嘘でも幸せ・・・?

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恋愛・結婚・離婚

むむう

結婚して2年の子なし主婦です。つまらない事ですが、皆さんのご意見を頂戴したく、投稿させていただきます。

結婚してから、夫に時々「今、幸せ?」と訊ねられます。結婚を機に遠方へ引っ越してからこのかた、「幸せだ」と感じた事がない私は、いつも答に窮します。

環境の変化に戸惑い、混乱し、元々この土地の出身である夫には「ワガママだ」「我慢しろ」と言われ散々揉めて一年、ストレスで倒れ救急車で運ばれベッドに横たわった私に「慣れてきて気が抜けたんだねぇ」逆です。あぁこの人には絶対理解してもらえないんだと思い、自分でパートを探したりして気を紛らせています。

聞かれれば「うん」と答えてはいますが、一瞬たりとも幸せだと思った事はありません。

「幸せではない」と言えば、また言い合いになりそうだし、夫を傷つけてしまうでしょう。でも元々率直に物を言う性格なので、いつもモヤモヤとしたものが残ります。

正直に言ってしまうか、納得いかなくても「幸せだよ」と答えるべきか、皆さんの意見をお聞かせください。尚、勝手ながら「なんで結婚したの?」というのはご遠慮ください。よろしくお願いします。

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  • 本当の気持ちを言おうよ

    言った時は気まずくなるかもしれないけれど。
    だってこれ以上我慢してみたって、このままではトピ主さん、自分を理解してくれない旦那さんのこと、だんだん嫌いになってしまいませんか?

    そうしたら結局のところ、夫婦関係うまくいかなくなっちゃうんじゃないですか?
    取り返しのつかないところまで行かないうちに、気持ちを全部ブチまけましょうよ。
    倒れた本当の訳、その時の旦那さんの言葉にどれほど絶望したか、っていう事も全部。
    我慢し続けて不幸なままでいるよりは、前進する事を目指して下さい。

    頑張ってね。

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  • 言っちゃえば?

    「幸せじゃない」ってはっきり言ってみては?

    今までいろいろなストレスを感じて倒れたり、旦那さんの理解があまりなくて一方的なんですよね?

    言ったことで生じる問題もあると思いますが、いわなければ今の状態が続きますよ。

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  • 素直に自分を表すことが一番です。

    自分にウソを言うのは後で苦しくなってしまいます。
    素直に自分を表すことが一番です。

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  • だまる

    私だったら正直にいわなくとも黙ります。
    相手も察してくれるでしょう。
    それで「なに黙っているんだ。幸せじゃないのか!」と怒鳴られたら別の部屋に移動。

    ときどき私も夫に聞かれます。
    とっても幸せなので「うん、幸せだよ♪」と正直に返事します。

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  • 嘘でも「幸せ」と言える範囲なら

    私だったら「幸せだよ」と答えます。
    それは、自分自身に暗示をかける為。

    それが良いのかどうかは分からないけれど。
    「辛い」とか「嫌だ」というような言葉を口にしていると、実際よりもっと、すごく辛いような気がしてきてますます悲しくなるので、なるべく明るい言葉を言うようにしています。

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  • 私なら言う

    夫には素直に自分の思いを言っていいんじゃないかな。
    言わないと伝わらないし、きっと気付いてもらえないよ。
    なにより「言えない」って辛いでしょう?

    逆に夫のほうが生活に不満があって、何も話してくれないけどつまらなそうな顔をしていたらどうです?
    「幸せ?」って、トピ主さんを気に掛けているから聞くんだと思うし、何よりご主人は不安なんじゃないのかな。
    嘘だと薄々感付いてるんですよきっと。

    夫婦で話し合ういいチャンスだと思います。
    向き合うことに臆病にならないで、ちゃんと目を見て自分の気持ちを伝えて下さい。

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  • 溝の修復を

    男性は鈍感というか単純ですから、あの頃のトピ主さんの心境が理解できなかったと思います。過去の言動は悪気はなかったのではないでしょうか。

    質問するのは、トピ主さんの気持ちが離れているのではないかと不安に感じているかもしれません。

    このトピの内容をご主人に話されていいと思います。
    「幸せじゃない」とはっきり言うのではなく、「あの頃・・」と話して伝える事が大切だと思います。

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  • 努力をやめないで

    旦那さんにウソを言うのは止めましょう。

    そんなウソ、なんのためにつくのですか?

