私、心の狭い人間でしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

Nahen

今年、31歳で結婚することになりました。
先日、一つ年下の既婚の友人に結婚することを報告したのですが、彼女が最初に言ったのは「やっと結婚するの〜」でした。

式の会場を言うと、「なんでそこなの?お金がないから?」と言われました。
次に、「家はどうするの?買うの?」でした。
(彼女はだんなと自分の親に結婚時にマンションを買ってもらったのです)
その次は、「子宮に病気があること、彼は知ってるの?」でした。

私は長いこと婦人科に通っています。出産は出来るかどうかわからないよと医師に言われたこともあります。そのことは、当然彼も知っていて、「子供が出来なくても別にいい」と言ってくれています。

悪気はないのだと思うのですが、凹みました。
そして、最後に子供に向かってこう言ったのです。
「結婚式、出てあげようね〜」と。

子供連れて来るの!?とはとても言えず、その日はそのまま帰りました。
先日招待状を発送したのですが、彼女の名前だけで出したら、「招待されたのは私だけ?」とメールが来ました。どうやら子供を連れてきて結婚式を子供の自慢に使いたいようです。

私、心がささくれてますか?

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  • 友だち、やめたら?

    ひどすぎるセリフばっかり!
    対等と思ってない人と友だちにはなれません。

    ユーザーID:

  • んなこたぁない

    心が狭いなんて全然思いません。
    トピ主さんのお友達の方を、色んな意味でイヤラシイと感じました。
    いくら親しい人でも、プライベートな事(子宮の事や家の事)に首突っ込む人は最低です。
    私なら距離を置かせてもらうかもしれません。
    ご結婚おめでとうございます。
    そんな友人ほっといて、幸せになってくださいね!!

    ユーザーID:

  • 狭いのはお友達のほう

    トピ主さんは心の狭い人ではないと思います。
    嫌なこと言われてもちゃんと招待状送っているし(私なら送らないかも?)。
    お友達は人の幸せを喜べないというか、トピ主さんが自分より幸せになるのが嫌なんでしょうね。
    きっと相手が誰であっても嫌味を言うんじゃないでしょうか?
    子供件は「みなさんにお断りしているから」って言ってしまって、もし連れて行くことができないのなら欠席するって言ったら、それはそれでいいと思いますよ。
    ・・・私、けっこう冷たいこと書いてますが(笑)

    ユーザーID:

  • あの・・

    私なら、その友人も呼びたくないです。

    ユーザーID:

  • ささくれてないと思いますよ

    友達ならまず「おめでとう」の一言があってしかるべきだと思うのですが
    >「やっと結婚するの〜」
    >「なんでそこなの?お金がないから?」
    >「家はどうするの?買うの?」
    >「子宮に病気があること、彼は知ってるの?」
    これじゃちょっと・・・。
    私も言われたらへこみますね。
    「仲がいいから何を言っても許される」と、そのお友達は思われているのではないかと。でもこれは友人としての節度を越えていると思います。

    Nahenさんにとってその人は大事な友達ですか?もしそうだとしても、読んでいる限りでは二人のいい友人関係が想像できないのですが・・・。
    結婚を機会にその方と距離をおくことも考えてみては?

    ユーザーID:

  • 聞き流そう

    余計なお世話ですよね、「子宮に病気があること」を彼に言ったかどうかなんて。私ならそんな人結婚式に呼びたくないな。そんな暴言聞き流して縁切っちゃえ。

    ユーザーID:

  • ヘンな動物!

    女ってヘンな動物だね!

    もっと素直な気持ちになれないのかよ〜〜?

    あきれて言葉もみつかりません!

    ユーザーID:

  • そんなことないですよ

    >私、心がささくれてますか?

    そんなことないですよ。
    「今回は大人の方のみの出席と両家で決まったの。ごめんなさいね。」
    と言ったらいいと思います。

    悪気はないとは言え、ちょっと人の立場になってものを考えられないお友達ですね。

    最後になりましたがご結婚おめでとうございます!
    こんなこと気にしないで幸せになってくださいね。
    よいお式になることをお祈りしています。

    ユーザーID:

  • わたしもささくれているのかな?

