わがまますぎて・・・

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家族・友人・人間関係

ちび

結婚3ヶ月です。

―夫に指摘されることを、素直に聞き入れられないことがよくあります。
『私はわたしなんだから!』と、我ばかり強く出てしまいます。

そのため先日、『もう疲れた。』といわれてしまいました。

口調がきつくなったり、行動にもそれが現れていたようで、この性格が、夫にとってストレスになっていることが、最近になって痛いほどわかりました。

この性格はなんとしても直したい。
けれど、直るまでの間、夫はストレスを感じ続けるんだろうな・・・と思うと、
夫に対して申し訳なくて、どうしたらいいかわかりません。

夫が疲れているとき、妻としては、どうフォローしてあげたらいいのでしょうか。
私の存在自体がストレスになっているので、数日間家を空けることも考えたのですが、それはしたくありません。。。

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  • 辛いのよね

    ちびさん、結婚して3か月で あなたも慣れと共に
    疲れもでちゃったかも。

    甘えもある?

    自分でわかってるなら 簡単。
    「わたしが」「わたしが」の 「が」は「我」。
        ↑     ↑               
    それをちょっとだけ押さえて、 あなたはいい人、
    と ご主人に 違う甘え方をしてみましょう。

    気付くと、自分の手のひらで だんな様を泳がせて
    いた、という風になって。

    私が、結婚した頃、夫の母に言われた言葉です。

      

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  • やだね!

    口うるさい人は煙ったがれる。
    その癖は直した方がよさそうです。

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  • 私のやりかた

    まず何か指輪を買います。
    安物でもビーズでも何でもいいので常に身につけておきます。

    新しい指輪ってけっこう自分の目に入りますよね。
    指輪を見るたびに自分に言い聞かせます。
    「夫にやさしくする、やさしくする・・・」
    てな感じに。

    その指輪をすることに慣れてしまったら、
    今度は外してみるとか
    別の指にするとか
    とにかく自分がハッ!と気づく状態をキープするのがコツ

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  • 私も

    私は結婚して半年です。私も初めの2,3ヶ月目の頃ちびさんと一緒でした。
    旦那は家事を手伝ってくれるのですが、やり方が自分と違くてイライラしたり、怒ってばかりでした。旦那がこうしたら?ってアドバイスも「私のやり方があるの!」とはねのけていました。でもある時急に思ったんです。育ってきた環境が違うんだから意見が違って当然なんだと。私のために言ってくれてるんだなって思ったら、旦那の意見も素直に聞けるようになったし、私はこう思うよって自然に言えるようになりましたよ。すぐには出来ないかもしれませんが、これからの二人の時間が解決してくれるはずです。少しだけ努力も必要ですが、がんばりましょう。

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  • 自分の意識を変えるしかない

    性格を根こそぎ変えるって、相当大変な事だと思います。っと言うより性格って、基本的には変わらないんじゃないかな、大人になってしまうと。
    我がままっていうのは、育ってきた環境がものを言うでしょう?長年積み重ねられてきた結果です。
    そう簡単には変えられないですよ。

    でも本人の自覚と意識の持ちようで、改善はできる。
    だからここはトピ主さんが、一々我慢するなり、カーッときた時に自分を冷静にさせる何か工夫を考えたり、人の話を素直に聞けるコツ、のような本を読んで感化されてみたりするなど、努力のみだと思う。

    昔、つきあってた彼氏がトピ主さんととてもよく似ていました。
    やっぱり本人、解ってるんですよね。自分が我がままだって事。
    自己嫌悪に陥るんだそうです。でも結局なおらなかった。意識改革までできなかったんですね。

    ご主人のおっしゃるとおり、そういう態度を取られた方は非常に疲れるものです。
    ご主人への愛情を常に念頭に置き、まずは人の話を聞いた時、すぐに反論するのではなく、一度頭の中で噛み砕き、客観的に処理してみるところから始めてみてはどうでしょうか。

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  • 自分に今の気持ちを素直に話す。

    ご主人に 
    「いままでごめんね。自分のこの我がままな性格を 自分は治さなくてはいけないと思っているの。
    あなたとこれから いっしょに仲良く暮らしていきたいから。私もがんばってみるから 時間がかかるかもしれないけど見守っててほしいの」
    と言ってみれば?
    私も 前から 自分の性格で 直さなければいけないところがあり 
    例(夫が風邪など引くと 夫の体を気遣うよりも 忙しいときに風邪をひく夫にいらだつ)
    責めてしまったとき 言った後 我に返って すぐあやまり この性格直すよう心がけると話ます。
    これを何回か繰り返して口に出しているうちに自分で自分の改善すべき性格を認識し 私は言葉を発する前に 止めることができるようになり 夫のことを思いやれるようにもなってきました。
    夫も 直そうとがんばっている私のことを理解し「うん わかったよ」と やさしくいってくれます。 自分の非を認めて 直すように心がけているとわかれば ご主人も 長い目で見守ろうと思ってくれるんじゃないでしょうか。

