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我が家には来るのに、自宅には招かない人

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家族・友人・人間関係

グリーン

家族ぐるみで仲良くしている友達(Aさん子供あり)と、いつもお互いに招きあってはホームパーティーをしています。最近、彼女の紹介で2組(BさんCさん子供なし)のご夫婦と知り合い、流れで、Aさんを呼ぶ時はBさんとCさんにも来るようになりました。

数回BさんCさんは我が家でごはんを食べていますが、一度も彼らの家におよばれしたことがありません。

どちらも家具付きコンドミニアム在住で、ハウスクリーニングサービスも頼んでいて、家が汚いから見せられないという理由ではないでしょう。子供が嫌いなら、大人だけ呼べばいいし。時々大人だけでも食事しています。

アイスクリームや、1000円ぐらいのケーキを持ってきて、松坂牛食べて飲み放題で帰って行きます。

一方的なお付き合いだと友情も感じなくなり、最近は理由をつけて呼んでいません。

心が狭いのは重々承知ですが、この場合、一方的なことについて罪悪感とか感じないのでしょうか?お家によべないなら、外食時に、「いつもごちそうになっているから、ここは払います」と言うとか、もう少しおいしいケーキを持ってくるとか、私ならしますが。。。なんか悲しくて。

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  • いるいる

    何処にでもいます。
    そんな人達。
    経験しましたモン。私だって。

    一度言った事があります。
    相手の言葉は・・・・・・・・。

    「あんたがいつも呼んでくれるから」
    ・・・「何時行こうか」「行ってあげる」と恩着せがましく言われ、仕方なく呼んでいた。

    「勝手に食事を出してくれるんじゃない」
    ・・・何時までたっても帰らない
    から。

    フーン、そういう風に思って、私を軽く見ていたのかと思い、連絡を絶ちました。

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  • 逆の立場ですが

    私はB子さん・C子さんの方の立場で、
    よく遊ぶ友人の家に呼ばれて行きますが、家には呼びません。

    行ってあげているというと態度が大きく聞こえるかと思いますが、
    頻度が多かったりするので、「つきあい」の要素が強いからです。

    質問なのですが、そのお2人は、「今度うちにいらしてください」とか、
    「また遊びましょう」など次に繋がることを言いますか?
    もし言っていないとしたら、
    他にもしたいことがあるのに・・という気持ちがあるのかもしれません。

    特に人の家でのお招きは時間もかかるので、
    「あーこれで半日また潰れる」と思ってしまいます。
    矛盾してますが、行くと楽しいんですけどね。
    学生時代の友達とは違うっていうのが、大きな理由の一つです。
    悪気とかではなく、彼女達とペースが違うんだと思いますよ。

    あまりにマイナスの気持ちが強かったら、「今度行きたい」と言ってみては?
    その事に(呼んでないことに)気がついていない場合もあるかも!と思います。

    ユーザーID:

  • おじゃましてばかりです

    ある方に対し、呼ばれてばかりの立場です。その方(Aさん)以外はうちにお呼びします。なぜAさん(他の人たちと共通の友人ではありません)だけを呼ばないかと言うと・・

    彼女が完璧すぎ、うちにお呼びしたいと思っても、一体何をどうして良いのか分からないからです。
    Aさんはインテリアのセンスがすばらしく、料理やお菓子も、あっと言う間に上手に作られます。とても憧れるし、毎回呼んで頂くたびに「素敵〜」と、ため息が出ます。

    Aさんは、出してくださる紅茶やチョコレートにも一つ一つ「こだわり」があり、有名な○○のなんとか・・なので、私がAさんをお招きする時は、何を用意して良いか本当に分からないんです。
    あれだけのおもてなしをして頂いているのだから、私もそれ相応にお礼の気持ちを表したい、と思えば思うほど緊張して呼べません。

    トピ主さんのおもてなしが完璧すぎ、どうして良いか分からないのかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • 家に人を呼べない人

     世の中には、家の中はきれいだけど、何となく他人を家に呼びたくない、会うなら外で会いたい、というタイプの人がいます。そういう人にとっては、家は自分の神聖なテリトリーになってしまっていて、他人に侵入されるのがいやなのでしょう。もちろん、このタイプの人は人から非社交的と言われたりして、いろいろなメリットを抱えています。とび主さんのお友達、もしかしたら、そういうタイプの人かもしれませんよ。このタイプの人が他人の家に招かれた場合、ホストの心使いを理解して、せめて手土産などでお返しの気持ちを十分に表現すべきなのですが、往々にしてこのタイプは、自分が人を招いた経験に乏しいために、招く側の大変さに気づかないのです。実は私はこのタイプの人間です。とび主さんのような方に対して、礼儀を欠くことのないようにと、自戒をこめて書いています。

