親友の結婚式。

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恋愛・結婚・離婚

ちちこ

今度、親友の結婚式に出席します。

私の結婚式の時、彼女は留学しており、祝儀も
もらっていません。彼女が帰国した際、結婚祝い何が
いい?と言ってくれたので、私は「貴方は学生でお金ないんだから、気を遣わなくていいよ〜 それより今後私が出産することになったら 出産祝いでもちょうだい」
と言いました。未だ出産の予定はありません・・・。っていうかできません・・。

彼女は今年3月まで学生だったので仕方がないのですが
なにかと誕生日プレゼントとか、私の方が
値のはる物になっています。車もいつも私が出します。
もちろん、純粋にプレゼントしたいと思うから
贈るのですが、最近不満を感じるようになってしまい
ました・・・。(そんな自分がイヤ)
でも本当にいい子なので、プレゼント選ぶのが楽しかったりもします。

そこで、結婚のご祝儀を2万か3万で迷ってます。
3万では割に合わないかな..と思ったりする自分もイヤなのですが・・・。

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  • うーん…

    彼女が結婚祝いを申し出てくれた時に辞退したのも、高価なプレゼントをしているのも、出産祝いを受け取る機会がないのも全部トピ主さんの都合ですよね。なのに「割が合わない」って…ちょっと自分勝手な気がします。

    まあ、どうしても納得いかないっていうなら2万にしておけばいいと思いますけど。

    ユーザーID:

  • あのね

    こういうトピがものすごく多いのですが、割に合わないのならばいっそのこと、欠席されてはいかがですか?
    損得ばっかり気にしている人に出席して欲しくないですね。
    本当に親友なのですか?

    ユーザーID:

  • これで最後!

    一万円は、決して小額ではありません。家庭を持っていればなおさらですね。「何日分の食費になる」とか「夫婦で外食できる」額ですもの。

    でも、ここは思いきってバーンとお祝いしましょう! 3万円!
    そして、これを最後にすることです。お誕生日にもカードを贈るとか。いつまでもお金をかけていたら、おつきあいそのものが負担になってしまいますよ。

    ユーザーID:

  • 3万

    私なら3万します。親友と書いてある位だからこれからもお付き合いして行くのでしょう。過去のいきさつも止むを得ないところもあるしね。なかなか 親友というのは結婚してから見つからないですよ。学生からの友達は安心感がありますよね。

    贈り物についてはどんどん忘れていかないと あそこでいくらの損 ここでいくらの損とか考えていくと自分がいやになりますよ。プレゼントは人のためですが自己満足のためにもあると思います。多少 金額の差はあるのは本人の中の金銭感覚の違いなので個人差がありますよ。友人だけでなく兄弟間でもありますよ。

    ユーザーID:

  • 自分の気持ちと経済力

    お祝いごとで、GIVEとTAKEのバランスを気にする人、
    小町に多いですね〜。

    義理の関係ならともかく、
    「親友」と称する大事な人の結婚式で、
    そんなに気になりますか?

    それなら、特に誕生日プレゼントなんて
    贈らなくてもいいと思うんですけどね。
    私なら、自分にお金がないときに、
    相手から高価なものをもらって、
    しかも相当の見返りを期待されていたら、
    ちょっと迷惑ですけどね。

    お祝儀は、あなたの彼女への気持ちや、
    会場のランク、自分の経済力に見合った額を
    渡したらいいのではないでしょうか。
    世間相場や、今回あなたは式・披露宴に
    出席することを考えると、
    3万円が普通だとは思いますが、
    2万円でも彼女の方から
    クレームがつくことはないと思いますよ。

    ちなみに私の結婚式に出席してくれた親友、
    お祝儀を忘れたそうで結局もらいませんでしたが、
    彼女が結婚するときには、普通に3万包みました。

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  • 3万円。

    誕生日プレゼントを毎年あげているような仲なら3万円が妥当かなぁと思ったりします。ちちこさんがこれまでご祝儀などなにかとそのお友達から物をもらうのに遠慮していた意味がわかりません。ちちこさんとお友達の年齢によると思いますが、例えば留学と言っても一度社会経験があってやっぱりもっと勉強したいと思って単身自腹を切って留学される方もいるし、親のすねかじって大学の続きで就職せずに留学→結婚っていう人もいるし(私の友達にもいましたが)。前者の場合ならお友達はとても苦労なさっていると思うし、私もそんな人からご祝儀くれなど言えないと思います。でも自分からは3万円包むと思います。どちらにしろ、ちちこさんが自分のご祝儀は要らないとか言うから今更悩む事になるのです。気持ちはわからない事はないですが、ちょっと恥ずかしいと思います。自分への戒めとして?教訓として、今回は3万円包まれてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • わかるよ

