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義両親と絶縁状態。義妹の結婚式に出席するべきでしょうか? 

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家族・友人・人間関係

ピンク

結婚4年目の関東在住子ナシ主婦です。義両親は名古屋です。結婚当初から必要以上に干渉してくる姑と合わずこちらが精神的にまいってきたので夫にも相談し義両親を前にしてこういうことはやめてほしいと思うみたいな自分の気持ちを伝えました。その場は「分かった」と言っていたのですがその何週間か後に主人と義両親の家に行くと私のことは完全無視でした。あとで主人から義両親に言ったところ「無視したつもりはなかった」とのことですがあれが無視じゃなければ何?という感じ。私はそれ以来3年間一度も義両親の家には行ってません。夫には「今度ピンクさんに会うのは(義母の)葬式の時でしょうね」とも言ってたそうです。来年義妹が結婚します。式は名古屋と相手の実家の中間ということで東京で行います。主人の携帯に連絡がきました。名古屋ならともかく東京は行ける距離だし義姉としては行くべきですが義両親と私は絶縁状態。今度会うのは葬式などと言われてまで行きたくありません。続きます...すみません。

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  • とても変です

    トピ主さんは変ですよ!
    もう大人でしょう?
    大人気ないですねえ。。

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  • 無理しなくてもいい

    嫌なら出なくてもいいのではないですか?
    ご主人だけでればいいのです。
    親戚関係からもいろいろ言われるでしょうね

    ユーザーID:

  • 理由はともかく私なら行かない

    いかなくていいと思います。人には色々な事情があり冠婚葬祭のマナーなどは単なるの指針ぐらいであって、その地域や家庭などにより皆、異なります。我が家は義弟の結婚式に出席しませんでした。表向き理由はいかにも理由らしいをつけましたが、実際は私が散々義両親やその親戚筋に言葉の暴力を受けたこと。義弟(結婚前ですが)が小姑面をして兄(夫)のいない所で勝手な厭味を何度もつけられた。言った方々はデリカシーひとつもありません。そんな事は忘れ義弟の嫁側の言う通りにしていてまったく勝手な結婚をしたこと。未だに義弟も義親も小姑根性丸出しですが、徐々に疎遠に夫に対応してもらうようにしています。もしかしたら義両親や義弟が亡くなっても私は行かないかもしれません。それぐらい大嫌いです。ここを読んでいてくれたならばとさえ思います。便乗してすみません。

    ユーザーID:

  • 心配しなくても

    もしかしたら呼ばれないかもしれませんよ。

    呼ばれないなら行かなくていいじゃないですか。
    うちもダンナの従姉妹の結婚式にキャパの関係で従姉妹達の嫁だけ呼ばれませんでした。そのことについて、主催の家からも本人達からも詫びの一言もなし。

    もし、あなただけ呼ばれないとしたら、怒るべきはあなたでなくあなたのダンナ様です。
    別にあなたが悪くて疎遠になったわけではないし、気を楽に持っていましょうよ。

    向こうの親族に何か言われるのがイヤだと言うのなら、こちらから頭を下げるしかないでしょうね。

    ユーザーID:

  • 義妹にではなく

    お気持ちお察しします。つらいでしょうね、憎いでしょうね。私も同じようなことを言われました。

    でも結婚式は出るべきです。まず義妹に対してではなく嫁ぎ先に失礼です。行かなければ後々ずーっと言われますしこじれます。しれーっとした顔でいいから出て下さい。

    私なんて義姉から一言もお祝いの言葉はなく冷たい顔で我々の結婚式は終わりました。出産祝いもリサイクル品をかき集めたようなものでした。でも私はきちんとお祝いはしています。お金を渡せば一応向こうも黙ります。義姉に対してではなくあちらの家や旦那さんに対して筋は通しておくべきだと思っているからです。やれなければ何を姑に言われるかわかりませんよ。頑張って下さい。

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  • 自分で判断したら?

    3年も会ってなかったら、次に会うのは「葬式かな」と思うのはごくごく普通の発想でしょう。いちいち目くじら立てる貴方はおかしいのではないですか? それとも、「葬式までに」会うつもりありますか?