    もし私がトピ主さんと同じようなことを言われたら、招待しません。許せるのは、最初の一言、”やっと〜”のみですね。

    ユーザーID:

  • あなたは普通です

    大丈夫です、それが普通ですよ。

    私でもあなたの状況なら気分がわるいですから。
    場合によってはその場で招待をやめますね。

    ユーザーID:

  • 怒涛の口撃、ですねぇ

    特に締めくくりの

    >子供に向かってこう言ったのです。
    「結婚式、出てあげようね〜」

    のあたりまで、完璧に統一性のあるキャラですね。
    笑けてきますよ。失礼ながら。

    ご自分の病気のことまでお話されている訳ですし、かなりプライベートまで語り合う仲なのでしょう?

    だからこそ、多分そのお友達、無神経と言うより、「あなたには、これくらい言っても失礼に当たらない」と思って何気なく言った、という感じがします。

    だから大目に見てあげて、とは言いません。

    お子さんの件は、呼ぶ人数の都合がつかず、託児の用意もできないから、とでも言って、はっきりお断りしましょうね。ガンバって!
    どうせすでに会場の値踏みをされてしまっている訳ですから、「予算がなくて」とサラリとかわしましょう(もしトピ主様のプライドが許すなら)。

    これからそのお友達との距離をどうされるのか分かりませんが、今は来るべき晴れの日のためにだけ、時間を使ってください。

    そして、いつになっても構いません、機会をみて、この言葉を贈って差し上げればよろしいのでは?

    〜親しき仲にも礼儀あり〜
     
    お幸せに!

    ユーザーID:

  • それって、「友人」なのですか?

    トピ主の心が「狭い」とか「ささくれてる」とかではなくて、そういう人を「友人」と呼び、人生における大切な儀式でもある結婚式に呼ぼうとする、トピ主の感覚が、私には分かりません。

    私にとって、そのような人は、社交辞令くらいは交わす「知人」ではあっても、喜怒哀楽を分かち合いたい「友人」とは見なさないものですから。

    ごくごく普通に「おめでとう」って祝ってくれる友人だけを呼べば、良いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 配慮のない人

    おめでとうございます。

    お友達は日ごろからそう言った
    配慮のない発言をされる方なのでしょうか?
    だとしたら、トピ主さんは優し過ぎると思いますよ。
    ”おめでたい話に水をささないで”とか
    軽くたしなめた方が彼女のためかもしれません。

    でも、そういう人は大人としてどうかと思います。
    相手を思いやる気持ちに欠けている。
    そういう方には大切な話はしない方がいいと思います。
    会話からはトピ主さんの結婚を喜ぶと言うより
    興味本位、自己中心です。

    私の友人にも似たような発言をする人がいて
    ”悪気はないから”と我慢していましたが
    今は付き合っていません。
    その友人のことを思い出しました。
    私ならお付き合いを考えます。

    ユーザーID:

  • うーん。わたしには理解できません。

    この手のタイトルを付けているトピを読むと大抵同じような悩みです。明らかに友人の言動がキツク大抵の人は自分がそのように言われたら腹が立つ内容なのにタイトルは「私心の〜略」なんです。
    「そんなことないよひどい友人だね」と言ってもらいたいのでしょうか・・・。

    まぁさておき私は「友人」と呼べる人にそんな事を言うような人間はいません。不思議なのはそんな言動をするような人をなぜ友人とし、わざわざ報告し、招待までするのですか?普通避けません?もし腹が立てば友人ならその場で言い返し「悪いけどそんな風に言われると思わなかったから今後はお付き合いを控えます」と言って出席を断りますよ。だって結婚式にそんなイヤなやつ来て貰いたくないじゃないですか。

    あと子供がいれば預けられない人も多いでしょうから子供がいる人を招待すれば子供の事も配慮するものです。「自慢したいから連れて来る気」と受け取るのはゆがんでいますし、そうとう根に持っているのですね。人の事は言えないのでは?

