離婚 (性格の不一致)

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恋愛・結婚・離婚

ひろし

僕は36歳で妻は32歳子供が小学生2人おります。
結婚して10年が経ちます。結婚する前までは(恋愛期間中)は僕からの人目ボレと言う事もあり毎日でも逢いたいと言う気持ちでした。約1年程経過しました。このまま結婚して幸せにしてあげたい気持ちになり2人は結婚することになりました。その後2人の子供が生まれました。
その後夫婦の仲は段々と冷めきって愛と呼べない関係になってきてしまいました。仲良く家族で出掛けたりしたこともありましたがそれでも価値観や一緒に居る楽しさと言うものが全くもって無くなってしまい勿論夜の方も6年程ありません。その内、時が来れば解決してくれると思い生きてきましたが、もう今では僕に愛情と言うものが妻にだけ全くなくなって来ました。離婚をするにあたり(性格の不一致)だけでは両親や兄弟に納得してもらえるのでしょうか? 女性としてや妻としてもみれなくなってます。
妻を嫌いになった理由が自分でもわかりません。

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  • 奥様もそうですか?

    私は妻の立場ですが何となくトピ主様のお気持ちがわかる気がいたします。私は結婚して子供が生まれると夫を
    夫としてというより父親として一家の大黒柱として見るようになりました。男性として夫として見てしまうと弱点ばかり見えてしまうので愛情が冷めてしまいそうだったからです。でも父親として家族として見れば情愛を持ち続けていける気がしたのです。結局夫婦はそれでいいのだとばかり思っていました。でも最近夫に言われたのです。”求めているものが違うよね?いつになったら分かり合えるんだろう”と。夫は寂しいと言っていました。トピ主様も寂しいですか?奥様は同じ気持ちでしょうか?私はそんなこと言われても、何よ無責任な!と思っているし離婚する気もありません。ご両親やご兄弟よりも奥様が納得するのかしないのかが一番問題では?そして離婚になった時の犠牲者は子供です。この辺りの責任も法的にきちっと考えてあげて下さいね。

    ユーザーID:

  • 、、っていうか

    両親や兄弟は、、、っていうか妻は納得してるんでしょうか?夫婦2人が性格の不一致で別れるという考えで一致していればなんの問題もないと思いますが。。

    ユーザーID:

  • >離婚をするにあたり(性格の不一致)だけでは両親や兄弟に納得してもらえるのでしょうか?

    なんか変じゃないですか?
    納得してもらうのは両親、兄弟ではなくまずは奥様でしょう?
    それに二人のお子さんはどうするのですか?
    奥さんに愛情がなくなったらお子さんは片親になってもかまわないということですか?
    なんか・・あなたが一番無責任な人にしか見えませんよ。

    ユーザーID:

  • 未熟者

    思いつきで簡単に離婚しないで下さい。
    トピ主からの歩み寄りがあるのかが疑問。
    奥さんや子供の将来をきちんと考えていますか?
    一家の主としては未熟としか思えない。
    家庭っていうのは、そんなものじゃないだろう。

    >両親や兄弟に納得してもらえるのでしょうか

    両親と兄弟が納得だ?(怒
    俺はあなたの発言すべてに納得がいかない。
    男なんだから死ぬまで責任持った生き方をしろ。

    ユーザーID:

  • 男性の思考回路ってこんなの?

    トピ主さんのおっしゃるようなそれで離婚できるなら、私も(妻ですが)とっくに離婚していると思います。
    時が解決とは、自分の結婚生活についてなんと無責任なことなんでしょう。解決すべく努力はしなくていいとお考えですか?夫婦での話し合いは?
    恋愛関係でなく婚姻関係ですよ?お子さんもいらっしゃって家族ですよ?私にはその安直さが理解できません。問題があれば解決策をとるのが大人ではないでしょうか?愛がないという問題が出てきたからといって離婚に結びつくのが不思議です。

    離婚は、奥様さえ合意されれば成立するとおもいますが。

    ユーザーID:

  • はあ?

    妻との不和の原因も自分でわからず、ただ価値観が違うから離婚?
    離婚以前にたんなるわがままではないのでしょうか。
    夫婦の関係改善に努力したくもないのでしょう。
    理由もなく離婚したいなら、慰謝料かわりに1000万円くらい渡してお家も渡して書置きして出て行けばいいじゃないですか。
    しかるべきお金を払えば納得するんじゃないですか。
    案外奥さんも離婚を切り出したら「待ってました〜」とばかり判をついたりして。

    ユーザーID:

  • 奥様はなんと?

