シッター役は勘弁して欲しい・・

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(トピ主0
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  • 断りましょう

    断りましょう。
    始めが肝心です。

    図々しい人(旦那様の妹さんのような人)は、
    誰にでも簡単にたのみごとをして、
    文句を言わない人を自分の周りにキープする事で、
    やっと生活が成り立つタイプです。

    依存心が強く、他人との線引きが出来ない、
    何か相手にしてもらわないと損した気分になる、
    人が自分の思い通りにならないと悪く言う、
    時々います、こういう人。

    こういう人は、毎回はっきりと断る事で、
    だんだんと頼んでこなくなります。
    影で悪口を言われるかもしれませんが、
    嫌いな人間に嫌われてもどうということはありません。

    旦那さんにも先手を打っておいてください。
    正式に頼まれようと婉曲的に頼まれようと、
    無理やり押し付けられようと、
    相手になってはいけません。

    「嫌だ」の一言ですませることです。
    そもそも、こちらの事情などお構いなしの人に、
    断る事情を説明しても埒が明きません。
    夫婦で硬い態度をとることも、外交のうちなのです。

    ユーザーID:

  • 無視ですよ

    そんなの絶対に見ませんよ。
    二週間は長すぎでしょ。せめて二泊三日ですね。
    それだって、その間に子供達に何かあったら攻められるのは目に見えていますし私は責任もてませんから。
    子供を見るということは、大変です。思いもかけない病気、事故。預ける方も覚悟してるんですかね?

    ユーザーID:

  • なんちゅう図々しい考え

    まるで「いつの間にか、部屋に入って来てる」人の様・・・。(ノックぐらいせんかい!)

    こういう人は、予め「NO」と言われる事を予測してるんです。その上でワガママを通そうとする。

    その為に“子供達は楽しみにしてるの”と『外堀は埋まっているのよ』作戦に出る気でしょう。

    なので、
    「あらー神奈川の誰かに連れて行ってもらえるの?良かったわねー。叔母ちゃんたちも行きたいけどお仕事あるんで行けないのよ。残念だけどあなた達は私達の分まで楽しんで来てねー。」

    と、『私達をあてにしてもムダよ』作戦で通しましょう。

    少々ワザとらしい逃げ方で敬遠される事になっても、ワガママを聞き続けるよりはマシと思いますが。

    ユーザーID:

  • 続きです

    私の母に応援を頼みたくても、週5で長時間のパート勤務しているのでそんな余裕はありません。
    あとは私だけで面倒みなくてはいけないことになってしまいます。
    子育ての経験もないし、遠方のため数回しか会ったこともなく、私達夫婦に懐いているわけでもないのに(かなり小さい頃は夫には懐いていましたが、大きくなってからはよってこない)期間限定とはいえ一緒に生活するのはとても苦痛です。
    夫が独身時代に上の子2人を遊びに連れて行ったことがあり、大変さがよくわかっているし、何かあってからじゃ責任取れないから(特に小5の子は反抗期なのか全然言うことを聞かない)と断ったのですが・・・
    夫の妹は、みけはたかがバイトなんだしかわいい姪っ子たちのためにちょっと休んで面倒みてよと不機嫌になってしまいました。
    子供たちにはおこずかいは持たせるから金銭面で迷惑はかけないと言うのですが、我が家に2週間滞在する際の食費などは支払う気はないようです。

    ユーザーID:

  • 断る必要無し

    断ると揉めることが有りますから、朝食、夕食と布団だけをを提供する事にトピ主さん達が勝手に「決め付け」ます。そして、義妹には「ベビーシッターの予算は幾ら?どんな方が良いですか?シルバーセンターだったら少々安いと思うけれど。」と、昼間はベビーシッターを雇う事を決め付けて話を進めます。これで文句を言われたら「じゃあ、この話はお流れね。」オシマイにできます。

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  • 「預かってもいいけど

    こちらも時間の都合や調整があるし、預かるときに時間が取れても3-4日程度(わざと短く言う)だよ?それでもいいなら、こちらもいいけど」
    って話して見るのはどうですか??(ちなみにわざと短く言うのは、子供たちが「もっといたーい」とか騒いだときに「じゃ、特別に5日、六日、一週間とれたよ」って言えるように。初めから一週間だけにしとくと「それだけ〜?」って返されるけど、初めの日程をさらに短くしとくと「あ〜、一週間になれたんだ。ラッキー」って向こうも思ってくれるから)
    トピ主さんの返答でむくれるんだったら、それで×(いくら親戚と言えど、都合ってのがあるですから)、で、向こうもそれでOKなら3,4日くらいいいんじゃないんでしょうか??
    兎に角、向こうが望むようにこっちは休みが取れるわけじゃない!ってことを角が立たないようにいってみるのはどうでしょう??

    ユーザーID:

  • 初めてのことなら

    いつもいつもではなく、初めてのことなら、一回ぐらい
    預かってあげてはいかがでしょうか。
    でも、こちらの事情を詳しく話して、「…というわけで私も2週間の休みはとれない、3〜4日ならなんとかするから…」と申し訳なさそうにいえば、普通の感覚の人達なら、わかってくれると思います。

    ユーザーID:

  • 続きを読んでいませんが

    2週間、姪御さん達を預かると言うことですか?
    それとも家族全員?そこのところが分かりませんが
    「私も仕事をしていますので一日分の収入を頂ければ
    預かりますよ。」と仰ってはどうでしょうか?

    簡単に一日1万として2週間で14万円ですよ〜!!
    もちろん食費やどこかに連れて行った際の移動費も請求!
    もっと貰ってもいいかも?

    それか、正直に「夏休みはないので預かることが出来ない」と言ってもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • きちんと言ってもらいましょう

    旦那様から妹さんへきちんと言ってもらわないと
    大変なことになりますよ。

    自分達は仕事の関係で、休みは数日しか取れない事
    (1週間取れるのでも少なめに言ってもらいましょう)
    休み以外の日は子供だけで過ごして貰わなければ
    ならないこと。

    もしトピ主さんご夫婦のいない時に、子供達に何か
    あったらそれこそ大変な事になります。

    ユーザーID:

  • ご主人に断ってもらっては?

    小学生の子供を二人も預かるのはとても
    大変です。そのうえ、遊びにも連れていかなければ
    ならないのなら、尚更ですよね。

    ご主人からはっきりと、夏休みは自分達も休みが
    とれないし忙しいと、断ってもらう方がいいと思います。

    早めに行動してもらいましょう。
    時間が経てば経つほどおしきられてしまうと思います。

    いい義姉でいたいと思うかもしれませんが、一度ひきうけたら毎年そういうことにもなりかねません。

    ユーザーID:

  • 日程を決めなければいい

    具体的に、妹夫婦から、依頼があるまで、聞こえないふり。
    具体的に言ってきたら、「今は、物騒な時代なので、親同伴でない子どもだけと言うのは、自信がない」と繰り返す。
    「預からない」とは、決して言わない。
    「予定がある(アルバイトに忙しい)」とも決して言わない。
    「自信がない」だけを繰り返す。

    断った言葉を残さず、具体的な日程を決められないようにすれば、いい。

    ご主人が、「預かってやれよ」と言ったら、「自信がないから、あなたの責任で、やってね」と言う。
    ご主人も自分がやるとなると、真剣に考えると思う。
    真剣に考えたら、やれないということに気付くでしょう。
    気付かなければ、「こういう場合は、どうするの? ああいう場合はどうするの?」と難問を突きつければ、気付くでしょう。

    ユーザーID:

  • きっぱり断る

    なんて図々しい親戚でしょう。断固、断るべき。怪我でもしたら、逆恨みされますよ。

    私も、子どものいない期間が長く、その間、常に狙われていました。

    アメリカにいた時、いきなり来て、むりやり子供を置いていくパナマ人。

    子育ての練習になるからと、子守を押し付けようとする日本人。

    夫と行った北欧の学会で、夜、子どもの子守を押し付ける日本人研究者の妻。

    どれもこれも、「自分が遊びたい」「ゆっくり買い物をしたい」という理由なんですよ。

    今、思い出しても腹が立つ。

    ユーザーID:

  • 断固拒否

    もしかして続きがありますか?
    最初の文章だけ読んでレスします。

    図々しい親戚の事は無視しても構わないのではないでしょうか?
    本人(トピ主さん一家)に正式にお願いがあったわけでは無いんですよね?
    私だったら自分の実兄一家でも断ります。
    何を根拠に「今年の夏は神奈川の伯父さんの家に泊まって〜」などと言い出したのでしょうか。

    大学・アルバイト等、トピ主さん一家の予定が既にありますし、そちらを優先させるべきです。
    子供がディズニーランド好きだからって押し付けられてもねぇ。
    (遊ぶお金も出してあげて、とか言われそう。)
    千葉在住で、ディズニーランドに歩いて行ける距離だったら考えるかもしれませんが。
    夏休み、超混みの中を移動だけでも大変なのに連れて行く気にはなりません。

    冷たいと言われるかもしれませんが、「ヨソ様の大事な子供を長期間預かる余裕がありません。ディズニーランドはジジババに連れてって貰ってください」とか言い切っちゃえば?

    ユーザーID:

  • 断ったほうがいい

    ご主人経由で絶対ことわった方がいいです。
    相手は怒るかもしれないけど、怒らせとけば
    いいんです。

    私も主人方の親戚の子供たちを随分面倒みました。
    どんどん来るようになりますよ。

    それから断ったら、大変なことになりました。
    まるでこっちが悪いかのようなことを怒鳴られて
    今だにろくろく挨拶もしてくれません。
    最初が肝心です。

    ユーザーID:

  • 勝手なご親戚ですね

    トピ主さんたちだって暇なわけないのに、ずいぶんと勝手なご親戚ですね

    休めても1週間と書いていらっしゃいましたが、
    他人の子どもの面倒をみるために休みを取る必要はありませんし、
    絶対とっちゃだめですよ。

    子どもさんたちはその気になってきているようですから、
    早めにはっきりと引き受けられないと伝えるべきです。
    それが遅くなればなるほど断れなくなりますよ。

    それにしても、上京するから案内してほしいというならまだしも、
    子どもを預かってくれって図々しすぎますね。

    ユーザーID:

  • 大人になって

    このまま行くと、毎年遊びにくるかも知れませんね。
    あるいは受験の時に預かったりと...
    でも、そんなに嫌ですか?子供の面倒を見るが。

    子供の時の一宿一飯の恩義って、大きいですよ。
    僕も子供の時に、お世話になった叔父さん・叔母さんがいますが、
    中年になった今では、逆に甥っ子の就職の相談に乗ってあげたりと頼られています。

    大人の立場から、子供に意見する人。
    それが親戚付き合いというものだと思うな〜

    さすがに2週間は勘弁してもらい、3、4日で帰したらどうですか?

    ユーザーID:

  • 答えは出てるでしょ

    ここで聞いても意味ないと思います。

    夫婦で時間がないなら無理に決まってますよね?
    断るしかないでしょう。
    だんなさんにはっきり断ってもらえばいいです。

    ユーザーID:

  • できるだけ早く断るのが親切です

     神奈川からディズニーランド?日帰りで行くには、遠すぎると思うんですけど。九州の人からみたら神奈川もディズニーランドも近所なのでしょうか、、、。

     どちらにしても、無理なら無理で早めに断ることが親切だと思います。早目に断れば、義妹さんも家族5人でディズニーリゾートのホテルを予約するなど、早く行動にうつせますから。

     断り方は何でもいいと思います。「その時期はうちの実家で法事があるので私も準備を手伝うんです。」とか「大学のゼミがあるんですよ。」とか。

    ユーザーID:

  • 断って下さい

    特に予定がなければかまわないのですが、私は大学に通っており合間にアルバイトをして学費などを稼いでいるので、長期に休みがとれる春と夏は稼ぎ時なのです。

    上記の理由を説明してお断りしましょう。
    例え嫌々でも一旦引き受けたら責任も発生します。
    万が一何かあった時、
    相手の人達はあなたに感謝もせず責める事でしょう。

    できない事は、できないと言うのは、
    決して自分勝手ではなく大切な事です。
    それに対して文句を行ってきたとしたら、
    その方がよっぽど身勝手です。

    嫌な顔をされても今回はお断りしましょう。
    ただしあなたに余裕がある時は
    頼まれ事も「たまには」聞き入れる事も
    大切かもしれません。
    「いつも」だと感謝の念も薄れ、
    あてにされてしまいますからね。

    困った時はお互い様、ただし無理はしない。
    そういう態度が良いのではないかと思います。

    あっ そうそう それでもどうしてもと言われたら
    最低でもバイトに行き得られる賃金は貰いましょう。
    本当は 子供に慣れていない人が面倒みるのは
    どんな物かなあとも思うのですけれどね〜。
    断れればそれがベストです。

    ユーザーID:

  • そりゃダメだね

    子供に先に話をし、トピ主さんが断りづらいように持って行くところがずーずーしいですね。
    普段から「是非うちに泊まりにおいでよ。遊びに連れて行ってあげるから。」などと別に宣伝したりしてないんでしょ?
    社交辞令で安易に発言していたんだったら、相手も期待しちゃうかもしれませんしね。

    子供に罪は無くとも、二週間もおんぶに抱っこだなんて大変なこと。
    もし本当にそれをしたいなら、きちんとトピ主さんに依頼し、承諾をもらうべき。
    まだ正式に話が来ていないんですよね?
    間違いなく次はご主人にうまいこと言って先に承諾をもらうつもりでしょうから、今すぐ「なんかそんなこと言ってるみたいだけど、ウチは無理なのにね。」としっかり釘を刺しておきましょうよ。

    もしそれでもご主人がどうしてもかわいい甥っ子たちにいい顔したいんだったら、子供ごと浦安か東京にでも泊まってもらいましょう。
    もちろん、出費はご主人のお小遣いと、義妹さんの経費で。

    ユーザーID:

  • なぜそんなに詳しいの?

