彼女の経済状況から結婚を躊躇

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恋愛・結婚・離婚

ニセコ

2年交際した4歳年上の彼女から結婚話が出てますが、躊躇しています。躊躇の原因は彼女の経済感覚と彼女の親兄弟です。
まず彼女には貯金がありません。5年前にマンションを購入したうえ、年数回の海外旅行やブランド買いで使い切っています。毎月生活費が足りなくなり、私から借りるかキャッシングしています。それに彼女のマンションは立地の関係での相場が大幅下落していて、いずれ売却損を被らなければなりません。
また、彼女のご両親は自営業をしていた様ですが不振で店をたたみ、今はアルバイトをしている様です。持ち家も貯金もない上に年金不払い期間があって年金額もかなり少ないとの事。さらに彼女の弟さんも借金を300万程抱えています。またロリコン系漫画を大量に持っていて今は半引篭もり状態。私には姪が2人いるので関わりを持ちたくありません。
以上の理由からこのまま結婚すると生活が厳しいのでは?と危惧しています。私の両親も状況を知って反対しています。ただ情もあり悩んでいます。生活面にシビアな女性の目で客観的な意見を頂ければと思います。

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  • 躊躇する時は止めましょう

    こんにちは。

    トピ主さんが結婚に躊躇しているなら、理由に関係なく結婚は止めておいたほうが無難だと思います。

    結婚後はお互いに生活が変わるので、それまで上手くいっていた二人でも離婚を選ぶ結果に終わることもあります。
    はっきり言って、結婚前から大きな不安を抱えて上手くいくとは思えません。

    情だけで幸せな結婚生活を送れるなら、離婚する人はほとんどいないでしょう。その彼女とは別れたほうがよいと思います。

    ユーザーID:

  • やめたほうが

    危険すぎますその彼女。
    そのうちヤミ金とかに手を出してもおかしくなさそうな
    雰囲気ですね。

    借金して旅行、ブランド鞄、なんて
    正真正銘のバカとしか思えません。(すみませんが)

    そしてバカは治らない。

    逃げられるうちに逃げたほうが賢明です。

    ユーザーID:

  • 背中を押してあげましょう

    止めておきなさい、そのひと言に尽きます。

    理由は彼女の親兄弟の問題よりまずは彼女自身の経済感覚。

    「貯金がない」「5年前に購入したマンションが含み損」この辺はともかく、決定的なのは、
    「毎月生活費が足りなくなり、私から借りるかキャッシング」という感覚。

    納得出来る理由があるなら別だけど、「年数回の海外旅行やブランド買い」が原因なのでしょう?

    そんな人困るよ、普通は。

    貴方によほど収入があって、「それぐらい僕が贅沢させてあげたい」とでも思っているので無い限り、「自分の収入内で生活出来ない人」というのは困ると思います。

    ユーザーID:

  • 迷うならやめるべし

    「愛があるなら全て乗り越えられる」という場合の「愛」って、半端な愛じゃつとまらないと思います。
    トピ主さんは幸いというべきか、結婚前に躊躇なさっている。つまり、何がなんでもカノジョの為に乗り越えちゃる!というほどの盲目的愛情がカノジョに対しては持てないでいるわけです。そういう時は、おやめなされ。

    100%、非のないつもりでした結婚でさえ、一緒に生活を始めればポロリポロリと気になるところが出てくるものです。
    結婚前に気になったという事は、余程のことだとあなたの勘を信じましょう。

    彼女は結婚を望んでいるわけですから、あなたにその意志がないのでしたらずるずる付き合ったりせずきちんとお別れしてくださいね。

    ユーザーID:

  • 別れましょう

    彼女の親や兄弟はともかく、その彼女どうしようもない人じゃないですか。お金がなくなると、あなたから借りる、キャッシング。もうこの時点でだめだと思います。お金にだらしない人は、結婚してからも変わらないと思いますよ。あなたが一生懸命稼いで来たお金を計画性もなく使われたらあなたは嫌ではないのですか。別れましょう。

    ユーザーID:

  • 経済状況じゃなく、お金にルーズなんですね。

     彼女さんの経済状況というより、ルーズな感覚の方が問題でしょう。
     家族(親兄弟)が借金もちでも本人の感覚がしっかりしていれば、やっていけるかと思いますが、毎月貴方から借りるかキャッシングという状態は、男女問わず、金銭感覚がルーズすぎで、その一点のみでお勧めできません。

    ユーザーID:

  • おやめになった方が

    はじめまして。私は30歳の未婚者です。結婚はおやめになった方が良いと思います。

    心理学者で、著書も多数あり人生相談で有名な加藤タイゾウさんの本に、お金の価値観が合うか、合わないかは、供に人生を歩む上で大事な事なのに、それに気づかずに結婚をしてしまう不幸・・・と有ります。
    結婚する時に、性格が合うからとか言いますが、お金の価値観が合わなければ、結婚生活は上手く行きませんよ。

    以前私にも、金銭感覚の全く合わない彼がいて、とても悩んでいた時にこの加藤タイゾウさんの本を読み、なるほどな、と思いました。
    お金の価値観だけが相手を選ぶ基準では有りませんが、しかし大事な事です。

    今の躊躇心は、あなたの本当の気持ちからだと思います。別れを踏み切るのは勇気が入る事だと思います、躊躇もするでしょう。

    彼女の良い所もあるとは思いますが、お金の管理が出来ない人なんですよ。一緒に人生を歩む事は現実でしかありません。夢とかフワフワした物、ラブラブとか言って済むものではありません。

    考えてみて下さい。

    ユーザーID:

  • ふってあげたらいかがでしょうか?

    こんばんは。トピ主さんも、彼女さんもおいくつかわかりませんが、彼女さんのほうが、4つも上なのですよね?

    結婚を考えられないなら、別れてあげたほうがいいのではないでしょうか?結婚を考えられないこと自体は仕方ないことだと思いますよ。私は女ですが、自分の彼氏がお金使いの荒い人で、恋人から借りたりキャッシングしたりするようなら、結婚はできませんから。

    金銭感覚って治るようなものじゃあないし、その彼女さん、結婚してもブランド買いはやめられず、貯金も増えない生活になると思います。きちんと理由を言って、別れてあげたほうがお互いのためじゃあないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 聞くまでもない

    >毎月生活費が足りなくなり、私から借りるか
    >キャッシングしています。

    私でしたら、この時点で結婚話は見送り、別れます。
    悪い条件だらけですし、情だけで結婚生活はできませんよ。
    トピ主さんは、金ヅルにされていませんか?目を覚ましてください。

    それと、将来は彼女側のご家族と同居される予定ですか?そうであれば、なおさら考え直したほうがいいですよ。
    (というか姪は関係ないような…)

    後押しが必要なら、はっきり言います。別れたほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • おやめなさい・・・

    そのような浪費癖や借金癖までついている女性は
    結婚しても、家事のやりくりなどとても出来るとは思えません。
    情にほだされて、結婚したとしても
    家庭が崩壊することが見えているような気がします。

    お付き合いなら情でも出来なくは無いと思いますが、
    結婚して家庭を築くとなると情だけではどうしようもありません。

    小町ならではの「その程度で器が小さい」とか
    「ホントに彼女を愛してるの?」とかのレスに惑わされず、
    現実を直視して、別の結婚相手を探すほうがよいと思います。

    ユーザーID:

  • よくそんな人と付き合ってるねー

    何でそんな人と2年も付き合って、結婚話までできるの?彼女の家族みんな金銭感覚がおかしいのわかってるのに。
    結婚したら、あなたの稼いだお金が全て消えるよ。それだけでなく、あなたの家族まで苦労背負い込むよ。情がどうとか言ってられないでしょ。

    ちなみに私の彼氏は年下で、あなたと反対の立場。結婚したいと言うわりに彼は貯金が全然ない。「給料少ないし外食するし、貯金なんかできない」と平気な顔で言いのけた。私はしっかり節約して毎月貯金してるのに。つい先日判明したことなので、次会うときに別れを告げるつもり。こういう人だったんだってわかって、かえって良かった。もっといい人いるに違いないからね。
    情で結婚したら絶対苦労して、結局離婚するはめになるってわかりきってるよね。自分を大切にしなきゃ。

    ユーザーID:

  • 一時の情で一生の重荷を背負いたいですか?

