旦那の実家行かなくて大正解!!!

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家族・友人・人間関係

まり

旦那は家族単位での行動が好きな人。
自分の実家に行くのに必ず私と子供を毎回誘っていました。
1人では会話が続かないからなのか
仲良し家族をアピールしたいのか胸の内は解りませんが・・・。

今回(お彼岸)は意を決して『私は行かない』宣言をしました。
理由は姑からの言葉攻撃の限界を感じたからです。
子どもの進路や跡取話しなど聞くに耐えがたい話題ばかりなので、いい嫁を卒業する事にしました。旦那に行きたくない理由を聞かれれば上記内容を話すつもりでしたが
理由は聞かれず結局旦那と子どもで過ごしてきました。

姑が待っているのは旦那と子ども!
私はのんびり気兼ねする事無く我が家でくつろぐ事ができました。
いい嫁から卒業できてホッとしました。

旦那が理由を聞かなかったのは薄々解っていたんだと思います。表情に出ていたんだと思うし…。旦那よ〜!気持ちをキャッチしてくれてありがと〜〜〜

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  • ここ数年

    うちも、夫と子供のみに盆・正月は行ってもらってます。遠方ですので(飛行機使用)旅費もけっこうな金額になりますし、一人分の交通費が浮きますから。

    ライフスタイルが大きく違いますので、ストレスも膨大になりますしね。
    子供も受験準備で塾優先になりつつあるので、1年後には夫、一人での行き来になるでしょう。

    話すことが無い相手、興味の無い話を延々とし続ける相手に合わせるのは、私には無理です。
    こちらに来ていただくのもストレスですが、家事、仕事などを理由に相手をすることから逃れることが出来るのでまだマシです。夫に我が親の相手を無理にさせる事は無いのですから、妻側にだけ望まれても困りますよね。自分の親くらい自分で相手が当然です。

    ユーザーID:

  • ほんと、意味わかりませんよね

    旦那が元家族大好きってのはやっかいですよね。
    私の旦那は若いせいか元家族に執着がないので助かります。冠婚葬祭でない限り実家には行かない感覚です。

    友人の旦那連中をみていると、30代後半以上の旦那は実家好きで、それ以下の世代の旦那は実家無関心派というように分かれています。年上の男性と結婚した友人は、収入などの面では満足しているようですが、旦那の実家好きには辟易しているとのこと。

    若い世代からすると「家族との貴重な時間を割いてまで用もないのに実家に行く」必然性が理解できないんですよね。世代間ギャップはどんなに話し合いしても埋められないとか。「若いのと結婚すればよかった〜」と嘆いている友人もいます。

    ましてや、妻なんて・・・もっと夫の実家に行く必然性なしですよ。トピ主さん、大正解です!

    ユーザーID:

  • 正解

    夫母が待っているのは息子と孫だけ。
    息子の妻なんて他人だからど〜でもいいんです。
    お互いに幸せでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:

  • そうですとも!

    昔からそうなんですから、将来ご自分の息子さんが結婚し家庭を持ったら、実家へ顔も見せない嫁について文句言わないでね。

    ユーザーID:

  • 同じです

    2〜3年、夫と子供だけで帰省してます。

    だいたい、交通費が膨大にかかるのに毎年行かないでよ・・・というのが本音です。家のローンも教育費もかかるのに。

    そんなお金があるのならリゾート地にでも家族で行きたいです。

    夫が私の実家に行ったときは、お客様のように気を遣ってもらって、ゆっくりしてるのに、どうして私は相手の実家で気を遣って、いろいろと手伝わされるのでしょう。できればこのまま一生、行きたくありません。

    ユーザーID:

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  • 子供の気持ちは

    この手の書き込みは良く見ますが、お子様はどう思って
    いるのでしょうか。私は母親が父の実家に行く時に
    かしこまっていたので、なんとなく行きたくないんだなと
    子供心にも分かりました。それでも子供としては母が
    いてくれる方が嬉しいものです。そういう子供の
    気持ちはどうなるのでしょうか。わがままでしょうか。
    特に父が忙しくて同行できないと、母が拒否すると
    子供は祖父母に会えなくなってしまいます。

    ユーザーID:

  • ほんとほんと

    近頃旦那の実家にお彼岸も、お盆も帰らず、お墓参りをしない嫁が増えているらしい。細木さんによると、そういう嫁はろくなことにならないらしい。ので、私はお墓参りの時はいくようにしています。

    姑にとって、本当に来て欲しいのは息子と孫。のはずなのに、私の前で弟嫁は来ないと愚痴る。弟嫁は気がきかないだの愚痴ばかり言っているのに、どうして来ないと文句を言うのか不明。想像では、来ないという反抗的態度が気に入らない。ってことか?会いたいのではなく、私を毛嫌いするな、無視するなって事でしょうか?

