上の子は話しかけても無視されることが多く、2番目の子に「あの人(私)と話したらダメ」と言ってきたり・・・

    反抗期らしく、親や祖父母にかなりキツク怒られてもどこ吹く風です。
    子育て経験もない私がそんな状態の子供を預かるのにも抵抗がありました。

    ですが先日夫の妹の旦那さんから電話がありまして、お詫びと金銭的にも生活面でもきちんとするように努力するから考え直して欲しいと言われまして、2泊3日でディズニーランドのみということで預かるかを再び検討中です。

    ユーザーID:

  • れいたーさんへ

    トピ主さんのレスを読まれましたか?

    >夫の妹の子供たちの上の子2人は小学校入学以来、
    >毎年夏には宮崎にある夫の母の親戚の家に一ヶ月ほど預かってもらっていました。

    と書いてありますよ。
    2週間ではホームシックにもならないのでは?
    そして2週間がいつしか1ヶ月になって行くかもしれませんし。
    そう考えると恐ろしいですよね?
    ほんの2、3日だけなんて軽い気持ちでいたら
    義妹さんの思う壺になる危険性もあるのでは?

    今後もしも預かるとしたら「3日が限界」とか釘をさして
    帰りのチケットの予約をしてもらってから、預かると良いかもしれませんね。

    今回はご主人の協力もあって、無事に回避出来たようで
    良かったですね。
    万が一、事件や事故に遭った時の事を考えると、小学生の
    女の子を2人を2週間も預かるなんて・・。
    義妹さんの自分勝手で失礼な態度を考えると私には出来ないです。

    そして実家に大人が帰省する事と、親戚の家に子供だけを
    長期間預ける事は同じではありません。
    しかもそれを「預かって当然」という態度に飽きれてしまいました。

    ユーザーID:

  • 男46歳さんの疑問について、想像してみた

    >数万円ほども捻出出来ないご家計かもしれない家が、姪御さんのお世話の代償を

    請求出来たらいいけど、実際そうも行かないから、消えていく費用にも涙を飲むしかない。味を占めた義妹(不義理なのは当然こっち)から度々頼まれると困る。

    第一、仕事休んでまで預かりたいほど可愛い姪でもない。と仮定。
    結果、そんなトンデモナイ義妹や、味方する実家と仲良くしているとロクな事がない!という事なのでは?

    勿論ご主人の顔は立たないけど、安請け合いしては今度は奥様に顔が立たなくなる。
    今は「私と実家の家族、どっちが大事!?」と詰め寄られる時代なので、男46歳さんの理想はなかなか実現し難くなって来たのかも知れませんね。

    私は有り難い事にそんな事には悩まされず、義実家とも円満ですから、縁を切るのも極端だと思いますが、背景がこれでは気持ちも分かります。

    私も子無しなので、もし仲の良い義妹の子を頼まれても、数時間預かるのも怖いです。
    子供って言う事聞かず危険な事するし、子供育てた事ないから何に気を付けたらいいか分からない。厳しい主人と一緒に見てないと、自信ありません。

    だから折衷案は大変、良いと思います。

    ユーザーID:

  • 積善の家には必ず余慶あり、積不善の家には必ず余殃あり

    男46歳さんは何か勘違いをしておられるような気がします。
    貴方の提案は、子供を預ける義妹さんが考えるべき事柄であってトピ主さん夫婦が考えるべき事柄ではないでしょう。
    貴方自身がタイトルにした言葉は存じ上げませんが、多分このことを言いたいのかと思ってタイトルにしてみました。

    何ができるかできないかは男46歳さんの基準ではなく、トピ主さんの基準で考えるべきです。トピ主さんが預かる自信がないと思う以上、断るべきだと思います。陰徳積善行は他人に押し付けられるのもではなく、自ら率先できて意味のあることです。で、この場合、義妹夫婦が休みを取って子供を連れて来るというのが一番筋が通っていることだと思います。自分達ができないことを人に押し付けることこそ積不善だと思います。休みたいのは皆一緒でしょう。
    ご主人が実家に帰るのは、血の繋がった親子兄弟である以上、なんら問題ないと思います。どんな揉め事があったとしても「嫁は許されなくても子は許される」ものです。(一般論として、です)
    私なら、相手が「一泊二日」を提案してきてはじめて、「よし、どうにかしてやろう」と思うのではないかと考えました。

    ユーザーID:

  • 男46歳さん・1

    バイト代請求案を出したものです。
    実家のそばに祖母の家があり、いとこたちは東京から夏休みになると遊びに来ていました。そのうち「ばあちゃんちはつまらないから」と言う理由で我が家へ。初めは1泊だったのが、夏休み・冬休みを経るごとに一週間になり一ヶ月になり・・・我が家は共稼ぎ&子供3人、いとこは3人。おばたちからの食費・交通費などなく、父母は預かっていました。そのうち我が家の純和食な食事内容にいとこたちは不満を持ち、我が家に内緒で親に「食べ物を送って」と言ったらしくダンボールでカップラーメンが届きました。うっかり何も知らない父が台所にあったそれを食べたところ、いとこたちは「俺たちのものだ!勝手に食べるなんて!」と大騒ぎ。私たち子供は「水道もガスもうちのもので、ご飯だっておやつだってみんな勝手に食べたり使ってるのに、世話になっている家の人が食べたたった一つのカップラーメンでなぜそんなに大騒ぎ?」とケンカになりました。

    ユーザーID:

  • 男46歳さん・2

    父は親戚だからと毎年我慢していましたが、この時とうとう母に「もう預かるな」と言いました。こちらに大きなゆったりした気持ちがあっても、相手が恩義を感じるとは限りません。小学生ともなれば親に似て妙なずうずうしさも持ってたりもするのです。うちの叔母たちも、うちに預けた後は夫婦そろって大いに羽を伸ばしていたようです。後に大きくなっていとこたちの父方の祖父母の家が、同じ県内でうちから近いところにあったことも知りました。要は「預けても文句をいえない・いわない家」に子供を預けていたのです。
    勝手に「今年は神奈川に行って、お泊りねー」と決めてしまう義妹さんが、TDLのチケット代や交通費を出すとは限りません。子供に持たせるお小遣いなんてTDLの土産代や109の服代くらいでしょう。
    あらかじめトピ主さんの都合を聞いて、その上でお願いしてくるような義妹なら、こんな風にトピのレスが「バイト代云々」「絶対拒否」にはならないと思います。

    ユーザーID:

  • 男46歳さん、ずれてるように思います

    トピ主さんは「夫も私も2泊3日程度、長くても1週間程度なら預かってもいいとは思っていますが、外堀から埋めていってNOと言わせないようなやり方にひっかかってしまうのです。 」
    とおっしゃっていますよ。
    なので、場合によっては、あなたのおっしゃるような折衷案もありでしょうけど、
    今回のような義妹さんのやり方では、預かってもらえないのは当然だと思います。
    相手のやり方がおかしいのです。

    金銭的なことにしても、トピ主さん側から誘ったのならともかく、義妹さんがお願いするのなら(今回はお願いすらまともにしていませんが)考えるまでもなく
    入場料+アルファは当たり前のこと。もし仮に預かって、相手が持たせなかったとしたら、私なら後日請求します。(出来ますよ私)

    不義理の結果・・・とおっしゃってますが
    この場合、不義理をしたといえますか?全く当てはまらないと私は思いますが。
    不義理なのは、兄夫婦の都合を考えない妹だと思います。

    ユーザーID:

  • 男46歳さんの2回目レスにがっかり

    なーんだ。

    男46歳さんって、結局「俺(主人)のハッピーのために、妻は文句言わず努力すべき。(たとえ妻がアンハッピーでも!)そのために数万円の負担でガタガタ言うな」って言いたいわけでしょ。

    あなたは親戚に費用を請求するのが非常識みたいに言いますけど、みなさんが言いたいのは実際要求するしないじゃありません。「人に子供の世話を頼むというのは、そのくらい考えて当然の大変なことなんだよ」と言いたいんです。それをぬけぬけと「おこずかい持たせるからよろしく〜」なんて軽〜く言うから、義理の妹さんは非常識だと言われてしまうんです。

    「陰徳云々…」とかいう高尚なレベルじゃなくて、常識や礼儀の問題ですよ。

    失礼ですけど男46歳さんに比べると、トピ主さんのご主人様の方が、断然状況が理解できていると思います。

    ユーザーID:

  • 男46歳さんへ

    ついこちらも感情的になった面もあり(私も夫も)一度はお断りしましたが夫の立場もありますし、夫の妹の旦那さんも失礼を詫びてきて2泊3日程度でと言ってきたので
    それなら考えてもいいと返事しました。

    ちなみに夫の収入はそこそこありますので、数万円ほども捻出出来ない家計ではありません。
    また私の学費も私があくせくアルバイトしなくても夫の収入から出せますし、夫も家事と勉強とバイトの両立は大変だから学費は全額出すと言ってくれています。
    ただ自分が好きで行っているのだから自分で払うのが当たり前なので、頼っていないだけです。

    どうもおわかりいただけていないようですが、私がイヤだなと思っているのは金銭的なことだけじゃないんです。
    こちらに何の相談もなく、勝手に一方的に物事を決めてしまう自己中心的な態度がいちばんイヤなのです。
    最初に「夏休みに子供たちをディズニーランドに連れて行って何泊かあなたたちの家に泊めて欲しいと思っているけれど、いいかしら?」というような言い方をされていたら、こちらだってそんなに頑なに拒んだりはしませんでした。