    いちいちそんな言葉を貴方に伝えるご主人もどうかと思いますが。

    結婚式に出るかでないかは貴方と義妹さんとの関係で考えればよいのではないですか。ご主人の実家と付き合うつもりもないのですから、義理立てて出席する必要もないでしょう?

    貴方の場合、はなっから義両親が嫌いなだけでしょう? 義両親が例えどんなに気を配ってもどうせ上手くはいかないだろうから、徹底的に義両親とのつきあいを断つほうがお互いのためでしょう。

    ユーザーID:

  • わかるわ〜その気持ち

    私も夫の両親とは絶縁です。その事は夫も理解してくれ、夫の両親達も私や私の両親に頭を下げれない為同感です。

    率直にお伝えしますと、近年始まった義両親との不仲はそう簡単に修正なんて出来ません。祝福の場に貴方がいたら義両親、ご主人、なによりも貴方が楽しくありません。

    義妹さんと仲が良いなら、又姉として祝ってあげたいのなら結婚式日より少し前にご主人、義妹、その夫となる方4人でお食事等するのも良い方法だと思います。

    もし義妹さんが両親に貴方と会った事を話し、陰で何か言っていても気にしない様に腹黒く構えて下さいな!

    でも、私も人の事ばかり言ってはいられませんよね!そんな私も嫁ぎ先の墓に入るのかと思うと悩んでしまいます。

    ユーザーID:

  • 出席しましょう!!

    義理の妹さんとの関係は良いのでしょうか?
    ご主人には連絡あったのなら、今後のこともありますので出席されたほうが良いと思います。

    義両親様とは絶縁状態だそうですが、冠婚葬祭のお付き合いは必要かと思います。

    結婚式の出席が無理なら披露宴だけでも出席してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • 続きはまだですが・・・

    続きはまだ見ていませんが、途中までを見て私が思ったことを書きますね。

    私も昨年結婚して『嫁』になりました。
    幸い(?)うちの場合は義両親ともに我関せずのところがあり、そろそろ1年になりますが、特に問題はありません。

    結婚式の場合、招待状がありますよね?
    親族(親兄弟)の場合『招待状』はないかと思いますが、旦那さまが直接妹さんに連絡を取ることは可能ですか?

    義父・義母とうまくいっていなくても、結婚する妹さんが『お姉さん(トピ主さんのことです)にも祝ってもらいたい』『夫婦になった私たちを披露したい』ということであれば、親子関係がうまくいっていなかったとしても出席するべきではないでしょうか?
    (トピ主さんが"祝ってあげたい”という気持ちがあってのことですが)

    ユーザーID:

  • いかなくていいと思います

    お姑さんに今度あうのは葬式と言われる以前に、ピンクさんは既にご主人のご両親と会う気はうせていた様に思いまう。義妹さんの結婚式も別に本人と仲がいいわけでも、直接出席を頼まれたわけでもないのですし、もう心は「欠席」でほぼ固まってるんではないでしょうか?それならそれでよいと思います。

    大事なのは、欠席したらしたらでまた今まで以上に色々言われたり、絶縁状態を悪化させる可能性になりかねないことを覚悟しているかどうかということ、そして、もう一つ大事なことは、今後また同じ様な状況にぶち当たることが必ずあるということを理解しておくことだと思います。いつかどこかで、なんらかケジメというか踏ん切りというか、なんらか行動せざるを得ないことになるとは思います。

    そうでなければ、本当にお姑さんの言葉どおり、次あうのは彼女のお葬式になるのでは?(それもそれで覚悟が出来てさえればいいと思うのですが。)

    ユーザーID:

  • 迷っているなら、

    義妹さんの結婚式には出席したほうが良いでしょう。
    (経験上から・・・)

    会いたくない人達に会わなければいけないというのは、本当に辛いと思いますが、その日だけはご主人の影となって「いい義姉さん」を演じてください。

    義妹さんの結婚式に出席することで、義両親も言いたいことも言えなくなるはずですよ。
    いずれにせよ、ご主人の理解と協力が必要です。

    ユーザーID:

  • おなじです

    私も同じような絶縁状態ですが、行きましたよ。
    しかも、絶縁状態なのに、式ではビデオを撮って欲しいとか、言われたので、びっくりしましたが。

    もちろん断りました。
    とりあえずやることはやっておかないと、何かあったときもはっきり言えなくなると思い、参加しました。

    どうせあることないこと陰口は言われているけど、
    もし出席しないと、親戚中に本当に非常識な嫁だったのねと言われそうで。

    終わったら使われないうちにさっさと帰ってきました
    出席した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • チャンスかもしれませんよ

    詳しい事情はわかりませんが、
    義両親とは絶縁状態でも、妹さんとはもめていないのであれば、
    「ぜひお祝いしたいので私も出席させてもらっていいかな?」
    といってみたらいかがですか?

    ご両親にも「出席させてもらっていいですか?」と
    ここは一歩下がって言ってみたらどうでしょう?

    それで「ありがとう、ぜひ」といってくれないような人たちなら、
    あなたの夫も出席拒否した方が言いと思いますよ。
    ちょっと悔しいかも知れないけど関係を修復する最後のチャンスかも知れない気がして。

    ユーザーID:

  • 出席しました

    絶縁とまでいかないけど同じような状況で、義妹の式に出席しました。招待状に私の名前もあったもので。。

    困ったのは、披露宴でのテーブルが義両親と同じだったということ。しかも、確執の原因である義母がお隣だったのです。大変でした。私は旦那とだけ話すつもりで、無視を期待していたのですが、義母は私に相当憎悪を溜まっていたらしく、どんなに笑顔でかわしても次から次へとねばっこく何かと攻撃してくるので、しまいには私の笑顔も引きつっていました。

    そればかりか、、根回しをしていたらしく親戚からもわざわざいやみを言われ、純粋な気持ちで遠方わざわざ行ったことを後悔しました。

    極めつけは主役の義妹からも「もっと親孝行してあげてよ」と言われるし(私の親じゃありません!)、私の祝福の気持ちは見事に踏み躙られてしまいました。

    義妹は所詮、小「姑」です。同類です。親離れした自立した女性であるならともかく、ただの「小姑」に誠意を尽くす必要はないと思います。気持ちなんて絶対通じません。

    ユーザーID:

  • 続きです・1

    私が義母にされて嫌だった事というのはまず電話です。結婚当初は用事もないのにほぼ毎日で電話に出なければ留守電に「お義母さんですよ〜」とはいってるか何日か後に手紙が送られてきます。内容は私達夫婦の顔が見たいとかばかり。大型連休に義実家に行かなかったら連休明けの手紙には「寂しそうなこの私(義母)を家族(義父、義妹など)が外に連れ出してくれました。泣きそうなほどうれしかった」など嫌味?みたいなことも。早朝6時の用なし電話もありました。あと結納で行った私の実家でも開口一番「長男ですから」と始まり最初から最後まで義母が自分のほうの家族、親戚のことだけをしゃべりまくって終わりました。私の父の職業や兄弟のことに何一つ触れずに。いくら息子(主人)から聞いているといったって失礼だと思いました。それに自分の両親の前で孫、孫と大騒ぎされたことも嫌でした。義母に孫生んであげる為に結婚するんじゃないのになという感じ。あと主人を通じて同居の意思はない旨伝えたはずなのに結納の席でうちの両親に同居したいと訴えてました。訴えられた両親も「本人の意思ですから」と言ってるのに。続くく

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  • 続きです・2(長くてスミマセン)

    そのほか色々嫌なことがありましたが、一番最初に書いた通り義母にはっきり言ったら一切なくなりました。ただ私は義母とうまくやっていく為に私の気持ちも分かってほしくて言ったのに今のところ義母は「ピンクさんに電話も手紙も何もかもやめてほしいと言われた。私は何も悪いことなんかしてないのに」と思っています。

