離婚を迷っています。

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恋愛・結婚・離婚

ひろ

29歳主婦です。結婚して1年半です。子供はまだおらず共働きしています。

半年くらい前に夫の携帯を初めて見ました。特定の女性とのやり取りがあり、2人で会っていることがわかりました。夫に問い詰めると2人きりで会ったのは2回、体の関係は無いと言います。おそらく事実だと思うのですが、信じていた人に裏切られ深く傷つき、とても辛くてなりません。2人のメールは、休日私と過ごしている最中だったり、またそれをからかうような内容であったり、ひどく傷けるもので辛くて辛くて。。

こんな状態でなぜ私と生活しているのか理解できないし、一緒に生活しているのが苦痛でなりません。夫は私を愛しているとは言うのですが、最終的に自分の元に帰ってくるのならば、私が外に恋人を作っても全く構わないと言います。そんなことを言うのも理解できないし、むなしいです。結婚とは愛し合い、お互いを思いやり、信頼あっての物なのではないでしょうか。

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  • なんで?

    なんで一時期の感情だけで、すぐに離婚ってなるんでしょうか。

    我慢って事できないんでしょうか。
    辛い気持ちはわかりますが・・・夫婦って忍耐と我慢が必要なのでは?!

    好きになって結婚した相手をそんな簡単に終わらせていいものなのでしょうか。

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  • 好きで結婚したからこそ。

    ご意見ありがとうございます。
    好きで結婚したからこそ、こういった裏切りが耐え難いのです。我慢も種類によるのではないでしょうか。例えば夫はひどく浪費家で、無断で2人の貯金をおろしたり、借金したり。結婚1年間に無断で100万以上使込みました。共働きですが夫が家事を手伝ってくれることは殆どありません。でもこういったことは「仕方ない・・・」と思えるのです。ただ思いやりに欠ける行為がとても辛い。一度妊娠したのですが、嬉しくないと言われました。流産したら、ふーん・・・で終ってしまいました。過労で倒れた時には「病気持ち」と言われて終りました。いたわりの言葉がない・・・。そして今回発覚した女性の存在です。問い詰めると「かわいいから好きなんだ」と言い切ります。なのに私を愛していると言う夫。どう思われますか???夫婦ってそういうものなのですか??どうしたらいいでしょうか???最初の発言に書ききれなかったのでこちらで追加します。

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  • 結婚生活を続ける価値

    ひろさん、こんにちは。
    悩んでいらっしゃることが文面から伝わってきました。真面目な方なのでしょう。

    内容を読んで言えるのは
    (第三者から見た客観的な意見です)
    旦那さんはダメ男だと思います。

    ”愛してる”と言われれば、なんでも許せるの?
    これから長い人生を共にできるか否か、もう答えはでていると思います。

    借金、浮気、暴言・・・どこが良くて結婚したのか?
    あなたをもっと人間として、女性として、大切にしてくれる男性はいますよ。
    そして、あなた自身も自分を大切にして下さい。

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  • あり得ん・・・

    >結婚1年間に無断で100万以上使込みました
    >共働きですが家事を手伝ってくれることは殆どありません

    で既にあり得ないんだけど更に、

    >「仕方ない・・・」と思えるのです

    って言い切っちゃうトピ主さ〜ん!!
    ちょっとヤバくない?!しかもその上、

    >一度妊娠したのですが、嬉しくないと言われました
    >流産したら、ふーん・・・で終ってしまいました
    >過労で倒れた時には「病気持ち」と言われて終りました

    ってさぁ…これ精神的なDVだよね?
    ここまで言われて、態度に出されて、どうして好きでいられるの?

    うちも共働きだけどダンナは家事仕事苦手だから殆ど私の担当だし、私が具合悪くてもどうしていいか分からないらしくオロオロ(笑)

    だけど、「いつもありがとう」ってねぎらってくれるし、苦手なりに手伝おうって気持ちも感じるから、私も頑張れるかなぁ。
    大体元は他人なんだし、お互い労わりや思いやりがなくちゃ「夫婦」やってる意味ないんじゃ…。

    何かあり得ない状況に納得しちゃってるトピ主さんの精神状態がとっても心配です。
    一度カウンセリングなど受けられてみた方がよいのでは?

