旦那さまを愛していますか?

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恋愛・結婚・離婚

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結婚して五年、十か月の子供のいる主婦です。この四月から職場復帰します。

大恋愛で結婚し楽しい新婚生活を過ごしていましたが、子供が生まれ毎日の生活が子供中心になる日々の中主人への愛情がだんだん薄れてきました。よくある話かもしれませんが産休、育休中はすべての家事育児をわたしが行い生活費を渡しているから当然だろうと言う主人。

たしかにそうなのかもしれませんが以前の主人からは想像できない言葉でショックでした。わたしは、家事と育児、性欲を満たすだけの道具なのかなぁと思いはじめました。愛のない結婚生活ありですか?

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  • 子ナシだけどいいですか?

    生活費渡しているんだから…の発言はカチンときますね。

    私は私の実家の事情で専業主婦になりましたが、わたしが無収入になったばかりの頃、主人と外食に行く時、「わーい、今日は○○屋のごはんだー。おごってね〜」と言うと「…やだ、って言ったら?」と主人。
    スーパーの買物だろうが外食だろうが「お金払わないって言ったらどうする?」と頻繁に言うようになったので
    「じゃあ、ダッシュで逃げるわよ?靴は?それで大丈夫?つかまるんじゃないわよ!」というようにしたらやみました。

    年が離れているので、
    「アナタが定年退職するころには私社会復帰してるから生活の心配はしなくて大丈夫よ」
    「仕事辞めたくなったらいつでも言ってね。わたしが稼ぎにでるから食いっぱぐれることはないわよ」

    本当に?と聞いてきたので、まっすぐ彼の目をみて、
    「本当です。あなたが仕事を辞めたいのならわたしが仕事に出ます。貧乏になるでしょうがきっちり生活は支えます。ただそのかわり家族の面倒はみてほしいの」
    以来経済的なカチンとくる言動はなくなりました。

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  • 結婚して2年の専業主婦です

    トピ主さんのような話は良く聞きますね。
    正直それが怖くて子作りする気になれないでいます。
    今は結婚してからずーっと楽しく充実した生活なので・・・。

    でももうすぐ職場復帰されるんですよね?でしたらまた生活環境がガラッと変わると思うのでまた新鮮な気持ちになれるかもしれませんよ。
    ただ、そうなると今度は家事が負担になり夫婦喧嘩になる事も考えられるので最初から家事・育児分担はしっかり話し合っておいた方がいいと思います。
    そしてたまにはシッターさんにお子さんを預けて二人だけで豪華な食事でもして新婚の頃の気持ちをもう一度思い出してみたらどうでしょう。

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  • 私の場合

    結婚して13年の主婦です。

    私は、4年前にある出来事があり、主人から信じられないような言葉を言われました。
    そんな言葉を受け入れられるだけの余裕がなかった自分が情けないのですが、それが元で精神的にやられてしまい、今も通院中です。

    離婚の話し合いもしました。
    ただ、12才の一人息子が、どうしても家族で暮らしたいと言い、その言葉に自分の不満を全部押さえ付けて生活しています。

    「本当に嫌なら子供なんて関係ない」と周りは言いますが、思春期をまじかに迎えた息子の意見を無視するわけにもいかず、今は息子が18才になるまでは我慢しようと思っています。

    主人に対して愛情は一切ありません。
    今、私はフルで働いて、生活の基礎もできあがっています。後は、自分で働いたお金を貯金し、目標金額に
    達する事。早く息子が18才になる事だけを生きる
    糧にして頑張っています。

    こんな女もいますよ。

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  • 旦那さんの仕事っぷりは??

