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実家の父の親バカぶりに閉口……兄嫁と父との関係をどうすれば…

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家族・友人・人間関係

木蓮

兄嫁は優しくて頑張り屋さんでとても素敵な人です。でも、実家の父はいつまでも親バカで、娘(私)が一番なのです。何かにつけ私と比較して兄嫁を悪く言います。その都度私が兄嫁をかばうと「それはおまえ(私)が優しいからそう思うだけ」などと言ってきます。

兄と私は二人兄妹。双方結婚して10数年になります。
兄宅は実家から近いのですが、私は実家から離れた所に住んでいて、たまにしか父と会わないので余計美化されているように思います。今日1年振りに父に会ってその傾向がますます強くなっていることに愕然としました。

父のそのような態度がきっと兄嫁にも伝わっていると思うのに、彼女は決して口には出さずいつもニコニコしています。それだけに、彼女の心がいつか壊れてしまわないか心配でなりません。

兄は脳天気で(夫婦仲は良いですが)実家との関係のズレがピンと来ていない様子です。母も父ほど如実ではありませんが間に立って取り持つというようなことはしてくれません。

私の存在が原因と言えるだけに、私が出来る事、私が今すべき事が知りたいのです。どうかご意見お願い致します。

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  • おとうさん・・・

    息子大好きなお父さんが嫁につらくあたる、という話はよく耳にしますが、自分の娘と嫁を比較するというのは初めて聞くような気がします。大変ですね。

    無関係な読者の私がこのトピック読んで感じたこと。「お父さーん、お嫁さんにホレてるんじゃないの?」です。いくら好きでも息子の嫁と結ばれることは(普通)永遠にない。だからそんな態度をとってしまうとか。お嫁さんが素敵な人だったらなおさらです。

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  • 優しい義妹さんですね

    そういうお気持ちが伝わるから、兄嫁さんもニコニコしていられるのではないでしょうか。

    兄嫁さんには、あとで「もう、いい大人に向かってあの親バカぶりはないよねー、いい加減にやめてほしいのに…」などと心底困っているんだとアピールすればいいのでは?

    お父様にも「私が小さな子供ならいざ知らず、もういい大人なんだし、言われるこっちが恥ずかしいからやめてほしい」としつこく言うとか。

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  • お義姉様に直接

    こんにちは。困りましたね。あなたの文章は
    とても判りやすく、聡明な方とお見受けしました。

    お義姉様は、わかってらっしゃることでしょう。
    お父様が親ばか(失礼)なのも、あなたが
    それに困惑していることも・・
    でも度が過ぎると、気分を害されてしまわれそう
    ですよね。

    人間、年をとると考えが凝り固まったり
    していくものかもしれません。
    お父様のあなたへの偏った溺愛ぶりも
    短い期間で改めてもらうのも難しいのかも。

    そこで提案なのですが、あなたから直接
    お義姉様に「本当にいつも、ゴメンなさい。
    自分の親ながら恥ずかしい。いつも感謝
    してます」と言ってみるのはどうでしょう・・

    私がお義姉様の立場なら、その一言だけで
    「妹は理解してくれている・・割り切って
    乗り切ろう」と頑張れると思います。

    お父様の態度が更に悪化するようなら
    あなたからではなく、お兄様から直接
    ガツンと言って貰いましょう。

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  • トピ主です(補足させて頂きます)

    補足を…

    父はよく兄嫁が忘れっぽいことをなじります。
    でも彼女は資格を取るため、子育てもしつつ勉強中。
    同年代(30代後半)の私はその努力家なところにも頭が下がります。

    父に「たくさん覚える事があって大変なのだから、日常の些細な忘れ物くらい目を瞑ってあげて」と言うのですが、それによって被った迷惑を言って来ます。
    「そんな言い方したらお姉さんがかわいそうだよ」と言うのですが、あまり父に楯突くと「嫁のせいで娘が反抗する」などと言いかねない父なので、強くは言えません。

    「カメラ持参を嫁に頼んだのに忘れて来たからせっかくの景色を撮れなかった」と言うので、逆に父の考え方を変えようと、「その景色がお父さんにまた撮りに来てほしかったんだよ」と遠回しな言い方をしてみても、やっぱりおまえが優しいとか、もうわけがわかりません。

    兄嫁には私からは何も言いません。
    父の非難にしても兄嫁の味方にしても、彼女にとって義父の身内からは言われたくないだろうなと想像するからです。

    会う機会は少ないですが、会えば同じ主婦同士、子育ての話題などに終始します。
    私はどうしたら良いのでしょう…

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  • 兄嫁さんのほうに

    あなたの感謝の気持ちと父親のふるまいを、うまく誤解のないように兄嫁さんに直接話したらいかがですか?

