母親への対処の仕方

レス31
(トピ主0
お気に入り0

家族・友人・人間関係

23歳女性です。
自分の親(特に母親)が子離れしてくれなくて困っています。

今まで私はほとんど親がいうことはきちんと守ってきました。門限は7時・お泊りは禁止・アルバイトは知り合いがきちんと紹介してくれる所でしなさい・就職も変な会社に行くのなら家で花嫁修行をしなさい・・・と色々言われ続けてきました。

大学生の頃は「あぁ、やっぱり言う事を聞かないといけない」とか「親の嫌がることはしちゃだめだな」と思い、結局卒業後は実家に帰り、親の仕事を手伝っています。
そこで何がなんでも・反対されても働く!という強い意志がなかった私にも責任があるのですが、先日、「このままではダメだ」と思い、ある会社に就職面接に行きました。
それを知った母は「何の相談もなしに何勝手なことしてるの?受かっても行かせないから!!」と言われました。
結果は不合格だったのですが、どう考えてもおかしいと思いました。

彼との交際も反対されており、何を言っても聞く耳を持とうとしません。「一体誰の人生なの?」と思います。

母が子離れしていないのか、私が親離れできていないのか・・・どう対処すればよいか困っています。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数31

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お母さまが子離れできていないだけ

    あなたが親離れできていない、とは思いません。
    とても優しい娘さんだと思う。

    それにしても23歳にもなった娘に対してその束縛っぷりは、困ったものですね。
    親子は一生親子ですが、いくら血が繋がっていようと人格は別です。

    失礼ですけれどお母さま、あなた以外に生きがいがないのでは?
    自分勝手な束縛は愛情ではない。この事を娘のあなたが今度、毅然と話してみるべきだと思います。
    あなたの前にいる娘は、もうあなたの後を追いかけてばかりいた幼児のそれではないのだと。
    言い返されるかもしれませんが、負けないで。
    実の娘だからこそ、ここはとことん主張していいと思います。

    ユーザーID:

  • 行動あるのみ

    今が大きな分かれ道ですね。

    貴女は立派に自立してご自分の人生を切り開いていこうと成長しているのに、
    お母さんの方が貴女に依存しているのです。
    きっとお母さんから見て、今まで「素直でいい娘」というのを通り越して、
    自分の思い通りになってくれる精神的な安定剤みたいな存在なのでしょう。

    でも、今こそ貴女はご自分の考えで自立していいのです。
    子供は親のおもちゃではないですから。

    親といっても、成人した子供を支配したり「行かせない」ようにする権利はないのです。
    お母さんこそ、娘は別の人格なのだと知って精神的に自立すべきですね。

    どんなに感情的に責められても泣かれても、
    この場合は貴女が罪悪感を持つ必要はないです。
    言いなりにならない事が親不孝にはならないのですから。

    貴女が立派に一人の大人として幸せになっていけば、
    お母さんも「良かったな」と思ってくれる日が必ず来ます。
    その方が将来いい関係を築けます。

    ユーザーID:

  • 早く手を打たないと

    将来、龍さんが結婚して家庭を持ったとしてもいろいろ口出ししてきますよ。
    子どもを所有物と勘違いしていますよね?
    龍さんは親思いの優しい方ですよね。
    でもご自分の中で何かがおかしいと気づいているので、あとはお母様と対決できる勇気を持てるか?ですね。
    親の子どもに対する本当の愛情は、ありのままの龍さんを受け止めてくれることではないでしょうか?
    出版社と著者はわかりませんが、「毒になる親」という本が出ていますので参考にしてみてください。

    ユーザーID:

  • まあ

    そんなのどっちもどっちでしょう。
    「受かっても行かせないから!!」ってなんですか?
    柱に縛り付けられて監禁でもされるんでしょうかね?(笑)
    別にアンタが行かせないって言っても自分の足で勝手に歩いて行くわよ。位バシっと言い返しておやりなさい!
    親の言いなり人生過ごしたくないなら戦わないとダメですよ。怒らせないように、穏便になんていつまでもイイ子してないでそろそろカラ破りましょうよ。
    親だってちょっと厳しく言えばこの子は言うこと聞くって思ってるから高圧的な態度に出るんですよ。
    あなたが屈しなければ解決します。