    手紙や年賀状は主人宛、電話は主人の携帯だけと徹底してます。私も言い過ぎたかもしれないけど義母にも「私はいいことしてると思ってたけどピンクさんにとってはちょっと嫌だったのかな」ぐらい振り返ってほしかったです。

    主人は3人兄弟の長男でおっとり型、義母にとっては一番かわいい育てやすい子供だったそうです。なのでなおさら「こんな嫁がきて息子が変わった」なんて思うのでしょう。主人は私の言い分もちゃんと聞いてくれるし夫婦はとても仲がいいのでもうこれでいいやと思ってた矢先の義妹の結婚。

    義妹は私と同い年、主人と兄弟仲いいのでたまに遊びに来る程度。ちなみに私達夫婦は二人だけで海外挙式でした。義父は仕事、義母は末っ子の受験で行けないと言い出したため。・・・悩んでいます・・・

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  • 呼ばれたら

    そそくさと出てそそくさと帰る。

    義弟のお嫁さんになる方は今までのいきさつなんて無関係ですよ。気が合う人かも。

    結婚式は新郎新婦両方のお式です。当日は夫の側にピタっと引っ付いていたら?

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  • 義両親によりけり 1

    義両親の結婚前から私や実両親に対して執拗なまでの干渉、価値観の押し付けがあり、こちら側はなんとしても歩み寄りたい、波風を立ててはいけないと我慢に我慢を重ねていたことが仇となって、私自身病気になってしまいました。
    凝り固まった性質は周りがなんと言おうと変わるものでもなく、ましてや義両親は「あかの他人」の「嫁」に対して頭を下げるようなことは決してありません。
    主人は私と義両親のどちらの言い分も聞いて、私の方が正しいと判断してくれました。
    以来冠婚葬祭以外夫婦ともども会っていませんし、二番目が生まれたときも主人の方が義両親に会わせませんでした。

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  • 義両親によりけり 2

    一年以上前姑方の祖父が亡くなられたとき体を壊したままそれでも礼節をわきまえ私は出席したのですが、散々な物言いの上、喪主としてのご挨拶もまったくなく、孫だけ見て「まあまあ、親はなくとも子は育つものね」などと言い切った人たちです。ふたを開ければ義理の関係筋、血のつながりがあるはずの孫たちは全員参列されていませんでした。
    トピ主さんも相当な我慢があったことでの絶縁でしょう。でも義両親以外との関係は保っておられた方が貴女のためだと思います。
    影で何を言われても、貴女が出席していなければ貴女が悪いとされてしまいます。
    幸い、私の場合義両親がなんと言おうと、私が悪いとはなりません。義両親があんなだからとみんな影で軽蔑しています。

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  • 間違えました

    義妹さんでしたね。 失礼しました。

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  • 行かない

    夫の親戚中が私のことを悪く思っています。
    私が何1つ自己主張をせずに耐えていたことと、義母が私の悪い点を泣いて騒いで皆に訴えたからです。
    結婚式は夫の親戚の集まりですよ?
    私にとっては針のムシロ、どんな虐めが待っているか知れません。
    子供がそんな私の姿を見て、どう思うでしょう。

    「事情を知らない相手方にワケありと知られると我が家の恥。だからどうしても来て欲しい」と義両親に頭を下げられたら行くかな。

    ちなみに葬式も行くつもりありませんよ。
    「今まで何年も来なかったくせに、財産狙って来たな!」なんて言われたくないですから。
    「うちの財産狙って息子を陥れた嫁」と非難されたのが事の始まりなので、ぜ〜〜〜ったい行かない。

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  • 出席してあげてはどうですか?

