至急 嫁の荷物について

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心や体の悩み

ボストン

皆さんのご意見伺いたく投稿致します。
私の弟がつい最近結婚したのですが、お嫁さんの実家の方から「娘の荷物は全部引き取ってほしい」と言われました。

かといって、2人の新居は広くないのでにお嫁さんの荷物は全部入りません。なので向こうの親は「嫁いだのだから入らない娘の荷物はだんなの実家に置くのが当然なので置かせろ」と言ってます。

「置かせてください」とお願いされるのならまだしも、私も実家もそんなに広い訳ではないし、やっぱりお嫁さんといっても他人(?)の荷物なので勝手に動かしたりするのも気が引けるのでお断りしたら、向こうの親が逆上したようです。

やはり置かせるのが普通なのでしょうか?
私達が断ったことは間違っていますか?

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  • トピ主さんが悪いのではなく

    息子さん夫婦宅に置くべきかと思います。
    「自分の荷物を置かなくてどうする」と。置き場がないのであれば、貸し倉庫なり処分をすればいいと思います。

    トピ主さんがやきもきする気持ちも判りますが、家庭を持った夫婦なのですから、それくらいの事を二人で乗り越えなくて・・・と、思います。

    そういう私(女)も両親に「結婚後は別の家庭になるのだから、自分のものは全て持っていくように。後々取りにこられても、別家庭のものを持っていくことになる」と宣言されました。振袖は置いていきましたが、他の品は処分したり新居に全て持っていきました。(その後捨てたものも多々あります)

    両親に上記の事をいわれた当時は「何という親だ」と、思いましたが、多分「独立する覚悟」を植えつけようとしたのかなぁ・・・と結婚後は思えるようになりました。

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  • ばかばかしい

    あなたがやきもきすることではありません。
    独身時代の荷物をどう始末するかは本人が自己責任ですることです。
    弟さんに言ってやりなさい。そんなこと二人で解決しろと。

    いらざる口出しをするとヘンに小姑根性どうこう言われますよ。

    「なんで?うちに関係ないでしょ。独身時代の荷物なんて。」と一言だけぴしゃりと言って受け付けなければ充分です。

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  • うちはその逆です。。。。

    トピ主さんこんばんは。うちは義妹が自分の荷物をそのまんま!!実家に置いたまま結婚して、マンションに暮らしてますよ(汗)着ない洋服やら、いらない物など、生理整頓してから新婚生活するものだろうと思いきや。。。そのまんまです。

    うちの姑は「自分の家なんだから、部屋に荷物があってもいいのよ」と言ってますが。。。その部屋というのは、将来、私たちの娘の部屋にするために増築した部屋なんですけどね(汗)結婚前はたしかに義妹が自分の部屋として使っていたんですが、今でも娘の部屋なのよ!と言い張る姑の考え方に納得いきません。

    ちなみに私の場合は、トピ主さんの義妹さんと同じように、嫁に行くなら荷物全部持っていけという両親だったので、どうにか自分の荷物は当初住んでいた狭いアパートに持って行きましたよ。(旦那の実家には同居する前は荷物を置かせてもらうつもりはありませんでした。)義妹さんの荷物は同居するならともかく、自分達が住む家におさめるべきだと思います。もしくはきちんと生理整頓するなど工夫すればいいだけのことです。

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  • 嫁本人に決めさせる

    要するに嫁の実家は「結婚して家を出たのだから、いつまでも自分の荷物を実家に置いておくな」ということなのですよね。

    私も言われましたわ。

    「持って行って新居に置くか、捨てるかしろ。この家はもうお前の家ではない、お前はものを置く権利はない」って。

    義妹さんの実家もそういう考え方なのでしょう。

    義妹さんに「うちにも置くスペースはない。捨てるなり必要なものは新居に置くなりしてくれ」とあなたのうちの事情を話せばいいのでは?

    あるいは、弟の方から「僕の荷物だと思って預かってくれ」ということであればそれで検討してもいいし。

    いずれにせよ、義妹さんの荷物なんだし義妹さんの判断すること、そちらに置いて欲しいなら義妹の親とではなく、義妹とあなたがたで話し合うことでは?