    奥様とはもう離婚について話はされたのですか?
    奥様が離婚に納得されたのであれば理由は性格の不一致でかまわないでしょうけど。
    まずはお二人の話し合いが大切だと思われますが。
    お子さんのこともありますしね。

    ユーザーID:

  • それって・・・

    奥さんを子供に取られてしまって
    寂しいだけでしょう?
    寂しいから嫌いになったように自分に言い聞かせる。

    おまえの信念(幸せにする!)は、嘘か?
    愛なんて形が変わっていくものでしょ?
    家族愛をもっと育みなさい。

    それが出来なきゃ、次も同じだよ。

    ユーザーID:

  • 忘れてる

    あなたねー親、兄弟よりも大事な人のことすっかり忘れてますよ。『子供』。犬や猫と同じですか?もういらないですか?自分のことだけ考えているいい歳した大人。気持ち悪い。
    イライラするんですよ、あなたみたいな『お子ちゃま』中年!!!!!!

    ユーザーID:

  • お気持ちよくわかります。

    私は妻の立場ですが、トピ主さんのお気持ちはよくわかります。
    トピ主さんのスレの文章で夫と妻を入れ替えたのが今の私の気持ちです。ただ1つ違うのは離婚は考えていないところでしょうか。

    恋愛時代は自分にはないものを持っていた夫に惹かれ夢中でしたが、結婚後は年月が経つほどその夫との価値観の差が仇になっています。
    夫への気持ちが冷めていく自分がとても嫌です。
    私が求めているのは夫に夢中だった恋愛時代の感情ですが、そんなものは相手が誰であろうと結婚して10年も経てば自然と冷める、それも頭ではよくわかっています。

    トピ主さんの離婚自体はご夫婦の決断があれば、親兄弟であろうと反対する理由はないでしょう。

    でも、離婚の前に1つ考えてみてください。
    奥様との恋愛時代のご自分の気持ち。一目惚れして結婚するほどに愛せる女性がこの先またトピ主さんの前に現れるでしょうか?価値観が全く同じ人間はいません。また異性ですから尚更です。本当に後悔しませんか?

    ユーザーID:

  • ちょっと待ってください

    私は両親が離婚した立場のものですが、子供の気持ちはどうでもいいんでしょうか?

    妻として見れない、女として見れないっていうだけで子供の人生まで左右しないで下さい。片親だから悪いってことじゃないけど、あなたの言い分では振り回される子供が可哀想。子供だって感情があります。傷つくんですよ。

    ユーザーID:

  • 既に破綻してます

    別れてあげたら?
    慰謝料と養育費はきちんと払いましょうね。

    ユーザーID:

  • 離婚してもいいかもしれませんが

    場所が場所で「親」が出たから、妻側からだったら「離婚してもいい」と言う意見も多いけど、夫だと厳しい意見がおおいですね(笑

    とりあえず、女としてだけでなく、家族としても見れなくて、嫌いであるなら無理して離婚でもまいませんね。

    まあ、夫婦関係が相当冷えてるということなら離婚に足りうる条件ではあるので、ご両親が離婚は犯罪と道義としてとらえる人でなければ、きちんと説明すれば納得はしてくれると思いますよ。

    奥さんに関しては冷めてるというなら子育てのためにまだ結婚ということなのかな。

    とりあえず、子供のことをしっかりとできるなら離婚もありえるし、出来ないなら離婚せずに一緒に暮らしながら子育て以外の金銭面なども含め御互の生活には干渉しないということにするという手もしれません。

    とりあえず、離婚の前に現状の改善から始めてみるべきなんでしょうね。

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  • 自分のした行動のみかえり

    人生パートナーがイキイキするかしないかは 夫側のサービスによると思います。ひろしさんは人に頼ってないものねだりをするタイプだと思います。
    奥様は家に籠って子育てをしたから 価値観や話題の豊富さや知性や教養なんて気にしている暇がなかったのだと思います。
    お子さんが大きくなった様ですから たまには実家に子供を預けて奥様と二人でクラッシックのコンサートに行ったり 高級ホテルでお食事されてはいかがですか。 照れちゃ駄目です。

    以外に世間の奥様もそういう機会を設定してくれるおじさまと不倫したりしてるって事は夫がきちんと面倒見ていないって事だと思います。
    今の状態離婚しても又同じ事の繰り返しです。それよりどう改善するか考える事!!