    でも、もしかしたらあなたのいないときには、お父さまは兄嫁さんに対して感謝の態度を示しているのかもしれませんね。

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  • 貴方の存在ではなくてお父様の考え方。

    私の父も頭でっかちで、一年に一度か二度会うか会わないかの関係ですが、性格がだんだんきつくなっていくのに、ついていけなくて困っています。

    おそらく年齢の問題もあるんだと思います。トピ主さんのお悩みですが、残念ながらお父様の考えが柔軟になるには手遅れのような気がします。父も年々頑固になる一方ですから。それより、お義姉さまに一言、お父様の代わりに謝っておくと、いいかもしれません。

    あまりにも失礼な態度をとるようでしたら、その場で「お父さん、お義姉さんに対して失礼でしょう」と直接言ったほうがいいかもしれません。トピ主さんのことを可愛がっているのであれば、お父様もきっとトピ主さんの言葉にはっとするはずです。トピ主さんの勇気と優しさにエールを送ります!

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  • 言っておあげなさい

    「お父さんが私をかわいいと思うのと同じく、
     お義姉さんにも娘をかわいいと思うお父さんが
     いらしゃるのよ。
     もし、私が舅さんに同じようにくらべられて
     悪口を言われたらどう思うの?
     このままだとお父さんのことを嫌いになりそうだか
     ら、やめてください。」

    こう、おっしゃればいかがでしょうか?
    あなたに嫌われるのが1番お父様には堪えるのでは・・・。
    お兄様にもぜひ、喝を入れて差し上げてください。

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  • 褒めてあげましょう

    兄嫁さんをたくさん褒めてあげましょう。
    「父の事で色々大変だと思うけれど、いつもありがとう。とても助かっているわ。何かあったらいつでも言ってね。」と優しい言葉をかけてあげてください。

    そして、たまには兄嫁さんだけにお土産やプレゼントをしてあげてください。
    色んな言葉で褒めて、感謝の言葉をかければ、兄嫁さんも救われますよ。

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  • うちの義父も・・

    私の夫の両親、特に義父も超親ばかです。
    トピ主さんと違うのは子供達(夫とその姉)がそれをおかしいと思っていないこと。
    私から見ればトピ主さんがそのように思ってくれているだけで兄嫁さんは気がすんでいるのでは?
    うちでは、例えば私が子供のころピアノを習っていた話をしたときなどすぐに「優子(義姉)はね、小学校の先生をやってるから今もちゃんと技術を生かしてるのよ。家にあったピアノは河合の良いピアノでね、先生にはいつも筋が良いって誉められてね・・」と始まり、夫や義姉もそれに同調し、という感じです。
    その時に夫やお義姉さんが一言、「今はぶんこさんの話をしてるんでしょ」といってくれれば気持ちは随分違うと思います。
    何に付けこんな感じで、話を全部家族自慢にすりかえられてしまうので、自分の話をするのがばかばかしくなります。

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  • 違うことが沢山あります

    まず、原因は木蓮さんではなくお父様です。
    木蓮さんがそのことで心を煩わせる必要はないと思います。

    また、義姉さんと木蓮さんとの対話はないのですよね?
    全て憶測で書かれているように感じます。
    義姉さんの胸中を知りたいのであれば、直接お話をしなければわからないと思います。

    最後に、木蓮さんはどうしたいのかがわかりません。
    義姉と父の関係は本人たちの問題ですし、木蓮さんの存在が影を落としている為の問題ではないように見えますが、間に入りたいんでしょうか…?

    いっそ、木蓮さんと義姉さんがすご〜〜く仲良くなったら、何か変わるのかしら?

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  • ひどい

    兄嫁は今は口には出さないけど、かなり心の中で、あなたのことを憎んでいると思います。あなたが悪くないことは分かっていますが、そのあなたのせいで義父にののしられる・・・。絶対腹が立っているでしょう。

    それを周りは聞いていて、ぴんときてないとか、何もフォローしないとか、それもひどすぎます。あなたが一言、兄嫁に「私は兄嫁のいいところいっぱい知っている。義父の言う事は気にしなくていいから」と言った方がいいと思います。