    正式に依頼はされてないけど、義妹家族の事情と計画はわかってるんですね。
    もしかしたら義妹さんはもうトピ主さん達に頼んで了解をもらってるつもりかもしれませんよ。
    断るならお早めに。子供達がかわいそうですから。

    ユーザーID:

  • 最初が肝心なのよ

    むこうはあなたのことを子供をダシにして周りからかためれば押し切れると思っているのでしょう。

    ズルくて悪賢い人です、用心しましょう。
    最初が肝心です。断るべきです。

    できれば子供たちが直前になってがっかりしないように「うちに泊まるようなこと聞いたんだけどうちはどうしても預かれませんので、早めに言っておきますね」とでも先に言っておけばいいのです。

    あとで悪口でも言われたらたまらないので、誰か親戚(義父母)がいるときにいうといいかも。

    ユーザーID:

  • 断固断るしかない

    ご主人の姪に当たるお子さんたちとはいえ、人の子供を預かるのは本当に大変(振り回されて疲れる)だし、何か不都合な問題でも(ケガ、病気など)生じたら、そういう無神経な義妹さんは自分が強引に押し付けたのを棚に上げ、苦情を言ってきたり今後の付き合いにも悪く影響するものです。

    「子供たちが可哀想だし今回だけ我慢」というのもダメですよ。
    必ずこれから毎年の習慣にされてしまいます。
    図々しい人に対して、毅然とした態度で断ることは冷たいことにはなりません。
    むしろ、お互いのためにもハッキリと線を引いておく必要があるのでそうするのが一番です。

    無理してやってあげても、そういう人種は感謝もせずにどんどんエスカレートすると決まってますから。

    あれこれ気を遣って断る理由を並べ立てる必要もないですよ。
    そんな事を言ってくるあちらがおかしいのですから、たとえ貴女が暇でも堂々と「悪いけど、出来ないわ」だけで充分です。

    私にも図々しい姑・義妹がいますが、勇気を出して最初から断りました。正解でした。
    悪口言われるほうが、へんに好かれて(便利屋さんとして)都合よくこきつかわれるよりずうっといいでしょ?

    ユーザーID:

  • 2週間???

    2・3日ならともかく2週間ですか???
    常識では考えられないですね。

    しかも小学生ということは必ず誰かが相手をしてなきゃならない年齢。
    ご主人にきちんと話したほうがいいですよ。

    それでも姪御さんたちが上京してきて2週間滞在するようならご主人の妹さんのお子さんなんですものご主人に姪御さんの面倒はみてもらいましょう。

    ユーザーID:

  • 意味分からんですよね。

    2週間!?はぁ?って感じです。でも2週間ということを逆手に取って断りやすいかもしれない。断るべきです。

    どうします?毎年恒例になったら・・・。他の方も書いておられますが最初が肝心です。1度くらい良いか・・では絶対に済みません。一度いけたら次も行けるはず・・そう思うのがずうずうしい、親戚というものです。まずはご夫婦の意見を統一しましょう。

    旦那さんがどうしても迎えたいというのならば、100パーセント面倒は旦那さんに観てもらうことにしましょう。

    何で自分の子供の面倒観れないんだろうという疑問と、自分の子供でもないのに、どうして預かる義理があるんだ?という疑問、とにかく疑問で一杯です。

    どうせ離れているんですし、多少嫌われるような結果になったとしても、トピ主さんの毎年のストレスの種になるのは目に見えている行事なので、しっかりお断りしましょう。大学に通われているのですね。羨ましいです。勉強頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • もしも

    断ったほうがいいと思います。 

    十分に受け入れる体制があって、トピ様とトピ様のご主人さまが”受け入れよう”という気持ちが能動的にあるならば、”GO”でしょうが、あまり気が進まないのならば、断ったほうが賢明だと思います。 

    とても失礼な言い方をしますが、ケガや事故等をしてしまった場合、責任どうします??それ以前に、トピ様にはご予定があるのでしょう。 

    だったら断ったって”カド”立たないと思う。 親戚だから、強く言えないということは察しますが、今このタイミングで言っておかないと、ズルズルとなると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 高額請求!

    それはあまりにもひどい話ですね。
    一日ならともかく、一週間でも、無理でしょう!
    まして、2週間をいいわたされているなんて・・・。

    私も絶対に断るべきだと思います。
    一度、オッケーしてしまうと、休みのたびに言い渡されてしまいます。
    ゆっくりしたいのなら、実家や義実家に頼るべきです。了承してくれるのなら・・・ですけど。笑

    それでも、どうしても・・・!といわれるのなら、ディズニーランド代、食費、交通費、雑費はもちろん、その間の光熱費、バイト代(時給計算)でもらうべきです。
    まずは、旦那さんですね。

    絶対にできないことを伝え、それでも預かるのなら、一切私はお世話できない!とのことを伝え、分かってもらうべきだと思います。
     
    がんばって!!

    ユーザーID:

  • 最初が肝心です。

    最初が肝心です。
    そういう(夫の妹)タイプの人の頼み事を一度引き受けたが最後、一生頼まれ続けますよ。そして、こちらの頼み事は一切受け付けてくれません。
     
    私の友達の妹がまさにそのタイプで、友達は何かというと甥と姪の面倒を見続けさせられました。

    途中で一度断っても徹底的に追いつめられ、結局面倒を見る羽目になったようです。
    正直、その甥と姪は、ほとんど友達が育てたようなものです。

    もし、引き受けるのであれば、理不尽かもしれませんが一生面倒を見る覚悟を決めてください。でなかったら、最初に断りましょう。
     

    ユーザーID:

  • ご主人はなんと仰っているのですか?

    ご主人に断ってもらった方が角が立たないと思います。姪御さん達が気の毒なので早めに断ってもらいましょう。

    理由は「仕事(アルバイト)が入っているから」で良いかと。
    しつこく頼んできたら「学費の為のバイトだからどうしても休めない。食費などの必要経費も含めて30万円程補償してくれるのならクビを覚悟で休んで面倒を見ます」と言ってみるとか(笑)
    でも色々言い訳すると揚げ足取られる虞があるので「ごめんなさいね〜」「どうしても無理なんです〜」を繰り返す方が良いかもね(例↓)

    義妹「2週間くらい休めないの?」
    貴女「どうしても無理なんです〜」
    義妹「バイトなんて他に変わりがあるでしょ?」
    貴女「それがなかなか難しくて・・・」
    義妹「子供達も楽しみにしているのよ?!」
    貴女「本当にごめんなさいね〜〜」

    毎年恒例にしないためにも最初が肝心だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • はい?

    うちも三人居ますけど、近所に実妹も居ますけど、
    そんな図々しい事頼めません。
    出産で一泊だけ御願いした事があるけど、後にも
    先にもそれだけですね〜。
    それもあちらから言ってくれたので、ありがたく
    御願いして…って感じです。

    世の中には図々しい親が居て、そういう人って脳みその
    中身が宇宙人なんですよ。
    こちらの常識で図ってると、痛い目に遭わされます。
    お兄様ご夫妻は、人に迷惑をかけまくる危険な親の
    匂いがぷんぷんします。
    一週間なら、とか言ってはいけません。
    「うちは子供の面倒は見られないです。」って
    一切をお断りしましょう。
    お子さんは気の毒ですが、そんなの親が悪いんです。
    ここで許すと、今後吸い尽くされますよ〜(確定予言)

    ユーザーID:

  • 用事でっち上げれば?

     親友が北海道で結婚式をあげることになったとか、旅行代理店に勤務している友人がどうしても売らないといけないツアーがあって、もの凄く安い値段で売ってもらったとか・・・ 直前か後になって「やっぱオジャンになっちゃった」って言うの。

     親戚だからって無料シッターなんて、とんでもないですよ。お互い小さいお子さんがいて、預けあうならいいけど。もし預かっている時に何かあったらどう責任とるんですか?

    ユーザーID:

  • はあ?

    それは困りましたね。
    2週間上京してきた子供を預かるなんて、たまりません。
    子供のいない夫婦にとってそれは、かなりきついことです。

    毎日、どこかに連れていかされそうですよね。
    その調子だと。

    しかも、レジャー代 食事、お土産と全部面倒を見る羽目に、なりそうな勢い。

    私なら、即! お断りします。

    ユーザーID:

  • 毅然とした態度をとりましたか?

    あやふやな態度や返事をしていると、押し切られますよ、知りませんよ。

    「たまには子育てから離れてゆっくりしたい」って・・・・?
    ・・・子育て中はゆっくりできないのは当たり前じゃないですか。
    だったら子供なんて産むなよ、と言いたい。

    あなたも、タイトルに「勘弁」と記していらっしゃるくせに、
    「とくに予定がなければ構わない」って・・・・どっちやねん?
    じゃあ、思いっきりお世話なさればいいじゃないですか、みっちり2週間ですよ?
    あっち連れてけ、明日はコッチだー、ですよ?

    断るのは勇気がいりますし、いやな気分になります。
    でも、承諾したら、ずううう〜〜っといやな思いをするわけですよ。

    いやならいやとハッキリこお断りしましょう。
    ご主人の意見なんて聞いちゃダメですよ。
    どのみち、お世話係はあなたになるわけですからね。

    ユーザーID:

  • いやなら断るしかないんじゃない?

    あなたの立場だったら、私もいやだなァ。

    滞在中はシッターどころか、経済的な事も一切面倒見なくちゃならなくなりそう。
    それも二人もなんて、困るよね。

    言い辛いだろうけど、御主人に気持ちを正直に話して、断ってもらいましょうよ。

    ユーザーID:

  • あなたも忙しいのなら断る

    いくら共働きでも、自分達の生活を向上させるために働いているのに、
    息抜きしたいからって兄弟でも別家族に長期間、預けるってどうなの?って思います。
    しかも預けようと思っている家庭の事情も考えず。

    あなたも旦那様も忙しいのなら、時間が取れないって断りましょう。
    旦那様から
    「俺も仕事で忙しいし、妻も学業とバイトがあるので預かれない」
    って断ることが、冷たいことでもなんでもありません。

    なんだか腹が立つ話ですね。

    ユーザーID:

  • 同じ体験あります

    ほぼ同じ体験あります。

    私もかつて首都圏に住んでいて、主人のきょうだいの子ども2人が
    渋谷やディズニーランドに行きたいという理由で1週間泊まらせてほしいと。
    泊めるだけなら問題ないんですけど、
    小学生だけで行動させるわけにはいかないので結局全部付き添いです。
    田舎から来た本人達だけでは電車一つ乗れないし、事件に巻き込まれたら私の責任。

    私の場合は1週間でしたが、なんと急遽近所の友達も一人ついてきたので
    責任はいっそう重くなりました。
    食事のお世話などはなんとも思いませんが
    目が離せない1週間と、私の休暇がつぶれたことは大変でした。

    それにもまして、親戚でもない子どもが1人加わったのに、
    その親は帰郷後連絡ひとつありませんでした。
    電話がないのは数日後お手紙がくるのか?と思っていましたが、
    1月後にお礼の品が届きましたが、後味の悪いものでした。
    連絡無しで1月後にお礼を送ってくれるより、
    翌日に電話1本感謝の言葉の方がいいと思います。

    いずれにしましても、心労いっぱいでいいこと無しです。断りましょう。

    ユーザーID:

  • 夫婦の時間を大切に

    ホウさんと全く同意見です。お断りすべきだと思います。
    わたしも子供が二人いますが、2週間も子供を他家に預けるという感覚がまったく理解できません。子供はいつか親元を離れる日が来ます。それまではできるだけ一緒にいたいと思います。

    まだお子さんがいないようですが、夫婦二人の時間を大事にしてください。こどもが生まれると二人だけの時間がほとんどなくなってしまいます。
    それは仕方のないことですが、今のうちは二人の生活を一番に考えてください。他人に気兼ねする必要はありません。二人の人生は二人のものです。

    ユーザーID:

  • 断っていいのでは?

    確かに親戚の子だし、予定がないのなら
    預かってあげられるものならたまにはいいのかも
    しれません。

    けれども、あなたは大学に通ってて忙しい。
    無理ですよね。
    その事情をお伝えしてお断りしたらいいと思います。

    無邪気に喜ぶ子供たちはかわいそうだけど、
    余裕がないですものね。
    ごめんなさいね、って言えば分かってくれるのでは?と
    思います。

    あちらは事情も知らずに、子供もいないしって
    ことで言ってるのかもしれませんが。

    それに、せめてお伺いしてOKが出てから
    子供に話してほしいですよね。

    子供たちにおばさん、いまはだめなのよ。
    また余裕が出来たらそのときは遊びにきてねって
    先に分かってもらうのもいいかも。
    親が手ごわそうなら。

    ユーザーID:

  • 断っても良いのでは・・・

    嫌なら、断るべきです。
    見てあげてもいいかな、と思うのなら別ですが、自分の生活を犠牲にしてまで、見てあげなくてもいいです。

    夫の妹さんのような人は、どこにでもいます。
    とにかく、自分の都合優先なんです。
    お互い様なら、こっちも我慢するんですけどねー

    ユーザーID:

  • ホウさんと同じく

    二週間は長いと思います。(私も子なしです)
    旦那さんの妹さんの様子だと、二週間が三週間になり その内、ひと夏になりそうな予感。

    "ニ週間位いいじゃない"などとレスが付くかもしれませんが 私は無理だと思っている事を我慢してする理由は何処にも無いと思います。
    (旦那様の意見がありませんが それにもよるとは思います)

    都合があるって事をお話した方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:

  • 親子ならともかく

    義妹さんの、たまには休みたい気持ちや
    上のお子さん二人の、上京して遊びたい気持ちは
    わかります。ごもっともです。

    ただ・・行く先が、親(老夫婦)で裕福で・・等でしたらいいでしょうね。孫のためには惜しみません。
    時間もお金も。

    たぶん、
    妹は、往復の交通費は出すでしょうが、滞在費と食費は考えていないというか、みけさん達の負担になると
    思います。2週間でしたら、10万円は軽く超えるの
    では?終わってからでは、もちろん請求できません。
    (請求しても、もらえないことが多いです)

    夫から妹に話してもらって、
    ・長期は無理(一週間と言わず数日と言うこと)
    ・お金の負担の件(特に滞在費)
    を事前に話してもらいましょう。

    特にお金。妹にあまり余裕が無いことは予想されます
    から、安請け合いはしないことです。

    今年OKしたら、毎年のように来ること間違いなし。

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  • 可愛い我が子のためにお仕事やめたら

    こんにちは。

    私があなたなら、そのような図々しい人には、
    「可愛い我が子のために、お仕事やめてはいかが」
    と言ってしまいそうです。

    子育てをしたことがない人間が小学生の女の子を預かるのは絶対に無理だと思います。扱い方もわからないでしょうし、責任もある。

    トピ主さんはきっと優しい性格で強くいえないのでしょう。ここはご主人にしっかりしてもらうか、そうでなければここに集まったレスを送ってご主人の妹さんに読ませてはいかがですか。