    今からそのような問題が見えているのなら、結婚はお控えになられた方が良いです。

    相手の方もトピ主さんの経済観念とは違う観念をお持ちのようですし、ましてや明らかなる経済苦境が待ち受けているのが既に分かっているのですから、そんな未来に自らを投げ出すなんてこと、私なら絶対にしません。

    『お金より愛』なんて巷ではそれが美徳のように言われますが、家計経済難で生活ができなくなったら、ちょっとやそこらの愛なんて簡単に冷めます。そして残るのは借金だけ。一度結婚してしまったら離婚も面倒だし、トピ主さんの場合、彼女の家族まで問題ありのようですから、彼女のみでなく彼女の家族まで背負うことになるんですよ。

    そんな事に耐えられますか?

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  • 絶対反対です

    他人ですが絶対反対です。少し状況は違いますがうちの兄が4年前一人っ子の女性と結婚しましたが、結婚前に兄は長男なのでいずれは実家に戻りますがそれでもいいですか?と先方によくよく確認しました。

    それでもいいとのことだったので了承したのですが、子供ができ、生まれると同時に向こうの父親が仕事を辞めさらに退職金を使って二世帯住宅を建て始めました。その事を全く聞かされていなかった兄とうちの両親はもうビックリで。

    その後も何かと兄にすがることが多くなり当の夫婦間でももめることが多くなったみたいで結局今は離婚の方向で話が進んでいます。

    子供の事を思うとかわいそうです。結婚前からどうも考え方が合わない家族だと思っていたのに止められなかった・・・。今すごく後悔しています。ですから今、躊躇なさっているならおやめになった方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 関係を進めないことが無難です。

     とりあえず、相手の弟さんのご両親は関係ありません。弟さんの借金は気になりますが、ロリコン漫画というのは大多数の人間では人間性と関係ありません。友達曰く(まともな人です)ここ数年のオタクの世界での流行らしいので。

    ただ、彼女さんの金銭感覚は微妙ですね。
    あれば使い切る程度だったら貴方がお金の管理をすればいいんでしょうが、借金をするかもしれないのなら、生活が破綻する可能性もあるのかな?

    とりあえず、現状で結婚まで考えない方が無難です。
    あと、お金は貸さないほうがいいですよ。

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  • やめた方がいい

    情だけじゃ結婚生活は成り立ちません。
    そんな経済状態で結婚を迫るような女はやめましょう。

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  • 別れましょう

    とび主さん、目を覚ましてください。
    こんな女性と結婚するなら、一生一人のほうが、
    お金の心配をしなくていいですよ。
    誰に聞いても同じアドバイスをすると思います。

    私も同じ様な人と結婚しました。
    私もお金を貸したし、キャッシングもしています。
    こういう人は、人に頼ることは当たり前だと思っているし、ほしいものは絶対手に入れるという、自分をコントロールできない人です。
    もちろん、自分のお金で買うならいいですよ。

    貯金ぐらいなくても。
    ただ、人に借りるのは問題外です。
    キャッシングも自分で返すならけっこうですが。
    金の切れ目は縁の切れ目。

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  • 主婦向きではない

    私は現在専業主婦ですが、独身時代は親元を離れ一人暮らしで会社勤めをしました。毎月の家賃、生活費は自分の給料から払い(当たり前ですが)残りは本当にわずかでしたけど、それでもこつこつと貯金しましたよ。
    主人はそんな私を信頼してくれて、お金の管理は結婚当初から私です。

    あなたの彼女ですが、同じ女性として尊敬できません。
    結婚してもあなたの給料でブランド品買い続けるのは目に見えてますし、何よりあなたとの価値観がすでに違っているように思うのですが…?

    トピ主さんが今の彼女や彼女の親兄弟とやっていける自信があれば、是非結婚してください。しかし、迷っているのであれば、今すぐに別れてください。
    彼女の年齢によっては、早く別れないとやっかいなことになりますよ。

    トピ主さんは結婚したら生活が厳しくなるのでは?とおっしゃっていますが、生活より人間関係で苦労なさると思います。

    では、トピ主さんに質問します。
    結婚したら彼女にお金の管理をまかせられますか?
    信頼できますか?