    ユーザーID:

  • 今度

    B(C)さんのお宅にも行きたいわ。行った事ないから楽しみよ。次はそうしましょう。

    と、言いましょう。次がなければ我が家も無し。

    なんで松坂牛なの? もっとランクを下げて安くておいしいもてなし料理をしてみませんか?高級食材を使うだけがもてなしではありませんよ。

    お付き合いは 呼んだり呼ばれたりの関係でないと不満が出てきます。一方的だと疲れますよね。会って楽しい会話ができる人達ならば 自宅でなくても外で会うのもありでは? 

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  • 自分の家にはよばない人って

    いますよね〜、そういう人。
    私の友人にもおります。しかも近所に・・・。
    ちゃんと手土産を持って来ますが、
    彼女は来る時間が非常識です。しかも中々帰らない。。

    そもそも自分の家には招かずに
    他人の家を会場に盛り上がろうだなんて
    図々しいというかなんというか。

    私も一時期沢山悩みました。
    私って心が狭いのかなー・・とか。
    でもどうしても嫌なので行ってもイイ?と聞かれたら
    必ず断る事にしています。
    絶対に断っているのに、全然気付かない人なので
    よほど鈍感なのか、図々しいのか・・・。

    トピ主さんも、嫌なら断っていいと思いますよ。
    友達は選ばないと。

    ユーザーID:

  • 天変地異よ!

    そんな人いてあたりまえの時代じゃないんですか?
    心が狭い・・・って気持ち、私にもよくわかります。
    悪いこともしてないのに、なんで、こんな事で悩まないといけないのだろう?

    なんか、心ひゅるるん〜〜〜ですよね!
    でも、神様じゃないんだから、そこはお許しを・・・
    もう、そんな心だったら、付き合いやめた方がお互いの為なんじゃないですか?

    そのうち、相手の方もあなたの態度に気づいて気まずくなるかも?です。

    ユーザーID:

  • ・・・

    呼んでもらえることを前提に呼ばれたことが
    わかっていたら、お邪魔しないです。
    若い頃は、我が家でそれなりにパーティーをしたり
    しておもてなししました。夫が人を呼ぶのが好きなので私も料理に奮闘し、頑張りました。
    呼んだから、今度は呼んでくれるとは思っていません。
    今、呼ばれてお邪魔することが、やっとです。
    手みやげを用意しなくてはいけないし、気を使います。その上、今度は呼んでもらえることを期待されるのでは、少ししんどいです。

    ユーザーID:

  • わかる

    私もグリーンさんと同じだよ。人を呼べば料理も簡単なものと言うわけに行かず 奮発したりしちゃう。でも
    ケーキとかアイスを持ってきてくれるのはうれしいけど
    何か割りが合わない。私は、そう思った時点で一切、呼ぶのをやめました。

    ユーザーID:

  • 難しいですね

    夜ではないのですが、昼間によく宿舎の奥さん達を呼んでティータイムをしてきました。でも、ほとんど家に呼ばれたことはなくあきらめました。自分の性格がよくないのかと思い悩みましたが、「○○さん家は、きれい過ぎて、うちは恥ずかしい」といわれたりして・・・・こればっかりは仕方ありません。それ以上の関係は断ち切った方がいいかも。

    ユーザーID:

  • いますね。

    私にも居ます、そういう人。
    「会おう」じゃなくて「会いに行きたい」ってメールが来ます。
    外で会ったっていいのに。って思います。
    酷い時は家の前にいるから、といって上がりこんできます・・・
    最近は言い訳をして先に「家は駄目だけど」とはっきりいうようにしました。

    本当に図々しいですよね。

    ユーザーID:

  • この手のトピを見ていつも思う

    ケチな人達なんでしょうねきっと。
    で、それがわかったなら会費制にすればいい。
    それか家に呼ぶのはやめるか外食にする、
    それしかないでしょう。
    人の家に来るくせに自分の家には呼ばないってのは
    人を呼ぶのが苦手な人もいるから仕方ないです。
    だったら呼ばれても来るな、と思うなら呼ばなきゃいい。
    家に招いたんだから相手も招いて当然と思うのは
    やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 価値観の違いかも