    ユーザーID:

  • 本当の愛情ではない

    失礼ですが、ご両親の仲はどうですか? 多分あまり良くないと思うのですがどうでしょうか。

    多分あなたのお母様はあなたを見張っているのです。多分幸せな生活を送っていらっしゃらないようなので、自分の娘でも自分より幸せになるのが許せないのです。女は身近に自分より不幸の人間がいると気持ちが安心します。お母様はそれをあなたにしたいのです。

    どんなに反対されても就職して一人暮らしをした方がいいです。もしこのままでは、貴方の幸せな結婚(彼と付き合ったりする事も含めて)を邪魔すると思います。貴方は母親を恐れて、幸せになれないかもしれません。お母様と一緒にいて思いっきり笑ったり、泣いたり出来ますか? お母様の前で幸せそうな顔できますか?出来ないならお母様が貴方の幸せを抑制していると思います。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主です。

    みなさんありがとうございます。

    昔からこんな生活だったのでそれが当たり前になっていました。「他所は他所、うちはうち」といつも言われてきたので「そーなんだ」と大して疑う事なく生活してました。
    もちろん、反抗しようと思いましが、「私が困らせてはダメなんだ」という考えの方が大きく、今思えば大きな反抗期はなかったです。

    彼との交際も反対されているのですが「龍が親のいいなりになる必要はないよ。自分の気持ちが一番大切じゃないの?」と言われます。もちろんそうだと思うのですが、「彼との結婚は両親を悲しませるのかもしれない」という考えが出てきてしまいます。

    [母親=絶対的な存在]になっていることがものすごく自分で嫌です。

    私が罪悪感を持つことはないとおしゃってくれたのがものすごくうれしかったです。が、情けないことにどうしても自分が悪いと感じてしまいます。

    この気持ちをどうにかして振り切りたいです。それができないのは私に勇気がないという事なんでしょうか・・・。

    ユーザーID:

  • 困ったものですね

    父上を交えて、或いは、父上に話をしてみたらどうでしょう。
    娘は既に成人になり、自分の意思と責任において人生を切り開いていくのです。
    いずれ母上は父上と夫婦2人に戻って、2人で残りの人生を生きていくんです。
    子供依存になる親は、夫婦の関係が薄いように思えます。
    お父さん、しっかりお母さんをお父さんの方に向かせてくださいって。娘は、勝手な生き方をするのではなく、ひとり立ちしていくのですから。

    ユーザーID:

  • 分かります。便乗愚痴、良いですか?

    結婚して3年、30代前半の主婦です。
    うちの母もコントロール・フリークなところがあって、母が「駄目だ」と思ったことは、何が何でも「駄目」なので、考えを変えさせようとします。続けざまに電話をしてきては、改めさせようとします。それでも私は、あまり母の言いなりにはなりませんでした。が、母が望まない人との結婚が決まったあと、「裏切り者」「アンタの人生は失敗だった」と、文字通りのことを言われました。
    人の話には耳を貸さないので、自分の意見を言うなんて無駄だと、小さい頃から悟っていたので、言わせっぱなしにしてますが、たまに母からの電話の後、鬱状態になり、旦那に迷惑をかけてしまいます。幸い旦那は理解してくれているので助かってますが、夫婦間の亀裂の原因ともなりうるので、それだけは避けたいと思ってます。
    母本人も宣言してるのですが、相手(母)を変えるのは無理です。なので、一定の距離が保てるよう、自分が行動するしかないと思ってます。

    ユーザーID:

  • ここががんばりどころ!