    義理の妹さんはその喧嘩には関係ないので出席して
    あげてはどうですか?別に、大人なのですから適当に
    周りをあしらっていれば皆あなたの方が大人だなと
    感じてくれるはず。感情的に物を言う人より、冷静な
    人の方が真実味がありますし。

    私も同じく干渉され続けて主人との関係も悪くなり、
    断ることもせずずっと言いなりになっていると姑は
    調子に乗り私が言う事を聞くから好きだと思ってい
    るようです。舅と姑は若くて言いなりの私を露骨に
    可愛がっていたので長男夫婦からは嫌味と意地悪を
    繰り返され体調も崩しました。

    私が思うのは私も干渉が大嫌いで主人と過ごしたい
    タイプで姑は寂しいと子離れ出来ないタイプ。
    けれど自分の意志だけを通すのはエゴだと思うので
    多少妥協して年に数回こちらから顔を出すか呼ぶよう
    にしてあげてはどうですか?
    そのためにも義理妹と仲良く出来るといいですね。

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  • トビ主です。たくさんのお返事ありがとうございます。

    たくさんの皆様アドバイスありがとうございます。色々な意見や同じような状況の方の体験談が聞けて「同じ思いをしてる人がたくさんいる」と憂鬱な気分が晴れました。トビたてて本当に良かったです。
    結婚式は来年だし、詳しいことも決まってないし、私が呼ばれるかも分からないのだから取りこし苦労してもしょうがないですね。義妹はたま〜に小姑っぽいですが同い年だし義母とつるんでる訳でもないのでお祝いはしてあげたいです。もし結婚式に出ることになったならご祝儀もたくさん渡しておいしい料理を食べてにこにこ笑顔でさっさと帰ってこよっかな。
    主人は最初から義母と私の間に入って色々とやってくれてるのですが主人の性格上うまく立ち回れないみたいです。私にもキツイ事言わない代わりに義母にもキツイ事は言えないみたい。義母にしてみても今まで悪く言えば自分の思い通りになってた息子がこんな事言うはずない、と思い込んでた為主人を通じて聞く私の気持ちも半分しか聞いてなかったんでしょう。私は義母に伝わってるハズと思っていたけど実は何も伝わってなかった、そのズレがこんなになっちゃったのかなぁ。

    ユーザーID:

  • 来てほしくないかも

    縁を切られたのなら何故いくの迷うのかな?

    相手の御義母さんにとっても迷惑ですよ。

    顔も見たくない人が、例え干渉しすぎだったとは言え

    名古屋と関東では早々会う機会があるわけではないし、
    同居していて不満がたまるという愚痴ならもっともだと思います。でもあなたも我慢が足りないというか賢くないというか〜〜。

    結婚式は海外で2人であげましたって?

    旦那様は長男ですよね。名古屋も色々かも知れませんが身内やご近所の手前、とてもそんな勝手な事はして貰いたくないです。

    長男夫婦も海外で双方の両親と6人で上げたいと言いましたが、本家の長男がそれは困るといい
    ホテルでして貰いました。もちろん家の勝手で式や披露宴もして貰ったわけですから、費用は全額我が家で払いました。

    めでたい席に気まずくなるような所へ行く必要は無いと思いますが。

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  • しれ〜っと参加、に一票

     ここはひとつ演技して”私は義母から無視されてもぜーんぜん、苦じゃありません。そもそも義母に興味なんてなし。あら、義母さんまだ生きてたのねえ”というしれっとした表情で出席されることを勧めます。しかも、いかにも社交的で幸せそうな嫁を演じます。
     それを見た親戚が「あんなにいいお嫁さんなのに、なんであそこまで悪口言われるんだろう?姑のほうに問題があるんじゃないか?」と少しでも思ってくれればしめたものです。
     欠席したら、まるで義母からの無視攻撃に参ってしまった嫁みたいですよ。

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  • 私も結婚後ずっと絶縁でしたよ

    うちの夫は大事な大事な長男で、お父さんはとっくに亡くなっているのでお母さんにとっての長男(=ダンナ)は、息子であり頼れる一家の大黒柱であり恋人でもあるんですよ。そんな息子を取られたら、どんな相手だって可愛くないんですよ。だって嫁姑問題って平安時代の文書にも残ってるというでしょ?

