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義母の一周忌に生後2ヶ月半の子供を連れていくべきか

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家族・友人・人間関係

mituki116

タイトル通りなのですが、
今月義母の一周忌があります。その際、生後2ヶ月半の子供を連れていくか否か悩んでおります。

 高速を利用して5時間もかかるため子供に負担がかかるであろうこと、私自身が最近まで出血があり体調が安定していないこと、精神的につらくなること(現在私は育休中ですが、舅は私が働き続ける事に反対しており、一周忌に伺えば小言を言われる)、この3点により、伺えば体調を崩してしまうのではないかという不安があり、私と子供は参加を見合わせたいと考えております。

 しかし、最近になり、おじやおばから子供を是非にも連れてくるように電話があり、上記の理由をおしてでも参加するべきかなと思い始めております。
 夫は、おじやおばの手前できれば参加して欲しい意向ですが体調が悪ければ参加せずともかまわないと言っております。

 また、義母の初盆は、つわりがひどく私のみ、義実家へは伺いませんでした。
 気持ちが右往左往しており、支離滅裂ですが、小さい子供を抱えて法事等に行かれた事がある方からご意見をいただければ幸いです。よろしくお願いします。

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  • やめてください

    出席はやめた方が良いと思います。
    2ヶ月半というと首もまだすわらないくらいですよね。長距離の移動も人混みも避けられるものは避けたほうがいいです。
    無理矢理旅行に連れて行って赤ちゃんに機能障害が残った例も聞いたことがあります。
    私も3歳と生後2ヶ月の子供、2人のママですが親戚も友人も結構考えなしに赤ちゃんを連れてこいといったり見に行ってもいいかと聞いてきたりで、最初の子の時は本当に疲れました。
    赤ちゃんはかわいいので皆さん見たがりますが、具合が悪くなったって(あなたにしろ、赤ちゃんにしろ)誰も責任とってくれませんよ。
    ご自分がどうしてもと思うならともかく、義理とかいい顔しとかなきゃという理由で行くのはやめるべきです。

    ユーザーID:

  • 連れて行かない方がいい

    2ヶ月半なら、「まだ子供が小さいので」
    が理由になると思います。

    お盆頃でしたら、お子さん6ヶ月になって
    かなりしっかりしてきます。

    お盆に揃って顔を出せばいいのでは?

    ユーザーID:

  • 行かないです

    5時間の移動ということは往復で10時間もかかるのですよね?
    首も据わるか据わらないかの子どもを10時間も移動させるのは酷というものですよ。
    途中で休憩をとりながらならもっと時間がかかります。

    私は実祖父の7回忌に5ヵ月の子どもを連れて出ましたが、場所が実家の上、車で30分程度の移動でしたので出席できました。

    それでも読経の間、夫と私で代わる代わる外へ出たり、抱っこしたり。仕出屋へ移動した後も母、夫、私、弟嫁が代わる代わる抱っこして手伝ってもらいましたが、お膳の味もわからないぐらい急いで食べました。

    義理関係の法事は飛行機1時間、車2時間、おまけに泊まりなので、2歳過ぎた今でも遠慮させていただいています。(別の機会にお参りには行きました)

    すぐ3回忌があるでしょうし、お盆もあります。ゆっくりお参りできる機会はいくらでもあります。

    「体調もすぐれず、いろいろとご迷惑をおかけすると思いますので、私たちは後日改めてお参りさせていただきます」で当日子どもの写真を持参すればいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 意思を強くもって

    赤ちゃんを守れるのはあなただし、自分の体調を一番わかってるのもあなただよ。

    生後2ヶ月の赤ちゃんをつれて行くには私も負担が大き過ぎると思うし、前回は前回の体調。今回は今回の体調で行動した方が良いと思う。

    親戚であっても結構産後の事とかって人事な面があるから、赤ちゃんがもっと大きくなって、あなたの体調も良くなって落ち着いた時のタイミングで良いとおもいます。無理はしないでーー。出血までしてるんだから。

    早く本調子に戻ると良いですね。頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 今回は

    遠慮させてもらったらと思います。

    生後2ヶ月半の子には移動が長すぎるのと ママの体調がいまいちのよう、行けない理由として成り立つのが2つもあります。幸いご主人も行かなくていい選択肢を提示されているので甘えましょう。

    お義父様にはご主人からよく言ってもらうのと トピ主さんからも電話なりで本当は行きたいのだけどやむなく行けないと伝えておいた方がいいと思います。ご主人が帰られる時 何かお気持ちの品を持って行ってもらったら?あなたからの気持ちとしてね。

    季節がいい時 赤ちゃんがもう少し大きくなったら法事とかに関係なく一度帰られて墓参りをされておくといいと思います。

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  • 子供を理由に断る

    生後2ヶ月半の子供さんなんですよね?