    健闘を祈ります。

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  • 続き読みました

    読めば読むほど図々しい人たちですねえ。

    ここは断固として「ダメ!」「とにかくダメ」で通してください。
    でないと毎年そんな目に遭いますよ。

    義妹一家の事情なんか知ったこっちゃないです。どうかがんばってください。

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  • 断りきれずに折衷案で・・・

    夫は宮崎出身。夫以外の夫側親族は宮崎在住。
    私たちは共働きで大阪在住。

    USJが開園した夏、出費と混雑を避ける為、義長兄が平日に有休を取ったので、夫婦と小・中学生二人の合計四人で一週間滞在したい。それも義母からの突然の事後報告で断わる余地も無く・・・。

    夫は仕事を休めず、当時専業主婦だった私が、送迎・観光ガイドから就寝まで上げ膳据え膳。しかも「兄弟からお金は取れない。」と、夫は諸経費を一切受け取とらず。

    翌年、義母からまた電話があり、義次兄家族(子供は小学生男児三人)も一家ランランでやって来た。

    今度は夫も無理やり密着同行させ、USJに吉本新喜劇・海遊館・明石海峡大橋へと。寸暇も惜しんで観光する義次兄夫婦は子供そっちのけ。我まま三昧の子供の世話に夫が先にギブアップしました。

    以後は私の希望どうりのプランになるように夫が表立って交渉してくれます。

    ですが、高校の卒業旅行、京都の大学に進学したら下宿、名古屋万博に行くついでの大阪観光・・・際限ないです・・・親族は不毛です。

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  • 宿の手配をする

    「たちのためにちょっと休んで面倒みてよ」というなら、1・2日休んで「遊びに行くのを付き合う」くらいならいいよ、と言ってみてはどうでしょう。
    (まともな社会人なら、子供のために2週間も犠牲にできるのは親だけだと解りそうなものですが。)

    で、私の提案。
    2週間分のウィークリーマンションの手配くらいならしてあげるよ、義両親さんに連れてきてもらえば?と答えるのはどうでしょう。義妹さんにとっては実の両親なのだから、預けるには気楽なはずですよね。(断られると思うけど・笑)で、シッター役免除のための投資と思って、二週間分のウィークリーマンション代はトピ主さんご夫婦持ち。納得いかないかもしれませんが、どうせその預ける予定期間の滞在費も念頭にないような義妹さんなのだから、それくらいで済めばマシではないでしょうか。

    一番いいのは、旦那様がガツンと義妹さんに言うことなんでしょうけどね…。(私ならそんな義妹とは疎遠になりたいので、不機嫌になろうが嫌われようがきっぱりはっきり断りたい!)

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  • 1泊くらいさせたら?

    完全に断るのは角が立つので、1泊くらいさせたらいかがですか?

    「アルバイトが休みの日に1泊2日でいらっしゃいよ。もっと泊まりたいなら、アルバイト代1日につき1万円を変わりに払ってもらわないといけないけど。」って。それでその1泊の経験をもとに義実家へ電話し「姪っ子を預かってびっくりしたわー!しつけが全然できてないのねぇ。皿洗いも手伝わないし、スリッパも揃えないし、ほんとにあれで小学生5年生?」と告げ口しておく。

    二度と、寄越さないんじゃありません?

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  • 「断る」以外の選択肢は無し!!

    明らかに厚かましく間違ってるのは相手。怒ろうが不機嫌になろうがどうしようが知ったこっちゃない。それに、旦那さんも預かることに反対なんですよね。だったら何も考える必要はないです。とにかく「無理」「できない」と断り続けましょう。

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  • たかがバイトって・・(絶句)

    再度レスです。

    うわー。ほんとに勝手な義妹さんですね。
    義妹のこどものためにトピ主さんがバイトを休む必要はないですし、まして実母の応援を頼むなんてもってのほかですよ。

    二度目の投稿をみると、一旦はご主人のほうからも断ってくださったということでしょうか?

    勝手を言ってるのはあちらなんですから、不機嫌になってもほうっておきましょう。

    それでもしつこく頼んでくるようでしたら、トピ主さんは
    トピ主さんに直接言ってきたら、「その話は主人がお断りしたはずですけど」と何度でも繰り返しましょう。

    そしてご主人には、トピ主さんには荷が重いし、バイトも休めないけれど、それを言えば角がたつから、あなたが嫌だという理由で断ってほしいと伝えましょう。ご主人の妹なんですから、ご主人が悪者になって断るべきです。

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  • 断る断る!

    2週間は長すぎ! そして女の子といえども小2だとまだ身の回りの世話から何からしてあげないといけないので疲れますよ。せっかくのお休みはご主人とどっかに行きましょうよ。まして 自分のアルバイトがあるのにね。ご主人に言って断ってもらいましょう。

    義妹じゃなくて義妹の旦那に。スケジュール的に無理なことを冷静に聞いてもらえるのは男の方だと思います。また義父母が常識人なら義妹を諭してもらえないかしら。それが通じない義父母妹夫婦だと少し距離をおいてもいいのでは?

    言ってもらいましょう。リップサービスで 家族みんなで来られるのなら現地集合で一日くらい一緒に遊んでもいいよとくらいは色をつけてね。(当然ホテルに泊まる前提で)

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  • シッター代徴収

    預かる間に稼げるはずのバイト代
    宿泊費・遊びに行く時の交通費・遊び代・雑費
    &シッター代もいただけますか?

    私も暇ではないので24時間相手をしていられません。


    親子で東京にきて遊んだほうが安いと思われる額を請求してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:

  • 続きです・2

    夫は妹が勝手なのだから気にするなと言ってくれますが、孫を可愛がっている夫の両親から「身内なんだから少しくらい面倒見たっていいだろう」と電話が来たりでへこんでいます。

    夫の妹の子供たちの上の子2人は小学校入学以来、毎年夏には宮崎にある夫の母の親戚の家に一ヶ月ほど預かってもらっていました。

    ただ特にこれといったところもない田舎なので飽きてしまったらしく、また特に上の子はお洒落に興味を持ち始め、東京の親戚の家に泊まりに行った仲良しのお友達の話を聞いて自分も東京で遊びたいと思ったらしいのです。

    夫の妹は「上の子2人がディズニーランドや東京で遊びたいとうるさいから、伯父さんの家で預かってくれるならいいと話したらその気になった。可愛い姪っ子の頼みを断ったりしないわよね?」と夫に言ったそうです・・・

    夫も私も2泊3日程度、長くても1週間程度なら預かってもいいとは思っていますが、外堀から埋めていってNOと言わせないようなやり方にひっかかってしまうのです。

    ユーザーID:

  • 訂正します

     みけさん、先日「冷たいナァ、預かってあげれば?」と言いましたが、よく読むと姪っ子さんは下が2歳ですよね。

    2歳だと目が離せなくて世話もかかりきりですよね。
    何か事故でもあったらたいへんですし。

    そんな小さい子を含めた三人も一度にポーンと預けようと考えている妹さん、て。
    もう一度よく話し合われたらどうでしょう?断ったほうがいいかもしれないですね。
    みけさん、ちゃんと読まずに投稿してごめんなさいね。

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  • やだね

    勝手に決められるのは腹が立ちますね。
    仕事で忙しいからできませんと夫から伝えてもらった方がいいですよ。毎年来たら大変です。

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  • バイト代請求!

    物凄くなついていて、おじさんの言うことを聞けるならともかく、めったに会わない・今はなついていないんですよね?

    「たかがバイト」と義姉さんがいうならば、シッター代もらいましょう。1時間800円×2週間、外出の際の交通費別途請求、食費1日1000円の2週間。家族全員で飛行機で東京に来て、ディズニーランド近くに宿をとることを考えれば格安のはず。言えたらいいのにね。

    神奈川からディズニーランドに行くのも結構遠出ですよね。旦那さんから断ってもらうのが一番角が立たないと思います。「今時は物騒で、小学生目当ての変質者も多いし、連れて歩いて何かあったら責任が取れない。」とくらいは旦那さんから言えませんか?

    安易な宿泊所代わりにされるのも困っちゃいますね。

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  • きっぱりことわりましょう

    最初が肝心です。
    きっぱりお断りしましょう。

    私にも子どものいない若夫婦友達がいますが、妻がもと保母さんの専業主婦、夫も子供あしらいが上手ということもあり、彼らはいつも他の親族や知人はてはご近所さんたちから子供たちの世話を押し付けられています。もちろん無料です。
    休日というと誰かしら子供がいます。

    人が良いのでなんとか自分たちが都合をつけて世話してしまうようです。
    うちの子たちもとても懐いていますし、たまに数時間預かってもらうこともあるので人のことを言えた義理ではありませんが、いくら親族とはいえ、2週間預けっぱなしはちょっと考えられません。

    「あの家ならいつでも預かってくれる」と思われたらおしまいです。

    ユーザーID:

  • カーッ!頭にきますね1

    人ごとながら頭にきてしまいました。
    子守りを頼む人って、頼むこと自体を軽く考えてるようです。
    わたしの近所にもいます。

    「子ども3人連れて明日午前中遊びに行くね」というので準備してたら「上の子2人(小学生男子)だけ先にやるから」と朝電話が来て「でも子どもだけでやるのは心配だわ、そのへんの道路狭いし」というので迎えに行き、うちで遊ばせておりましたが待てど暮らせど母親が来ない。

    お昼になってしまったので昼食を用意したら母親登場。
    「さ!お昼ご飯作ったから帰るよ!」
    目が点になりました。

    午前中、掃除や昼食作りをしてる間、子守をさせたかったのかと。
    以後も「下の子を病院に連れて行くから上2人預かって」などなどキリがなく、それも突然なのでキッパリ断りました。

    逆切れされましたが、そういう人と付き合っていても同じことを繰り返すだけ。

    ユーザーID:

  • カーッ!頭にきますね2

    続きです(長くてすみません

    「引っ越して実家が遠くなって苦労してるのに!」と怒ってたのですが、実家近くにいた頃はお母様に預けっぱなしだったんですって。

    おまけに「あたしは3人もいて大変なのよ!あなたのとこはひとりっこでラクじゃないの!」とまで言われました。

    あんまりなので「好きでひとりっこになってるわけじゃないです!あなたは好きで3人生んだのでしょう?責任持ってご自分で子育てしたらいかがですか」」と言いました。
    あー言ってスッキリしました。
    トピ主さんの場合はご主人の妹さんなので断り方やその後の付き合いなどで悩んでしまいますね。

    でもハッキリ断らないと、また頼まれると思うんです。
    夏休みはバイトバイトで忙しいの、ごめんね、とキッパリ付け入るスキを与えないで言ってみては?

    ご主人からも言ってもらえるといいですね。
    頑張って!

    ユーザーID:

  • さとみさん、初めが肝心ですよ

    いつもいつもではなく、初めてのことなら、一回ぐらい
    預かってあげてはいかがでしょうか...
    との、さとみさんのご意見ですが、初めてなのに長期間
    子供だけ預かって...とおっしゃってますよね。
    こんなずうずうしいお申し出を承知すれば、多分次回も
    同じような申し出があるのでは。

    でも、こちらの事情を詳しく話して、「…というわけで私も2週間の休みはとれない、3〜4日ならなんとかするから…」と申し訳なさそうにいえば、普通の感覚の人達なら、わかってくれると思います...

    って、普通の感覚なら元々の申し出はしないでしょう。

    ※夫に断ってもらうに一票!

    ユーザーID:

  • 断りましょう。

    きっぱり断りましょう。
    あつかましすぎます。
    子どもを生んだ以上、その子どもを見るのは親の責任です。

    トピ主さん夫婦自身の予定も生活もあるのだから、はっきり断るべき!!
    2週間なんて、非常識というより、親として信じがたい行為です。
    その間、育児を放棄することです。
    もし、その2週間の間に病気や怪我、事故や事件に巻き込まれたらどうしますか?責任はとれますか?

    トピ主さんがバイトやパートができなかったらその間の収入の保証は?
    もし受け入れるなら、2週間の収入分だけのシッター料金と食費などの実費、万一何かがあっても責任は問わないという念書と、逆に何か迷惑をかけられたときは責任を負ってもらうこと、また、すぐに引き取りに来ることなど、約束してもらわなければだめです。
    とんでもないことです!!

    とにかく断りましょう。
    休みは学費稼ぎに忙しいので無理です。でいいと思います。
    本当に信じられない親ですね。義両親は何も言わないのですか?ものすごく腹が立つトピです!!!!

    ユーザーID:

  • 断る

    最初から断った方がいいです。

    人の都合を無視して、「たかがバイトだから休めるでしょ」とか「かわいい姪のために(そもそもトピ主さん夫婦にとって「かわいい」のでしょうか?)」なんて言っちゃう人は、これからもどんどん自分の都合で人の生活に土足で踏み込んできますよ。

    経験者です。
    その挙句に、面倒見てあげても大して感謝されません。
    もしも姪に何かあったりしたらとんでもないことになりますよ。
    頼れる、というか利用できる、と思わせないことが大切です。

    ユーザーID:

  • きっぱり断るか

    「学校があるので無理」と断るか、
    もしくはきっちりシッター料をいただきましょう。

    義妹さん夫婦は共働きなんですよね?
    2週間なら最低でも1日1万円で(そんな安料金通常はありませんが)、14万円てとこでしょうか。

    義妹さん夫婦に「通常なら20万円てとこだけど、親族料金で大負けにまけて14万円でどう?」と言ってみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:

  • 人をなんだと思っとるんじゃ。

    人をなんだと思ってるんでしょ。
    こういう義理の妹さんですか、多分近所でもアレじゃないですか、このトピでも「近所の図々しい母親にアッシーにされて困る」とか「子供置いてかれて困る」とか相談がありますが、絶対この妹自分の近所でも 近所の奥さんにそういうことやってそう。それで近所の奥さんたちに疎まれてそうですね。
    それを貴方の旦那にいってやって、断るのが妹のためでもあるといってやりましょう。

    どうしても預かれというのなら、貴方がアルバイトで稼ぐ予定のお金をそっくりそのまま請求するべきです。
    それを払うというのなら、私なら預かりますが、払わないのなら、預かる必要ないです。それで貴方が恨まれるのはおかしい。常識はずれは向こうです。

    家族なら何やってもいいって考えは成立しません。もし、向こうがそんなこといってきたら、こういえば「じゃあ私の実家のおばあちゃんが病気なんだけど、貴方かわりに看病できる?」とかさ。

    ユーザーID:

  • 無理なものは無理

    トピ主さんが大学に通われ、アルバイトもある。
    ご主人の夏休みも1週間程度、
    これは断るのに全然問題はないはず。
    言いづらかったら、
    ご主人から言ってもらうのがいいのでは?