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  • なぜ結婚したの??

    ひろさん、ご主人に完全に甘く見られていますよね。彼の不誠実さは、結婚前から分かっていたのではないでしょうか?

    それでも好きだったから結婚した、というように私には読み取れました。(付き合っていた期間、浪費癖も冷たいところも一切分からなかった、ってこと無いですよね?)

    ある程度のことは覚悟して結婚されたのでしょうから、忍耐や努力も必要なのでは?

    私は、ひろさんのご主人のような方と暮らしていくことはできませんが、そもそも結婚相手にそういう人を選ばないです。なぜ彼と結婚したのか、その時のご自分の気持ちをもう一度思い出し、どうするか考えてみたらいかがでしょうか。

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  • しっかりして!

    私の友人にもトピ主さんのような女性がいます。
    夫は自分勝手で見栄っ張り、仕事もろくにせず家事もやらないし、流産しそうになってもタクシー代をケチって病院に連れていかない。彼女が実家へ帰ると、夜の生活ができないからと風俗へも行く。でも彼女のことは愛してるといいます。

    友人の相談を受けていて思うのは、彼女も病気だということ。普通ならそんな男に魅力は感じませんよね?でも離れられないんです。
    トピ主さんもきっとこのタイプではないかと思いますが、男がいないと淋しいということを、夫を愛してると勘違いしていませんか?

    悲しいけれど、このタイプの女性は人からの助言を聞き入れません。いくら言っても同じことを繰り返し、悲しい思いをしてしまうのです。

    2度目にお書きになった愚痴は本心だと思います。愛する人の悪口をそれだけ言えるのは、普通では考えられませんよね。
    本当は愛してるのではなく、執着ではないですか?

    あなたがいながら他の女とメールするような夫に依存しないで離婚しましょう。夫も目が覚めるかもしれないし、あなたにとってもいいことです。

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  • 愛してる?

    本当に愛してるんですか?だんな様は・・・それで流産のとき「ふーん」なんですか?疑問ですね。いろんな経緯があるようですが、一度カウンセラーを交えて3人で会ってみるのは如何?何故妻がいるのに「好きな人」ができてしまうんでしょうか。

    妻に対して失礼ですよね。妻が傷ついても平気なんでしょうか?それを自分の責任と認めていないわけですよね。自己中心的な考え方だと思います。それでトピ主さんの子供の父親になってしまって、今まで問題なかったんですか?彼の倫理観とか道徳観とか疑ってしまいます。心配であれば、今から弁護士の方に相談したほうがよろしいかと。

    しかし、未だトピ主さんのほうでやり直す気力があるのであれば、まずカウンセラーに通ってください。

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  • 耐え続ける人生?

    今回特定の女性と会ったとかいう話の前に、ご主人は日頃から思いやりのない言動が多いようですね。
    もし普段はすごく思いやりがあり優しいご主人なのに、たまたま魔が差して女性と会ってしまったってことならば、ひろさんも許せるのでは…と思うんです。
    普段思いやりがない言動に耐えている上、一番許せない女性関係でも我慢しなくてはいけないなんてそんなことはないと思いますよ。特に流産の時の対応は、同じ女性として悲しすぎます。

    ご主人は「最終的に自分の元に帰ってくるのならば、貴方が外に恋人を作っても全く構わない」と言っているようですが、もしそう思っていても、これは口外してはいけません。そう言い切ってしまうことによって、ひろさんに見えない圧を加えています。俺は考え方は変えない、だから自分もそうするって。もし次に同じようなことがあっても「だから俺は言ったろ」と開き直る気がします。ひろさんはひたすら耐えるしかない日々がが続くように思います…