    私はトピ主さんがここで毒を吐いて、その後どうしたいのかがわかりませんし、そこまで怒っても招待するのがわかりません。辛口ですいません。

    ユーザーID:

  • その友人って

    一体その友人はどの程度の友人なのでしょうか。
    私だったらそんなデリカシーのない事を言う友人とはお付き合いしないと思いますが。思ったことをずばずば言ってしまうタイプの人なのだったら、こちらも思ってる事を言ってしまった方がいいのではないでしょうか。
    この言葉に傷ついたと言ったほうがいいと思います。
    結婚式の子供の事に関しても、子供は結婚式に招待していないとはっきり断ればいいし、自分が子供を産めないかもしれない事がひっかかって呼びたくないのであればそう伝えていいのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 無礼千万

    そのお友達のコメント、それが全て事実なら(トピ主さんを疑っているわけではありませんよ!あまりにもひどいので信じられないーという意味です)相当ですね。

    しかしトピ主さんも人がいい。。
    心が狭いかな?とか心がささくれてるか?などと自問する必要ないでしょう、そこまで言われて。
    何故そこまで謙虚になられるのか。

    友人とはいえ大の大人が無礼千万です、そのお友達。
    どうか気にせず、今後のおつきあいに関してはトピ主さんの心のままに決めていいと思います。

    ユーザーID:

  • 言ってやりましょう

    『え?ご祝儀これだけ?お金ないの?』って。
    って言うか、友達の結婚式に自分の子供を連れてくる人なんて聞いた事がない。

    親戚やイトコの子供(身内)ならわかりますが、友達の子供って・・・。

    『2人分の席を確保するから、2倍ご祝儀頂戴よ〜(笑!!)』くらい言ってあげないと。

    『子供は迷惑だわぁ〜』
    『私が産めるかどうかわからないって言われてるのに、どうして子供を目の前につれてくるのよ!!』
    ってな事も言ってやったら?

    ユーザーID:

  • そういう人っていますよね〜

    そんなこと言われたら、トピ主さんがささくれたくなるのも無理ないよ〜。

    私だったら「私の結婚に不満があるみたいだから、無理して来なくていいよ」って、招待を取り消します。
    お祝いだって欲しくない。
    というか、今後その人との付き合いも考えます・・・。

    そんな空気の読めないイヤミな人は放置して、トピ主さんはシアワセになってくださいね。

    ユーザーID:

  • 気にしないで

    悪気 あると思いますよ。
    そのお友達・・・。
    親しくてもそこまでは普通言いませんよ。

    結婚式の子供参加は断固お断りしてください。
    子供のお披露目会にされるのが
    目にみえてますよ。
    それで相手が怒ってきたら
    「子供連れでなくてはこれないなら
     無理しなくていいよ。」
    って彼女の参加も断ってしまえばいいんです。

    こういう人ってお祝いの席でも毒舌はきますよ。
    お付き合いじたいも考えたほうがいいかも。

    ぜんぜん心は狭くないです。

    ユーザーID:

  • 友達がささくれてる!

    嫌味な友達ですね〜。
    悪気があったって無くたってそんなこと言われたら腹が立ちますよ!
    もともとそういう人なのかたまたま虫の居所でも悪かったのか、トピ主さんはどちらだと思いますか?
    信頼関係がしっかりしてればたいして気にしないって人もいるかもしれないけど、私はいくら親しくても余計なお世話だと思います。
    日頃からズケズケ言ってくる人ならそういう人なんだと割りきって付き合うしかないかもね。

    ユーザーID:

  • なんだか見下されてますね・・・

    私まで腹が立ってきました。
    私の周りにもそうやって無神経に言いたい聞きたい放題の年下のコがいます。今は自分から連絡とることはしません。そのコは、結婚してから性格がもの凄くワガママ、礼儀なしに変わってしまって、別の友達もそのコのことは大嫌いになりました。結婚後の名前の字画も関係するのかしら?と首をかしげるほどに。
    私がトピ主さんだったら…、「子供はじっとしてられないから、騒いだり泣いたりしちゃうから、かえってアンタも大変だよ」と遠まわしに断って、それでも嫌なのがわからない鈍い友人には、「一生の大切な式だし、騒いで何かあったら困る」とはっきり言う。
    逆切れされたら、それはそれでもういいです、疎遠になったって。式に出ないと言われたって。「あ、そう、わかった」の一言です。
    結婚後のつきあいも徐々に無くしますね。ていうか無くなっていくと思います。

    ユーザーID:

  • ささくれてない!

    なんというか・・・。
    一言いえるのはささくれてないですよ!
    逆に優しすぎな感じがします。
    お友達はあなたになにか嫉妬というか、コンプレック
    スがあるのでしょうかね。
    なんだか寂しいな…。
    うーんと幸せな家庭を築いて下さい!

