シッター役は勘弁して欲しい・・

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  • う〜んさん、女31です。さん

    >う〜んさん

    男46歳さんの妥協案は賛成だが、言い方がちょっときついのでは…、ということですね。

    トピ主さんの書き込みを拝見して、確かに義妹さんが勝手な計画を押しつけてきたという点では呆れますが、トピ主さんを本当に大切にしている旦那さんみたいですので、その旦那さんの顔を立ててもいいのでは(2〜3日なら)、との思いが男46歳さんにあったのだろうと思いました。(私もそうです)
    泊まりに来るとき食費をださない云々の書き込みがありましたので、ちょっとケチくさいかな〜と私も正直、思ってしまいました。

    >女31です。さん

    家によく泊まりに来るのは妻の姉の子供たちです。
    一緒に遊ぶのは楽しいですよ。金をかけなくてもバトミントン等で遊んだりしております。

    >私は・・・旦那の身内の子を3泊4日・・・イヤです。
     はい、ダメ嫁ですね。

    いえいえ、どうやら私の考えがマイナーだったみたいですね。失礼しました。

    ユーザーID:

  • 問われたので答えますが……男46歳様へ

    >ご兄弟の仲が悪いのですか?

    兄弟がいることが前提の質問ですね。仮に夫婦共一人っ子だったらどうお答えすればいいのでしょう。ちなみに、義弟実妹おりますが関係は良好です。

    >善行は人から教えられて実行したら値打ちがないのですか?

    反対にお伺いしたい。嫌々強要された善行にどんな意味があるのでしょう。達成感も充実感もなく、戸惑いと不満だけが残るとは思いませんか? 殻を破って成長したと本心から思えるのでしょうか。仕事のように報酬という形で成果が見えるわけでないのですから責任重大な事ほど慎重に行うべきです。

    男46歳さんはよほど恵まれた人間関係のなかにいるものと思います。誠意を持って接すれば誠意を持ってこたえていただけるのでしょう。ですが、必ずしもそういう場合だけではありません。また、貴方の意見には随所に棘がありすぎます。

    アドバイスを求めているトピ主さんの立場ではなく、義妹さんよりの立場で意見を述べているように見えます。義妹さんの積不善についてはどうお考えなのでしょう。先に襟を正すべきはどちらだと思っておいでなのですか? 

    私の言っている勘違いしているとはそういう意味ですよ。

    ユーザーID:

  • 話はなかったことに

    結局謝りの電話のあとに再度のお願いっていうのは
    やはり2週間なのでしょうか?

    私は2児の母ですが、最初の義妹の発言やその後の
    断りの電話も旦那さんなどなど考えれば、その話は
    なかったことにしたほうが良いと思います。

    2,3日ならの提案も出されてましたが、今回の件は
    あくまで断ったほうが良いと思います。
    私も共働きですが、子供と行けないからといって
    子供たちだけを預ける気にはなりません。それなら
    私なら時期を変えて行けるようになるまで
    待ちますし、またそんな常識のないことを勝手に
    決めること自体 信じられないです。

    男46歳さんの意見は最初から常識的な義妹夫婦なら
    分かります。また常識的だからこそ、お金に関して
    も預ける側はちゃんと用意するものですし、今回の
    トピさんの話では、話にならないなってのが率直な
    感想です。だから話はなかったことでいいなと
    思いました。

    ユーザーID:

  • 男42です。様へ

    >家では姪・甥が2〜3泊するのはよくあることです

    「男42です。」様のお身内側の甥・姪御さんですか?
    それとも奥様のお身内側の甥・姪御さんですか?
    で、奥様のご本心は?

    「男42です。」様のお身内の子のよくあるお泊りを、奥様が歓迎なさっているならば、それはとても出来た
    女性をお嫁さんにされましたね。
    よかったですね。
    奥様側のお身内の子のよくあるお泊りを、
    「男42です。」様が歓迎なさっているならば、奥様もお幸せですね。

    私は・・・旦那の身内の子を3泊4日・・・イヤです。
    はい、ダメ嫁ですね。

    ユーザーID:

  • や〜め〜と〜け〜〜!!