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  • う〜ん。。。

    男も女も「恋愛感情」を相手に感じなくなることは、多くの家庭がおんなじなんじゃないかな。
    でも、それは「性格の不一致」とは違いますよね?トピ主さんは、妻を嫌いになったとおっしゃる。

    書かれていない何かが、そこにありませんか?

    夫婦仲が険悪で、子供にもわかるような態度だったら、私は離婚を勧めますね。
    夫婦喧嘩を見せ付けられるより、片親でも愛情を注いでくれるほうが、子供にとっては幸せでしょう。
    ただ、扶養義務や慰謝料は発生するでしょうから、今まで以上に頑張って働かなきゃ、かもですね。
    離婚=自由ではありません。

    親、兄弟の介入は、田舎育ちの私には理解できます。親戚一同出てきたりしますからね。
    でもね、結局は本人達の意思なんですよ。誰が何と言おうと。

    強い態度にでることができない、何か。私はそれが気になります。

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  • 離婚出来ます

    夫婦なのに性生活が全くない、病気でもないのに6年間セックスレス...これだけでも充分離婚の理由になります。
    六年間セックスが無いイコール愛情が無いと私には受け取れます。(私、外国暮しですので、この理論が日本で通用するのかは定かではありませんが)。でも余計なお世話ですが本当に離婚してしまっても子供の事は変わらずに愛してあげて下さいね。

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  • 究極は

    愛を感じなくなった人をも愛そうとすることこそがホンモノです。
    あなたは単にわがままなだけ。結婚は一生を共にするという契約ですよ。まあ奥様も同じ気持ちなら離婚と言う道もあるでしょうが・・

    はっきり言いますが、この先どんなに美しい女と再婚しようが同じ問題は起きます。トピ主さんがそれを乗り越えるまで。

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  • 情や家族愛に移行しなかった

    場合の例の一つなんでしょうね。

    長く一緒にいると恋愛感情は失せても、他の形に変わって、ある種の「愛情」となる場合が多いので、そうならなかったということでしょうね。
    このまま家族としてでも、形態を維持していくことが困難なら、離婚もありでしょう。経済的な問題が最優先ですから、それに対する相手の不安を取り除くように努力していただきたいですね。

    トピ主さんの収入や資産は不明ですが、そこそこのサラリーマンが払える慰謝料などしれていますから、奥様が生活基盤をしっかり築いてから別れるというのがマナーというやつでしょうか。

    奥さまが離婚を拒否する、という場合もありますが。
    妻側の立場の方の「夫が嫌でたまらない」時期というお話もききますので、そういう時期なのかもしれません。夫側がそういうケースの場合の修復は困難かも。

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  • せめて成人するまで待ってもらえませんか?

    子供のことは大好きですよね?
    一緒にいたいと 思いますよね?
    だったら、成人するまで夫婦続けて下さい。

    私は大學卒業した年に両親が離婚しました。
    それまで、普通の夫婦だと思っていました。

    それが、私達のためのお芝居だったと知っても、成人してたので、ショックもあまりなく
    反対に、 離婚が思春期の多感な時期でなくて両親に感謝しました。

    どんなに仲が悪くても、年中ニコニコしていなくても
    両親揃っているのが しあわせなのですよ。

    夫婦、男女でなくても 子供を共に育てるサポーター同士でもいいじゃないですか。

    世の中、ずっとラブラブなんて、そんなにありえないと思いますよ。

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  • 長文です(1)

    離婚の理由で「性格の不一致」というのが、
    実際は「性の不一致」であるというのは有名な話です。

    6年間もSEXがないなんて、男の人からしてみれば、
    離婚したくなって当然だと思います。
    したいと思うだけでまだ離婚してないんですから、
    トピ主さんは忍耐強い方ですよね、、、、

    女の人は(私も女ですけれど)、それがわからない人が多いみたいです。
    私も、別にSEXなくてもかまわないと思っているので、
    夫のそういった気持ちを忘れがちになり、
    しかも、夫は悪い事とでも思っているのか(私が思わせているのか)、
    はっきりと「寂しい」と言ってくれないので、
    気持ちを溜めに溜めたあげく、離婚なんて言い出します。
    トピ主さんは、そうではありませんか?

