すごく傷ついた気分です・・・

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

まい

30代半ばになり、10年付き合ってた彼氏と別れたので、ある結婚紹介サイトに登録をして、ある男性と知り合いました。会話も楽しくよく結婚の質問をされるようになったので、もしかしてまじめに考えはじめてくれたのかもしれない、と思うようになりました。
海外に住んでいる人なので、思い切って春休みを利用して向こうに会いにいってみました。帰国後しばらくして彼からお断りのメールが来ました。電話をしてみたら、今まではとても暖かい明るい人だったのに、すごく冷たくあしらわれてしまいました
相性が合わない、の一点張りで。
価値観は合ったので、相性が合わないといわれるのが良く分からなくて、追求してみたのですけれど、人との距離感が違う、っていうことくらいしか言ってくれなくて。そのうち、なんだかすごくバカにされ始めてしまって。
結果的には、わざわざこちらから海外まで行って、なんだか、一人芝居みたいになってしまったのですが、彼の態度があまりにも豹変してしまってすごく傷つきました。
お断りのメールが来た段階でさっくり辞めておけばよかったのに、電話をして深追いしてしまったから、さらに自分の傷口を広げてしまった気分です。

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  • つらい思いをされましたね

    でも、はるばる海外まで会いに行ったのですし、メールの1本では納得がいかず、聞いてみたいお気持ちもわかるような気がします。

    聞かずにいれば、「何だったんだろう?」と悔いが残りますしね。相手は「しつこい」と思われたのでしょうかね?それにしてもあんまりな態度です。

    人との距離感・・・というのもよくわかりませんが、彼はそんなに結婚サイトの登録を重視していなかったということなのでしょうか。解せない言葉ですね。

    そういう方と深いおつきあいにならなくて良かったです。今は嫌な思いがまだ生々しいかもしれませんが、傷はまだ浅いはず。

    徐々に気持ちが切り換えられるといいですね。今度こそは良い方に巡り会えますように!

    ユーザーID:

  • もう忘れましょう。

    それは嫌な思いをしましたね。でももう忘れましょう。

    私も前,ものすごく良い友人(外国人)が,外国人のメル友(男性)を紹介してくれメールの交換をしていたのですが,「写真を送ってくれ」と言うので手紙とともに送ったら,
    それっきり2度とメールがきませんでした。

    写真がついたかどうかのメールもきませんでした。その人を紹介した友達に聞いてみたのですが,写真は受け取ったようですが,なんだかうやむやにされてしまいました。私も相当傷つきましたが、そんな人とは深入りしないですんでよかったんだと思って,前に進みましょう。

    ユーザーID:

  • その行動力があれば・・・。

    また、違う恋を見つけられると思います。
    ただ、その海外の人は、まいさんがタイプじゃなかった。それだけです。
    自分をタイプだと言ってくれる人をみつけるまでです。

    ユーザーID:

  • これからです

    優柔不断に付き合われるより、きっぱりと断られたほうが、あきらめがつくし、よかったのでは?
    男と女って、つきあっているときはいいですが、別れるなり、関係を絶つときは、それはそれは残酷なものです。優柔不断に気をもたされ、期待して裏切られるよりは、傷ついても冷たくされたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • そんなに傷つく必要はありません

    (真面目な)出会い系なら、近くの人ならまずは一度会って、お茶でも飲みながら話すでしょうね。お付き合いはそれ以後の話です。

    そういうことを繰り返してお付き合いを続ける人を探すのです。
    何度か場数を踏めば、メールでどんなに盛り上がっても、会ってみなければ始まらないということがわかります。

    断られれば多少なりとも傷つきますが、トピ主さんの場合は海外という非日常の舞台まで用意してしまったので、余計にショックが大きいだけ。
    近所の喫茶店で会ったと思えばいいのです。

    元気に立ち直って、次の出会いを頑張ってください。

    ユーザーID:

  • トピさんへ

    「結婚紹介サイト」というのが、どういうシステムなのか
    分からないのですが、お互いが実際に会うところまでは
    サポートしないものなのですか?

    会うまでは、ずっとメールでの会話のみですか?
    それとも、電話での会話が何度もあり、相手のほうからも
    「トピさんに会いたい、好きだ」という意思表示があった
    ので、わざわざ会いに行ったということでしょうか?

    あまり思い込みでレスするのも失礼なので、詳細を教えて
    いただけるならありがたいです。

    ユーザーID:

  • 何かあったのでは?

