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親友だと思ってたけど違ったってことありませんか?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

あいうええおあお

親友、って難しいですね。お互いに温度差が感じられたらそう思えなくなることってありませんか。
私の場合、高校時代からの親友(と思ってた)がいて、いわゆる仲良しグループの子じゃなかったけど、お互い夢や共通するものもあって性格は違うけどいろいろ相談しあう仲だったんです。その後同業者にもなって。それまではたまに会うと数時間でも話せる相手でお互いの存在を大切にしていたのですが、社会人になってから彼女に対して?と思うことが多くて。例えば、連絡はいつも私から。久しぶり会ってお茶しているのに同僚や彼氏からかかってきた携帯で会話がしばしば中断。(盛り上がっているのに私は冷める。私は貴重な時間なので携帯はマナーモードにしてた。無理して出る必要ないし。)彼女の結婚式でも配慮に欠けることがあって・・・・
まぁ、いろいろ気になってきて温度差を感じてしまい、もう親友ではないのでは、と思ってしまっています。親友なら相手に思っていることを伝えられるはずなのですが、それをする気のない私もいけないのでしょうが。難しいですね。時間とともに気持ちや価値観が変ってしまう・・・

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  • 親友って何でしょうね??

    私も親友と思ってた友達をなくしました。トピ主さんと同じように、一緒に遊んでる時に、携帯が鳴ったりしても、「平気、平気・・」と長電話。時間にはいつもルーズで、私と待ち合わせをしてるのにも関わらず、「ゴメン、美容院にいた・・」と遅れてきた事もありました。

    それでも、一緒にいて、凄く楽しいので、仲良ししてましたが、最後には、私が耐えれなく、友達やめる宣言しました。凄い誤られ、「仲良すぎるから、甘えてた・・親友でしょ」みたいな事を言われましたけど、もう無理でしたね・・・爆発する前に言っておけば良かったな・・と思いましたが、今は友達やめて良かったと思います。親友って何でしょうね??今もわかりません。

    とりあえず、自分にマイナスになる友達はいらない!って思いました。我慢してまで一緒にいても良い事ないです。友達と縁を切っても、また新しい友達がすぐに出来ましたよ!!

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  • う〜ん

    そのお友達の方は、きっとトピ主さんのことを親友だと思っているんじゃないでしょうか。

    親友だと思っていないから「会っている時に携帯を優先する」のではなく、「友達と会っている時に携帯を優先する事が失礼な事だとは気付いていない」のでは?(お友達の事を「常識がない人」と決め付けてしまうようで申し訳ないのですが‥‥)

    結婚式でも配慮の足りないところがあったということで、そう感じました。

    良い関係を続けたければ、携帯の件などは指摘してみてもいいのでは?それで逆ギレされたら、その時こそ身を引いてもいいわけだし。何も言わずにフェードアウトしてしまったら、お友達の方は永遠にわけがわからないままかも‥‥?

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  • 片思い

    あなたの片思いだったのでしょう。
    相手は「たまたま趣味が合う人」程度の認識なのに
    あなただけが「親友」と盛り上がってしまったため
    ガッカリしたのでしょうね。
    相手にとっては目の前のアナタよりも
    携帯の相手の方が大切な友人だったのです。

    ただし親友だからって、
    「相手のなにもかもが手に取るように分かる」
    なんて事はありませんよ。
    親友だから言えるって事はありますけど。
    それが大きな勘違いですね。

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  • 親友というコトバ

    「親友」というコトバに縛られすぎない方がいいと
    思います。
    大人になると「私たち親友だよね」なんて
    確認しあいませんし。
    お互いを尊重しあって思いやることが
    自然とできたらいいですよね。

    トピ主さんの場合、残念ですがその友人から
    大切にされていないと思います。
    どちらかだけが連絡したり我慢するのは
    ちょっと違うかな。
    相手の方は親友と思っているのかな?