    ユーザーID:

  • 最初はやんわりと

    多分断ると角がたつし、今後何かお世話に・・と思うと、断りづらいですよね。

    これが自分の兄妹の子供だったら預かれるのですが、義妹の子供だったら何か事が起こったらと思うと預かるのにはかなり難しいと・・・。

    まずは「自信がない。」と断り「何かあっても責任もてない。例えば怪我をさせたりとか、最悪融解されたりとか。私も何かと忙しくてべったりと付いているわけにもいかない。」と事情を説明し、それでもなんとなくでしたら、日数を減らして「1日だけだったら預かれる。」と日にち限定で言ってみてはいかがでしょう?

    それでも納得してもらえなければ、しょうがないですよね。こちらも「譲歩した」という形を取ったわけですし。

    でも、2週間と言う日数の多さにびっくりです。
    あまりにも図々しいとしか言いようが無いですね。

    ユーザーID:

  • ずーずーしー

    トピ主さんがバイトを休めないのでって断ってもいいと思いますけど。
    だって生活かかってるのに、それを犠牲にしてまで姪の相手する義務なんてないですもの。

    ディズニーランドが好きなのは、あちらの勝手でしょ。
    勝手に子供達に話しちゃうその親がおかしいです。
    断るのに引け目なんて、感じなくていいと思います。

    毅然とした態度で、無理なものは無理ですと。逆ギレされたら、私達が姪に家においでよなんて一言でも言いましたか?こちらの都合も考えずに勝手に話しを進めた、そちらのミスでしょ?で。

    1度引き受けると、2度目は断れなくなりますよ。

    ユーザーID:

  • お金もらうとか?

    私も兄の子供(5年、3年、2年)を預かったことあるけど、1泊だけ。しかもその間の経費に余りあるほどお金を振り込んでおいてくれて、万単位であまったので「あまったよ」と連絡したら「xx君(夫)と一緒においしいものでも食べなさい」と言ってくれました。それくらいの心遣いをみせてくれれば、多少つかれてもまた来年もどうぞって思うけど、ねえ?

    いくら「お小遣いは持たせる」って言っても、その間の食費もそうだけどいろいろ連れて行く大人の経費もかかりますよね。交通費も入場料関係も。そして、本来、バイトで稼げたはずのお金も入ってこない。

    全部ことわっても子供がかわいそうだから、「3泊くらいならいいですよ、でもお金が必要だからバイトしてるんですよねー休むといろいろ大変で、、、」といってみるとか。あと、「友達の家ではこうでしたよ」と上の私の話を書いてくれてもいいですよ(笑)。

    ユーザーID:

  • 失礼な話ですね

    ご主人にこの掲示板を見ていただいたらいかがでしょうか。それにこのご時勢に誘拐や怪我など何かあったら、誰が責任をとるのでしょう。怖いですよ。

    ユーザーID:

  • 後先考えずに断る

    トピ主さんの事情うんぬんは問題ではありません。

    あなたがたとえヒマでも断るべきなのです。

    他人の子どもを子育て経験がない人が預かるなんて、たとえ数時間でも怖くてできません。保育士さんなどのプロは別として、素人ではとてもムリでしょ?

    私は子なし専業主婦ですが、実の妹の子も、夫の姉の子もそれぞれ断りました。どちらも他に頼れる人がいないので、私に預かって欲しいというお願いでした。

    実の妹の時はキッパリ断りました。夫の姉は、夫が勝手にOKを出したので怒りが爆発して言い合いになり、私が電話して断りました。不満なら離婚する?と言ったら夫は黙りました。

    義姉は3時間くらい預かってくれという依頼でした。夫が見るならともかく平日だから仕事に行くという。最初から私に面倒を見させるつもりだったのです。

    たとえ30分でも、何かあってからでは遅い。

    よその子どものために危険物を排除したりなんてできません。こちらは大人の視点で生活してるんです。子どもの手の届く範囲のハサミや包丁にまで気を使って部屋を変えられません。冗談じゃない。

    ユーザーID:

  • 言うべし!

    >外堀から埋めていってNOと言わせないようなやり方にひっかかってしまうのです。

    ここが大切なところだと思います。

    確かにトピ主さんにとって2泊くらいならあまり負担にならないかもしれませんが、今回は
     「義理の妹さんのスジの通し方が悪い」
    わけです。

    この「ひっかかった」ところをガマンして2泊させてあげたら、妹さんは「ほら、私の思い通りになった!」と大喜びです。今後、同じ方法で欲求を通すようになります。

    はっきり言いましょう。

    「私もできれば泊めてあげたい。でも、あなたの話の運び方があまりにもヒドイです。子供におねだりさせたり両親に電話させたりする前に、なぜあなたが直接こちらの都合を聞かないのですか?こちらが断れない状況にしておいて話を持ってくるやり方は、今後一切お断りします。」

    向こうが気付いて謝れば良し、逆に怒り出すようならキッパリ断りましょう。

    ユーザーID:

  • 家が狭いから〜

    地方の親戚の家、夫の母方なんてきっと大きい家なのでしょう。都会の親戚の家の大きさなんて、思いもよらない部分もあると思います。

    トピ主さんちが、たとえ大きな部屋のあるマンションや戸建だとしても「狭いから〜」で断ってはどうでしょう。

    夫の妹さんなら、夫からきっぱり断ってもらったほうがいいと思います。1週間なんて許したら、毎年ずるずるのびますよ?

    ユーザーID:

  • 義理妹感じ悪〜

    「大切な兄さんの(息子)の嫁に、二週間も子守りなんてただでさせるんじゃないだろうなー。おまえこそ、そんなにかわいい自分の子供を人に押しつけるなんて、子供がかわいそうだ。自分の子供は自分でなんとかしろ」
    と旦那さんにはっきり言ってもらったらどうですか?

    それでもしつこく言ってきたらもしも、子供に何かあっても責任は取らせませんと一筆書いてもらうこともお忘れなく。

    たぶん今年引き受けたら、毎年当たり前のようにやってきますよ。
    子供に対してなにかあったら時責任がとれないのなら、なんと言われようとも断るべきです。

    義理の妹の作戦にまんまとはまって何かあったらどうするんですか?
    文句を言いたい人には勝手に言わせておけばいいんです。

    ユーザーID:

  • 手っ取り早いのは

    「主人の転勤で、引っ越しをするかも知れないのよ。だからアテにしないで。」
    と、伝える。
    なに、どうせ向こうには判りませんよ。
    こうすれば、風波立ちませんから。
    後は、
    「こちらに連絡も無しに勝手に話を進めるような方の言う事は信用出来ません。ですから引き受ける事が出来ません。」
    と、ハッキリと伝えてください。
    このくらいでしょうか。

    ユーザーID:

  • そんなに拒絶しなくても

    人生のうち2週間や1ヶ月かわいい甥姪に時間を費やしたところで何を損するのでしょうか?

    ディズニーランドをリクエストするくらいの子ならば少し位の留守番だって叔母さんの家ならできるでしょう?

    小姑とや姑との大人の関係は子供には関係無いんですよ。自分だって親以外の人に遊びに連れて行って貰った記憶や写真で楽しんだこと無いですか?

    ユーザーID:

  • 20代じゃないんだから

    トピ主さんの気持ち、状況はよくわかります。

    私も20代後半で大学院に行き、結婚したのでトピ主さんの状況もよくわかります。私は当時1年に1週間は時間を作って甥や姪のためになにかをしていました。私の場合海外留学だったため、日本に年間で帰れるのは2.5週間。

    その間に両親の面倒を見て、甥・姪の面倒をみて、とにかく休暇という気持ちはなかったし、留学先に戻ったらハードな毎日が待っているのは分かっていました。でも、甥・姪にとってはかけがいのないおばなんですよね。いくらこちらが「貧乏な海外留学のポスドクなんだ」といったところで。

    30代でも、ぷーこしてる人もいれば、奥さんと子供3人を養ってる人もいる。学生して他には手が回らない人もいる。それぞれあっていいと思います。でも、30歳の人間が子供たちにしてあげる義務というのはあるんじゃないかと思います。それぞれのできる範囲で。

    ユーザーID:

  • 事故でもあったら責任取れますか?

    二週間なんて、しかも入院とかならまだしも、遊ぶために大変だからなんて、非常識にも程がありますよ。

    もし子供がその間に事故でもあったら、責任取れますか?安請け合いして後悔するのは自分ですよ?

    便利だから利用されてるだけですよ。そういう人は人の好意を当たり前に思っていて、たいして感謝なんてしません。一度引き受けたら、これから何かあるごとに利用されますよ。そんなの最初から「無理よ〜、仕事もあるし」とか「子育てなんてとても責任負えないわ」と言って断りましょう。そんな非常識な人にどう思われたっていいじゃないですか。

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  • そんなことで悩む方が馬鹿馬鹿しい

    下の子がまだ小さいから家族全員で東京のディズニーランドまで行くのは大変・・・って、トピ主さんが血のつながらない他人の子(親戚とはいえ)を二人も面倒見る方がよっぽど大変ですよ。自分の子でも大変なのに、他人の子なんて仕事でもないかぎり無理ですよ。
    犬猫のペットでも一日預かったら1〜2万はします。子供だったら2万いや、食費もかかるから3万くらいかな?二人で二週間とすると、84万ですね。何か(病気・事故・怪我)あったときの保険も掛けておかないといけませんし。
    勉強と仕事があるのに、休んでまで他人の子の面倒を・・・なんてチラッとでも考える方がおかしいですよ。そんな考えだからむこうが付け上がるんです。きっと、「あの人たちにも子育ての苦労を教えてあげましょうよ。きっといい勉強になるわ。」くらいにしか思ってないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 常識のない人に何を言ってもダメ

    見たところ、妹さんたち夫婦、その両親とも、かなり常識が欠けていますね。
    何を言っても無駄だと思います。「物理的に無理。仕事が休めない」というしかないでしょう。
    2〜3日だから・・・なんて一度引き受けたら終わりですよ。毎年、下手したら数ヶ月に一回くらい来ますよ。

    ユーザーID:

  • >妹さんの友達さんへ

    トピ主さん一番最初に書かれた文章に上の二人と書かれています。
    2歳の子供は行かないのですよ。
    >下の子がまだ小さいから家族全員で東京のディズニーランドまで行くのは大変なことを理由に
    とも書いてあります。

    本当にちゃんと読んで理解してからのアドバイスが良いのではないでしょうか?
    的外れになってしまいますよ。

    人のことばかりではなく、私が感じた事です。
    まず預かるかどうかというのは、こちらの都合とあちらの都合が合えばというのが前提です。
    殆ど付き合いがないので苦痛だということでしたら、はっきりと断ったらいいと思います。
    義妹さんの言っていることが常識的でないからです。
    ただ、預かってもいいと思うなら、何日間なら預かれますとはっきり言ってしまっていいと思います。
    3日なら3日だけ、それ以上は頼まれるなら引き受けられないと言って断りましょう。
    変にいい顔すると、後が大変です。

    ユーザーID:

  • 今更の大学と思われてるのかも -その1-

    共感できる部分があったので遅くなりましたが投稿です。

    出来ることの範囲をしっかり提示すると同時に大学に向ける思いや熱意を話してはいかがでしょうか。
    遊び気分で行ってるわけではない、真剣なんだ、ということが伝われば「邪魔をしてはいけない」と考え直してくれると思います。

    「可愛い姪御だからこそ、責任の持てないことをしたくない」のですよね。

    実は私も、社会人大学生で休日や空き時間を利用して大学の勉強をこなしてます。学費も当然タダではないので十分に稼がなくてはなりません。
    今更の大学入学に「遊びの大学、適当でいいんでしょ」と軽く見る人もいます。

    今回無理して、単位がとれなかった、留年した、学費払えず除籍になった、ということになったら、さすがに義妹さんも義理のご両親も焦るでしょう。あなたの中には不満が強く残りトラウマになるかも。「どうして無理したの?!」と改めて責められそう。

    今回は特に「タイミングが悪い」&「日にちが長すぎる」のが問題のポイントなのですから、両者相容れる余地がなければ「また次の機会に」となるのでは。

    ユーザーID:

  • 今更の大学と思われてるのかも -その2-

    お子さんの年齢を考えても、そろそろ、自分中心で世界は回らない=自分たち自身も周りと調和した振る舞いが必要なんだ、ということを理解できる年頃でしょう。いや、身につけなければ。
    今は不満でしょうが子どもたちも理解してくれると思います。いずれ「おばちゃんは凄い人!」って思うかも。

    問題は義妹さん。
    「誰かにできること、できないこと」には人それぞれ違いがあって限界もある、ってことを教えられない、納得させられない、のは親としての姿勢としては逃げているように映ります。

    私の友人も義妹さんと近い傾向を持ってるように思います。
    仲良くしていたかったので笑顔してましたが、最近はやめました。子どもたちに人を軽んじる様子が見えるようになったからです。

    「どうしよう」と悩んでる人に「大丈夫よ〜」と無責任な軽さで話を押しつける人もいますが、私はたまりかねると「あなたは大丈夫でも私は大丈夫じゃないの」と言います。きついですが大抵は「あっ、そうか、エヘッ」で片付きます。「押しつけてしまった」ということに気づいてくれるようです。

    応援してます、頑張って!

    ユーザーID:

  • こんなのはいかが?

    義妹さんにとってはたかがバイトでもトピ主さん夫婦にとっては大切な収入源ですから、

    ・姪っ子達の子守で休まなければならない日にち分の
     給料と同じ額をいただく。

    ・休んだことでバイトをクビになったら、次のバイト先が
     見つかるまで今のバイトの給料分と同額をいただく。

    ・食費等の必要経費と家賃をいただく。

    ・事件事故に遭ったり起こした場合、トピ主さん夫婦は
     一切の責任を負わない事と、義妹夫婦・義両親は
     一切口出ししない旨を書面にし、サインしていただく。

    ・姪がトピ主さん夫婦の指示・言いつけに従わなかったり
     迷惑好意を働いた時は、直ちに強制送還。

    ・以上の条件が守られない場合も、姪は直ちに強制送還。

    そして、好意で預かるのではなく、しつこいので上記条件付きで嫌々預かるのだということをはっきり言う。

    ここまでやれば義妹も文句を言いながらも姪御さんを預けようとは思わないでしょう。
    「姪が可愛くないの?」と言われたら「実の親のあなたが娘を思うほど可愛いとは思っていない」とでも言っておきましょう。

    ユーザーID:

  • 絶対断った方がいい!

