言い返しますか?

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心や体の悩み

限界値ってなんだろう

たとえば親戚づきあいや職場など、関係が断ち切れない相手に失礼なことを言われたり、常識の範囲を超えた行動をとられたとき、黙って我慢しますか。それとも、迷惑・不快だと、言葉にして伝えるほうですか?

私の両親や友達は「我慢するタイプ」が多いです。
私自身も、少し前まではそうでした。他人と負の感情がぶつかりあう方がストレスに感じたし、事が大きくなって、周りを巻き込んで噂になるのも面倒です。

でも、最近どうしても腹の中におさめておくことが出来ない出来事(人)に出くわすことが多くなり、ストレスをためつづけない為に、言うようになりました。
こちらはやめてもらえればそれでいい、という程度で、あくまでも冷静に伝えるだけでも、逆ギレのような反応をおこされたり、会う度ますます不快な態度(無視だったり)になるので、言っても言わなくてもストレスだな〜・・・と思ったり。

まだ、「文句は言う!」歴が短いので、今後どうなっていくのか分かりませんが、やはり苦情はなるべく言わずに我慢する方が、得策なのでしょうか。
皆さんは、言う・言わないの決定基準を自分の中で設けていたりしますか?

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  • 相手にしない

    家族から、傷つくことを言われます。
    一緒にお茶の間でテレビを観ていても、何かの拍子に、過去の後悔ばなしを持ち出されます。
    「あんた、小学生の時は頭よかったから、大学は卒業できると思っていたよ。うちはみんな大卒なのに、あんた一人だけ成長が止まってさ。」
    「あんたが高卒になるなんて、思ってなかったな。」
    「あんたが、こんなに喧嘩ばかりで、いじめられっ子で、ここまで弱虫で不器用な子だと思わなかったな。真面目・優しいだけが取り得で。情けない。」
    このような感じです。
    親に期待されていても、しかも、親戚中優秀な血が流れているのに、私1人だけが、期待はずれの失敗作だったとか。・・・・
    (つづく)

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  • 相手にしない

    去年までは、自分に悪いことを言われると、必死になって抵抗したり、泣いたり、喧嘩したり、言い返していましたが、今年になったら、「今更どうすることもできないことで、言わないで。」と一言言って、さっさと部屋へ逃げています。
    親の方も、自分が言ったことを、翌日には、「あれ。あんなこと言ったっけー。」とわざと忘れた振りをしています。
    「言った」くせに「言っていない」とたちが悪いです。そういう傷付け方をされてきました。
    完璧主義で、理想家の親。まあ、私を育ててきた親の気持ちだし、確かに私は、「親の期待はずれ」なので、そこまで酷いことを色々言いたくなるのも、よく分かりますが、娘の私の方も、思うように育たなくて悔しいし、どうしようもないことで、責められたって、困りますし、相手にするのも、バカらしくなりました。家族と一緒にお茶の間に居ると、毎回嫌な話を持ち出されるので、コミュニケーションを取れなくなり、家族と一緒の部屋に居てテレビを観ることができなくなりました。

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  • 「文句」ではなく

    「意見」を言うようにしてください。
    「文句」と「意見」は違います。
    冷静に順序立てて意見を述べるのがいいと思います。

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  • 相手によるわ

    言って分かってくれる人なら言うけれど、逆ぎれするような人には言わない。もちろん頭にはくるけれど「こいつはバカな奴なんだ。人間としても最低だ」と心の中で相手をさげすんでおくことで我慢するわね。もちろん、つきあいたくないけれど、身内ならそうもいかないこともある。大人ならなおのこと、冠婚葬祭とかもあるし・・・。

    そういうときは表面だけね。適当にあしらっておけばいいんじゃないかな。

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  • 自分側の親戚には言う

    でも、途中まで。
    あまりいうと、相手を傷つけちゃって自分も後悔しそうだから。

    夫側の親戚は夫にいって処理してもらう。
    ま、あまり向こうもいってこないけど。

    知り合いには全くいいません。
    とても親密な友達にはずけずけいいます。

    私も昔は結構ムキになって言い返すほうでしたが、大人になりましたなぁ。

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  • わかります。

    そのお気持ち。同じです。結婚したては、どんな事があっても我慢したし、頭にくることがあったらいつもだんなに八つ当たりして、表面では笑っていました。他の場所でもそうで、、。

    でも最近言いたいことがあって我慢の限界を超えたら、言ってしまえばその時はいいけど、あとあとかえって大変なことになると分かってきました。めんどくさいし、よけいに頭くることが耳に入る時もあるし!