    これだけの話じゃなんとも言えませんね。。。
    ちなみに私は今年結婚予定、同棲5年の彼女が看護師の男です。参考になるかどうかわかりませんが、まだ結婚してみないとわからないなどと言わずに、コメントさせてください。

    この手の話はよく聞きますよね。私の親友も子どもが出来てやっぱり生活の中心が子どもに・・・って言ってましたよ。でも、まず、あなた自身は旦那さんに対して感謝の気持ちって持ってます?でも、ご主人の、『当たり前』って発言については、ちょっと問題あり!と思います。
    結局、今共稼ぎの私達は、キレイに家事等を半分にして生活しています。。。が、機械設計等の仕事の私は帰ってくれば、9時過ぎで、翌朝6時起きなので、疲れて帰ってきてご飯作って片付けて、洗濯たたんで。。。なんてやってると、さすがに疲れてきます。彼女は交替勤務なので、もっと大変です。だから支えなければと思います。でも、これがもし専業主婦だったら、家事育児は任せたいと思いますよ。正直。

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  • 旦那さんの仕事っぷりは??2

    ただ、子どもの世話とかは大変なので、やっぱり色々話し合って分担した方がいいと思いますよね。
    友人のトコは風呂入れるのは帰ってきた後の担当だそうです。でも、料理、洗濯等は一切しないそうです。

    これから職場復帰するのなら『確実に』家事が負担になります。何故、そうすることにしたのかわかりませんが、『家計の問題上どうしても必要で夫婦で話合った結果』でない限り、ご主人は『家事育児に影響の出ない範囲で・・』という条件付同意だろうと思います。だとしたら、後で手伝ってという話になったら夫婦喧嘩の原因になることは間違いありません。
    今のうちによく話し合ったほうがいいと思います。

    大切なことは、『昔の主人では考えられない発言』を旦那さんがしたのは、あなたとの生活の中であなたが変えてしまったのであり、『主人への愛情は無くなってきた』というあなたにしたのは、ご主人だということです。

    きれいごとかもしれませんが、歳とっても仲良くやってる夫婦はたくさんいますよね。『結婚したらこんなもんさ』なんて諦め半分の意見で自分を納得させて逃げるのは止めた方がいいと思います。

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  • 旦那さんの仕事っぷりは??3

    私は離婚の危機も乗り越えて3×男を育ててくれて、今も仲良くやっている両親を見て、ああなりたいと思ってます。

    恋愛の時も、結婚しても大事なのは、お互いに相手のことを思いやる。。。ということだと思います。よく『結婚と恋愛は違う』というコトバを耳にしますが、確かに経済的なことや責任等違う部分も多いでしょうが、相手に対しての『感謝』や『思いやり』や『謙虚さ』や『素直さ』・・・などの必要性は変わらないと思います。
    そういう気持ち・・・忘れていませんか???
    子ども中心に生活がシフトしても、同様に旦那さんに対しても感謝と愛情を注げば、相手も応えてくれるはずです。

    大恋愛したんでしょ。だったらまだ間に合うはず。早くお互いに素直な気持ちになって、まずは旦那さんの言い分を聞いてあげて。で、自分の気持ちも話して。。。出来れば子どもを預けて小旅行先とかでしたい話かな。。。今感じてる違和感を放っておいたまま生活しつづければ、先に待つのは離婚の危機だけですよ。。。早く!頑張ってください!

    偉そうな長文、失礼しました。
    どうか、また仲睦まじい楽しい時間が戻ってきますように。

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  • 疲れてますね・・

    結婚5年目・2児(3&5歳)の母29歳です。
    私は、主人が大好きですよん!
    上の子が3歳までは専業主婦でした。
    トピ主さんのご主人と同じような発言、何度も聞きました、主人から。
    でもそのとおりなので、あぁそうか、です。
    納得しつつも、ドサクサで「家事・育児」も一緒にやってもらよう仕向けました。
    そして、主人と一緒のときは、子供は“二の次”にしてました。

    >わたしは、家事と育児、性欲を満たすだけの道具なのかなぁと思いはじめました。
    これ、ダメです。余計情けなくなってきません?