    毎年、義母の親戚が夏休みに預かっていたとなると、今回引き受けたら、毎年恒例になりますよ。多分期間もだんだん長くなるでしょう。

    断固断るべきです。角が立たないようにトピ主さんが直接対応しないで、全て旦那さんを通して断りましょう。義妹や義両親からの電話にはなるべく出ないようにした方が良いと思います。

    夏休みに子供をどこかに連れていけないから結局親戚にそれを負担させようとしているわけですよね。義妹は図々しすぎます。読んでる私の方が腹が立ってきました。

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  • まずは2週間なのでは。

    押し切られると恒例になりそうですよね。
    今回の依頼は初回なので2週間なのでしょう。
    姪御さんたちは普段は学童に通われていますか?お義母様が見られてますか。
    地方によって違うのでしょうが、学校がお休みになる夏休みは給食もなく、学童もお弁当もちなので、大変です。(夏休みがない保育園の給食は夏でもありますが)
    季節柄、痛まないよう、飽きないよう献立を考えると頭が痛いです。
    例年、ご親戚の方に預けて楽できていたのに、今年は断られたか何かしたんじゃないでしょうか。
    私が姪御さんだったら、ほとんど会わない伯父さんの家に2週間も行くのは不安です。
    ディズニーランドが好きなのは本当でしょうが、義妹さんがディズニーランドでこの企画に娘たちを釣ったということではないでしょうか。
    一度、お引き受けして楽しかった思い出を持たせると段々、恒例になり期間も増えそうで怖いです。そのうち3人で来るようになりそうですし。

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  • とくめい主婦さんの意見に賛成です。

    子供への接し方も分からない人間が、何日も預かるなんて事自体、断る理由になります。
    まだ分別もつかない子供なんて、命の責任を丸ごと預けられるのと同じです。
    そういう親に限って、ちょっとしたケガでも激怒するんです。

    上の二人だけったって、まだ小学生でしょ?
    ましてそんな非常識な親に育てられてるのだからあなた、二人の子供の後を追い掛け回して、ヘトヘトになるのがオチですよ。

    断りなさい。悪い事は言わないから。
    ご主人は分かってくれてるんでしょ?
    義妹とはいえ、目上の者になんという態度!
    ご主人から厳しく言って、断ってもらいましょう。
    あなたは「何かあっても責任取れないので、可愛いからこそ断る」というスタンスで。
    お姑さんが常識のある人なら、味方になってもらえると良いのですが・・・。
    こちらも周りから固めて、断れる雰囲気にしていきましょう。
    負けるな!

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  • 親の役目

    夏休みの思い出作りは、親のすること、親の役目です。それを親戚(トピ主さん)に押し付けようなんて、非常識です。

    絶対に断りましょう!今回受け入れたら、毎年の恒例になってしまいますよ。

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  • ご主人が何か約束されたのでは?

    夫家族への非難とそんなことやる必要がないという意見が多いようですね。

    ご主人と結婚されて1年、でもご主人は結婚前からも何回も実家に帰省されていると思います。その度にご両親、妹さん夫婦には何かとお世話になっているのでは。何かの機会に東京に遊びにきたらと約束されたということはないですか?

    そうでないにしてもご主人にとっては大切な身内、2週間は論外でもできる限りで3−4日くらいは面倒を見てあげたらいかがでしょうか?30歳にもなって数万円のバイト代がと言っておられるのは少々人間が小さいように思います。

    費用請求、告げ口等で来ないようにせよと言っておられる方々、正気ですか?ご親族の方々は来なくなるでしょうが、ご主人のご実家に帰省できなくなりますよ。

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  • まあそうかもね

    男46歳さんの書き込み内容。いかにも男性らしい感覚ですね。男の人ってそういうこと気軽に親戚とかに言っちゃうもんですからね。
    昼間遊びに連れて行くのは誰?二週間も?
    かかるお金は?TDLに行けば飲食費は高いし、買い物は一切無しも出来ないでしょう。2週間もいれば毎日レジャー。かかる経費は凄いですよ。
    バイトの数万円ごときで、と言うけれど、たかが数万円でも本人のコンセンサスなしで勝手に『たかが』扱いされる謂れは無いと思いますよ。
    あなたの顔だけは立ちますが、実質担当になる奥さんは男性方が想像するよりずっと大変なんですよ。子供はこちらの思い通りには動きませんし、親の言うことは聞いても親戚のうちで親の目が無いと好き放題度が三割増になる子供はざらにいます。居心地が良ければ親戚中の簡易宿泊所扱いもされますし。

    まあ、私も最初のレスで書いたように、ご主人が普段から『勧誘』していた前歴があるなら、断りづらいかもしれないですね。
    どーーしてもやるとしてもまあ、2・3日が限度でしょうね。2・3日の心積もりだけしていて、一泊2日、TDLだけならば、と言ってみれば。

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  • お断りしました

    沢山のレスをいただきまして、ありがとうございます。
    夫にこのトピを見せたり経験者の話を聞いたりして、話し合いをしました。
    夫の両親や妹からメールや電話が何回か来て、夫からやんわり断ってもらったのですが全然わかってないようで・・・
    夫に電話してもらってハッキリ断ってもらいました。夫の妹は激怒して電話をがチャ切りしたようです(苦笑)

    確かに子育てが大変だとは思いますが、普段は夫の両親が姪っ子たちを毎日下校後に預かったり、食事や風呂に入らせたりと面倒をみており、比較的恵まれた環境だと私としては思うのですが・・・
    夫の実家に帰りづらくなるのではという意見もいただきましたが、もともと夫は就職で関東に出てきてからは数年に1度くらいしか帰省しませんし、結婚後もそのペースでいくつもりのようです。
    夫の両親からもお金がもったいないから、毎年帰省しなくてもいいと言われていますので。

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  • 続きです

    近所に住んでいる実の妹が4人の子持ち(全員男の子)でシングルマザーという友人は、甥っ子の面倒をよくみていてディズニーランドにも何回も連れて行ってあげたりしているのですが、その甥っ子たちが原因で(他にも原因はいくつかありますが)夫婦仲が悪くなってしまったそうなのです。
    その子の旦那さんも一緒に面倒はみてくれていたのですが、ある日「俺、お前の甥っ子たち大嫌いだから。全然言うこと聞かないし、貴重な休日使って面倒みるのがバカバカしい」と言われてしまったそうです。
    そうとは知らない妹は「今度子供たちお泊りさせて」とか「××に連れて行って」と頼んでくるらしく、旦那さんの手前もあるし自分も負担になってきたのもあって、疎遠にしているらしい・・・
    たまたまその子が遊びに来た時に私の夫も同席していて、その話を聞いて考えるところもあったようです。

    とりあえず今のところは預からなくて済んだし、夫が何があっても私の味方をすると言ってくれたのでホッとしています。
    レスを下さった皆さん、本当にありがとうございました。

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  • 男46歳さんへ

    仮にぴぬしさんの知らぬところで御主人が約束されているのなら、御主人が面倒見るべきの事で、とぴぬしさんが子供の面倒を見るべきではないです。
    そのようなことをしたら余計に、義妹夫婦だけでなく夫もとぴぬしに任せればよいと思って図に乗るだけですから。

    御主人が安請け合いして、とぴぬしに押し付けようとしてとぴぬしが拒否したとしても話し合いが前もってなされていないのですからそれはとぴぬしが悪いのではなくて、安請け合いした御主人が悪いのです。


    親孝行したり親戚、親族孝行したいなら自分自身がするべきで、血のつながらない妻を利用して孝行の手柄だけ自分のものにしようなんて、図々しすぎますよ、寝言は寝て言え・・馬鹿も休み休みにしてください。

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  • 男46歳さん、すごい!

    なるほど、あなたが同じ場面に遭遇したら「人間の大きな」あなたが、会社を休んで、ご自分で2週間つきっきりで面倒みるわけですよね?素晴らしい!やっぱり男はそうでなきゃ。

    小学生2人に振り回されて、きっと初日でヘトヘト、お財布は空になりますけど、そんな小さなことは気にしないのが「大きな人間」ですよ!

    そうそう、まず自分で実践しないで、いきなり奥さんに押しつけようなんて、人間としてあまりに図々しいですもんね。

    自分の親戚くらい、自分で面倒みるのは人間として当たり前ですものね。実家に帰れなくて困るのは奥さんじゃなくて、自分ですしね。


    もしそういう状況で「自分は仕事があるから無理」…なんて逃げる男がいたら、人間の小さな単なる卑怯者ですよねー。そりゃ最低ですよねー。

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  • 男46歳さん

    トピ主さんの旦那さんからも断った、と書いてあるので、それは違うような気がします。

    それから、

    >30歳にもなって数万円のバイト代がと言っておられるのは少々人間が小さいように思います。

    という発言はぎりぎりの生活でやりくりなさった経験がおありなのかと疑問に思ってしまいます。

    しかも他人のお宅の経済事情なんてわかりませんから、たかが数万円で、とは言えない問題だと思います。

    数万あるとないのは全然違いますし、姪子さんを預かれば、預かった日数のバイト代が入らないだけでは済まないでしょう。

    ディズニーランドに連れて行ったり、滞在中の食事、etc どれくらい余計にかかることでしょうか。

    男46歳さんは、全額請求も信じられないとおっしゃっているので、バイト代が入らない上にかかる費用も全てトピ主さん持ちにしろということになるとかなり大変かと思います。

    親戚間では色んなことがお互い様なので断るばかりではダメでしょうが、苦しい状況なのに無理すること無いと思います。
    続きませんよ、そんなの。
    一生のお付き合いですから、お互いできる時にできる事をしてあげるのがベストでしょう。

    ユーザーID:

  • 折衷案はいかが?

    トビ主さんが、今後どう付き合いたいかにかかってます。
    実家帰省もしない、妹さん夫婦とは険悪になってもいい、というなら、きっぱりお断りしましょう。
    でも、そこまでは・・・というなら理由をつけて断りましょう。

    でも、帰省時お世話になってるし・・ということなら
    2泊3日ならいいですよ、と言ってあげてはいかがでしょう?帰りの新幹線の時間も調べて、「翌日は仕事があるし、子供には遅い時間はあぶないだろうから、このあたりの時間のチケットをとればいいんじゃないかしら?帰りのチケット直前だと取れないと困るので、往復買って持たせておいてね」と言えば、角もたたないかと。(図々しそうな方なので、2泊3日で帰ってもらうことを暗に念押ししておく意味)

    それで、2泊3日だけはこどもの面倒を夫婦でみてあげる。これで旦那さんが懲りたら、来年は勘弁!と強く言っていただいてはいかが?良い子達で、毎年2泊3日なら良いわ、と思えるならそれもよし!

    私は子持ちなのですが、2週間も人に預ける気がしれません。でも私は、2泊3日くらいなら親戚の子や友人の子を預かってもいいかな、人は相身互い身って思います。

    ユーザーID:

  • 骨惜しみはけちくさいなあ

    可愛い姪達なんですよね?御主人にとっては。
    ほかのレスは圧倒的に、常識がない、とばかりに非難ごうごうですが
    福岡では、どうなんでしょう?

    さすがに2週間は長すぎると思うけど、いきり立つ前に
    ご夫婦交互に合計1週間休みを取る、とか、自分たちができる範囲で
    やってあげる事は無理なのでしょうか?

    なんでもそうですけど、その時しんどくても,振り返ってみたら良い経験だった、と思える事もあります。損するとばかり考えずに,親戚の子供と仲良くなるチャンス,と発想を変えてみたらいかがでしょう?人の面倒見るのはごめんだ,とばかりのレスをたくさん見て,心の豊かさ,なんて死語なのかしら?と思ってしまいました.

    ユーザーID:

  • >男46歳さん

    >ご主人のご実家に帰省できなくなりますよ。

    すみません、私なら願ったり叶ったりです…きっと同じような意見が沢山でると思うのですが。
    そもそも「帰省したい」場所ではないですもの。(それだけ嫌な目にあっているのだ、とご理解ください)

    ユーザーID:

  • 男46歳さん・・・・

    トピ主さん無事回避できて良かったですね
    やはり無理なものは無理ですからね。

    さて、横ですが男46歳さん・・・
    ご主人が以前に約束していた可能性もありますが
    トピ主さんに相談なくしたことが問題です。
    また、その場合はご主人が責任を持って面倒を見るべき
    であって、トピ主さんは(極論ですが)関係ありません。
    また、帰省についてですが
    帰省→実家
    今回→実家ではない
    ので別問題だと個人的には思います。

    あ、私男です。
    一応違う考えの男もいますってことで

    ユーザーID:

  • 遅れすだけど・・・

    義妹さんが図々しい。そんなご意見が多かったですね。

    でも皆さん、子供が2週間も親元を離れて過ごせるでしょうか?
    トピ主さんのお宅が余程居心地がよくて、浦島太郎も真っ青な接待三昧でない限り、
    ホームシックに掛かるのは必定。
    1週間も居られないかも知れません。

    義妹さんは子供達に東京(神奈川)までの冒険をさせたかったのではないでしょうか?
    ホームシックの体験も含めて。

    コレからのお付き合いも有るし、
    トピ主さんご夫婦の都合が着く日が有るのなら、
    ほんの2,3日だけ改めて招待をして差し上げては?