    情だけで結婚するのだけはやめてくださいね。

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  • 結婚はやめたほうがいいと思う

     経済状況、ではなくて金銭感覚が問題ですね。ブランド品を買うために借金するような馬鹿は一生治りませんよ。

     金銭感覚が合わないと、夫婦はほんとうに苦労します。
     

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  • すごい女性とお付き合いしているんですね

    私から言わせればそんなトンデモ女と付き合っているあなたもナカナカ面白いと思います。小町の過去トピを見ればわかると思いますが
    どんなに殴られようが、借金されようが、浮気されようが
    この人が好き!別れられない!という人は数多くいます。

    どんなに酷い仕打ちを受けようが愛してしまう・・
    でも、トピの文面から察するに、あなたは欠点を含めて彼女を愛しているというわけでは無いようです。完全に冷め切ってしまっているようですし、別れることをオススメします。というかもうとっくの昔に自覚してるよね?

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  • それは、きっと貴方を失わないと無理かもしれません…

    寂しくて寂しくて、たまらないのだと思います。
    きっと貴方を失わないと無理かもしれません…。
    もしくは、お買物、性依存症、何らかの依存症でとことんまで行かないと…。

    解決策は、毎日、自分の行動をチェックして、
    紙に書き綴り、行動パターンを把握していくことなのですが、自分の見たくないところ、こんなはずではなかった人生を直視することですので、
    自分が悪いと思いたくない気持ちが、
    女性全般的な性質ですから、うまくもってゆかないと難しいです。
    興味がおありになれば、岩月謙司でアマゾンで検索されてみてくださいませんか。もしかしたら、ピンとくるタイトルがあるかもしれません。

    でも、もしも結婚したら、
    一瞬は彼女の、寂しさも埋まるかもしれませんが、
    もっと、雪だるま式に大変なことになってゆくかもしれません。
    どうしてかというと、あなたと親戚も本格的に巻き込むからです。
    子供も産まれると余計大変です。

    自分の心のコントロールもできないのに、
    貴方や、子供とどうやって、
    幸せを築けるのでしょうか…。

    ユーザーID:

  • それは、きっと貴方を失わないと無理かもしれません…

    離れるにしても、
    ベッドで寝小○をするか、
    2年くらいかけて、離れるかのどちらかしかないとおもいます。

    非道なのかもしれませんが、
    巻き込まれてしまいます。

    人間は、そう強くはないですね。
    このケースは、
    たいてい男性は引かれるのが世の常なのでは…。

    トピ主さんだけでなく、
    たいがいの人間はそうだと思いますよ。

    まずできることは、
    お金を貸さない、ということもできますね…。
    そこで彼女がどうするか、ですよね。

    長文にもまして、支離滅裂でごめんなさい。
    はやくいい方向へ向かいますように。

    ユーザーID:

  • トピ主さんは、冷静。

    30代前半既婚女性です。トピ主さんは随分と冷静のようですので、背中を押してあげたくなりました。
    「結婚は恋愛と違います。配偶者の問題がそのまま自分の問題になります。別れた方が良いですよ」と。

    >毎月生活費が足りなくなり、私から借りるかキャッシングしています。

    うーん、こういう人って結婚したら「配偶者の稼ぎは自分のもの」と思うのではないでしょうか?

    >持ち家も貯金もない上に年金不払い期間があって年金額もかなり少ないとの事。

    かえるの子はかえるですね。そのうち、一家でトピ主さんにたかるかもしれません。

    結婚は2人だけの問題ではありません。二つの家庭が一つになり、新しい家庭を作っていきます。だからと言って、二つの家庭を切り捨てることではありません。必ず関わってきます。

    >さらに彼女の弟さんも借金を300万程抱えています。またロリコン系漫画を大量に持っていて今は半引篭もり状態。私には姪が2人いるので関わりを持ちたくありません。

    ますます、彼女との結婚はやめた方がいいでしょう。愛情だけで結婚生活は持続できませんから。

    ユーザーID:

  • とっとと別れる!