    少しは兄嫁の気持ちも楽になると思うのです。
    義理父にも話してください。もしあなたが今の結婚した先で同じようなことを言われたら、耐えられないと・・・。

    兄嫁は少なからず、腹がたってると思いますよ。

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  • うちの義妹はこうしてくれます

    比較大好き、実の娘大好きな舅。
    義妹はそれを分かっていてみんなのいる前で私に土下座してくれています。

    「こんな父親でごめんなさい、取りなせない馬鹿な兄でごめんさない、もし別居したいとか離婚したいとかだったら私に相談して欲しい応援するから」と言います。
    たしかに頼り無い夫で喧嘩する事はあるのですが、離婚まではまだ考えてないけど。

    この父にして兄にして、なんでこんなにしっかりして賢い妹なんだろうと不思議に思って頼りにしています。

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  • しゃーない。

    血のつながった自分の子供が可愛いのは、親として当然ですよ。
    この場合、お父さんを変えようとしても無理だと思います。

    加えて兄嫁さんだって、別に義理の父親に実の娘同様に思ってほしいなんて望んでいないと思いますよ。
    自分が好きで結婚した人の親が、たまたまあなたのお父さんだっただけで。

    あなたが心配しても、仕方がないことだと思いますよ。

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  • 兄嫁さんとすっごく仲良しになる

    トピ主さんのお母さん、お兄さん共に動いていないようなので
    まずは「うちの父が親バカで私ばっかり可愛がっててごめんね。
    悪気はないんだよ」と兄嫁さんに誠心誠意フォローしましょう。

    そして、兄嫁さんとまるで実の姉妹のように仲良くなりましょう。
    お父さんがもし兄嫁さんの悪口を言ったら
    「どうして私が大好きな義姉さんの悪口いうのよ!おとうさんなんて大ッキライ!」と泣きながらキレましょう。

    あなたに嫌われたら元も子もないので、お父さんも態度を改めるのではないでしょうか。

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  • あなたが工夫する

    私がそのお嫁さんだったらキレますね。

    ハッキリ言って。唯一の救いなのはトピ主さんがよく判っていること。義理のお姉さんと積極的にコミュニケーションをとって、「父は昔から私のことネコっかわいがりだから気にしないでね」とか言ったりしてフォローしておくのが一番じゃないでしょうか。

    他の人は頼りにならないようだし、言うことを聞かない年配の人はもう打つ手が無いでしょう。義理のお姉さんとトピ主さんの関係までギクシャクしてくるのは避けたいところですよね。

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  • 親はそんなものです。

    親は自分の子が一番と考えるものですよ。

    私の主人は兄、主人、妹と、3人兄弟の真ん中で、
    彼の家族からは、何かと兄嫁、妹と比較されています。
    子供の有無、学歴(卒業して10年以上たちますが!)、性格など、いろいろ言われ続けています。

    しかも、主人のいないところで、
    そういうことを言うものですから、なんだかなぁって思いますけどね。
    でも、兄嫁や、義妹との関係はとてもいいので、
    全く気にしてません。

    兄嫁さんは、あなたに対して悪い感情は持っていないと思うので、
    里帰り等で会われた時に、
    「私のこと良いように言ってるけど、昔はこうだったのよ」とか、
    ご自分の叱られ談などをお話して、
    普通に接するのが一番だと思いますよ。

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  • あなたも娘バカ♪

    あなたのお父上は、心の中では実の娘のあなたに老後の面倒を看て貰いたいと思っているのはないでしょうか。そのために、あなたに「嫁とはうまく行っていないし、嫁のことは嫌い」とアピールしているのだと読めますよ。だから、まんまと乗せられて余計なことしないでね。

    私の祖母もそういう人だったらしく、周りのみんなに心配されるように、目の前の人間に違う人間の悪口を言っていたようです。本当は関係がうまくいっていてもそれは隠し、そのことがバレて「うまくいっているんじゃない」というと「そんなんじゃない。あなたはわかっていない」とあわてて反論していたそうですよ。

    でも、悪口を言っている本人には良い顔をし、その人にも気にしてもらおうと策略しているのです。自分の老後に自信のない年寄りの処世術ですね。軽く流せば?

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  • 親ばかというより賢明ではない

    失礼ですが、そう思います。
    でも、トピ主さんがお嬢さんで本当に良かった。
    どうもお父さん、生易しい態度ではダメなのでは?

