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注意すると【逆ギレ】する母・・・どうすれば

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家族・友人・人間関係

パプリカ

見てくださってありがとうございます。
母親(50代前半)の話です。
私は現在一人暮らしなので、そんなに顔を
あわせる事はないです。でも・・・。

会えば親戚など人の悪口が多いし
おまけに人の容姿批判が大好き。
我が親ながら品がないというか
薄っぺらい性格に思えてしまいます。
勿論、いいところもあるんですけど。

たまりかねて、あまりよくないと思うよと
時々注意すると、言葉は悪いけど
必ず「逆ギレ」します。

「じゃ、○○(私)の性格は完璧なの?」
「この頃の若い人はすぐ怒る。あー怖い、怖い」
「もー、○○とは何の話もできないわねー」
などなどまくし立てます。
実際にはもっと言われますが・・・。

何倍にもなって言い返され
気がつくと、こちらが説教される雰囲気に(涙)

こうなったら嫌な話題も我慢して
聞き流すしかないのでしょうか?
人前ではガラっと違い、無害な「いい人」ですし。
昔はこれほどではなかったのに。
母を見ていると悲しいです。

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  • 経験上。

    そう言う場合は黙っている。無視するです。

    つまりそういう話題は聞きたくないという貴方の意思を態度で示す事です。

    注意をするくらいではまだまだ貴方がお母さんに甘いというのを読みとっているのですよ。で、今までの惰性でまだまだ、貴方を子供扱いしたくて高飛車にでるのです。

    いずれは、(まだ、受け入れ難いかもしれませんが)親は自分よりも弱くなります。そのプレ段階なのでしょう。というか、そう受け止めても良いのではないかな?

    ゆっくりで構わないのでお母さんにも貴方はべつの人格で別のものの考え方をもっているのだ、と言う事やまた今後お母さん自身も子供である貴方の考えは正しく自分も改めねばならないのだ、そうしなければ娘とは今後一生付き合って行くにもお母さん自身が困る事になるのだ、と言う事。

    こういった事を少しずつわかってもらうように貴方の方から努力を積み重ねるしかないでしょう。

    ただ、全く理解できずに決裂して終わることも予想されますのでその辺は心してかかるべきでしょう。

    良い関係を築き上げられることをお祈りします。

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  • もし私なら・・・・

    自分は普段から(親子喧嘩でも)口が達者な方なのでもしもこのように言われたら
    「じゃ、○○(私)の性格は完璧なの?」
    →「少なくともお母さんよりはまともな性格だけど?」
    「この頃の若い人はすぐ怒る。あー怖い、怖い」
    →「最近の年よりは人の悪口ばっか。あー怖い、怖い」
    「もー、○○とは何の話もできないわねー」
    →「こっちも何も話したくないから話しかけないでね」

    くらいの嫌味で返しちゃいそうです(汗
    これは悪い例なのでやめたほうがいいです・・・。

    昔はそんなじゃなかったということは急に変わってしまったんでしょうか?
    もしかしたら子供が自立したりお父様に先立たれ(父親のことに触れていなかったので、もしご健在でしたらすみません)寂しくてそうなってしまうのかもしれません。

    お母様に何かの教室など(社交ダンス教室とか)色々な人と触れ合えるような場所にに通うことを勧めてみるのはどうでしょう?
    他には、お子さんからこまめに連絡をとってみるなど。

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  • 頑張りましょう!1

    パプリカさんのご心労お察しいたします。
    ウチの母親(50歳後半)もまったく似た
    性格の持ち主です。

    先日もたまたま雑誌を見ていて
    私「こういう風な服はやってるよね」
    母「くだらないわよ、そんなの」
    私「こういう髪型いいなー」
    母「ばかっぽい!」
    ・・・私は言いました。
    「おかあさんは否定的な言葉がいちいち多すぎるよ!いいなと思ってる人がばかっぽいとかくだらないって言われたらどれだけイヤな思いすると思う?!」と。

    そしたら「そこまで深く考えなくてもいいじゃない。やぁねぇ。アンタにはもうハナシもできないわね」と言われました。

    「私はあまり好きじゃないな」とか
    「若い子向けだと思うよ」とか
    言い方は他にできないのか?!と悲しくなりました。

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  • 頑張りましょう!2

    ボキャブラリーも話題も豊富な母だけに
    そういう「良くない話」をしている姿は
    本当に聞き苦しい&見苦しいものです。

    本人的に悪いと思っていないし、直す気もないし、
    悲しいけれど距離を置くしかないと思っています。
    付き合ってこっちがイヤな気分になって
    今度は自分の周囲の人にイヤな思いさせるという
    悪循環は避けたいので・・・。

    パプリカさん、一緒に頑張りましょう!

