★妊婦ですが、離婚を考えています★

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恋愛・結婚・離婚

辛いです

今年出産を控えています。

こういう状況ではありますが、離婚を少し考えています。もともと価値観に違うところはありましたが、私が妊婦になってからそれが顕著になった(特に気になり始めた)ように思います。両親の事や、自分たちのことで相談事があっても、「それは、俺が口出しできることじゃない」という感じで、相談にもなりません。生活自体、今は共働きで、自分の事は自分でなんとかする(将来も含めて)というスタンスで、姓を変えて家に入ったのは形だけで、お互い助け合ってやっていこうという考えや、相手を守ろうという考えが彼の中にはありません。一緒に生活していても、心無い発言や態度に、さびしい思いをすることもたびたびです。
状況説明足らずですが、シングルマザーになる覚悟もあります。仕事も、出来る限り続けて行くつもりでいます。甘いという意見も多いでしょうが、何かご意見を頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

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  • 別れたほうが,,,

     別れた方がいいと思います。私はよい夫婦関係を持続させる最低条件は,お互いがお互いを思いやること,守ろうと思うことだと思います。それらがあれば大抵の事は乗り切れるし,我慢も出来ると思います。

     お金があっても学歴が良くても顔が男前でも,最初に書いた条件がないとだめです。お金や世間的に羨ましがられる諸々があって,そういう相手と結婚した自分が誇らしいだけであれば,良い夫婦関係ではなくても単なる結婚生活は持続出来ると思います。けれどそういう結婚生活が幸福だとは私は思えません。

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  • とりあえず

    お子様が産まれて少し様子を見られては・・・。
    男というものは、子供が産まれると変わる人もいます。遊び人だった人は家族を大事にする子煩悩に、妻一筋だった人は妻を女と見れなくなり子供のうるささに外へ逃げたり・・・(あくまでも例ですよ)。
    トピ主さんのご主人様も子供が産まれると、家族の絆を感じられるかもしれませんよ。子供がいるのに自分の事ばかり考える人はダメですけどね・・・。

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  • 同じです

    といっても、ご主人側かもしれません。
    私は結婚しても相手には頼りません。パートナーという感覚で、養ってもらおうとか、相手の家に入ってベッタリなんて考えたこともありません。
    もちろん二人のことは相談しますが、基本的に自分のことは自分で決め、相手に確認してそれがよければやるという感じ。

    多分ご主人とは価値観が違うのであり、どちらが悪いという問題ではないと思います。考えてくれない、やってくれない、守ってくれない・・・「くれない」と思い始めたらどんどん被害者になっていきますよ。

    いちど「離婚してもいいくらいこの溝がイヤだ」と言ってみてはいかがでしょう?ご主人がそれでも変えられないと言ったら、離婚も仕方ないかもしれません。でもどちらが悪いという問題でないのなら、今あなたもあなたの価値観をご主人に押し付けていることになります。半分のところで譲歩という妥協案を提案されるのがいいかと思いますが・・・

    ただ、離婚になったら、お子さんはワガママ夫婦の犠牲ですけどね。それだけは覚えておいてください。辛口ですみません。

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  • 私もそうでした1

    このトピを見てまるで私自身の事かと思ってびっくりしました。
     私の場合も家庭、子どもを持つということに対し全く他人事で、相手を思いやる・気遣う事のない言動ばかりでした。(妊娠中出血した事もあって不安に感じていた私に「医療従事者なんだから自分のメンタル面ぐらい自分でコントロールしろ!」などと…)妊娠中から随分精神的ダメージをおいました。  
     
     出来ちゃった結婚でしたので子どもが産まれて三人で暮らしたら変わるかもって思いましたが、やっぱりその人の持つ本質って変わらないです。私が変えてく!って思ってたけど本人が変わる気もない限り無理でしたね(彼の親もそういう親でしたから、環境的にも無理だし)。そんな人でも心の底では好きだったし(情?愛情?どちらか分からないけど)、子どもも産まれたばっかりだったから何とかやっていけたら…って思い何百歩も譲って、出来る限りの努力はしてきました。が、結局子どもが二ヶ月の時離婚しました。
     

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  • 私もそうでした2

     (続き) 現状はホントにホントに辛いと思います。でも、言い方は悪いかもしれないですが離婚はいつでも出来ます。 私もホントに辛かったですがもう少しがんばってみてもよかったのかなって今になったらそう思います。お互いの知っている人に間に立ってもらいお互いに思ってることを話あったりしてみたらよかったかな。 
     
     私は離婚して正解だったと思いますが、トピ主さんが考えてる以上にこういう時期の離婚って精神的に辛いですよ。 寂しいだけなのかも知れないけど、やっぱり子供連れの家族を見たり子どもが成長してくるといつもそう思います。 
     現実子どもが産まれたら環境的・経済的にも厳しいのは確かですし。

     私の事ばかりで申し訳ないですが、何かの参考になればと思います。長文ですみません。 

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  • その結婚てなんですか?

