私は間違っていますか?

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妊娠・出産・育児

ももぷりん

幼稚園で6歳になる息子が,仲の良い友達とおもちゃの取り合いで喧嘩になり,腹を立てた息子がおもちゃを投げてしまいました。そのおもちゃが相手の子の目の上に当たり,1センチほどキレて怪我をさせてしまいました。幼稚園の主任、私と息子で,先方に謝りの挨拶に行き、なんとか許していただけました。2日後,たまたまおもちゃを持っていた息子が振り向いたとき,後ろにその子がいて口元に当たってしまいました。先方はカンカンに怒っていました。今回は,わざとではなく,振り向いたときに当たってしまった事なので,電話で謝りの挨拶をしてくださいとの事。急いで電話をしました。が、相手の方のあまりの暴言に,涙と悔しさが止まりませんでした。

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  • とにかく謝罪。後はつき合わないこと。

    ももぷりんさん、大変でしたね。今回振り向き様に当たってしまった際、相手のお子さんにはケガはなかったのでしょうか?もしまたケガをしてしまったのであれば、わざとではないにしても、同じ子供にケガを負わされた親の立場から言うとわざとではないと言うこと自体信じられないのかも知れません。
    たとえわざとでなくても被害は被害。とにかく事情を説明して誠意を見せるしかないと思います。相手が理解を示したとしても、心の中では腸が煮えくりかえっている場合もあるのですから、相手に酷いことを言われても受け止めるしかないと思います。そしてその後はつき合わないようにするしかありません。
    うちの子も幼稚園で他の子にケガを負わされた時、相手の親から謝罪の電話があったのにもかかわらず、内容としてはうちの子に対する教育が悪いという物であきれかえりました。こう言う親には何を話しても解ってもらえない、だったらつき合わないでおこう、これ以上話しても時間の無駄と割り切りました。小中学と同じ学区なので顔を合わすことがあるかも知れませんが、個人的にはつき合わなければいいことですから。これからも多分こういうトラブルはあると思いますよ。

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  • 相手の気持ちになってみては

    こんにちは。

    私が被害者の親だったら、6歳にもなって人のものを投けて怪我をさせるなんて親はどんな教育をしてきたのかと思います。でも、ことを大きくしたくはありませんから表面上は許すでしょうね。

    わざとではないにしても続けざまに怪我をさせられたら、加害者の親にとっては暴言と受け取られるかもしれない言葉で怒りを表すかもしれません。

    これがまだ言葉もわからない小さな子供の起こした事故なら仕方がないと思えても、子供の年齢が上がれば、特に顔に傷をつけられると子供に対してというより親に対して許せない気持ちで一杯になると思います。

    トピ主さんは自分の子供の顔に怪我をさせた相手が、2日後にまた同じようなことをしても、わざとではないと許せますか。

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  • 振り向いただけで?

    たまたま手に持っていて振り向いただけなら手は伸びていませんね。
    その状態で口に当たるためには、お友達はかなり近距離にいたことになります。

    状況的には振り向いたというより、振り回しているときに後ろにお友達がいたというふうに取られてしまっても、おかしくないかもしれません。

    子供同士のことですから、私がお友達の親であったらお互い様だと答えますが、二回続けてクビから上に傷を負ったら正直嫌な気分にはなるでしょうね。
    目に傷がついたり、歯が折れたりという危険性も考えられますから。

    暴言などは人間として良識を疑いますが、6歳にもなっているのですから、お子さんにも少し注意をするように話をしてあげてください。

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  • 2

    暴言とは,お宅の子供は,ほかの子にも毎日叩いたり,投げたりして
    怪我をさせていると幼稚園から聞いた(幼稚園に確認した所,そんなことは言ってない)子供は話をしたって分からないから,血やアザができる位ぼこぼこにしろ!母親がぼこぼこにしたって、子供の心に傷は残らない(それは絶対ちがうでしょ!)

    そういう子は将来人を殺める可能性が高いので,幼稚園に来て欲しくない(この事は幼稚園に抗議したようです。家のような子を入園させる幼稚園の方針を聞きたかったそうです)施設に入れろ!等々。相手の方は50代の男性(父親)です。言っていい事と悪い事って分からないんでしょうか?

    家はやった方もありますが,やられてことも多々あります。同じ子にやられても,相手を責めたって何も進まないし,やった子は十分にやった事を分かっていると思っています。子供のけんか(特に年齢の低いうち)は、むやみやたらに叩いたり投げたりする事はなく、原因はあると思っています。今回の事である意味,よい経験をしたのかもしれません。

    でも、相手の方の発言は,暴言だ!と思うのは間違っていますか?