    私なら兄嫁をかばうのではなく本気で親に怒ります。
    そして言います。

    「いいかげんにしなさいよ!比較する必要もないじゃないの!私は私、義姉さんは義姉さん。あんな良い人の美点も見抜けないなんて、我が親ながら情けないわ!年老いたら、いったいどなたのお世話になると思っているの?いつまでもそんなひどいこと言ってる人の世話なんて、私知らないよ。本当に大事にしなきゃいけない人に気づかないの?愚かだね!目を覚まさないと、本当に知らないわよ。お父さんのそんな態度、よく彼女が我慢してると思うわ。普通なら疎遠になったり避けられたりするものよ。よく考えなさいよ!」

    ・・・・娘を美化してられなくなるのではと。それでも態度が改まらないなら、親はそこそこでほっとして、きょうだいはいつまでも仲良くね。

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  • おしゃべり

    お兄様のお嫁さんと、腹を割って話すことが一番いいと思います。といっても……単なるおしゃべりをする、という意味ですが(笑)
    文章にあるようなことを話すなりすれば、お姉さんはきっと嬉しいだろうと思います。
    お父さまの態度が変わらなくても、心強く思われるのではないでしょうか。

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  • 大丈夫

    娘が可愛いのは当たり前。
    素敵な女性を前に、娘を美化・応援したくなるお父様の気持ち、わからなくもないかな・・・。
    おそらく兄嫁さんがなんてこと無い人ならお父様の競争心も芽生えなかったのに。
    そんな素敵な女性ならお父様の必死な嫉妬心も理解できてさらっと受け流してると思いますよ。
    兄嫁さんはそんなに気にしてないと思います。実のお父様からそれこそたっぷりの愛情を受けてるでしょう。

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  • あのさー

    本当に兄嫁さんを気の毒に思うならあなたがお父さんにがつんと言うべきなのではないでしょうか?
    結局あなたはお父さんの前では「いいこちゃん」で居て嫁を悪く言う父に、大して怒りもしないのでは?
    「そういう事言うお父さんを軽蔑します。ホント嫌いになりそう・・・」位冷たく言い放ってみたら?
    「私が嫁に行った先でこういう扱い受けてたらどう思う?」
    実際お父さんはかわいい娘に言われるのが一番骨身にしみるでしょうし。こたえるんですから。
    オマエがやさしいからなんていわせない強い態度を取ってくださいよ。本当に兄嫁さんが心配ならね。

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  • カルボナーラさんに1票

    トピ主さんこんにちわ。
    私も嫁の身分でありますから、こんな理解のある優しい義妹がいたらどんなに心休まる事かと思いました。実兄に話したとて、男の人はそんなにたいした事の様に受け取ってもらえるとは思えませんし…。義妹のあなたから義姉さんにカルボナーラさんの提案されていた様な事柄を伝えれば義姉さんも安心するのではないでしょうか?将来的に、今後実家の御両親の老後は現実的に近くに住む実兄さん夫婦が戦力となるでしょうし…。
    自分の事を理解してくれる人が居るって、このトピの内容に限らず安心しますよね。
    トピ主さんと義姉さんとの関係もこのまま良い感じに続く事を祈ってます。

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  • うらやましい!

    あなたの義姉さんが羨ましいです。
    私だったら「困ってるんだ、ごめんね」って直接あなたから言われるのも嬉しいけど、お兄さんを「しっかり間に入ってあげて」って説得してもらえるともっと嬉しいかも。

    何はともあれ、旦那の身内に理解者がいるっていうのは心強い事ですよ。
    これからも義姉さんと仲良くして下さいね。

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  • トピ主です。

    追加で書いた文が載る前に、レスを戴いていました。
    家族関係様、リラ様、カルボナーラ様、温かなお言葉をありがとうございます…!


    ■家族関係様
    「お嫁さんにホレてる」
    目から鱗の視点です!なるほど、嫁を気になりつつも思う通りにいかない苛立ちから辛くあたる…それはあるのかもしれません。
    そういえば、母が昔よく言っていました。「お父さんはあなたを思い通りに育てた」と…

    若い頃までは無条件で可愛がってくれる父が大好きでしたが、大人になるにつれ、たくさんの矛盾点なども見えてきて尊敬出来ないと思う面も増えて来ています。大好きな父だけに、義姉の優しさや謙虚さの上にあぐらをかくような事は絶対にしてほしくありません。

    ■リラ様
    いえいえ、優しくなんてないんです…。優しさは強さを伴うものだと思うのですが、私にはそれが出来ません。

    今日また父から電話がかかってきました。話が義姉に対する不平に移った途端「用事があるから」と早々に電話を切りましたが、はっきりと「そんな話はお姉さんに失礼だからやめて」と言えなかった自分に自己嫌悪です。
    リラ様が書いて下さったような言葉なら、柔らかくて抵抗なく言えそうです。