    それだけで、行く必要はありません・・ていうか、行くべきではありません。
    生後2ヶ月でやっと、近所にお出かけ、お散歩などができるのです。まして5時間もかかる所に、人も雑多で何の菌が蔓延しているかも分からない所にいかせるべきではありません。

    トピ主さんの体調や、精神的につらくなることを理由にすると角が立ちますが、子供さんのあまりにも低月齢であることを持ち出せば、簡単にお断りできるかと。
    それをもし、大丈夫とか、何でこれないの?と言われたら、子供を連れて来いというほうが非常識ですよ!って言い切ったほうがいいかと。だって非常識ですもん。

    法事を理由に赤ちゃんに会いたい皆さんのわがままではないですか?見たいのだったら、今度こちらに来てください!といいましょう。

    ユーザーID:

  • 「行きたい」意欲だけは見せておく

     普通に考えて、無理でしょう、、、。かろうじて5時間ドライブを乗り越えたとしても、現地でオムツ替え→授乳→哺乳瓶の消毒→沐浴→次の授乳、、、を繰り返していたら、とても法事どころではないと思います。

     だけど始めから「行けない」と言うのはよくないと思います。「初盆は伺えなかったので、今回はぜひ参列させていただきたいです」と意欲を見せておき、当日になって「ドクターストップがかかった」ことにしたら?

     ちゃんとご自分で電話もいれてドタキャンを詫び、「行けなくて残念です」という演技をしておくほうがいいと思います。

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  • 行かない方が…

    生後二ヶ月の乳幼児を抱えて、しかもトビ主さんは体調が芳しくないのに、高速で五時間の移動はかなり大変だと思います。
    旦那さんのご理解もあるようなので、今回は行くのを見送られた方がいいと思います。

    おじ、おばさんには、子供の写真を大量に撮って、それを旦那さんに渡して、見せながら“まだまだお母さん(トビ主さん)が必要な時期で抵抗力も弱いのに、車で五時間も移動させられないよ〜”と言ってもらうのも手かもしれません。

    早く体調が元に戻ると良いですね♪ お大事に〜。

    ユーザーID:

  • 私なら行く

    少し遠い親戚なら考えますが、義母の一周忌ですよね?
    お子さんも2ヶ月半なら大丈夫でしょう。

    ユーザーID:

  • いきません。

    私だったらですが、夫と相談して、夫から
    「妻と子供はいけない。具合が悪いので、俺が判断して出席はさせない」といってもらいます。

    子供と自分の体調が一番です。
    悪く言えば、既に死んでしまっている人と、生きている子供と自分の体調とどっちが大切なの?っていうかんじです。

    気持ちです。行動ではなく。夫を盾にしてがんばってください。

    ユーザーID:

  • 絶対やめて!!

    まだ生後二ヵ月半ですよね?

    実家が近ければいいかもしれませんが、そんな月齢の低い子を5時間も車に乗せるなんて止めたほうが良いと思います。

    他のトピでもありましたが、揺さぶられっこ症候群などになる危険もありますよ。
    自分の体調は二の次で、子供の体調を考えてください。
    子供が大切なら絶対やめて。

    一歳くらいになってから、改めて伺えばいいじゃないですか。

    ユーザーID:

  • 危ない、、、

    「義母」、「実母」に関わらず、止しなさい。
    まあ、半年間、出来れば一年間は激しい移動は良くないですよ。

    なによりも無くなったひとよりも子供の健康のほうが大事。勿論実親や実兄弟のケースも同じですよ。

    ユーザーID:

  • 難しいですね。

    もうちょっと遠い親戚なら遠慮させてもらうけど、義母の一周忌なら頑張って行くかなぁ。

    移動時間が長いのが少し気になりますが、ちょこちょこ休憩していけば問題ないと思います。

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  • 行く気があれば不可能じゃない

    と思いますよ。冷たい言い方ですが。

    トピ主さんも調子が悪いようですが、お医者様に聞いてみて「だめ」と言われなければ大丈夫でしょうし。
    状況云々よりもトピ主さんの気持ち次第な感じがしました。文面からはもう行かないことは決めているようにも感じますが。

    最近夫の親戚の法事で、学んだことがたくさんありました。
    法要は亡くなった人の為だけでなく、残された人のものでもあります。
    嫌々参加されるならやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • やめておきましょう

    2ヵ月半といえば、まだ首も据わっていない時期。そのなかでの移動はとても大変です。
    お子様に負担が大き過ぎると思います。

    やめましょう。トピ主様も気が進まないようですし。
    これで具合が悪くなったらさらにあとで困りますから。

    「赤ちゃんが心配」というのを前面に出し、ここは失礼させていただきましょう。

    ユーザーID:

  • できれば出席してあげたほうが

    確かに投稿者さんの大変さも分からなくもありませんが、義母さんの一周忌でしたら参列してさしあげるべきではないかと思います。確かに2ヶ月半のお子さんを連れての長距離移動はつらいでしょうし、実際、法事の最中でも大変な思いをするのは投稿者さんご自身でしょうし・・。でも、お舅さんから小言を言われると体調を崩すかもしれないから・・というのは逃げるための理由って正直そう受け取れます。私は第二子妊娠中での義父の葬儀も、その子を産後3ヶ月で主人の祖母の葬儀にも下の子を連れて長距離移動(車でノンストップで4時間半かかります。子供がいたので休憩を数多く取りながらのでかなりかかりました)で出席してきました。

    ユーザーID:

  • 続きです

    ご主人もいらっしゃるし、まわりの親戚の方も赤ちゃん連れで出席することは大変だって分かってらっしゃると思いますから、移動中はご主人にも助けてもらいながら出席してさしあげたらいいのではと思いました。体調が良くなければ、その旨お話ししてけば配慮してもらえると思いますよ。お経をあげているときなど、赤ちゃんの機嫌によっては参列できない場合もあると思いますが、個人的には「その場にいる」という事が意味のあることだと思うので。
    他の誰でもない・・大切なご主人のお母様なのですから。でも、それはあくまで投稿者さんの体調がひどくなければの話しです。体調が悪くて仕方なければ無理をなさる必要はないと思います

    ユーザーID:

  • ムリしないムリしない・・・

    おじさまおばさまは赤ちゃんが見たいから来いとおっしゃってるんでしょうね。
    トピ主さんやお子さんに負担がかかるであろうことなど、ぜんぜん気にしてないんでしょうね。

    だから、ムリしなくていいと思いますよ。
    見せて回るのはもう少し大きくなって、首も腰も据わってからでも遅くありませんよ。

    旦那様だけ出席して、お子さんの写真をわんさか持って行って見せればいいと思います。
    それだけでも、話に花が咲きますから。

    トピ主さん、大切なのは何ですか?
    自分やお子さんの方ではないですか?
    それとも義父や親戚の評判の方?

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  • やめたほうがいいのでは・・・

    私も行くのはやめたほうがいいと思います。

    義母の1周忌となると、簡単に欠席するわけにもいかず、悩まれるのもわかります。
    でも、ご自身の体調が悪いうえに、赤ちゃんもまだ2ヶ月。しかも5時間もかかる所だなんて、負担が大きすぎると思います。

    確かに親戚の人たちって、赤ちゃんや親の負担も考えずに、赤ちゃん見たさで「連れてこい」って簡単に言ってくるんですよね。

    私も産後1ヶ月のときに、旦那の方の親戚が「赤ちゃん見たいから連れてきて」って言ってきたんですけど(車で3時間かかる)、その時は旦那がうまく断ってくれました。(まだ私の体調が戻っていないこと、赤ちゃんも1ヶ月なので遠出させられないことなどを説明していました)

    なので、旦那さんから、きちんと事情を説明して理解してもらって、旦那さんから断ってもらうのがよいのではないかと思います。

    ユーザーID:

  • 出なくてもいいです。

    法事はやっぱり時間も掛かりますし
    その時期の赤ちゃんならば授乳も間隔が短くて大変ですよね。
    泣いたらどうせ退席しなきゃでしょうし、
    嫁という立場から赤ちゃんを親戚の方々に取り上げられてこきを使われるかもしれません。
    私も産んですぐに義祖父の49日がありましたが丁度入院中だったのもあり出席せずにすみました。
    お葬式は大きなお腹で散々お茶汲みやお菓子配りなどさせられたのでお腹が張って大変でした。

    何とかして断った方が赤ちゃんのためですよ。

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  • 4ヶ月の子供と法事に参加しました

    が、家から30分の寺院で、首も安定し、叔母が優しく面倒見る、終わったらすぐに帰ってよいと言ってくれたから行ったのです。
    私自身の体調も回復しておりましたし…。

    ぴのこさんのおっしゃるとおり、おやめになったほうが良いと思います。

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  • やめたほうがいいです

    私のときは子供が2ヶ月前後に葬式と結婚式が身内であったので、両方とも出席しましたが、後で子供が体調を崩し入院しました。人ごみはほんとに2ヶ月前後の赤ちゃんには大変なことだと痛感しました。後で後悔しないように欠席されたほうが良いと思います。もう少し大きくなったらいつでも、お参りに行けるのですから、子供のことを第一に考えてくださいね。

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  • やめたほうがいい

    間違いなくこれから一生親戚から出席しなかったことを言われるだろうがやめてください。赤ん坊は強いですがやわです。お姑さんを思う気持ちがおありなんですから、それで十分です。ご主人がご理解ある方でホッとしました。ご主人におかあさま宛てのお手紙を預けるなんていかがですか?