    ユーザーID:

  • ご主人に断ってもらう。あなたが気を揉む必要なし

    旦那さんに話してもらいましょう。

    うちにもずうずうしい義妹がいて、毎回旦那に断らせてきました。いまでは絶縁状態です。気が楽です。

    義母さんは大事にしてますからこれでいいと思います。義妹にまで気を使うなんてまっぴらごめんです。

    ユーザーID:

  • 結局みんな、子供は嫌なんですよ。社会全部がそう。

    実の親(この場合妹さん)も時にはぶちきれて投げ出したくなるぐらいね。

    トピ主さん、ご主人が味方して断ってくださったそうで良かったですね。おめでとう。

    この妹さん(まあ非常識な人なんでしょうけど)頼み方が悪かったですね。「まあお互いさまだし、主人の身内だし、いっか」とこちらが思えないようなずうずうしい頼み方&内容。これではきっぱりと断られてしまいますね。

    男46歳さんのおっしゃること、よくわかりますよ。でも結局みんな、大変なことはイヤ、ましてや人の子供なんて嫌なんですよね。「金は出す、深くお礼する」でも本当に嫌がられるぐらい。

    私も子連れ友人と会うと、友人は日ごろの子育てストレスからほんの数時間開放されたいみたいで、「○○(私の名前)に遊んでもらいなさい」とある意味押し付けられる。しょうがいないから付き合うけど、ちょっときついな。

    こういうトピ、男46歳さんへのぶち切れレスを見ると、子育てってイヤことの押し付け合いのように思えてしまいます。寂しい世の中だ。。。。

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  • 大変でしたね。。。

    バイトもあるようですし、ご夫婦の時間も必要でしょうし、私も、お断りすると思います。トピ主さんの場合は、ご主人様がお断りしてくださったようで、本当によかったですね。こういうときこそ、頼りたいのは夫ですし、困ったな・・・イヤだな・・・と思っている気持ちを汲み取ってくれるだけでも、本当に嬉しいですよね。

    そもそも、他人のお子様を預かる責任というのは、思っている以上に重たいものだと思います。少しぐらいケンカになったとしても、お断りして正解だったと思います。

    私は手紙を書くのが大好きで、トラブルがあるとすぐに手紙を書くのですが、トピ主さんも義理の妹さんにお手紙を書いてみてはいかがでしょうか。「姪たちを本当に大切に思っている。大切に思っているからこそ、2週間預かるという責任の重さに耐えられないから、主人とも相談して、断ることにした」と。理解はしてもらえないかもしれませんが、心を込めて書けば、少しは伝わるかもしれませんしね♪

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  • 子供の立場から

    私の母が義理の妹さんと似たような考えを持ってました。とにかく親戚を当てにしたがるというか、親戚だから当てにしてあたりまえと思っていました。私が就職するときも、私の伯母にあたる人の家から通わせてもらえばーと 相手に相談なく言い放つ人です。
    子供の時は気がつかなくても、思春期ぐらいから 親戚に迷惑なんじゃないかと気づき、親戚の家に行きたがる母をとても恥ずかしく思うようになりました。本当にアポなしとかで行ったりするんです。
    当時親切にしてくれた親戚には正直子供の頃の親子で迷惑を掛けであろうことを考えると恥ずかしくて会いたくありません。義理は欠かしませんが。
    ですので、義妹さんから切れられてもトピ主さんは自分の生活を守ってください。大人になったときに心苦しい思いをしないで済むように。

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  • 積善の家に陰徳あり

    2週間の世話とおっしゃっておられる方々、良く読んでください。“2週間は論外でもできる限りで3−4日くらいは”と申し上げています。また御主人が何もせずにトピ主様にシッター役をさせろとも言っておりません。

    トピ主様はもうお断りになられたようですが、例えば金曜日の夕方に駅か空港にご主人に迎えに行ってもらって、土曜日はディズニーランド、日曜日は渋谷に連れて行ってもらい、月曜日の朝一番に駅か空港に送ってもらうといった折衷案も考えられないのでしょうか?

    ディズニーランドの入場料+アルファくらいは義妹様も負担されるでしょう。

    38歳の働いているご主人がいて数万円ほども捻出出来ないご家計かもしれませんが、バイト代云々は単に義理姪御の世話をしたくない口実ではないですか?姪御さんのお世話の代償に交通費、光熱費、食事代、バイト代補償等々を請求する勇気・非常識を本当に皆様お持ちですか?少なくともスレにはそれを実行された方はいらっしゃらないようですが。

    不義理の結果、奥様は義理実家に行かなくてハッピーかもしれませんが、ご主人はそうはいかないと思います。

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  • 一件落着、おめでとうございます!

    血縁あるご主人が一番の味方で何よりでした。

    >普段は夫の両親が姪っ子たちを毎日下校後に預かったり、
    >食事や風呂に入らせたりと面倒をみており、
    預け慣れしてて断られ慣れしてないのかな。

    「自分たちにできる範囲」を何度も考え「出来ない範囲」と判断した。
    「一番責任が持てる回答」でしょう。
    誰かが気に入ろうと気に入らなかろうと最善の答えと思います。
    人間の器は広い方がいいですが、厚みがないと壊れます。みせかせは駄目です。

    案ずるより産むが易し、取り越し苦労、とは
    出た結果が良くて初めて言えること。

    子どもを持つ人には「常識」なことが
    持たない人には「常識ではない」ことは結構たくさん。
    何よりここ数年、若年齢層がターゲットの犯罪が多発してます。

    子どもたちにとっても良かったかな。
    預けられる機会が多いならたまの休みくらい一緒にたくさん過ごしたい気持ちもあるはずでしょう。
    小さいお子さんがいるからこそ、私たちは?、とどこかで寂しく感じてるかも。

    義理の妹さん夫婦、ご両親と次に
    最初にどんな言葉をかけるか、それだけはよくよく考えておいた方が今後無難かしら。
    応援してます。

    ユーザーID:

  • 結果を読みました

    血縁のあるご主人が一番の味方で良かったですね

    >普段は夫の両親が姪っ子たちを毎日下校後に預かったり、
    >食事や風呂に入らせたりと面倒をみており、
    預け慣れしてるが断られ慣れしてない?
    期待が大きかった分、腹立たしかったのかも。

    「できる範囲」を何度も考え「この度は出来ない範囲」と判断。
    それを誰かが気に入ろうと気に入らなかろうと気に病むことは不要。
    「最も責任のとれる回答」を出したのですから。
    人間の器は大きい方が良いですが厚み等ないともろく壊れます。
    みせかけは駄目です。

    子どもたちにも良かったかと。
    日頃預けられる機会が多いようですから
    たまの休みたくさん構ってもらいたい、と思うような気が。
    子どもとは適度に距離を持つことは必要ですが離れすぎはNGです。

    子どもを持つ人に「常識」でも
    持たない人には「まだ常識でない」ことはたくさん。
    最近低年齢層をターゲットにした犯罪は多発し、
    親の目離れた不慣れな関東でのバケーション、は心配です。

    義理のご両親や妹さん夫婦のアフターケア、した方がいいかも?
    逆上の波に乗ると怖い。「おしまい」で放置しないのがいい気がします。

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  • 「2週間」預かってほしい

    こんなこと言ってくるような親族は相手ににする必要無し!です。2・3日なら預かってあげても、とレスつけている方々、相手の要望は「2週間」です。

    批判派の方々は非常事態(入院など)以外に普段そう親しく付き合っているわけでも無い、しかもその「面倒をみるはめになる」相手が自分の兄弟では無く、血縁関係さえない相手の場合でも自分の「楽」のために「2週間」面倒をみさせることを当たり前だと思うんでしょうか。

    最初の段階で「2週間」といってくること自体、利己的な自己中人間であると思います。むしろ、断わってトピ主さんはこれからも出来るだけお付き合いをしない方向に持っていくほうが正解でしょう。

    こういう依頼をして来る相手なら、1度味をしめたら次から次へと無理難題を押付けてくる可能性が高いです。お断りできたようでほっとしました。

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  • その後

    夫が私の知らないところで約束していたということはありません。
    話を聞いて「はあ?こっちの都合も聞かずに勝手にそんなこと決めて」と言っていましたから。

    私達夫婦は新婚旅行をしていないのですが、夫はそのかわりの旅行を夏休みに私に内緒で計画していたのだそうです。

    ちょうど夫の夏休みの時期に私達の記念日があるので。
    また、こちらの都合も聞かずに一方的に物事を進めたことも気に入らなかったようで預かる件はお断りしたのです・・・

    それに私が姪たちと会ったのは今までに4回だけです。
    2番目の子は比較的コミュニケーションがとれますが、1番上の子は話しかけても無視されることが多く、2番目の子に「あの人(私)と話したらダメ」と言ってきたり・・・

    反抗期らしく、親や祖父母にかなりキツク怒られてもどこ吹く風です。
    子育て経験もない私がそんな状態の子供を預かるのにも抵抗がありました。

    ですが先日夫の妹の旦那さんから電話がありまして、お詫びと金銭的にも生活面でもきちんとするように努力するから考え直して欲しいと言われまして、2泊3日でディズニーランドのみということで預かるかを再び検討中です。

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  • れいたーさんへ

    トピ主さんのレスを読まれましたか?

    >夫の妹の子供たちの上の子2人は小学校入学以来、
    >毎年夏には宮崎にある夫の母の親戚の家に一ヶ月ほど預かってもらっていました。

    と書いてありますよ。
    2週間ではホームシックにもならないのでは?
    そして2週間がいつしか1ヶ月になって行くかもしれませんし。
    そう考えると恐ろしいですよね?
    ほんの2、3日だけなんて軽い気持ちでいたら
    義妹さんの思う壺になる危険性もあるのでは?

    今後もしも預かるとしたら「3日が限界」とか釘をさして
    帰りのチケットの予約をしてもらってから、預かると良いかもしれませんね。

    今回はご主人の協力もあって、無事に回避出来たようで
    良かったですね。
    万が一、事件や事故に遭った時の事を考えると、小学生の
    女の子を2人を2週間も預かるなんて・・。
    義妹さんの自分勝手で失礼な態度を考えると私には出来ないです。

    そして実家に大人が帰省する事と、親戚の家に子供だけを
    長期間預ける事は同じではありません。
    しかもそれを「預かって当然」という態度に飽きれてしまいました。

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  • 男46歳さんの疑問について、想像してみた

    >数万円ほども捻出出来ないご家計かもしれない家が、姪御さんのお世話の代償を

    請求出来たらいいけど、実際そうも行かないから、消えていく費用にも涙を飲むしかない。味を占めた義妹(不義理なのは当然こっち)から度々頼まれると困る。

    第一、仕事休んでまで預かりたいほど可愛い姪でもない。と仮定。
    結果、そんなトンデモナイ義妹や、味方する実家と仲良くしているとロクな事がない!という事なのでは?

    勿論ご主人の顔は立たないけど、安請け合いしては今度は奥様に顔が立たなくなる。
    今は「私と実家の家族、どっちが大事!?」と詰め寄られる時代なので、男46歳さんの理想はなかなか実現し難くなって来たのかも知れませんね。

    私は有り難い事にそんな事には悩まされず、義実家とも円満ですから、縁を切るのも極端だと思いますが、背景がこれでは気持ちも分かります。

    私も子無しなので、もし仲の良い義妹の子を頼まれても、数時間預かるのも怖いです。
    子供って言う事聞かず危険な事するし、子供育てた事ないから何に気を付けたらいいか分からない。厳しい主人と一緒に見てないと、自信ありません。

    だから折衷案は大変、良いと思います。

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  • 積善の家には必ず余慶あり、積不善の家には必ず余殃あり

    男46歳さんは何か勘違いをしておられるような気がします。
    貴方の提案は、子供を預ける義妹さんが考えるべき事柄であってトピ主さん夫婦が考えるべき事柄ではないでしょう。
    貴方自身がタイトルにした言葉は存じ上げませんが、多分このことを言いたいのかと思ってタイトルにしてみました。

    何ができるかできないかは男46歳さんの基準ではなく、トピ主さんの基準で考えるべきです。トピ主さんが預かる自信がないと思う以上、断るべきだと思います。陰徳積善行は他人に押し付けられるのもではなく、自ら率先できて意味のあることです。で、この場合、義妹夫婦が休みを取って子供を連れて来るというのが一番筋が通っていることだと思います。自分達ができないことを人に押し付けることこそ積不善だと思います。休みたいのは皆一緒でしょう。
    ご主人が実家に帰るのは、血の繋がった親子兄弟である以上、なんら問題ないと思います。どんな揉め事があったとしても「嫁は許されなくても子は許される」ものです。(一般論として、です)
    私なら、相手が「一泊二日」を提案してきてはじめて、「よし、どうにかしてやろう」と思うのではないかと考えました。

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  • 男46歳さん・1

    バイト代請求案を出したものです。
    実家のそばに祖母の家があり、いとこたちは東京から夏休みになると遊びに来ていました。そのうち「ばあちゃんちはつまらないから」と言う理由で我が家へ。初めは1泊だったのが、夏休み・冬休みを経るごとに一週間になり一ヶ月になり・・・我が家は共稼ぎ&子供3人、いとこは3人。おばたちからの食費・交通費などなく、父母は預かっていました。そのうち我が家の純和食な食事内容にいとこたちは不満を持ち、我が家に内緒で親に「食べ物を送って」と言ったらしくダンボールでカップラーメンが届きました。うっかり何も知らない父が台所にあったそれを食べたところ、いとこたちは「俺たちのものだ!勝手に食べるなんて!」と大騒ぎ。私たち子供は「水道もガスもうちのもので、ご飯だっておやつだってみんな勝手に食べたり使ってるのに、世話になっている家の人が食べたたった一つのカップラーメンでなぜそんなに大騒ぎ?」とケンカになりました。

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  • 男46歳さん・2

    父は親戚だからと毎年我慢していましたが、この時とうとう母に「もう預かるな」と言いました。こちらに大きなゆったりした気持ちがあっても、相手が恩義を感じるとは限りません。小学生ともなれば親に似て妙なずうずうしさも持ってたりもするのです。うちの叔母たちも、うちに預けた後は夫婦そろって大いに羽を伸ばしていたようです。後に大きくなっていとこたちの父方の祖父母の家が、同じ県内でうちから近いところにあったことも知りました。要は「預けても文句をいえない・いわない家」に子供を預けていたのです。
    勝手に「今年は神奈川に行って、お泊りねー」と決めてしまう義妹さんが、TDLのチケット代や交通費を出すとは限りません。子供に持たせるお小遣いなんてTDLの土産代や109の服代くらいでしょう。
    あらかじめトピ主さんの都合を聞いて、その上でお願いしてくるような義妹なら、こんな風にトピのレスが「バイト代云々」「絶対拒否」にはならないと思います。