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  • おすすめの本

    私も同じことで悩んでましたが、この本を読んで目が覚めました。
    おすすめですよ。

    http://books.rakuten.co.jp/RBOOKS/0001018791/

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  • わがままです・・・

    私ははっきり言ってわがままです。両親にもそう言われ、旦那さんにもそう言われます。

    基本的には、私がわがままでもOKの旦那さんですが、私も反省し、少しずつ直しています。これってなかなか直らないんですよね〜。でも、私には特効薬があります!同じことを人にしてもらうんです。

    例えば、旦那さんに「こうした方がいいよ」って注意されたことを素直に聞けない時には、私の真似をしてもらうんです。そうすると、「うわ〜、最低だわ〜」って恥ずかしくなって、それ以来気をつけます。

    自分を客観視するためのお手伝いをしてもらうんです。口調がきつくなってるなら、その口調をそっくりそのまま真似してもらったり。

    それから、カーッとしやすい性格なら、カーッとしてきた!と自分で思ったら、お水を飲みましょう。頭に血がのぼるという表現がありますが、お水を飲むと、体温が下がり、結構すんなり落ち着いたりします。あと、ご飯を食べると、血が消化器に多く行ってしまって、無駄な争いが減ります。

    私はこの方法で、かなり改善されてきましたよ♪

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  • 無理です。

    貴方には貴方の性格というものがあるのですから我慢したら貴方の方にストレスが溜まっていずれ爆発するのは目に見えています、結局はあなた方夫婦は合っていないのです。
    貴方には自分で主体的に物事を考える長所があるのですから、それを生かせる相手の方が相応しく思います、貴方の主義主張を受け入れてくれる新しい相手を見つけてはいかがでしょうか?

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  • 新婚さん特有の悩み

    私も結婚3ヶ月頃からケンカが激増してお互い疲れきっていました。緊張感がきれて主導権争いが始まったんだと思います(笑)

    ご主人がトピ主さんに指摘するというのは「相手を思い通りにしたい」って気持ちがあるのだと思います。だから自分だけが悪いなんて思い込んで悩み過ぎないで。

    ただし、反省していることを必ずご主人に伝えてくださいね!!「一緒にいるから言わなくても解ってくれる」というのは一番危険な考え方だと私は思っています。

    もう少しツライ時期が続くかもしれませんが、誰もが通る道(?)です。頑張って乗り切ってください

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  • わかるなー 20年前の自分をみているようだー

    わかります、わかります。
    でも、自分の性格なんてなかなか簡単に変えられないと思いますが...
    無理をすればストレスにもなるし。

    私は気持ちがささくれ立っているときは、
    口の両脇を持ち上げて取ってつけたような笑顔の口を作る...
    するとなぜが心が軽くなる気がします。今でもやりますよ。
    あなたに効き目がなかったらごめんなさい。

    あとは、子供を育てていたら、
    “我慢”と“待つ”ことが結構気にならなくなりました。

    自分を追い詰めないで。
    たまにだんなさんにご飯でもおごったげて、
    “いつも疲れさせてるおわび”とかいってみたらどうでしょう。

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  • トピ主です。

    レスをお寄せくださった皆さん,
    本当にありがとうございます。
    皆様のアドバイスに大変救われました・・・。

    わかばさん>
    なんて暖かい言葉をくださる方だろう・・・と,読んでいて涙が出てしまいました。

    < 甘えもある?
    わ,図星だ!と思いました。
    夫に対して,『夫婦になったんだから何もかも受け入れてよ!』と,自分の主張ばかりを押し付けてしまっていたんです。。。努力することから逃げて。

    わかばさんが教えてくださった言葉,しっかり胸に刻み,夫を優しく支えてあげられるように,努力したいと思います。本当にありがとうございました。

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  • トピ主です。2

    リングさん,りさこさん,カリン糖さん>
    りさこさんのおっしゃるとおり,長年貫いてきてしまった悪い癖です。
    開き直ってしまってはいつまでも変わらないですよね。この性格は,やはり人を不快にさせてしまいますね。反省しきりです。。。
    具体的な方法を,ありがとうございます。
    実践したいと思います。(小物と本は,早速探しに行きます。)

    ユキさん,花粉さん,りりかさん>
    夫のくれる言葉は,愛情ですよね。
    それを,今までなんてことしてたんだろう・・・と思うと,反省せずにはいられませんでした。
    この投稿をして以降,まず真っ向から反論するのを止めました。
    これにより,めっきり喧嘩の回数は減りました。
    夫とも,顔色を伺いながらの会話が減り,穏やかな時間が増えつつあります。
    これからも気を抜かず,気をつけていきたいと思います。

    お返事をくださった皆さん,本当にありがとうございました。
    皆さんに,幸せな日々がたくさん訪れますように。

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  • 旦那さんの指摘方法も変えてもらっては

    旦那さんの指摘を素直に聞けないということなので、旦那さん側の指摘の仕方も変えてみる必要があるのではないでしょうか。たとえば、欠点が目に付いたときに現行犯で指摘するのでなく、トピ主さんが機嫌のいい時に言ってもらうようにする、とか。(私なら、逃げようの無いその場で指摘されて追い詰められたような気持ちになるよりも、あとで言われたほうが客観的に自分を反省し易いと思う)

    おしあわせに!