    だから今は文句言いたくなるような相手になるべく近寄らない、まだ関係が保てればできるだけ手紙や贈り物でやりとりをする程度にする。ってとこです。
    けんかしても到底は理解しあえないし、傷がお互い深くなるだけですよ?

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  • 精神衛生上よくない

    自分の内に溜めることは精神衛生上に良くありません。
    キレルのではなく自分の気持ちを素直に相手に伝えることは精神衛生上もっとも大切なことです。

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  • 年とともに

    黙ってしまうタイプでしたが、だんだん上手に伝えられるようになってきました。

    しかし、言ったことが却ってストレスの元になる場合や、
    言わない方がいい相手もあります。

    そのような時は、言わないで思いとどまります。
    そして、「よく我慢したわね」と自分をほめておきます。

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  • 負けて勝つ

    先ほどの補足です。

    いつも「表面上で」勝っておかなければならないことはありません。
    世の中、「負けて勝つ」ことも多いような気がします。

    「沈黙は金」の日本人的で、古いでしょうかねぇ〜

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  • 言う派です!

    周りは言わない派が多いですが、私はとにかく言います。
    メリットデメリットありますが、私は「言わずに我慢する」ストレスより「言ってぶつかる」ストレスのほうが良いと考えていました。

    性格上、ん?と思ったことをそのままにしていると延々と引きずるんですよ。
    しかし最近、周囲にあまりにも言わない派が多いので研究しました(笑)
    そして発見!!

    私のようにとにかく自分の考えを言う、嫌なことは嫌,
    相手が間違っていると思ったら間違っている、と言うのは余計な摩擦も産むんですよね。
    言わない派を「巧いなあ」と思うのが、自分は安全な場所にいるということです。

    そこで私は、実害がないことには言わない。(無視する)
    言わなければ自分に実害があるときは、相手の間違っている証拠を集めてから言うことにしました。

    証拠といってもいろいろですが、けっきょく「すぐには言わない。状況を見て、相手の落ち度を冷静に説明できるよう準備してから言う」ことにしています。

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  • 飲み込みすぎて

    姑と小姑に囲まれ同居歴10年のわたくし。
    飲み込みすぎて心の病になってしまいました。

    言い返してやりたい気持ちを
    ひどい言葉も含めてノートにぶつけました。
    夫にはもちろん聞いてもらっていますが
    やはり本人に言ってやりたいと
    いつもいらいらしていました。

    どうして言い返さないかというと
    無駄な争いをしたくないからです。
    言う勇気もなかったのです。

    やがて私も強くなりまわりも見えてくると
    私が言ってやりたいようなことを
    言ってくれる人がいることに気が付きました。

    私を思ってくれている人が
    以外に近くにいることにも気が付きました。
    私は言う勇気もけんかする根性も
    なかったんだけれど
    それが自分を守っていたことを
    今になって知りました。

    沈黙は金です。
    馬鹿と話す必要はありません。
    言いたいことを言う人に
    注意したところで理解できませんから。
    私は夫だけがわかってくれてりゃ〜いいか〜と
    そういう気持ちで今はいます。

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  • 家族に

    家族等に傷付けられる様なことを言われることがあります。
    でも、家族の場合、中学生まで我慢していれば高校生になれば立場を逆転させても良いと思うので、今は黙って我慢しています。
    これから社会に出て行っても私は我慢し続ける人だと思います。
    それが余りにも嫌になったら信頼出来る人に相談すると思います。

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  • アサーティブ・トレーニング

    というのをご存知ですか?
    嫌な事を言われてこちらが感情的になるのではなく、
    かといって我慢するのでもなく、
    その中間を行くのが大切な事だと思います。
    それは、嫌な事を言われてどう思ったかという
    気持ちを伝える事です。
    本屋の心理学コーナーに何冊かあるとおもうので、
    ちょっと立ち読みしてみるのもいいかもしれません。
    参考までに。