    「親友」にこだわっていると自分が辛くなりますよ。
    嫌なことは嫌だと相手にも注意して
    それでも上手くいかなければ仕方ないと思います。
    それだけの間柄だったと諦めましょう。

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  • 親友だと思われていたことがあります。

    その子とは、中学・高校と同じで、大学は違ったけど、趣味が同じでよく会っていました。
    事ある毎に、彼女が「私たち、親友よねぇ」とは言っていましたが、「別に…」と答えるのも、「違うでしょ」と否定するのも悪いと思い、そのままにしていました。

    彼女は、彼氏のことでも就活のことでも、「親友だから」と、何でも私に相談を持ちかけてきていましたが、私は、いつも一人で決断していました。

    その後、私が実家を離れたところに就職が決まったため、その旨を報告すると「酷い。親友の私に、何の相談もせずに、勝手に決めて!」とキレられました。

    私としては、訊かれれば、就活状況のことも話していたと思うけれど、会うと、彼女が一方的に近況報告を並べ立てるため、私の近況には関心がないものとばかり思っていただけなのに…。

    「親友だと思っていたのに…。裏切り者!」
    とは、彼女の捨てぜりふでしたが、「親友」って、一体どんな存在のことを指しているのでしょうね。

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  • 多分、親友だとおもってる

    何時間でも話していられる相手。
    居心地が良過ぎて、あなたを母親か何かみたいに勘違いしてしまったんじゃないですか?
    だってあなたは「こういうのは嫌」と言わないんでしょう?
    彼女にとっては、あなたは身内、携帯に電話してくる相手は他所の人。
    家族と他人なら、他人に気を使うってありませんか?
    もちろんあなたに落ち度があるというより、相手が未熟なのでしょうね。
    何時間でも話せる相手、貴重ですよ。あなたの考えを正直に話してみて、それから対応を考えたらいかがですか?

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  • 親友がいない人案外多いのでは?

    単なる友達と、親友とは、ものスゴーク違うと思うのです。私は、自分の思っていることなんでも言い合える。自分が素の状態で付き合えないと親友とは呼びません。ちなみに、私は親友だと思っている人は一人しかいません。ある意味家族と同じぐらい大切に思ってます。私結構変わり者なので、こんな私と合う人って希少価値あり!とか思ってしまいます。
    勝手ながら、その友達とは、親友ではないと思うのです。ちょっと失礼なお友達がどうのの前に、そのお友達に、もの申せない状態が親友という言葉には当てはまらないような.....。
    でも、親友がいない人沢山いますよ。親友とめぐりあうことができるかどうかは、本人の実力じゃありません。男運にも似た、親友運みたいなものがあるような気がします。人生長いです。きっとそのうちいい人との出会いがあると思いますよ。

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  • 環境差

    10年来の高校の同級生。
    ともに喜怒哀楽を共有し、一番の親友・・・だと思ってました、思いたかった。

    でも私が昨年結婚し海外に住み始め、少々温度差ができてしまいました。
    彼女はばりばりのキャリアウーマンで、こっちにも遊びに来てくれたのですが、
    まずはお金の使い方が違う(私は専業主婦)。

    10日間も遊びに来て家にべったり。私は主人の世話と彼女の世話でてんてこまい。
    その上、sousouの家は片付いてなくて居心地いいわと言われて、とっても悲しかった。

    今度も私の帰国前に2週間遊びに来ると言ってますが、主人にも悪いし、
    どうやって断ろうかと悩んでます。
    断ったら日本に帰ったらぎくしゃくするだろうな・・・。

    結局親友でも、環境が変わってしまえば、
    すこしずつずれていくものなんだなぁと思います。

    自分が今まで許せても、環境が変わるとそうもいかないこともあって。
    少々凹んでます。

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  • 親友なんていらない

    親友って何?と思う人って私だけじゃないんですね。
    私も親友と思っていた人と、会ったりするのが苦痛になって連絡を自ら途絶えるようにしました。

    一緒にいるとすごく楽しくてバカ騒ぎしたりできるし、笑うところも一緒だし、大好きだったけど。

    彼女はいつも私よりも優越感を持ちたかったみたいで、何かにつけて比べたりしました。
    結婚式、旦那の事、義両親の事、私が買った物・・・。

    自分の価値観を押し付ける事を言います。そしてそれが一番正しい事かのような。
    悩み事なんて言えば「かわいそう〜うちは・・・」と自分ちはすごい、みたいに話し、倍落ち込みます。

    それからは私は人さえも心から信じられなくなりました。今は心から信用する人はいません。

    友人とは浅く付き合っていきたいと思うようになりました。
    悩み事などはもう一切話しませんよ。強くなります!!