    違ったとしても、以下の事は言えます。

    親兄弟はおいといて、まずは奥様に納得していただかないと、離婚できません。
    それを「性格の不一致」と説明するか、別の言葉で説明するか、
    どうすれば奥様が納得されるか、他人には知る余地がありません。
    又、頭では理解できても、子供が二人いるのに離婚する事自体、
    妻の立場からすれば非常に受け入れにくい事です。

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  • 長文つづき(2)

    そもそも、「時が来れば解決してくれる」というのは、
    奥様があなたの気持ちに気づいてくれる事を期待していたのでしょうか?
    そうではなくて、
    どちらかの価値観が時と共に変化し、自然と近づくことを待っていたのでしたら、
    後者の方がまだ十分、可能な考えであったかもしれません。
    ただし、その解決策は、待つことだけ。

    待つのが嫌になったら、やり直す気があろうとなかろうと、
    もう打ち明けるしかないんです(消去法です)。
    そして、今までも今もこれからも、相手が誰に代わったとしても、
    自分でもわからない気持ちや考えが、人にわかる筈ないんです。
    ですから、問題の根本を、逃げずによく考えてみてください。

    さて、離婚するこの期に及んで、あなたは自分の気持ちすら理解・説明できず、
    一方的に離婚を申し出るつもりでしょうか?
    これでは、あなたは奥様から見て、単なる「逃げてるだけの弱虫」です。
    結果的に、親兄弟にも同じことを思われても仕方ないと思います。
    「好きなように言えばいい」などと思わない事です。
    特に奥様は、適当な理由では容赦しないでしょうから。

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  • 結婚とは

    最近のアメリカのニュースで読んだのですが、一般的に男女の恋愛感情は18ヶ月が限界だそうです。
    一目ぼれして付き合って結婚して子供作って、飽きたら次のメスを探すのでは野生動物の世界です。

    結婚は一生を共にと、意志を持って誓うものでしょう。18ヶ月の本能が呼び合う時期を過ぎても、相手を幸せにしようという気持ちを持ち続け、行動してゆく中で色々な形の愛情を育んでゆくのが夫婦だと思います。

    冷めてきたけど何もしなくても時が解決するって? ありえませんよ。
    トピの中に奥さんの気持ちが全く入っていないのも気になります。
    このまま離婚して新しい彼女を作っても、18ヶ月のフェロモン期間を過ぎたら同じ事の繰り返しですよ。

    離婚した方がいい夫婦も確かにいますが、まずは子供のことを考えて家族としての愛情をもう一度築けないか努力してみたらどうですか。

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  • お子さんへの愛情は?

    夫婦関係が冷めてしまったのは、何もあなた一人の責任ではありません。
    お互いの努力が足りなかったのでしょう。
    お子さんへの愛情はありますよね?

    私の親戚に性格の不一致とその他の理由により離婚された人がいますが、同じ市内に住んでちょくちょく家にも通いながらいい関係で子育てをしていますよ。

    今後もお子様を金銭的に不安な状態にさせないとの固い信念があるのならば、あなた自身の人生もあるのだから、踏み切られることも一つの選択肢として間違いではないと思います。

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  • 投げ出すくらいなら子供作るな!

    きっと結婚にすごい理想を抱いてたんでしょうね。妻とはいつまでも恋愛気分でラブラブ、子供たちはすくすくいい子に育ち、絵に描いたような家庭。
    そんな家庭を作るには、外からは見えない大変な努力が必要なんですよ。それ、やりましたか?

    愛してくれない、かまってくれない、気づいてくれない・・・くれないくれない!!そう思って今まで来ませんでしたか?

    ちょっと奥さんの気に入ることをしたからって「俺はこうやってやったのに!」と見返りを求めて不満を募らせませんでしたか?
    本当の愛情なら伝わるはずです。

    奥さんはあなたの鏡です。あなたがやってきたことが、奥さんを通して自分に返ってきてるのです。夫婦とはそういうものです。
    甘えるんじゃないですよ!!