    お母様は、あなたが自分の言うなりにならないのが悔しいのと、あなたが自分より幸せになるのが悔しいのだ思います。 
    まだ、お母様もお若いうちに切り離すのが良いですよ。年をとると、執着も被害妄想もひどくなっていきますから。
    似たような境遇の身からアドバイスさせていただくと、お母様を変えようとかあなたの気持ちをわかってもらおうとかするのは、むなしい努力で泥沼化するだけです。あなた自身が、お母様への罪悪感を持たずに(持たされずに)頑張ってすばらしい人生を作って下さいね。
     岩月謙治氏の本、色々あるけど読んでみて下さい。

    ユーザーID:

  • アナタの人生です。

    ったく、邪魔なお母様ですねぇ。

    私の母も、同じような感じで私を束縛し続けようとしました。
    わざと勤務先が実家よりも遠くなるようなところにしまして、内定もいただいたのですが、「断れ」と執拗に言われ続けました。
    そんなこと、聞き流しましたが。

    7年たった今、徐々にですが、いい距離が保てはじめています。
    ホントに邪魔なんですよね。
    かといって、私をここまで育ててくれたことにも感謝しているので、ゾンザイな態度もできません。

    ご自分の思うように、自分の足で歩いていくべきです。
    トピ主さんがしっかりと足元を固めれば、必ずやお母様も見守ってくれるはず。
    会社の面接に落ちたのは、お母様がとやかくおっしゃるからではなく、トピ主さん自身の問題です。
    彼氏のこともしかり。
    何をして食べていきたいのか、やりたい仕事はなにか、自分のとって大切なヒトは誰か、を自分で見つけてがんばってください。

    ユーザーID:

  • 親離れも子離れもできてない状態

    タイトル通りだと思います。

    とにかく、トピ主さんはご自分の思ったように行動していき、同時にお母様にご自分の思いをきちんと伝え続けることが大切ではないでしょうか。

    それ以外に、打破する道はありません。

    このままではお母様にもトピ主さんにも、良いことは何もありません。

    何か変だな、と思う今の感覚を大切に、遅まきながらも自我を表現してください。
    でも、お母様への感謝を愛情を伝えることは決して忘れないで下さい。大変だけど、トピ主さんならできると思います。頑張って乗りこえてください。
    お母様も、元は賢明な方のようですので(今は更年期もあるかも)、きっといつかわかってくださいますよ。

    ユーザーID:

  • うちの親もそうでした

    ハッキリ言いましょう!
    『私はお母さんの所有物じゃないので、いい
    なりになると思われるのは、もうまっぴら!』

    私も23歳ですが、私が20歳くらいまで、学校も
    仕事も、彼氏とのことも、ずっと干渉しては、
    口を挟んで来ましたよ。自分で決められません
    でした。門限はなかったけど、帰りが遅くなる
    と、私の携帯を勝手に見て、控えていた友達の
    電話番号や、彼の自宅や携帯にも電話をかけま
    くり…。けれど私も、龍さんと同じように
    「あぁ、やっぱり言う事を聞かないといけない」
    「親の嫌がることはしちゃだめだな」
    って気持ちがすごくあり、結構素直に従ってい
    ました。この気持ちも分からなくはないのです
    が…。キツめにハッキリ自分の意志を伝えるの
    がいいと思います。目を覚ましてもらいましょう。
    私は、『あんたの思い通りになる人間なんて、
    この世の中のどこにもいないんだよ!!』って
    派手に怒ったフリをしました。
    以来干渉は減りました。龍さんも一度、ハッキリ
    言ってみては?ガンバって下さい。自分の人生で
    すから!

    ユーザーID:

  • トピ主さん、負けないで

    母親に従順であることが良い娘なのだと教育され続ければ、それに反する言動をするだけで、ご自分を責めてしまいたくなりますよね。

    それはトピ主さんのお気持ちが弱いのではなく、お母様のマインドコントロールの結果なのです。そのお気持ちを今すぐ完全に払拭するのは無理です。

    ですから意志的に動かなければなりません。罪悪感に負けそうになっても、「私は人形ではない」「私の人生は私のためにある」と強く言い聞かせ、行動あるのみです。

    きっとお母様はトピ主さんの罪悪感をそそるようなことを言われることでしょう。それにも負けてはいけません。

    脅迫にも泣き落としにも屈さないように、ご自分の人生を生きましょう。今なら間に合いますよ。

    母親の本当の愛情というのは、娘がどんな人生を生きようとも味方であり続け、失敗を繰り返しつつも歩む娘を応援したり、時には黙って見守ったり、支えたりすることだと思います。

    「支配」と「愛情・教育」とは違います。トピ主さん、ご自分の人生をしっかり生きてくださいね。

    ユーザーID:

  • 私も・・・

    昔の私を見るようです。

    母は旅行に行くといえば「誰とどこに何しに行くのか」を
    問い詰めるように聞いてきます。とっくに30を超えた
    今になっても、です。もっとも母に言わせると
    「親として知っておかねばならないこと」なのでしょうが。。。

    小さいころから母の拘束が強く、私は言いたいことがいえない我慢体質になってしまいました。トピ主さんと同様に
    母の前でいい子を演じてきましたが、もう限界です。
    独立して暮らしている大人の私にそこまで干渉される
    必要はない、と啖呵を切りました。母はびっくりしたようですがそこで初めてハタと気付いたようです。

    母とは別居していますが用がない限り
    電話の1本すらこちらからは掛けないほど現在は疎遠です。
    でもこれでいいと思っています。

    トピ主さんも今後の人生をご自分の意思と力で生きて
    いくために強気の態度にでてみられては?お母様には荒治療かもしれませんがそうすることはお母様の人生を
    尊重することでもあると思います。子供のことばかりにかまけているのももったいないですもん。

    ユーザーID:

  • 振り切ってください

    龍さんは、一人っ子ですか?
    家を継がなくてはならないと言われてきたのですか?
    二度目の投稿も読ませていただきましたが、完全にお母様に洗脳されているなと感じました。
    お母様の言うとおりに彼と別れても後で、お母様を恨むことになると思います。(言葉は悪いですが)
    お母様の言いなりで龍さんが幸せになれますか?
    龍さんの心が病んでしまわないか心配です。
    私も同じような立場にいましたが、このままでは私がダメになると思い、家を出ました。
    距離を置くことで、関係を保てていると思っています。
    行動学を研究している、岩月謙治教授が書いた本があります。ぜひ読んでみてください。
    「母親よりも恵まれた結婚ができない理由〜女性のオトコ運を母親の嫉妬が狂わせる」です。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    再び、たくさんのご意見ありがとうございます。

    両親の仲が悪いのでは?とういう方がいらっしゃいましたが、私も羨むくらい仲がいいです。

    多分、干渉するのは母の性格なのだろうと思います。
    そして子供に対して「自分が何とかしてやらなくては!!」という気持ちが大きいのだと思います。
    「自立しなさい」と私も、兄(一人います)も一度も言われたことがありません。

    「将来のために貯金をする」と言っても、「そんなのする必要ないよ〜」と言います。この先いつか結婚すれば結婚式の費用も、もし家を建てるならその費用も出すと言っています。
    それだけ私に対してしてくれるお金の余裕があるのはわかるのですが・・・。それが愛情の一つだと考えているのかもしれません。
    もちろん、母にもいいところはたくさんあります。

    私が我慢してきたのも悪いのですが、娘がどこに行くのか・誰と遊ぶのか・その他いろいろ気になるのも確かだと思います。

    でもこのままでは現状のままなので私がガツンと言うことで何か少しでも変わることに期待したいです。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの二度目を読んで

    長年の間に培ってきた親子の感覚というものは、もうそう簡単には変える事ができないのかもしれません。反抗期もなかったんですね。
    辛くはなかったですか?

    でもそれだとお母さまも「娘は私に反抗しないもの。してはいけないもの」と、未だに思い込んでいるのも無理はないかも。

    前回私は、お母さんのその束縛は愛情ではない、と書きましたが、あまりお母さまの事を悪く言うと、もっとトピ主さんを苦しめてしまいそうなので、今回はやめておきます。

    じゃあどうしたらいいか。
    もう一度お母さまの言うなりになってみたらどうでしょう?思い切って何でもかんでも。
    お母さまの機嫌のよくなる事ばかりして過ごす事。
    彼にも相談して、少し距離を置くとかね。

    ・・・ちょっと意地悪でごめんなさい。
    でも母と子がそこまで依存しあってしまっているなら、そしてお母さまに自分の意見を主張するのに「勇気がいる」とまでおっしゃるのなら、そうするしか道は残っていませんよ。
    どうしましょうか。

    ユーザーID:

  • 生き方は自分で決める

    自分の人生は自分で決めないと後で後悔しますよ。

    勿論、親がかりの時は、親の意向に沿う必要もあります。
    でも、二十歳過ぎたら、自活覚悟で、自分の人生は自分で決定して下さい。

    幸い、今のところ、あなたの人生は割と順調な様ですが、うまくいかないと親のせいにしたくなります。

    私がそう。親のいいなりになって、あげく、うまくいかないのは親のせい。そう思っていました。今、思うと全て自分の責任なんです。親なんて関係ない。

    そうならないように、あなたは自分の事は自分で決めて下さい。それと同時に、親はうまくかわして、深刻な対立は避けるのも大人の知恵です。

    ユーザーID:

  • 最近、多いですね

    私も家の母も同じです。
    私はもう28になりましたが、去年やっと家を出ました。うちは父が単身赴任なので、私以外生きがいがなかったのですしょう。

    帰宅が夜12時を超えると「嫁入り前の娘が」と文句を言われ、彼が出来ると「淫乱女」といわれ、自分の薦める相手と見合いをセッティングしようとしたので絶縁のつもりで家を出ました。

    ちょっとでもこちらが気を緩めたそぶりを見せると調子に乗って干渉しようとするので、許すつもりはありません。

    私の親友も同じ目にあいました。手紙まで無断で開封されたそうです。親友は親が反対する彼と結婚して、親を捨てました。

    私の世代は過干渉が非常に多いと思います。
    母が若かった時代はそういったことが許されてなかったといいますが、時代が違うのです。
    そんな母に従っていれば、自分が壊れてしまいますから、今はトピ主さんは自分のことだけ考えて行動したほうがいいですよ。過干渉の母親は娘を支配しようとしつこいですが、頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 信頼関係を強めながら上手に対処しましょう

    トピ主さんの考え、年齢からしても至って普通と思います。自分の人生自分らしく進みたいですし、いつまでも母親のいいなりでは、、、と思いますよね。

    でも、今までお母様に従ってきたことやお母様の意見を頭ごなしに否定するのはやめてあげて下さい。今まであなたに愛情をそそいで育ててくれたはずです。(私も独身の娘がもし何の相談もなしに就職面接に行ったらショックです!だって一緒に一つ屋根の下暮らしているんでしょう?)

    多少は摩擦もあるでしょうが、あなたの考えややりたいことを丁寧に話し、お母様にはきちんと感謝の気持ちをもったうえで向き合って欲しいです。

    ただただ親の言うことを聞くのではなく、本当の意味で精神的な信頼関係が築けたらとっても心強い存在になるはず。

    「お母さんの言うことばかり聞いていたから私の人生うまくいかなかった」なんて、お母様のせいにすることのないようにしましょうね。

    ユーザーID:

  • 覚悟

    お母さんにガツンと言ったところで変わるとは思えません。
    トピ主さんが実家を出て一人暮らしするしかないと思います。
    もちろん親からの経済的援助は、この先一生全く受けない覚悟でね。

    今、一番必要なのは、その「覚悟」を自分の中に持つことだと思います。
    というか、それしかない。

    ユーザーID:

  • お母さんのためにも

     はっきり言わないと、伝わりません。
     「貴方を自分の理想のコマ」と思ってるのでは?(そして、それが愛情だと思い込んでる…違うのに)

     お父様は、どうしているのでしょうか?
     ココは大黒柱に相談するのも手だと思いますよ?

     うちの親もそうですが、「子供が大人になったこと」を認めたがらない人、多いんですよね〜(苦笑)
    (うちは、本人にしっかり自覚していただきました。反省もしています。でも今も「子供は子供にしか見えないのよ…」と苦笑してますが)

     最終的には形として、「親に依存しないで一人で立っている姿」を見せ付けるしかないでしょうけれど。

     頑張ってくださいね?
     自分が自分であろうとする姿は、決して間違ってません。

    ユーザーID:

  • うーん。

    私は県外の大学に進学し、その後もずっと県外にいたのであまり干渉されることもありませんでしたが・・・。
    最近、仕事を辞め一時実家に帰っていますが、干渉がヒドイです。心配なのは分かるのですが、もう27歳いい大人。親に干渉されるのを疎ましく思う反面、気に掛けてくれていることに感謝もしています。
    でも、実家にいると私は甘えてしまうし、お互い必要以上に干渉し合ったりして母とは特に喧嘩になってしまうので、落ち着いたらまた家を出るつもりです。
    やはり私の人生。後悔の無いように生きたいから自分の意思を通したいと思っています。今は親孝行のつもりで親の言う通りにしていても、将来「親のせい」と思うような気がしてならないからです・・・。

    ユーザーID:

  • 母親は変われません(1)

    龍さんは一人っ子ではないのですね。お母様はお兄様にも同じ様にべったりですか?私の家は私(姉)と妹ですが、母はずっと私にべったりでした。私が高校を卒業をした後、母と距離を置きたいが為に専門学校に近い所で一人暮らしを始めましたが、その後2年間は毎朝モーニングコールが有りました。勿論夜も電話が有ったり実家から1時間程の距離でしたのでしょっちゅう訪ねて来ました。その後親の反対を押し切り結婚しましたが、今現在は縁切り状態です。その理由はもの凄く反対して置きながら子供が産まれると、孫に会いたいとしつこく連絡して来るのです。あまりの図々しさに私もブチ切れました。妹はまだ独身で海外留学中ですが、母親からの毎日の電話と、3ヶ月に1度の訪問、彼氏が居て同棲したいのにそれも出来ないと困っています。今度は私ではなく妹に依存しているのです。(うちも夫婦仲は良いです。) 続く→

    ユーザーID:

  • 母親は変われません(2)

    この問題は、本来は母親が変わらないと全ては解決しませんが、歳を重ねた母親が変わるのは非常に難しいです。私は何度も、子離れをして欲しい、貴方(母)が変わらなければお互いの関係は改善しないと口を酸っぱくして言って来ましたが、母曰く、私は既に子離れしている、貴方(私)が変わらないからいけないんだ(自分が変わる必要は無い)と言うので話になりません。
    私が妊娠中に悪阻が酷く何も食べれない、水も飲めない状態で入院していた時は、旦那がお花と(生花は匂いますから)点滴で栄養採ってるから食べ物は必要ない、と連絡してくれたにも関わらず”好きでしょう、綺麗でしょう”と、手作り鮭ちらし寿司と生花を持ってきました。でも、臭いし気持ち悪いし食べられないと言うと”折角作って来たのに!”と。結局母は子供が可愛いのではなく、自分が可愛いのです。自分が必要とされていないと嫌なのです。龍さんも、どうか頑張って今こそ母親の呪縛から解き放たれて下さい。誰でも自分の幸せの為に生きていいのですよ。

    ユーザーID:

  • 母親は変われません(3)

    続きです。妹は龍さんと同じ様に母親の従順な僕と化していますので(辛口で御免なさい)母がウザイと思っても逆らう事が出来ないのです。私はそんな妹を救おうと(?)妹にも口を酸っぱくして”自分の人生を歩みなさい”と言っていますが、母の洗脳が強くイマイチ分かって居ないのです。母にも”妹への依存は辞めて自分の人生を歩め”と言っていますがこれも効果なし。”あの子(妹)は私が居ないと何も出来ない、頼って来てるのはあの子の方よ”との事ですから、もう私は口出しするのを辞めました。本当凄く疲れますから。
    龍さんのお母様も(うちの母もですが)そろそろ自分の人生を見つめ直しご主人と一緒に今後の人生を生きる時期が来ています。龍さんの為にも、お母様の為にも一度離れてみる事をお勧めします。龍さんと妹は同じ歳でしたのでどうにも心配で、長文失礼致しました。
    哲学博士・中島義道さんの「ぐれる!」「ひとを<嫌う>ということ」等は読みやすく面白い本ですので読んでみては如何でしょう。親子のカラクリが解けます。http://books.yahoo.co.jp/bin/search_key?p=%C3%E6%C5%E7%B5%C1%C6%BB&pp=&sc=7

    ユーザーID:

  • 私なら逆襲 1

    子育て=子供を自立させること これは生物としての真理でしょう。あなたが自立したがるのは正しい。 それを邪魔する親は、無駄に年取っただけの愚か者(ごめんなさい、でもそうでしょ)だと思います。

    私は幸いにも親からの必要以上の束縛や執着のない人生を送ってきたので、このトピを読んでただただ「気の毒だ…」と思いました。そこで、同じ立場だったら私ならこうするかなといった案をひとつ。

    離れよう離れようとするから束縛され追いかけられるのだとしたらどうでしょう。それならば逆に、そのツワモノのお母さんにさえうっとおしがられるくらい執拗に甘えて依存しすぎる演技をしてみては?