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  • 呼ばない

    そのお友達腹が立つ〜というかそんな友達いりません。
    結婚式もよびません!トビ主さんの心全然せまくないですよ〜。

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  • 私も心の広い方じゃありませんし

    その人、どれだけ大切なお友達かは知りませんが、すごい嫌な予感がします。
    「悪気のない」。ああこれぐらい、厄介なものはありません。
    自覚がない分TPOを選ばず、言いたい放題のヒンシュク買い放題。
    式に出ても「子供産めるかどうか分からないって言ってたから、心配してたけど結婚出来て良かったわ〜」なんて調子で、触れて欲しくない様な事まで「悪気なく」ペラペラ周囲に喋りそうですね。
    本人は勿論、あなたまで恥をかかされそうです。

    でも、招待状出しちゃったのね。
    せめてお子さんは遠慮して欲しい旨言わなきゃ、結婚式の主役まで、友人親子にかっさらわれますよ?
    主役のあなたを立てるとか、子供披露はあくまでも場を和ませる程度に留めるとかいう気遣いの出来る相手なら、ともかく。
    断って相手が怒ったとしても、縁を切るには好都合ですよ。

    出て”あげよう”なんて、完全に見下されてますよ。
    そんなの友達って言えますか?
    「おめでとう」の一言も言えない人に、友人の幸せを祝う気持ちがあるとも思えませんが。
    今後も事ある毎に、彼女の無神経な言動で悩まされるぐらいなら、今のうちにサヨナラですよ。

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  • 狭くないよ

    ご結婚おめでとうございます!!

    トピ主さん心狭くないですよ。いくら友人でも踏み入ってはいけない事ってありますよね。ご病気のこととか。それに言い方がすべてトピ主さんを見下している感じがする・・・

    私だったら絶対 結婚式に招待しないし、その日を境に付き合いをやめるかも。ストレスにを与えてくる友人との付き合いはよく考えた方が良いと思いますよ。

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  • 素直に気持ちを伝えたら?

    心が狭いとは思いません。

    気分が害されて嫌だなと思ったら、素直にお友達に伝えたらどうでしょうか?結婚式の招待に関しても、素直に「あなただけなの。ごめんなさいね。」と伝えればよいではないでしょうか?

    そのお友達がそんなに無神経な理由として考えられるのは、

    1)単に友達甲斐のない人
    2)Nahanさんには思ったことをストレートに伝えても大丈夫な人!と思っている

    だと思いました。なんにしても、一度素直に気持ちを伝えてみたら同でしょうか?意外に2のケースで全くNahanさんの気持ちに気づいてなくて他意がないのかも・・・しれませんし?

    だとしても、Nahanさんが今の段階でもかなり不満を溜め込んでいる状態なので、本当にあなたにとって、「いい友達」であるのかどうか、ご自分に問いかけてみてから行動してもよいかもしれません。

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  • ささくれてません

    トピ主さんに対する、友人の言葉の全てにトゲがあります。特に体のことをそんな言い方するなんてひどすぎるし悪意を感じます。これから先も「既婚者、子育ての先輩」面してあーだ、こーだ張り合ってきそう。私ならフェードアウトしちゃいます。

    ユーザーID:

  • 相当ヘンよ!

    >どうやら子供を連れてきて結婚式を子供の自慢に使いたいようです。

    >私、心がささくれてますか?



    完全に心がササクレテいます。

    相当変よ!

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  • なんでそんな人と友達やってるんですか?

    はっきりいってトピ主さんの友人さんは性格が歪んでいると思います。本当にその人、トピ主さんの友達ですか?
    友人のめでたい話に喜びもせず、皮肉ばかりを言う。
    そんな人とは絶縁したほうがいいと思います。
    もう少し友人を選びましょう。
    そんな友人を切ってもすぐ新しいママ友ができますよ。

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  • 書いてある通りに受け取ると

    書いてあることだけ受け取ると、あなたとお友達はあんまり良い関係ではないですね。
    当然実際のやり取りを見聞きしているわけではないので、正確に把握できていませんが。

    これだけをそのままうけとれば「本当に友達ですか?」とおもいますね。

    呼ばないといけない間柄なんでしょうか?
    こういう機会に交遊関係を見直すのも良いのではないかと思いますね。

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