    ただ、昔の考えで言えば、先方の言うことはもっともだと思います。新居に入りきれない荷物(花嫁道具なども)夫の実家で預かることはよくあることです。

    でもイマドキだし、別に嫁としての役割を押し付けるつもりもないなら、荷物預からなくていいと思う。

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  • 関係無いでしょう

    弟さんの配偶者の荷物の整理は彼女自身がするべきことで、とぴぬしさんの御両親には何も関係ないことだとおもいます。

    相手の御両親は自分の娘に「結婚し、自立たのだから自分の荷物は自分の責任でもって保管(レンタル倉庫を借りるなりして)しなさい、このうちには置いてはいけません」といえばすむことだと思うのですが、どうしてとぴぬしさんの御両親に言ってくるのか理解出来ませんね、断ってよかったと思います。

    「こちらでは責任持てませんから、XXさん(弟さんの配偶者の名前)に倉庫を借りて保管するようにおっしゃってください」というしかないようなきがしまうねぇ・・・

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  • 私の場合

    転勤族で 若夫婦向けの社宅からは始まったので必要な荷物しか持って行きませんでした。私の思い出の品(アルバムや卒業証書など)和ダンス 着物 本などは実家に置いて行きました。全部引き取ったのは4回の転勤を経てマイホームを建ててから、その頃には 破魔弓 お雛様 五月飾りが増えてました。そこまでなるとウチの実家からも何とかしてくれというクレームが来ました。夫の実家は遠く離れているので運ぶことも考えませんでした。

    相手様のお父上が逆上というのはいただけませんね。弟さん夫婦が荷物の行方を自分達で考えないとね。言えた立場ではないのですが。 

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  • 誰の家?

    ちょっと話が分かりにくいので、
    整頓させていただいてからアドバイスさせていただきますね。

    >”お嫁さんの実家の方から「娘の荷物は全部引き取ってほしい」と言われました”
    との事ですが、貴方に対して言ってきたのでしょうか?
    それとも弟さんに対して言ってきて、
    この場で弟さんをご代弁されていらっしゃるだけでしょうか?
    >”2人の新居は広くないのでにお嫁さんの荷物は全部入りません。。。向こうの親は「嫁いだのだから入らない娘の荷物はだんなの実家に置くのが当然。。。”
    とのことですが、二人の新居の話なのか、貴方と弟さんのご実家(両親宅)なのか、
    分かりにくいのですが。。。?

    >私も実家もそんなに広い訳ではないし、
    とのことですが、弟さんたち二人の新居なのか、ご実家なのか、
    もしくは貴方の家なのか、ご教示いただけますでしょうか?

    >やっぱりお嫁さんといっても他人(?)
    これは確かにそうですが、お嫁さんの住んでいるところ
    (弟さんとの新居なのか、貴方たちご両親の家なのか、貴方の家なのか
    どこであるか分かりませんが)が彼女の”家”です。
    他に誰が住んでいようが、自分の家に自分の物を置くのが筋ではないでしょうか。

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  • トピ主さんは悪くないです

    >やはり置かせるのが普通なのでしょうか?

    そんなことないです。息子夫婦に不必要なものは処分させるよう促しましょう。

    >私達が断ったことは間違っていますか?

    間違ってないです。向こうの両親が逆上とは悲劇ですね。息子夫婦がきちんとした対応を取るべきことと思います。

    でも向こうの両親の嫁がせたという一種のケジメみたいなものには感謝しましょう(よくわからないけどそう思った方が上手くいく)。

    2年前結婚した息子さんをお持ちのご近所さん(近所のおばちゃん)曰く、先方の親は嫁がせたつもりは無いと言って、先方の近くに息子さん達は住んでいるとの事、結婚後向こうからの音沙汰はないとの事(息子さんは人質状態?)。こういうケジメの無い親もいるので、これと比較すればまだ救われると考えてはどう。。。?

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  • はぁ?そんなの聞いたことない

    地域差なんでしょうか?普通は断ると思うんですけど・・・。
    自宅にも実家にも置けないのなら処分すればいいのにね。
    私も実家に自分の荷物がありますが、もし置き場がなくなっても夫の実家に置こうとは思いません。

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  • トピ主さんはおかしくないと思う

    私は当面必要のない家具類やアルバムなどは、自分の実家に置いてきてしまいました。
    特に親には何も言われませんでした。

    お嫁さんのご両親がトピ主さんに、直接そのような事を言ってくるのはおかしいと思います。
    むこうのご両親が自分の娘に直接言って、息子さん夫婦が対処を考えるものだと思いますよ。
    処分するなり、新居に持ち込むなり・・・
    仮にトピ主さんのご自宅で預かって欲しいのならば、息子さん夫婦が直接トピ主さんに頼んで来るのが筋でしょう。

    この件は息子さん夫婦は知っているんですか?
    二人はなんと言っているのでしょうか?