    ユーザーID:

  • 私なら逆襲 2

    (笑顔で)
    お母さ〜ん、今日は私は何すればいい〜?どこへどうやっていけばいい〜?何を食べればいい〜?何を着ればいい〜?誰と会えばいい〜?私が自分で考えて何かしようとするとお母さんは気に入らないみたいだから、私はこれからは自分で考えて行動するのはやめるわ〜。今後は全部お母さんの言うとおりにするから私の生活の仕方も将来のことも全部お母さんが考えて決めてね〜。よろしく頼むわ〜。
    (ここから真顔で)
    そのかわり、私が絶対幸せになれると保証してね。そうやって生きた結果もしも幸せになれなかったら、もしもたった一度の私の人生が最悪につまらなかったら、間違いなくお母さんのせいだよ。そのときは承知しないからね。一生恨むからね。死んでも許さないからね。

    …このくらい言ってしまいそうだなあ。私なら。いやホントに。冗談抜きで。

    そして家事はすべて親に押し付け、実家の仕事を手伝うのもやめる。親に何でもやってもらい、毎日ごろごろして暮らすの。 

    これで慌てずむしろ喜ぶ親なら、つける薬なしと見て夜逃げだな。

    ご両親があなたをめでたく放り出してくれることを祈ります。

    ユーザーID:

  • 私なら逆襲1&2 (トピ主さんごめんなさい)

    さきほど上記のタイトルで投稿した者です。送信してから胸に引っかかるものがあり、再度投稿します。

    先程は、ずいぶん失礼なことを書いてしまったなあと、猛烈に反省しています。 

    子供を自立させない親は、無駄に年取った愚か者だ…と、書いてしまいました。私は世間一般の傾向に対して普段からそう感じているということで、…嘘ではありませんが、

    お母様がそういう傾向にあるご本人に向かって言う言葉ではなかったと、あのあと、とても悔やみました。あの時トピ主さんが私の言葉に傷つくであろうことに思いが至らなかったこと、本当に申し訳なく思っています。ごめんなさい。

    ネット上で顔の見えない相手に向かって、棘のある言葉を容赦なく突き立てる…こういう傾向に対しても嘆かわしいなあと感じながら、自分がそれをしてしまうとは…更に嘆かわしい。心から反省しています。本当にごめんなさい。

    ユーザーID:

  • うちも同じです。。龍さん一緒にがんばろう!

    くろねこ(31歳、既婚)です。20歳で家を出て自活しています。私もずっと「いい子」で母が絶対的な存在でしたが、理不尽な事も多く、その為に私が情緒不安定になり、何度か話し合いました。しかし毎度「用済みの、みじめな母親なんて捨てたらいい」「くろねことは住む世界が違ってしまった。二度と(実家に)帰ってこないで」。母が私の恩知らずさ、自分勝手さを責め、泣く度に罪悪感で一杯になります。今や夫・子供達・親戚全てと縁を切り、孤独で不幸な母を思うと、なぜ私だけでも母の味方になれないのか、幼少時代あれ程可愛がってくれた母をなぜ受け入れられないのか、人間失格な気分に陥って鬱々とします。偶然母の日記(というか書き散らしたもの)を見た事があります。母も子離れが辛くて、私の事は考えまいと一時期狂った様に外出したりしていたようです。今も頭と感情が一致せず苦しんでいる。。。もっと早くに私がすべき反抗をしていたら、二人ともこんなにおかしくならなかったのかもしれないとも思っています。龍さん、お母さん為にも早く「言いたい事をきちんと伝える娘」になって下さい。私は遅すぎました。そして家を出て、距離を置くのがお互いのためです。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