    そういうことですので、別にお金に困っているわけではありません。

    ユーザーID:

  • 男46歳さんへ

    よく読んでください、は、そっくりそのままお返しします。

    トビ主さんが書いてるでしょう。
    妹さんは夫の母の親戚に、上の子二人を毎年、1ヵ月も預けっぱなしにしてたんですよ?
    2,3日で済まなくなるのは目に見えてませんか?
    こんなずうずうしい人の対応は始めが肝心。
    少しでも隙を与えると、勝手に割り込んできます。

    それに、子供がいない夫婦に、小学生を押し付けるなんてて、普段慣れ親しんでないと無理。

    男46歳さんの言ってる事は、「きれいごと」
    若しくは、自分がしない夫の典型「言うのは簡単」のような気がします。

    ユーザーID:

  • ゲゲ・・・上の子、すごい嫌な子ですね。

    義弟さんもどの面下げて、頼みに来てる(電話だけど)のでしょうね?

    私も姪じゃないんですが、それぐらいの年の子のお守りした事あります。
    何せ反抗期だから、大人の事も舐めてかかってる訳ですよね。
    細かなトラブルも色々あったし、もう絶対やらん!と思ったのが次の事件。

    彼女らをテーマパーク(ディズニーランドじゃないです)に連れて行き、最初は一緒に居たのですが二人でヒソヒソ話を始め出して、何か嫌な予感がする…と思ったら次の瞬間ダダダダ〜っと走り出し、慌てて追いかけるも散らばって逃げたので、あっと言う間に見失ってしまいました。

    もう、全身から血の気が引きましたよ!散々探し回って出口に行くと「どこ行ってたのー?」とニヤニヤしてる二人が。
    親に散々文句言ったけど、あれで二人が行方不明のままだったら、と思うとゾッとします。
    トピ主さん、手なんて絶対繋いでくれない年齢ですので、「厳しくておっかない叔父さん」役のご主人に睨みを利かせてもらいつつ、この様なハプニングに気を付けて下さい。

    ユーザーID:

  • 2泊3日で手を打ったら?

     トピ主さんのその後報告を拝見しました。2泊3日のお願いですか、、、。うーん。相手が下手に出たのですから、引きうけたほうがいいかも。もし断ってしまうと、「なんだよ!頭下げて頼んでも断られたじゃないか!結局あの兄夫婦は、時間や金銭面が負担だと言い訳したけれど、実際は姪が嫌いなだけじゃないか!」と短絡的に判断されてしまいそうです。
     「今年だけね。」という約束で、2泊3日で手をうったらいかがですか?

    ユーザーID:

  • ずうずうしいなぁ・・

    トピ主さんの最新の投稿読みました。
    義妹の夫が詫びと考え直してくれって??
    普通詫びるなら義妹本人がすべきでしょ?
    一方的に決めて、断られたらがちゃ切り。。。
    で、後始末は旦那に??信じられないです。

    こうなったらトピ主さんが休む間のバイト代、
    光熱費、食費、手間賃の見積もりを出して
    「これだけ頂けるなら一応考えてみてもいいです」
    と言ってはいかが??もちろん、先払いで。

    でも、それだけ非常識な義妹が素直に払うとは思えないけど。。。
    それに、子供たちの安全の保障も気になるところですね。
    折角の記念日なんだから今度こそ完全にお断りできるといいですね。

    ユーザーID:

  • その後 を読みました

    >ですが先日夫の妹の旦那さんから電話がありまして、>お詫びと金銭的にも生活面でもきちんとするように努>力するから考え直して欲しいと言われまして、2泊3日>でディズニーランドのみということで預かるかを再び>検討中です。

    何?
    なんでそんなに預けたいのでしょう?
    そこが不思議です。
    2泊3日程度なら、親子で休暇を取って旅行という形にできないもなのでしょうか?
    かわいい子に旅をさせたいのか?
    そもそも子供は本当におじちゃんおばちゃんの家に来たいのか?
    不審です。

    ユーザーID:

  • やめといた方が・・・・・

    義理の妹さん、食い下がりますねぇ!
    断られたら普通は引き下がるでしょうに。

    2泊3日が、ずるずると延びる可能性もあるかもしれませんね。
    今後、毎年夏の慣例になってしまうかもしれませんよ。

    姪御さん達が成長したら勝手に遊びに来るかもしれないし、受験の時にはホテル代わりにされるかもしれません。

    こういう人達は図々しいんですよ。
    最初が肝心です。
    キッパリ断った方が良いと思いますよ。

    >男46歳さん
    あなたの言い分は傲慢で綺麗事だと思います。
    自分で招いた客だとしても、例え一泊でも来られたら主婦は大変なんです!!

    ユーザーID:

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