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  • お嫁に行っても家族です。

    みなさんの親御さんはきっちりしてますね。
    お嫁に行っても縁を切るわけじゃないから、荷物くらいいいじゃないですね〜。
    うちは実家も狭いが新居も狭い。でも必要でないのは実家に置いてます。

    卒業証書、アルバム、いつか着ようと思ってる服、
    3人目の時に使いたい小さくなったベビー服や子供用品‥。
    もちろん不要なものは処分しましたが。
    いづれ使うかな?くらいは押入れの奥にスペースを作ってもらってます。

    もしかして実家は遠いかな?
    うちは車で1時間。

    おいしい料理を交換したり、主人も一緒にお出かけしたり、
    お嫁に行っても義理親も両親もみんな家族です。
    そんな線引きや、けじめつけなくてもいいんじゃないですかね〜??

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  • 普通はそんなこといいませんが・・・・・

    お嫁さんが独身のころの荷物をすべて持ってきて入らないのか、
    新しく揃えられた物が入らないのかが、よく分かりませんが、
    普通は自分たちで荷物の整理と管理は行うべきだと思います。

    私は結婚16年、義父母と同居していますが、
    結婚前に義父母と相談して持ってくるものを大幅に少なくしました。
    独身時代のものもアルバムなど記念に残るもの以外は実家においてきました。 

    とにかく弟さん夫婦には自分たちの荷物は自分で管理するようにいいましょう!!

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  • それはありえない!!!

    私も実家に、ぬいぐるみやアルバム等
    捨てるに捨てられないものを結構置いてあります。
    新居の社宅が手狭なもんで・・(汗)
    でも元私の部屋(今は誰も使っていない)
    にあるので両親の生活の邪魔になることはありません。
    たとえ両親の邪魔になって彼らから苦情がでたとしても、主人の実家を巻き込むなんてことは絶対に
    ありえない話です。主人の実家にとってそんな不条理なこと持ちかけられたら大迷惑もいいところです。
    嫁の親はヘンだと思うでしょう。明らかに先方から
    いい顔されないであろう話を普通の親なら娘の嫁ぎ先にするはずありません。
    もしうちで置き荷物が問題になったとしたらこれは私個人と親との二者間のみの問題です!

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  • お嫁さん本人にまかせる

    トピ主さんがどうこう悩む問題ではありません。

    お嫁さん本人が、実家と話あって、どうしても捨てられないものは、お嫁さん達夫婦の家に持っていけばいいし、
    入りきらないのなら捨てるしかないでしょう。

    お嫁さん自身に、「自分で持てるものだけ持って弟のお嫁に行くように」と言えばいいだけです。

    私も、結婚する時は殆どのものを処分しましたよ。
    家具や机などは残してきましたが、処分してもかまわないようなモノばかりでした。

    それとも、お嫁さん本人も「夫の実家で預かって欲しい」と言ってるのですか?
    まさかねえ・・・?

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  • 我が家は

    男の子3人です。1人分なら何とかなりますが 3人となればどうにもならないので婿の実家で預かるのは無理です。やはり新居の身の丈に合った嫁入り道具を用意して欲しいです。が これはお嫁さん側が準備される部分も多いのでこちらからどうしろとか言えないので どうしたものでしょうね。まだ結婚するまでは時間があるので 息子達には自分達で何とかすよう予め言っておこうと思いました。

    弟さん夫婦とお嫁さん親とこちらの親で冷静に目の前の荷の取り扱いについて話して見られるしかないのではないかしら?新居をより広い部屋に変えることも含めた線で。

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  • すみません

    トピ主さんはお姉さんの立場なのに、先日のレスでトピ主さんをお母さんという立場で意見を書いてしまいました。
    失礼いたしました。

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  • お礼

    トピ主です
    いろいろなご意見ありがとうございました。
    大変参考になりました。

    預からないというのは決して常識はずれでは無いということがわかり、安心しました。
    結局、荷物は預からないことになりました。

    というのも私が近々離婚して実家に戻る可能性がでてきたので、やはり私の荷物まで入ると足の踏み場も無くなるので・・・。(笑)
    このことはまだ決定した訳ではないので、まだ先方にもお伝えしてません。
    本当は先にこの事をお伝えすれば、逆上されるまでは無かったと思うのですが、まだ再構築にチャレンジ中なので。