    メールや電話では決してわからないフィーリング/相性を、実際生身の相手と逢って確かめるのがデイトなんだと思います。残念ながら彼はそれをあなたから感じられなかったのでしょう。

    でも、その海外でいったいどんな付き合い方をしたのですか?何かあったんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • そういう人もいるってことで

    休みに会いに行った経緯が分からないので
    推測になってしまいますが、
    お相手から”是非に”と言われたのでなければ
    私だったら海外まで行きません。

    理由はアセッているように思われるかもしれないからです。こちらが会いたいと思っているように向こうも
    同じ気持ちなのか分からないからです。
    (こちらは軽い気持ちでも相手はそうは
    受けとらないこともありますよね)
    できたら相手が来てくれるのがベストです。

    でも、メールだけでお断りなんて、どちらにしろ
    冷たいと思います。もっと誠意のある人を探しましょう!頑張って下さいね。

    ユーザーID:

  • 冷たい男だ!

    そういう事のできる男って怖いと思いますよ。
    うまくいかなくて良かったかも。
    さっさと忘れて次いきましょー!

    ユーザーID:

  • きっと・・・!

    お気持ち分かります。

    せっかく時間をかけてメールのやりとりをして
    海外にまで会いに行ったのに・・・・

    そんな態度取られてしまったら
    私も傷つきます。

    でも・・・相手の気持ちは代えることはできないし、
    それにそこまでのお付き合いをしてきて
    そんな風な態度を取るお相手はあまり誠実では
    ありませんよね。

    私はかえってこれが、彼に対する思いを
    完全に断ち切る良い機会ではないかなと
    思います。

    傷ついた気持ちは簡単には癒えないと
    思いますが、必ず彼以上の素敵なお相手や
    出会いがあるはずですから、少しずつ
    前に進んでみませんか?

    がんばって下さいネ。

    ユーザーID:

  • 逆の立場でした

    メールや電話で気が合い、写真や画像も交換し、その上で会ったとしても現実は自分が抱いていた相手の雰囲気と微妙に違ってたり、一緒に行動している内に何気ない一言や動作に違和感を感じたりもします。

    それが歩み寄れる範囲のことならいいのですが、そうでない時には気を持たせず直接はっきりお断りするのが誠実だと思います。
    ですが好意的な態度の人には、嫌なことをズバリ言い出しにくいものです。自分の弱さから無難な言葉で濁したりしてしまいます。

    初めて会った時、相手の方の話し方がメールや電話時と違い、甘えた口調で嫌悪感を感じました。
    その後も甘ったるい口調がどうしても好きになれず、性格の不一致として遠回しにお断りしたものの、好意的に受け取って話を進めようとされました。

    最後は私の方が追い詰められた心境になり、本当の気持ちを話し冷たく突き放してしまいました。
    最初から正直に話さなかったばっかりに、相手の方を傷つけたと今も申し訳なく思ってます。

    珈琲さんのおっしゃるとおり、ある程度場数を踏まないとわからないことが確かにあります。
    私もまいさんの次の出会いを応援しています。

    ユーザーID:

  • 気持ちに区切りをつけてください

    私こそ冷たい言い方になりますが、まいさんは女性である自分を安売りしてしまったのでは、と感じます。
    というか、結果的にそうなってしまったと思います。
    表現の仕方が適切でないかも知れませんが。

    女性からわざわざ海外に会いに行く、しかも、さほど深い付き合いをしていない人のところへ。
    逆にこれが男性が会いに行く場合なら、まぁまだよかったと思うのですが。

    私自身も肝に銘じていますが、人を見る目を養っていかれるよう、自分の中にしっかりとした、物事の基準を確立されるよう、そしてまた、情熱的な中にも大人の振る舞いができるよう頑張ってほしいと思います。

    ユーザーID:

  • もしかして・・・

    投稿を読んで感じたのですが、トピ主さんはちょっと急ぎすぎたのではないですか?

    もしかして、トピ主さんは相手の方に会うためだけに行きました?そこで彼におんぶに抱っこ、になりませんでしたか?すでに「彼女気取り」ではありませんでしたか?

    私だったら「どこかの旅行ついでに1〜2日、彼に会う」かな。そうでないと、相手の方に負担だからです。
    トピ主さんの春休みって、相手の方も春休みだったのでしょうか?
    何故、相手の方が日本に一時帰国するまで待てなかったのでしょう?

    もし、トピ主さんが現地でおんぶに抱っこで彼だけに会うために3日以上行ってたら、彼の言う「人との距離感が違う」って解る気がしますが…。
    まだ恋人ではないのですから、実際に会って合うか合わないかわからない相手と1週間等過ごすのは苦痛ですよ。

    きっと彼とは縁がなかったんですよ。
    それに、傷ついているだけでは何も残りません。自分の言動を振り返って反省し、今度は焦らずに良い男性と出会えるように頑張りましょう!

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  • その男、サクラだったんじゃ・・・?

