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素敵な男性を紹介された、でも…(男性の意見もお願いします)

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恋愛・結婚・離婚

匿名

31歳未婚女性です。先日、友人の紹介で同年齢の男性と知り合いました。相手の方は誠実で優しい感じ、社会的な地位もあります。一緒にいて安心感があり、まじめなお付き合いをするにはとてもいい方だと1度会っただけで思いました。

彼とは先日友人に引き合わせてもらって、7、8時間ほど2人で食事をしたり、街をぶらぶらしたりして過ごしました。その後、メールで映画に誘われ、明後日の日曜、約束をしています。

しかし、私の方に不安、悩みがあります。というのも、実は私は、病気で大学を5年半休学していた事がありました。
彼には、先日会った時に休学歴は伝えました、でも、休学理由(病気)についてはくちごもってしまい「事情があって」としか説明出来ませんでした。謝罪する私に対し、彼は「30年も生きてたら触れられたくない事もあるよ、気にしないで。僕にだって触れられたくないことはあるし、この人にはここまで言える、この人にはここまでしか言えない、そういうのがあるからね。」と言ってくれました。

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  • これには続きがあるのでしょうか?

    文章が途中で切れているのでしょうか?
    読ませてもらったところ、相手の男性はとても素敵な方のようですし、あなたの言いたくないことがある気持ちをちゃんと汲んでくれているようで、思いやりをもっていらっしゃるんですね。
    いつかあなたがもっと深い部分をお話したくなったら、その心の準備ができたら彼はきっと耳を傾けてくれるんじゃないですか?
    うまくいくと良いですね。

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  • いいのでは?

    お互い様でいいんしゃないですか?

    隠し事ってあります。ヒフティ・・ヒフティでお似合いです。

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  • 続きです1

    病気というのは、いわゆる「難病」とか死に至るような病ではありません。しかし、程度によっては日常生活にかなり支障が出るような性質のものです。また、きちんと療養すれば基本的には治癒すると言われていますが、私の場合、家庭内不和等、療養に専念できない環境が続き、こじらせて長引かせてしまいました(病歴は高校時代より15年になります)。現在は以前より回復しているものの、まだ不安定で仕事は出来ない状態です。

    こんな話を聞いたら彼は去っていってしまうでしょうか。私としては、過去の事はともかく、現在まだ完全な体調ではない事が問題になるのではないかと思っています。相手への誠意の問題もありますし、自分も話さないままでいるのはしんどいので、出来れば次会った時に、概要は伝えるつもりです。

    彼は、休学理由が病気である可能性は頭に入っていると思います。休学の話をした時、彼の口から「大病とか…」というセリフが出ましたが、私は肯定も否定もしなかったので。

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  • 続きです2

    今までは、理由の分からない休学歴があると知ると深くは追って来ない男性も少なくありませんでした。彼みたいな素敵な人が、休学理由も知らないまま、なぜ、私をまた誘ってくれたのか、それも私にはよく分かりません。しかし、この1週間は、私が「待ち合わせどうしますか?」と昨日(25日晩)問い合わせるまで全く連絡が無かったので、ひょっとしたら、彼もやはり迷っているのかもしれない、思い直して気が変わったかもしれないと不安になっています。(私もそれ以外は連絡しませんでしたが。仕事の忙しい人で、最初会った時に「なかなか連絡できないかもしれないが、メールくらいはするようにする」と言われたので、こちらから無駄な連絡はしないようにしていました。)彼はいったいどんな気持ちなんでしょうか。

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  • 続きです3

    素敵な人だと思ったので、結果はどうあれ、自分に出来るだけの対応をしていきたいと考えています。紹介してくれた友人は、「かなり真面目な人で、すぐに恋愛に飛びつく人ではない。相手の事をよく知らずに行動に移ることはないと思うので、リードしていくくらいの方がいいんじゃないか」と言っています。約束は明日です。初めての投稿で不慣れなためタイミングが遅れてしまいました。皆様のレスを拝見するのは、彼と会った後になると思いますが、今後、どのようなスタンスで接していけばいいか、気持ちの持ち様などアドバイス頂けるとありがたく思います。