    みけさん、やめときましょうよ、二泊三日でも。

    ジジババに預け慣れていると、「親族なんだから面倒見てくれるのは当たり前」って感覚ですよ。自分が楽できるから!!断りの電話を入れたときの、ガチャ切りがその証拠ですよ。

    どんどん人に頼ることを覚えて、義妹さんは、図に乗ってくると思います。そして子ども達もそれが当たり前の感覚となって、いろいろ文句行ったり、要求してきたりするでしょう。

    実妹がそんな感じです。
    母と一緒に買い物に行っても「欲しいの?じゃぁ、ババに買ってって言ってきな」って子どもに仕向けるんですよ。誕生日のプレゼントも事前に子どもの口から言わせるようにして、変更したり、断れないようにしてます。小さなことでもこんな感じですので、こちらも辟易しています!
    代わりに人のいい従妹や叔母に、ものすごく遊んでもらっています。
    一度、母が文句を言ったら「身内が一番せこい。何もしてくれない」といってブチギレしてました。

    身内は何でも援助すべきという図々しさは、なかなか直らないから、自ら用心するしかないですよ!!

    断っちゃいましょう!!1回目が肝心ですよ!!

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  • うまく利用されるタイプ

    トピ主さんの最後のレス読んでがっかりしました。
    あーだめだ、こりゃ、って思いましたよ。

    一度断ったら断り続けなきゃ! 2泊3日と下出に出てきたのは、とにかくそちらに泊まらせるきっかけがほしかったから。

    一度預けてしまえば1週間、2週間、1ヶ月・・・と無期限で延長できると思っていますよ。今年そうなるかもしれないし、どう考えても年々それは長くなるでしょうね。

    トピ主さんのように「まぁこれならいいか」と思えるタイプの人は、これからもどんどんうまく利用されますよ。どうぞお気をつけて。

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  • 男42歳さんへ(2)

    でも46歳さんは、皆さんのおっしゃっていることを、その言葉のまま受け止めておられるようで、その言葉の中に含まれる意味を感じたり考えられたりしておられないように受け止められます。
    後、46歳という時を重ねてこられた先輩で若年の私から見て尊敬に値する立場でおられるにもかかわらず、「数万を捻出できない家計の家庭・・・・や、人間が小さい・・・・」等の人の見下す様な誤解される発言はどうかと思います。
    いくら「2〜3日の妥協案は?」という、いい発言をされても、他の方から非難の言葉を返されることが多少あってもしょうがないのでは?と思います。
     
    トピ主さんも、2〜3日の案で妥協されたようですよね。私も2〜3日なら、預かる子が女の子なら一緒に楽しむかも。。。笑
    ディズニーに、ショッピング。楽しそうです。
    でも、我が家にはお金が捻出できない現実がありますが・・・。

    ユーザーID:

  • 42歳男さんへ・・・

    わかりますよ。
    男46才さんのおっしゃることも。
    2〜3日の妥協案、ありだと思います。
    ただ、とぴ主さんのおっしゃる事と男46歳さんのおっしゃることの論点が、違うような気がします。
    皆さんがおっしゃっていることも「このくらい請求しても良いくらい、責任を負う事や負担が大変なこと。」ということで、
    トピ主さんも「突然、何の相談もなしに我が家に滞在することになっている。2週間という長期間。あまり親しいというわけでもない仲で、育児をしたことの無い私にはできないかもしれない。自分の学費のためにバイトをしている。あまり休むこともできない。こういった事情もあるのに、こちらには何も伺うことも無く、決定しているように言われている。」
    といった内容ですよね?
    はじめから自分勝手な押し付けをしている義妹さんの態度を見ていて、この提案を受けても、今後休みの度に預けられる。2週間が3週間。3週間が1カ月。。。といったように、義妹さんに良い様にされてしまうことを皆さんは心配されているのです。

    ユーザーID:

  • 何時かは義妹さんへ

    >義理とは言え兄弟・姉妹になったのなら、もう少しお互いを受け入れ合ってもイイと思う。

    いくら身内でも受け入れられる事とと受け入れられないことがあります。それを、身内だから受け入れ合ってはというのは安易ではありませんか?子供を短時間預かったり一緒に遊んであげるのとはわけが違います。預かる側には何かあった場合、責任が生じます。ですから、折衷案だろうと本当なら2,3日でも預からない方が良いと思います。今回はそうせざる得ないようですが。