    もしかしてサクラだったりしませんか?
    よくお見合いでサクラってありますよね。
    紹介料としてお金をもらって、雇ったサクラとお見合いさせる。そして適当な理由を付けて断る。全部最初から断ると怪しいから、たまには個人的なデートを一回くらいしたりするみたいです。
    私も昔似たようなバイトしたことあるのでちょっと気になったのですが。
    違ったらいいのですが、急に手のひらを返したように変わるのは怪しいかな・・・と。そこの相談所は信頼できるところでしょうか?
    サクラにしてもそうでなかったにしてもつまらないことは早く忘れましょう。

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  • 関わらない方が良いですよ

    私も形は違うけど似た様な経験あり。

    20代前半の頃にある男性に惚れてずっと片思いでした。とはいえ相手は私の気持ちも知ってたし2人でしょっちゅう遊んでたので友達以上恋人未満って感じ(悪く言えば都合の良い女ですね 泣)そんな関係が4年位続き私自身も「潮時かな」と思い始めてた頃、彼も同じ事を思ってた様でそれは良いのですが携帯メールで「やっぱり気持ちに応えられない。他の事にも専念したいし、ごめん」と入りました。慌てて電話しましたが「別に彼女が出来た訳でなくやっぱり付き合えない」の一点張り・・

    私の彼氏でも無かったし、例え彼氏だったとしても心変わりは仕方の無い事で私も「諦めよう」と思った時だったので良いのですが、やり方がどうしても納得出来ませんでした。そんな話をメールで済ませようとする気持ちが許せなかったのです。彼も「メールでしか言えなくてごめん」と言ってきましたが・・

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  • 自分から会いに行ってはいけません!

    もし相手の男性がトピ主さんの事を気に入ってくれていれば、向こうから会いに来ますよ!貴女が高いお金出して航空券買って、有給使って、移動や時差ボケに体力消耗して、その彼に会いに行った時点でもうダメです。

    彼自身は会う為に大したお金も時間もかけていない。努力もしてない。貴女にそれだけの価値を見出していなかったからです。辛口ですが、事実です。それに、危険ですよ。いくら紹介所を通したからって、見知らぬ男性に会うためにわざわざ外国へ行くなんて・・・。

    と、言うわたしも、実は同じ経験があるのですよ。もう7年も前のことですが。若かったからドキドキ・ワクワクで舞い上がってしまい、後からとんだ結果になりました。だから辛い気持ちがよくわかります。

    ところで、その紹介所は二人で会う前と後のサポートはしてくれないのですか?

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  • トピ主です。コメントありがとうございます

    いろんなコメントをありがとうございました。

    彼に会ってからしばらく経ち、好きだという気持ちは整理がついてきました。でもやはり電話をしたときの傷ついた気持ちが残り、いまだに、ふとした瞬間に彼に言われたことを思い出して暗い気分になったりすることがあります。

    何かあったのではないですか?と聞いていただきましたが、もしも性的な関係を意味するのだったら、全く何もなかったです。

    それまでに数週間に亙って土日に必ず電話をし、数時間ずつお話をするような仲にはなっていました。距離もあることですし、どちらかが仕事のお休みをとって動ける時に会わないと、いつまで経っても会えないので、たまたま私がお休みがとれそうだったので会いに行くことになりました。

    それについては彼はとても喜んでくれ、またあっているときも結婚観とか結婚したら仕事をどうするかとかをすごく聞かれたので前向きに考えてくれているのかと思って嬉しかったのですが、帰国して態度が豹変しました。

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  • 結局…

    私自身、トピ主さんのような、納得いかぬお断りをされたこともあるし、逆にこちらからお断りをしているのになかなかわかってもらえず、突き放す形での別れになったこともあるし…。結局、一方に執着があって一方にない場合、このような形になってしまうことが往々にしてあるのかもしれません。

    ただ、結局それも相性のうちなのかなあ…と最近思います。
    サイトでの出会いと別れは、簡単に知り合える分簡単な別れも待ち受けていて、そういった一連の行為を気持ちともども割り切って進んでいけるか、っていうのもあると思います。

    次なる出会いに気持ちを切り替えて頑張ってください。

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  • 割り切る

    恋愛だったらもっと傷つかれたと思いますけど、結婚を前提としたなら、目的がはっきりしてます。YESかNOか・・
    ただ、メールで一方的に断ってくるのは。。。。交換期間が長ければ情も移るでしょうし、文章のやり取りだけでも人となりが見れますよね。
    私も何度もお見合いし、断られ、男性不信ですよ。断ったこともありますが、断られた方が覚えているもんですね。
    仕方ないですよ。恋愛を飛ばして結婚相手を探すという手段を選ばれたんだし、冷たいようですが、お見合いとはそういうものだと思います。
    お気持ちはわかります・・・
    辛い思いをされた分、幸せは他の人より何倍も大きいと思います。
    いつか良縁があるといいですね。

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  • 振られるってそんなものです。

    彼が冷たいとは思いません。

    実際に会ってみて、「この人とは合わない」と思うことはよくあります。
    そして、彼は普通に断りの意思をトピ主さんに伝えたのですよね。

    しかし、納得いかないトピ主さんは、彼に電話をした。
    そんな場合、一体どうしたらいいと思いますか?