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  • 本当に素敵ですね。

     20代でも長患いされる方はいらっしゃいますし、子供の頃から病気がちで生活が制限される方もいらっしゃいます。

     友人(女性)は腎臓の病気で妊娠出産を含む生活全般に制限がありますが、特に問題なく交際が進み、昨春結婚しました。
     現在私が付き合っている彼氏は、病気で長期療養中で、およそ5年目になるところです。私は病気自体を軽視はしていませんが、交際の妨げになるほどとも思いません。

     30年も生きていると本当に人それぞれ事情があるんだなと、実感する年頃になってしまいました。

     トピ主さんの「事情」は5年間の病気休学なのですね。そういうことについて、理解のある人は細かく話す前でも平気なのではないでしょうか。私も5年の病気休学は、御本人には辛い時期だったと思いますが、絶対に交際の支障になる、とは、思いません。

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  • 続きがあるのかな?

    本文が途中という気もしますが・・・。

    その男性、理解のある方でよかったですね。
    男性の言葉は額面どおり受け取ってよいと思います。
    親しくなれば、話せるようになるかもしれません。
    そのときをゆっくり待ちましょう。

    初対面で7、8時間デートできるとは、かなり相性がいいと思います。
    次の約束もされたとのこと、お相手もあなたを気に入っていると思います。
    このままお付き合いを進めて大丈夫ですよ。

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  • 結婚を考えているんだったら話すのは当然

    「楽しいお付き合い」のみお考えであれば、話す必要はありませんが、結婚を前提にお付き合いなさっておられるのであれば、話すのは当然かと思います。

    社会人何年目ですか。そんなの常識じゃないですか。

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  • ・・・なったらって事じゃない

    次のデートも誘ってくれてるんですよね。

    自分に話せる様になったら話してくれれば良いって事だと思いますよ。
    良い方と巡り会えたんじゃないですか。

    まずは、楽しいデートが出来る事だけを考えてみませんか?

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  • 他人事と思えません

    私もトピ主と同じ年齢で、偶然にも相手に打ち明けていないことで悩んでいました。
    私の場合は離婚歴のあることです。
    しかも知人の紹介で知り合い先日2度目のお誘いを受けたばかりと言うところまで同じなので他人事とおもえませんでした。
    彼も本当に素敵な人でキチンと付き合っていきたいという思いがあります。
    ただ、どうやって打ち明けていいかトピ主さんと同じく途方にくれています。
    いいにくいことってありますよね・・・。
    でもトピ主の彼は理解を示すような発言をされていますよね。
    少しずつ距離を近くしていったらいいのではありませんか?

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  • ステキなひとのようですね

    >この1週間は、私が「待ち合わせどうしますか?」と昨日(25日晩)問い合わせるまで全く連絡が無かったので、ひょっとしたら、彼もやはり迷っているのかもしれない

    単に、あんまり頻繁に連絡すると迷惑がられると思っただけじゃないですか?
    お付き合いの最初の頃ってそんなもんですよ。
    お相手だって、電話したいけど我慢してたのでは?

    お相手の方、トピ主さんのこと好きなんですね、ステキ。わたしも旦那をとても好きだったので、つきあいはじめのころ、彼が「実は一部健康ではないところがある」ときいてもそれで冷めることはなかったですよ。むしろそばについていたいと思いました。

    トピ主さんがお幸せになりますように!

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  • 最初から話す必要はないです

    単純に、まだ今後付き合っていくかどうかもわからない初対面から
    話しづらい内容まで、打ち明ける必要はないということだと思います。

    事実、彼からの誘いはその場ではなく、メールであったようですし、
    彼の立場からすれば、その誘いをトピ主さんに断られるという
    可能性もあり得るわけです。
    もちろん、誘ってきたということは、彼には付き合う気があると
    いうことだし、トピ主さんのことをもっとよく知りたいと
    いうことだと思います。

    書かれている内容からすれば、もし結婚という方向に進むのなら
    隠しておくべきことではないとは思います。
    付き合っていく内に、時期を見て話すということで良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 言ったほうがいいに1票