    キャッシングをする神経も疑いますが、何よりも
    彼氏であるトピ主さんから平気でお金を借りると
    は・・・ 普通の感覚の持ち主じゃありません!
    と言うか、トピ主さんも情にほだされて貸しちゃ
    駄目じゃないの!! メッ!

    これはとっとと別れた方がいいです。
    結婚なんてとんでもない!
    結婚=トピ主さんの財産狙い・・ 間違い無い!!

    もっと金銭感覚がトピ主さんと近い人を選びま
    しょう! お似合いの相手は絶対居るハズ。
    結婚相手は間違えても今の彼女ではありません!

    ユーザーID:

  • 何でそんな人と?

    失礼になったらごめんなさい。

    でも正直「何でそんな人と結婚を考えるようなお付き合いが出来るのかな?」と疑問に思いました。それに問題は経済状況というより経済観念じゃないですか?

    そもそも付き合う=結婚ですか?私だったらそんな風だったらお付き合い自体考えますね。

    ユーザーID:

  • 結婚ですよね

    ずーっと一緒にいたい、一緒に幸せになろうって思った人と結婚するのが一番いいんだと思います。
    でも、結婚ってやっぱり家と家の結びつきでもあると思うので、相手の家族と関わりたくないと思うなら結婚しないほうが後々いいかも知れませんね。
    しかし、彼女は親の生活にゆとりがないのに、自分だけでお給料を使い切ってしまうんですか?

    ユーザーID:

  • 辞めた方がいいと思います。

    トピ主さんの彼女を悪く言いたくありませんが、金銭感覚の派手な女性は結婚してもよほどのことが自分の身に降りかからない限り、浪費癖は治らないと思います。
    わたしが男なら、彼女のご家族の事情がなくても結婚は辞めてしまいますね。結婚は経済でもあるのです。
    愛情があるからお目溢し?とかではなく、トピ主さんの人生なんですよ、もっと冷静になってください。

    ユーザーID:

  • 危険すぎますね

    今までの人生で、長い間に培われた金銭感覚って、よほどのどん底に落ちない限り治らないと思うのです。
    結婚相手は人生の共同経営者です。
    一緒になるには、あなたのリスクが大きすぎますね。

    彼女のことを思う気持ちがあるなら、別れて目を覚まさせてあげたらどうです?

    ユーザーID:

  • もっと早く見切ればよかったのに

    長くずるずる付き合うから情が出てきます。
    絶対別れた方が良いです。一時の悲しみと、一生後悔と彼女の親戚からお金をたかられ・・の生活では雲泥の差です。
    まして親戚付き合いするわけですし、想像しただけでもぞっとします。
    厳しいどころか、金銭的・精神的にも破産、家族崩壊の可能性もあるのでは。

    ユーザーID:

  • 正直に申し上げると

    今のようにお付き合いを続けるのは良いと思いますが、結婚は控えた方が良いと思います。やはり、結婚は生活ですから。

    とぴ主さんが、自分と経済感覚が違う・お金の管理を自分がしてもうまくいかないと思うのなら、お止めになったほうが良いと思います。
    よく考えて、決断してくださいね。

    ユーザーID:

  • 実母の経済感覚

    若い時から浪費してたのかは?ですが
    私が家庭内の経済がわかるようになってからは、
    マルチ商売で借金、父が返済途中に着物ローン、
    父の生保を解約して宝石購入…
    父はかなりの倹約家(ケチ?)です。
    母は我慢した我慢したと愚痴をこぼし
    結局全部母が浪費しています。

    母の兄弟で定職に付いてない
    独身の弟(少々精神薄弱気味)がいます。
    近所の公務員の末弟が面倒を見て
    母は父に内緒で(父のお金で)共済保険を
    払っています。

    父は64歳で糖尿を患っていますが
    家のローン、老後の貯金に不安な為
    あと2−3年は働くでしょう。
    母が浪費していなければ悠々の
    老後のはずだったのですが。

    母は社交的で4人の子を産み健康ですが
    はっきり言って経済感覚にはあきれてます。

    こんな将来いいですか?

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