    そういう家族いました。

    私は、そういう人の家に一度だけ遊びに行ったことありますが、料理やケーキ、お酒などをデパートで買ってお土産に持っていきました。

    でも、そのご家庭ではウーロン茶一杯しか出ませんでした。その奥さんは料理しない人だし、節約が趣味な人なので、期待はしてませんでしたけど。

    逆にうちに遊びに来たときは、やっぱり総額千円程度のスーパーで買ったようなお菓子のみでした。うちでは、お寿司やピザの出前、ビールなどのお酒類、ジュースも山ほど出しました。

    なんか、不公平感がぬぐえないので、もう誘ってません。ケチというより、お金の価値観の違いかなぁーと思いました。いつも私が彼女に貢いでいたような感じで、彼女からものを貰ったことはないです。

    今度会うときは、外で食事にして割り勘にしたほうがいいのかも。ただ、うちはお酒を飲まないので、やっぱり損するのかなぁ。

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  • 私も悩んでいます

    います。

    まさに悩んでいます。
    うちの場合は子どもの友達(中一)ですけど。

    家には月に2回ぐらい泊まりに来るし、誕生日パーティーはもちろんのこと、キャンプ、魚釣り、バーベキュー、クリスマス、ありとあらゆるイベントに呼んでいました。週末の外食ではその子もお寿司や焼肉など普通に一人前(以上?)食べます。

    ですが、付き会い始めてこのかた、あちらからは一度も呼んでくれた事がありません。
    はじめは息子がその子が好きで一緒に遊べることを喜んでいるのだからいいやと思っていたのですが、さすがにこんな状態が3年も続き、その子がだんだん疎ましくなってきました。よその子を1人無償で養っているようなものだと思えてきて。
    私のその子に対する態度が冷たいのを息子も気にし始めていますが、これ以上は我慢できないという気がしてきています。
    「もうあの子は呼ばない」というと息子は悲しむでしょう。でも人間関係はお互いの努力で築いていくものだということ和息子にも教えなければと思っています。

    うちから呼んで遊ぶというパターンに向こうの親も子どもも慣れきってしまったのだと思います。
    こうなる前に対処すべきでした。

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  • どこにでもいるんですね

    子供が小さい頃、近所に友人がいなくて、そんな時知り合った人がそうです。
    お茶を出したり、ビールを出したり、こちらもつい接待してました。 そのうち、突然朝訪ねてきたり。 後にも先にも持ってきたのは100円ショップのおかし2袋だけ。
    自分は生協のお菓子しか食べないそうです。
    あまりにも頭にきたので ”今に御殿が建つわね。”とイヤミを言ったらこなくなりました。
    外で会うと横を向かれますが、全然後悔していません。

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  • 貴女次第

    それなら、松阪牛なんて出さなきゃいいんじゃないですか。

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  • 私のこと?

    我家も子供がいません。お子さんがいらっしゃるお家に招かれることはあっても、招くことは殆どありません。

    家にはお子さんの遊び道具が全くなく、階段に柵なども当然なく、キッチンも危険が多いつくりになっています。車が駐車しにくい都心でもあり、お子様連れでタクシーできてもらうのもちょっと。どのように対応して良いやら考えあぐねてしまうことが多いです。

    もちろん、こちらからお伺いする時にはワインをたくさん持参したりするようにはしていますが、先方の奥様の負担はワイン代以上と認識しています。でもなかなかお誘いできないのです。

    小さいお子さんがいらっしゃる友達は「うちに来てくれるほうが有り難い」と言うのですが、これはやっぱり社交辞令で本心はトピ主さんのように苦々しく思っているのでしょうか。。。

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  • おおお

    まさに今の私がその状態になりつつ・・。
    来てやってる位の事いわれるんですよね。
    主人の知り合いなんで邪険にできないし。
    どうしたらいいんだろう・・。

    でも、私は何かと理由つけて寄らせないようにしますよ!

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  • あなたのモノサシ

    そもそもAさん以外呼ぶのを止めたらいいのにと思います。
    それはさておき、B&CさんはAさんの付属(頭数増やし)で呼ばれてると思ってるかもしれないし、松坂牛を出すのも頼まれたわけではないですよね?
    あなたが高級食材を出すなら高級な物を持参しないといけないのですか?それは勝手な話かと。
    私も同じ経験がありますが、私が張り切りすぎたと思いましたよ。
    それに飲み食い放題って、では安い土産を恐縮して飲み食いをいかにも控えろとでも?まさかその人たちが勝手にワインを開けたとか、人の分も松坂牛食べたとかではないですよね?
    パーティーって催す人が損得考えると出来ないですよね。気になるならグレードダウンすべきです。
    もてなす気持ちを大切に。

    ユーザーID:

  • 賛同しかねる

    相手の方にお子さんがいらっしゃらないなら、子連れを招きにくいのは当然だと思いますけど。「子供が嫌なら大人だけ呼べばいい」っておっしゃいますけど、世の中、そんな考え方をする人ばかりじゃありません。招く方も、招かれる方も、子連れだと遠慮する方がむしろ一般的だと思います。

    私は子持ちですが、「ご夫婦だけでいらしてください」なんて招き方をされたら、困りますし、正直なところ「感じ悪い」と思います。子供は来たら迷惑だということですし、高い料金を払ってベビーシッターさんを雇うことを強要しているわけですからね。相手の方は、トピ主さんにそう思われると思って遠慮しているのかもしれませんよ?

    そもそも、なぜお友達を自宅に呼ぶのですか?楽しいひとときを過ごしたいからでしょう?招き返して欲しいがゆえに招くなら、やめた方がよろしいんじゃ?

    1000円のケーキしか持ってこないのに、松坂牛食べさせてやったって、ずいぶん傲慢な人ですね。いやならご馳走出さなきゃいいじゃないですか。それか、「今度はお宅に呼んでほしいなあ」ってストレートに言えばよいのでは?陰でグチグチと、陰険だなあ。

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  • 今度、お邪魔させて頂戴よ♪と言う

    お家にお招きした際に、会話の中で「お邪魔させてちょうだい」とか話したことはないのですか?
    もし言ったことないなら、軽く言ってみる価値はあると思います。
    『家に呼ぶのは好きだけど呼ばれるのは好きじゃない』という人もいるので、気を使っているのかも知れません。

    以前、小町のトピで社宅の奥様の間で、招く人=ボス(偉い人)で、下っ端が人を招いたら睨まれるとかの書き込みを見たことがあります。

    それか、トピ主さんのおもてなしがあんまり素敵で完璧で、気後れしているのかも。
    もし「こんな素敵なおもてなしも出来ないし・・」と遠慮している様子なら「そんなお料理云々より、みなで集まってお話できればそれが一番なのよー。それこそ宅配ピザでも!」と相手のプレッシャーを軽くしてあげたらいいと思います。

    もし、本当の本当に、確信犯の呼ばれっぱなしで、図々しく無神経な人だと断定できるのなら、そういう人は招く招かれるだけではなく、全ての面で図々しかったり、非常識だったりするので、ちょっとずつ距離を置いてフェイドアウトするのがいいと思います。

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  • うーん‥

    トピ主さんの気持ちは分かります。
    でもちょっと思ったんですが、BさんCさん夫妻はパーティ来たくて来てるのでしょうか?本当はあまり乗り気でないとか?そういう事はないですか?

    あと手土産に関しても、その方たちはそれがおいしいと思って持ってきてるかもしれないと思います。ご馳走になってる物が、松坂牛だって事も知らないかも。だって高級な食材だって料理されたものがおいしいとは限らないですよね。

    そんなに親しくはない様だし、少しずつ呼ぶ回数減らしたらどうでしょう?

    的外れな意見だったらごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 横レスすいません。

    私にもいつもお茶飲んだりご飯食べたりとお宅にお邪魔するお友達がいます。

    うちは義父母と同居で二階の6畳の部屋が私達夫婦と子供(6ヶ月)の部屋で、そこで寝るのも食事もしてますのでベッドもありテーブルもありと、とても狭くて人を呼べる状態じゃありません。
    一階のリビングは義父の部屋と化しており物がたくさん散らかっていて大変な状態です。

    お友達にはなんとなく「同居で部屋が狭くて・・・」と言ってはいますが やっぱりお邪魔してばっかりだといい気はしないでしょうか?なんだか心配です・・

    私もいつもお邪魔してばっかりで悪いなぁと思って、お祝い事などがあったときはすこし奮発してプレゼントしてます。

    ユーザーID:

  • おそらく2人は・・・

    トピ主さんに対して、
    「お客好き&パーティ好きな人」
    と言う印象があるのではないでしょうか。

    好きで呼んでくれている →
    きっと料理も趣味で作っている →
    だから「遠慮は無用」!
    という図式になっているのかもしれません。

    または、自分たちはAさんのお供と思っていて、
    「お礼やお返しはAさんがまとめてしてくれるだろう」
    と思っているのかも・・・。

    次からは会費を取るなり、
    ポットラック形式にするなりしたほうが、
    お互い公平になっていいと思います。

    ユーザーID:

  • そう決められても困ります

    呼んだら呼び返す、みたいに決められても困ります。
    トピ主さんがそういう考えなら、そのお友達とは外で会うようにだけしたらいいじゃないでしょうか?
    私の近所にいる人なんですが、手ぶらでもいいからきてよ〜って誘っておいて実際手ぶらで来た人の文句を言う。。
    うちでは何かしてあげてるのに、みたいに恩着せがましくするのであれば、家に呼んだりしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 呼ばれちゃうほうとして

    私って、いつも友人宅へお邪魔しているかも。
    と最近感じています。
    いつもお邪魔して、お昼やお茶などごちそうしてもらうと、やはり罪悪感というか申し訳ない気持ちががあるので、お菓子を持参したり、招待して返すということはします。
    でも相手の方が「気を遣わなくていいからね!」「お構いなく!」と明るく言ってくださると、つい手ぶらということもあります。
    そういう方は声をかけてくれるのが上手です。つい乗って甘えてしまいます。
    トピ主さんもおもてなし上手なのでは。

    それと子持ちの方って、こどもの扱いが外より内(自分の家)の方が楽だからと、上がるより呼ぶことが多いように感じます。呼ぶ方としても、おもちゃがなくて大丈夫かしらと悩んだりしますし。

    こういうことって得意不得意ってあると思います。

    ユーザーID:

  • 親友がそうです・・・

    ずーずーしい!
    私の親友もまさにそれ。

    9ヶ月の子供連れて、毎回「手ぶら」で来ます。
    お昼も夕ご飯もこっちが用意。
    「ピザかなにか取る?」って言っても
    「お金が勿体ないから、メロンパンナが
    作るモンでいい」だと・・・。

    子供がお昼寝の時の、布団やら枕
    ミルクや離乳食のお湯
    おむつ換えのたびの大量のティッシュとゴミ
    全部ウチ。
    また彼女はお茶を大量に飲むので、何十回も
    トイレに行く
    帰りには、私が手作りしたケーキやおかずを持ち帰る
    ・・・

    ウチに来れば、上げ膳据え膳で
    育児ストレスも発散!だろうけど
    私、一日中家政婦してます。
    これが週1・・・。

    ちなみに出産祝いのお返しも未だに無し。
    でも昔からの親友だから、なんとかできるかな・・・。
    トピ主さんはその人とは、人を介しての
    お付き合いだし
    日も浅いから、尚更でしょう。
    もう招くこと無いです。
    どうしてもと言うなら、持ち寄りにしましょうよ。
    「ウチも毎回用意するのは苦しいし、
    無理なお付き合いできないから」とかなんとか。
    それか、ティータイム限定にするとか?
    はっきり言わないと、分からない人種なんです。

    ユーザーID:

  • 私がそうです

    家族ぐるみでお付き合いしている友人がいますが、自宅に呼んだことはありません。
    いくつか理由がありますが、ウチには子供がいないので、子供を呼んでもおもちゃない=呼びづらいのです。大人だけ・・とお子さんがいる方が言ってくれれば「ハイ」と言えばすが、こっちから言うと子供をのけ者にしているようで言いにくいかな。
    私個人の理由としては、友人が誘ってくる回数が多いので(週1〜3)、誘うタイミングがありません。学生時代からの友人とは違うので、つきあい要素が強いせいか、そんなに会いたいわけでもないんですよね。そんなペースも違うのではないですか?
    あと、可能性としては少ないですけど、気づいてないかもしれませんよ。さりげなく「今度会うときは遊びに行かせて!」と言ってはどうですか?

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  • 付き合わない

    価値観がちがうのでしょうね。
    元々がAさんのお知り合いということで、今後はお付き合いを控えてはいかがでしょう。

    私がこれだけしてるのに、相手は私ほどのことをしてくれない

    と思うこと自体、もう関係は破綻していると思います。

    ユーザーID:

  • 悩むほどのことじゃ・・

    「松阪牛」を、「さして好意を持っていない」相手に、いつもただ同然で「食べさせてあげている」から腹が立つのでは?(そりゃ面白くないでしょう)
    ・料理の材料のランクを落とす
    ・会費制にする。もしくは「良い酒ぐらい持ってこい」と言う
    というのはどうですか?
    ある程度はっきりさせた方が、呼ばれる方も気が楽なのでは?
    「そのくらいのこと、気を遣ってくれればよいのに」と思う相手は、大抵「そんなこと、言ってくれればよいのに」と思ってるんじゃ?
    相手の家に行ってみたいのなら、そう言えばよいことです。言えないからって「呼んでくれない」とウジウジ思い悩むというのは、ちょっとどうかな〜

    ユーザーID:

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