    そして、互いに受け入れるべきというなら、もう少し義妹は謙虚になるべきです。
    子供を預かって貰うのに、相手に都合を聞くのは当たり前のことです。又、預かって貰うのが当然という態度もいけません。「可愛い姪っ子だから預かってよ!!」「パートなんだから休めるでしょ!」という謙虚さのかけらもない態度で言われたら、トピ主さんでなくとも、預かろうという気持にはならないでしょう。

    >夫のお兄ちゃんが結婚して、その義姉にレス主さん達の様に思われたら、哀しいナ。

    あなたが義姉に非常識な要求をしなければ大丈夫だと思いますが。

    ユーザーID:

  • いつも思うのだけど

    親の都合で親戚に預けられる(夏休みの間だけとはいえ)子供って、それがうれしい、楽しいと感じていると、大人の皆さんは本気で思っているのでしょうか?
    先に書いたとおり、うちなんか母がすぐ親戚に私達を連れていったけど、正直嫌でした。子供だって自分の家が一番落ち着くんですよ。
    子供が夏休みに自分の家で適度にごろごろするのはそんなに悪いことでしょうか?
    トピ主さんの書き込み見ていると、小学校高学年の姪っ子さんなんか そろそろ他所の家に預けられるのが嫌だって思っているんじゃないかなぁ。だから義妹が餌として ディズニーランドを持ち出したと思うのですけど。
    大人の都合で子供を振り回すのは止めて欲しいですよね。

    ユーザーID:

  • その後はどうなりましたか?

    トビ主さん、その後お話はまとまりましたか?とても気になって・・・。トビ主さんご夫婦はとても優しい。2〜3日でも預かる方向で考えているなんて。

    でも、妹さんの旦那さんも失礼を詫びつつも短期間でも預かって欲しい(費用面も持つと言えども)なんて、「やっぱりずうずうしい」と私は思ってしまいました(意地悪コメントですいません)。小さい子どもさんがいて、TDLに行くのが家族で大変って、ただの言い訳です。

    TDLには乳児も含めて沢山の子どもが行っているじゃないですか?そんな言い訳をして、トビ主さんに預けるということが、私はとても気になりました。
    もし、よろしければその後の経過も教えてください。

    ユーザーID:

  • 続きです

    世の中には変わった人がいて、ご親族が泊まりに来られた時に、光熱費300円、食費1,000円、家賃一泊3,000円、バイト代補償8,000円/日とかいう風に請求される方もおられるようですが、やめておいた方がよいと考えます。(金額は例えですよ。)

    主婦28号様
    引用の誤りをご指摘頂きありがとうございました。
    ご兄弟から何か頼まれ事をされたときに、それが貴女の規範からはずれていたら、拒絶して、ご自分の規範に合致するまで自分で考えろと突き放すのですね。失礼ですが、ご兄弟の仲が悪いのですか?

    もうひとつ善行は人から教えられて実行したら値打ちがないのですか?自分の殻を超えてひとつ成長するというのはとても意義のあることと思いますが?自分の出来る範囲をトピ主様が判断すべきだと言う点は同意致します。

    ユーザーID:

  • レスありがとうございます

    レスを戴いた皆様へ

    心得違いをされている義理妹様をご主人から正して頂き、その上で姪御様のためにご夫婦で出来ることをして差し上げたらという風に申し上げればもっと皆様のご理解を得られたのかなと思案しております。

    トピ主様
    最初の2つのご発言を見てバイト代、食事代のご心配されているようでしたので、なるべく金銭的負担の少ない方法で対応されたらと、子供の面倒を見るに際して不安そうでしたので、シッター役はご主人主体ではどうでしょうかとレス致しました。赤の他人なら放っておけば良いかと思いますが、ご主人様の大事な身内ですのでこのようなやり方はとご意見致しました。

    家賃、食費、光熱費、バイト代補償等々を請求する非常識な行動をとり、縁を切れと言っている方々に無責任なことを言うのはおやめなさいと申し上げたのは、非常識な行動を取り、人の物笑いとなるのはトピ主様だからです。

    ユーザーID:

  • 要点が解らない

    トピ&レスを読んでいて、人それぞれだなぁ〜と思ったのですが、男46歳さんに対してのレスを読んで疑問に思った事を書いちゃいます。

    1、妹が勝手に決めた事が気に入らない
    では、丁寧にお願いすればOKなのか?