    相手が相談にのってくれない→価値観の相違
    ですか?あなたがあまりにグチグチいうので、嫌になって距離置かれているのではないですか?→助け合いがないですか?

    女の相談事とって、どう思う?とか、どうしたらいい?と言いながら、結局は自分の愚痴を聞いて欲しいだけだったりしませんか?

    女同士なら、愚痴はお互い傷をなめあうようなもので、心地良いかもしれませんが、男は愚痴を聞き流すと言う芸当が出来ないようです。

    相談する相手を変えるしかありません。

    結婚するときは結婚結婚とさわいでおきながら、いざ結婚するとすぐに離婚離婚とさわぐ。子供がいい迷惑です。

    たとえばあなたが母子家庭だったとして、母親が「あなたのお父さんが私が相談しようとしたら、俺が口出しすることじゃないって相談に乗ってくれなかったから、嫌になって離婚したのよ。」と言われたら、父親がいないことを寂しかったり、辛い思いをしたことが報われますか?それは離婚して当然だと納得できるのですね。あなたのお父さんは、母親ととっても仲がよくて、いつも母親の相談にのり、愚痴も聞いてくれる人だから、離婚しなかったのですね?

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  • いいのではないでしょうか

    価値観が違ってやりなおせないのなら、
    早めの離婚がいいと思います。
    子供を持って働き続けるのは大変・・・という人もいますが、
    合理的な性格で計画的にやれるなら、無理ではないと思います。

    とぴ主さんがダウンしたときにもお子さんが教育を受けられるよう、
    保険にも目を配りましょう。

    それから、親権について争いになった場合、
    最近では母だから勝てるとは限りません。
    生活基盤が弱いと負けるかもしれませんので、
    ご実家のサポートやファミサポなどを含めて、
    どのような生活設計を持っているのか
    主張できるように考えておいた方がいいですよ。

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  • どうでしょう?

    そんなに人生自分に会う人はいないと思います。結婚すると孤独に感じる事が多いです。特に夫の両親や兄弟の問題はどこにでも誰にでもつきまといます。

    妊娠する前に離婚できたらそれがよかったでしょうけど今言っても始まらないし。。。開き直って強くなれませんか?子供を自分の考え一つでしっかり育てるとか。だいたい男はあまり干渉しませんからね、やりやすいと言えばやりやすいですよ。

    夫婦ってある程度「我慢」だと思います。相手のために自分のために努力すると言う意味で。それが出来なければ結婚ってただの憧れじゃないかしら?簡単に性格の不一致等で離婚する人って(DVとか借金を除いて)何事にも中途半端で投げやりな感じがします。古風ですか?

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  • 妊娠中は過敏になります。

    今2歳の息子がいますが、お腹に居る時旦那の家の中での行動が目に付いてイライラしていました。

    私は妊娠中出産するまで味覚が変で、しかも張り止めの薬を良く飲んでいたためか気分が悪くて、いつも睡眠不足でした。
    だから、余計に旦那の行動が目に付いてイライラしてたんでしょうね。

    出産してからも頼りない旦那に嫌気が差した時もありますが、結婚4年目の今となってはあきらめ方も覚えました。
    なるべく『良いところ』を見るようにしています。
    聞いて欲しい事は、きちんと話し合います。

    トピ主さん、結婚前から今まで旦那様との楽しい思い出や旦那様のいとおしいところを思い出してみてください。
    旦那様と結婚した時の事を思い出してもダメでしょうか?

    旦那様と結婚したのは、旦那様を愛していたからでしょう?