    なぜなら、私の身内が言わなくて失敗したから。
    病気が完治して、結婚後ぶっ倒れることがないのなら、言わなくてもいいのかもしれません。が、結婚後の生活に支障が出る可能性があるのなら、絶対言っておくべきです。また、言うことによってもし彼が去るのなら、それは外れ男です。無理に結婚しなくてよろし。
    私の身内は、自分の持病を恋人に告げる勇気がなく、そのまま結婚しました。結婚後、慣れない生活で持病が悪化。夫は「持病があるとは知らなかった」と怒り狂いました。医療費もかかるのに病気療養のために働けなくなり、かといって家でも度々寝込むので家事も満足にできなくなったからです。ま、それで怒り「狂う」なんて、我が身内も外れ男を引いたわけですが。ちなみに現在離婚調停中です。
    伴侶に迷惑をかける可能性があるのなら、伴侶にも覚悟をしてもらう必要があります。時が経てば経つほど言いづらくなりますから、早めに言いましょう。

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  • 当然の誠意

    結婚を前提にまじめに交際するのだったら、
    病気のことはお話しするのが最低限の誠意だと思います。

    完治して過去のことというならともかく、
    まだ本調子ではなく、結婚後もつきあっていくご病気なのでしょう?
    彼にも決して無関係ではないのです。

    そのことをきちんと話してからじゃないと、なんだか
    「彼の人の良さをいいことに、都合の悪いことは隠してとにかく結婚にこぎつけた」
    みたいで、彼だけじゃなく、相手の親族に後々までしこりを残すかもしれませんよ。

    相手のことを真剣に考えているなら話すべし。

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  • 立派です

    もう一度・・・ その彼は立派です。突然ですけど、あなたはその彼からの愛情を感じますか?もし自信を持ってイエスと答えられるならば何も怖がることはないと思います。
    僕が彼の立場だったら、やはり同じように「どうしても言いたくないことは言わなくていいよ」と言うと思います。そう言いたいです。でもどうしても気になっていたら聞いてしまうかもしれない。興味とかじゃなくて、少しでも支えになってあげられたらなって思うから。
    その彼にあったこともない僕が言うのは失礼かもしれませんが、きっと彼は、本当はすごく知りたいと思ってるんじゃなかな? あなたが話してくれたら絶対に嬉しいと思う。だから彼を信じるなら話してあげたらいいと思います。あなたにその勇気が出るまでじっと待っている彼は立派です。

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  • もう話されましたか?

    お身体のことお辛いとは思いますが、どうか前向きになって下さい。
    完治は可能とのこと、30代になってまた環境も変わりつつあるでしょうから、治療に専念できるとも思います。
    がんばってください。
    彼の反応がどうだったのかわかりませんが、私が思うに、悲観的になる気持ちもわかります。
    しかし、お付き合い始めの彼との愛がまだしっかり確立されてない・不安定な時期から、悶々と深刻に思いつめることはないと思います。
    秘密にしてたなんて考えず、2人共に生きる・結婚をお互いが口にした時に、打ち明ければいいと思います。
    それで彼がどう答えるかだと思いますよ。
    あなたは告げようとしているということは、あなたは彼と結婚する前提でいるのだと思います。彼は?彼の本心は今はまだ確立されてないですよね。
    まずは、お互いに確かな愛を育むことですよ。それからです。もしかしたら、病気のことより性格のことで嫌気がさされるかもわからないのですよ?

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  • こんなのも有りでした。

    いざ、病気で休学していたとカミングアウトしたら「自分も話すね。実は離婚歴有り、小学生の子供は前のかみさんが育てている」
    彼が触れないのは自分にも触れられたくない部分があると考えて欲しい。
    もし伝えるなら、彼からも衝撃的なカミングアウトされても傷つかないで欲しい。

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  • 時期を見て

    結婚という二文字がでた時に手紙でも渡して返事を待てばいいと思います。それまでは何もなかったように普通に付き合っていくのが一番です。過去は過去の事ですからそれで上手く行かなかったら縁がなかったと言う事です。以前同じような経験をした事があります。男性です。

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  • すぐには言わなくても良いです

    トピ主さんのレス(05.03.26 22:41:32)まで読みました。すでに27日のデートは終了していると思いますが、コメントさせていただきます。

    当方男性ですが、交際が発展した段階でお話しするのが良いと思います。交際には慎重な方のようですのでしばらく相手は悩む(交際を発展させるかどうか)ことになると思いますが、その結果、交際を発展させると判断したならば以後は安心できると思います。