    自分も嫁やってたのだから、嫁が旦那実家にできるだけ行きたくない気持ちを、わかりそうなものなのに、嫁が勝手するのが気に入らないと言うことでしょう。

    ユーザーID:

  • もう少し愚痴らせてください。

    嫁でいるときと姑になったときとでは、気持ちが変わるものなのでしょう。嫁の時は行きたくない。が、姑になると来い!になる。子供だけつれて帰った夫は肩身が狭いです。お前は嫁の尻に敷かれてるねと言われる。そんな場所で女房のことを愚痴りようものなら、別れたらなんてことも言われる。これは私がいるときに義理弟がそうでしたから。あ〜おそろしや。

    夫が気持ちを察してくれました〜。なんて喜んでいる場合ではないです。夫は妻を連れて帰らないと、お前たちうまくいってるのか?など余計な心配をさせるので、本当は一緒に帰りたいのです。でも、言っても無駄と思って言わないだけ。心の中では寂しいものです。男は親と仲良くしてくれる妻が一番いいのです。無条件にそうです。中国などでは、親を大事にしてくれるかが結婚の条件という男性が普通だそうです。男とはそういうものらしい。女は自分の親とは自分が仲良くしていれば良いのであって、夫にまで求めないですが、男は妻が親を大事にしてるところをみて満足するものらしい。あ〜面倒なものだ。

    ユーザーID:

  • なんだか悲しい...

    どんな事情があったのかは知らないけど、

    夫は家族単位で行動するのが好き、と決め付け、
    (普通、愛する家族を持ったら家族みんなで休日は行動したいですけど...それは、さておき)

    あなたが、ご主人の実家に行かない理由を問い詰めることなく、応諾じたご主人をせせら笑うように、私の考えが通じたんだわ、と豪語するあなた。
    (タイトル中の「正解」の文字に「大」の字やびっくりマーク3つも加えているところをみると、かなりすさんだ生活をおくっているのかな?)

    お彼岸は、一年にたった2回、先祖をなつかしみ、こころ穏やかにすごす日。

    そんな日に家族一緒に過ごさなかったのは、よっぽど特別な事情があるんでしょうね。

    将来、お子様の配偶者やお孫さんに、あなたが、うとまれても、恨みっこなしネ。

    ユーザーID:

  • ありがとう!

    人夫々それなりの理由は御座いましょう。 故に、貴方の御判断にとやかく言う気は毛頭御座いません。

    私は貴方の様な方と一緒にならなくて良かった、と神に感謝するのみです。

    今更乍らにウチのかみさんの有り難味が骨に染みて嬉しいです。 感謝しています。 「ほんとに、ほんとに有り難う。」

    ユーザーID:

  • うんうん。

    私もそう。ダンナ実家は悪い人達じゃないけど、話しがないし、あっても合わないし。いつも義姉は来てるし(これがいちばんイヤ)で居所がなかったのでフェードアウト方式で徐々に行かなくなり、今はほとんど行きません。

    年に2回。正月・お盆 各30分。ちなみに車で10分の距離です。毎週日曜日、ダンナと娘だけで遊びに行ってます。私もイヤな思いもしないし、息抜きできるし、ダンナも気をつかわなくていいしですごーく今の状態はラクです。他トピで頻繁に行き来したりする方を見ると「脱・いい嫁宣言」しちゃえー と思います。

    できない複雑な理由もあるんだろうけど・・・

    ユーザーID:

  • わたしも・・

    街からイナカへ嫁ぎ、ダンナの実家好きは地域的なものかと思っていましたが最近そうではないことがわかりました(苦笑)

    たった2週間顔をみないだけで「そろそろ顔を出さないと心配する」だの、義母も「2週間も顔をみないから病気にでもなったと思って心配した」だの・・・。(家が車で数分の距離だから「こまめに顔を見せて当然」と思ってるのかもしれません)

    地域的なものだろうからとガマンして行ってましたが、いーかげんもうウンザリ!!!
    義母とは仲良くやってますが、それでもウンザリです(笑)。時間がもったいないったら!