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  • 同じ思いをしました。そして現在・・・。1

    離婚調停中です。
    辛いですさん、本当に辛いでしょう。お察しします。
    このトピを見た時、自分の事かと思い心臓が爆発しそうでした。

    私の場合は、結婚式の1ヶ月半前に妊娠が発覚、それと時期を同じくして「辛いですさん」と同じような理由で彼への信頼・愛情が薄れていってしまいました。夫や肉親に自分の気持ちを正直に話しても「マタニティブルー」「わがまま」と片付けられ、悶々とした気持ちはお腹の子供と共に大きくなっていきました。

    妊娠の継続と結婚。この二つの決断に悩み苦しみ、そして、子供に罪はないと自分の気持ちを押し殺し、結婚に至ったんです。その結果、結婚後すぐに精神的なコントロールが不可能となり、1ヶ月強の入院に至りました。

    夫・肉親との面会は一切謝絶し、毎日のカウンセリングにより思考能力も回復し「一人でこの子を産もう、産みたい」とやっと決断が出来たんです。しかしその翌日、お腹の子に重い障害がある事が判明、諸事情により20週で中絶に至りました。

    決断した翌日と言う皮肉な結果に一時パニックになりましたが、その意味を真摯に受け止め、自分の気持ちに正直に生きようと現在離婚に向けて調停中です。続きます・・。

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  • つらいでしょうが…

    妊婦さん なんて普通は「あ〜この人幸せなんだ」という感じがしてしまうのに、あなたはとてもつらいのですね。
    旦那さんの態度、それはあなたからみるとそう映ってしまうだけで、本当はただの不器用な男なのでは?

    私は 両親が離婚してその後、新しいお父さんができました。
    友達にはお父さんがいるのに、どうして私にはいないんだろう?とか、
    父親参観日だとか、ことあるごとによく悩み、泣いた覚えがあります。

    あなたが再婚したとして、それは小さな子供が理解するのも大変だと思います。
    もちろん、大きくなってからは、「お母さんも苦労してたんだなぁ」と思いますけどね。
    子供にとって親はお父さんとお母さん2人揃っていないと良くないと思います。

    暴走族や、薬、犯罪に手をしてしまう人の家族構成をみると片親が多いというデータもあります。つまり子供の立場からみると、あなたが考えていることはとても辛いでしょう。
    ただ、それでもどうしても今の旦那さんとはうまくやっていけないと考えるのであれば、
    まずは 距離をおいてはいかがでしょうか?

    一緒に住むのをやめるとか、子供がある程度大きくなるまで様子をみるとか。

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  • 応援します!!

     私は結婚して5年目なのですが、同じ心境です。
    付き合っているときはとても優しくて穏やかな性格だったのですが、結婚して2年目で態度が変わり、価値観の違いや、冷たい言葉ばかりで毎日辛いです。

     子供が出来れば変わると思って、すぐに妊娠。生まれて今は2歳なのですが、子供に対してはいいパパぶりなのですが、私には変わりませんでした。
     今日の朝も一言不満を言ったら「うだうだ言うな。」と言われました。私の心はもう冷め切っています。

     価値観の違いや性格は変わらないですから、我慢せずに、これから離婚して、実家に帰って家を継ごうと(自営業)考えています。子供は私が引き取るつもりです。もう、我慢の限界まできたので、主人が帰宅したら離婚について話し合おうと今考えています。

     トピ主さんもやりなおしはいくらでもききます。妊婦さんで大変な時ですが、子供がパパになつくようになったら、なおさら辛いものです。前向きにお互い頑張りましょう!!

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  • 入籍を後悔しています。

    うちはでき婚で入籍したのが子供が生まれてからでした。

    妊娠中も子供が生まれてからも色々とあり、結婚しないでおこうと何度思った事か。それでも、子供が小さいうちは父親はいたほうが良いし・・・と言う周りの声に説得され、入籍してしまいました。今離婚調停中です。

    妊娠中の自分の妻を大事にしないということは自分の子供も大事にしないということなので、子供が生まれたらかわるかも・・・などと言う期待は一切止めたほうが良いです。

    トピ主さんの経済力にもよるかもしれませんが、私の場合は最初からシングルマザーをしておけばよかったと後悔しています。 離婚って大変です。

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  • シングルマザーでも

    私の周りには両親と不仲の友達と母子家庭の友達が
    多く居ます。でも両親が揃っていても暴力酒乱で借金
    があるよりは母子家庭の友達の方が伸び伸びしています。
    また責任感も強く、しっかりしているし何も問題無い
    と思いますよ。

    問題を起こしたりする子に育つのは両親揃っていても、
    共働きでも、父子家庭でもどの家庭にでもありえます。
    実際、思いやりのない父親のせいで母が悲しんでいる
    姿を見て育った私は母子家庭の方が良いと思います。

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  • 言いたいこと、伝わりますでしょうか?