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  • 今度は言うよ。(たぶん)

    叔母のことです。今まではだまっていましたが、1年もたつのにまだモヤモヤがあるので気分が悪いです。祖母が亡くなった時に「次に死ぬのはお父さんだよ(私の)」など、本人は冗談だったみたいですが、笑えるどころか本気で頭にきました。

    今までは私は彼女の姪であり、私の父の義妹なので我慢していましたが、今度会ったらはっきり私の意見を言うつもりです。
    ただ私は姪なので叔母とは30歳以上年が離れていますので、年上にそんな態度をとってはいけないとは思いますが・・・。

    今まで我慢してきたので、今度は言います。
    でも、本当にいいのかな・・。
    だからトピ主さんのお気持ちは大変よくわかります。

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  • 決してムキになってはいけません

    そりゃあ、相手によります。
    言うと、ますます逆切れして来るのが、分かっている相手には、やめておいた方がいいでしょう。

    第一に、そういう人には、できるだけかかわらない事です。
    仕事上、そうもいかない場合もあるでしょうが、その場合も言葉は必要最低限にとどめましょう。

    何か言ってきたら、「はい」「すみません」この二つを繰り返すだけ。暖簾に腕押しで、そのうち、相手がばかばかしくなって、去ります。又は、あなたが機を見てその場を去りましょう。

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  • わかります…でも、言い返してしまったら…

    我慢に我慢を重ねられ、
    それでも、というお気持ちなのですね。
    すこし、確認させていただきたいのですが、
    言い返す、というと例えばどのように?

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  • 臨機応変

    不愉快な相手で切れない人には、表面的に褒め倒せばいいのでは?付き合う必要がないとわかった時点で、言いたいことを言えばいいのです。
    そして、関わらない事が一番、冷静に考えて、常識を超える人に頭を立てる必要はないんです。バカをあいてにしちゃいけない。。同じレベルになるから。。とカっとなった時点で冷静になる訓練をしましょう。そして話してて楽しい人と会話をするように・・・・
    無視してあげた。・・・とプラスに思うようにすれば、こっちの勝ちです。
    利用するだけの人と親身になってあげれる人の区別が自然とつけば、ずるいですけど、付き合い方もわかってくると思います。

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  • ありがとうございました

    皆さんありがとうございました。いただいたご意見・アドバイス、繰り返し読ませていただきます。

    ご質問がありましたので、大分前の出来事ですが。
    なぜ子供を作らないのか2年くらいしつこく質問を繰り返す人が居ました。本当の理由は夫の病気の治療中だったからでしたが、夫側の親族にあたる人にそんなこと言いたくなくて、よく言われる理由を毎度とってつけ、かわしていました。ある日、一緒にテレビを見ていた時、体にハンディがある方が写ったのですが画面を指差し、「あんたもあれと一緒か?カ○○か?」と聞かれました。「??・・・!!!」聞き違えたかと思いました。重ねて「なぁ?」と。要するに、産めない体なのか?と言葉をかえて聞かれた訳です。「しつこいなぁ。その質問はもうやめてもらえますか、何度も何度もくどいんで。」と言ったら、「フン」と言って去り、私の性格上のアラを他人にふれて回るようになった。ということがありました。まだ、大したことない方の出来事だったし、私のほうもこれでは言い返したとはいえない程度かも、ですね。もっとダイレクトに言い返した例は、内容的にここには載せられないですが・・・。

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  • レベです

    お仕事上ではないのですよね。

    >なぜ子供を作らないのか2年くらいしつこく質問を繰り返す人が居ました。本当の理由は夫の病気の治療中だったからでしたが、夫側の親族にあたる人にそんなこと言いたくなくて

    質問される方の幸せを強く願うことが、
    ポイントだとおもいます。
    そうすると、
    自然と言葉も出てきますよ ☆

    出てこなくったって察してくださいます。
    善意の気持ちにも、とても敏感ですからね。

    お仕事だとまた、違ってきますが…。

    ユーザーID:

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