    なので、最近は「一人で行って」と言ってます。(子ナシ)
    今は「基本的についていかない」が当たり前になりましたが、行かないと言い始めた頃は「なんで?」と聞かれてその都度「忙しいから」「家事がたまってるから」とあれこれ理由をさがしてましたよ(笑)

    ま、私(嫁)なんてどっちでもいいんですよね。かわいい息子、それも一番甘やかしてかわいがって育てた年をとってからできた末息子の顔が見れれば。

    ユーザーID:

  • 私も嫌味を言われてばかり

    うちはそれでも文句ばかりですよ〜。
    嫁子はなんでこないの?と主人が言われます。
    主人も本音は来て欲しいらしいけど、頻度が
    多すぎるのです!(2ヶ月に1回しかも泊まり)

     私なんて自分の実家に泊まった事無いのに。
    (まぁ泊まるのが嫌なので泊まらないんですが)
    それでも盆・正月は仕事と思って泊まりますが・・。
     私に会ったら嫌味ばかり言うくせに・・。

    でも、姑たちは周りに対し、嫁子も帰ってくる
    幸せな我が家と示したいらしいですよ。
     田舎なので余計に・・。

    姑宅には年2回で充分すぎる〜〜!!
              

    ユーザーID:

  • 質問してもいいですか?

    突然の割り込みですみません。
    ちょっとお尋ねしたいことがあります。

    内輪のことなのですが、離れた所に母が1人で住んでいます。
    まだ介護の申請はしていませんが、鬱状態がひどく大変心配しております。

    私の妻は1人で私が様子見に行くことを非常に嫌っており、いつもそのことが原因で喧嘩になり、離婚届けを出す寸前までなったこともありました。

    普段、仕事で忙しいので休みくらいは一緒に居て欲しいと妻は思っているのでしょう。

    いつも休みは一緒に過ごしておりましたが、母がこのような状態なのでたまに1人で帰りたいのです。
    皆さんがここでおっしゃられているように、妻が私を1人で行かしても気分を害さない方法がありませんでしょうか?

    *妻は家族で一緒に行くことは1番嫌っておりますので、今回はその考えを外して何か方法があれば教えてもらいたいです。

    ユーザーID:

  • 気が重いのです。

    結婚2年目、盆と正月日帰りでしか主人の実家に帰っていませんでしたが、それでも「子供はまだか」「仕事をやめて家庭に専念しろ」「そんな体で子供が産めるか」等々、毎回迷言の数々を浴びせられ、ひたすら耐えてきました。主人もそのあたり理解してくれるので、毎回実家滞在時間は2時間程度と超スピード帰省。

    ところが、恐ろしいことに、最近妊娠したことが判明しました。
    子供ができたこと自体はすごくうれしいですが、最も恐れているのは向こうの親がこちらに遠征してくること。

    子供もいないうちから、運動会シーズンには「遠くても応援に行くから」など電話をよこしたりする嫌味な義両親のこと、子供に会うという口実で遠征してくるに違いありません。

    自分(義両親)はまったく実家(つまり主人の祖父母)と交流しなかったくせに、孫には構うなんて都合良すぎ。こっちの身にもなってくれ、と思います。我侭かとも思いますが、嫌なものはいくら頭ではダメだと思っても、もう感覚的に嫌なんです。ゴキブリと一緒って言ったら酷過ぎ?

    ユーザーID:

  • 行きたくないです

    義理親が自分の家族だけが永遠に自分のものっていう
    考え方でなければいいですよ。でもそういう考え方の
    人だからイライラします。一緒にいたくない。

    だから主人だけを行かせることにしたんです。でも、
    姑は私が来ないことに文句を言います。一緒に行って
    あんたの息子自慢を延々と聞くために使う時間が勿体
    ないと言ってみたい。「言いたいことは言うな。」
    主人に言われ我慢して、姑は私が自分の思い通りに
    いうことを聞くから好きみたいでそれが余計ストレスに。

    セクハラ舅も我侭姑も大嫌いです。

    ユーザーID:

  • そういう所もあるのですね

    姑とも舅もとも二人っきりで会ったり
    買い物に行ったり遊んだりするので
    「息子と孫だけ」を待っているとは思えません。
    世の中そういうお姑さんやお舅さんも
    いらっしゃるのですね。
    私の家の場合は、私が行くと夫よりも
    私を彼の実家の家族やその親戚は構うので
    夫が嫉妬して「行かせたくない」というほど。
    親戚中見てもそんな感じなので…歓迎されない
    嫁も世の中にいるのだと思うと驚きです。
    確かに「家族」にはなれないけれど、
    お互い大切だし、大好きです。婚前からよく
    メールとかやりとりしていました。

    小町ではよくみますが周りで夫の実家と
    不仲な人は見たことがないので本当に多いのかと
    半信半疑です。
    でも、人間同士相性もありますから会いたくない
    相手ならば無理に「良い嫁」になる必要は
    ないですよね。ただ、母親だけ行かないとなると
    板挟みになる子供に対してはフォローをして
    ほしいなぁと思います。
    母親が嫌がっている相手だと「好きになっては
    いけない」と自ら祖母などを切り捨ててしまう
    子供もいますから。それは可哀想と思います。

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  • お正月ですが。

    初めて旦那と子供だけで帰省させました。
    12月に実父が亡くなり、とてもそんな気分ではなかったので。

    それでも旦那は分かってくれず、ごねるし。
    そうしたら、義母が「今度は一緒に帰省してね〜」と言ってきました・・・。
    お悔やみの言葉とかいたわりの言葉も無し。

    孫に会いたいだけだろうに、なぜ不機嫌な嫁にまで来い!と言うのか理解できません。
    私は会いたくないんじゃ〜〜!

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  • 私は結婚前から気がついていました

    母親の苦労を見ていたので、結婚相手は相手の家族の居住地が重要と思っていました。

    結婚した人は偶然か狙ったのか、同じ地元出身の人です。
    現在県外に住んでいますが、帰省の苦労は全くありません。

    帰省の時は、お互いの実家が同じ駅なので、
    家の近所で別れて、それぞれの家に帰ります。

    近所のスーパーで待ち合わせて、お昼を食べたり買い物したり、
    夜はどちらかの家に挨拶がてらに食べに行きますが、そのまま帰って実家で寝ます。
    お互いの実家は、自転車で15分くらいの距離です。

    この結婚は大正解!?と自負しています。
    これから恋愛する人!わざわざ苦労する遠距離よりも近距離で相手を見つけよう!!

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  • 私も出来れば行きたくない・・・

    でも、夫実家に行っている嫁です。ほぼ毎年。

    行く理由は二つあります。一つは、飛行機で行く距離なので、万が一離れ離れになっている時期にどちらかで大地震やテロなどが起きた時に生きた心地がしないと思うから。もう一つは、夫両親と私達夫婦の育児の方針が違うので、私がフォローしないと子供が可哀想だからです。夫は酒盛り参加であてになりません。(例・私達夫婦はオネショしてもいいからしっかり水分摂取派で、夫両親はオネショするから水分我慢派。子供が寝る前に水を飲もうとしていたら怒られて泣きました)

    最初の理由に関しては「考えすぎ」と言われる方もいますが、夫実家は「ここは地震がない」と言われていた地域で、先日大きな地震に見舞われたところです。で、自宅は「絶対大きな地震が来る!」と私が生まれる前から言われているところです。

    だから常に「今、何かあったら子供をどう迎えに行くか」という事を考えてしまう悲しい習性を私は持っています。

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  • 姑からの意見です。

    親に顔を見せるのは親孝行の1つと思ってます。
    お嫁さんが来る来ないははっきりいってどちらでもいいのです。
    息子と孫が顔を見せてくれれば幸せなのですから。

    私も嫁として過ごしていた事がありますのでお嫁さんの心情は心得ているつもりです。
    気も使いますし言葉1つでどのようにでも受け取ってしまうものです。
    嫁姑とは体裁あっての関係なのですから。
    双方が気を使う機会はできるだけ少ないに超した事はありません。

    それぞれがそれぞれの実家に子どもを連れて顔を見せに行く
    ドライなようですがそれも有りだと思いますよ。

    息子と孫は遊びに行く感覚に近いと思いますが
    お嫁さんにすると遊びに行くなんてとても持てない感覚なはず。無理して一緒に居るのが可哀想な程だと思います。

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  • 行かなくたっていいじゃない!