    トピ主さん、うちのお姉ちゃんみたいです。

    結婚当初から、なんでか旦那さんにだけ厳しいのです。私や弟、両親には、とっても優しいのに・・・。なんでも「夫婦は対等でなきゃ!!」いけないそうです。結婚するときに約束したそうです。だけど、対等なんて、なんか戦いみたいで変だと思いませんか?

    それに、妊婦さんだと言うことですが・・・。
    なんか、今まで対等だ、お互い様だと叫んでいたのに妊娠が分かったとたん「助け合いが必要」・・・ですか?なんか、都合良すぎで旦那さんも今さら、何言ってんだって感じではないでしょうか?

    きっと、トピ主さんはきちんとした収入のある仕事を持ってて一人でも、お子さんを持っても、立派に暮らしていける自信があるんだと思います。

    けど、子供さんにとっては今の旦那さんが、一生父親なんです。あなたが死んでも・・・です。
    旦那さんのこと、必要じゃないなら離婚も一つの手です。けど、子供さんがいらっしゃる今、旦那さんは一番必要で大切にしなきゃいけないんじゃないでしょうか?

    こんな話も散々した上で、妊娠中に離婚した姉は今、一人娘の結婚式にとうの昔に離婚した男が参列するって怒り狂ってます。

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  • 旦那、甘えすぎ!

    妊娠の経験もなく、同棲止まりでしたが、彼氏との金銭感覚の違い(生活費の大半は私が出していました)&精神的なサポートをしてくれない事が理由で別れた者です。
    ってゆーか、男なら妊娠中の奥さんに気ぃ使って当然だろ(怒)
    とはいえ、離婚は大変だと思うので、一度決裂覚悟でとことん話し合ってみてはいかがですか?

    妊娠中でもお勤めに出られている事から見て頑張り屋さんのようなので、ご主人は「彼女なら大丈夫」と、甘えているのかもしれません。

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  • 覚悟できてるじゃない

    シングルマザーになる覚悟ができてるのなら、もう答えは出てるじゃない。

    後は相手としっかり話しあって、まず自分が思ってる事、思ってた事をしっかり伝えましょう。

    頑張ってください。子供一人育てるのは大変なことです。それを承知で覚悟ができているのなら、あなたの周りは応援してくれるでしょう。

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  • 生まれてから決めて

    どうするにせよ、あなたの健康が維持できるのであれば(DVなどがないのなら)お子さんが生まれてちゃんと籍を入れてからの方がいいです。
    というか、お子さんのためにはぜひそうしてください。
    別れてから生まれると父親の認知には時間がかかります。
    また、案外お子さんが生まれてみるといい父親になるかも知れません。
    別れるならそれからでも遅くありません。

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  • 離婚は…

    いつでもできますよ。
    今、妊娠中ということで精神的にも敏感になっていませんか?私の場合がそうでしたし、一般的に妊娠中は不安などが多い時期のようですし…
    かといってあなたのおっしゃるダンナさまの事に関して「敏感なだけじゃない?」なんて思いません。
    事実であろうと思います。
    私自身離婚経験者であり、もしもダンナさまが裏切りをしていたり、許せない!という状況でなければもう少し様子をみてはいかがですか?
    子供が産まれれば…というか男の人の場合しばらくしてからじゃないとなかなか愛情がわかない人が多いらしいですが、態度や考え方がもしかしたらかわるかもしれないと思うのです。もちろん何もかわらないかもしれません。
    でもやはり離婚はいつでもできるのです。
    うまくいくものなら子供にとってお父さんはいた方がよいと思います。(ひどすぎる父は別ですけど…)
    子供が0歳の時に離婚し、息子にはさびしい思いをさせてきました。でも後悔はしていません。
    できれば離婚しない方がよいと思いますけど、やむえない場合は離婚もモチロンありだと思うので、もう少しもう少しだけ様子をみてみては…

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  • トピ主です。

    確かにみなさんのおっしゃる通り、お互い価値観の違うもの同士が一緒に暮らすのですから、うまくいかないこともあると思います。ただ、彼があまりにもマイペースで、自分が必要のないと思う家事は一切やらない、(たとえば、居間に掃除機をかけるのも、掃除機を出すのが面倒なので、コロコロとかでゴミを取っているとか)、さらには、食事の支度が一切出来ないので、少しは覚えて欲しいと言うと、「俺は君には頼んでないんだし、出されれば食べるけど、自分はあまり食にこだわらないから」という始末。ありがとう、などとは言いますが、心からの言葉だとは思えません。普段は帰ってくると必ず一時間は株価チェックでパソコンとにらめっこで、食事だと呼んでも、その時間は絶対に譲りません。子供は望んで出来た子だし、さびしい思いをさせたくありませんが、変われるかどうかわからない父親と一緒にいることで、さらにさびしい思いをさせやしないかとも不安になります。
    話し合いをしても、今までのことから考えると、理解を示しても、実際腹に据えかねる様子が手に取るようによくわかります。思い切りが必要でしょうか。私自身も人生をやり直したい気持ちもあります。