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  • あります

    はじめまして。
    私もトピ主さんやねこさんと同じです。
    小学校からの付き合いで気が合うのですが、誘いは私から、一緒に居ても電話があるとずっと喋ってる、時間にすごくルーズなど…
    良い部分もあるのですが、おかしいなって思う時があります。

    それで私も言えばいいのですが、いつも『いいよ』と言っていたので今更言えません。
    一緒にいてだんだん価値観が合わなくなってきたように思うので、もういいわって思います。

    それよりも、他の友達を大切にして、反面教師にしたいと思います。

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  • 私もありました!

    私は高校2年からずっと仲良しで
    親友だと思っていた子の
    結婚式で思い知らされました。

    私は受付をしていたのですが
    彼女の妹が他の仲良かった子(3人)を
    呼びにきたのです。
    「親族写真を撮るからこっちに来て」と。
    私もかな?!と思い構えていましたが
    私にはお声がかかりませんでした。

    ものすご〜くショックで落ち込みました・・・

    その後、どんどん会う機会(既婚と未婚)も減り
    こちらから連絡をしなかったら
    ぷっつり途絶え年賀状だけの
    お付き合いになりました。

    私の結婚直後に向こうからも連絡をしてくれて
    いたらしい事はわかりましたが
    その温度差はやはり未だに埋められません。

    もう30代後半になり今更「私達親友だよね」
    なんて確認をし合う事はありませんが
    「○○が一番だよ〜」というと
    「私もあるあるにしかわかってもらえないよ〜」って
    言ってくれる親友はいます。

    そう言ってもらえると本当に嬉しいです。
    なので彼女の事は大切にしたいと思っています。
    7歳も下ですけど(苦笑)

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  • 人間変わりますから

    お互い何も考えずに生きていられるなら、昔と変わらない関係を永遠に築いていけるのですが、
    いろんなことで悩んだり、自信を持っていくと、価値観や考え方は変わってくるものだと思います。

    これは今だけの話ではなくこれから先も。

    その親友とまた心通じ合える時が来るかもしれません。
    トピ主さんは相手が変わったように感じているのかもしれないけれど、もしかするとトピ主さんが変わったのかもしれないですよ。

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  • 礼儀だと思う

    親友とか親友じゃないとかじゃなくて、人と会ってる時にたびたび携帯で話が中断とか、結婚式での配慮(何があったのか分かりませんが)が無いのは礼儀の問題だと思います。

    緊急とか特別な事情の場合は別だけど、普通は人と会ってる時にそんな事しないと思います。

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  • 親友にしか言えない

    >久しぶり会ってお茶しているのに同僚や彼氏からかかってきた携帯で会話がしばしば中断。

    「ちょっと電源切っとけよ」って言えばいいだけじゃないの?
    親友と壁を作っているのは誰?

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  • トピ主さんは、どう思いますか?

    目の前の相手にお構いなしに携帯電話に出るという行為、私は親友・知人に限らず不愉快になります。
    トピ主さんはどうですか?

    彼女のことを「親友」ではなく、「友達のひとり」くらいに思っていたとしても、やはり不愉快になりませんか?

    トピ主さんは彼女を「親友」と思っていたから、余計に悲しくなったんですよね。
    ただ、知人ならそのままやり過ごすけど、「親友」ならやんわりとでも、「ちょっとそういうのはイヤだな」という気持ちを伝えてもいいんじゃないかな、とも思います。
    そこまでは・・と思っているのかもしれないけど。

    いくら親しい仲でも、マナーや価値観が全く一緒というのは有り得ないので、時には意見衝突したり、誤解したり、解り合ったり・・・という事を経て、更にお互いの理解が深まったり、逆に疎遠になったりするのではないでしょうか?