    私もずーっと絶縁でしたが、その間にダンナの従姉妹の結婚式がありましたが私だけ呼ばれませんでしたよ。もし義妹の結婚式があっても当然呼ばれないでしょう。つまり、こっちが出る出ない、ではなく、相手が「呼ぶか呼ばないか」を決めるんですよ。

    万が一呼ばれてしまったら・・・それこそ針のむしろの中に行くわけですから、私だったらうんと良い服着てものすごくオシャレして、全く引け目など感じさせずにものすごく堂々とした態度で行きますよ。「皆様、ごきげんよう☆」位の。それが私のプライドです。

    ユーザーID:

  • まずは夫、つぎに義妹さんへ

    自分のことかと思いました。私も義両親と仲が悪いので、冠婚葬祭(というか、ほとんどお葬式だけ)のお付き合いにとどめていますが、そういう場でも非常に気を使います。

    まずは義両親からあなたを守れるのはご主人ですので、ご主人に相談し、義両親と何かあったときにあなたを守ることができるかどうか確認しましょう。ここが信用できないのなら参列は却下です。

    それから可能ならば主催者である義妹さんに夫を通してでも結構ですので、事情を伝えておけば配慮してもらえることもあります。私の場合は義妹夫妻に場の雰囲気がつらいと知らせたら、なにかと気を使ってくださるのでその分、とてもラクになります。

    私の式のときにも経験したのですが、「○○さんとは仲が悪いので席を離してほしい」なんて希望は結構通るものです。可能ならそんな希望も伝えてみましょう。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、良かったです。

    トピ主さんのレスを読みましたが、大人の対応をされるようで良かったです。

    義妹さんの結婚式(招待するのは義妹さん夫婦)なのだから、義母との喧嘩で出席しないのはどうかなと思っていました。

    私自身は義妹の立場で、私の母と兄嫁の喧嘩で私まで兄嫁に絶縁?されて悲しい思いをしたことがあります。うちの母はわがままな性格なので兄嫁の気持ちはわかるつもりで母に「そういうことはやめたほうがいい」と助言などしていたのですが・・・。

    義母さんと義妹さんは別個の人格です。また、これから先義母よりももっと長く付き合わなければならないはず。結婚式で多少気まずい思いをしなければいけないかもしれないけどそれはたったの一日です。結婚式に欠席となったら旦那さんも義妹さんもきっと悲しみます。お祝いしてあげてくださいね。

    ユーザーID:

  • 義妹の立場だったら

    来て欲しくないかも。トピ主さんと義妹さんの関係は特に悪くはないようですけど。
    うちの親はけっこういい人系で面倒見の良いタイプなのですが、その分過剰なところもあるので、親族間の揉め事がたまにあります。客観的にみて親のほうに問題がある場合もあります。

    私は事なかれの穏健派なので、揉め事が大嫌いです。
    自分の結婚式、披露宴に不穏な空気が流れるなんて考えるだけで嫌です。なので、私がトピ主さんなら自分のためにも「空気」を悪くしないためにも不参加です。自分がいない空間で「悪口」が飛びあうのは諦めます。旦那さんが気の毒な場面もあるでしょうけど、それに対処出来ない夫側の能力の欠如が不和の原因の一つでしょうから、我慢していただきましょう。

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  • お互い様ではさん

    >旦那様は長男ですよね。名古屋も色々かも知れませんが身内やご近所の手前、とてもそんな勝手な事はして貰いたくないです。

    それはあなたたちの都合でしょ?勝手もなにも、、ご長男夫婦がふたりの結婚についてふたりで決めるのは勝手じゃなくて当たり前でしょう。第三者が当事者の決定に反対して、自分達の都合を押し付けることこそ勝手というのですよね。あなた、おふたりに頭を下げてお願いしましたか?それが人としての筋ってもんですョ。

    お互い様、と言いつつ、息子の奥さんを見下げてらっしゃるんですね。姑根性丸出しですね。

    今どき家制度を持ち出して「勝手」呼ばわり、、名古屋ってやっぱりド田舎なんですね。賢い親ならせめて下手に出てふたりにお願いしますよ。ホント、知恵がないんですねぇ。時代の流れを読み取らないと。

    もっと世の中を見回すことをお勧めしま〜す。せっかく本土の真中に住んでいるんだから。

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