    2、お金の問題
    では、丁寧にお願いしさえすれば小額でもOKなのか?

    3、安全の問題
    では、事故に遭っても責任を問わないと念書を交わせばOKか?


    このトピで、絶対に断られない頼み方を研究中です。

    ユーザーID:

  • まぁまぁ・・・

    男46歳さんを中心に(?)盛り上がっているようですが、人それぞれの考えがあって、どの意見を参考にするかはトピ主さんですし、トピ主さんご夫妻の希望通りに解決したのですから良かったじゃないですか。

    トピ主さんが感じている嫌悪感とでも言うのでしょうか。。夫の姪といえど、たいして愛情があるわけでもない子供など、一晩でも、しかも押し付けられるような形で面倒をみさせられるのはまっぴらと思うのは普通の感情です。

    断るのに何の理由も要りません。
    「嫌だ」それだけで良いと思います。
    ご主人がはっきり言ってくれて良かったですね。

    ユーザーID:

  • そんなに反感をかう意見ですか?

    男46歳さんのレスに対する反応にビックリです。
    投稿が掲載されるまでのタイム差があることにも要因があるとは思いますが、ここまで殺伐としてるとは…。

    2週間のところを3泊4日くらいで受けては?という提案がそんなに悪いことでしょうか?

    家では姪・甥が2〜3泊するのはよくあることです。
    東京の人は人を泊めるのがよっぽど嫌いなんですかね?

    ユーザーID:

  • その後のことについて

    短いですが、また再検討されてるそうで…でも1度断ったのだからもう2度と引き受けない方がいいと思います。1回オーケーするとまただんだんとなしくずしになっていってしまうような気がします。

    とにかく今回は再検討はしないで絶対断りましょう。

    ユーザーID:

  • わかってないね。

    姪っ子ちゃん達、可哀想だね。
    ホントは綺麗なホテルに泊まって
    パパとママと‘家族だけ’で
    ディズニーランドに行きたいはずだよ。

    殆ど他人のような伯父夫婦と
    気を遣いながら行ったって
    楽しいわけないよ。

    ユーザーID:

  • 男46歳さんへ

    今回、トピ主さんや他の方が、あんまりだと思うのは、手のかかる子供を預かるという責任が伴うことを何の相談も断りもなく決めている点なんです。
     誰だって、旦那さんの家族と揉めたくないのです。
     だから、トピ主さんの旦那さんが動いたのであり、
    義理の妹の旦那さんの申し出を検討することで、収めようとしているのです。それは、最初の申し出があまりにも非常識だからです。
     私は、トピ主さんに非があるとは思えません。
     非常識なわがままに付き合えないというのが不義理ととられるなら、いいと思います。相手に合わせるにも限度があります。
     男46歳さんからみて、義理の妹さんはどうなんでしょうか?実の兄や、義理の姉に対してとる態度でしょうか? 
     非常識な母親がすねている状況下、その娘に何を言っているかわかりません。本当に、非常識な人間ってそんなものなんです。
     奥さんの役割や他人のやることに対してそのくらい簡単だろとか、やって当然・・って気持ちありませんか?
     レスを読んでいてそう感じました。 

    ユーザーID:

  • こんなかんじでどうでしょう?

    >夫の両親から「身内なんだから少しくらい面倒見たって>いいだろう」これには、「いつもは週末は、妻は週末は資格取得のためのアルバイトがあるのだが、今年は新婚旅行もしていないし、記念日も重なるように休みをとったので予定があって無理なんだよ。」それでも更に食い下がって来たら「実祖父母の親父ら、実親の○○たち夫妻が注意しても怒ってもどこ吹く風なんだろう?俺達では無理だよ。怪我や病気事故に巻き込まれたときの責任がつれない!!」厳重に断ってもらいましょう。あなたが電話を受けてしまったときは「夫から聞いてもらったと思いますけど、予定があって預かれないんです。」「お役に立てなくてごめんなさいね〜あっごめんなさい電話が入っちゃったのでそういうことでお願いします〜」受話器を置いてしまう。責任を取れないことには応じないほうが賢明。もし病気事故になったとき、義妹さんの夫からの再度の申し入れにしたがって預かってもおそらく気持ちよく預かれないし、一生嫌な思いが残ると思います。お詫びだけは気持ちよく受け入れましょう。そして来年は当然受け入れてもらうと思われないようにすること。