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  • ドタキャンで

    一応、行くと返事しておいて前日に子供と貴方が熱を出した事にして旦那様だけ行って頂きましょう。ダレも5時間かけてワザワザ本当に熱があるのか、見に来ませんから。嘘も方便です。

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  • 私なら行きません

    こんばんは、私は病気がちなんです。
    先日、親戚が亡くなったけど、行くことができなかったし、
    親戚だからみんなそれを知っていたから
    「体調壊すほうがいけない」と言ってくれました。
    本当にあなたとあなたの子供さんの身体のことを
    考えてくれる親戚さんたちなら、そう言ってくれるでしょう。
    義理が大切か、自分と自分の子供の健康が大切かと
    聞かれたら迷わず自分をとります。
    お身体大切にしてくださいね、あなたはお子さんにとって
    一人しかいないお母さんだから。

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  • 移動距離が問題よね

    5時間だとキツイですよね。
    2時間くらいなら「行った方が良い」って言うけれど
    5時間となると、大人だって疲れるから・・・。

    ダンナさんとしっかり話し合ってください。

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  • 無理かな

    私なら連れて行きません。
    できれば、1周忌など大切な法事はきちんと行ったほうがいいですし、亡くなった義母に赤ちゃんを見せてあげたほうがいい、という気持ちもありますが、今は母体と赤ちゃんのほうが大事です。
    3ヶ月にならないくらいでしたら、車でも1〜2時間までが限度のような気もします。
    かかりつけの小児科の先生に「あまりおすすめはできない」と言われた等ご主人に相談してはどうでしょうか。
    でも遠方でしたら、めったに会えないでしょうから秋のお彼岸など、都合ができたら顔を出しておいたほうがいいかと思います。
    何か言われたら、話の矛先をすべてご主人に持って行きましょうね。ご主人のフォーローを最初からお願いしておきましょう。

    今回はお土産やお金を包み、ご主人に持たせて一人で行ってもらいましょう。
    赤ちゃんのかわいい写真やビデオもつけてあげるといいかも。嘘でも「お義父さんに似ていると思います」なんて書いとけば舅も喜ぶのでは。

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  • トピ主です

    ぴのこ様、レスありがとうございます。

     産婦人科医に相談したところ、ぴのこさんと同様つれていくべきではない」と即答されました。
     
     最近になって、子供を散歩につれていったり、車に少し乗せたりする事が多くなり、夫も私も、その延長で、帰省が可能でなないかと思っていたのです。
     叔父や叔母は自分達の子供を育て終わり、小さい子見たさ?に連れてこい、だの、首は据わる筈だの勝手な事を言っておりますが、首の据わらぬ子にどれほどの負担がかかるかを指摘され、私と子供は今回の法事には参加しないこととしました。
     今回の事で、母親である私が、周りの声(時には夫も入ってきますが)に振り回されず、子供を守っていかなくてはいけないと思いました。
     ぴのこさん、ありがとうございました。

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  • 私だったら嫌われてでも行かない。

    宗教の自由という法律があります。なので、その宗教行事を人に強制してはいけないし、自分で選ぶ権利があります。なので法事に参加するかしないかは、本人が決める事であって、強制される筋合いはありません。昔の人はそれが理解できない人が多いのが困ったものです。

    ただし、丁寧にやさしく事情を説明して、断って下さい。それでも強引に言ってくるようなら、トピ主さんの事なんて何も考えていない自分勝手な人達です。そんな人のいいなりになって後悔するより、そんな人達に嫌われても後悔しない方が私はいいと思うなぁ。

    結婚したらもうそれで新しい家庭が出来ているのであって、昔の人は妻は夫の実家のものと思い込んでいるので、妻は何でも言う事聞いて当たり前と思っているのでしょうね。もしそう思われているのなら、それは間違っている事を教えてあげたほうがいいですよ。法律上、どちらかの名前に変更しないといけないので、一般的に旦那さんの名前に変えただけで、それを旦那の実家に入ったと勘違いしないで下さいと。

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  • やめた方がいいです。

    産後を甘く見ない方がいいですよ〜。
    本当に。
    それと、私も出産2ヶ月後に義実家との
    ごたごたで乳がつまり発熱して大変な思いを
    した事があります。
    周りは小さい子を見たがるだけです、たぶん。
    半年過ぎてから行くでもいいと思いますよ。
    ただでさえ大変な時期なのですから、
    今はゆっくり母子とも体を休めてください。

    ユーザーID:

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