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  • 離婚はもう少し待って

    4歳の娘がいます。私も、妊娠していたとき、辛いですさんと同じような態度・行動を夫がとっていました。切迫早産で私が1ヶ月も入院しているのに、彼は休日となるとゴルフ三昧。それも接待とか仕事でではなく、趣味で。休日にご主人がお見舞いに来てくれて、色々話ししていたり、優しく接してもらっている他の入院中の妊婦さんを見て、うらやましくて泣きました。離婚も考えました。でもね、娘が産まれて彼はいい意味で変わったんですよ。本当によく子どもの相手や世話をしてくれて、あんなに好きだったゴルフもやらなくなって。娘・命のパパに、私があきれるくらいなんです。もしかして、辛いですさんは妊娠中ですし、精神的に不安定になっている部分もあるかと思います。前の方も言ってましたが、離婚はいつでもできます。子どもが産まれてからのご主人の様子を見てからでも、遅くはないと感じます。今は、お腹のお子さんが、無事産まれることだけ考えてあげて下さい。気持ちをゆったりもってね。

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  • シングルマザーねえ

    私は出来婚で、結婚する前はシングルマザーでやっていけるという自身さえありました。しかし成り行きで結婚し、実際に子供が産まれたら大変でした。夫が助けてくれても大変でした。シングルマザー、覚悟は出来ているといっても子育てって大変ですよ。体力的にも精神的にも。なのでちょっと不満に思う夫でも全くいないよりは、いた方が絶対良いと思います。あなた一人でする子育て、大変だし、第一、子供の成長を共に見つめ、喜んだり協力出来るパートナーがいないって空しい事のような気がします。しかし子供が産まれても全く子育てに協力しないとかいう、どうしようもない夫、父親なら離婚も仕方ないかも知れません。離婚を考えるのはせめて子供が産まれて、しばらくたってからにしたら? と思います。

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  • すでに離婚していると考えたらどうでしょう

    自分のことは自分で、というスタンスであれば、結婚していても離婚していても、シングルマザーでも同じなのではないでしょうか。もし、ダンナさんが積極的にトピ主さんに不利益を及ぼすのでなければ、今の状態をあえて変える必要はないのでは?

    コミュニケーションもゼロではないでしょうし、同居していれば何か役に立つ(笑)こともあるのではないでしょうか。

    例えば相談ごとも、離婚してしまえばご両親やお友達にするのであれば、今ダンナさんがいても、ダンナさんではなく他の方にすればよいようにも思えます。

    それにお子さんがうまれたら変わるかもしれないし。変わらなくても、そうしたらシングルマザーだと思えばよいのではないでしょうか。

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  • とりあえず

    しばらく様子をみたらいいと思います。
    子供が生まれて2歳くらいになるまで。

    旦那様が子供が生まれて変わる可能性があります。
    生まれてすぐは男の人はすぐにパパになれるわけではないので可愛らしさのさかりの1歳から2歳くらいまで。
    子供のためなら妻であるあなたとももっと協力していこうとするかも。

    あと、あなたが今妊娠中なので、自覚はなくとも情緒が不安定である可能性があります。
    妊娠中なら気にならないことも、今はたくさん気に触るようになります。
    産んだあと、子供がいる生活にもなれて自分の時間が持てるようになる1歳か2歳ごろまで、様子をみたらいいです。

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  • 子ども中心に

    子どもを持った夫婦がそれぞれ仕事も…という場合、何事もよく話し合うカップルでないと、難しいと思います。
    経済的なこともお互いそれぞれに、子育てもそれぞれ積極的に…ならよいのですが、ご主人はあまり家庭のこと、現実的なことに関わりたくないタイプかもしれませんね。それは「お互い自立したカップル」を装って子どものままでいたい、ということかもしれません…仮定ですが。
    もしそうだとしたら、シングルマザーになったほうが、さまざまな援助を受けられるので、むしろいいかもしれません。まあ、それは実際に生まれてみないとわからないことで…離婚するにしても、出産前にするのと、出産後にするのでは、どちらがどのくらい養育費のことも含めて子どもにとって有利になるか、いろいろ調べてみることです(無料の法律相談なども何軒か行ってみること。何軒か、というところがミソ)。
    でたとこ勝負でなく慎重の上にも慎重に。
    子どもがいても仕事を続けるのは、現代では普通のことですが、今までと同じようには働けないことは覚悟しておくべきです。

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  • なんでそんな簡単に?!