    そんな毎回毎回無理して行ってもつまらないだけですよ。私は行かない日があったって大いにいいと思いますよ。

    私は専業主婦なので旦那の実家にはいつも旦那と共に行っています…が、義父と義兄の折り合いが悪く私の前でもチクチク文句の言い合いを始めたりするので正直行きたくありません。旦那は酔って寝てますからものすごーく居心地悪いです。

    行くなら一人で行って欲しい。だって旦那は仕事が忙しいとかで滅多に私の実家にも行きませんし。
    それとなく旦那には言いましたが分かっているのかいないのか。
    旦那が「そろそろおやじの顔でも見に行こうか」と言い出すのではないかとひやひやしてます。

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  • 匿名♂さん

    匿名♂さん、アイデアとしては奇抜かもしれませんがこんな方法はいかがですか?

    奥様に楽しみを与えるのです。夫が一人で出かけて家には子どもと自分だけ。特にやることもなく、いつもと変わらない日常。休日だか平日だか分からない。

    奥様にやりたいことを聞きましょう。子どもを預けてショッピングしたいのかもしれないですよ。それなら託児所でも何でもトピ主さんが手配して遊べる環境を整えてあげる。ショッピングを思い切りできるようにカードをあげる。

    子ども連れで遊びに行きたいのであれば子連れOKのレストラン(値段が高めの)を予約してあげたり。もちろんデパートで子ども服買い放題してもいいよって言う。

    要するに奥様が家の中でイライラしなくて済む方法を考えて実行して下さい。お金がかかるなんて言わないでできるだけお願いを聞いてあげる。

    うまく行けばトピ主さんがお母様の家に行く日が奥様にとって楽しみの日になるかもしれませんよ。

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  • 我慢は世代間連鎖する

    旦那の事は世界一大好きです。
    一人っ子の旦那を世界一大好きな人がもう一人居て、
    それが彼のお母さん。
    色々考えたけれどウマがあわなくて仲良く出来ない。
    無理をしても、本当の意味でむこうが嬉しいはずがない。
    私がストレス溜めても旦那にも良くない事だし。
    ので、我慢する事はやめました。
    私も義実家全然行ってません。
    が、放置すると親孝行しない旦那に色々焚き付けてます。
    母の日、父の日には花束とメッセージカードを、
    それぞれの誕生日にはプレゼントを、
    クリスマスには料理好きの旦那が作ったケーキを、
    美食家の義母の為に美味しそうな店をネットで私が見つけておき、月に一回は休日に義両親と旦那で行ってます。
    全部、私ではなく旦那がやったことにしてます。
    私が我慢することなく、義両親に寂しい思いをさせない様
    に、、、と考えて今のようになりました。
    とても義両親には喜んで頂けているようです。
     自分の息子に将来お嫁さんが出来ても、我慢してまで自分と付合ってもらいたくないですもんね。

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  • あきれます。

    「たまには私抜きで里帰りに行ってらっしゃい」っていうのもアリかと思います。たまになら。
    それより「行きたくないから」「苦手だから」「キライだから」という理由だけで何年も旦那の実家に自分だけ行かないというお嫁さんたち!子供は親の姿を見てますよ!
    旦那の実家&親戚ときちんと社交することは子供に「苦手な人・場所でいかにふるまうか」のお手本を示す絶好の機会じゃないですか!社会に出たら嫌な人とたくさんお付き合いしなきゃいけないんですよ〜。こんな大事なこと親が教えずして誰が教えるっていうんですか。

    「お金や時間がもったいない」から行かないという人もいますね。将来自分のお子さんのパートナーに同じことを言われたら淋しくないですか?夫の身内ってあなたにとっては苦手な人でも、夫や子供にとっては自分を生んでくれた親であり祖父母なんですよ。自分の感情を大事にするのもけっこうですが、大切な夫や子供の気持ちも少しは気にしても罰はあたらないんじゃない?