    皆さんのご意見本当にありがとうございました。

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  • 0さんへ

    >いらざる口出しをするとヘンに小姑根性どうこう言われますよ。

    余計です。小姑は悪者と言ってるようなもの。いけないのは弟嫁の両親です。発言には気をつけないとね。私は弟思いの姉だと思うよ。
    義親の介護問題なると兄弟で共同と訴えるのに、こういう状況で兄弟を思うと小姑根性むき出しどうこうは適切でないですよね。

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  • 着払いで新居に送りましょう

     持ち物なんて、2人の新居に詰め込めばいいんですよ!問答無用で送りつければいいんです。なんで親が娘(嫁)の荷物管理しなきゃいけないんですか?狭くて入らないなら、本人が処分すればいいだけの話です。

     相手の親がごちゃごちゃ言うなら、とりあえずいったんは引き取り、何も言わずに宅配便の着払いで新居に送りつければよいのです。

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  • そうですかねぇ

    >すねおさん
    >発言には気をつけないとね。
    おっしゃる通り発言には注意が必要ですね。
    小姑だとか姑だとかってそれ自体は単なる立場の呼称です。下に『根性』とつけると、立場をかさに着たよろしくない者になるというだけです。別に小姑は悪者だなんて言ってはいませんが。弟嫁の親が悪いと思っていますよ。そう読めませんか?
    小姑根性がどうのと言われると書いたのは、荷物の引き取りを受け入れるかどうかは最終的には対象の家に住むトピ主さんのご両親が決定することで、もしトピ主さんが親より前に立って断り行動を取り過ぎると弟嫁の親に「小姑がでしゃばって」などとお門違いな非難を浴びるはめになると考えたんですよ。
    介護問題を引き合いに出されていましたが、問題が全く違うのでコメントのしようがありません。

    で。トピ主さん、その後の進展はいかがですか?
    私はトピ主さん達がお断りしたのは間違っているとかは全く思っていませんよー。

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  • いらなければ、捨てればよい

    お嫁さんが判断して、いらないものなら、捨てれば
    よいのではないでしょうか。
    とぴ主さんが気にすることもないと思いますよ。

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  • 自分の物は自分で管理が当然

    私は独身一人暮らしですが、実家を出るとき「出るなら実家を倉庫代わりにするな」と言われましたよ。

    私自身も、言われるまでもなく荷物は持って出るのが当然と思ってました。
    親の家は親のもの。たとえ親子でも、自分の荷物を置いてさらに自分の家は別に借りるなんて虫が良すぎるのでは?
    それではいくら家を出ても自立したことにはなりませんよね。

    逆に考えたらわかりませんか?
    親から「家に荷物が入りきらなくなったから子供の家に荷物を置かせろ」と言われたら?

    弟嫁さんの親も変ですが、弟夫婦も甘えてますね。

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  • すねおさん、それは曲解では?

    0さんは決してトピ主さんに対して「小姑根性出すな」と言ってるわけじゃないことは普通に読めばわかりますが?

    「本来弟嫁と嫁実家の間の問題だから、トピ主さんが下手に関わり過ぎると弟嫁&嫁実家から小姑根性呼ばわりされるおそれがありますよ」と指摘しただけにしか見えませんけど、どう読めばすねおさんみたいに受け取れるのでしょうか。
    最後の「介護云々」も意味不明です。
    あなたの発言の方が不注意ではないかと思います。

    あまりの曲解に見兼ねて、0さん擁護。

    横レス失礼しました。

    。。。でも考えてみると、実の親からそんな風に言われるその弟嫁さんってすごく可哀相ですね。帰る場所ないですよね。トピ主さんもその辺は思いやってあげてくれるといいな。

    ユーザーID:

  • もし弟が跡取りなら

    置いてあげてもいいんじゃあ?

    姉は出ていくだろうし、いつまでも
    狭い新居には居ないだろうし
    どうせ跡取りで自分の娘が
    そこに同居するとまで覚悟が
    あるなら、それを見越して置いてあげるのも
    ありかなとは思いますが。

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