    今はまだ、気持ちが一方通行なだけだと思います。
    親友だからこうあるべき、ではないと思います。
    まだまだ彼女の知らない一面がある、という事です。

    それは相手も同じです。

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  • ひとりだけになる?

    最近、友達だと思っている人に友達でないことを認識させられました。

    先日、人生に思い悩みこれから遠い場所で自殺するから、探さないでくれと連絡すると、うるさいから電話かけないでくれと冷たくあしらわれ、いままで自分だけがなんでも話の出来る友達だと思っていたのだとがっかりし自殺する気分まで吹っ飛びました。

    案外、最初の出会いは、相手が自分をよくわかってなくて手ごろだから利用しようと考える人間に利用されていることってあるのですよ。立場がかわれば、なんとも思わなくなる連中の多いこと。別れがあれば出会いもあります。

    こわがらず、新しい出会いを探しましょう。

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  • お答えになっていませんが

    私には、親友と思っている40年来の友人がいます。

    親友ならば、何でも言いたいことをぶつけるとか、わがままが言える・・とは思っていません。
    お互いの事情や気持ちを察して、お互いを大切にしてきました。

    そうでいながら、どんな状態のときにパッタリ会っても、心から嬉しいんですよね。
    ほんと、今日は人に会いたくないな・・というようなひどい格好の時でさえも会えば文句なく嬉しい!

    いつまでも元気でいて欲しいです。

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  • 親友だった・・・とか?

    私の高校の友達が やたらと「親友」ぶるんです。
    とてもいい人だし仲良かった時期もあって 何でも相談したり 毎日電話したこともありました。

    ただ あれから10年以上の月日は流れ お互い違う生活環境になって 私は会うたびに温度差を感じるのに〜

    「チャイは これが好きだよね」とか 「チャイはこういう人だから」と まるで私が一番知ってると言わんばかりの口調に息がつまります。

    もしかしたら トピ主さんの友達も かつては仲良かったけど 今は親友だったひと くらいに思ってるのかなって思いました。


    こちらの小町で どなたかが言ってたんですが 「友達は季節の花」だそうです。移り変わっていくってことで〜

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  • ありがとうございます

    トピ主です。相手は私を親友と思っている、思っていない、と両極端な意見が出ていますが、皆さんの意見を読んでじっくり考えてみると、やはり私の中の親友という定義にはあてはまらない人だと思います。私には親友、と断定できる人が2人います。相手もそう思ってくれています。

    だからこそ一方的でなく、お互いがいい距離でいいスタンスで気持ちのやりとりができています。二人とも遠くに住んでいますが、お互いのことを信頼してますし、なかなか会えなくても気にかけています。

    トピに挙げた親友と思っていた彼女との会話はほとんどが彼女の話でした。我がままというか自分さえよければ、というところがあり、でも私は話を聞くのが楽しかったし、自分にないところが魅力、というか見守りたいというヘンな母親心みたいなのがあったと思います。

    でも、結婚式を境に(ごめんなさい、具体的に言えません)いかに私のことを考えない、自分さえよければいいという未熟な性格をつきつけられました。自分の気持ちや感情を言わなかった私もいけないのですが。

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  • 続きです

    その後、友人としても?という感じになったので自分から疎遠にしていったのに、相変わらず自分から連絡とっています。

    彼女の方は私の気持ちに気付いていないと思います。相変わらず向こうもこれは親友なら連絡するだろう、ということも連絡してきませんし。私ももういいや、と思っています。学生時代、親友と思っていただけに切りたくなかったのかもしれません。こういうのって今はもう友人でもないのでしょうね。

    とりとめがありませんが、連絡しなければフェードアウトになる(今お互い遠いところに住んでいるので)と思うし、無理してお互いの生活を詮索するような友達づきあいも止めた方がいいでしょうか。新しい友達、これからできますよね。

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  • 親友の定義って?