    ウソをつくことは、相手に理解してもらう努力を放棄したという事ですよ。

    たとえ今までがダメでも、これから先のほうが長いんです。
    今楽なほうへ逃げていないで、自分の気持ちをありのままに伝える努力をやめないでください。

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  • 今度「今、幸せ?」と訊ねられたら

    「本当のことを言うね、これまで幸せだと思った事は
    一度もないの」と答えましょう。言い合いになっても
    いいじゃないですか。むむうさんが我慢し続けてたら、
    次は倒れるだけじゃなく、心の病気になりますよ。

    何度か相談したけど「ワガママだ」、「我慢しろ」で
    ちゃんと向き合って貰えなかったから悲しかったこと、
    それ以外にも納得いかないことがいっぱいあるんだと
    思うので、ここらでぶちまけてみませんか?

    ご主人を傷つけてしまいそうって心配もされてますが、
    むむうさんが2年間ずっと傷ついてきたことを知って
    貰う必要もあると思います。

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  • お互い正直な気持ちを話し合えれば一番ですが、、、

    旦那様も結婚生活や将来に不安があるのかも?奥様を遠く離れたご主人の出身地に連れてきてしまって実は後ろめたさもあるとか。だから確認したくなる。でも期待した答えが返ってこないと「なんでなんだ!こんなにお前のこと気にしてやっているのに!」って逆切れ?

    そんなご主人でもまだ愛情があって、他の面で問題がなく(金銭トラブルがないとか家事やパートには理解があるとか子育ては協力してくれそうとか)、今後も結婚生活を続けたいのならいっそこの件に関しては諦めてしまったら?「いい意味で旦那(嫁さん)には期待しない・諦める・でも感謝の気持ちを大切に」が夫婦円満のコツかと。

    この先お子さんが産まれたらもっと悩むことが出てきますよ。今のうちからトピ主さんが自分の世界を作っていく。パートもなさっているようですし、お友達を作って遊びに行ったり愚痴ったり、どんどんストレス解消すべきです。

    嘘でも「幸せよ」と答えてあげて旦那様を幸せにしてあげた方が旦那様が優しくなるかもね。

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  • 幸せじゃない、帰りたい!といいました

    結婚してすぐ、遠方に引越しました、今半年経ったところです。行く前は、別にどこに引っ越しても平気だから〜と言ってた私も、実際、越してきた当時は寂しかったのもあるし、慣れなくて辛かったです。

    はっきりと旦那様に、「先の事はわからないけど、この土地に慣れないみたい。幸せじゃない。。帰りたい・・」と言いました。半年経った今、なんとなくこの土地に慣れてきました。

    誰でも、慣れない土地に住むのには時間がかかると思います。正直に伝えてみた方がいいのでは?と思います。

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  • 夫婦でしょう?

    夫婦って、二人ともが幸せになるようにお互いがお互いを思いやるものじゃないですか?そりゃあ少々のことは我慢すべきでしょう。でも、これはトピ主さんの人生に関わることです。はっきり「幸せじゃない」というべきです!もし仮にトピ主さんが明日死んでしまうとしたら(あくまでも仮定です、すみません)、死ぬ間際に「ああ、私の一生は幸せだったなあ」と思えますか?

    ほかの誰のものでもない、あなたの人生です。後悔のないように生きてください。

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  • 「幸せ?」と聞くのは幸せそうじゃないから

    「幸せ?」と聞くということは、それなりに何かあなたの幸せじゃない雰囲気を察してるからではないですか?「うん、幸せ」と口では答えても、顔みればわかりますよね? ご主人はきっとうすうす感づいているんでしょう。

    正直にいってみたらどうですか?このままだと精神か身体のどちらかが壊れてしまいますよ。

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  • この掲示板を読ませましょう

    こういう行き違いって、どんな夫婦にもある事だと思います
    でも感情的になって、よけい理解して貰えなくなったりするのよね・・・

    こういうとき私は手紙を書いていました。これが結構冷静になるんです。
    トビ主さんは上手ですから、此処を是非黙ってご主人に見せては如何でしょう。

    実はこれって私なのよ。。。と言ってしまうもよし、似た様な悩みがあるから読んでみてっでも良いでしょう。

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  • 正直に言う前にー

    「あなたの事は愛しているし、あなたと結婚した事は後悔はしていない、でもねー」
    と言ってから、どうして幸せと感じられないか、旦那様にどうして欲しいか、自分もどうしたいか、これからどんな生活を築いていきたいか、お話してください。

    彼に愛情が感じられなくて、結婚した事を後悔しているのであれば、違った話をしなければなりませんがー

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  • 価値観

    幸せの価値観って人によって違いますよね。
    彼氏がいない人や独身の人からするとトピ主さんは幸せに見えるでしょう。夫が家で仕事していていつも一緒の夫婦も幸せに見えるでしょう。(けんかが絶えなくても)とある国の王子様や億万長者と結婚した女性も幸せに見えるでしょう。(じつはもっと辛いかも)
    結局現実は本人が幸せになろうと努力しているか 小さな幸せでもありがたいと受け止められるか、なんです。一般人の方が 人に買い物の中身までチェックされずプライベートは幸せだと思います。ないものねだりを止めて自分から人生を切り開ける人 人に頼らない人は夫が定年で家を散らかしても年とって夫に先に逝かれても 楽しく過ごせるでしょう。まずは習い事してお友達を作って一緒にお茶したり楽しく暮らしましょう!!夫に不幸だと言っても何も変わりません。

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  • 本当に幸福じゃないの?