    私も長く付き合っていた友達がいて、私が結婚するとき彼女は留学していました(ぶらぶら遊んでいるだけ)。お金がなかったのか祝儀という常識がなかったのか頂いたのは写真入れのみ。まぁその時はメッセージもくれたので嬉しく思いましたが誕生日じゃないのよってたまに思い出します。家はかなり有名なお嬢様なのに肝心なことは教わってないんだなーと半ば呆れました。それに学生時代から結婚までずっと仲がよかったのに。

    その子は未だ独身ですが、付き合いもなくなってしまったし、もし結婚すると聞いたら欠席するしょう。同じように軽いもので返そうかなーと思います。同じ次元でしてあげたら楽ですよ。欠席分のお金を渡したところでもらいたくもないお返しもらっても仕方ないでしょう。どれほどの付き合いかによります。

    ユーザーID:

  • 不愉快

    もし親友だと言うならそんなくだらない損得なんか持ち出さないでください。

    親友の結婚式というタイトルだから、どうやってお祝いたらいいだろう?というような微笑ましい内容を期待して読んだのですが、ものすごく不愉快です。

    そんな話をするのに親友などという言葉を使って欲しくない。

    ユーザーID:

  • お祝い=気持ちじゃないの?

    貴女は貴女の判断でこれまで贈ってきたんでしょ?
    彼女も彼女のできる範囲内で、気持ちを表してきたわけ。
    結果的に金額に差があったってだけでしょう?
    彼女がケチなのか、金銭的事情なのか、そこは受ける側(トピ主さん)の勝手な憶測。
    金額で気持ちの度合いをはかるなんて、それこそ贈った側に対して失礼。
    お祝いしたい気持ちを表す方法として、御祝儀やプレゼントが存在するわけでしょ。
    気持ちの分を包める余裕があればいいし、なければ出来る範囲内ですればいい。
    要は祝福したい気持ちが基準じゃないの?
    でも、「相手がいつも私より安く済ませてるから」という基準で金額を決めるのって、それこそいやらしいなと思います。

    ユーザーID:

  • あはっ

    なんか、わかるような気がするよ…。
    冷静に考えてみたら、私ばっかり出してるなぁ…なんて思ってしまって…そんな、友情に損得勘定だしてしまう自分がまた嫌になったりしてね…。あるある、そんなこと、私にも。誰にも言えないんだけどね〜。
    でも、まあ、ここは3万!出しましょう!
    ここでケチったら、きっとまた自己嫌悪だよ!!

    ユーザーID:

  • どっちが大切?

    あげる額ともらう額、まったく同じになるなんて事ないですよね。トピ主さん自分で「純粋に・・・」なんて言っていますが、勘違いですよ。本当に純粋なら損得は考えないものです。お友達の幸せより金額が気になって仕方ないんですね。友情よりお金が大切なのかな!?

    お友達に「将来出産祝いちょうだい」って請求したんだったらご祝儀5千円にしたらいかがですか?出産祝いの相場が5千円〜1万円らしいので。これで損する可能性は低くなるから悩まなくて済みますよ

    ユーザーID:

  • わかりました。

    トピ主です。 3万にします。

    実は、この前私の誕生日で彼女は私の誕生日を忘れてしまっていたんです(悲)

    本当に親友なので何年もお互いに誕生日は祝い合ってきて、この前の彼女の誕生日にはちょっと奮発してお祝いしたのに・・・。

    でも私は思ったんです。人間ってやっぱり損得を考えるつもりはなくても結局は感じてしまうものなんだと。
    だから人間付き合いって難しいんだと思います。
    本人に悪気はなくて、ただ気づかないだけでも 例えばお世話になった人から 「お歳暮もくれないなんて・・」と思われているかもしれないし。

    だからココは 3万円、バシッと包もうと思いました。
    ただ、また彼女の誕生日がくる・・・どうしようと
    思ってしまってます。

    ユーザーID:

  • トピ主さんがちょっと勝手かな

    お祝いのこと、彼女から申し出てくれたんですよね。ケチでヒドイ人なら、知らん顔で何もしませんよ。

    「車を出す」のも「値の張るプレゼント」もトピ主さんの気持ちでなさってきたことですよね?(彼女からの催促ならば、話は違ってくるのですが)

    「私ばかり負担だな。」と感じるならば、ムリしすぎないことが、友情の長続きの秘訣ですよ。

    2万か3万か、後になって腹立たないように、自分でしっかり考えて決めて下さい。「小町でみんなが言ったから、私はしたくなかったけど張り込んだ。」などと文句言わないように。

    ユーザーID:

  • 親友でも…

    2万円で十分と思います。
    結婚式って頂いた分だけ返せばいいわけでしょうし。

    親友はトピ主様の結婚式に出てないわけだから
    一般的な金額といわれる3万も出す必要はないと思う。

    出席してみて、ものスゴイ豪勢な結婚式だったり、トピ主様もこの式に出てよかった、この席でお祝いして差し上げてよかったと思えて、2万じゃ足りないわって後で思ったのならまた改めてプレゼントなり贈って差し上げたら良いのでは無いでしょうか?

    自分の時に出てもらっていない相手の結婚式に大金を払う必要は無いと思います。
    かえって相手が恐縮してしまうのでは?

    それからお友達にプレゼント贈るのはやめた方が良いですよ。トピ主様自身がチョット負担に思い始めたらすぐ止めるべきです。これからは親友が結婚するのだからコレを期にバースデイカードだけにするとかにしたらいいと思います。

    ユーザーID:

  • 誕生日プレゼントなしにしたら?

    別に誕生日プレゼントのやり取りをしなくても友人関係は成り立つでしょう。

    ユーザーID:

  • 違うよ。

    >人間ってやっぱり損得を考えるつもりはなくても結局は感じてしまうものなんだと。

    ・・・そんなことないけど。
    たとえ金額がわかったとしても、「損得」には結び付けませんよ。(私はね)

    誕生日の件も、貴女の考え方には違和感をおぼえます。
    「私は覚えてたのに」という気持ちならわかるけど、
    悲しくなる理由が「私は奮発したのに」・・
    これは共感できないな。
    お祝いは本来、義務でするものではないと思う。
    (友達間では特に)

    次のお友達の誕生日どうしよう・・って、贈りたければ贈ればいいんじゃないの?お返しがなさそうだから贈るのを躊躇ってるの?だとしたら、それはおかしいと思う。

    金額についても、自分が損しないかどうかで悩んだりはしません。
    高額すぎて相手が恐縮したらいけないな、と考える事はありますが。
    まずは「コレを贈ったら喜ぶかな?」ですね。
    自分が貰う時のことなんて、考えないよ。
    トピ主さんの考え方ってなんかさもしいなあ。

    ユーザーID:

  • 再度発言しますが。

    前にも書き込みさせていただきましたが、トビ主さんが今度は友達の次の誕生祝まで悩んでいるようですので再度書き込みさせていただきます。この間のトビ主さんの誕生日祝いをくれなかったのですよね?だったらトビ主さんもあげる必要ないと思います。お友達が本当にケチってあげなかったのか、ただ単に忘れていたのかは分かりませんが、お友達も結婚を控えて今はいろいろ忙しいでしょうし、忘れていたのかもしれません。でも、お互い結婚して、各々生活もあって、これからいろいろお金がかかってくるのにいちいち友達の誕生祝まであげる必要ないと思います。誕生祝をあげないと友達付き合いが続かないわけでもないと思います。また、誕生祝いが欲しいのなら、メールでも電話でも『この間私の誕生日だったんだよー。忘れてたでしょ!』と連絡してみてはどうですか?忘れてたのなら思い出してプレゼントくれるんじゃないですか?お友達ならそういう連絡ぐらいできると思うのですが。。

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  • ちょっと気になりました

    お友達に誕生日などのプレゼントを贈ることは良い事です。損得を考えないのも良い事です。でも、もう一歩踏み込んで相手の立場を考えてみませんか?