    少なくともトピ主さんの病歴が交際に支障をきたすようなことはないと思います。

    ただ、今も不安定な状況であると言うことで、交際をお断りされることはあるかもしれません。いずれにしても2回あった程度の状態で個人的な事柄を深く話す必要はないと思います。

    男性側からこれからも交際を続けたいという意思表示が確認できてからで十分でしょう。

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  • 病気ではないですが

    今の夫と付き合ってる時に同じように中々言えない事がいくつかありました。家庭環境のことだったり、自分の過去だったり。

    私は知り合って(付き合いだして)3ヶ月位してから打ち明けました。もしそれでダメだったら縁が無かったと思おうと。私の場合言わず隠し通せる事でもなかったし、ありのままの自分を好きになってくれる人が良かったんです。

    結果、言ってくれてありがとうと言われました。その事でギクシャクする事も無かったですし。

    トピ主さんも最初からいきなり言わなくてもいいと思います。ご自分で言おうと思えるときが来たら、少し筒打ち明ければいいと思います。彼はとても素敵な方のようなのでその時まで待っててくれるような気がします。

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  • まだいいんじゃないでしょうか

    初対面の相手ですよね。

    結婚の話どころか、付き合うかどうかも決めかねている時点では話さなくても良いと思います。

    付き合ってみて、結婚を意識したときに話せばよいと私は考えます。

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  • 早く言った方がいい

    学生や20代前半の社会人ならともかく、もう30代であれば、あまり相手の時間を取り過ぎないのも思いやりだと思います。

    もちろん、結婚に至るまでの交際期間をじっくり取るのは構いません。
    でも、持病や学歴や結婚後の希望など変えようのない条件は早めに言った方がいいと思います。

    だって、彼が「どんなに相性のいい人でも健康でなければNG」という人なら、お互いに時間の無駄でしょう?

    逆に、トピ主さんにも絶対に譲れない条件ってあると思います。
    そういうの、早めに言って欲しいと思いませんか?
    可能性が無いのに、愛情だけが深まると辛いし、可能性があるのなら逡巡している時間がもったいないし。

    私も同じくらいの年齢で、女友達と夫の友人や同僚を引き合わせることもあります。
    男女とも「駆け引きを楽しいとはもう思わない。好感が持てたなら素直に誘って欲しいし、ダメなら断って欲しい。」と言います。

    相手から言わせたい!とか、自分から誘うのはいや!とか、より好きな方が損!などのグチャグチャした「付き合う前の揺れ動く心」みたいなのは、面倒らしいです。

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  • どんなに忙しくても。

    メールは返せます。

    というのは元彼が広告代理店で殺人的に忙しかったのですが(土日フルで休んだことなんてないですし、帰りはいつも終電か深夜2時3時タクシー帰りがザラ)、別に帰りの電車の中でメールくらいかけるでしょ。

    私もほぼ毎日帰宅が深夜ですが、好きな相手にだったらいっぱいメールしますよ。仕事中でも、トイレにいけば1分あればメールかけますし。なので彼が「忙しいから・・・」といった時点で病気に関係なく、脈がないかなあと思います。

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  • トピ主です1

    ありがとうございました。さみさんのレスまで拝見させていただきました。説明が不十分な点もあったかと思うので補足させていただきます。

    病気に関してですが、医師からは「本来、無理せずストレスをためず療養すれば治る病気だ。こじらせてしまったので時間はかかるし油断してはいけないが、きちんと療養すれば治る」と言われ続けています。病気をここまで悪化、長期化させた原因は複数あります。一部先述しましたが、家庭内事情、家族の無理解に加え、実は災害によって家を失い転居も何度かする等様々な要因が重なっています。

    そのような多様な身体的、精神的ストレス、不安定な環境が重なって療養に専念できない状態が続き、病気が長期化してしまいました。以前、好意を持ってくれて、数年間連絡をとり続け、私が転居している間は遠方まで会いに来てくれていた当時医学生の男性がいたのですが(自慢ではありません。事情説明のために書いています)、彼は私の病名を聞いて文献を調べ、「良かった。悪質なものではないし、予後良好と書いてある…」と言ってくれました(そして彼がそれを理由に私から離れることはありませんでした)。