    引越ししたことで何がそんなに不幸なのかまったくわかりません。
    引越ししたことで辛いことが降りかかるとも思えないし。本当に不幸なんですか?
    単に自分の幸福に気がついてないだけという気がします。

    または、自分で不幸だと思おうとしているというか。
    新しい環境を受け入れる努力はしているんですか?

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  • あたしも地元じゃない〜。

    あたしは、地元から飛行機で2時間ちょいの所に18歳の時にきました。

    19歳の秋、旦那と知り合って、「地元意識が強すぎ!」といわれ、今でも、そのことがが頭に焼き付いてます。
    頑張って、他地域に溶け込もうと必死にもがき、自分なりに努力しているのに。

    環境の変化、周りに頼れる人がいない不安感、友人知人のいない孤独感、ストレスがすごく、今でも生理前後ホルモンバランスが崩れると、イライラして不安感が津波のように襲い掛かります。

    トピ主さんの気持ちわかります。
    幸せかと聞かれたことはないですが、もし聞かれたら、「あなたと一緒に居られる事は、幸せだよ。」といいます。

    はっきり現状を伝え、二人で乗り切られるように、しっかり話し合ったほうがいいと思います。
    何か解決方法もあるでしょう。

    自分を隠さないで、もっと表に出していいと思う。あたしは、地元のことが大好きだと、いつも言ってます。
    口にすると、ふと楽になる事があります。

    無理すると、心が悲鳴あげちゃうよ。。

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  • 本当のこと言ってほしいな

    結婚して2年なんですね。
    まだ互いに遠慮みたいのがあるのかな?

    私もよく聞かれました。『結婚して幸せ?』
    けんかの後は『こんな俺でも好きか?』
    一応肯定してましたけど、即答はできなかったし
    たぶん顔はあんまり幸せそうじゃなかったはず。

    うちも遠距離な彼の地元に私の方が行ったので
    彼としては申し訳ないと思ってたみたいです。

    相談者さんの彼が
    能天気に『幸せだろ?な?な?』って感じで
    言っているのでなければ、相手も内心不安があって尋ねているかもしれません。俺、幸せにしてやれてるかなって。

    是非本当の気持ちを伝えて下さい。
    我慢し続けるとますます『うん幸せ』って笑顔で言えなくなって、そのうち『不幸なの?』って聞かれるようになりますよ。私そうでした。

    言ったらその時はイヤな顔されても、
    だんだん話し合い出来るようになります。
    彼はわからない人、から、話し合えばわかる人、となれば気分も変わると思うのですが...

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  • 何故、聞くのでしょう?(ご主人の心理)

    「今、幸せ?」って聞いているということは、ご主人の眼には、トピ主様が幸せに映っていない、ということではないですか?
    だから聞くのでは?
    そのまま、返してやりましょうよ。

    「幸せそうに、見える?」

    と。

    「幸せそうに、見えない?」でもいいですが、この場合、ご主人は「いや、幸せそうに見えるよ」と逃げることができます。

    言い争いで、ストレス発散できるタイプと、逆にストレスが溜まるタイプがいます。
    トピ主様は多分、後者でしょうね。

    でも、これからもご主人と永く暮らしていくのなら、お互いの価値観を埋めるための話し合いも、避けては通れない道では?

    ご主人はよく言えばのんびり屋で、トピ主様の苦しみも「何だ、それくらい」と軽視しがちです。
    例えば、ご主人の質問に、全て質問で返す、というのはいかがでしょう?
    考えさせ、ご主人なりの答えを出させるのです。
    禁句は「わからない」にしましょう、お互い。

    夫「どういうところが不満なの?」
    妻「あなたは私を見て、何がストレスに感じていると思う?」
    夫「わからない」
    妻「考えてみてくれない?」

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  • 話し合い

    とても深刻な感じがします。
    結婚までしておいて正直な気持ち(意見)が言えないなんて。

    体調まで崩しているし・・
    せっかく縁あってご結婚されたのですから「幸せじゃない」って一刀両断するより、まず具体的に思うこと・困っていることお話し合いされてはいかがでしょうか。

    それを取り合ってくれないような人なら我慢し続ける意味はないと思います。
    ご自身を大切に!!