    私は結婚当時本当にお金が無くて、生活全てを切り詰めて暮らしていました。それに対して親友はお父様が会社経営者で、彼女自身役員としてお給料を貰っていたので、二十台半ばで月給手取り60万超。ちょっと遊びに来る時にも何万円もするワインを持ってきてくれたり、子供にもブランドの洋服を沢山頂きました。

    貰ってばかりでラッキーと思っていると思いますか?
    対等に出来ない物を貰っても負担なんですよ。
    せっかくの好意を付き返すわけにもいかず、「こんなにしないでね。」と言っても遠慮としか受け取られず、かといって同じだけ返す事も出来ず。

    お友達はトピ主さんの誕生日を忘れたのではなく、「負担が大きいから止めようよ」の意思表示かもしれませんよ。お付き合いは、お金の無い方にも負担のかからない程度に留めるよう配慮する事も大切だと思います。

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  • プレゼント制廃止

    2度目のレスをみて思ったこと。
    誕生日忘れてたのではないと思います。
    「もうプレゼント交換やめようよ」ということではないのでしょうか?
    次回からは、トピ主さんもあげなくて良いと思います。

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  • 誕生日のプレゼントは必要??

    あのーお給料を稼いで自由になる金額が多い独身時代はともかく、結婚して家庭が出来たからまで高価なプレゼントは必要ですか??

    独身時代はマメマメやっていましたが、私のまわりも結婚してから一切、その手のやり取りはしていませんよ。

    でも、家庭を持ったら裕福で家計を気にしない方ならともかく、負担に思いながらも一方的に(お互いではないですものね)誕生日のプレゼントを続けるわけですか?
    お友達も負担なのか、貴方から一方的に貰って、自分は上げなくて問題ないと思っているんでしょうか?

    カードやお誕生メール、ケーキセットのオゴリなどの彼女の気持ちのお返しでもあるんでしょうか?

    お互い同等なお付き合いをしてみては如何ですか?

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  • 若さゆえの非常識

    私は学歴は高いんですが、常識のなさといったら凄かったですよ。

    まだ院生の24歳の時に、友達が結婚しましたが、私は海外にいたので結婚式に欠席しました。
    欠席するならご祝儀もいらないと、勝手に判断してご祝儀も贈り物もしませんでした。電報さえもしてません。

    今、思いだすと、全く失礼極まりなかったと思いますが、当時は、まわりに結婚した友人などまだ皆無だったし、私は忙しくて他人のことなど構ってられないと思っていましたし、友人の結婚といってもそれほどの一大事とは思っていなかったんですよね。。。

    私もようやく結婚してみて、反省点も多いです。
    表面上は仲良くしてくれていても、心の中では「ゆうかは非常識。もう親友じゃない。」と思っている友達もいるのかもしれないと思うと、少しさみしいです。

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  • 性格の違いかな?

    トピ主さんとそのお友達とは、
    性格&考え方が違うんでしょうね。
    きっと、トピ主さんは本音と建前を使い分けられ、
    尚且つ、人の感情がわかる人なんですね。
    それで、ご友人は残念ながら、
    そういうことがわからない人なんです。

    このような人を友人に持つと、必ず損します。
    損得を考えるのなら、距離を置いたほうがいいと思いますよ。
    ただ、ほかの方々がおっしゃっているとおり、
    お祝い事というのは、損得勘定ではありませんので、
    割り切りも必要だと思います。

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  • 自分の本心は・・・?1

    本当に彼女を親友と思っていて大好きでずっと友達でいたいと思うなら見返りなんか求めずにしてあげたい事をしてあげる。ただそれだけで「親友」が喜んでるくれる顔を見るだけで嬉しい〜〜ってなるものらしいです。

    そういう「無償の愛」オーラは絶対に人には通じるものらしく、必ず相手からも相応の愛を返されるものだそうですよ。その親友さんからの愛や気遣いを感じられないなら双方親友と思ってないのではないでしょうか?金銭ではありません。方や損得勘定、方や自分は祝ってもらっておきながら誕生日忘れてる。実はお互いに軽んじ合ってる、見下し合ってるって可能性、絶対ゼロって言えますか?

    トピ主さん実は彼女のことそんなに好きじゃないのかもしれません。何かと気を遣わなきゃ付き合いがもたないと感じてるから自分ばっかり車出したりプレゼントあげたりしてるんでしょう?