    たいした我慢もせずに、なんですぐに離婚離婚って言うのでしょうか。

    なんで、離婚の相談なんでしょう。
    『改善方法』の相談ではないんでしょうか・・・

    簡単に離婚って考えるくらいだから、あなたにとって結婚って相当簡単なもんだったんでしょうね。

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  • 簡単に離婚は考えないで。

    結婚すると価値観のずれはでてくるとおもうし、男の人は仕事や家庭を守る権利があって、それが大変で相手の相談にのる余裕がないんじゃないでしょうか?私がいいたいのはあいこさんがいってることほぼ同じですが、私も旦那はいますが、あまり旦那に愚痴とかこぼしていません。旦那も仕事で遅いですし、家に帰ったときぐらいは、休ませてあげたいからです。そういう思いやりも大事かなって。自分だけがつらいんじゃないとおもいます。旦那さんも仕事で大変だと思いますよ。相談にのってくれないんではなくて、話をきいてほしいだけなんでしょうね。私もそうですから。でもそのために疲れてるのに無理やりはきかせてあげたくないし、逆に友達に話ししたりあまりストレスを溜め込まないように趣味をしたり、子供ができるなら、子持ちのママ友達をつくって同じような環境の人に相談したりとかできるじゃないでしょうか?確かに旦那さんと相談することは大事ですが、自分で決めれることは決めたほうがいいとおもいます。

    ユーザーID:

  • 続きです。

    それと簡単に離婚しようって決めないでほしいです。私の姉は離婚して子供いますが結局一人でやっていけなく実家にいます。そんな姉をみてたらこれから親に何かあったとき一人でやっていくことを考えると生活できるのか今はいいかもしれないけど心配です。そのてん私は幸せなんだなって思いましたよ。それから私も母子家庭で育ちました。母一人で子供二人を育ててくれたのを私は子としてずっと見てきましたから大変だったと思います。でも結局親元の近くにいましたからね。子供がいなくても一人でやっていくのはすごく大変なことだと思います。私も父親がいない存在としてやはり寂しかったですよ。母親が働いていましたからね。私も今地方にいて旦那と結婚する前まで派遣で一人暮らしをしていたときはすごく大変でしたから。子供がいたらもっとそういう自由にはなかなかできないことだとおもいます。子供ができたら旦那さんも変わってくると思いますよ。出方次第で変わってくると思います。がんばって下さい。離婚して一人でシングルマザーって簡単に言いますが、大変なことだと思いますよ。

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  • どうして結婚したのかわからない。

    結婚というのは新しく家庭を作ることですよね。ご主人には協力していく気がまったくないとのことですがどうして結婚したのでしょうか?出来婚なんですか?それなら離婚しかないでしょうが、、、。

    そうでないなら今から二人で話し合って家庭を作っていけばいいのでは?はじめからできただんな、奥さんなんているわけないし。これからでしょう。

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  • そこまで腹をくくっているのなら

    一度、腹を割って話し合ってみてはいかがですか?
    最後の話し合いとして。
    けどそれは出産してからです。

    私事ですが、結婚する事が決まってから、色々と揉め、価値観の違いが明らかになりました。
    お腹に赤ちゃんが授かったのにも関わらず、旦那は自分の事ばかり…
    「もういいや!別れて一人で育てていこう!」と思って別れる決意をしました。
    最後の話し合いをしてる時、旦那は私が本気で別れるつもりということがヒシヒシと伝わったらしく、赤ちゃんの事もあり、「別れたくない」と言いました。
    その後は今後の事を話し合い、結婚することになりました。
    今現在、結婚して4年、ケンカはたまにあるけれど、男と女としてのラブラブ感なんてないけれど、夫婦として、親として普通に暮らしてます。
    事情を知っている友達も、知らない友達も、「二人は仲良いねぇ」と言われますが…(苦笑)
    決して仮面夫婦ではありません。
    家族としての絆は出来ました(いつまで持続するかはわかりませんが)

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