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  • 男46歳さん、ずれてるように思います

    トピ主さんは「夫も私も2泊3日程度、長くても1週間程度なら預かってもいいとは思っていますが、外堀から埋めていってNOと言わせないようなやり方にひっかかってしまうのです。 」
    とおっしゃっていますよ。
    なので、場合によっては、あなたのおっしゃるような折衷案もありでしょうけど、
    今回のような義妹さんのやり方では、預かってもらえないのは当然だと思います。
    相手のやり方がおかしいのです。

    金銭的なことにしても、トピ主さん側から誘ったのならともかく、義妹さんがお願いするのなら(今回はお願いすらまともにしていませんが)考えるまでもなく
    入場料+アルファは当たり前のこと。もし仮に預かって、相手が持たせなかったとしたら、私なら後日請求します。(出来ますよ私)

    不義理の結果・・・とおっしゃってますが
    この場合、不義理をしたといえますか?全く当てはまらないと私は思いますが。
    不義理なのは、兄夫婦の都合を考えない妹だと思います。

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  • 男46歳さんの2回目レスにがっかり

    なーんだ。

    男46歳さんって、結局「俺(主人)のハッピーのために、妻は文句言わず努力すべき。(たとえ妻がアンハッピーでも!)そのために数万円の負担でガタガタ言うな」って言いたいわけでしょ。

    あなたは親戚に費用を請求するのが非常識みたいに言いますけど、みなさんが言いたいのは実際要求するしないじゃありません。「人に子供の世話を頼むというのは、そのくらい考えて当然の大変なことなんだよ」と言いたいんです。それをぬけぬけと「おこずかい持たせるからよろしく〜」なんて軽〜く言うから、義理の妹さんは非常識だと言われてしまうんです。

    「陰徳云々…」とかいう高尚なレベルじゃなくて、常識や礼儀の問題ですよ。

    失礼ですけど男46歳さんに比べると、トピ主さんのご主人様の方が、断然状況が理解できていると思います。

    ユーザーID:

  • 男46歳さんへ

    ついこちらも感情的になった面もあり(私も夫も)一度はお断りしましたが夫の立場もありますし、夫の妹の旦那さんも失礼を詫びてきて2泊3日程度でと言ってきたので
    それなら考えてもいいと返事しました。

    ちなみに夫の収入はそこそこありますので、数万円ほども捻出出来ない家計ではありません。
    また私の学費も私があくせくアルバイトしなくても夫の収入から出せますし、夫も家事と勉強とバイトの両立は大変だから学費は全額出すと言ってくれています。
    ただ自分が好きで行っているのだから自分で払うのが当たり前なので、頼っていないだけです。

    どうもおわかりいただけていないようですが、私がイヤだなと思っているのは金銭的なことだけじゃないんです。
    こちらに何の相談もなく、勝手に一方的に物事を決めてしまう自己中心的な態度がいちばんイヤなのです。
    最初に「夏休みに子供たちをディズニーランドに連れて行って何泊かあなたたちの家に泊めて欲しいと思っているけれど、いいかしら?」というような言い方をされていたら、こちらだってそんなに頑なに拒んだりはしませんでした。

    そういうことですので、別にお金に困っているわけではありません。

    ユーザーID:

  • 男46歳さんへ

    よく読んでください、は、そっくりそのままお返しします。

    トビ主さんが書いてるでしょう。
    妹さんは夫の母の親戚に、上の子二人を毎年、1ヵ月も預けっぱなしにしてたんですよ?
    2,3日で済まなくなるのは目に見えてませんか?
    こんなずうずうしい人の対応は始めが肝心。
    少しでも隙を与えると、勝手に割り込んできます。

    それに、子供がいない夫婦に、小学生を押し付けるなんてて、普段慣れ親しんでないと無理。

    男46歳さんの言ってる事は、「きれいごと」
    若しくは、自分がしない夫の典型「言うのは簡単」のような気がします。

    ユーザーID:

  • ゲゲ・・・上の子、すごい嫌な子ですね。

    義弟さんもどの面下げて、頼みに来てる(電話だけど)のでしょうね?

    私も姪じゃないんですが、それぐらいの年の子のお守りした事あります。
    何せ反抗期だから、大人の事も舐めてかかってる訳ですよね。
    細かなトラブルも色々あったし、もう絶対やらん!と思ったのが次の事件。

    彼女らをテーマパーク(ディズニーランドじゃないです)に連れて行き、最初は一緒に居たのですが二人でヒソヒソ話を始め出して、何か嫌な予感がする…と思ったら次の瞬間ダダダダ〜っと走り出し、慌てて追いかけるも散らばって逃げたので、あっと言う間に見失ってしまいました。

    もう、全身から血の気が引きましたよ!散々探し回って出口に行くと「どこ行ってたのー?」とニヤニヤしてる二人が。
    親に散々文句言ったけど、あれで二人が行方不明のままだったら、と思うとゾッとします。
    トピ主さん、手なんて絶対繋いでくれない年齢ですので、「厳しくておっかない叔父さん」役のご主人に睨みを利かせてもらいつつ、この様なハプニングに気を付けて下さい。

    ユーザーID:

  • 2泊3日で手を打ったら?

     トピ主さんのその後報告を拝見しました。2泊3日のお願いですか、、、。うーん。相手が下手に出たのですから、引きうけたほうがいいかも。もし断ってしまうと、「なんだよ!頭下げて頼んでも断られたじゃないか!結局あの兄夫婦は、時間や金銭面が負担だと言い訳したけれど、実際は姪が嫌いなだけじゃないか!」と短絡的に判断されてしまいそうです。
     「今年だけね。」という約束で、2泊3日で手をうったらいかがですか?

    ユーザーID:

  • ずうずうしいなぁ・・

    トピ主さんの最新の投稿読みました。
    義妹の夫が詫びと考え直してくれって??
    普通詫びるなら義妹本人がすべきでしょ?
    一方的に決めて、断られたらがちゃ切り。。。
    で、後始末は旦那に??信じられないです。

    こうなったらトピ主さんが休む間のバイト代、
    光熱費、食費、手間賃の見積もりを出して
    「これだけ頂けるなら一応考えてみてもいいです」
    と言ってはいかが??もちろん、先払いで。

    でも、それだけ非常識な義妹が素直に払うとは思えないけど。。。
    それに、子供たちの安全の保障も気になるところですね。
    折角の記念日なんだから今度こそ完全にお断りできるといいですね。

    ユーザーID:

  • その後 を読みました

    >ですが先日夫の妹の旦那さんから電話がありまして、>お詫びと金銭的にも生活面でもきちんとするように努>力するから考え直して欲しいと言われまして、2泊3日>でディズニーランドのみということで預かるかを再び>検討中です。

    何?
    なんでそんなに預けたいのでしょう?
    そこが不思議です。
    2泊3日程度なら、親子で休暇を取って旅行という形にできないもなのでしょうか?
    かわいい子に旅をさせたいのか?
    そもそも子供は本当におじちゃんおばちゃんの家に来たいのか?
    不審です。

    ユーザーID:

  • やめといた方が・・・・・

    義理の妹さん、食い下がりますねぇ!
    断られたら普通は引き下がるでしょうに。

    2泊3日が、ずるずると延びる可能性もあるかもしれませんね。
    今後、毎年夏の慣例になってしまうかもしれませんよ。

    姪御さん達が成長したら勝手に遊びに来るかもしれないし、受験の時にはホテル代わりにされるかもしれません。

    こういう人達は図々しいんですよ。
    最初が肝心です。
    キッパリ断った方が良いと思いますよ。

    >男46歳さん
    あなたの言い分は傲慢で綺麗事だと思います。
    自分で招いた客だとしても、例え一泊でも来られたら主婦は大変なんです!!

    ユーザーID:

  • 何故?

    義妹悪し!派の方々は、何故そんなに義実家とその家族を敵視するのだろう。

    私と弟は、そんなに仲の良い姉弟ではないし、
    弟夫婦には子供が居ない。

    けど、私の子をとても可愛がってくれる。 
    弟の義親(嫁の親)も我子を可愛がってくれる。
    だから叔母ちゃん大好き。 
    叔母ちゃんのお家も鈴木(仮名:嫁の親)の爺婆大好き。

    親戚だから!兄弟だから!を殊更強調しようとは思わないし、無条件で無理難題を受け入れよ!とも思わない。

    だけど、義理とは言え兄弟・姉妹になったのなら、もう少しお互いを受け入れ合ってもイイと思う。

    折衷案も提示せず、ただ拒否するのは何故?
    夏休みは無理だけど、冬休みになったらお出で
    くらい言えないものか・・・

    夫のお兄ちゃんが結婚して、その義姉にレス主さん達の様に思われたら、哀しいナ。

    ユーザーID:

  • 男46歳さん

    あなたの2回のレスを読みましたが、非常に自分勝手だと思います。というより自分の納得できる答えを勝手に押し付けているように思えます。

    >トピ主様にシッター役をさせろとも言っておりません。
    「言っておりません」って相談しているのはトピ主さんです。言っておりませんというならば「3〜4日くらいご主人にも一緒に遊んでもらったらどうでしょう」というような文でも欲しいですね。
    あなたのレスからは「トピ主さん、少しくらい我慢して」というように読めます。(違うというのなら、あなたの書き方が悪いのです)

    >バイト代云々は単に義理姪御の世話をしたくない口実では>ないですか?
    あなたは大変に裕福な生活をしていらっしゃるのですね。
    本人がバイトを休むのは嫌だと言っているのに、どうして他人のあなたが口実だとまで言うのでしょう。

    >38歳の働いているご主人がいて数万円ほども捻出出来ない>ご家計
    なんという見下した言い方でしょうか。数万円ほどって…
    数万円というのは一般家庭において、とても大きな金額です。それが理解できないあなたに「口実」とまで言われるトピ主さんがかわいそうです。

    ユーザーID:

  • 一度きりでは済みませんよ

    一度引き受けてしまったら、次回は一週間、そのまた次は・・・と要求はエスカレートしていきます。

    情け心を出す必要性はありませんよ。きっぱりお断りしましょう!

    ユーザーID:

  • ご主人の本音は?

    トピ主さんは30歳を超えても勉学にいそしんでおられるだけあって、文章を読んでも賢明な、常識ある方だと感じられます。
    ただ、ご主人は本当に本当に、うかつなことを妹さんに言わなかったのでしょうか。かつて、独身の頃。
    ご主人が忘れてしまっているか、または「覚えているけれど、まさか妹が本気にするとは思わなかった」とか、「気前良く『いつか東京に遊びに来い』とは言ったが、それは独身時代の話であって、まさか結婚後に言ってくるとは思わなかった」とか…。
    妹さんにしてみれば、会社勤めの独身の兄のもとへ子どもを預けるのは気が引けるし不安だったのが、兄が結婚したのをいいことに、「これなら妻である義姉が全部面倒を見れるからもう大丈夫だ、昔の約束どおり預けてやる!」と考えたのではないでしょうか…。
    私には、義妹さんのあまりのあつかましさが、単なる性格のみとは思えないのです。
    ご主人は、トピ主さんとの旅行を楽しみにしていたでしょうが、しかし内心「やばいことになったなあ、口は災いのもと」と参っているかも…。
    妹さんのご主人は常識人のようですね。安心しました。

    ユーザーID:

  • いや、すごい。

    最後のレス拝見しました。
    いやー、しつこいですね。

    ここまで努力されたのですし、この際、何が
    あっても断る事にされた方が宜しいのでは。
    ここで許すと、ちょっとずつひどくなって行く
    一方でしょうね。

    親戚であっても、図々しい人には距離を置くべきです。
    いえ、親戚は縁を切る事が難しいですから、
    親戚だからこそ、自粛出来ないタイプには、こちらから
    一線を置かないと、この先大変だと思います。
    と、同じく図々しい親戚を持つ者として一言。

    ここで負けたらいけません。
    お子さんが楽しみにしてるのであれば、自力で
    連れて行けば宜しいと思います。
    子供が小さいなんて、言い訳です。
    自分で決めて生んだのですから、それを甘える理由に
    する親には心を許しちゃいけないと思います。

    頑張ってください〜。

    ユーザーID:

  • こんなかんじでどうでしょう?

    >夫の両親から「身内なんだから少しくらい面倒見たって>いいだろう」これには、「いつもは週末は、妻は週末は資格取得のためのアルバイトがあるのだが、今年は新婚旅行もしていないし、記念日も重なるように休みをとったので予定があって無理なんだよ。」それでも更に食い下がって来たら「実祖父母の親父ら、実親の○○たち夫妻が注意しても怒ってもどこ吹く風なんだろう?俺達では無理だよ。怪我や病気事故に巻き込まれたときの責任がつれない!!」厳重に断ってもらいましょう。あなたが電話を受けてしまったときは「夫から聞いてもらったと思いますけど、予定があって預かれないんです。」「お役に立てなくてごめんなさいね〜あっごめんなさい電話が入っちゃったのでそういうことでお願いします〜」受話器を置いてしまう。責任を取れないことには応じないほうが賢明。もし病気事故になったとき、義妹さんの夫からの再度の申し入れにしたがって預かってもおそらく気持ちよく預かれないし、一生嫌な思いが残ると思います。お詫びだけは気持ちよく受け入れましょう。そして来年は当然受け入れてもらうと思われないようにすること。

    ユーザーID:

  • 男46歳さんへ

    今回、トピ主さんや他の方が、あんまりだと思うのは、手のかかる子供を預かるという責任が伴うことを何の相談も断りもなく決めている点なんです。
     誰だって、旦那さんの家族と揉めたくないのです。
     だから、トピ主さんの旦那さんが動いたのであり、
    義理の妹の旦那さんの申し出を検討することで、収めようとしているのです。それは、最初の申し出があまりにも非常識だからです。
     私は、トピ主さんに非があるとは思えません。
     非常識なわがままに付き合えないというのが不義理ととられるなら、いいと思います。相手に合わせるにも限度があります。
     男46歳さんからみて、義理の妹さんはどうなんでしょうか?実の兄や、義理の姉に対してとる態度でしょうか? 
     非常識な母親がすねている状況下、その娘に何を言っているかわかりません。本当に、非常識な人間ってそんなものなんです。
     奥さんの役割や他人のやることに対してそのくらい簡単だろとか、やって当然・・って気持ちありませんか?
     レスを読んでいてそう感じました。 

    ユーザーID:

  • わかってないね。

    姪っ子ちゃん達、可哀想だね。
    ホントは綺麗なホテルに泊まって
    パパとママと‘家族だけ’で
    ディズニーランドに行きたいはずだよ。

    殆ど他人のような伯父夫婦と
    気を遣いながら行ったって
    楽しいわけないよ。

    ユーザーID:

  • その後のことについて

    短いですが、また再検討されてるそうで…でも1度断ったのだからもう2度と引き受けない方がいいと思います。1回オーケーするとまただんだんとなしくずしになっていってしまうような気がします。

    とにかく今回は再検討はしないで絶対断りましょう。

    ユーザーID:

  • そんなに反感をかう意見ですか?