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  • お子さんはどうするのですか

    いくら愛し合っても嫌いになることはあるでしょうし、セックスレス状態ですでに婚姻関係は破綻していると言ってもいいでしょう。法的にも認められる状態でしょう。
    ただ、お子さんがいるとのこと、引き取られるつもりでしょうか?親権が取れるかどうかまずは弁護士に確認なさっては。
    もし引き取るつもりがないのであれば、奥さんに相応の慰謝料・養育費を払う準備が必要です。

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  • みんなそうじゃないの?

    子供を一人前に育て上げたご夫婦で、いつまでも妻や夫が好きでたまらないと言う人って見たことあります?
    みんなトピ主さんと同じ気持ちを通過してきてるんじゃないでしょうか。
    その時に別れなかった理由は、子供をきちんと育てないといけないという責任だけという夫婦っていっぱいいらっしゃると思うのですが。
    私も子持ちですが、旦那と離婚しないのは子供のためです。
    私だって価値観が合わないとかなんとかで今の生活から逃げたいよ!!
    無茶苦茶になっても最後に子供への愛情と責任が残るから旦那と別れないんです。
    価値観が合わないとか、愛が冷めたとかみんなそうですよ。

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  • 子供を可愛いいと思っていないの?

    奥さんが別れたくないって言ったらどうするのですか。離婚は一人ではできないです。調停になっても貴方の離婚理由では話になりません。
    あなたはお子さんを可愛いと思わないのですか?一緒に暮しているのですよね。何だか変ですね。
    何か理由があって奥さんに愛情が持てなくなったとしても毎日家に帰っているのですよね。両親や兄弟に離婚のことを納得できない、などとのことは関係ないと思います。
    それよりも奥さんと話し合いが出来ないのですか?できないとしたらもうおしまいですね。無責任なお父さんを持ってお子さんは可愛そうです。

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  • それだったら・・・

    奥様はどう思っているのかは聞いたことありますか?

    たぶん、奥様の方もご主人を「男」と言うより、「子供のパパ」としてしか見れなくなっているんじゃないでしょうか・・・

    世の中には、結婚して何十年たっても愛し愛される関係でいられるご夫婦もいるとおもいますが、ほとんどは「男女」から違う形「家族」に変わっていく関係の方が多いんじゃないでしょうか。

    だからといって、「女として見られなくなったから離婚する」では、子供がかわいそう過ぎると思います。

    子供にとっては、父親はあなた一人、母親は奥さん一人なのですから。
    これからは、「家族」として奥様のことも大事にされたらどうでしょうか。

    そして、お互い割り切って、ときめいたりドキドキした恋愛をしたいのなら外でする。
    家庭の行事を1番に優先して、絶対に家庭に持ち込まないようにすれば、そういう関係もあるように思いますが・・・

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  • 無責任な人だ

    奥さんとは話し合いましたか?一方的に別れたいから親族に話したとおっしゃるなら、あなたは無責任です。

    おそらく、奥さんと離婚しても何度も同じこと繰り返すんでしょうね。
    離婚したらしっかり、慰謝料や養育費を払ってくださいね。おそらく、サラリーマンのあなたがそれを払えば、余剰な金など出来ないでしょう。そんな中年男性と結婚したいと思う女性もいないと思いますが。

    よくあるパターンですが、不倫をしていて妻と離婚というパターンがありますが、そういったとき、慰謝料や養育費を払い貧乏なため、不倫相手も逃げていくということがよくあるそうです。

    また、あなたの子供にも精神的にも経済的にも影響を及ぼします。あなたに子供を愛する気持ちがあるというならば、なおさらです。まあ、あっさり離婚を決めるような人に、子供に対する愛情などないでしょうけど。トピ主さんのような一家の主の自覚のない子供っぽい男を夫に選んだ奥様に、同情します。

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  • そもそも

    結婚は一生物ではありません。>ひよさん
    親や兄弟などに対する体面を気にしてらっしゃるということは、既に奥様と合意されてると前提でコメントさせて頂きます。

    ご年配の方に離婚について納得してもらう為には、性格の不一致というだけでは理解していただけないでしょう。

    お子様がいらっしゃるとのことですので、お子様達の将来を考えた上での決断であることを前提として離婚することを明確にされたほうがよろしいかと思います。

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