    ユーザーID:

  • いや、すごい。

    最後のレス拝見しました。
    いやー、しつこいですね。

    ここまで努力されたのですし、この際、何が
    あっても断る事にされた方が宜しいのでは。
    ここで許すと、ちょっとずつひどくなって行く
    一方でしょうね。

    親戚であっても、図々しい人には距離を置くべきです。
    いえ、親戚は縁を切る事が難しいですから、
    親戚だからこそ、自粛出来ないタイプには、こちらから
    一線を置かないと、この先大変だと思います。
    と、同じく図々しい親戚を持つ者として一言。

    ここで負けたらいけません。
    お子さんが楽しみにしてるのであれば、自力で
    連れて行けば宜しいと思います。
    子供が小さいなんて、言い訳です。
    自分で決めて生んだのですから、それを甘える理由に
    する親には心を許しちゃいけないと思います。

    頑張ってください〜。

    ユーザーID:

  • ご主人の本音は?

    トピ主さんは30歳を超えても勉学にいそしんでおられるだけあって、文章を読んでも賢明な、常識ある方だと感じられます。
    ただ、ご主人は本当に本当に、うかつなことを妹さんに言わなかったのでしょうか。かつて、独身の頃。
    ご主人が忘れてしまっているか、または「覚えているけれど、まさか妹が本気にするとは思わなかった」とか、「気前良く『いつか東京に遊びに来い』とは言ったが、それは独身時代の話であって、まさか結婚後に言ってくるとは思わなかった」とか…。
    妹さんにしてみれば、会社勤めの独身の兄のもとへ子どもを預けるのは気が引けるし不安だったのが、兄が結婚したのをいいことに、「これなら妻である義姉が全部面倒を見れるからもう大丈夫だ、昔の約束どおり預けてやる!」と考えたのではないでしょうか…。
    私には、義妹さんのあまりのあつかましさが、単なる性格のみとは思えないのです。
    ご主人は、トピ主さんとの旅行を楽しみにしていたでしょうが、しかし内心「やばいことになったなあ、口は災いのもと」と参っているかも…。
    妹さんのご主人は常識人のようですね。安心しました。

    ユーザーID:

  • 一度きりでは済みませんよ

    一度引き受けてしまったら、次回は一週間、そのまた次は・・・と要求はエスカレートしていきます。

    情け心を出す必要性はありませんよ。きっぱりお断りしましょう!

    ユーザーID:

  • 男46歳さん

    あなたの2回のレスを読みましたが、非常に自分勝手だと思います。というより自分の納得できる答えを勝手に押し付けているように思えます。

    >トピ主様にシッター役をさせろとも言っておりません。
    「言っておりません」って相談しているのはトピ主さんです。言っておりませんというならば「3〜4日くらいご主人にも一緒に遊んでもらったらどうでしょう」というような文でも欲しいですね。
    あなたのレスからは「トピ主さん、少しくらい我慢して」というように読めます。(違うというのなら、あなたの書き方が悪いのです)

    >バイト代云々は単に義理姪御の世話をしたくない口実では>ないですか?
    あなたは大変に裕福な生活をしていらっしゃるのですね。
    本人がバイトを休むのは嫌だと言っているのに、どうして他人のあなたが口実だとまで言うのでしょう。

    >38歳の働いているご主人がいて数万円ほども捻出出来ない>ご家計
    なんという見下した言い方でしょうか。数万円ほどって…
    数万円というのは一般家庭において、とても大きな金額です。それが理解できないあなたに「口実」とまで言われるトピ主さんがかわいそうです。

    ユーザーID:

  • 何故?