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  • 身内に対する甘え

     たぶんお母様は娘さんであるあなたに甘えているのでしょう。「外ではカラッとした無害なイイ人」とのことですから、他人には悪印象は与えてない。ということは外ではそんなふうに他人の容姿を批判したり、親戚の悪口を言いふらしたりはしていないということですよね?
     お母様はせめて身内であるあなたにぐらいは気をつかわずに好き勝手にものを言いたいのでしょうね。身内であるあなたならそれが許されると思っているのですよ。お母様にとってはそれがストレス解消、ガス抜きになっているのだと思います。
     人間も50を過ぎる頃になったらもう、性格は周囲が変えようとして変わるものではありません。鬱憤のたまる人生を今まで過ごして来たお母様が娘に甘えているのだと思えば、少しは許せる気分になりませんか?
     「正しいことを指摘してあげているのに逆ギレ?」とムッとするお気持ちはよくわかります。でもまぁ、話半分に聞き流してあげることもオトナの対応だと思いますよ。

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  • それは

    トピ主さんのお年はわかりませんが
    お母様のお年から察するに二十歳はすぎてるかと
    勝手に想像しました。

    お母様がいろんな愚痴を最近言い始めたのは
    トピ主さんが「聞ける年齢」になったからではないですか?

    昔はそうではなかったのは愚痴や批判を聞き流したり
    お母さんの思うような受け答えをトピ主さんには
    求めてなかったからじゃないですか?

    お母様はきっとトピ主さんを大人としてみているのでしょう。


    私の母も同じ感じです。
    なので母の望むような受け答えをしています。
    で、あまりにもひどい場合はうまく言うようにしています。

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  • 更年期の影響もあるかも?

    50代前半とのこと、また昔はそれほどでなかったとの事ですし、もしかしたら更年期に入っているのかもしれません。
    また、娘さんが家を出ているのがちょっと寂しいのかも。だんだん老いていくって不安もあり、娘に八つ当たりしてしまうこともあるし。

    更年期はホルモンバランスの変化でどうしても、攻撃的だったり、非論理的になったりしやすいものです。
    仕方ありません。
    その場合、数年経てば多少落ち着くかと思います。
    身体的な症状があれば、婦人科でホルモン治療を受けるといろんな面で楽になるかもしれません。

    ともかく、仕方ないとあきらめないといけない部分もあるのではないでしょうか。いつまでも自分の知っている母親ではないのです。特に別居しているならなおさら。

    親には外に関心を持ってもらう、自分は負担にならないように適度な距離を保つ、過度に期待しない、って対応がいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:

  • 親子だからこそ気づかいは必要とわからない人には距離をとる。

    母は、私の子供のころから、ヒステリーでした。
    今母は70代です。
    今でも他者が自分より優れているところを認めません。
    どういうわけか、自分以外は全て下と見ないと落ち着かないようです。

    母の兄弟姉妹は、高齢でも畑仕事をしたり、ボランティア活動をしたりしております。
    同じ親に育ったのにどうしてそうなったのか不思議です。 

    トピ主さんは、同居されていないのが幸いです。
    この先なにがあっても、たとえばお母様に介護が必要になっても同居は避けたほうが良いです。

    最も近しい人にこそ、気づかいが必要です。
    それが出来ない人には、距離を置くことです。

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  • 上のお二人に賛成です。

    無念無想さん、たろうさんと同意見です。

    私の母もそんな所、あります。やっぱり外では気持ち良い人の様です。
    私は離れて暮らす時間が長くなって来ると、一緒に居る時は優しくしようと強く思う様になりました。

    これで母のストレス発散になるなら〜位の気持ちで、接する事は出来ませんか?たろうさんもおっしゃってましたが、酷い時は上手に優しく言う。キズ付けない様に。勿論、逆切れもされない様に。