    男46歳さんのレスに対する反応にビックリです。
    投稿が掲載されるまでのタイム差があることにも要因があるとは思いますが、ここまで殺伐としてるとは…。

    2週間のところを3泊4日くらいで受けては?という提案がそんなに悪いことでしょうか?

    家では姪・甥が2〜3泊するのはよくあることです。
    東京の人は人を泊めるのがよっぽど嫌いなんですかね?

    ユーザーID:

  • まぁまぁ・・・

    男46歳さんを中心に(?)盛り上がっているようですが、人それぞれの考えがあって、どの意見を参考にするかはトピ主さんですし、トピ主さんご夫妻の希望通りに解決したのですから良かったじゃないですか。

    トピ主さんが感じている嫌悪感とでも言うのでしょうか。。夫の姪といえど、たいして愛情があるわけでもない子供など、一晩でも、しかも押し付けられるような形で面倒をみさせられるのはまっぴらと思うのは普通の感情です。

    断るのに何の理由も要りません。
    「嫌だ」それだけで良いと思います。
    ご主人がはっきり言ってくれて良かったですね。

    ユーザーID:

  • 要点が解らない

    トピ&レスを読んでいて、人それぞれだなぁ〜と思ったのですが、男46歳さんに対してのレスを読んで疑問に思った事を書いちゃいます。

    1、妹が勝手に決めた事が気に入らない
    では、丁寧にお願いすればOKなのか?

    2、お金の問題
    では、丁寧にお願いしさえすれば小額でもOKなのか?

    3、安全の問題
    では、事故に遭っても責任を問わないと念書を交わせばOKか?


    このトピで、絶対に断られない頼み方を研究中です。

    ユーザーID:

  • レスありがとうございます

    レスを戴いた皆様へ

    心得違いをされている義理妹様をご主人から正して頂き、その上で姪御様のためにご夫婦で出来ることをして差し上げたらという風に申し上げればもっと皆様のご理解を得られたのかなと思案しております。

    トピ主様
    最初の2つのご発言を見てバイト代、食事代のご心配されているようでしたので、なるべく金銭的負担の少ない方法で対応されたらと、子供の面倒を見るに際して不安そうでしたので、シッター役はご主人主体ではどうでしょうかとレス致しました。赤の他人なら放っておけば良いかと思いますが、ご主人様の大事な身内ですのでこのようなやり方はとご意見致しました。

    家賃、食費、光熱費、バイト代補償等々を請求する非常識な行動をとり、縁を切れと言っている方々に無責任なことを言うのはおやめなさいと申し上げたのは、非常識な行動を取り、人の物笑いとなるのはトピ主様だからです。

    ユーザーID:

  • 続きです

    世の中には変わった人がいて、ご親族が泊まりに来られた時に、光熱費300円、食費1,000円、家賃一泊3,000円、バイト代補償8,000円/日とかいう風に請求される方もおられるようですが、やめておいた方がよいと考えます。(金額は例えですよ。)

    主婦28号様
    引用の誤りをご指摘頂きありがとうございました。
    ご兄弟から何か頼まれ事をされたときに、それが貴女の規範からはずれていたら、拒絶して、ご自分の規範に合致するまで自分で考えろと突き放すのですね。失礼ですが、ご兄弟の仲が悪いのですか?

    もうひとつ善行は人から教えられて実行したら値打ちがないのですか?自分の殻を超えてひとつ成長するというのはとても意義のあることと思いますが?自分の出来る範囲をトピ主様が判断すべきだと言う点は同意致します。

    ユーザーID:

  • その後はどうなりましたか?

    トビ主さん、その後お話はまとまりましたか?とても気になって・・・。トビ主さんご夫婦はとても優しい。2〜3日でも預かる方向で考えているなんて。

    でも、妹さんの旦那さんも失礼を詫びつつも短期間でも預かって欲しい(費用面も持つと言えども)なんて、「やっぱりずうずうしい」と私は思ってしまいました(意地悪コメントですいません)。小さい子どもさんがいて、TDLに行くのが家族で大変って、ただの言い訳です。

    TDLには乳児も含めて沢山の子どもが行っているじゃないですか?そんな言い訳をして、トビ主さんに預けるということが、私はとても気になりました。
    もし、よろしければその後の経過も教えてください。

    ユーザーID:

  • いつも思うのだけど

    親の都合で親戚に預けられる(夏休みの間だけとはいえ)子供って、それがうれしい、楽しいと感じていると、大人の皆さんは本気で思っているのでしょうか?
    先に書いたとおり、うちなんか母がすぐ親戚に私達を連れていったけど、正直嫌でした。子供だって自分の家が一番落ち着くんですよ。
    子供が夏休みに自分の家で適度にごろごろするのはそんなに悪いことでしょうか?
    トピ主さんの書き込み見ていると、小学校高学年の姪っ子さんなんか そろそろ他所の家に預けられるのが嫌だって思っているんじゃないかなぁ。だから義妹が餌として ディズニーランドを持ち出したと思うのですけど。
    大人の都合で子供を振り回すのは止めて欲しいですよね。

    ユーザーID:

  • 何時かは義妹さんへ

    >義理とは言え兄弟・姉妹になったのなら、もう少しお互いを受け入れ合ってもイイと思う。

    いくら身内でも受け入れられる事とと受け入れられないことがあります。それを、身内だから受け入れ合ってはというのは安易ではありませんか?子供を短時間預かったり一緒に遊んであげるのとはわけが違います。預かる側には何かあった場合、責任が生じます。ですから、折衷案だろうと本当なら2,3日でも預からない方が良いと思います。今回はそうせざる得ないようですが。

    そして、互いに受け入れるべきというなら、もう少し義妹は謙虚になるべきです。
    子供を預かって貰うのに、相手に都合を聞くのは当たり前のことです。又、預かって貰うのが当然という態度もいけません。「可愛い姪っ子だから預かってよ!!」「パートなんだから休めるでしょ!」という謙虚さのかけらもない態度で言われたら、トピ主さんでなくとも、預かろうという気持にはならないでしょう。

    >夫のお兄ちゃんが結婚して、その義姉にレス主さん達の様に思われたら、哀しいナ。

    あなたが義姉に非常識な要求をしなければ大丈夫だと思いますが。

    ユーザーID:

  • 42歳男さんへ・・・

    わかりますよ。
    男46才さんのおっしゃることも。
    2〜3日の妥協案、ありだと思います。
    ただ、とぴ主さんのおっしゃる事と男46歳さんのおっしゃることの論点が、違うような気がします。
    皆さんがおっしゃっていることも「このくらい請求しても良いくらい、責任を負う事や負担が大変なこと。」ということで、
    トピ主さんも「突然、何の相談もなしに我が家に滞在することになっている。2週間という長期間。あまり親しいというわけでもない仲で、育児をしたことの無い私にはできないかもしれない。自分の学費のためにバイトをしている。あまり休むこともできない。こういった事情もあるのに、こちらには何も伺うことも無く、決定しているように言われている。」
    といった内容ですよね?
    はじめから自分勝手な押し付けをしている義妹さんの態度を見ていて、この提案を受けても、今後休みの度に預けられる。2週間が3週間。3週間が1カ月。。。といったように、義妹さんに良い様にされてしまうことを皆さんは心配されているのです。

    ユーザーID:

  • 男42歳さんへ(2)

    でも46歳さんは、皆さんのおっしゃっていることを、その言葉のまま受け止めておられるようで、その言葉の中に含まれる意味を感じたり考えられたりしておられないように受け止められます。
    後、46歳という時を重ねてこられた先輩で若年の私から見て尊敬に値する立場でおられるにもかかわらず、「数万を捻出できない家計の家庭・・・・や、人間が小さい・・・・」等の人の見下す様な誤解される発言はどうかと思います。
    いくら「2〜3日の妥協案は?」という、いい発言をされても、他の方から非難の言葉を返されることが多少あってもしょうがないのでは?と思います。
     
    トピ主さんも、2〜3日の案で妥協されたようですよね。私も2〜3日なら、預かる子が女の子なら一緒に楽しむかも。。。笑
    ディズニーに、ショッピング。楽しそうです。
    でも、我が家にはお金が捻出できない現実がありますが・・・。

    ユーザーID:

  • うまく利用されるタイプ

    トピ主さんの最後のレス読んでがっかりしました。
    あーだめだ、こりゃ、って思いましたよ。

    一度断ったら断り続けなきゃ! 2泊3日と下出に出てきたのは、とにかくそちらに泊まらせるきっかけがほしかったから。

    一度預けてしまえば1週間、2週間、1ヶ月・・・と無期限で延長できると思っていますよ。今年そうなるかもしれないし、どう考えても年々それは長くなるでしょうね。

    トピ主さんのように「まぁこれならいいか」と思えるタイプの人は、これからもどんどんうまく利用されますよ。どうぞお気をつけて。

    ユーザーID:

  • や〜め〜と〜け〜〜!!

    みけさん、やめときましょうよ、二泊三日でも。

    ジジババに預け慣れていると、「親族なんだから面倒見てくれるのは当たり前」って感覚ですよ。自分が楽できるから!!断りの電話を入れたときの、ガチャ切りがその証拠ですよ。

    どんどん人に頼ることを覚えて、義妹さんは、図に乗ってくると思います。そして子ども達もそれが当たり前の感覚となって、いろいろ文句行ったり、要求してきたりするでしょう。

    実妹がそんな感じです。
    母と一緒に買い物に行っても「欲しいの?じゃぁ、ババに買ってって言ってきな」って子どもに仕向けるんですよ。誕生日のプレゼントも事前に子どもの口から言わせるようにして、変更したり、断れないようにしてます。小さなことでもこんな感じですので、こちらも辟易しています!
    代わりに人のいい従妹や叔母に、ものすごく遊んでもらっています。
    一度、母が文句を言ったら「身内が一番せこい。何もしてくれない」といってブチギレしてました。

    身内は何でも援助すべきという図々しさは、なかなか直らないから、自ら用心するしかないですよ!!

    断っちゃいましょう!!1回目が肝心ですよ!!

    ユーザーID:

  • 男42です。様へ

    >家では姪・甥が2〜3泊するのはよくあることです

    「男42です。」様のお身内側の甥・姪御さんですか?
    それとも奥様のお身内側の甥・姪御さんですか?
    で、奥様のご本心は?

    「男42です。」様のお身内の子のよくあるお泊りを、奥様が歓迎なさっているならば、それはとても出来た
    女性をお嫁さんにされましたね。
    よかったですね。
    奥様側のお身内の子のよくあるお泊りを、
    「男42です。」様が歓迎なさっているならば、奥様もお幸せですね。

    私は・・・旦那の身内の子を3泊4日・・・イヤです。
    はい、ダメ嫁ですね。

    ユーザーID:

  • 話はなかったことに

    結局謝りの電話のあとに再度のお願いっていうのは
    やはり2週間なのでしょうか?

    私は2児の母ですが、最初の義妹の発言やその後の
    断りの電話も旦那さんなどなど考えれば、その話は
    なかったことにしたほうが良いと思います。

    2,3日ならの提案も出されてましたが、今回の件は
    あくまで断ったほうが良いと思います。
    私も共働きですが、子供と行けないからといって
    子供たちだけを預ける気にはなりません。それなら
    私なら時期を変えて行けるようになるまで
    待ちますし、またそんな常識のないことを勝手に
    決めること自体 信じられないです。

    男46歳さんの意見は最初から常識的な義妹夫婦なら
    分かります。また常識的だからこそ、お金に関して
    も預ける側はちゃんと用意するものですし、今回の
    トピさんの話では、話にならないなってのが率直な
    感想です。だから話はなかったことでいいなと
    思いました。

    ユーザーID:

  • 問われたので答えますが……男46歳様へ

    >ご兄弟の仲が悪いのですか?

    兄弟がいることが前提の質問ですね。仮に夫婦共一人っ子だったらどうお答えすればいいのでしょう。ちなみに、義弟実妹おりますが関係は良好です。

    >善行は人から教えられて実行したら値打ちがないのですか?

    反対にお伺いしたい。嫌々強要された善行にどんな意味があるのでしょう。達成感も充実感もなく、戸惑いと不満だけが残るとは思いませんか? 殻を破って成長したと本心から思えるのでしょうか。仕事のように報酬という形で成果が見えるわけでないのですから責任重大な事ほど慎重に行うべきです。

    男46歳さんはよほど恵まれた人間関係のなかにいるものと思います。誠意を持って接すれば誠意を持ってこたえていただけるのでしょう。ですが、必ずしもそういう場合だけではありません。また、貴方の意見には随所に棘がありすぎます。

    アドバイスを求めているトピ主さんの立場ではなく、義妹さんよりの立場で意見を述べているように見えます。義妹さんの積不善についてはどうお考えなのでしょう。先に襟を正すべきはどちらだと思っておいでなのですか? 

    私の言っている勘違いしているとはそういう意味ですよ。

    ユーザーID:

  • う〜んさん、女31です。さん

    >う〜んさん

    男46歳さんの妥協案は賛成だが、言い方がちょっときついのでは…、ということですね。

    トピ主さんの書き込みを拝見して、確かに義妹さんが勝手な計画を押しつけてきたという点では呆れますが、トピ主さんを本当に大切にしている旦那さんみたいですので、その旦那さんの顔を立ててもいいのでは(2〜3日なら)、との思いが男46歳さんにあったのだろうと思いました。(私もそうです)
    泊まりに来るとき食費をださない云々の書き込みがありましたので、ちょっとケチくさいかな〜と私も正直、思ってしまいました。

    >女31です。さん

    家によく泊まりに来るのは妻の姉の子供たちです。
    一緒に遊ぶのは楽しいですよ。金をかけなくてもバトミントン等で遊んだりしております。

    >私は・・・旦那の身内の子を3泊4日・・・イヤです。
     はい、ダメ嫁ですね。

    いえいえ、どうやら私の考えがマイナーだったみたいですね。失礼しました。

    ユーザーID:

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