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  • 似てるかも

    私は未婚ですが、彼の前ではあなたと似たような感じで、ついわがままになってしまいます。
    彼が良かれと思って話している事を素直に聞けず「でも私は・・・」と口答えばかりしていたせいで、後々損した事がたくさんあります。
    相手のやり方を(丸ごと従うのでなくて)選択肢の一つに入れる、そんな対処のしかたはいかがでしょう?
    私も自分の性格直したい。難しいかもしれないけど、努力すれば少しずつ良くなっていけるかも。
    実際、彼も「やまは変化してる」と喜んでくれてます。あきらめるのは逃げでしかありません。ご結婚なさっているなら尚の事、少しでも歩み寄る事の積み重ねが大切だと思いますよ。頑張ってくださいね。

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  • そういう時期かも?

    私も結婚一年目は本当によく衝突してました。お互い結婚したからには理想の結婚生活ってのがあるじゃないですか。でも、全然違うんですよね〜。それで、お互いにもっとこうしてよ、と要求の応酬合戦。 

    顔を見て言われると噛み付いたように反撃してしまうのならば、直して欲しい点があるならメモに書いておいて後で渡しておいて欲しいと旦那様にお願いしてみたらどうでしょう?携帯メールでもいいですよね。

    文字で見ると同じ事でも冷静に考えられますよね。逆にちびさんにも言い分あるでしょうから同じくメモにして渡す。うちはどう穏やかに事を運ぼうとしても無理っぽい時や、ついつい言いすぎた時はメモを使ってました。(携帯無い時代だったもので)最近夫の書類を整理してたらそういう紙がドヤドヤ出てきて恥ずかしくって顔を赤くしながら捨てちゃいましたが、懐かしかったですね。

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  • よかったわぁ〜

    どうなさったかと、気にしていました。

    あなたは、素直で可愛いかたね。
    「きみがいないと、だめだ」と、思わせるようにね。

    勝利はあなたのものよ! ぶぃっ! 
    (自分を何も責めることは、なしよ)  

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  • びっくり・・

    私には理解不能です。。。みなさん経験がおありのようでびっくりしました。

    普通そんな性格でも好きな人とか大事な人の前なら自然と優しくなれるものでは?本当に好きな人なら傷つけたり嫌な気分にさせるような言葉は言えないと思います。どこかで相手を見下している自分がいるんじゃないかな?とにかく旦那さんが可哀想だなぁと思いました。旦那さんが他のところへ行ってしまう前に治さないと取り返しのつかないことになりそうで心配です。相手に何か指摘・注意されてムッとした時はちょっと我慢して、これを治せば1つケンカが減るって思えば治せるのではないでしょうか?せっかくの夫婦なのだから思いやりをもって仲良くやって欲しいなぁと思いました。

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  • 対策

    いろいろと指摘されてムッとしても、とりあえず、「わかった。」と言葉で受け入れるのです。

    何か言われると、自分の言い分を言う癖がついていると、すぐに反論を言ったり、あなただってと引き合いに出したり、どうせ私はだめなのよと卑屈になったりしますが、それらすべてをぐっと奥に引っ込めて、「うん、わかった。」という癖をつけてください。

    指摘するほうは、あなたの言い分を聞きたいわけではないのです。あなたが正しいとか、こちらが間違ってるとかを議論したいのではないのです。

    ただ、こうして欲しいと言いたいだけ。だから、愛情があるなら、そうしてあげるのです。ただそれだけ。
    出来ない理由や、したくない理由を考えるなら、してあげる努力をしたほうがいいのです。ただそれだけです。

    かわいい奥さんになってください。

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  • 私の事のようで・・・

    私も結婚して4ヶ月目の新米主婦です。
    トピ主さんと似た様な状況ですよ。
    具体的には私が口癖の様な感じで「でも・」と
    言ってしまうんです。

    それは否定の意味ではなく接続詞の様な
    感じで無意識に使ってしまいます。

    それを主人は否定されていると感じるのです。
    理系の主人は言葉でうまく表現できずに
    黙ったまま不機嫌モード全開。

    私に否定の意思がない事も分かっているけどダメみたい。
    私も気をつける様に努力しているところです。
    環境の変化についていけてないのも原因かな?

    都心部から田舎へ来て、主人以外は誰も知らない。
    複数持っていた仕事も全て辞めるしかなかった。
    この辛い状況を私は理解して欲しい!と

    結局、お互いに自分を認めて欲しいと衝突しているのだと思います。
    新婚時代はこんなものなのでしょうか?

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