    ハッキリ拒絶する、相手に希望を与えるような言動をしない。
    優しくすると、相手が誤解しそうなタイプの場合、やはり冷たく突き放す事が必要です。

    つまり、悪者になる。
    悪者になって「あんな人だとは思わなかった!」「ひどいヤツだ」「あんな人と結婚しなくてよかった!」と、相手に思わせることこそ、本当の優しさだと思います。

    トピ主さんとはつきあう意思はないのだから、嫌な人間になる。
    それって、逆に誠実ではありませんか?

    トピ主さんが傷付くのはわかりますが、ちょっと自分中心に物事を考えすぎだと思いました。

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  • 今後のために・・

    また次の出会いがあることを思いますれば・・・

    男女の仲は、始まるも終わるも、総合点の時も
    あれば、部分点の時もあるのです。

    勝手に推測するとすれば、それまでは総合点で
    まぁまぁだったのが、実際に海外でお会いして
    気になる部分点が出てきたのかもしれませんね。

    もう終わったと片方が決めた時点で終わりなのです。
    普通の方は、優しくしないと思いますよ。
    また、優しくしないことが誠意の時もあるのです。
    (優柔不断に優しくズルズル・・が一番ダメでは?)

    結婚するご縁の男性は、結婚という、うず巻きに巻きこまれるようどんどん進みますし、多少のことでは揺るがないきずながあるように思います。

    次の出会いを信じて、今回のことは忘れましょう。

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  • 距離感が重要な人もいます

    私は、人との距離の取り方をとても重視します。多分、根が排他的なんだと思います。嫌な奴ですね。
    こちらがちょっと下がっても相手がぐいぐい来ると、ああ距離感が違う、って思ってしまいます。
    単純に好きじゃないとも言えますが、急いで結論を出すことでもないはずです。合う時は一瞬でわかるというのもありますが、一瞬でわからない場合は相手との関係を築いていくということになるわけです。その時、自分と距離感の違う人だと非常に辛いです。なんだか焦(あせ)らされてる気になって、落ち着かないです。心が閉じていきます。

    要するに「合わなかった」のです。
    そんな気難しい人じゃなくても、もっと大らかで温かな人もたくさんいます。トピ主さん、たくさん落ち込んだあとに、きっといいことあると思います。応援しています!

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  • <何かあったのではないですか?>

    トピ主さんと同じハンドルネームだったので変えました。(気が付かなかった、ごめんなさい)

    私の<何かあったのではないですか?>の質問は・・・

    私は長年海外に住んでいるのですが、いろいろな人が訪れてきます。訪れる日本人は言葉を話せない、その国の習慣を知らない、車を運転しない等、理由があるのですが、だいたい現地に住んでいる日本人に100%頼り切りになるケースが多いのです。

    トピ主さんは彼と逢っている間、自分で積極的に行動していましたか?滞在していたホテルも自分で予約して行きましたか?どこに行くにも何をするにも、彼にすべてまかせたのではありませんか?彼があなたの事を誤解するような出来事がありませんでしたか?彼はあなたの事をいろいろ観察していたはずです・・・

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  • ご自身のこと分析されましたか?

    トピ主さんの発言を読んで思ったのですが、
    これまで優しかった彼の態度が豹変した、
    その理由がわからない…とありますが、
    トピ主さん自身、本当に思い当たる理由はないのでしょうか?

    内容を読んでいる限り、最初からトピ主さんをもてあそぼうとして彼が会ったようにもみえないし、「距離感」の話も…彼が不快になるような距離のとりかたをした記憶はありませんか?(例えば必要以上に彼の生活の中に踏み込んでしまった、とか些細なところでなれなれしい態度をとってしまったとか…まあ、あくまで憶測の例です。失礼な物言いになってたらすみません)。

    彼をかばうわけではありませんが、わざわざ海外にまで足を運んでくれたトピ主さんに対して、気を遣ってメールでお断りのお返事を入れたのかな、とも思います。
    そして…やはり、私も中途半端に優しくされるよりも、少々冷たく感じられてもはっきりとお断りされるほうが誠実だと思います。

    次の恋愛に進むためにも、トピ主さん自身が自分を省みる作業も必要ではないかと思います…。

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