    ■カルボナーラ様
    文を褒めて下さってありがとうございます。少ない文字数の中に必要な情報を盛り込もうと何度か書き直しただけに、とても嬉しいです。

    父は70代半ば、かなり頑固になって来ています。
    私が義姉に何かを言えばそれは言い訳や擁護になると思っていましたが、カルボナーラ様がおっしゃるように、ごめんなさいとありがとうを素直に言葉にすれば良いのですね…!一番大切な事を忘れていたようです。早速実践してみます。

    ありがとうございました。

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  • 視点を変えてみる

    お父さんの話を額面どおりに受け取ってはいけませんよ。
    義姉に対するお父さんの態度も貴女が想像しているものとは普段は違うのかもしれないですし。
    お父さんが義姉さんに関心を持っていることは確かでしょう。
    義姉さんは聡明な方のようですから、お父さんを上手くかわしていけるでしょう。
    貴女は優しい方ですが、
    余計なおせっかいはしない方がいいです。

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  • あなたが実家に帰らない

    あなたが実家に帰るから、お父さんが嫁を差し置いて、あなたをちやほやするんでしょう?
    実家に帰る回数を極力減らすと良いと思います。
    あなたに両親が見限られたた思わせるくらいすれば、兄夫婦を今以上に頼るでしょう。
    兄嫁を蔑ろにも出来ません。
    あなたが兄嫁の為に出来ること、それはあなたが実家の両親と縁を切るくらい距離を取ることだと思います。

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  • 理解者が一人いるだけで救われる

     トピ主さんがここに書かれた事をそっくりそのまま義姉さんに言ってあげてください。それだけで、義姉さんは救われると思いますよ。「世の中で、ちゃんと見てくれる人もいるんだ」ってね。
     うちの舅も、娘1番!の親バカなのですが、義妹はその言葉を真に受けて私を見下して自分自慢ばかりしてくるので、ほんとに萎えます、、、。
     まあ、親バカは一生治らないので、諦めていますけど。もしも義妹が「うちの父、親バカでしょー。」と私を気遣ってくれたら、それだけで救われます。

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  • え〜〜っと

    うちの舅がそんな感じです。娘(義姉)大好き。近所の人から義姉の話ををふられた日には、相手の都合も考えずひたすら自慢を続けます。愛嬌があって頑張りやで人を楽しくさせる・・・確かにその通り。

    結局舅を変えたいなんて思いません。あなたのお父さんも変わりませんよ。大切なのは、あなたがお姉さんをきちんと認めてあげることです。私の場合も、義姉がしっかり私を認めてくれるので、結婚10年過ぎた今は、逆に関心がこっちにこなくていいかも・・なんて思ってます。

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  • お父様は介護は誰にしてもらうおつもりですか

     ぜひ兄嫁さんに代わって、ご両親の老後の面倒はあなたがみてさしあげてください。それを今から宣言してあげれば、兄嫁さんはご両親から何を言われようとも、心からニコニコしていられますよ。

     私も義両親と同居していますが、彼らの老後の世話は、近くに住んでいて毎日子どもを預けに来る義妹に任せるつもりでいます。義妹もするつもりはないようですが、毎日嫁の悪口を近所、親戚に長話しているのに、介護のときは嫁に世話になろうなんて虫がよすぎます。

     ご両親に、介護は誰にしてもらうつもりか聞いて、嫁がするのが当然だというような戯言を言っていたら、自分たちが今嫁に対してどんな態度をとっているのか、よくわからせてあげた方がいいと思います。そうしないと寝たきりになったときお返しが来ますよ。

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  • 笑っちゃいます

    >兄嫁にも伝わっていると思うのに、彼女は決して口には出さずいつもニコニコしています。それだけに、彼女の心がいつか壊れてしまわないか心配でなりません。

    ごめんなさい。トピ主さんて、かわいい人ですね。父親から、実の娘の自分より好かれないとお嫁さんが傷付くと本気で思っていらっしゃるんだ。。。ありえません(笑)

    だって、お父さんに恋してお兄さんと結婚したわけじゃないんですよ。お父さんから好かれたいと思ったことなんて1度もないです。

    他人の娘である嫁を娘に擬して、娘同様に愛しているという欺瞞を作り上げた中で老後の世話までもっていく親よりも、「嫁は他人の娘、お前の方がかわいいよ」と実の娘にアピールする親の方が好ましいです。

    お嫁さんにとっても歓迎すべきことですよ。義親と実の娘が仲が良いと、嫁は距離をもって義親と付き合えるし、老後の心配も必要ないので助かります。私は義妹の存在を本当に心から感謝していますよ。兄嫁さんもニコニコするはずです。

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