    義妹悪し!派の方々は、何故そんなに義実家とその家族を敵視するのだろう。

    私と弟は、そんなに仲の良い姉弟ではないし、
    弟夫婦には子供が居ない。

    けど、私の子をとても可愛がってくれる。 
    弟の義親(嫁の親)も我子を可愛がってくれる。
    だから叔母ちゃん大好き。 
    叔母ちゃんのお家も鈴木(仮名:嫁の親)の爺婆大好き。

    親戚だから!兄弟だから!を殊更強調しようとは思わないし、無条件で無理難題を受け入れよ!とも思わない。

    だけど、義理とは言え兄弟・姉妹になったのなら、もう少しお互いを受け入れ合ってもイイと思う。

    折衷案も提示せず、ただ拒否するのは何故?
    夏休みは無理だけど、冬休みになったらお出で
    くらい言えないものか・・・

    夫のお兄ちゃんが結婚して、その義姉にレス主さん達の様に思われたら、哀しいナ。

    ユーザーID:

  • やめといた方が・・・・・

    義理の妹さん、食い下がりますねぇ!
    断られたら普通は引き下がるでしょうに。

    2泊3日が、ずるずると延びる可能性もあるかもしれませんね。
    今後、毎年夏の慣例になってしまうかもしれませんよ。

    姪御さん達が成長したら勝手に遊びに来るかもしれないし、受験の時にはホテル代わりにされるかもしれません。

    こういう人達は図々しいんですよ。
    最初が肝心です。
    キッパリ断った方が良いと思いますよ。

    >男46歳さん
    あなたの言い分は傲慢で綺麗事だと思います。
    自分で招いた客だとしても、例え一泊でも来られたら主婦は大変なんです!!

    ユーザーID:

  • その後 を読みました

    >ですが先日夫の妹の旦那さんから電話がありまして、>お詫びと金銭的にも生活面でもきちんとするように努>力するから考え直して欲しいと言われまして、2泊3日>でディズニーランドのみということで預かるかを再び>検討中です。

    何?
    なんでそんなに預けたいのでしょう?
    そこが不思議です。
    2泊3日程度なら、親子で休暇を取って旅行という形にできないもなのでしょうか?
    かわいい子に旅をさせたいのか?
    そもそも子供は本当におじちゃんおばちゃんの家に来たいのか?
    不審です。

    ユーザーID:

  • ずうずうしいなぁ・・

    トピ主さんの最新の投稿読みました。
    義妹の夫が詫びと考え直してくれって??
    普通詫びるなら義妹本人がすべきでしょ?
    一方的に決めて、断られたらがちゃ切り。。。
    で、後始末は旦那に??信じられないです。

    こうなったらトピ主さんが休む間のバイト代、
    光熱費、食費、手間賃の見積もりを出して
    「これだけ頂けるなら一応考えてみてもいいです」
    と言ってはいかが??もちろん、先払いで。

    でも、それだけ非常識な義妹が素直に払うとは思えないけど。。。
    それに、子供たちの安全の保障も気になるところですね。
    折角の記念日なんだから今度こそ完全にお断りできるといいですね。

    ユーザーID:

  • 2泊3日で手を打ったら?

     トピ主さんのその後報告を拝見しました。2泊3日のお願いですか、、、。うーん。相手が下手に出たのですから、引きうけたほうがいいかも。もし断ってしまうと、「なんだよ!頭下げて頼んでも断られたじゃないか!結局あの兄夫婦は、時間や金銭面が負担だと言い訳したけれど、実際は姪が嫌いなだけじゃないか!」と短絡的に判断されてしまいそうです。
     「今年だけね。」という約束で、2泊3日で手をうったらいかがですか?

    ユーザーID:

  • ゲゲ・・・上の子、すごい嫌な子ですね。

    義弟さんもどの面下げて、頼みに来てる(電話だけど)のでしょうね?

    私も姪じゃないんですが、それぐらいの年の子のお守りした事あります。
    何せ反抗期だから、大人の事も舐めてかかってる訳ですよね。
    細かなトラブルも色々あったし、もう絶対やらん!と思ったのが次の事件。

    彼女らをテーマパーク(ディズニーランドじゃないです)に連れて行き、最初は一緒に居たのですが二人でヒソヒソ話を始め出して、何か嫌な予感がする…と思ったら次の瞬間ダダダダ〜っと走り出し、慌てて追いかけるも散らばって逃げたので、あっと言う間に見失ってしまいました。

    もう、全身から血の気が引きましたよ!散々探し回って出口に行くと「どこ行ってたのー?」とニヤニヤしてる二人が。
    親に散々文句言ったけど、あれで二人が行方不明のままだったら、と思うとゾッとします。
    トピ主さん、手なんて絶対繋いでくれない年齢ですので、「厳しくておっかない叔父さん」役のご主人に睨みを利かせてもらいつつ、この様なハプニングに気を付けて下さい。

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