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  • 正直に言っても、

    その真意は伝わらないかも知れませんね。

    だって、きっとご主人は「うん。とっても幸せよ」って返事しか求めてないだろうし…。

    そうでなければ、そう何度も「今、幸せ?」と確認しないでしょ?

    私の夫は、二人で共同して庭に樹を植えたとか、美しい夕焼けを見たとか…気分が高揚した時に訊くことはあっても、何もない日常の中で「今、幸せか?」なんて訊きません。

    もちろん、「ああ、幸せだなぁ」と自発的に言うことは、あります。
    夫も私も、感動屋なので…。

    でも、相手に尋ねて答えを求める、ということを何度も繰り返すってことは、尋ねている本人も自信が無くて、答えて貰って自信を付けたいのでしょうね。

    そんな相手に、否定的な返事をしたところで、事態が好転することは少ないような気がします。

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  • いつか爆発する

    ストレスで倒れるまで辛抱されたんですから、これ以上辛抱すれば貴方の体が心配です。
    一方的に押し付けることはできません。
    貴方だって幸せと感じる権利はあるんですから・・・
    夫婦協力しあって生活していくべき
    ダンナさんが今度気に入らない土地で暮らすと、貴方に八つ当たりしそうです。
    衝突することで違うストレスが生じるかもしれませんが、行動を起こさないとわかってもらえません。
    あまり責め立てるというのではなく、穏やかにね

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  • トピ主です

    レスをくださった皆さん、ありがとうございます。

    あまりにも私の環境不適応(嫁姑問題なども)に関する事で相互理解の得られないケンカを繰り返したので、地元民の夫に私の苦しみが理解できないというのは、「男性が急所を蹴られた時の痛みが女性には分からない」とか「出産の苦しみは男性には理解不能」とか、そういう類の事なのかなぁ・・・と少しでも前向き?に思ってみたり。(例えがちょっとアレですが・・・)

    自分の選択した事を諦めたくはないので、どうにか気持ちを切り替えるつもりが忙しくすることで感覚をマヒさせようとしているのかもしれません・・・

    でもやっぱり、自分の気持ちをごまかし続けてはいけないですよね。まだちょっと考え中だし、ケンカもできればもうしたくないけど、次に聞かれたら少なくとも「うん」と答えるのだけはよそうと思います。
    その時、自分の中に浮かんだ考えを伝えてみよう。
    少し、奮闘してみようと思います!

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  • 正直に言いましょうよ。

    「今、幸せ?」とご主人が聞くということはあなたが幸せそうじゃないのを感じてるからじゃないでしょうか?幸せかどうか聞いて返答に困るのを見れば誰だって幸せじゃないかもしれないって思うでしょう。

    自分の気持ちをさらけ出す時が来たんじゃないですか?このまま何も言わないとご主人も、これでいいんだなって思っちゃいますよ。後々になって爆発されてはご主人も混乱していまいます。「あの時何も言わなかったのに何故今になって」となるぐらいなら今もうハッキリ言いましょう。嘘を重ねたってお互いいいことはありません。

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  • 私だったら

    「幸せ〜♪」と前置きをしてから
    「でも、ちょっと淋しいかも。ストレス溜り気味かも・・。」等等、角が立たないように
    弱音を吐いてしまいますねぇ〜。

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  • 思い切って本当のことを

    本当の事を言えない限りは、相互理解はできませんよ。
    正直に、しかし冷静に気持ちを伝えましょう。
    それは夫婦として正当な権利ではありませんか?

    このままだといつか爆発しますよ。

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  • 曖昧にする

    「うーん。どうだろう…?」
    「わからない」

    自分の気持ちに嘘をつくと辛くなるので、
    白か黒かはっきりさせるより、
    グレーゾーンの方が良い時って、ありますよね。

    ユーザーID:

  • 「あなたは?」

    と、聞き返してみては?

    何かの本で、質問に質問で返すのは聞かれたくない、答えたくない、の意思表示と読み取れる、と読んだことがあります。それを、やってみる。

    その後は、ご主人の答えに「わたしも」と言ってしまう。

    無責任すぎたらごめんなさい。

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  • 判っているから聞くのかも?

    もしかしてご主人はトピ主さんが知らない土地に慣れていないかもしれないと気になってるのではないでしょうか?
    確認して「幸せ」と言ってもらうことによって自分を納得させているのではないですか?

    実は口で否定的に言うと収まらなくなりそうで我慢していたのだけど、寂しい・・・って言ってみてはいかがですか?

    嘘をついていたというと相手もいい気持ちはしないと思うので、「我慢していた」と言う感じで切り出してみてはどうでしょう?

    一緒に楽しさを探してくれる方なら一生一緒にいればいいでしょうけど、それでも「甘えている」とか「わがまま」という人だったらこれから数十年もその土地に一緒にいる必要があるかどうか考えてみてはいかがでしょう?

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