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  • 自分の本心は・・・?2

    二人で一緒にいる時に第三者から「二人似てるね〜」って言われて心から嬉しいかどうか自分の心に聞いて下さい。見た目云々ではなく、大好きな人となら心から嬉しいはずです。私もトピ主さんと一緒で、「好きじゃない人に一生懸命シッポを振るタイプの人間」でしたからお気持ちがわかります。

    毎回小町でお薦めしてるんですが岩月謙司氏の著作の「他人にいい顔をして何になる」という本を是非読んでみてください。大好きだと思って尽くしていたはずの「親友」に裏切られた経験のある私ですがこれを読んで真実がわかりました。

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  • 何となくわかる

    金額うんぬんよりも「力の入ってなさ」が気になっているのではないですか?

    私も来月よばれているイトコの食事会、2万か3万かで迷っています。
    常識的に考えれば3万かと思うのですが、つい先日招かれた別のイトコのホテルでの披露宴には3万包んだのに、「平服指定」「チェーン店の和食レストラン」「食事会」に3万は多いような気がして・・・

    何より気になるのが、招待状。時候の挨拶もなく、「このたび私達は結婚することになりました。お食事会を開きますので平服でお越し下さい」のような文面、出欠の連絡先の記載もなく、「どんなプリンタだよ」と思うような印刷のかすれ(こすれ?)ヨゴレ。

    祝う気持ちはもちろんあります。
    ご祝儀で儲かろうなどとは考えていない人間であることも知っています。
    でも、今ひとつ本人たちの気持ちが伝わってこない・・・
    多分私も3万円包みます。でも、何か憂鬱だ。こんなことで悩んだのは初めてだ。

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  • お祝い

    お祝いってそもそも義務ではなくて『してあげたい』からするものだと思います。
    そしてお金・モノに限らないと思うのです。

    次のお友達の誕生日はプレゼントではなくカードでも贈られたらいかがですか?

    私はモノを貰うのももちろん嬉しいですが、メールで「おめでとう!」だけでも充分「友情」「愛情」を感じますよ?
    普段めったに会えない人だったら余計です。
    覚えててくれるだけで有り難いと思うし、その人のことを大事にしたいと思います。

    「私はこれだけプレゼントしてるのに・・・」なんて考えるようになったら、友達付き合いが終わっちゃいますよ?
    まして親友、大事になさってください。

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  • あなたの気持ちであなたが勝手にやった事

    ふとしたキッカケで付き合いが深くなった友人がおり(それ以前からも交流はありましたが)、会う予定のある日、彼女の誕生日が近かったので、誕生日プレゼントをあげました。いきなりで初めてという事もあり4千円程のものにしたのですが、喜んでくれるといいな、と思ってあげました。

    結果驚きつつもとっても喜んでくれました。
    しかし2ヶ月後の私の誕生日には、1万円はしそうなアクセサリーをプレゼントしてくれたのです。

    正直かなり恐縮しましたが、すごく素敵なものだったのでずっと大切にしています。
    が。

    今度私結婚するのですが、もしもトピ主さんと彼女が同じ考えを持っていたとしたら・・
    あまりの勝手な展開に呆然となりますね。

    そういう人が、恋人と別れる時領収書やレシートを叩き付けたりするのでしょう。
    そんなだったら出席してくれなくていいよ、と私なら言います。

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  • 結論後のレスですが、、

    損している気がする、
    親友だったら思わないでしょ〜
    そんなん親友じゃない、

    私はトピ主さんの気持ちは理解できますねー。
    トピ主さん、気持ちがこもったプレゼントもするなんて
    結構そのお友達を大事にされていると感じますよー。
    ですから、3万に決められたのは、だろう結論だなーって思います。

    これは私個人の意見ですが、家庭があれば、最終的に親友より家族を優先しちゃいます。こっちには情に加えて責任がありますから。特に出費にはシビアになりますねー。

    トピ主さん!
    親友を大切にしたい気持ち、いつまでも持ちつづけたいですね。ここはいっそ工夫しましょ!
    たまには電車もいいねーとか、今日は車がだせないから頼むね!って言ってみてもいいし。今年はプレゼントじゃ無くて一緒に食事にいこう!とか。
    またこれが彼女との新しい遊び方になったりもしますよ♪

    親友と呼べる人がいるって、素敵なことですよね。大切になさってください。

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