    あなたと一緒にいると幸せ。あなたが手伝ってくれるので助かる。いつもありがとう。

    毎日主人に対して唱えていると、本当にそう思えてきて・・・
    「アタシばっかり!なんなのよ!!」とプンプンしていると、お互いだんだん険悪になってきますし、
    せっかくの育児が楽しめないし。

    できないことや大変なことは、「手伝ってぇ〜!」と助けてもらえばいいんですよぅ。
    ご主人とトピ主さんのお子さんだし、家庭なんだから。
    一緒にやると、オムツが取れて子供が少しだけ手が離れてきたときに「家族っていいねぇ」と思えるようになりますよー。

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  • 甘い甘い

    男のそんな言葉に振り回されていてはいくら結婚してもすぐに離婚です。自分が家事や育児をしたくない言い訳に偉そうに言ってるだけです。もしあなたが、「何なの?その言い方?じゃあ私ってただの家政婦程度って事?」などとは絶対に言ってはいけません。そんな事言ったら、売り言葉に買い言葉で男は自分のプライドを守るため、普段思っていなかったことを言ってしまうものです。
    相手に否定して欲しくて言ったはずが墓穴掘ることになります。男の言葉をまともに受け取る女性は、すぐに離婚になります。おれが生活費渡してるんだから当然だろと言われたら、だから私も出来るだけ頑張ってきたけど、本当に大変なのよ。だから、ときには頼りたいときもあるよ。ともっていく。「しょうがない、手伝ってやるか。」と仕向けるしかない。本当に手伝え〜〜〜!!!と言いたくても男は女の命令で動くのは屈辱と思っているので、本当にやっかいな動物なのだ。くれぐれも言ってわかる対等な人間などと思ってはいけない。どんなにおとなしそうでも、やはり「男」なのである。これを忘れて「私なら」を中心に相手を理解しようとすると、失敗する。

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  • お気持ちよ〜くわかります。

    私もトピ主さんと同じように子育て中ですし、夫婦の愛の形がずいぶんと変わってしまいとまどっている1人です。

    新婚の頃なら主人のためを思うといくらでも優しい気持ちが自然と湧いてきたものですが、今は自分で意識しないとなかなか主人を思いやることができません。
    2人とも疲れているので、お互いに「もっと私を(俺を)いたわってよ!」という気持ちです。

    きっとお互いに疲れているんだと思うんです。
    子育てや仕事で自分のことすらままならない時に相手を思いやることって難しいです。
    近くにいるからこそ、八つ当たりの対象にもなりやすいのでしょうね。

    でもこういった悩みって他のトピでもよくみかけますよね?
    ということは「子育て中の妻」と「仕事に忙しい夫」の間ではよくあること、自然な流れの1つなんだと思います。
    今は悪い方に悪い方に考えず、妥協しながら、少しでも努力しながら、新婚時代の夫婦を基準にせず、現状維持でもいいから乗り越えられる時を待つしかないのかもしれません。
    「結婚って甘いものじゃない」っていう親世代の言葉は本当なんだなぁと今さらながら実感しています。

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  • 仕事再開したらまた関係が戻るのでは

    仕事復帰されたら、トピ主さんの気持ちも変わるでしょうし、ご主人との関係も戻るのでは?

    マイナス思考にいかないほうがよいと思います。

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  • 仕返しをしよう

    思いやりのなさやふとした事がきっかけで愛情って薄れますよね。自分達だけは大丈夫、なんて思ってもある日突然それはやってくる。トピ主さんの不満も極自然な事。ご主人育児なんて大した事ないって思ってるんでしょうか。一日預けてショッピングでもしてきたら?どんなに大変かがわかれば又違う態度になるかもしれません。職場復帰したら、仕事と育児両方トピ主さん負担ですか。それはどう考えてもおかしいです。育児に専念できるだけの稼ぎをもってきているのなら話は別ですが。「そんなたいそうな事いうんならそれだけ稼いでこいや〜!!」私なら逆上して口走ってしまう。トピ主さんは優しいタイプなのかな。私だったら旦那がそんな事言おうもんなら必ず何か別の形で仕返しします。例えば来る日も来る日もコンビニ弁当を食わせる!何か言ってきたら「あら〜ごめんなさーい。育児って思っていたよりずーっと大変で〜。あなたに十分な稼ぎがあれば私も家にいたりベビーシッター雇ったり出来るんだけど〜」皮肉たっぷりにいってやりましょう。それでもダメだったら永遠にコンビニ弁当ですねっ。

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