    折角、一緒に居る時間を言い合いや喧嘩をしてしまっては勿体無いと思うんです。ましてや母上と距離を置く必要も無い問題だと思います。
    トピ主様はお母様に原因があるのに・・・って思われるかもしれません。それは解ってます。

    でも、お母様を労わる気持ちをトピ主様がもっと持って上げられたら話を聞く事も辛く感じなくなると思います。良い関係を続けて下さい。

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  • 態度で示す

    嫌な話を始めたら、汚い物を見る様な目で見下して、何も言わずに放っておきましょう。大体、良く喋る人には、無言で反応される方が、言葉で返されるよりも応えるようです。

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  • とても気が楽になりました・・・投稿してよかった

    皆さん、貴重な助言をありがとうございました。

    注意してもいつも玉砕、数倍返しで
    自分の方が変なのかな・・・と
    かなり落ち込んでいました。

    意外な事に、自分の感覚が間違って
    いなかったのだ・・・と分かっただけで
    とても気が楽になりました。

    例に出したような会話だけでなく
    ことのはさんのレスに出てくる
    何でそこでいちいち(笑)、と思うような
    否定的な物の言い方も多いんです。
    会話の流れと台詞がソックリ!です。

    年季の入った性格は変わらないでしょうね。
    前は機嫌を損ねるのが面倒で
    結構、調子を合わせていました。
    (書き忘れましたが父も健在です・・・
     あまり夫婦の会話は多くないようですが)

    せめて反面教師として、
    言葉は大事にしたいと思うようになりました。
    ことのはさんも、HNから同じような事を
    考えていらっしゃるのかもと勝手に想像しました。

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  • 似てますよ

    トピ主さんのお母様、以前の私の母に似ています。
    私の母も親しい友人にさえ絶対悪口や愚痴を言わず、外ではいつも中立で穏便な振る舞いをする人です。
    昔からそうでしたが、ある時期から私にだけやたら悪口や他人の批判を言うようになりました。

    トピ主さんと同じように聞きたくないと母と批判しましたが、なんで聞いてきれないの!と怒り出す始末。
    その後、最大のストレスの場であった職場を離れ、私が近所に引っ越したとたん悪口がなくなりました。
    ストレスと寂しさだったんですね。

    悪口を出来るだけ聞かずにお母様のストレスを上手に発散出来る手助けをされてはいかがですか?
    悪口なしという条件で一緒に旅行とか、愚痴は手紙にしてもらうとか、趣味を見つける手助けなど、色々工夫してみてください。
    素敵なお母様に戻られるといいですね。

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  • 注意と怒るは全然ちがう

    そこからして はきちがえていると思います。
    母の方がおかしいのです。
    トピ主さんが、一度本気でガツンと怒ったら、きっと 母は 何も言わなくなるでしょう。

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  • たろうさん、無念無想さん、しなもんさん。

    娘が大人に成ったと認めたから、娘に人の悪口を告げるようになった?

    外で評判良く振る舞うのだから、家で娘に人の悪口、もしかたがないこと。そういう母親を労りましょう?

    鬱憤のたまる人生をおくってきたのだから、鬱憤ばらしに人の悪口を述べる母親を優しく労ってあげましょう?

    労る気持ちでいれば、母親が並べたてる悪口だって、聞くのは辛くないはず?

    これらの意見って変ですよね?
    変じゃないですか?

    人の悪口を並べる母親にははっきり不愉快であると伝えるのが一番。逆ぎれしようが、しまいが、人間として嫌なものは嫌。娘といえ一人の大人。正しく生きるべき社会人。

    正しくないものは拒否。お母さんだって、少しは反省するかもしれません。

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  • 嫌いな人の取扱い方法

    トランタンの4月号に著者の記事がありました。

    聞き流してOKな性格の人間と、
    そうではない人間もいらっしゃるみたいです。

    一度診断されてみてはいかがでしょう。
    わたしの場合、兄がそうです。
    もちろん!嫌いって訳ではありませんが、
    どうしても合わないときって
    身内だとしても、あるんじゃないかと☆

    事前に言い返すことを用意していて参りました。
    わたしのタイプは、相手にしない、というもので、
    とっても楽になって自分のことに集中できています。

    身内故に、辛い心情だとおもいますが、
    はやくトピ主さんも楽になれますように。

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