    私はいつもいつも親友が欲しいなぁと思い続けてきた一人です。いろんな出会いがあって、仲良しの友達もたくさんできましたが、でも、どういう関係が親友っていうのだろうっていつも疑問に思っていました。

    私の中では、親友っていうのは、他の人には話せないけど、その人になら何でも話せて、会うと何時間でも楽しくお話できて、ギブ&ギブの精神で接することが出来て、相手の嫌な所もいろんな面も含めて、それでも好きって思える人かなぁって思ったりしているのですが・・・。

    なかなかそんな大好きって思える友達には出会えないですよね。
    それと、お互いにいい影響を与えられて、お互いに成長できるのっていうのも理想かもしれません。
    気がつけば、相手の影響を受けていて、新しい世界が広がっていたり。

    今いる友達の中で、一人私の中では親友かなぁ〜って思える人がいますが、でも、お互いにそんな確認なんてしたことないし、きっと私の方だけがそう思っている「片想いの親友」かも〜って感じです。両想いの親友になれたら、素敵ですよね。

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  • ◎◎考えすぎると訳わかんなくなる・・・

    ちょっと私の中ではタイムリーすぎるトピでした。
    20年来の友のことでいろいろ考えていたので…。

    たとえば仕事をしている母に、側にいて話を聞いてもらえない寂しさに似ている?

    私は友の話を聞いてあげるけど、私がほんとに聞いてもらいたい時はほとんど無理です。
    「ごめんね。あなたの話を聞いてあげられる心の余裕がないの」
    お互い遠くに住んでいるので、手段は手紙と電話とメールですが、やっぱり私が聞き役ですね。

    もう、あきらめています。
    わざわざ親友という言葉を使わなくてもいいんじゃないでしょうか。
    友が私を必要としてくれるなら(精神的に)それに甘んじてあげましょう。
    親友だからって、一から十までお互いのすべてを知っている訳ではないし。

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  • ”親友”と今は考えなくなりました

    私も中高同じで、大学も同じという友達がいました。中高と同じクラスになることはなかったのですが、中学のときの部活動が同じで仲良くなりました。

    でも大学で同じ系統に進むとわかってから相手がさけるようになりました(以前ほど親しくなくなりました)。友人としてはそこは私の分野なんだから入ってくるなということを思っていたようで、「土足で踏みにじられた」という手紙をもらいその時はショックでした。

    近くにいたその友人が確かに私の進路の考えるきっかけにはなりましたが。マネをするなと言いたかったんだと思います。露骨に嫌だと言われたので、それからは私も距離を置くようになりました。そうすると逆に向こうが”親友”という言葉を使ってくるようになりました。向こうにとって都合が良い時にそういう態度をとってくるんだなと思いました。未だにその人のことはよく分かりません。

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  • 親友って言葉、迷惑だと思うけど。

    私も20年付き合っている大事な大事な友達がいます。そのうちの4分の3はお互いに遠距離です。
    彼女も私を大事に思っていると思うし、私も彼女との出会いは自分の人生にとって大きなプラスだと思っています。

    でも、私は彼女を親友とは呼びません。何故なら、彼女には私の知らない彼女なりの友達関係を築いているはずだからです。それに、そうであって欲しい。私がそばにいなくても、彼女には人生を楽しんでいて欲しいです。私自身も彼女にとって恥ずかしくない友達でいたいので、どんどん社交の和を広げています。一人でふてくされている、つまらない人間になりたくない。

    親友と言う割には、不満が多い人いっぱいいますよね?「親友だから」という言葉に甘えて「自分は彼女にとって特別」と勘違いしている人が多い気がします。

    私自身も、新しく出逢って親しくなっても、そばにいるから、いつも一緒に行動しているからという理由で「親友扱い」されるのは迷惑。「親友」でなくても一生付き合っていける友達で充分ですけどね…。

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  • 結婚を機に

    今月、結婚します。
    結婚を機に、友達と言う関係が自然消滅したら良いのに。と少し思っています。

     保育所の時代からなので、ずいぶん長い付き合いですが、いろいろとありました。いじめられもしたし、いろいろと傷つけられた事もあったけど、根は良いからと思って付き合ってきましたが、もう限界です。