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  • トピ主です2

    病気は医学専門家であった彼がそのような印象を受けるものですが(もちろん彼がそのような印象を持ったというだけで、全ての人が同じ印象を持つとは限りませんが)、上述したように程度によっては日常生活に支障が出、長期化するので十分な療養、注意が必要とされます。また、予後良好と言っても100%完治を保証するものではありません。

    私の状況としては、この数年でようやく、療養に専念出来る環境が整ったので、今は完治を目指したいと思っています。現在はそれを最優先したいと考えていますので、すぐに結婚というようなことは考えておりません。出来れば結婚は完治してからが望ましいと思っています。

    また、念の為付け加えるなら、今回の紹介は、お互い特に「結婚前提」というものではありません(そのような前提の「紹介」があるのかどうか知りませんが)。気が合えば付き合うことになるだろうという普通のスタンスのものです。

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  • トピ主です3

    次に、「当然話すべき」とのコメントがいくつかありましたが、相談の意図はそこではありません。最初の投稿で書いた通り、相手への誠意の問題がありますので、「お付き合い」するのなら話すべきと思っています。また、話さずにお付き合いしたところで、自分が幸せになれるとも思っていません。

    その点に関しては自分の中で結論が出ており、実際今までお付き合いした相手にも(少ないですが)、お付き合いする以前に話してきました。ただ、今までお付き合いするなり関わるなりしてきた相手は、日常生活で自然にお互いに知り合い、病気のことも話すようになるというパターンでした。

    今回は、紹介という形で知り合ったため、どのような経緯で自分の事を知っていってもらうのがベストなのかという点でかなり戸惑いがありました。また、相手の気持ちも私には全く想像がつかなかったため、相手の人となりも含め書きこませて頂き、相談させていただいた次第です。

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  • トピ主です4

    2度目に会った時、勇気を出して彼に休学理由は伝えました。彼は、普通に聞いていました。そして、「病気という可能性も想定はしていたけれど」「僕の友人にも体調を崩してなかなか治らない人がいる」等と言っていました。

    病気悪化、長期化の経緯を話すと、「そういうこともあるだろう」と言っていました。現在の体調については聞かれたら話すつもりでいましたが聞かれなかったので、とりあえずまだ話していません。しかし、もしこのままお付き合いが続くようなら、近いうちに話すことになると思います。怖いけど、話すことになると思います。

    迷いながらも「相手との距離を見ながら話すしかないだろう」と考えていましたが、皆様のアドバイスでも同様の意見が多く、それでいいのだと確認できました。彼とは明確に次の約束はしていませんが、彼からのメールに「今度会う時は…」という言葉があったので、また会えるのかもしれません。

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  • トピ主です5

    現在は、特に彼の方から連絡があるわけではありませんが、こちらが出せば、丁寧な長めの返事が返ってくる状態です。友人は、「彼は恋愛で自ら積極的に行動するタイプではない。会い続けるのは気があるように思える。自分からまめにメールするように」と言ってくれていますが、どうなるかは分かりません。

    以上の状況を踏まえ、更にアドバイスなどありましたらよろしくお願いします。冷静に文章を書いてはいますが、心の中は不安で一杯です。長文お許し下さい。

    >同年齢さん
    お互いがんばりましょう。

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  • 結婚を前提とするのなら

    トピ主さんへ

    病気のこと、お話すべきでしょう。
    後で揉めないためにも。

    同年齢さんへ

    何ぼなんでも離婚歴を隠しちゃいかんでしょうよ。


    ちぢみさんへ

    貴方のご親戚が「外れ男」を引いたとは、思いません。
    貴方は、新婚早々、持病でご主人が働けなくなった場合に、その後何十年間、生活を支えることが出来ますか?
    経済的にも、家事の面でも。
    私は出来ないな。

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  • 今は言えなくても・・・

    お付き合いが続いて、
    本当に彼のことを信頼できると思えるときがきたら
    自然にあなたの口から言えるのではないでしょうか。

    そのときを待ちましょうよ。
    焦らないで。
    まだ若いのだから。

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