    これから先まだまだ長いです。ひろさんのことなので離婚しろとは言えませんが、まだお若いようなので離婚を視野に入れてお考えになっても良いと思います。

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  • 即離婚

    書かれていることが本当であるなら、即離婚したほうが良いでいしょう。他の方が、我慢すべきだと書いていらっしゃいますが、私はそうは思いません。結婚生活は対人関係なので、我慢は必須です。ただ、人生“我慢”だけしていれば幸せになれるかというと、逆ですよ。幸せをしっかり掴み、逆風がふいて我慢すべき時に我慢する、このメリハリが大切だと思うのね。トビ主さんのご主人は精神的に未熟。そして、心底妻を愛していません。きちんと女性を幸せにできる男性は、妻に浮気okなんて言いませんし、そういうメールなど送りません。侮辱ですよ。まだ新婚だというのに…。そんな人を相手に我慢をしたところで、自分が損をするだけ。

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  • 即離婚

    もしかしたらご主人も「悪いことをした」と反省するときが来るかもくれませんが、それはたぶん早くて10年先でしょう。人間はそんなに早く成長しませんから。未熟な男と付き合うのは、骨が折れますし、傷つきます。まだ29歳で、お仕事もあるのなら、離婚されて良い男性と結婚したほうが幸せへの近道です。結婚生活の幸・不幸は天地ほど違うものです。不満を抱えたまま生きるのは自分がくすみますよ。30代前半は、まだまだ人生を変えられる時期。私も30才前後で離婚問題に直面した人を何人も知っていますが、トビ主さんのように最初から問題を抱えていて、その状況が良くなった人はまれ。様子見をしているうちにすぐ30代後半になり、結局離婚して苦労する人が多い。すぐに離婚した人のほうが、再婚が早いし、幸せになっている人が多いですね。まあ、あくまで確率的な話で、あなたがどうなるかはアナタ次第ですけど…。人生、スパッと方向転換したほうが傷が浅いこともあるというのが私の意見です。

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  • そんな相手と

    私なら結婚生活を持続できません。
    トピ主さんは、完全になめられてる。甘くみられてる。
    だんなさんひょっとしてトピ主さんにお金(生活費その他)をたかるために結婚していませんか。
    昨今のぞっとする事件を思い出しました。
    だんなが借金を返済するため偽装結婚して無期刑でた事件。
    大げさかもしれませんが、はやめに離婚された方がいいと思います。

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  • 離婚を視野にいれて

    お気持ちお察しいたします。

    とてもつらいですよね。大丈夫ですか?

    1回目の内容ではわからなかったのですが、2回目を読んで・・・
    離婚を視野に入れた方がいいのではと思いました。
    使い込み、思いやりのなさ、女性問題。どれひとつをとっても私にとっては耐え難いです。
    幸いお子さんもいらっしゃらないし、まだ若い。お気持ちのお優しいかたとお見受けしました。もったいないですよ!

    キャラメルリボンさんのような意見もあるかと思いますが、私はそんなだんなさんと添い遂げるなんてまっぴらごめんです(言葉がきつくてごめんなさい)。

    なんでそんな男がいいのかなーというのが率直な感想。「君は浮気してもいい」なんて公言するやつは、自分も浮気する気満々ですよ。

    次行こう、次!

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  • もっとひどくなる前にという手もあるな

    >ひどく浪費家で、無断で2人の貯金をおろしたり、借金 したり
    これはマズイよ。経験者だから言うけど、治るかな?って気がする。治る人もいるが治らない場合も多い。

    >一度妊娠したのですが、嬉しくないと言われました。流産したら、ふーん・・・で終ってしまいました。
    子供が嫌いなのかな?トピ主さんを愛してないのかな?
    この先子供が生まれて変わればいいけど、育児は手伝わないし子供に愛情を注がない場合もありうる。

    >過労で倒れた時には「病気持ち」と言われて終りまし た。
    愛してる妻のことはもっと心配して慰める。

    >そして今回発覚した女性の存在です。問い詰めると「かわいいから好きなんだ」なのに私を愛していると言う夫。
    浮気性。愛してるとは思えない仕打ちの数々。

    最悪のことばかり書きましたが、さらにさらにこうなっていくこともありうるのです。でも人が変わったように子供を愛し貴方を愛し家庭を愛する夫になる可能性もゼロではない。結婚はギャンブルという言葉がありますがいちかばちかでこうなる事を期待して賭けるか、もっと最悪の状態になる前に別れるかはひろさんの選択のみにゆだねられています。