    ユーザーID:

  • 貴女に対して義両親の態度が酷ければ

    行かなくて正解だと思います。
    孫を見せるのが子の務めだと言うなら、実子が連れて行けばそれでいいのです。
    最初の頃は私も同行することが主人のご両親に対する親孝行だと思っていました。
    でも違っていました。
    気に入らないことがあると今懇切説と子供(孫)の前でお説教…全て義両親の都合のいい内容ばかりです。
    玄関先から一切無視…いやみやあら捜しなんて座覇でした。
    私は何一つ言い返さず、いつもニコニコとしていました。
    子供(孫)の手前もありましたし、主人のためでもあったからです。
    そんな私に義両親の酷い言動はさらにエスカレート、まるで精神的虐待やいじめの世界です。
    主人は私の気持ちを汲んで、もう実家には一緒に行く必要はないと言ってくれました。
    今は主人も義実家から遠のき気味です。子供(孫)の方が行かないと言ってきたからです。
    子供(孫)は大人の世界で理不尽な場面はよく覚えています。母親と祖父母どちらが酷い人間かよく見ているのです。
    苦しい思いをしてまでお付き合いする必要はないのです。

    ユーザーID:

  • それが正解です。

    旦那様とお子様を行かせてあげるだけ、思いやりがありますね。
    私は事情が違い、子無し夫婦ですが、「子供はまだか」攻撃に疲れ、夫婦共々「そういう発言する限り顔は出さない」と宣言し、ここ二年ほど顔を出しておりません。

    所詮、トピ主様のおっしゃる通り、旦那や孫しか期待していないですものね〜。

    うちの姑、「○○(主人の名前)の大好きな物、お歳暮に送ったから」って何か送ってくれる際に必ず言うんです。
    「嫁は食べちゃいけないの??」って思わず言っちゃいそうになるわ。
    トピ主さんのお姑さんはそんな事おっしゃいませんか?

    ユーザーID:

  • 皆さん時代遅れなんですね。

    私の周りでは、結婚したら妻の実家のすぐ近くに住む、というのが当たり前になっていますよ。
    男性も妻の実家の近くに住む器がないと今や結婚できない時代でしょう〜。
    だって、実家と同居したがるマザコン男なんて相手にされない時代ですから!
    女性は出産や子育てで大変なんですから、手伝ってもらえる妻の実家の近くに住むのが常識になるのでは?(そいうい外国もあったと思います)
    それに、今の時代、妻を強引に実家に連れて行く男なんて、これはパワハラの範疇ですよ!

    ユーザーID:

  • なんか悲しい…

    義両親って、目の敵にして当たり前みたいにおっしゃってますが、
    あなたの大事な旦那さんのお父様、お母様なんですよね?
    そんなふうに疎ましく思うのってすごく悲しくないですか?

    私の義両親がとてもいい方だからかもしれませんが、
    私は夫の両親のことが好きだし、仲良くしたいと思っています。
    GWに帰省するのもとても楽しみだし、夫と子供だけで行くなんて考えられないです。

    私は母と、父の母親(つまり祖母)が仲が悪いのを見て(同居していた)育ち、
    それがすごくイヤだったこともあって、
    義両親とは打ち解けたいし、ホントの親子のようになれたらなあと思っています。

    ただ、夫の実家に帰ったときも、
    ホントの子供のようにくつろいじゃってるので
    「ボーっとして、気の利かないヨメ」とは思われてるかもしれませんが…。

    ユーザーID:

  • ちょっと悲しい

    ここまでほぼ皆さんが「分かる〜」と発言されている事を悲しく思っているものです。

    家族は家族、あっちが大事、こっちが大事という問題ではない、
    といった家に育ちました。

    特に子供にとって祖父母は父方も母方も祖父母です。どちらも大事な祖父母です。
    子供さんは「御母さんはおじいちゃん(おばあちゃん)が嫌いなんだ」
    と思われたりはしないのでしょうか?

    私は両親が御互いの親を大事にし、
    一緒に旅行にいったり、チョット顔を見せに、と行き来をしているのをみて
    家族の絆っていいな、と思って育ちました。

    結局、相方の両親は他人、と言うことなのでしょうか?
    私にはとてもそうは思えません。

    ご自分の両親の事をご主人に否定されたり、
    会いたくない、などと言われたら悲しくないですか?

    祖父母の誕生日には孫たち(私の従兄弟含)から、電話やメッセージが送られます。
    今時の若者の私の従兄弟たちからも届きます。
    両親や伯父・伯母達が御互いの両親(祖父母)を大切にし、
    家族の絆の大切さを教えてくれたからだと思います。

    こんな家庭もあるということを述べたかっただけです。
    ご気分を害された方がいるようでしたら申し訳ありませんでした。

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