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  • どちらの問題・・・

    怪我の事と暴言の事。
    どちらの事が問題なんでしょうか?
    二度目の怪我の
    >振り向いたとき,後ろにその子がいて

    これも、結局は体よりおもちゃが人に近い(要は振り回し気味)だという事でしょう?幾つなのかなと思ったら6歳…確かにもう少し話して聞かせた方がいいのではないかという印象を持ちました。お互い様的な発言は、された時に言うものではないでしょうか

    >でも、相手の方の発言は,暴言だ!と思うのは間違っていますか?

    勿論間違っていません。言われて当然ではないですが、仕方ないかもしれないな、とは思いました。

    ユーザーID:

  • お宅のお子さんが悪い

     3歳じゃなく6歳ですよね? 家の子供も6歳ですが、お宅のお子さんに同じことをされたら「切れます」。わざとではないといえ、「縫うほどの傷」ですよ!!やられたほうの身になってみてください!!!
     「相手の親に暴言をはかれた」と、ここで愚痴っている時間があったら、とにかくご自分の子供の教育を何とかしてください。
     「6歳」ですよね? きちんと話せば分かると思います。 私だったら「損害賠償」要求します。

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  • ありがとうございます。

    みみさんへ
    相手の男性が怖くて,ここで言ってストレスを発散している
    訳ではありません。自分で思った事は,その時に電話で話をしました。
    自分でもカキコしている時は、かなり怒っていた事は事実です。
    しかも、文章を書くのは苦手な方なので,不愉快な気持ちにさせる
    文章を書いていた事、本当にごめんなさい。

    皆さんの意見は自分にはない第三者からみての、冷静な意見である
    と思っています。だから,『あ〜、そういう考え方もあるんだな」
    『相手の方はこう思っていたのかもしれない」等々。
    兄弟がいて、下の子は小さいので,どうしてもそちらにかまいすぎて
    いたのかもしれません。息子が話を聞いて!と言ったときに,後で!
    とか言ったりしていました。皆さんの意見にもあったとうり、6歳
    なんだから、あとで!ではなく、きちんと話をしなくてはいけない
    と思いました。今からでも遅くないですよね。がんばって行きます!!

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  • 気持ちはわかりますが・・・

    暴言を言われたことで腹を立てるのはわかります。
    言葉の暴力もきついですよねぇ。
    けど、結局怪我させた人の方が悪いんですよ。
    ひたすら謝るしかないです。

    うちも加害者になることが多いので、そういう時はひたすら謝り続けます。
    今までひどい事を言って来た人はいませんが、怪我させられたらやっぱりいい気分はしないと思います。
    とにかくこっちは加害者なので謝って誠意を尽くせば、いずれ相手の方にわかって貰える時期も来るかもしれないですし。

    辛いでしょうが、がんばってください!

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  • このお父様の方が怖い

    二回も続いたのは運が悪いですね。でも、二回目はどの親よりも様子を知っている幼稚園のスタッフの方たちが「偶然の事故(出来事)」と受け取っていられるのですからその通りなのでしょう。

    幼稚園の方たちが「直接謝りに行け」と言わず「電話」で済ませば良いと言ったところから察すると大したことではなかったのでしょうが多分息子さんは「ひどい乱暴者」と言う噂がたっているのでしょうね。噂が噂を呼びそのお父様の耳に届いた時は息子さんは「幼稚園児」ではなく「犯罪者予備軍」になってしまったのですね。 

    でも、いくら自分の子供が可愛くてもこのお父様の様子は私に言わせれば「この人の方が怖い」 幼稚園の方たちの対応から察して、もう少し落ち着い考えられないのでしょうか? 大の大人としての言い方もあるでしょう。このようなことでこんなに猛り狂う親が多いと一般の親としても先生の立場としても気を使いますね。

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  • 園内の出来事は幼稚園の責任でしょう?

    もちろん家庭環境から子供が不安定になってトラブルを起こす事はありますが、それでも基本的には園内の事は園内で解決すべき事です。

    ですから問題があるとすれば幼稚園側の対応だと思います。
    直接目撃したわけでもない園内での出来事で保護者同士が問題解決を図るのは土台無理な話です。

    今回の先方の暴言は、民事訴訟の対象になりうる侮辱に当たると思います。
    トピ主さんにその気があるのならですが
    今後もこの保護者に絡まれる恐れがあるのでしたら、今の内に弁護士を立てて、こちらもやる時はやるという、毅然とした姿勢を見せておいた方が良いかもしれません。

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  • 2度目の謝罪の仕方、間違いです。

    確かに相手の言い方は暴言だし(あなたが言うのが全てであれば…、だけど)腹立たしいのは分かりますが、あなたの言い分も自分達を正当化しようとする発言に聞こえます。

    実際2回怪我させた事は事実なのだし、2度目はワザとじゃないからと言って謝罪を電話で済ませた神経もどうかと思います。
    それも幼稚園側に言われた通りの実行ですよね?
    そんなあなたに相手を非難する道理はないと思います。

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