     私が先に結婚が決まったので、快く思ってないのかも知れないのですが、結婚に対する批判的な事や、まだ出来てもいない子供の事(彼女は学校事務)をあれこれと言われ、うんざりしました。

     旅行に一緒に行っても、企画する段階から私がし、企画してもダメだしをくらい、案を出すわけでもなく、旅行に行っても不快な思いをしないようにと、細心の注意をはかったり…。
    ずっとそれが当たり前で、ある日ふっと気が付きました。

    自分の性格が、どうしても尽くしてしまうタイプで、
    世話を焼きたがってしまうのも原因かもしれません。
    親友に限らず友達にしても、環境が変わる事で
    見えなかったものが見えるようになって、
    縁が切れることもあるかと思います。
    その時々に応じて、楽にやったら良いのだと思います。

    ユーザーID:

  • そうですねー

    私にも経験あります。
    親友が欲しくて相手にまめに電話したり、相談したり・・今から思うと迷惑だったろうな、と思える関係でした。

    逆に相手に思われてしまって、迷惑で面倒と感じたこともあります。

    中々難しいです。

    親しき仲にも礼儀ありの関係は。

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  • なんでしょうねー

    親友って・・・。
    あたしも小学生の頃から中学卒業まで仲良くしていた親友がいました。
    小学校の頃などは親友だよね。とか言い合ってたんですけど、中学を卒業したとたんほとんど連絡もなくなりました;半年ぐらいはたまにメールもしたんですけどその後アドレスも変わったらしく、あたし自身も変えちゃったりで全く連絡が取れなくなり今に至ってます。
    今思えば、あの頃(小学校、中学校)はなんでもそのこに一番に話したし、恋愛相談もしたり・・・卒業後も会おうねなんていってたのになと思います。
    親友でもやっぱり、なんというか。。親しき仲にも礼儀ありですよね。
    あたしも多分親友がいていつも遅れてきたりとかされたら腹立つもん;(笑
    ちょっと、トピ主さんと仲いいことをいい事にその親友さんは甘えちゃってる(?)のかなー

    ユーザーID:

  • 友人に同じ人いました

    いつも連絡するのは私から。

    彼女は、電話は受けるもので、かけるものではないと思っていたようです。
    会っている最中に携帯に出るのは、目の前にいる人に対して失礼ですよね。
    トピ主さんに甘えているのでしょうか。

    私だったら、席を立って帰ると思います。
    そんなことしていたら、「友達失くすよ」と一言、言って終わりにしたらいかがですか?

    ユーザーID:

  • 親友というだけで束縛されるのは嫌いかも

    友人はいるけど、親友だと思った人って、私いないかも
    相手からは相談もちかけられたりすると、こちらは一生懸命聞いたり、いろいろ考えてアドバイスしたり、気分転換に食事に誘ったりしましたが、私が相談した時って結構みんな自分の事で精一杯みたいな時もある。でもそれに対して文句を言ったりはしない。本当は言いたい事が言える仲が親友なのかもね。大切な友人が悩んだり、困ったりしている時に少しでも力になりたいと思いますから。かといって、その人のすべてを知っていたいとは思わない。誰でも話したくない事もありますし。ほどほどの心地良い距離感が大切ですよね。私は違う世代の方と話すのも好きです。同じ世代とは違ういろんな話しが聞けて楽しいですよ。私は親友という言葉にしばられないほうが楽かもしれないな

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  • 私が思う「親友」とは

    欠点・言動が気にならない、それらを受け入れられる相手のことかな、と思い始めています。小町で色んな「親友とのトラブル・行き違い」を拝見してきました。結婚披露宴・内祝・不妊・出産・手土産・お昼ご飯・・・。

    「ホントに好きな友達だったら、こんな仕打ちはしないだろう」。逆に「これくらいなら、ホントに親友ならば、気にならないことだろう。」とも感じてきました。
    私には、親友と思っている人が3人います。彼女たちの言動が気になったり、批判を加えようと思ったことはほとんどないです。

    結論としては「相手のことが気になるのは、ホントの友達(親友)じゃない。」ということです。

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