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  • 離婚しましょう

    結婚したら我慢・・・・。いえいえそんなことありません。
    好きで結婚したんだから、なんて理想論です。

    そんなアホな男となんか、さっさと離婚してしまいなさい。2度目の書き込みで心からそう思いました。

    なぜそんな人と結婚したのかが疑問ですが、それを言ってもせんないことですしね。
    思いやりがなく、借金癖があり、女を作るような男に未練なんかありますか???

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  • 私だったら・・・

    私も夫とはしっくりいっていない状況にあり、離婚の二文字もちらつく妻なのですが・・・

    私とトピ主様の決定的な違いは、まだお子さんがいらっしゃらないということと有職者だということです。

    私たち夫婦の場合、二人のもとにできた最愛の子供がいること、離婚に際しては、子供を育てるためにもまず私が経済的に自立するところからスタートしなければならないこと。これらが私にとっては一番の懸案事項です。

    勝手な感想ではありますが、私がトピ主様なら、あまり誠実とは思えないそのご主人とは早いうちにお別れすると思います。

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  • あまりいい旦那さんでないですね

    二人の貯金を勝手に使うなんて良くないし、妊娠・流産に対しての発言も冷たいですね。夫婦で居るときに他の女性とメールで戯れてみたり、最終的に戻ってくるなら浮気しても良いなどと言ってみたり、

    結婚してる自覚がない男性、ってカンジがします。独身気取りですね。この旦那さんは。
    子供っぽいのか、結婚したという事実に慣れてないのか、

    トピ主さんはお辛いだろうと思うのですが、結婚継続希望派、離婚も辞さない派、いずれにしても、お二人でじっくり話合うのが良いと思います。
    相手の女性の事も、自分の気持ちも、将来のことも。

    大事なのは、感情的にならない事!落ち着いて!丁寧に発言!

    私も昔、夫と衝突しましたが、感情的になってうまく話合いできず、結局1年くらいグズグズ冷戦状態しました。

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  • その男性の良いところ

    あの・・・トピ主さんの追加まで読みましたが、その男性の一体どこが好きなんでしょうか?

    どれ一つとしてよい所はないように思うのですが・・。

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  • 心中お察しします

    私は同棲で、籍こそ入っていなかったもののひろさんと似た状況でした。同じ29歳です。
    同棲期間は半年でしたが、家事を手伝わず、金銭的に寄り掛かられる事が多く、半年で同棲を解消しました。同棲解消の時は家族を巻き込み大事になりました。私も精神的に参って心療内科に通院しました。今も時々辛くなります。

    しかし、あのような生活が今後も続いていたら、私自身が本当に壊れてしまったと思うので、今は別れて良かったと思っています。

    ひろさんは結婚されているので私よりも事情は複雑かとお察ししますが、借金癖と女癖は治らないものだと思います。

    奥さんに向かって、別の女性を「かわいいから好き」なんて事を言うご主人、最悪。
    一緒に暮らした時間が長くなればなるほど、心のリハビリに要する時間も長くなります。

    「ひろさんが、いつも笑顔の多い自然なひろさんでいられる」道を選んでください。

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  • 夫婦の事ってよく分からないけど

    読んだ限りでは、この旦那さんが「パートナーを持つに値しない」人間としか思えないのですが、如何でしょう。
    どこか「家庭人として」「一緒に住む相手として」良いところはあるのでしょうか。
    それらがないようだったら、結婚という関係を継続する意味は、あるのかな・・・ 離婚して「恋人関係」に戻っても、いいんじゃないかな。

    それじゃ相手を繋ぎ止めておけなくて不安?
    だって、婚姻関係があっても繋ぎ止めておけないではないですか。

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